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    あめ
    ひと
    夫は自営で親兄弟と働いてます。住まいも近くで、義親はいつ迄も子離れできず、何かというと皆を集めたがります。(私から見れば息子達も親離れできてない)
    義父はワンマンで何でも勝手に決めます。思いつきで仕事を早く切り上げ、お祭り等に行ったり、○○パーティを始めたり…etc.
    当然、妻子の参加は『当たり前』。不参加は、親戚付き合いを放棄したかの様に責められます。
    主人とはこの事で度々喧嘩をし、うまく断る様にするとは言ってくれましたが、なぜ皆と行動するのが嫌なのか分からない、とも言います。
    また、皆で行くぞと仕事が早終わりしてるのに、二人で別に行くわけにもいかず、結局はいつも私が折れ、我慢して共に行動するはめになっています。
    所詮は義理の家族だし、つまらなくとても苦痛です。また、私は子供がいないので、義兄姉の子を押しつけられるのもストレスです。
    この様な場合やはり、何回かに一度はうまく断るのが一番でしょうか?他のお嫁さんが嫌々参加してるとは聞いた事がなく、どう思ってるかも分かりません。(万一義兄にチクられると困るから聞けません)
    ちなみに私の実家は付き合いが薄く、盆暮れ正月に食事をする位です。

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    まずは

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    花火
    ご主人に理解をしてもらうのが先かと思います。
    「みんなと行動することが嫌なのではなく、自分の実家ではそんなに集まることがないからそういう状態そのものにいきなり慣れることが出来ない。でもお付き合いは必要だと思うから出来る限り頑張ろうとは思うが少し回数を減らして欲しい」と話してみては?

    結婚って違う文化を持つ者同士が一緒になることだと思うんです。
    いきなり相手に全部を合わせることは無理だと思います。

    前もって予定されてるものはいいとして、急に決まったことに関しては「ちょっと今日は別の予定がありますので・・・」とか「今日は体調が悪いので・・・」などとお断りしていいと思います。

    それから子供の件も「正直、子供とどう接していいかわからない。あまりべったりされるのが少しつらいので適当にかわして欲しい」と言っていいと思います。

    「どうしても嫌なんだ」というのではなく「こうしてくれると助かる」ということを伝えてなるべくストレスにならないようにお付き合いしていけるといいですね。

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    難しいですね・・。

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    強くなった嫁
    このような集まりでは子供がいれば問題は無いのです。

    まだ子無しなので参加が苦痛になるのでしょう。
    お気持ちは良く分かります。

    どのみち子育てを計画しているのなら早く手がけて若いリタイア(子育ての)を試み、熟年の自由を夢見る。

    子供は欲しくないという場合、上手な言い訳(小さな嘘)で難(家族の集まり)を逃れる。

    仕事場が同じでは逃げようがないからです。
    ストレスは貯めないで自分の人生も考え、嫁という考え方でなく固の人間としてご主人と楽しい家庭を築かれますように・・。

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    大家族の善し悪し

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    長男の嫁
    心中お察しいたします!うちは自営ではありませんがトピ主さんと同じように親戚一同みな近所、盆暮れ正月はもとより、誰かがどこかへ行こうものなら皆に話してついて来ちゃう(ディズニーランドに10数人引率したこともあったっけ)みたいな状態で、核家族で育った私は結婚当初途方にくれたものでした・・。

    子供が生まれる前は時々「病欠」してましたよ。主人の実家の近くに引っ越したばかりのころは毎週末実家に行き何と3ヶ月以上自宅で家族だけで夕食を食べていないことに気付いてキレました。旦那は自分の実家だから私がストレスで爆発寸前だったのに気にも留めてなかったみたい。

    こちらにとっては考えられない行事の多さも向こうにとってはずっとそうしてきた当たり前のものなので向こうを変えることはできないと思います。別ご自分を捨てて合わせろ、ではなく、「こういうことはほとんどしてこなかったので・・」と素直に言うようにすると向こうも「そうか~。」と思ってくれますよ。(余程の悪意でもない限り)。嫁が家族になるには時間かかります。ゆっくり、ご自分のカラーを伝えていってください!

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    やはり…

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    良子
    逃げられない状況があるって辛いですよね。
    でもやっぱり、全てに付き合っていくのはきついと思います。所詮は他人なんですし…。
    旦那様を味方につけうまくコントロールして、何回かに一回位は断るとか、良い距離を保ちつつ良いお付き合いをしていくのが理想ですよね。

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    参加したくないのはどうして?

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    まかりん
    一体何がイヤで参加したくないのですか。
    聞けば自営業で、みんな頑張って仕事して、そしてイベントがあれば積極的に遊ぼう、ということのようなので、自営がうまくいっているのなら、仲良し家族もそんなに悪くないように思うのですが。
    子守を押し付けられるからでしょうか。
    頻度が多すぎるのでしょうか。何かイヤミでも言われるとか、身内の誰かとウマが合わない、と言ったことでしょうか。その場合だと対処方法は変えるべきだと思いますけど。

    私だったらある程度は切り替えて、一緒に楽しむことも考えようと思うのですが。
    子離れ親離れというほどのことではないと思います。
    あめさんは「所詮義理の家族」とありますが、嫁は「家族」だと思うし、そう思われているんですよ。
    もう少し慣れてくれば、他のお嫁さんや義母さんの本音もわかるようになると思います。
    まあ、たまに「体調が悪い」とかいって、ズルしてもいいんじゃない?

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    ポイントは親兄弟で自営業だから.

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    五目豆
    きっとお父様が社長でその下でご主人とその兄弟が
    働いているのですよね?

    いくら血が繋がっているとは言え,上司と部下です.
    なかなか上司の言い付けに反抗はできませんよね.
    ワンマンな社長ならなおのこと.
    だって自分の給料(生活)がかかっているのだもの.

    私の知り合いにも同じような環境の家族がいます.
    3人兄弟で末っ子だけがお父様の会社で働いており
    残りの二人はよそで全く関係ない仕事をしています.

    ものすごいワンマンの社長(お父さん)で,
    自分の考えは絶対に通すタイプです.

    でも末っ子は文句の一つも言えずで従っており
    上の二人は父親に反撃し,ケンカしまくりです.
    だって,いくら父親とけんかしたって自分の生活を
    脅かされることはないですもの.依存関係に無いから.

    だから,ご主人もお父様の会社を辞めてよそで働けば
    あなた方家族も自由になれますよ.
    ご主人のご苦労をあなたがもっと理解してあげて下さい.

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    きっとコミュニケーション不足

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    長男嫁30歳
    『所詮は義理の家族』のために『我慢』をして何かをする事って辛いですよね。
    だったら止めれば良いんですよ。
    こんな考え方か、もしくは家族の関係を。

    なんて、極端すぎましたね。ごめんなさい。

    結婚(家族)って異文化コミュニケーションだと思うから、
    いきなりすぐに溶け込めるなんて、
    そう無いと思うよ。

    今は家族の中に自分の居場所を確立できず、
    悶々としているんじゃないですか?
    また、家族の事もよく理解しようと
    していないのでは?

    初めのうちは嫌でも何でも参加した方が良いと思うよ。
    で、なるべくコミュニケーションを取って
    あめさんの事も分かってもらったらどうかな?
    家族って1日で成るもんじゃないでしょ。

    笑顔と挨拶ぐらいは忘れず、それ以外はそんなに気を張らないで頑張ってくださいね。

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    私は

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    koto
    過去にお見合い系のネットでお付き合いはしてませんがこの内容に似た人がいて会うことをお断りしました。きっと人間性はよかった方だと思いましたが、
    その人の親は商売をしており次の跡継ぎということで
    結婚後はその方の親から100メートルぐらい離れた親所有のマンションが新居になるだろうと聞いた時もしこの人と結婚することになったら家が近すぎるということと近いからご飯呼ばれる回数も多いのだろうなと想像しました。その方は親と仕事も一緒ですし口ごたえはきっとできないだろうなと未来を予想というか察してしまったので連絡を絶ちました。他にもお姉さんが3人もいる人もいたとか結婚後を考えて小姑が4人もいてもし一人とうまくいかなくなったら4人ともしんどそうとか色々考えます。結婚する前に先を予想しすぎるのも
    婚期を逃したりするし何がいいかはわかりませんが、
    少し予想するのも大事かなと思っています。
    でも、もしトビ主さんのようにそうなってしまったらだんなさんが見方に
    なってくれるか我慢するか他は離婚かですね。
    一番いいのは旦那が気づかってくれるのが一番いいですね。

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    ありがとうございます。

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    トピ主
    皆様ありがとうございます。
    色々な考え方があるのだな、と思いました。
    集まって意地悪されるとか嫌な態度取られるとかではなく、一番嫌なのは『勝手に決められる事』だと思います。
    義父の思い付きイコール決定で、なぜそんな勝手が通るのか、息子たちは従うのか、理解に苦しみました。
    でも、間にはさまれて一番大変なのは、主人含め息子たちなのかもしれませんね。
    もう少し気を抜きつつ、数回に一回は断る位の気持ちで、穏やかに構えたいと思います。
    ありがとうございました!

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    とても似ています

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    まさみ
    主人も義父の経営する会社で親族たちと働いています。

    行事ごとに(なくても)義実家で週に1回以上ホームパーティ、10数人で慰安旅行に行くなど家族関係は濃厚です。

    私の実家も、親戚づきあいがほとんどなかったので結婚当初はかなりうんざりして主人とよくケンカをしていましたが、子供が生まれてからはだいぶ良くなりました。
    集まりごとは相変わらず多いのですが、子供がいることで自分の居場所もできたし、いつもごちそうになるので家計も助かってます。

    主人の甥姪たちも子供を可愛がってくれています。
    しょっちゅう行っているので、本当に体調が悪い時は旦那と子供だけ行かせても、特に不審がられませんし。

    旦那さん自身が皆で集まるのが大好きという場合は、ある程度我慢して付き合うしかないかも知れません。

    旦那さんが好きでないのであれば、ちょっとずつ関わりを減らしてもらうよう話してみてはどうでしょうか?

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