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    自分に自信の無い夫の浮気。理解してあげるってどういうこと?

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    🐤
    ひなぽん
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    少し前に夫の浮気が発覚しました。

    何度も何度も話し合いをしました。
    口で上手く伝えられなかったり、夫が仕事で疲れていたり子供がなかなか寝てくれなくて話が出来ない時は、ノートに思っている事をお互い書いたりしてきました。

    夫が相手女性を好きになった理由は、
    自分はダメな人間。ダメな人間だけど、人の役に立ちたい。そういう考えを共有できた事
    彼女は夫が自分はダメだと思っているところを全否定して、自分個人を認めてくれたから

    最初私は、家事や育児に全然協力的でない夫に対し私がこれまでの様に思いやりを持って接してあげることが出来なかったから夫の気持ちが離れていったんだと思っていました。
    でも昨日また話をしていて思った事があります。
    夫の父は今はそうでもないのですが、夫が小さい時とても厳しく、夫は義父に褒められた記憶がないそうです。
    義母は私たちが結婚した年に亡くなりました。
    夫は
    義母には本当に愛情を注いでもらったと思ってる、でも義父からは愛情を感じ無かった。
    義母が居なくなって、自分のことを無条件で認めてくれる存在が居なくなってしまった。
    子供が生まれて、何でも1人でこなしてしまう私を見ていて、自分は必要無いんじゃないかと思うようになっていたのかも知れない。
    家庭の中で自分の居場所を何とか探していたような気がする。
    俺は誰かに理自分を解して欲しいんだと思う。
    と言いました。

    義父に厳しく躾けられたことで、自分はダメな人間だという考えが埋め込まれているんだと思います。
    私がどんなにあなたにはこんなに良いところがあるじゃないと伝えても、全く響きません。

    自信の無い自分。そんな自分と同じ考え方を持っている(と夫は思っています)彼女に惹かれたのだと思います。
    自分のことを一番理解してくれていると思っています。

    続きます

    トピ内ID:3261517131

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    協力して貰っても、強制してはいけません。

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    りん
    誰だって親に厳しくされたり、親の愛情を感じず大人になったり、なんらかの悩みを抱えています。
    それでも学校で学び、友人と交流し、スポーツをする、仕事をする事により、少しずつ自分を高めて、頑張って生きています。

    完璧な親の元で、完璧な人生を歩んでいる人なんて、誰も居ないと思いますよ。
    だからこそ、誰かを好きになって、その人と一緒に人生を歩んでいくことで、守って貰う側から守る人間になるのです。
    守るもの(家族)が出来た時点で、幼少期に、辛い目に会ったとか、そういう言い訳はもう効きません。
    子供を作った以上、子供を立派な社会人にするまで教育と躾けをする事、それがあなた方の使命です。

    境遇がどうだろうと、配偶者・子供を一生養っていく責任があります。
    自分の過去を理由に浮気だとか或いはギャンブルだとか、それをしていい理由にはなりません。
    ただの甘えです。

    >家事や育児に全然協力的でない夫に対し思いやりを持って接してあげることが出来なかった
    って何?
    あなた専業主婦なんでしょ?
    仕事をして帰って来た人に何やらせているの?
    協力して貰っても、強制してはいけません。

    トピ内ID:8595287147

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    続き前ですが

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    匿名
    どんなに言い訳しても、「浮気したこと」と「認めてもらえないこと」は別問題です。

    確かにかわいそうな過去かもしれませんが、結婚した以上、伴侶を裏切らない責任があるんです。
    どーしても他の人がよいなら、離婚してつきあえばよいのです。

    「あなたの言い分は理解したいけど、婚姻を結んだ以上浮気は慰謝料発生する行為だから」と伝えたほうがよいと思いますが?

    旦那さんの言い分が通ったら、理由があれば浮気してOKになるじゃない。
    んじゃ結婚の意味って何さ。

    トピ内ID:7641850790

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    甘えてんじゃないよ!

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    nnn
    続き前ですが。。。

    まったくもって甘えていますよね

    ご主人だいの大人ですよね?

    こどもじゃないんだから・・
    だったら浮気していいの?

    さっさとその女とともに生きろって捨ててやんなさい
    あーじめじめした男は嫌いだわ

    器の大きい、守ってくれる能力の高い男がいいわ

    トピ内ID:1483093656

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    まぁ…

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    blank
    南無
    夫の浮気の原因を、深層心理レベルまで探求してやっと自分を納得させる事が出来るなら
    そうなのだ、だから仕方がなかったのだ、と思えば良いです。
    人間の行動の全てを、深層心理を引っ張り出して当てはめれば何でもオッケーになる。
    宗教みたいなものです。
    浮気された方は「許すか、許さないか」だけを考えたら良いと思いますよ。
    本当の事など分からないのだから。

    トピ内ID:0835420856

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    都合のいい言い訳

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    🐱
    しまねこ
    にしか聞こえません。
    どうしてじゃ主さんと結婚したの?
    その彼女が「自分のすべてをありのまま受け入れてくれる運命の人」だと言うなら、
    浮気なんて姑息なことせずに、まず離婚して堂々と彼女と付き合えば良い。
    ただ結婚して子どもがいることに対する責任はきちんと果たしてからね。

    結局体のいい言い訳なんですよ。
    浮気まっただ中、彼女に熱を上げている今だからそういう風に思えるだけです。
    実際主さんの言葉は届かないんでしょう?
    まともに取り合う必要なし、です。
    主さんは自分はどうしたいか、考えればよいと思います。
    慰謝料請求するか、離婚するか、修復するか、
    自分とお子さんのことをまず考えましょう。

    トピ内ID:9163331193

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    横です

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    blank
    親から愛情を受けずに育ったものです。
    私は女性ですので特に母親からは常に邪見にされてきました。
    怒鳴る、叩くは当たり前で理不尽な事でいつも叩かれていました。
    母は叩くとストレス解消になるようで、ああすっきりしたと言っていました。
    成人して結婚して子供も生まれて今現在に至りますが、幼少期の辛い経験は今も尾を引いています。
    自分が虐待に近い事をされてきたので、子供にもしてしまうのでは?との強迫観念、
    可愛がってもらった記憶がないので子供をどう可愛がっていいのかがわかりません。
    時々すごく不安になり混乱します。
    そう簡単に回復する傷ではありません。
    旦那様も立ち直るには相当な時間が必要だと思います。
    そして一たび抜け道を見つけてしまったら、苦しさから逃げたいがばかりに我を失って突進してもおかしくありません。
    離婚するしないに発展すると思いますが、その前に旦那様をカウンセリングに行かせてはどうでしょうか?
    心の傷を癒す必要があります。
    その癒す役目を主様が担うのは大変ですよ。

    トピ内ID:5640260598

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    旦那は話をすり替えてるだけ

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    blank
    既婚子持ち
    なんでそんな言い訳許しちゃうわけ?

    あなたは家事と育児を毎日していた。
    その間、旦那は他の女と浮気していた。
    これが事実。

    自分に自信がない?父親に誉められた事がない、だから浮気しました。って!

    旦那、反省してないね。

    浮気しといて、旦那は何故被害者ぶってる?

    もっと激怒していいですよ。

    旦那が反省してあなたに謝るべき状況なのに、何故か主が旦那を誉めて励ましてる、
    って、旦那、ふざけとんのかー!!

    って状況だよ、第三者から見たら。

    理由はどうあれ、あなたが育児で大変な中、浮気していた旦那は100%悪いです。

    主さん、目を覚ましてください。

    トピ内ID:1825463053

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    続き前ですが、理解しなくちゃいけないのですか?

    しおりをつける
    blank
    50代
    何を言っても浮気の言い訳にしかならないと思いますが。
    彼女が理解してくれたからって、体の関係を持つ必要がありますか?
    確かに惹かれることはあるかも知れないと思いますが、自分が既婚者だとわかっているのに、して良い事と悪いことの区別もつかないのでしょうか?
    自信があるとかないとか関係なく、ただ浮気したってだけです。
    どんな理由があったとしても、ただの不貞行為。
    私だったら、子どもが居ようと即、離婚します。

    トピ内ID:7179693995

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    続きです

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    🐤
    ひなぽん
    彼女の夫に対する理解の示し方は、
    夫が駄目だと思っている部分を否定
    駄目じゃない、こんな良いところがあるよ。と言ってくれる
    私もそんな風に思っている。と言ってくれる
    こんな感じだそうです。

    でも私はこれが本当に夫を理解してあげていることになっているのか?と思うんです。

    夫は、お互いに高め合っていける関係になりたい。と言います。
    でもこれって、お互いの悪い部分を何も直そうとしていないですよね?
    高め合いたいと言いながら、自信の無い自分たちを肯定し合っているだけなんじゃないかと思うんです。

    夫は欠点を直したいと口では言っているくせに、その欠点を指摘する私を自分のことを理解してくれないと思っているんだと思います。

    育ってきた環境のせいで夫は、頑張らないと自分は人から認めてもらえないと思っています。
    欠点を直そうとしないのはダメなことだと思っています。

    私は直すべき短所は直すべきだと思いますが、あってもいい欠点もあると思っています。
    その考え方の根本が違うみたいなんです。
    それを伝えると、またうーんという態度が返ってきます。
    自分を理解してくれないと思っているのかな、と思います。

    トピ内ID:3261517131

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    続きです

    しおりをつける
    🐤
    ひなぽん
    私は夫の考え方は基本的には正しいと思っていますし、自分に謙虚で向上心のあるところをとても尊敬しています。
    素直で人の短所も受け入れてあげることの出来る心の広さも尊敬しています。
    私にない部分をたくさん持っています。

    夫も私の事を、自分に無いものをたくさん持っていて尊敬出来ると言ってくれていました。
    でも今はそれが尊敬ではなく、自分との相違点に変わってきているようです。

    私は夫の欠点は全て直さないといけない、常に努力し続けていないといけないという考え方は間違っていると思うので、あえてそれは違うと思うよと指摘します。
    この考え方は、夫をいつも精神面で追い詰めている気がするんです。
    仕事に対しても人間関係においても、いつも何かに悩んでいます。現状に満足しないんです。

    私はそんなに頑張らなくても良いのに、といつも思います。
    そんなに頑張らなくても、みんなあなたの事を認めてくれているよと言っても納得してくれません。

    私は夫を理解していないことになりますか?
    理解してあげるって、相手のことを全て肯定してあげることなのでしょうか?
    分からなくなってきました。
    皆さんご意見を聞かせてください。

    トピ内ID:3261517131

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    40代の男での意見ですが・・・。

    しおりをつける
    木陰
    ご主人寂しかったんでしょうね。。

    でも、本当に仲良くしたいのは奥さんなんだと思います。

    ご主人、結構、頭が切れますね。
    これは布石を打ったのですよ。
    分かり易く言えば、牽制球を投げたのです。

    俺のこと大切にしないと、他所の女の人のところに行っちゃうよ、と。
    巧みな脅しですね。笑

    そもそも、浮気が発覚するように仕組んだんだと思います。
    それでないと意味ないわけですから。

    ご主人は、あなたから離れていきません。

    トピ内ID:3438572153

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    不倫する自分に自信を持てるのか?

    しおりをつける
    blank
    kokko
    まともに良心のある人間なら、不倫なんかに手を染める自分に自信を失いこそすれ自信を持つことはありませんけれど。
    親の言う通りのダメな人間だったということを自分で証明しただけですが。
    まあそこら辺は本人の中では都合よく説明をつけるんでしょうけれどね。
    トピ主さんまで丸め込まれることはありませんよ。

    しつこいようですが、不倫をしておいて自信回復だなんて、ほんと笑えます。
    自信を持ちたかったら、とりあえず人としての最低ラインをクリアしてはどうかとご主人にお伝えください。

    トピ内ID:5527667918

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    大の大人、しかも男が何を…

    しおりをつける
    blank
    野良猫
    先に自分が悪いんだどうのと言えば責められない、同情してもらえるとでも思ってんの?馬鹿なの?その旦那。

    はっきり言ってやりなよ。
    今現在、一番可哀想なのは誰?
    旦那でもない、トピ主でもない。子供が一番可哀想だよ
    昔のことなんてどうでもいいわ。今、自分は世帯を持っているんだから守るものがあるでしょう
    自分よりまず子供を守りなさいよ。

    とりあえずその彼女には旦那を守る覚悟があるのか聞いてみなよ
    こんなうじうじの男、慰謝料払ってまで欲しいの?って。

    トピ内ID:1162906058

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    不倫で酔ってる子供夫の戯言です

    しおりをつける
    blank
    甘ったれた夫
    相手女性もご主人と同じように自己評価が低い依存傾向の方?それは共依存不倫です。やっかいですからカウンセリングをおすすめします。

    不倫で酔っぱらってる人の言葉を真に受けないで。離婚するつもりがないのなら、冷めるまで根気よく待つしかありません。

    出産を機に始まった不倫。出産前は妻が夫を一番に考えてくれたのに、子供中心の生活になって、子供夫は自分の居場所がなくなったと感じたのでしょう。彼の言うように、育児に参加させ夫の居場所をつくってあげて。もしかして夫の仕事を気遣って寝室を別にしてませんか?家族3人を自覚させるためにも、3人で川の字になって寝て下さい。夫婦二人で乗り越えることで家族を守る自覚がうまれるかも。

    女は子供を宿した時から母親モード。男は時間がかかります。彼が不倫相手を忘れるくらい、お子さんと関わらせて子供を育てる責任の重大さを自覚させて下さい。

    過去のトラウマにビックリだけど、そんなの誰だってあります。不倫の言い訳です。不倫相手が何でも誉めてくれたから、そこに依存したのでしょう。そこから抜けるために夫婦でカウンセリングしてみては?

    トピ内ID:8933358550

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    夫の不倫の愚痴を聞く母親になってませんか?

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    夫に言ってあげて下さい。

    優しい言葉ばかりが愛情じゃないよ。相手を全うな人間にしたいと思うから愛情で厳しく言うんだよ…と。夫婦で子育てする上で、あなたの父親は厳しくする係、あなたの母親は息子を甘やかす係だったのでは?アメとムチだよ。あなたのお父さんは息子を愛してたけどあなたと同じように不器用だっただけ…と。不倫彼女はあなたを全面的に認めたけど、それは本当の愛情じゃない。家庭をもち子供を育てる責任ないから恋愛だけ考えて良いとこ取りしてるだけ。彼女と一緒になっても、現実生活では彼女も厳しくなるんだよ。


    発覚したばかりの不倫なら、まだ相手と切れてないかも。不倫する女性は強かです。ターゲットに言葉で優しくして身体の関係をもち依存して離れません。どっぷりつかったから忘れるのは時間がかかる。妻とレス気味だから余計盛り上がったのかも。恋愛免疫のない男なら相手の本性も見抜けず本気不倫と思い込むでしょう。

    夫は奥さんの事を何でも受け止めてくれる強い女と錯覚してる。不倫カウンセリングをネットで見たけど、夫婦ではなく恋愛時代を思い出して夫に頼って接して下さいと書いてました。

    トピ内ID:1307507943

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    浮気の是非はさておき

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    「あなたは否定ばかり」
    「彼女は肯定して持ち上げてくれる」

    ので彼女の方が居心地が良い・・・と読めます。

    それに対してあなたは「私もそう(良いところもある)と思っている」と散々書いていますが、それは言動に出ていますか?
    ダメ出しばっかしてませんか?

    トピ内ID:9504031474

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    それだけ対話できれば

    しおりをつける
    blank
    本当は奥さんが好き?
    きっと大丈夫でしょう。案外、周辺が騒ぎ出しただけでご主人は不倫してないかもしれないよ。トピ主さんに揺さぶりをかけたかったのかもしれないね。




    トピ内ID:0294088882

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    ん~浮気の言い訳ですね

    しおりをつける
    夜桜
    男って身勝手。

    ただの言い訳です。
    真に受けてはダメですよ。

    大体、大の男が父親にまでなって言い訳するな!!
    と言いたい。

    寂しいから?
    お父さんが褒めてくれなかったから?
    一家の大黒柱が情けない事言うな!!です。

    世の男は、浮気したいからしてるのに
    奥さんが子供中心だから
    認めてくれないから
    居場所がないから
    寂しいから
    浮気すると言うのは、ただの言い訳と思っています。
    だったら父親になるな!!甘ったれるな!!と言いたい。

    トピ内ID:3224570222

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    ん?

    しおりをつける
    blank
    おばはんよん
    褒められたい、自分を高めたい人間が、
    親にも妻にも子供にも顔向けできないことしてるんですか?
    笑っちゃいますね。あっはっは。

    両親から愛情を与えられない、どちらからもけなされた私としては、
    あんなもの共から認められなくても、自分で自分を認めてるからどうでもいいわ~。
    って思って今を生きていますがねえ~。
    よわっちいだんなですね。うちの夫とそっくり。
    女関係で何かしでかしたら、「仕事がストレス。もっといたわれ」
    はあ?冗談も顔だけにしろと何度も言っておりますよ。
    最近は別に夫に対して興味もなくなってきました(笑い)

    トピ内ID:9778392147

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    被害者=トピ主

    しおりをつける
    🐤
    こまどり
    夫が浮気をした場合、本来、妻が被害者なのに
    トピ主夫妻の間では、有責者と被害者が逆転して
    トピ主が責任を感じている様子です。

    夫の浮気が発覚して、ショックのあまり
    自分の気持ちに蓋をしているのでしょうか?

    それとも、夫の浮気は、プラトニックなのですか?
    二人でお茶しただけ、とか?

    不可解でです。

    トピ内ID:9750291033

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    母親が欲しいのかもしれません

    しおりをつける
    blank
    もも
    母親を亡くしてしまったし、母親のような存在の人が欲しいのかもしれません。

    >私はそんなに頑張らなくても良いのに、といつも思います。

    旦那様の母親は、トピ様のように彼の考えを否定しないで、肯定して受け止める人だったのではないでしょうか。 どちらが正しいとか、それは間違っているよとトピ様は夫の考え方を否定するので疲れてしまたのかもしれません。

    トピ様は彼を理解していないと思います。根っこのところから自信がなくて揺らいでしまう夫に自分の考えを押し付けている、こっちが正しいのだから理解してって言っているだけのように思います。

    進歩がなくても、居心地の良い人の方に行くのは当然の流れなので、何の疑問もありません。 欠点を指摘しても受け止めるほど傷が治っていないのに、そこが理解できないようですね。 まず母親のように包んであげて、傷が癒えてから、やっと進歩とか欠点克服に動けるものだと思います。

    ただ私は自分が傷ついたことを理由に浮気するような卑怯な人はゴメンです。 こんな男、理解する必要ありますか? いい年して母親大好きで、妻が優しくないと今後も浮気しますよ。

    トピ内ID:0598753540

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    子供が産まれるたびに浮気しそうな子供夫

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    blank
    不倫は人を変える
    なんかご主人がものすご~く幼い印象。理屈っぽい、支離滅裂、我儘。妻が子育て頑張ってるのに何を寝ぼけたことを言ってんだか。「察してちゃん夫」だね。

    不倫女との会話がお互いに高めあう関係?全て肯定?なんか宇宙人みたいなことを言ってますね。不倫相手は奥さんと別れてほしいから、あの手この手で洗脳してるのわかんないのかな?商売上手のキャバクラのお姉さんに騙されて通い詰める感じでしょうか?相手女性が不倫体質っぽいですね。

    長所も短所もあって日常なのに、何にもわかってない理屈亭主。彼女に誉められていい気分だろうけど、その不倫女と一緒に暮らしたらお互いを高めあう関係なんて幻想だったと気づくはず。

    子供がいると物事が予定通りに進まない。現実の生活はアクシデントの連続。パートナー(夫)を肯定するなんて生ぬるいこと言ってられない。妻が子育て大変な時に妻の身体を気遣うことなく、愛人とお互いを高めあう会話&エッチしてる夫なんかいらないわ。

    浮気前がどんな夫だったかわからないけど、今は自分の浮気を正当化しようとするプライドの高いヘタレ夫。全て肯定してくれる女性なんていないのにね…。

    トピ内ID:5687308849

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    不倫する人の常套句

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    blank
    田中
    〔俺が不倫するのは妻が悪いからだ〕

    つまりそういう事ですよね?

    あなたは負のスパイラルに陥ってます。精神的に支えられなかったお前が悪い。これ以上俺を追いつめるな。

    お前のせいでまた不倫するぞ。

    旦那の思うつぼです。

    この思考回路治りませんよ

    トピ内ID:2304127350

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    うーん

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    blank
    めさめさ
    浮気した旦那さんがいちばん悪いとは思います。どんな理由があるにしろ、結婚しているのに異性と関係を持ってしまう。
    離婚してからすれば良いことを、妻がいる身でするのはいけません。
    しかし、トピ主さん、あなたも問題ですよ。
    夫がうわきしたというのに、自分の悪い所探しですか?文面から旦那さんは彼女に夢中ですよね?
    そんなこと考える暇、余裕があることにおどろきます。

    私の友人にもいます。「すべて自分が悪い」と付き合った異性をでもでもと庇い続ける。
    その心は美しいですが、たまにイライラします。
    結局自分が悪いことにすれば、争う事はない。逃げの姿勢が見えるんです。
    旦那さんもあなたのそういう態度にイラついてるのでは?
    時には喧嘩して、お互いの悪い所を指摘して直していく。
    でも「私が悪い所直す」と言われると、結局相手に無理を強いている自分が出来上がって、知らぬ間に加害者になってる気がする。
    見当違いだったら、すみません。
    もっと怒ったらどうです?と言いたかったんです。私の友人にもそう言ってますが、今のところ私の言葉は届いてないようなので、あなたには届いて欲しいです。

    トピ内ID:2452288833

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    昨日思っていることを全て話しました

    しおりをつける
    🐤
    ひなぽん
    たくさんのご意見ありがとうございます。
    多くの方から、そんなのは浮気の言い訳に過ぎないというご意見を頂きました。
    確かにそうですよね。

    でも私はいくら周りの方に、夫は最低だと言われても、まだそこまで夫を見限ることが出来ません。
    今は忘れかけていた恋愛のときめきに頭が麻痺しているだけで、私の知っている、これまで一緒に色んな事を乗り越えてきた夫はこんな最低な人間ではありませんでした。
    自分の間違いに気付いて、正気に戻ってくれると信じたいんだと思います。

    私の書き方が悪かったのかもしれませんが、私は夫に自分の意見や考え方を押し付けたりはしていません。
    お互いの考え方をを尊重し合ってきました。

    ただ、今私がお聞きしたいのは
    その人の考え方が、たとえその人が悪い方向に向かっていくようなものだとしても、その考え方を肯定して受け入れてあげることが本当にその人を理解してあげる事になるのか?ということをお伺いしたいのです。
    私が夫のだと思って、今の自分をもっと認めてあげて、今のままでも十分価値のある人間なんだよ、と言う事は夫を理解していない事になるのでしょうか?

    めんどくさい質問ですみません。

    トピ内ID:3261517131

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      真に受けて悩む必要があるんですか?

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      blank
      ジュエル
      理解してあげてないから浮気なの?
      じゃ、夫の子供を妊娠中、その夫に浮気されるトピ主さんの事を理解してくれてるわけ?
      そんなわけないじゃない
      なにを甘ったれたこと言ってるのか意味不明です。
      理解してあげられないと、合格点貰えないと、浮気されて当然なわけ?
      ただの言い訳大魔王の罠にはまってるだけだと思うけどなぁ。

      それに理解されてるかどうかって、御主人だけが分かるんですよね?
      都合の良い時に、理解されてるって言って、都合悪いと理解してくれないって言える
      自分に都合の良いこと言ってくれるだけでしょ

      でもさ、浮気相手って、結婚相手じゃないから、色々条件を満たさなくても良いですよね
      例えば、家事能力とか、自分の親や親戚と上手に付き合ってくれるかとか、考えなくて良いのが浮気相手
      だから、、、ハードル低い

      それに御主人も今は離婚する気が無いのなら、何と言ったら、この話は終わるのか?
      妻は納得してくれるのか?離婚を回避できるか、で、頭はいっぱいだと思うので
      今、言ってることが真実なのかは追及しても意味がないような気がする

      トピ内ID:1956246340

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      恋は盲目

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      🐴
      uma
      >今は忘れかけていた恋愛のときめきに頭が麻痺しているだけ

      その通りです
      トピ主さんと浮気相手、そのどちらの態度が本当の「理解」か、なんてご主人には重要じゃありません
      浮気相手のしてくれることだから「理解」だと思っているのです

      だいたいトピ主さんと浮気相手も、ご主人の欠点を否定せず、受け入れているところは同じで、それを直すかどうかを本人に委ねているのも同じ、少し伝え方が違うだけ
      そこにご主人が難癖をつけている印象です

      つまり、ご主人はトピ主さんによく似た相手と浮気をしたわけで…畳と女房は新しい方がいい、を地で行く方だったわけです

      トピ内ID:8260339675

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      申し訳ありません

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      🐤
      ひなぽん
      私の考え方が理解できないと多くの方がおっしゃっていますね。

      夫のした事に対しては勿論、腹が立ちますし、泣いて怒りをぶつけた事もあります。
      でもそれでは本当の意味で夫は私の所には戻って来てくれません。

      不安や苛立ちを抑えて、夫の気持ちがまた私に向かってくれるようになるにはどうすればいいのか、と考えています。
      自分を理解してくれていないと思う事で離れていったのであれば、本当に夫を理解しているのは私なんだと気付いてもらいたいんです。
      そうすれば、戻って来てくれるんじゃないかと思って、今は自分の感情よりも夫の気持ちを考えるようにしています。

      浮気をされた事のある方なら、私のこの考え方を理解してくれるのではないかな、と思います。
      いくらあなたの今の行動は問題から逃げているだけだ、最低だと私が感情に任せて怒ったところで夫はもっと私から離れていってしまいます。

      もっと強気にとおっしゃるかもしれませんが、これ以上私から心が離れると思うと、そんなこと到底出来ません。
      私の悩みがこんなに人をイライラさせるものだとは思っていませんでした。
      申し訳ありません。

      トピ内ID:3261517131

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      トピ主のコメント(20件)全て見る

      細けぇこたぁいいんだよ

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      思考停止せよ
      理解する事=浮気を許す事でしょうね。

      〉今私がお聞きしたいのは
      〉その人の考え方が、たとえその人が悪い方向に向かっていくようなものだとしても
      〉その考え方を肯定して受け入れてあげることが本当にその人を理解してあげる事になるのか?
      〉ということをお伺いしたいのです。

      浮気を肯定して受け入れる事が「夫を理解する事」になると思いますよ一応。
      夫にとっては悪い方向ではないんでしょう、精神バランスを保つのに必要たら何たらで(笑)

      〉今のままでも十分価値のある人間なんだよ、と言う事は夫を理解していない事になるのでしょうか?

      浮気をしても、価値のある人間なんだよ、と言ってあげて下さい。喜びます。

      トピ内ID:0835420856

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      どうも理解に拘っているように感じるのですが

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      今日は寒いね。
      浮気相手より妻である自分のほうが夫を理解しているはずだと意地になっているところがあるのでしょうか。
      浮気相手は夫や父親としての役割を期待しなくて済むので、気に入ることだけ言っていればよく、それが結果的に夫の母親のように受け入れて欲しいという希望を叶えていると思います。

      >その人の考え方が、たとえその人が悪い方向に向かっていくようなものだとしても~
      極端ですが夫が「法に触れることをしてみたいんだけど」と言ったらそれを肯定するわけにはいきませんよね。
      ですので母親のようにです。夫は主様に癒して欲しいだけなので。

      努力し続ける生き方は本人も疲れると思います。
      でもいくら主様に「今の自分をもっと認めてあげて~」と言われたところで、すぐそうは思えないのではないでしょうか。
      なぜなら、夫の性格は義父との長い関係で作られたものだからです。
      なので将来的には分かりませんが、現在いくら言ってもあまり意味がないと思います。

      夫は浮気前とは変わってしまったのです。
      現在の夫にどう対応するのがベストなのかという考え方に切り替えたほうが、夫婦関係を修復するために必要だと思います。

      トピ内ID:3445464379

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