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    るる
    ひと
    夫の妹夫婦は、私たちの隣の県に住んでいます。義母は病院で寝たきり5年。義父は、病院に入院したあと、施設に入りました。問題なのは義父のこと。毎日施設の人に暴言をいい荒れまくっているようです。病院に入院した時は、薬で少し穏やかになっていたのに、今は認知症が治りかけて、怒鳴りまくっています。昔からそんな人でしたが、年をとってもっとひどくなり、家に帰る。そればかりのようです。家に帰るのはとんでもないと妹はいいます。毎日、通って自分の世話をしろ。と電話をかけてくるからです。自宅は、妹夫婦の住んでいるところから電車で1時間です。妹は憂鬱だと文句をいいながら、施設に週3日通っています。文句をいいながら、親から離れられない感じで、親のわがままを聞いています。それでいて私たちに妹は暴言を吐きます。私たちも行ったり来たりしてますが、親を大事にしろと妹にどなられます。自分がストレスがたまるので、私たちにあたるんでしょうか。もうなんか疲れました。苦痛のみ、家で高齢者を介護してる人ってたいへんでしょうね。本当に。

    トピ内ID:3478488907

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    義理の妹さんに少しの思いやりを

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    匿名
    祖母の介護経験があります。
    自宅介護は本当に大変です。
    家族や周りの助けが必要になりますし。

    トピ主さんが介護のお手伝いができないなら
    旦那さんに妹さんと一緒に介護をするように言ってあげてください。
    実子には介護義務があるので。

    介護に直接関わらなくても義理の妹さんを労ってあげて欲しい。
    本当に小さなコトでいいので、妹さんの好きな物を差し入れするとか
    愚痴を聞くとか、たまには外食してご馳走してあげるとか、など。

    旦那さんには介護させる、トピ主さんは労ってあげる。
    なるべく妹さんのフォローをしてあげてください。

    トピ内ID:0685944209

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    薬が問題だと思います

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    pzo
    お義父さんは病気じゃないから電話してくると思います。

    暴言は薬のせいです。徐々に減らしたらいいです。

    アルツやピックなら進行しても治癒はありません。

    相手をしてる義妹さんも耐えられないと思います。

    落ち着いたら退所する方向でお義父さんを説得するといいです。

    トピ内ID:8738191039

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    認知症は、治りません。

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    🐱
    ばかり
    うーん大変ですね。認知症は、治りません。ただ、進行を遅らせることは、薬で可能です。気持ちの部分でも、波が有ります。静かな時期と騒がしい時期です。騒がしい時期には、人に暴力や暴言なども見られます。義理の妹さんも…皆さん疲れています。施設の担当者やケアマネジャーさんにも入って貰い相談されては、いかがですか。薬などの調節に寄り大人しく出来ると思います。ここは、旦那さんから義理の妹さんに伝えてください。主たる介護の責任者が、彼女ですね。彼女自身が、動かなければどうにもなりません。

    トピ内ID:2931182141

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    いやいやいや、

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    さふらん
    夫は何もしてないんじゃ?
    そりゃ愚痴るでしょう。

    トピ内ID:8804592440

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    妹さんの負担を軽くできないですか

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    はる
    1時間かかる施設に週3日通うのはしんどいですね。
    介護は施設にお任せできてるのですよね?
    週に1日に減らせたらずいぶん違うと思うんですが…

    トピ内ID:3843308503

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    そうです

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    癇癪玉
    本当に大変です・・・・・・・・・・・・・・・。泣きたくなります。誰か代って!

    トピ内ID:6350059832

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    認知症が治りかけて?

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    ほうじ茶
    どんなタイプの認知症かは存じませんが、
    一般的に多い、アルツハイマー型の認知症などは、進行を遅らせることができたとしても、治ることはないですよ。

    「暴言」や「暴力」も認知症の症状の一つです。
    治りかけているのではなく、認知症の悪化ではないですか?

    トピ内ID:1625955696

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    義妹最悪

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    😨
    はあ
    介護する方は大変です。
    だから、無理はダメです。義妹は、無理にみる事ないのです。週一とか、出来る範囲内で介護すればよいのです。
    兄弟に文句言ってもしょうがない。
    後は、兄弟で、どのように、介護していくのか、話しあっていけばよいのです。難しいですが。

    トピ内ID:0246246569

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    義妹は何で怒っているの?

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    ELP
    >私たちも行ったり来たりしてますが

    で、どのくらいの頻度で行ったり来たりなんでしょう。

    >もうなんか疲れました。苦痛のみ、

    と、仰っているので、妹さんと同じ週3回かしら
    でも、それならなんで怒鳴られるのかな??

    まさか、義妹さんより少ない回数で、愚痴なんか言ってないですよね?

    義妹さんと苦労話をしながら、慰め合えればいいのですがね。

    トピ主さんと言うより、トピ主夫が行かなきゃなんないのでしょうが
    夫婦なんだから、夫に依頼されたら配偶者がサポートしなきゃいけないですよ。
    夫婦は助け合わないとね。
    妹さんに、貴方の夫の義務まで押し付けてなんかいませんよね?

    だって

    >もうなんか疲れました。苦痛のみ、

    と言っちゃえるんだから~

    妹さん、なんで怒っているのでしょうねぇ?

    貴方たち御夫婦は、するべきことはしているんですよね?
    義妹と同じくらいに、介護に参加しているんですよね?
    だからこその、愚痴ですよね?
    私の読み取り間違いではないですよね?
    う~ん、解せません

    トピ内ID:3170787268

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    大変ですよ。

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    ちえ
    「自分がストレスがたまるので、私たちにあたるんでしょうか」←そうだと思いますよ。 「家で高齢者を介護してる人ってたいへんでしょうね。本当に」←ええ、物凄くたいへんです。 トピ主様たちご長男夫婦は、義父母宅や入所施設からどのくらい離れた所に住んでいらっしゃるのでしょう。義父母宅は持家ですか? ご長男様は今後の介護ビジョンや相続の事はどう考えているのでしょうね。もっと兄妹でしっかり冷静に話し合うべきですね。

    トピ内ID:3213326026

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    いたわってあげてください。

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    相談員
    トピ主さんにとっては義理の親だし、年代的にもトピ主夫さんには多少なり遠慮すると思います。
    その点、義妹さんは手加減なしでしょう。
    トピ主さんにはとばっちりでしょうが、諸悪の根元は義妹さんではないので、愚痴の聞き役になってあげてほしいです。
    あんまりならトピ主夫さんからトピ主父に苦言を呈してほしいのですが…
    トピ主義父あたりの高齢男性は、一番介護が面倒なタイプですよね。
    在宅介護なんて、実際には介護しない男性議員の戯言としか思えないんです。
    実際に介護している方には頭が下がります。専門施設の充実を望みます。

    トピ内ID:6763936874

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    ご主人は何を?

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    🐤
    luli
    ご主人は何をしているんですか?
    ご主人の親なのに妹さんに介護も看護も丸投げですか?
    介護施設や病院が妹さんの自宅から近いとか遠いの問題ですか?
    ご主人がお仕事で介護看護ができないなら トピ主さんが代行するものでしょ。
    ご主人の分もすべて妹さんが引き受けて介護看護をしてくださっているなら トピ主さん夫婦は妹さんにお礼と感謝をするものでしょ。
    妹さんの行動を否定するような書き方をしていますが 文章から受ける印象ではトピ主さんには人として欠けている気がします。
    誰だって年をとりたくてとっているわけではありません。
    病気になりたくてなる人もいません。
    頼りにならない兄夫婦にかわって 親を引き受けているすばらしい妹さんだと思います。

    トピ内ID:0796360288

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    夫にもっとやらせなよ

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    みかんまま
    古い考えで言えば夫が長男なんだからもっと面倒みるべきだよ。
    酷い義妹だと「私は嫁に出た身」と言ってお世話しない人もいるんだから、世話してくれてる義妹に感謝した方がいいよ。

    義妹の暴言は、「あんた達ももっと手伝え。私ばかりにやらせるな」って事を本当は言いたいんだと思うけど?夫にちゃんとやらせなさい。実子なんだから。

    トピ内ID:8103247228

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    ムリは禁物。

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    通りすがり
    認知症が治ることはないですよ。
    今現在内服している薬が合わないのでしょうね。
    それか、認知症が進んでしまったか。
    はたまた、どこかで軽い脳梗塞が起きてさらに暴言を吐くようになってしまったか。
    施設に入っているとのことですが、介護付なのですよね?
    それならば義妹さんに今は距離を置くように夫から言ってもらったらどうでしょうか?
    無理して施設に通い、そのストレスをトピ主にぶつけるのはお門違いです。
    義妹さんは父親に対してもそのイライラした態度で接しているのかもしれません。
    それで父親はさらに暴言と悪循環になっている可能性だってあります。
    その現場を見ていないので私も憶測なのですけどね。
    介護は無理をしたらだめです。
    運よく施設に入所しているのですから、適度な距離を持ってお互い笑顔で話ができるのが最適ですよね。

    トピ内ID:4077198983

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    誰の親ですか?

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    アラカン
    <<もうなんか疲れました。苦痛のみ、家で高齢者を介護してる人ってたいへんでしょうね。本当に。>>
    そう思うのだったら、妹さんと交代に主さんのご主人が施設に行ったら良いと思いますよ。
    あまりの他人事のような発言で驚きました。
    妹さんの身になってみてください、憂鬱どころか鬱病になりそうですよ。
    妹さんのストレスを考えてあげてください。

    おそらく認知症が治りかけたわけではなく、重症になったのではないですか。

    ご主人から、妹さんにケアマネージャーと相談をするように言ってください。

    本来であれば、主さんのご主人も妹さんの負担と同じくらいは介護をするべきです。
    家が遠いからと負担をしていないなら、妹さんに感謝をするべきですし
    金銭的な援助や精神的な支えになるべきです。

    それなのに他人事のように言ってのけるのは駄目ですよ。

    だから、妹さんは主さん夫婦に「親を大事にしろ」と怒鳴るのです。
    妹さんは体力的にも、精神的にも限界だと思いますよ。

    トピ内ID:4396606016

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    父在宅介護中の娘です

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    父介護中
    5年前から1級重度障害者になっている父を、実家に住み込んで介護しています。
    兄は県外に単身赴任、義姉は実家の近所に住んでいますが、彼女は父の実子でも養子でもないので介護義務はなく、専業主婦ではありますが一切父の介護について協力してもらったことはありません。

    呼吸器の障害なので、何度か救急車のお世話になりましたが、在宅だったはずの義姉は外に出てきもしませんでした。私がやるからいいと考えたのでしょう。
    県外に住む兄は年に1度くらい、実家に支払うお金(親戚の交際費など)を置きに実家へ顔を出しますが、15秒もいないで帰ります。

    親を大事にしろなどと、もう言う気も失せました。
    ご近所の方からは、お兄さん夫妻にも協力してもらいなさいとアドバイスを頂きますが、親をみようとするその気持ちもない人には介護は無理だと思います。

    親から離れられない訳ではありません。育ててもらった子供として当然だから介護しているだけです。

    トピ内ID:3787718444

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    妹さんと同じだけやってみれば?

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    他人みたい
    何時間かかろうが、妹さんと同じだけ訪問してみればわかりますよ。

    認知症が治ったら、ノーベル賞もんだそうです。

    まるで他所の家のことみたいな発言ですね。

    トピ内ID:6577972905

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    トピ主です。

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    るる
    主人の妹には、お金と洋服、食品などいつもたくさん送っています。主人はまだ現役で仕事もあり土日にはいっています。とても親思いでやさしい人です。なので何もしていないわけではないです。ただわがままを言うのは妹に多いです。主人は親にそれはおかしい。妹をこき使うと家庭もこわれる。というと義父は切れておこり怒鳴りつけるのです。これは昔から認知症になる前からそういう性格の人でした。妹も親には何も言えず,言いなりなので、疲れるんです。施設で面倒を見てもらって元気だから、週一でもいいのに、なぜか親が来るようにいうからとか、いかないといられないようで、義務感に縛り付けられていて、私から見るとおかしいです。私は自分の親ではないし、怒鳴られたり意地悪ばかりされたので、やさしい気持ちにはなれません。でも、ほっておけない。それでも行っています。私のところは、3時間かかります。でも、疲れて私だって今うつ病です。自分に降りかかっている人にしかこの気持ちはわからないと思います。

    トピ内ID:3478488907

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    トピ拝見して。

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    今回匿名で
    実子であるご主人は、何しているの?
    妹さんに押し付けて何もしていないから、
    とやかく言われているのでは?

    トピ主さまには、義務はないでしょうが、
    冷たいですね。 実子であるご主人の代わりに
    動く気はなさそうですし。

    トピ内ID:9546448416

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    そういうのを後出しと言います

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    アラカン
    主さんがトピに書かないから、皆さんが口だけじゃ駄目だと書いたのであって
    介護の手伝いや妹さんへのお礼をしてるのなら、最初から書いてください。

    家族の皆さんが、限界まで疲れてしまったのなら
    施設に全てを任せたら良いのではないですか?

    施設から、毎週何度も来るように言われてますか?

    トピ内ID:4396606016

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    それを言っちゃ~おしまいよ

    しおりをつける
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    ELP
    >自分に降りかかっている人にしかこの気持ちはわからないと思います。

    そりゃそうだけれど・・・

    トピ主さんのお立場もお気の毒ですが
    妹さんだって、お気の毒だよね。
    介護のキーマンは、ご主人なのでしょうか?妹さんなのでしょうか?

    キーマンはご主人にして、施設からの連絡はすべてご主人が受け
    お父さまが、どう言ってきても週一回の訪問にしたらいいのです。
    妹さんには、お父様からの電話は着信拒否にしても良いから
    トピ主夫が対応することにしたら良いのでは?
    共倒れになってしまうから、お兄ちゃんに任せておけって。

    施設だって、月に一~二回の訪問でも良いと言っているのではありませんか?

    妹さんは、病んでいます。週三回が義務になってしまって、
    きっと子供のころから、支配されてきたのでしょう。

    義父さん御場合は、少し荒療治も必要なのかもしれないですね。

    ご主人だけが、今まで通り行
    妹さんも鬱になってしまったトピ主さんも、係らずに様子を見ましょう。
    妹さんだって、病気になってしまいますよ、このままではね。

    トピ内ID:3170787268

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