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    義実家と疎遠にしましたが…

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    トピ主
    ひと
    同じ市内で独居の義父の度重なるモラルハラスメント、思い通りにならない時の罵声などに限界を感じ、義理実家との折衝窓口を主人にまかせ、顔を出さなくなってしばらく経過します。
    残念なことに実の息子である主人も義父の威圧的な態度が苦手、驚くほど何もしようとしません。

    そして、義父があちこちで、私の実家にまでも嫁が寄り付かないと悪口をまき散らしていることを人づてに聞きました。

    自分が今孤独な老人であることを、プライドの高い義父が言いふらすことに正直驚きました。そして、それが実の息子ではなく嫁のせいだと思う心理状況に、疑問を抱いたのです。

    お嫁さんと折り合いの悪い舅、姑さんにお伺いします。
    嫁は折り合いの悪い親子間を取りもって、いつもにこにこ楽しい空気を作らなければいけないのでしょうか。それが当たり前で、できなくなると罵倒されなければならないのでしょうか。
    どんなに不仲な自分の娘や息子でも、何をしでかしても自分の子は悪くない、嫁のせいだ、と孤独な老人は本心から思うのでしょうか。

    嫁が何を望んでいるのかわからないのでしょう。ただ、ありがとうってちょっとでいいから思っててもらいたい、表現してもらいたいんです…

    うちに来てくれませんか、ときちんと依頼をされない限り私は放置します。嫁だから当たり前では絶対ありません。

    トピ内ID:4000064350

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    義父が自分の恥をさらすだけ

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    七輪
    義父が嫁の悪口を言えば言うほど、周囲の人は嫁を気の毒にと思います。
    責めても仕方がないですが、情けない夫。

    トピ内ID:3916584329

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    亡き義理父はそういう人でした

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    はな
    義父は、旦那の職場に長期休みがなく、夏休みお正月に里帰りをしないのを嫁の私のせいにしていたそうです。

    孫の顔を見る機会がないこと、それも嫁のせい。

    もともと自己チュー田舎のお殿様気質なので、かわいい息子は大事大事、なんでも嫁のせいという人でした。

    そんな態度はたまに見せる位でしたがそれでも頭にきたのでほとんど近寄りませんでしたね。

    だいたい休みを取り帰省するよう話したってそうしないのは旦那だったんですから。それを話しても信じませんでした。

    トピ内ID:1329886687

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    旦那様がダメ

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    🐧
    さくらんぼ
    旦那様が奥様を守れないのが一番のポイントです。
    トピ様に出来るのは絶縁しかありません。そんな環境に飛び込めば精神を病んでしまいます。
    地人の目を気にするのは愚かです。
    旦那様を単独で義実感に行かせなさい。

    トピ内ID:8068444749

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    そんな簡単な事、聞かないと解らないのでしょうか。

    しおりをつける
    🐶
    54歳主婦
    簡単な事じゃないですか。聞かないと本当に解らないのですか。

    ・現代の老人でも、まだまだ昔の「男性優位」の価値観の人間も多い
    ・そんな老人は「嫁」は、自分の家や自分に仕え奉仕する「立場」と本気で信じている。
    ・だから「嫁」は、自分の思い通りの言動をすべきである。
    ・「思い通りにならない嫁」は、憎悪や嫌悪の対象になりうる。

    勿論、この様な老人もまだまだ多い。

    反面、昨今の「介護は実子」などの新しい風潮により、嫁に遠慮して何も言えない老夫婦も多い。

    トピ主さんの所の「舅」は、たまたま「昔タイプ・外れ物件」だっただけの事。


    従うも良し。徹底反抗も良し。徹底無視も良し。トピ主さんが決める事。

    トピ内ID:6832644217

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    勝手に言わせておけばいい

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    ホワイトタイガー
    結婚したからといって、今までの自分を変えなければならないと思う必要はありません。
    義父の言うことがおかしいと思えば従わなくてもいいし、嫌いな人を好きになる努力なんて無意味ですね。

    結局は相手が誰であろうと、トピ主を一人の人間として認めてくれるかどうかが重要なんですよ。

    義父がトピ主実家に文句を言うのは筋違いだし、人間性を疑います。

    トピ内ID:3418671076

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    疎遠とは無にすること

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    🙂
    「うちに来てくれませんか」と言われる前になさったら如何ですか?
    主様の疎遠にする言い訳の様に聞こえます。

    本当の疎遠は相手が言い回ろうが、何しようが動じない位強くならないと出来ません。
    自分で疎遠にして置きながら、相手の動向は気になるではストレスが溜まるだけで良いことなどありません。

    主様が絶縁したなら、義父がどんなことを言おうと無視、
    自分は外に居て、ご主人をつなげて置きたいも無いと思います。
    ご主人は自分の意志で動ける大人ですから。

    本来他人です、他人の言う事などいちいち気にしない、それが疎遠の意味と思います。
    義父の性格に問題があるなら他の人も解っていると思いますよ。
    嫁が悪いのでは無く本人に問題があると。

    トピ内ID:0836391172

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    ほっておくしかありません

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    そうね
    そういう年配者は存在します。
    自分の都合のいいようにしか物事を考えたく無い結果、
    悪い事は嫁のせいにして収めようとする人。
    トピ主さんが辛いのは解りますが、放置するしかありません。

    義父さんに寄りつかないのは事実なのですから、言わせておけばいいのです。
    必要な相手にだけ、真の理由を話せばいいのです。
    「夫も手を焼いているので、私一人の力ではどうにもならない。
    私のすることでは、お義父さんは不満しか持たれないので、私自身も困っている。」と正直に。

    周りが貴女を説得して義父さんに近づけようとしない限り、ほっておくか、ご主人に相談してみるしかありません。

    トピ内ID:5741238035

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    そのままでいいけど

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    kool
    お気持ちよくわかります。

    身内にもよく聞くお話です。ただ、残念ながら親戚は悪嫁認定するでしょうね。
    私の母も、甥っこ嫁の悪口が止まりません。自分は何1つされていないのに、叔母さんの話を素直にきいてしまっているんです。
    息子である甥っ子は、叔母と疎遠になりしばらくして叔母さんは施設に。施設にもほとんど顔を出さなかったようです。

    そのお嫁さんも、叔母さんも私にはいい方です。他所にはわからない溝が深くなってしまい、息子でも修復は難しくなってしまったんでしょう。

    ただね、その叔母さんが亡くなった時、甥っこである息子は葬儀の間ずっと泣いていましたよ。ずっとです。参列している私は不思議でなりませんでした。
    横で喪服を着たお嫁さんは居心地が悪そうでしたね。

    あの涙はなんだったのでしょう?

    トピ内ID:2483229221

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    自分は正しいと思っている

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    りお
    義父は自分が正しいと思っているのです。

    だから人のせいにして自分を正当化する、自分の非を認めて変わる
    というのは若い人にも難しい課題ですが年を取ると無理難題になる
    のではと思います。

    私もトピ主さんと同じ思いをして義実家と疎遠状態です。
    思い通りにならないと怒鳴り散らし無視したり舌打ちするなんて人と
    して私を下に見ている証拠だと思うし、子供のことで折れるのは限界
    と思ったからです。

    夫の仕事が多忙で義実家に一か月行けないと嫁のせいと私を無視
    孫がなつかないと嫁のせい、私の性格を全否定
    チャイルドシートなしで車に乗るのを拒否すると激怒

    夫は親を怒らせると面倒だからと親のご機嫌伺いばかりしている

    だから夫に義両親の機嫌を良くするには私がハイと言う以外ない
    が私が肯定すると子供が危険にさらされる
    私は子供の親として譲れない、あなたは息子の立ち位置でいるのか
    それとも子供達の父親として親に意見できるのかと言いました。

    いつまでも親の立場から物を言ってこられても困るし。
    義実家と疎遠にしてストレスフリーです。

    トピ内ID:2553918016

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    それで正解

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    かく
    性根がもうダメな人間に、なに言っても無駄。
    冷たいだの 嫁なんだからだの 言われても、経験もないから、言えるんだから、そんな意見スルー
    いつまでも 放置して下さい。 それで正解。

    トピ内ID:4218879710

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    嫁だから当たり前です

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    pzo
    本当に分からないですか?

    お義父さんが言いふらす内容は

    トピ主さんへの要求ですよ。

    息子は面と向かって叱れますが

    嫁にできないのは気が小さいんです。

    義実家を疎遠にしたいなんて

    子供じみてます。

    より緊密にする方向で

    考えを改めることをお勧めします。

    トピ内ID:5467813420

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    相手にしない

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    😢
    あん。
    年が若いうちは上から目線で高圧的
    老人になれば同情を求めてくる。やり口が汚い
    勝手に親にでもなったつもりであれこれ無茶な要求をしてくる…
    息子の妻に対して期待しすぎ…その心理ってなんなのでしょうね?
    しかも夫の家族全員そういう態度ですよね。
    そんなことをしているから嫌われて顔もみたくない程になっているのに、彼等は全くの無自覚
    息子の妻は言うことをなんでも聞く「お手伝いさん」
    何をしても許してくれる「仏様」とでも勘違いしているのでしょうか?笑
    生きてきた時代も考え方も違うのに、有事の時に決定的な出来事があって更に嫌いになりました。

    相手にしないよう努めていますが、常に勘違い甚だしく、彼等が哀れで仕方ありません。

    トピ内ID:8983463439

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    嫁のせいではない。

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    sos
    それはもう、嫁に悪口をいって憂さ晴らしして、恥をさらしている義父のことは周囲が理解していると思います。醜態をさらしている高齢者に同情する人はいないでしょう。
    あなたには実家の父母の面倒見る義務はあっても、義父の面倒を見る義務はないのですよ。
    こういう事態を招いているご主人に問題があるだけです。
    妻を悪者、盾にして非難の矛先をかえているのです。
    夫は古風な考えの持ち主で、実家のことは嫁に丸投げで当然と思っているのでしょう。
    それはいけませんね。
    夫が実父のことを手あましているぐらいだから、あなたには何もできません、夫がどう出るか見守って距離をおきましょう。
    あなたは義実家の召使でも何でもない。放置しておきなさい。

    義父の自業自得、夫と義父を向き合わせておきましょう。

    トピ内ID:5911566345

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    わかります・・・嫁立場

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    ねね
    理不尽な態度、横暴な態度嫁という立場だからすべて受け入れていい顔ばかりできませんよね。そういう人と今後も付き合っていかなくてはいけな場合どうするのが一番賢い方法だと思いますか?私の場合舅が頑固で、意固地で、本当に困りました。姑は優しく人当たりもいいので好きです。その場合、これはこうでなければなどといったルールを自分で作らない事です。舅がいう事に腹を立てることもあると思います。それはあなたも同じ土俵に上がっているからです。私は舅が何か言ってきたら「はい、はい」と聞きな流し、心の中でベロを出します(性格悪いですが)
    そしてこちらからもガンガン攻めます。言葉とかではなく、冗談を思いっきり言い、「こりゃ、何を言っても冗談で返してくるな」と思わせるのです。私は舅だけでなく、職場や、学校でも苦手な人にはこうしてます。例えば昼休みに外出して、お昼ご飯を食べていた時、帰ってきたら事務所の人に「電話なっていたよ」と言われて凹む人もいるかもしれません。でも私はあっけらかんと「用があればまたかけてきますよ」で流します。意地悪ととるのも、跳ね返すのも自分です

    トピ内ID:4550589203

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    あなたは一切構う必要ない

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    blank
    ジフン
    そうです。あなたの言う通りです。赤ん坊ならともかく、相手はいい年をした親です。

    あなたも旦那さんも一切、構う必要はありません。その義父さんが周囲にどう言おうと、こう言おうと、周囲だって、ああ、また始まったっと思っていますよ。

    誰もあなたが悪いだなんて、思っていません。

    トピ内ID:7344665442

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    えぇ、同居していた祖父はそう言ってたよ

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    まごよ
    >嫁は折り合いの悪い親子間を取りもって、いつもにこにこ楽しい空気を作らなければいけないのでしょうか
    ⇒ 孫も嫁も俺の言うことを聞け!俺を優先しろ!
    と誰に対しても(勿論嫁の母や孫の私にも)言ってました
    言わないのは息子である父と、男の孫である弟にだけ、です

    >それが当たり前で、できなくなると罵倒されなければならないのでしょうか
    ⇒ 当然だと言われました。罵倒もしてました(でも母と私は聞き流し)

    >どんなに不仲な自分の娘や息子でも、何をしでかしても自分の子は悪くない、嫁のせいだ、と孤独な老人は本心から思うのでしょうか
    ⇒ 同居で孤独でもない老人のくせに、息子には何一つ言ってませんでした。文句は全て母(嫁)に

    >嫁が何を望んでいるのかわからないのでしょう
    ⇒ 知る必要はない、だそうです

    >ただ、ありがとうってちょっとでいいから思っててもらいたい
    ⇒ 感謝する必要が無いので思うわけないそうです


    で、最後の介護は母がしていました。どんな夫婦よ?!
    ただね全てがそうではないでしょ?【そういう老人もいる】だけの話です

    トピ内ID:7743915057

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    認知症なのではないですか?

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    さくらもち
    もともとの気質もあるかもしれませんが、老人性の認知症かもしれませんね。

    相手を威嚇するかのような言動、被害妄想が強い、悪口を言い触らす…

    人としての社会的な振る舞いが全て低下していますよね。



    本来なら実子が病院につれていき、診断を仰ぐのでしょうが、
    義父のような凶暴性のある人物を連れていくのは至難の業でしょう。

    でも、攻撃が家族内だけでなく、社会にまで及べば大変なことになります。
    ですから、義父の様子はしっかり観察し続けないといけないと思います。

    もちろん、これは実子である夫の役目。


    トピ主さんは、ノータッチでいいと思います。

    あなたはあなたのご両親だけをきちんと介護してあげればいいのです。

    義父がご両親にあらぬことを言い立てているのですから、ショックを受けられていると思いますが、

    「あんなの、全くとりあわなくていいよ」

    と言って 安心させてあげてくださいね。

    トピ内ID:2073820519

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    放置でOK

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    野良猫
    世の中、赤ちゃんだから、子供だから、未成年だから、老人だから、って何なの?と思います。
    ちなみに私は子供大好きですよ(笑)
    でもだからってして当然、されて当然の世の中はおかしいです。
    相手も自分も人間です。歳は関係ありません。相手のことを思いやる気持ちのバランスが崩れた世界は居心地悪すぎです。

    あいさつは世界共通の基本のマナーのはずなのに
    おはよう、おやすみ、ありがとう、ごめんなさいのたった4つの言葉が言えなくて数々の文句の言葉が言える人、大すぎです

    トピ内ID:9083127525

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    これは夫婦の問題かな…

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    よるくま
    まず、義父さんの言うことを本気にとる人は
    少ないんじゃないでしょうか?

    聞いた人は、心のなかで
    「これじゃあ、お嫁さんも避けて当然だわ」と
    思ってるはずですよ。気にしない、気にしない。

    それより、舅姑の問題って
    ほとんどの根っこは「夫婦関係」にあるってご存じですか?


    >何をしでかしても自分の子は悪くない、嫁のせいだ

    これを義父さんが言ったり思ったりすることは止められませんが

    夫が
    「俺が妻に、おやじと距離を置け!と言った」
    「言うことがあるなら俺に言え」
    と言ってくれたら、ストレスは激減しますよね?

    妻の実家など、悪口を言いふらした先に
    「おやじが変なこと言ってすみません」
    って謝ってくれたら、変な疑いもすぐ晴れますよね?

    ご主人は義父さんと対決して勝たなくたっていいんです。
    被害妄想も行動も止めることもできないでしょう。

    いちばん大事な問題は夫が奥さんの気持ちに寄り添えるかどうか。

    そこのところを夫婦で話し合ってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:5574028654

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    まあ嫁のせいだと思うんでしょうねえ

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    中間世代
    嫁と舅姑とのいざこざは多いけど、姑側は諸悪の根源は嫁だと思い、嫁側は姑だと思ってる。
    トピ主さんの場合は舅ですが。

    自分が嫁立場だとなんでもかんでも嫁のせいにされて理不尽だと思うんでしょうが、嫁だってやってることはどっこいどっこい。
    なんでもかんでも姑のせいにする嫁の多いこと多いこと。

    結局お互い様なんじゃないですか。
    自分の至らないところには気付かないけど、相手の落ち度には厳しい。
    嫁も姑も。

    姑側になりきってトピ主さんの質問に答えます。

    >嫁は折り合いの悪い親子間を取りもって、いつもにこにこ楽しい空気を作らなければいけないのでしょうか。

    悪い空気を作り出した張本人が何をいけしゃあしゃあと被害者ぶってる!でしょうね。

    ちなみに真実はわかりません。
    姑側の言いそうな言葉を書いただけです。
    私はどちらの味方でも立場でもありません。

    トピ内ID:6107684674

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    前時代的…(呆)

    しおりをつける
    blank
    なみhey
    ほぼ絶滅危惧種のような存在ですね。

    封建時代の家父長制度を、未だに一人で空まわししているお義父さん。


    もう、平成だって27年も過ぎているんですから、知らん顔してスルーでいいと思います。

    そんなモラハラ爺さん。


    おまけに実の親じゃないんだから。


    それよりもご実家のご両親を大切になさってください。

    前時代的なお爺さんに 貴重な時間を振り回される必要は無いと思います。

    トピ内ID:8322777343

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    うん

    しおりをつける
    🐱
    miyunyanko
    姑と折り合いの悪い嫁ですが

    息子・孫が思い通りにならないのは全て嫁のせいです

    息子である主人が姑に意見や口答えするのは嫁に言わせられてる
    自分と嫁がもめた時息子が嫁をかばったら
    「あんなこと言う子じゃなかった」=嫁が息子をそんな風に変えた
    孫が不登校気味になった=嫁がきちんと面倒みないから、嫁がきちんと対処しないから
    といったかんじのことを言われました
    さらにもうかなり前ですが
    舅が癌になったときには
    私の厄年のせいにされましたよ

    トピ内ID:3849400887

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    その義両親さんが理解できません。

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    姑の立場です。
    私達夫婦はどちらかと言うと、気を遣う方です。
    だから、自分達の事より、娘婿と息子嫁の事を
    第一に考えてます。嫁には娘と同じ扱いをして
    います。娘婿には、なるべく息抜き出来る様に
    協力しています。
    だから、貴女の義両親さんの事が理解出来ませ
    ん。
    放っておくのが一番だと思います。

    トピ内ID:5799465540

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    トピ主です ありがとうございます

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    blank
    トピ主
    レスを書いてくださった方、関心を持って読んでくださった方、心から感謝申し上げます。

    私たちは15年近く転勤族として暮らしてきました。主人の希望で彼の地元に赴任し、今回の事態となった次第です。
    彼自身も実の父親の威圧感から逃れるため、大学進学を機に地元を出ましたが、親が心配になったのでしょう。年に1、2度の帰省のたびにテンション高く場を盛り上げてきた私に舅の老後を任せよう、と思っていた事は容易に推測できます。

    主人の地元に住むと、やはりどうしても主人やその家族の負の部分、隠されていた事実も分かって失望したこともあります。私自身都会での職や人間関係も断ち切ってここに来て「あげた」のに…とどこかで思っていることも隠せません。

    嫁は思い通りになって当然、やらないほうがおかしいと舅は思っている、との指摘は本当に的確で、まさにその通り…
    でも、尊敬もできない相手に滅私奉公できるほどの度量が私にはありませんでした。罵倒する姿を見るたびに、近づいてはいけない、子供に見せてはいけないと強く思うようになってしまいました。
    思いながら、これがベストとは思えないことに苦しんでます。

    トピ内ID:6465483623

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    気にしないで

    しおりをつける
    blank
    ポトス
    嫁として、姑として発言させてもらいます。
    駄目嫁でしたが、それ以前に舅の思考回路がおかしくて、
    夫と笑っていました。息子がお酒を飲んで遅くなるのも、
    麻雀をして遅くなるのも、みんな、みんな家庭が面白く
    ないからなんだよ。そこいくと非常に悪妻で帰りの遅い息子と
    いうことになり、夫は親ってそういうもんなんだよなあと
    笑っていました。ただ、何かあった時はきちっと私の味方に
    なって言ってくれました。
    姑になって、そんなこと考えません。仲良くやってくれるのが
    一番。近居ですが、呼ばれた時のみ訪問。
    でも独居老人ともなると余程自立してないと駄目みたいですね。
    そういう場合、息子は悪くない、嫁のせいという思考になります。
    まわりの方たちだって分かってくれてます。気にしない方がいいです。
    でも、認知症の心配ありませんか?

    トピ内ID:9546287221

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    舅様には当然の結果が返ってきます

    しおりをつける
    🙂
    金剛石
    私も同じめに合っていました。
    一生懸命、場を盛り上げて、尊敬する振りをして、舅はそれが当然だと思うようになり、どんどん要求がエスカレートしました。断ると、親戚中に悪口を言いまくり、私の実家にまで苦情の電話をしました。
    その後も、到底受け入れられない要求や暴言も吐き、遂には夫も激怒し、一切口をきかなくてよいと言ってくれ、ようやく日常生活が収まりました。
    新居にも招待した事がありません。
    周りも、薄々変だと思っていたようで、そのうち皆から相手にされなくなりました。最終的に、病院で誰にも看取られることなく亡くなりました。
    余命幾ばくも無いと分かった後、「こうなったのも自業自得だ」と詫びをいれてきました。一言 文句を言いたかったのですが、その時の舅の状況に同情してしまい、言えませんでした。
    でも、言うべきだったかなあと思っています。もし、言えていれば、今でも恨みと共に思い出すことは無かったかもしれません。
    トピ様、低次元の人は放っておきましょう、考えるのはやめましょう、自分の人生から追い出しましょう。

    トピ内ID:3442940316

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