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    ケーキをあげられてしまいました

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    パンジー
    ひと
    昨日は母の誕生日でした。

    昨日はどうしても仕事で遅くなりそうだったので、私が自らケーキを買いに行くことは難しく、色々相談した結果、お金は私が出し、母がケーキを買ってきておくと言うことになりました。


    仕事を終えて帰ってきたところ、妹の旦那(義弟)が来ており、ちょうど帰るところでした。義弟にテレビの修理を頼んでいて修理の終わったテレビを設置しに来ていたようです。

    その義弟にケーキをあげてしまっていました。

    ケーキと言ってもホールのケーキではなく、ショートケーキでその中のいくつかをあげたらしいんです。

    ケーキは人数分無くなり、残ったケーキを分けて食べました。


    なんだかとても寂しい気分になりました。

    ケーキが食べたかった訳ではありません。

    なんかうまく言えませんがなんかいやな気持ちになりました。


    私が早く帰ってきてケーキを買ってきてお祝いしてあげれば良かったんです。でも木曜日は仕事の特性上忙しいく、残業しなければいけない日でした。その中で出来ることをしたつもりだったんですが。


    こんな気持ちになる私はおかしいですか?

    トピ内ID:7415101137

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    気持ちが分からないではないが

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    ちょっと細かすぎませんか?
    義弟さんは、テレビの修理をしてくれたんでしょう?
    お礼に、ちょうどあったケーキをおすそ分けしたんですよね。
    変だと思いませんが。
    全然、関係無い人にあげたのなら腹立たしいけど、人数分ないとはいえ、少しは残ってるし。
    その繊細すぎる性格は、めんどくさいかな?と思いますよ。
    幼い子の誕生日で、おまけにホールケーキだったら話は違いますが、大人だしいいんじゃないですか。

    トピ内ID:1989838795

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    わかるよ

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    お母さんがデリカシーがなかったね。

    お母さん自身が買いにいったとはいえ、お金はあなたが出して、ケーキをプレゼントしたのも同然だもの。

    せっかくあげたプレゼント、一緒にお祝いしようと思っていたのに勝手にあげちゃったらモヤっとくるのもしかたないわ。

    トピ内ID:1624484831

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    別にいいと思いますが

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    🐶
    甘党
    テレビを修理して届けに来て設置までしてくれたんですよね。
    わたしでもお母様の立場だったら同じことしてます。
    結局ケーキをたくさん食べられなかったことと、妹さんへの嫉妬みたいなものでしょうか?

    トピ内ID:3236141580

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    ケーキにこめた思いが違う

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    ねじ
    お母さんは「私はもう高齢で、ケーキをもらって祝われるほど誕生日に価値もないのに、わざわざ、まー気を使ってくれてありがたいし、うれしい」という気持ち。

    主様は「大切なお母さんのお祝いをさせてください。おめでとうの気持ちをケーキにこめたいと思っています」くらいの気持ち。

    だから、気持ちはもうお祝いしようとした時点でお母さんに届いていると思う。
    主様はケーキという形が届かなければ、気持ちも届かないと思っているけど、届いていると思う。

    気持ちの上では、これでとりあえず、すむかな。
    ただ、義弟さんの修理へのお礼を人からもらったケーキでちゃちゃっとすませたちゃっかりお母さんは、本当は、ケーキでなく現金を封筒に包むべきだったかもね。

    トピ内ID:7207285661

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    お役にたったと諦める。

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    🛳
    桜魚
    残念な形にはなりましたが、ケーキがお役にたったという事で諦めることです。
    少しお母さんに気持ちを話されてもいいかも知れませんが、改めてプレゼントをしてもいいのではないでしょうか?
    お金ではなく、気持ちです。

    トピ内ID:0047035500

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    家族は我慢してもまずはお客様です。

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    🐱
    neko
    ごめんなさい。
    気持ちが全く分かりません。

    私の家の躾ではお客様が優先です。
    家族は我慢してもまずはお客様です。

    それも自宅の用事をしに来てくれた人なら
    当たり前のように出しますね。

    お客様が帰った後「もっと買って来ればよかったね」
    とか言いながら分けてワイワイ食べます。
    買ってきた人とメインも文句は言いません。

    文句を言おうものなら
    「不測の事態に備えて余分に買わない者が悪い」
    事になってしまうのです。

    どうしても食べたいなら次の日買えばいいのだし
    買ってきた段階でメインは「貰った」事になりますから。

    トピ内ID:8529643685

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    どちらの気持ちもわかる

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    🐧
    匿名
    トピ主さんの何だかモヤモヤする気持ちもわかります。

    でも、わざわざテレビの設置をしに来てくれた義弟(妹家族)におすそ分けしてあげたかったお母様の気持ちもわかります。

    トピ主さんのお気持ちは充分お母様に伝わったと思いますし、ケーキをわけてあげる事ができて、お母様ご自身はうれしかったと思いますよ。

    トピ内ID:3883735671

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    何も「ケーキ」をあげなくても

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    🐶
    ぷ~さんパン
    と言うトピ主さんの気持ちは何となく解るかな。
    別の物でお礼をしていればトピ主さんのモヤつきは無かったと思いますよ。

    嫌な気持ちはトピ主さんがお金を出したと言うのもあると思います
    お母様の誕生日に用意しようとしたのにと言う気持ちもあると思う
    そして何より義理の弟さんがテレビを直しに来るなら 前もって言ってよねと言う気持ちもあったと思いますよ

    木曜日が忙しい日と解っているのなら、誕生日は別の日にゆっくりとすればよかったかもね。絶対にその日にってわけじゃないと思うよ。皆が休みの日曜日に誕生日祝いしようとかもありだと思うよ。

    はて義理の弟さんはお母様の誕生日はご存じなかったのでしょうか?

    まぁ誕生日はケーキを食べるだけのイベントではないですからね。その方の誕生した日を祝う日ですからね。
    プレゼントでも用意してプレゼントを贈ってみては?

    トピ内ID:0547086558

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    日を改め 誕生日しましょう

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    blank
    スポーツクラブ
    60歳 主婦です
    お母様のお気持ち分かります 婿さんが一生懸命に修理してくれたテレビ。
    手ぶらでは 帰えせませんよ そこにケーキがある お礼ですよ

    不思議なのは 誕生祝いを なぜその日にやるか。。。です
    気持ちに余裕がある 誕生日前後の休日ではダメなんですか

    いくつになっても 家族が居るなら誕生日ケーキは 自分で用意するのは
    寂しいです


    これからでも 間に合います
    貴女の余裕がある日に お母様を誘い 誕生日外食なんて
    いかがですか

    お母様 喜ばれるとおもいますよ

    トピ内ID:1133475534

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    特に問題はないと思います

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    🎶
    まいまい
    お誕生日のお母さんの意向で、TVの修理のお礼に上げたのなら それでよかったと思います。

    TVが無事治ったのなら何も問題はないと思います。

    ケーキも人数分はないとはいえ、まったくなくなったわけでもなく ある意味義弟さんと誕生日のお祝い気分を分かち合えたのだから さらに良かったと感じます。

    トピ内ID:5758429974

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    まー来年からの教訓だね

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    🐤
    ぴー
    解りますよ
    トピ主さんは『お母さんのお誕生日に家族で』食べるために用意した
    その為のケーキだったのに、トピ主がお母さんの為にお金を出したのに
    義弟も誕生日だと知ってるはずで、ケーキの意味は解ってるはずなのにどうして遠慮せずに貰って帰ったのか!ってモヤモヤしますよね

    でもね、仕方ないんじゃないかな
    お母さんのお誕生日のケーキなんだから、お母さんが義弟にあげたのならそれはそれでOKとしなきゃ
    お母さんを責めるわけにはいかないでしょ?

    来年からはあなたが必ず買うこと
    遅くなって用意できないのなら、その日に拘らず別の日にすること
    どうしても当日じゃないと嫌なら、ネットで買う
    ネットが嫌ならショートケーキにせずにわざとホールケーキにすること

    上記が出来ないのなら 残るからと思わずに多めに買うこと
    妹に誕生日のケーキだからこれだけは勧められても貰わないでと前もって言っておくこと
    (妹なら言えば解るのでは?)

    たとえ身内でも自分以外の人間と価値観は違うもの
    特に誕生日への思いはまったく違います
    同じ思いを求めることはできませんよ
    あなたが対策を練りなさい

    来年はうまく行くといいですね

    トピ内ID:6617514094

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    嫌な気持ちになるほうがおかしいです

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    blank
    お花見弁当
    義弟さんはわざわざテレビを持ってきてくれたのでしょう?
    お母様は感謝の気持ちでケーキをあげたのですよ。

    第一義弟が来た時にケーキの箱がそこにあったらあげないほうが不自然です。

    トピ主はお若いのでしょうか。
    歳を重ねると自分の誕生日ってどうでもよくなります。
    お母様もケーキなんかより、テレビを持ってきてくれた義弟との関係を優先させただけで、
    それはあたりまえのことです。

    おかしいか、とのことですが、私の感覚てはちょっとおかしいと思います。

    トピ内ID:8667790454

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    そりゃ腹たつ

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    blank
    はる
    お母さん、ええかっこしぃなんだなと思う

    買ってくる手間はあったとしても
    トピ主さんがお金だし、バースデーとして買ったケーキ

    仮にトピ主さんの帰りが遅く、
    妹夫婦が母のお祝いに来て、母と先に食べてしまったなら
    わかるけど(それでもトピ主さんが用意したケーキと一言添えて)

    義弟へのお礼は、母が用意すべきものであって
    他人のふんどしで相撲とっていいわけじゃないと思う。
    母の行動は無神経かな。

    まぁお祝い事にケチつけるのはなんだし
    ここは大人になって我慢かな。

    今後は事前にホールケーキを予約する(お誕生日おめでとうとプレートつける)
    取りに行くだけにする
    または、ネットでホールケーキを自分宛に届くように予約し、
    勝手に開封させない。

    予防策とるかな。

    それかもう忙しかったら別の日に外食をおごるとか。

    義弟には罪ないと思う
    母が無神経な人だなって印象です

    トピ内ID:7666197243

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    お母様が満足ならそれでいいとおもう

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    blank
    おばさん


    トピ主さんは自分がお金を出したケーキ=トピ主のケーキだと思っているのですね
    だからお母様が義弟にケーキをトピ主さんの許可なしにあげたことトピ主のお金で妹夫婦にいい顔したことに不満がたまるのだと思います

    お母様のお祝いのためにお金を出したのだから
    お母様のケーキで、お母様が満足出来るように使われて
    良かったと思うほうがいいですよ
    お母様にとっては、お礼を兼ねたお祝いのおすそ分けだっただけだと思います

    トピ内ID:8809327398

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    おかしいです

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    blank
    みづき
    義弟さんは、無償でテレビの引き取り・修理・再設置など面倒なことを
    引き受けてくれたのでしょう?

    ケーキの2~3個ぐらい、ごちそうして当然です。

    誕生祝いは、かならず誕生日当日にしかやってはいけないと決まっている
    わけではありません。

    トピ主が早く帰れる日に前倒ししてケーキを買ってきても良かったし、
    後日仕切り直しでトピ主がケーキを買って来ても良いと思います。

    親切な義弟さんにごちそうしたことを恨みがましく思うのは筋違いです。

    トピ内ID:9443832153

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      🎂
      スイーツ大好き
      私も何度もありますよ。

      あるとき被災地に支援物資を送るといって
      新しいタオルや靴下を箱詰めしていた中身が
      ほとんど私から両親にプレゼントした物だったとか、
      趣味で使いたいというのでプレゼントしたラジカセや
      PC用品が兄の子供達のおもちゃになっていたこととか、

      いやもう、あげた物をもらった本人がどうしようが
      関心無いと言う人もいるでしょうが私は寂しかったです。

      トピ内ID:7070612612

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      修理のお礼でいいじゃん

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      🙂
      みゆき
      おかしくないけど、義弟さんにTVの修理と設置までしてもらったのですね。
      彼はTVを持ち帰って修理したということでしょうか?
      ケーキはそのお礼みたいなモンですよ。
      ホールケーキで「ハッピーバースデー」とか書いてあったら、勧められた義弟さんも食べなかったと思います。
      お母さんに「ケーキがあるから食べない?」「こんなに沢山あるから遠慮しないで食べて」と聞かれたら、私だって素直に頂くと思います。

      トピ内ID:2746260168

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      一緒に祝ってもらったと考える

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      blank
      プラネッツ
      お気持ちはわかるのですが、
      お母さんもテレビのお礼に適当な物を買ってなかったのでしょうね。
      うちの母もそうなのですが、お礼に何でもあげちゃうんですよね。
      家にある一番いいものをあげてしまいます。

      妹さんのご主人にお礼が必要だったのだと思います。
      急に来ることになってしまったのか、前から決まっていたのか
      わかりませんが、何かをあげる必要があったんですよ。

      ここはひとつ、妹さん家族にお誕生日のお裾分けをした、
      幸せのお裾分けをした、一緒に祝ってもらったんだと考えて
      気持ちをおさめましょう。

      そして今度はトピ主さんがケーキを買って、お誕生日ケーキのやり直しを
      してはどうですか?
      お母さんと、ほかにどなたがいらっしゃるかわかりませんが
      一緒に住んでいる家族だけで「この前は思い切り食べられなかったからね」と
      皆で食べるのです。

      お金はかかりますが、すっきりすると思いますよ。

      トピ内ID:4018262793

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      もーいいじゃん

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      blank
      ま、そういう事
      もう一回ケーキ買えば。
      正直私の子供の頃(50代です)ならともかく、今そこまでケーキにこだわるのってよくわかりません。
      誕生日に食べられなかったのは残念でしたが、今度の土日にホールのケーキでも買って心置きなく一緒に食べてあげてくださいな。
      誕生日は年に一回しかないけど、また来年も来るしね。
      人生長い目でみましょう。
      今回義弟に義理を果たしたのもいい事だったと思いますよ。

      トピ内ID:8214699791

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      おかしい

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      rie
      お母さんのお祝いの品が、お礼の気持ちを表したかったお母さんの役に立って、めでたしめでたし、じゃないの?

      お母さんのお祝いのケーキをお母さん本人に買って来させるわ、
      お母さんが義弟にあげちゃったとむくれるわ、
      お母さんは踏んだり蹴ったりだよね。
      自分は何もしなかったくせに何だろね。
      そんなに忙しいんなら、あなたが仕事休みの日にお祝いしたら良かったのに。
      お祝いする気持ちなんかなかったんじゃないの?

      そもそも義弟さんは、あなたの家のテレビを直してくれたんでしょ。
      あなただって感謝すべきなのにね。

      子供っぽいって言うか、ワガママって言うか。

      トピ内ID:1281310963

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      こんどは、すし(持ち帰りパック)で試す

      しおりをつける
      😑
      あのー
      一人1つの持ち帰りの、すしパックで試してみます。

      たぶん「ついで」に義理の弟さんでも、お母さんは呼ぶと思います。
      ついでに、です。
      そして、手元にあった、よそ行きの素敵なものをプレゼントすると思います。
      格好つけて、ね。だと思います。

      すしパックは一人1個の割り当てで、

      もしもお母さんがトピ主さんの分をまるまるあげるようなら疎遠の独立を。
      三十三回忌までしてくれそうな墓守(いや13がせいぜいだと思うわ)=孫がいる妹一家をとった、と考えるわ私なら。

      お母さんが自身の分をあげるなら分けてあげましょう。

      トピ内ID:2870489633

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      いや、でも

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      義弟さんはテレビの修理に態々来て下さったのでしょう?
      だったら何かお礼をするのが当然だと思います。でもトピ主さんのご両親・ご家族には予めの準備がなかった。だからお母様の祝用のケーキで代用した。

      義弟さんは突然いらしたのでしょうか。
      だとしても、ご足労頂いたからには手ぶらで帰せませんよね。特にご両親の年代の方にとっては。ですからやむをえない措置だったと思います。

      逆に、当日義弟さんがテレビの修理に来ることが解っていたのなら、義弟さんへのお礼をきちんと考えて準備しておかなかったトピ主さんご家族側の落ち度です。正直な所を言いますと、予めお礼用に準備をしていた品ではなく、自家用に買っておいたケーキから選ばせて持ち帰ってもらうというのは、お礼としてはちょっと失礼ではないかとも思いますしね。(親族だから、という甘えが通用する範囲だとも思いますけど)

      義弟さんがご家族のためにテレビを修理に来てくださったことに感謝して、お誕生日にテレビも修理されて良かったね、と思うのが良いんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:9546798878

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      う~ん…

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      blank
      野良猫
      後日仕切り直すのが一番かなぁ
      気分が微妙になるのわかります…
      あげちゃうのはダメじゃないんだけどって思いますね。

      でも残りを分け合ってって…お母様にだけあげればよかったじゃないですか?
      何人いて何個だったのかは分かりませんが、1人分だけ足りない…とかだったら私は遠慮します。自分からのプレゼントですから。
      ホールならまだしもカットケーキだったんでしょ?

      そして後日、3号くらいのホール買って帰ります私なら(笑)私もやっぱり食べたかったし~って(笑)何度祝ってもいいじゃないですかお誕生日ですもん

      トピ内ID:0387891480

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      もしトピ主さんが母親だったら

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      blank
      は…
      『自分の誕生日ケーキなのに、自分で買いました。

      お金は出してくれたし、仕事が忙しいのはわかってますが…

      なんだかとても寂しい気分になりました。

      ケーキが食べたかった訳ではありません。

      なんかうまく言えませんがなんかいやな気持ちになりました。

      こんな気持ちになる私はおかしいですか?』

      って言いそう。


      トピ主さんが妹旦那の立場で、ケーキもらえなかったら、

      『忙しい中、修理して設置までしてあげたのに…ケーキが食べたかった訳ではないけど…なんだか虚しくなりました』とか言いそう(笑)


      簡単に渡された=私のプレゼントが大切にされてない=なんか嫌な気持ち、なのかな。

      トピ主さんが小学生ならまだわかりますが、社会人でこれはちょっと。
      もし30歳過ぎてるなら、真剣に考えたほうがいいレベルだと思います。

      トピ内ID:6566241124

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      義弟が嫌いだから?

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      🎂
      ビオラ
      義弟は修理したテレビを届けてくれたんですよね?
      お母様が感謝して、義弟にケーキを幾つかあげた。
      お母様本人が良かれと思ってした事でしょう?
      ならば良いではありませんか。
      もしかしてトピ主様は義弟が嫌いなのですか?

      お母様の誕生日をきちんと祝えなかった事が心残りなら
      休日にでもゆっくり祝い直せますよ。

      トピ内ID:9304721287

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        あなたのプレゼントは役に立ったよ。

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        🐤
        なぎさ
        ケーキを人数分あげたって、何個お母さんはケーキを
        買ってきたのかな?
        それでもケーキは余ったんだし、それを分けて食べることができた。

        義弟は遊びにきてたわけじゃなくて、お礼をお母さんがしたくて
        ちょうどケーキがあった。ケーキはたくさんあったのだし、
        お母さんが買ったもの。

        お母さんだって、別にケーキじゃなくてもよかったのよ。
        いいじゃない?もともとお母さんにあげたものを、お母さんが
        お礼に使った。十分あなたのプレゼントはお母さんの役に立ちましたよ。
        それじゃいけない?

        私ならまあいっかのレベルですね。
        ケーキは誕生日じゃなくても食べられるし。

        トピ内ID:7805328832

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        いやー

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        blank
        タラ
        その様子なら、義弟が「よこせ」と言ったのではなく、
        お母様が「食べていきなさいな」って言ったんでしょ。
        もしくは「ケーキあるから持って帰りなさい」と家族分渡したか…
        だから仕方なくないですか?
        なにかお礼したかった母親の気持ちわかるし、義弟もあまり強く拒否出来ないし。
        私的には怒るあなたが不思議です。
        「えー」と思ったとしても、それは母親に怒るべきでは?
        なんでよ!楽しみだったのに!と…
        でもそれもあなたの誕生日ならともかく、母親の誕生日ですから、本人がどうしようが勝手ですかね。
        あげるなら初めから多めに買ってこいよ!とは思いますが、そこまで予測出来なかったんでしょう。
        ケーキが食べたいなら、翌日改めて買って帰り、仕切り直せば良かっただけでは?
        別に当日じゃなきゃ祝えないわけでもないし。
        ケーキ代金に不満があるならケチすぎます。
        お礼だと思ったら安いもんです。
        それくらい流せませんか?あなたの誕生日じゃないんだし。
        一体誰にイラついたの?

        トピ内ID:7830718855

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        微妙

        しおりをつける
        😝
        ちょり
        私ならそんなに思うことではない…
        だいたい、お願い事したのにお礼を、するのは当然。
        むしろ、たかだかカットケーキくらいで済まされた方が悲しいでしょうね。
        お母様がしっかりとお礼を用意しておけば良かったものを、していなかったから、あ!ケーキケーキ!!みたいな感じで渡したのでしょう。
        その修理したテレビは主さんも見ているのでしょうから、いいんじゃない?
        ケーキ人数分ないけど、ま!いっか笑で済ませられる範疇。

        小さな子供のお誕生日ケーキがなくなったわけではないのだから…

        トピ内ID:5824065408

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        おかしくないです

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        blank
        孤独なスナフキン
        >こんな気持ちになる私はおかしいですか?


        おかしくないです。

        読んでいて想像はつきます。

        お母さんは、テレビの修理をしてくれた義弟にお礼のつもりでケーキをおげたのでしょうね。

        お母さんもトピさんに悪気があった訳っでもないと思います。

        義弟にお礼にあげれる物、思いついた物が目の前にあったケーキだったでしょうから。

        そしてトピさんの気持ちもわかります。(私にも同じような経験を何度かしてます)

        モヤモヤすると思いますが、誰が悪いとかそういう訳ではないと思うので、なるだけ早く忘れましょう。

        トピ内ID:9806121391

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        祝う気持ちはどこへ?

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        ももぞう
        誕生日のお祝いは「おめでとう」が一番大事だし、ケーキを囲んで祝うのは、残業で買いに行けないなら、残業の無い日まで先送りでも良かったでしょう?お誕生日の本人に買いに行ってもらうなんて、もうそこからして間違ってます。

        お誕生日の当日に、娘の夫が来てくれたのが、お母様は嬉しかったの。しかもテレビの修理をしてもらって。
        お金の出所はともかく、自分が買ってきたケーキだもの。お礼をしたかったお母様の気持が大事でしょう。トピ主さんの帰りを待って食べるよりも、義弟さんに食べてもらうのが、お母様にとっての楽しい誕生日祝いだったんですよ。義弟さんには感謝するべき。
        足りなくなったケーキを分けて食べたのはお母様のトピ主さんへの配慮。
        祝ってもらえる立場の方に、気を遣わせてどうするの。

        ・・・おかしいというよりも、義弟さんに「いいところを持って行かれた」やっかみですね。その感情は致し方ないですが。大人になりましょう。

        トピ内ID:9390171539

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        無理し過ぎ

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        マチコ
        そもそも、誕生日の本人にお金渡してケーキを買いに行かせると
        なった時点から、お母様が気の毒です。自分で誕生日ケーキを
        買う気持ちの方が辛いでしょ。現金渡して買っておくように言う
        トピ主の方が無神経に感じました。

        私なら、その日はおめでとうとお祝いの言葉を言い、
        その日ゆっくりお祝いしてあげられないから、ケーキやプレゼントや
        食事でのお祝いは週末にと提案します。
        うちは夫が仕事で平日は遅いため、いつもそんな感じですよ。

        でもテレビを設置してくれた弟にケーキちょっと食べていく?と
        いうお母さんの気持ちもわからなくないです。
        心広い人なら、ショートケーキでちょうどよかったねと思うのでは?
        ホールケーキが一部カットされてたなら、えぇ~と複雑になるのは
        分かりますけど。

        私なら、自分の段取り悪かったと反省します。
        次回からは多忙な時は無理せず、ずらせばいいと思います。
        お母様も小さい子ではないんだから。

        お母様がトピ主さんに弟にあげちゃった、ごめんねと一言
        なかったのかな?

        トピ内ID:6164254507

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        いいんじゃないのかな

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        🎂
        桜満開
        その代わりテレビは直ったのですし、幸せのお裾分けをしたと思えばいいのでは?上げた相手も妹さんのご主人なら、まるっきりの他人ではないのですし。
        私の母も同じことをしそうな気がします。
        本来、お母さんに上げたケーキなのですから、お母さんがどうしようが感知せずですよ。
        トピ主さんの気持ち(嫉妬かな?)もわからなくもないですが、大人の対応も必要なのではないかと思いました。

        トピ内ID:9575641112

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        よ~~~く分かりますよ!

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        🎂
        イチゴショート
        つまりお金を預かって買った品とプレゼントとして貰った品とは全く思い入れが違うでしょうね。遅くなるなら予め前日にするとか明くる日にして自分で買って帰ったほうがありがたみを分かってもらえたかもね。お母様としてはお礼に丁度ケーキがあったわ~って感じかな。

        トピ内ID:3292379536

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        お母さんの気持ちを考えたら

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        🙂
        ペパーミント
        お金を出してもらったとはいえ、自分のケーキを
        自分で買うのは悲しいものですよ。
        自分で買ったケーキに意味はありません。
        だから、お礼としてあげてしまったのでしょう。

        来年、もし仕事で遅くなるなら、アイスケーキを
        買っておくとか、パウンドケーキにするとか
        アップルパイのような焼いてあるケーキなどを
        用意するといいと思いますよ。

        自分で好きなケーキ買って来なよ…
        っていうのは、いやいやお祝いしてるのかなと
        相手は感じます。

        トピ内ID:7705884708

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        気持ちは分るよ。

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        チビモモ
        上手くいえないその気持ちわかりますよ。
        折角母上と誕生日を祝おう、と楽しみにしていたのにね。

        でも。
        ケーキを差し上げたお母さんの気持ちも大切にしてあげてほしいよ。
        義弟さんがしてくれること、貴方がお母さんにしてあげられるかな?
        お母さんは貴方に感謝しているのと同時に、色々手伝いをしてくれる義弟さんにも
        ありがとうという気持ちを表したんじゃないのかな?
        その日お礼に渡すものがケーキしかなきゃそれ渡しちゃうよね。。
        貴方のきもちは分るけど。。
        少しだけ子供っぽい我儘だと思うなあ。
        貴方は自分の気持ちだけしか考えないの?
        お母さんにしたら、そんなにもやもやイライラするんだっただもうケーキなんか
        いいから、お祝いなんて要らないって思うんじゃないの?
        だれの誕生日を祝うの?
        手間暇惜しまず何かをした人だけが怒る権利があるんだと思うんだよね。

        私には貴方がお母さんを独り占めしたくて泣いてる小さな女の子と同じように見える。
        でも、主様はもう大人。
        逆にお母さんをねぎらったり、義弟さんのように何か不便なことをサポートしてあげなきゃね。

        トピ内ID:1698677321

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        おかしいかと聞かれたらおかしいだろうなあ

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        春巻き
        だけど気持ちはわかるよ。お仕事お疲れ様~。
        でも義弟だって奪ってったわけじゃなかろうしさ。

        トピ内ID:2516618112

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        両方とも気持ちわかる。

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        🐷
        クッキー
        トピ主さんの気持ちもわかるしお母さんの気持ちもわかります。
        「パンジーちゃんがわたしの誕生日にってケーキ買ってくれたのよ。義弟くんにも
        幸せのおすそわけ。」って言いながら渡したに違いないと思いましょうよ。

        トピ内ID:4595616594

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        お母さんが自分で買ったケーキ

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        見当違い
        >母がケーキを買ってきておくと言うことになりました。
        お母さんが自分で買ったケーキなのです。
        母が自分で買ったケーキを「その義弟にケーキをあげてしまっていました」と考えるトピ主さんは、自分勝手な人なのです。
        ・あなたはケーキを買っていない
        ・ケーキをプレゼントしていない
        これが全てです。

        >こんな気持ちになる私はおかしいですか?
        思うだけにして。掲示板に書いたり、口に出してはダメ。自ら反省してくだい。

        トピ内ID:6495036449

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        何歳でしょうか

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        まか
        わからんでもないです。お母さんに食べてもらいたくて買ったのですから。
        でもまあ、お母さんの態度も普通ですよ。
        買ってあげる気持ちだけ受け取ってもらえばいいんじゃないですか

        トピ内ID:9659876536

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        おかしいです

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        ハナ
        >義弟にテレビの修理を頼んでいて修理の終わったテレビを設置しに来ていたようです。

        義弟さんがプロの家電製品販売・修理業者で修理と再設置を、お母様から有料で引き受けていたとしてもトピ主は狭量です。
        「義弟は母の誕生日を知らなかった」又は「義弟自ら、ケーキを強請った」と後出しレスが付いたとしても、トピ主の考え方は大人気ないです。 

        どんな経緯が有ろうと、お母様は義息子を手ぶらで返したく無かったんでしょうね。
        お母様が心から義息子にケーキを分けたくなかったら、ケーキを冷蔵庫の奥に隠したりして義息子に見つからないようにしますよ。

        もしかしてですが、妹さん夫婦には小さな子供さんがいませんか?
        トピ主の心遣いより可愛い孫を優先した、お母様にモヤモヤしているが本音ではありませんか?

        トピ内ID:7467737663

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        気持ちはわかる

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        mac
        義弟の修理のお礼、ケーキ以外にパッとあげられるものがなかったんでしょうね。
        お母さんにしてみれば「私の誕生日ケーキだからいっか」という気持ちだったんでしょう。
        お金はトピ主さんが出すとしても、買ってきたのは自分だからトピ主さんに対する罪悪感みたいなものもなかったのかも。
        モヤモヤするお気持ちは十分わかります。

        こう考えたらどうですか?ケーキを食べようとしてたところに義弟が顔を出した。
        誕生日のお祝いしてるから一緒にどうぞということになったけど人数分なかったのでみんなでケーキを分けた。
        …これだったらトピ主さんはきっとモヤモヤしませんでしたよね。
        結果、これと同じような感じになったので「義弟も一緒にお祝いした」と思えばどうでしょう。

        トピ内ID:0849729344

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        ちょっとおかしい

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        親世代
        お母さんはケーキのおすそ分けしただけですよね。
        丸々横流ししたわけじゃないでしょう。

        なんで嫌な気持ちになるかな。
        プレゼントをみんなで分ければ幸せも分けられるのに。

        トピ主さんは、その場にいる人におすそ分けしたことないんですか。

        トピ内ID:3377734968

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        幸せのおすそ分け

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        天気明朗波高し
        お母様の意志で差し上げたのでしょう。
        でしたら、無事誕生日を迎えられた幸せを分けてあげたと思えば?
        トピ主さんの分まで全部あげてしまったわけではないし。

        義弟さんに対し何か特別な不快感でもあるのでしたら別ですが。

        トピ内ID:1675349200

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        気持ちわかります

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        🙂
        のん
        自分の気持ちをないがしろにされたようで悲しいんですよね。

        せめてあげてもいいかと事前に確認してくれていたら、そこまで思わなかったと思います。

        私も母にいろいろしてあげていましたが、気持ちをないがしろにされるような事を言われてからは、あまり母のために何かをしなくなりました。
        出来るときにしたければする、というスタンスなら心が軽くなりますよ。

        貴女はおかしくないですよ!

        トピ内ID:4317433991

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        う~ん

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        あい
        トピ主さんがいやな気持ちになったのは誰に対してでしょうか。

        テレビ修理のお礼だし、お母さんのケーキなのだから
        本人があげたのなら仕方がないよ。

        それに、大人の誕生日なら当日にお祝いしなくてもいいと思いますよ。
        「その日は忙しいから、○○日でもいいかな。その日なら私もゆっくりお相手できるよ」ってね。
        トピ主さんとの時間のほうが、お母さんも喜ぶと思います。

        トピ内ID:0943013300

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        大人になりなよ

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        かく
        素敵なお母さんを見習いなさい。

        トピ内ID:6616605083

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        誰のためのケーキよ

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        🐤
        メロンパンナ
        お母様のお誕生日をお祝いするためでしょう?
        ケーキはそのお祝いされる本人のもので、貰ったモノは貰った人がどうしようと勝手です。

        お母様はあなたからお祝いしてくれる気持ちを受け取っただけで十分だったのですよ。
        プレゼントは何に限らず「気持ち」です。

        トピ内ID:8338125065

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        おかしいと思います。

        しおりをつける
        🐴
        りんご
        いくつの方でしょうか?
        お若い方なんですね。

        感覚が幼稚。

        お母さんにプレゼントしたケーキでしょう?
        お母さんがどう使おうと勝手ではないでしょうか?
        たまたまその日、義弟さんにお世話になった。
        御礼に一緒にケーキを食べた。
        何が悪いのでしょうか?

        残業だと知っているのにあなたを待たずに食べたこと?
        あなたはきっと一緒に食べたかったのでしょうね。

        それ以前に自分の誕生日のケーキをお母さんに買わせるってほうが失礼。
        その日が残業になるなら前の日に準備するとかできませんか?

        生菓子は前日じゃダメだというなら、焼き菓子でもきれいなホールケーキはありますし。

        自分のことは棚に上げて、色々小さいことにめんどくさい人という印象。

        トピ内ID:2458522122

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        まぁまぁ

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        😉
        まま
        そんな気持ちになりなさんな。
        それくらい、いいじゃん?
        母の為に買ったケーキなんだから
        お母さんがどうしたって
        文句を言わないのがオトナの礼儀なんじゃないのかなぁ。
        トピ主さんが中学生くらいだったら
        なんとなく気持ちは察してあげる余地あるけど
        いい大人だよね?

        トピ内ID:6403479461

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        あなたは優しい方のようなので

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        それは
        あえて真正面から言いますが

        「自分の誕生日ケーキを、自分で買う、老母」
        の気持ちを、想像してみてください。

        トピ主さんは、トピ主さんなりに出来る事をしたと思いますよ。
        ただ、あなたが子供だっただけ。
        未熟だっただけです。

        結果として誰も傷つけていなければ、
        あなた自身も傷ついてはいないのではないでしょうか?

        ホールじゃなくて、ショートだったことも
        どうか思いやってあげてくださいね。

        トピ内ID:8570622643

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        おかしくないけれど、、、

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        たけのこ
        忙しい中でも、思い描いていたお祝いの形があったのに、
        自分の気持ちをないがしろにされた気がして、
        嫌な気持ちになったんですよね。

        たぶん私も同じ状況になったら、ムッとしちゃうかも。
        でも、私の理由は「ケーキ食べたかったのに」ですけど(笑)

        お母様の 誕生日で、
        お母様が 買ってきたケーキを、
        お母様の 娘婿に、
        お母様が あげた。
        お母様の 気が済んだ。(お金出したのは私だけど)
        ってことで、端からみたら丸く収まってます。

        大人の誕生日なんて、
        当日にこだわることもないと思いますので、
        我が家の場合は、休日前か休日にやっています。
        その方が私自身もリラックスできて楽しいので。

        お母様に文句を言っても、
        「あら、手ぶらで返すのも悪いじゃない」と
        気になさってないタイプと思いますので、
        怒るだけエネルギーのムダです。

        親孝行な御自分を褒めながら、
        カフェで美味しいケーキを独り占めして、
        まずは心を落ち着けて下さいませ。

        トピ内ID:7455370126

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        テレビを修理、そして設置

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        blank
        ねんころりん
        あのー。
        ただ遊びに来てただけなら悶々とするのも理解できますけど、タイトルの事を義弟はしてくれたんですよ。
        貴重な時間をさいて。
        もしかしたら、誕生日に合わせて修理してくれたのかも。
        ケーキくらいあげましょうよ、お礼に。
        お母さんの為にしてくれた事に感謝しましょ。

        トピ内ID:5889268414

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        おすそ分けの意味、御存知ですか?

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        50代のオバちゃん
        自分に来た幸福・御利益を他人にも分け与えるのがおすそ分けです。

        昔は、結婚式で頂いた引き出物を、近所の方に「幸せのおすそ分けです」とあげたものです。


        お母様はきっと、トピさんからのバースデーケーキを

        「○○が買ってくれた誕生祝なの。 貴方にも幸せのおすそ分けね」

        そういう思いで分けてあげたのだと思います。


        自分がお金を出して買ったものなのに、
        自分が最初に見る前に、少なくなった状態を見るのは少々悲しいのは分かります。



        でも、私くらいの年齢の人間は

        「余ったらもったいない」
        「頂いたものは粗末に出来ない(傷んだら申し訳ない)」

        それが頭にあるのです。

        トピさんの気持ち、理解出来ないわけではありませんが
        私にはお母様の気持ちが理解できるのです。

        トピ内ID:0645308993

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        仕切り直せ

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        アラフォー
        週末にお母さんと一緒に美味しいケーキ食べに行けばいいんじゃないの?
        大人なんだし日付にこだわる必要ないでしょ。
        お母さんのやったこと(娘の旦那にケーキあげたこと)批判しないであげてほしいな。

        トピ内ID:0383614141

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        気持ちは分るけど

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        黒旋風
        その義弟に罪はないよねぇ。
        更にお母さんも親切心からだったのだしさ。

        トピ主さんは一緒に住んでいても、義弟さんが来るの知らなかったの?

        更に言えば、どうしてもその日でなければいけなかったのでしょうか。

        確かに普通のケーキで人数分無いのなら、寂しい感じにはなりますよね…
        それなら、ホールケーキでも予約しておくとか
        別の日に改めて…ではダメなのでしょうか?

        トピ内ID:7061433250

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        本人に買わせるなら

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        azusa
        私ならケーキ店に予約して前払いして、それを取りに行ってもらいます。それなら事前に出来ますから。

        お母様はせっかく手伝ってもらった義弟さんに手ぶらで返すわけに行かなかっただけです。

        トピ内ID:0216642840

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        お母様が気遣いが足りない

        しおりをつける
        😑
        大阪人
        テレビの修理・設置のためにわざわざ来てくれた義弟さんに、お礼としてケーキをあげたのはその日の主役でケーキを贈られるべきお母様です。

        自分へのお祝いとして贈られたケーキをおすそ分けしたって考えですね。
        その行為自体は悪いことではないはずです。


        が、トピ主さんからすればせっかく贈ったプレゼントを目の前で横流しされたも同然ですから、いい気がしないのは分かります。

        今回気遣いが足りなかったのは、義弟が来る事を承知でお礼を用意してなかったお母様ですね。自分でケーキを買いに行ったのなら、義弟の分もついでにお母様が自分のお金を出して買えばよかったのに。

        次回からはホールのケーキを時間指定(トピ主さんが帰宅するころ)で宅配便で送っててもらいましょう。

        トピ内ID:9210225683

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        ものは考え様、かな

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        ポケットの中には…
        パンジーさん
        お仕事の忙しい中、相談して準備されていた御祝いのケーキが、結果的に足りなくなり、なんだか寂しい気持ちになってしまったとのこと。

        でも、義弟さんに対する御礼の気持ちに役立てられた、という風に考えてみてはどうでしょう?
        お母さんの『誕生祝いのお福分け』を妹さん夫婦に渡せた、ともいえます。

        分け合って食べたのも、きっと『あのときは…』、と良い思い出になるかも。

        『ケーキを自分で買いに行く時間は無いけれど、お母さんの誕生日をお祝いしたい』という優しい気持ちは、十分お母さんもわかっておられるでしょう。
        お母さんと一緒に過ごす、貴重で大切な時間は、有限です。
        お仕事が忙しく大変かもしれないですが、考え方を切替えて、気持ちも明るく!

        パンジーさんが笑顔で過ごされますように…。

        トピ内ID:6590253918

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        だったら

        しおりをつける
        💋
        サンタナ
        無理して当日にケーキだのなんだのと祝わなくても良かったのでは?

        当日はおめでとうと言葉をかけ、休みにホールケーキを買って妹夫婦も呼んで、皆で食べればそんなモヤモヤなんかせずに済んだのでは?

        トピ内ID:5438220941

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        う~ん。わからなくもないです。

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        blank
        梅干し
        お誕生日プレゼントにケーキを買ってあげた。

        トピ主さんにとってプレゼントはケーキではなくて、お母さんと一緒に美味しいケーキを食べながら過ごす「親子の時間」のつもりであった。

        ところがお母様はケーキがプレゼントだと受け取った。
        もらったものだから、トピ主さんに断り無く、自分の好きにしても良いというような行動をとった。


        あげた側は、想いをもってプレゼントを渡しますよね。
        ケーキに限らず、勝手にプレゼントを人にあげられるのは、快くはないですね。

        もらった側は、
        嬉しくて自慢したくなる気持ちってありますよね。
        誕生日にお祝いをしてくれる親孝行な娘からのケーキが嬉しくて幸せで、義息子にもお裾分けして振る舞ってあげたのかも知れませんね。
        たまたまケーキがあったから出したのではなくて、お母様にとっても特別なケーキだったんだろうと思います。


        それと。トピ主さんは妹をライバル視しているところも少しあるのかな?


        いずれにしてもお祝い事の席のことです。
        トピ主さんの気持ちも分からなくも無いですが、小町ではき出して水に流してあげましょ。

        トピ内ID:1247353145

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        わかるよ

        しおりをつける
        🙂
        ゆい
        たぶん、お母さんに買ってあげたものをどうしようが勝手とか、義弟が嫌いなのとかレスがつくかもしれませんが、トピ主さん落ち込まないでね。
        なんとなく、気持ちわかる気がします。
        普段何気なく食べたくなって買ったケーキじゃなくて、誕生日ですものね。
        トピ主さんにとっては特別な、「プレゼント」のつもりだった。
        「お母さんにあげた」それを義弟にあげるって、なんかモヤっとしちゃいますよね。
        お母さんは、「義弟さんが面倒ごとを頼まれてくれた、お礼しなきゃ、そうだ、さっきケーキ買ったんだったわ。私たちは分け合えばいいから、これをあげよう」くらいの軽い気持ちだと思いますよ。
        たとえばそれがバッグとか「物」だったら、もちろん娘がくれたものをあげるわけがないと思うけど、ピースのケーキだったらそういうこともあるかもしれない、と客観的に思います。
        でもきっとトピ主さん、それもわかってるんでしょ。
        だれが悪いわけでもないけど、モヤっとする、そんなかんじでしょうか。
        お仕事が落ち着いた頃に、改めてゆっくりお母さんとランチでも行ったらいかが?
        お祝いは誕生日その日でなくてもいいじゃない。
        気持ち切り替えて、ファイト!

        トピ内ID:1441333106

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        ちょっと心が狭いかなぁ。

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        桜子
        わざわざ届けてもらったのに、手ぶらで帰せないと思ったのでしょうね。
        ごめんね。の一言もなかったのでしょうか?

        トピ内ID:3348037994

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        残念でしたね

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        😑
        ぅう~ん・・・
        当日、“木曜日は仕事の特性上忙しく、残業しなければいけない日” だとか
        “どうしても仕事で遅くなりそう” だと判っていたのなら、
        前日に前倒しをしてゆったりとした誕生日のお祝いをするのもアリですよ。

        臨機応変で生きましょう。

        トピ内ID:8079184576

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        感情には個人差があるので

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        高機動ボール2
        別にトピ主さんが嫌な気持ちになっても、別におかしいとは思いません。
        誰に対して、何に対して嫌な気持ちになったのでしょうか?
        ケーキを持って帰った義弟さんになら、理不尽だと思いますけど。

        >私が早く帰ってきてケーキを買ってきてお祝いしてあげれば良かったんです。
        そうではなくて、義弟さんがアポなしで突然訪問したのなら無理ですが、お母様は義弟さんがテレビを持ってくる事を知っていたのでしょうから、お母様が義弟さんに持たせる分を余計に自腹で買っておけば良かっただけの話だと思います。

        トピ内ID:8274973364

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        そうね

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        green
        本人が選んで買ってきたものだしね、お金はあなたが出したとしても。
        最初から義弟に渡すものも含めて買ったのかも。
        ホールじゃないし。
        あなたが買ってプレゼントしたものならそうはならなかったかも知れませんね。
        どっちの気持ちも分ります。

        トピ内ID:3675384473

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        良いものだから、あげたんでしょ

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        はるちゃん
        トピ主さんはお祝いがしてあげたかったのに、
        お母さんがその気持ちをあまり分かってくれていないような気がしたのでは?
        だから、モヤモヤするのではないでしょうか。

        でも、お母さんはお母さんで、
        頑張ってくれた義弟さんに報いたかったし、
        その時に、「娘がお金出してくれたケーキ」という
        良いものがあったから、あげたのでしょ。
        ちょっと、内心自慢だったかもしれませんよ。

        取り敢えず、仕切り直しで、
        トピ主さんがゆっくりできる日に、
        お祝いをし直してはどうでしょうか?
        これからも、忙しい日ではなく、
        誕生日前後のゆっくりできる日に
        お祝いした方が、楽しめると思いますよ。
        当日は、お祝いのカードだけ渡しておくとか如何?

        トピ内ID:4538287606

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        仕方ないと思うけど

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        ゆき
        お母さんにしたら大切な娘ムコ、テレビを直して持って来て貰っていたのでしょう?いろいろ気を遣っているから良好な関係で、助かってるのではないですか?

        それは少し珍しいものや喜ばれそうなものがあれば、上げてしまうと思うけど・・・

        私だって例え自分の分でも上げてしまうと思います。あなたの分が残っていたのならそれで良いのではないですか?

        トピ内ID:2327819703

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        お母さんが

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        匿名
        そうしたいから、だったらいいんじゃない?そもそもケーキは皆んなで食べるから美味しいと思うけど。

        トピ内ID:9547598890

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        お礼は他のものにするべき!

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        🙂
        ふー
        修理にきてくれるのがわかっていたなら前もってお礼を
        何か用意しておくべきですよね。突然だったら後日でもいいわけだし。

        まー、悪気はないんだと思います。自分の誕生日ケーキだし。

        でもさあ、こちらがプレゼントしたものを別の誰かに簡単に
        あげてしまうのってなんか悲しいよね。
        私も経験があるので気持ちはよくわかります。

        トピ内ID:0779799844

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        気が回らないタイプの人なのだと思います

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        さよ子
        ケーキを購入したのが主様ならともかく、お母様が自分で買いに行ったのだから、同時に自腹で焼き菓子でも買っておいて、それを「皆で食べてちょうだい」と義弟さんに言付ければよかったのですよ。

        テレビの修理をする為に持って帰って貰った時点で、いずれは直って戻ってくるのは判りますよね?

        ただ、お母様もうっかりしていて、義弟さんが来てから「あっしまった」と思ったかもしれません。その事に対するフォローはありましたか?なければ私もモヤモヤするでしょうね。

        「一緒に私が何か買ってくれば良かったんだけど、うっかりしててね。貴方がせっかく買ってくれたケーキを使っちゃって悪かったわ」があったかどうか…。

        「あー、○○くん来たからあげちゃった」とあっけらかんとされたら良い気はしないでしょうね。

        トピ内ID:5943114427

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        え~

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        ビックリ
        全然トピ主さんの気持ちが理解できません。

        ケーキなんて、いくらでも買えるからね。

        トピ内ID:4092910568

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        義理でも家族だから

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        🐴
        いいな
        素敵なお母さんですね。

        義弟さんでもお母さんにとっては家族だから
        テレビ修理もしてもらっていたし
        お礼とおすそわけの気持ちから、
        ケーキをあげたのではないですか?

        「お母さん」っていうのは
        特別なごちそうやいいものほど子供たちに
        ふるまいたくなるんです。
        そういう生物なんです(笑)

        トピ主さんは
        偶然、用事で立ち寄った義弟が
        お母さんの誕生日を祝う事なくケーキを横取りした
        みたいに感じたのかもしれませんが
        予定とはちょっと違ってしまっても
        皆で分け合って食べれた事で
        お母さんには満足だったと思いますよ。

        これからも素敵なお母さんを
        大切にしてあげてくださいね。

        トピ内ID:8757821812

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        あなたが

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        min
        それくらいの事でモヤっとするなら、どちらかと言うと自分で自分のケーキを買ってきたお母様のほうがモヤッとしそうなものですが…お金を誰が出すとかではなく、気持ちですからねえ。

        トピ内ID:9202827316

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        ケーキを分けてお祝いした

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        ぬこ
        あなた達家族が美しいです。
        想像してください。ケーキの箱を見た、あるいはケーキの話を
        聴かせてしまった義弟君を。
        お母さんがそれを少しわけてあげたい気持は、それも美しいのではないですか?
        で、残りのケーキでお母さんをお祝いしたあなた方は美しいです。
        ケーキはまた買えます。
        それで義弟君に対しても幸せをお裾分け
        できたと思えばまたそれも美しい誕生日ではないですか?
        きっと次の誕生会がたのしくなりますよ。

        トピ内ID:8711392815

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        だよね

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        🐱
        ぷっち
        私も過去に似たようなことがありました。
        喜んでくれると思ってプレゼントしたのに
        理由はどうあれ人にあげてしまうなんて
        悲しくなっちゃうよね。

        トピ内ID:8824816929

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        義弟さんに感謝

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        ポトス
        へえ、テレビを直してくれるお婿さんているのね。
        それだけで、すごいです。お仕事の側らでしょう。
        それに対して誕生ケーキのおすそ分けはすごく感謝の気持ちが
        伝わってると思います。
        残りのケーキ、私なら喜んで分け合うと思います。
        お母さまが喜んで下さることが、何よりのプレゼントだったと
        思うのですが。

        トピ内ID:7525814762

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        わかります

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        🐱
        まや
        やっぱり、自分で渡せは、気持ちが今とは違っていたかもしれませんね。
        それでも、お母さんは、あげたかも…

        話しは違いますが、この前父親が誕生日で、寿司のプレゼントをしました。
        父と母と兄の3人で住んでいるので、3人分を出前してもらいました。

        もう何年もしている事です。でも、従姉に、兄の分まで頼むのおかしい。と言われました。

        トピ内ID:8550980082

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        おかしくないです

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        わかる
        そういう気持ち、なんとなく分かります。
        理屈じゃないんですよね・・・
        私にも弟妹がいるので、同じような気持ちになった事、ありますよ。

        トピ内ID:3929666380

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        母親に甘え過ぎ

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        😑
        私も娘だけど
        お母さんのお誕生日が木曜日なのは最初から分かっていたのだから、そもそも誕生日当日にこだわらずに、トピ主さんがお祝い出来る日にすれば良かったのでは?

        ご自分がお母さんの立場だったら…と考えてみて下さい。
        自分の誕生日に、「お金渡すからケーキ買っといて。残業終わって私が帰ってきてからみんなで食べるんだから、それまで手を付けずに待っててね」と言われ、自分の誕生祝いのケーキ買いに行かされ、相手が残業終えて帰ってくるまで延々待ってるのって、嬉しいですか?

        これ、実の母親だから笑って許してくれるけれど、他人に対してやったら、人によっては怒ると思うのですが。

        なんかトピ主さんて、子供の時にお母さんに「カーネーション買うからおこづかい頂戴!」と言って、母の日のプレゼント買いに行ってそう。
        小さな子供なら、それも可愛いけれど、成人した娘にそれをされたら、お母さん内心切なかったんじゃないかな。

        トピ主さんは、お母さんの事が大好きなのだろうけど、同時にお母さんに少し甘え過ぎだと思う。
        もう互い大人なのですから、そろそろお母さんに一方的に甘えるばかりの関係は卒業してはいかがですか。

        トピ内ID:5882610037

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        義理とはいえ息子

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        義理
        妹さんのご主人って事は、お母様から見たら義理とは言え息子ですよね。丁度お誕生日の日なのに、妹さん夫婦からは何もプレゼントはなかったのですか?テレビの修理がプレゼントだったのなら、今日はお誕生日おめでとうございます、の一言があって、テレビの修理は自分達からの、誕生日プレゼントだといいそうですけどね。何も言わなかったから、ケーキをあげてしまったのでは?

        妹さんは何もプレゼントもなかったのですか?何かあればご主人に持って行ってもらいそうですけどね。ただテレビの修理だけが気持ちだったんでしょうか?

        なんだかケーキを取られた事より、義理とは言え息子、そして妹さんから何もなかった事が不思議です。

        参考までに。私達は誕生日は週末にやります。平日は忙しいので。何も当日でなければいけない決まりもありませんからね。週末に改めてお花でも贈ったらどうですか?

        トピ内ID:3581329015

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        トピ主です

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        パンジー
        沢山のレスありがとうございます。

        確かに母にケーキを買いに行かせたのは配慮が足りませんでしたよね。


        最初は今週末にお祝いしようと予定してましたが、昨日の朝になり誕生祝いで今夜手巻き寿司をやると言われ、慌てて相談した結果が母にケーキを買ってきてもらうだったんです。手巻き寿司の準備も母がやる気満々でしたので、買い物のついでにケーキも、とお願いしてしまいました。


        ケーキとは別にプレゼントは用意してました。


        昨日妹の嫁ぎ先はいわゆる街の電気屋さんで今回の修理は仕事として頼んでいたものでした。数日前にテレビを修理に出していて、修理が終わったと言うことで急遽昨日来たようです。


        どなたかが書いてくださいましたが、黙って妹の家に横流しされたようでいやな気持ちになったんです。

        コレ買ってきたよ~と見せてもらってからお土産にもっていってもらうね!と言われれば別に何とも思いませんでした。


        せっかくのお祝いに水を差すのも不躾なので、ケーキが役に立った、幸せのおすそ分けが出来た、と思うことにします。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:7415101137

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        似た様なことがありました。

        しおりをつける
        😨
        桜茶
        親戚に日向夏を買って行った時、先客の人に配ってしまい、えっ!と思いましたが、何も言わずに流しました。
        私の知らない人達だったので、かなりがっかりでした。一人の人が何だかすみません‥‥って表情で頭を下げていました。
        色々頂き物がある人なので、感覚が違うんだと思いました。
        考え方が繊細過ぎるとのレスがありましたが、そう言うものなのでしょうか?
        気持ちのこもっている物だから、あげても良いかなとか、せめて確認してくれたら心持ちが違うと思います‥‥。

        トピ内ID:8953498352

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        うんうん

        しおりをつける
        😭
        ひろ
        トピ主さんの気持ちわかりますよ。
        私も多分もやもやするんだろうなぁ。
        心の狭いやつって言われたらそれまでなんだけど。
        違うんだよね。えー、お母さん…。ってなるなる。

        人数分ないケーキだとしても、祝ってくれる人がいるだけでお母さんは幸せだと思うんです。
        私の遠方の母も父が入院してて家では1人で、誕生日を祝ってあげられなかったけれど、先日帰って子供たちと2週間遅れの誕生祝いをしました。
        当日じゃなくて私は申し訳なかったけれど、母はとても幸せそうな顔してました。
        また一つ歳を重ねられたことを喜びましょう。
        お誕生日おめでとうございます。

        トピ内ID:0545458596

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        子供かっ!

        しおりをつける
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        aiai
        >いろいろ相談した結果
        そんないろいろ相談しなきゃならない事?

        主さん、18,9の若い子なのかなと思えば、妹さんは結婚している。
        もう20代後半では?
        お母さんも50歳では?

        幾つになっても誕生日のお祝いをしてあげる事は良い事だし、ケーキを準備する事、代金を出して挙げる事も良い事です。
        しかし、50回ほど誕生日を祝ってきたのに、今更絶対誕生日にケーキを買わなければならない事は無いし、そもそもあなたが代金を出そうがお母さんの誕生日ケーキです。
        お母さんが娘の旦那さんに、ケーキをあげて何がおかしいの?

        そもそもホールじゃなく、カットケーキ。
        お母さんは娘と義息子に分ける為にカットケーキを買ったのでは?
        当然事前に今日テレビを持って行くと、妹さんか義弟さんが連絡しているでしょう。
        そうでなくとも冷蔵庫にケーキがあるのに、テレビの修理をしてくれて、テレビを持って来てくれた人に、手ぶらで帰すの?

        人数分減って(義妹さんと義弟の分)、人数分ある(あなたとお母さんの分)。
        あなたとお母さんの分が残ってるなら、普通でしょ?

        トピ内ID:8626671895

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        お福分け

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        チョコ
        お母さんは、娘からの誕生日祝いのケーキを、世話になった婿に喜んでお裾分けをしたのでしょう。
        婿が来たのが今日で良かったと思ったのでは?

        今度は前倒しで休日にしましょう。

        トピ内ID:6198280183

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        そんな気持ちになることがこれからも続くと思います。

        しおりをつける
        🐷
        あほくさ。
        義母がそんな様な事をします。
        「今乗っている自転車がくたびれてきたから。」と言って夫におねだり。夫と自転車専門店に行き結構上の価格帯のモノを買ってきました。今どきかごやライト、キー等全部別料金ですから合わせると新しいエアコン1台分程になります。我が家としてはかなり痛い出費でしたが、それでも義母が自分で買い物や病院に気軽に出かける気になるなら、と無理して買いました。
        しばらくすると近くに住んでいる甥っ子がその自転車に乗っているではありませんか。甥に聴いたところ高校入学祝いに、おばあちゃんがくれたと。通学に使いなさいと。道理で夫がすすめた乗り降りしやすい小さめの車輪タイプを選ばなかったわけです。脱力しました。義母は今もチェーンが外れそうなボロボロの自転車に乗っています。他にもまだまだたくさんあります。
        夫実家で皆が集まる時は飲食代全部当たり前にうち持ちです。でも私にはもちろん、夫にも誰も礼を言いません。義母に言います。総勢15から20名夫兄弟の家族含めて皆知らんぷりを決め込んでいます。最近ではまた集まる行事があると思うと吐き気がする様になりました。

        トピ内ID:8996043977

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        お母さんが嬉しかったんだから良いんじゃない?

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        クッキー
        私だったら、当日残業が決まっていたのなら
        手前の土日に自分で買ってきてお祝いをします。
        当日に拘るより、自分でしてあげられる方に拘ります。
        自分の誕生祝いのケーキを自分で取りに行くって・・・
        何だかな~って思います。

        義弟さんがテレビを修理してくださったことが
        嬉しかったんだと思います。
        お母さんとしては、義弟さんへのほんの感謝の気持ちで、
        ホールケーキだったらあげなかったんだと思います。

        トピ主さんはできる事をした。
        お母さんもできることをした。

        自分の誕生祝いのケーキを取りに行くのも
        なんだかとても寂しい気分では?

        私だったら「良かったね~。」って言うと思います。
        誕生日はお母さんが喜ぶ事が一番大切!

        トピ内ID:3235539823

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        当日じゃなければダメ?

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        blank
        桜満開
        トピ主様は仕事が多忙で、残業するのが分かっているなら、
        誕生日当日に拘る必要はなかったと思いますよ。
        週末にトピ主様が用意すれば良かったのではないでしょうか。
        義弟にケーキを全部渡した訳ではないのなら、仕方ないと思います。
        些細な事で落ち込んでいたら、身が持たないと思いますよ。

        トピ内ID:1659534551

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        おかしくないですよー。

        しおりをつける
        blank
        マリメッコ
        お母様が買いに行ったとはいえ、トピ主様からの
        お母様へのプレゼントの意味合いがあったんです
        ものね。
        プレゼントをお祝いする前に知らない内に他の
        ひとにあげられちゃってたら少し淋しいですよね。
        順番が逆で、お祝いした後に残ったケーキなら
        どうしてくれても良かったですのにね。

        テレビの修理をお願いしていたなら義弟さんには
        事前に日持ちするお菓子をお礼として準備しておく
        とか、当日急に来訪が決まったとしてもトピ主さん
        のケーキとは別に買うとか、後日購入して贈るとか
        他にも方法はたくさんあったはずですもん。

        お母様はその場にあったトピ主さんからの贈り物で
        あるケーキを、義弟へのお礼かつお裾分けとして
        咄嗟に使ったわけでしょ。
        気にしない人はしないでしょうし、問題ないとは
        思いますが、細かいことを言えばお母様は義弟さん
        にもトピ主さんにも配慮が足らない気がしますよ。

        まぁでも、思い入れの違いですね。
        何はともあれお母様のお祝いが出来て良かったですね!

        トピ内ID:5983303614

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        実は、おあいこ

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        blank
        あーあ
        一緒に食べようと思って出資したケーキなのに、一部であろうと勝手に他の人に渡されるなんて気分が悪いというお気持ちはわかります。

        テレビはトピ主さんもご覧になるのでしょうか?
        義弟が来たのは誕生日のプレゼントの孝行もかねてだったのでは。
        それなら、テレビを直すというプレゼントをしてケーキを持ち帰った義弟と
        ケーキの代金を出してテレビを見たりして過ごしたトピ主さんは、実はおあいこなんじゃないかという気もします。

        嫌なお気持ちになるのは、トピ主さんの好意でしたことをいつもお母様が勝手に妹に分け与えるからでしょうか・・・。
        そういうのって、理屈では分け与えるのが道理だとわかってても気分悪いですよね・・・

        トピ内ID:0652604088

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        気持ちわかります。

        しおりをつける
        😢
        prisum
        その悲しい気持ちわかります。。。

        ホールにしなかったのはお二人(主さんとお母様)だからですか?

        お祝いのとき、ろうそく立てて~歌って~火を消して~ナイフ入れる、という一連作業したいですよね。

        私は夫婦二人ですが、お祝いの時は気分的なものもあるのでホールを作ります。
        二三日、おやつにして食べきっちゃいます。

        日本なら3人用くらいの小さなホールとかもあるので次回は是非予約&お届け便を使ってください。

        トピ内ID:8178611706

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        そこまで拘るなら

        しおりをつける
        😑
        pan
        仕事の日程を調整するか、誕生日を前倒しするかすればいいでしょう。多分、来年も誕生日出来るでしょうから、次はどちらかでしたら?

        要は、お母さんが納得してあげたんだから、貴女がどうこう言う事も無いと思います。

        トピ内ID:5389452179

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        誰も悪くないのに残念な思いをすることもある

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        あるぱっか
        その状況なら、トピ主さんのような気持ちになることは当然だと思いますよ。

        しかし、残念な思いをしたのは、何かがおかしかったから、誰かが悪かったから…とは限りません。誰も悪くなくても起こり得ます。

        ですから、いないはずの犯人を捜すのは良くないと思います。すなわち…ケーキをあげてしまった母が悪いのではないか、いや、こんなことでこんな気持ちになる自分がおかしいのではないかと、くよくよ思い悩むことです。それは、残念な思いをしたうえに、意味の無いストレスを抱えることですから。

        でもまぁ、もしお母様が「ごめんね、せっかくのケーキをあげちゃったの」の一言もないとしなら、それは確かにあなたに対して配慮が無さ過ぎると思います。
        ですからその場合は、「あげちゃったのはいいけど、そういうときは「ごめんね~、せっかくのケーキ、あげちゃった」の一言があればいいんですけど~お母様~」と明るく冗談ぽく要求するのは良いと思いますよ。というか、言いたいことは言った方がいいと思います。言い方に気をつけて。

        トピ内ID:8676015576

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        何も考えていない母親。

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        🎂
        イチゴ
        何故よりによって娘がプレゼントとしてくれたケーキをあげてしまったんでしょう。
        お母さんの配慮の無さには私もムッとします。

        お母さんは人に何かしてもらったらすぐにお礼をする人で、それは良いことですが、お礼の品物を今回は用意してなかったんですね。
        だから自分がもらったケーキ(自分で買ったけど)を数個あげてしまった。
        トピ主さんの気持ちなんて考えずに、お礼しなくちゃ!というのばかりが頭にあったんでしょうね。
        ケーキは私の物だから、私がどうしようと私の勝手にしていいという考えもあったのかも。
        それとも何も考えてなかったのかも?
        今回に限らずこういうことを平気でしてしまうお母さんですか?

        でもまあ大人なので、済んでしまったことはいつまでも考えてないほうがいいですよ。
        次回から本人の誕生日のケーキを本人に買いに行かせるというのはやめたほうが良さそうですね。

        トピ内ID:8794850342

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        おかしくないですよ

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        momo
        バースデープレゼントを横流しされたってことですよね。 しかもプレゼントした本人であるトピ様に「こんなの買ってきたよ~」って見せる前に、他の人にあげちゃってたって、いや~な気持ちになるのも、変じゃないです。 

        私も心が狭いから、腹が立つと思います。人数分ないって、「私はお母さんに1個食べてもらいたかった、義弟にあげたかったんじゃないから! 私の気持ちを踏みつけたわね!」くらい言うかもしれません、、、20代ならですが。

        今は木曜日が残業なら、1日早くか遅くかにして自分で買って帰ると思います。 誕生日当日かが大事じゃなくって、自分で手渡したい方が優先です。 あまり本人に買いにやらせるっていうのも、良い選択じゃなかったと思います。 プレゼントって感じが減ります。出資しただけっぽくなります。

        私は、誕生日だった本人が良かったなら、それでいいかなって思えるくらい大人になりました。 自分の気持ちより、母親の気持ちが優先でもいいかなと思います。 残ったケーキを分けて食べるのも幸せだと思います。 ケーキならまた買えます。「あげたのは私が食べたかった。弁償して!」って言うかもしれないけれど。

        トピ内ID:1909885319

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        おすそ分けで、みんなハッピー!

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        木枯し
        あなたがまだお若いからですよね。

        私の姉妹は、50代後半です。
        私の母に、妹の夫がよく世話をしてくれるので、私はとても嬉しく思いますよ。
        我が家の夫はあまり世話をするタイプではないので・・・。

        もし、その場にわたしがいたら、私はそのケーキを義弟に分けてあげたいという気持ちになると思います。

        お母様も、感謝しておすそ分けなさったのですから、あなたのプレゼントでみんなハッピーになれて良かったと思いましょう。

        広い心を持ちましょうよ。

        トピ内ID:1085654736

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        え~~

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        sasa
        誰に対するモヤモヤですか?
        母親?
        気持は分かる気もするけど、母親の誕生日ですし、自分で買ってきたケーキだから。
        ついお礼としてあげてしまっただけでしょ。
        その状況なら分かるじゃないですか。
        ケーキ買ってきたところばれちゃったのかもしれないし(笑)
        良くしてもらったのにお礼がない。
        そこにケーキがあっただけの話ですよね(笑)
        気前よくやっちゃったんでしょう。ただそれだけの話じゃないですか?
        義弟が来ることを知っていたのなら、前もってもっと買っておけばよかったと思いますが、そこまで想像してなかっただけでしょうね。
        そんなに怒る事ですか?
        自分の誕生日でもないし。その状況なら理解出来るじゃないですか。
        当日でないと祝えないわけでもないし。
        私なら翌日でも買いなおしてお祝いして終了ですね。
        誰に対しての怒りですか?

        トピ内ID:8344105675

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        だって

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        sasa
        >義弟にテレビの修理を頼んでいて修理の終わったテレビを設置しに来ていたようです。

        ここまでしてもらって手ぶらで帰せなかっただけでしょ。

        あなたが義弟に別でお礼でも準備しておけばケーキは無事でしたよ。

        トピ内ID:8344105675

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        え?

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        sakura
        ケーキ代は主さんが出したとしても、ケーキ自体は主役であるお母様に
        買いに行かせたのですか?

        うーん、、、もし自分が夫から「コレでケーキ買ってきなよ」とお金
        だけ渡されたらちょっと侘びしくなります。

        それならコンビニのショートケーキ2個パックとかでも夫が買って来て
        くれたほうが余程嬉しいです。
        もしくは当日は「おめでとう」という言葉だけで、品物での祝福は別の
        日にしてもらうとかのほうがいいです。

        義弟さんにケーキをお礼に渡すのも全然気になりません。

        トピ内ID:1664972677

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        うれしいものはプライスレスだよ

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        🙂
        candy
        最初に言っておきますが主さんがケーキ買えない理由、お母さんにはなんの関係もありません。

        お母さん目線で見れば

        仕事が忙しい金は払うから自分で自分のケーキ買ってきてという娘。

        家まで来て時間と手間と労力かけてテレビ修理してくれた息子。

        どっちがうれしかったでしょうね。

        あげく【私が金出した】ケーキ弟にやったんかとネットで愚痴るなんて逆恨みもいいところです。
        誕生日当日に拘らず、後日食事でもご馳走するのが大人の対応ですよ。

        トピ内ID:1426802947

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        幸せのおすそ分け。

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        hipi
        娘が買ってくれたのよ、私のお誕生日に。

        お母さんがうれしそうに、手渡す場面が想像できますが。

        幸せ自慢ができてお母さんはうれしかったはずだと思うけど、
        それではあなたは不満なのですね。

        ケーキあげたんだから嬉しそうなところを私に見せて、私を喜ばせろ。
        その為に買ったケーキを人にやるなど言語道断!
        というわけですね。

        あなたが子供で可哀そう、お母さん。

        トピ内ID:2030577601

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        寂しい

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        😢
        母さん
        たとえお金はトピさん持ちだとしても
        自分の誕生日のケーキを自分で買うという時点で
        お母さんは今のトピさん以上に寂しかったでしょう。

        日にちを変えてでも、自分以外の人にケーキの用意をしてほしいなぁ、私なら。

        お母さんも、あまり気持ちのこもっていないケーキだから
        そういう扱いをしたんでしょうね。

        トピさんが買ってきたケーキなら、人にあげてはいない筈。

        トピ内ID:7456005153

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        相手の立場に立って考えたらどうですか?

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        🐱
        みかん
        気持ちはわからないでもないですけど、その状況ならあげますよね。
        義弟だったから嫌なんですか?
        例えばあなたが義実家に頼まれて修理しに行ったとして、義実家からは特にお礼もなく、あとで血のつながった家族だけで人数分だけケーキ買ってあってお祝いした・・とか知ったら自分も家に行ったのに当たり前に利用されただけで嫌な気持ちになりませんか?
        自分の血族だけがかわいい人ってこういう思考の持ち主ですよね...
        義弟さんはなんにも悪くないですからね、不満があるならお母様にだけ言うべですよ

        トピ内ID:0046688763

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        おかしくないよ

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        もみじ
        トピ主さんの気持ち分かります
        理屈では分かっても心のどこかでモヤッとしますよね

        私なら何も言わずに帰ってしばらく母親と連絡絶つような気がします
        心狭いから

        そして来年からお祝いする日をずらすかな
        仕事の休みの日に

        トピ内ID:1118981221

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        気にしない

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        GF
        お母様のためのケーキだから、テレビを修理して設置してくれた義弟さんに持たせてあげることができてよかった、くらいに思ってくださいね。

        そもそも遅い時間にケーキでお祝いすることに問題があったのかもしれません。
        日持ちのする焼き菓子をあらかじめ買っておくなどの工夫が必要だったのではないでしょうか。

        お母様はあなたの気持ちで喜んで下さったと思いますよ。

        トピ内ID:8639581403

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        トピ主さんが

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        🐧
        ぺこり
        選んであとで食べようと思って買ってきたケーキだったら
        そのくらいがっかりするのはわかりますけど、
        お金はトピ主さんが出したとはいえ、お母さんが選んだケーキですよね?

        誰に対するモヤモヤなのか…。
        お母さんに対してだったらお互い様でしょ。お母さんだって
        「お金くれて自分で選べってねぇ」ってきっとモヤモヤしてたでしょうし。

        義弟にだったら、義弟はとばっちりですね。
        主さんがお金を出したケーキとは知らないですからね。

        来年からはもし何かあってもいいように、日持ちするケーキを用意するか、
        別の日でいいか確認をとりましょう。
        何が何でもその日にケーキ食べないといけない?

        分けて食べたって書いてるけど、お母さんにまるまる1個は
        あったんでしょうか??
        こういうときは自分は遠慮するもんだよ??

        トピ内ID:7805328832

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        前もってホールケーキを注文しておけばよかっただけでは?

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        あかね
        なんで誕生日のケーキをお母さんに選ばせたのでしょう?
        前もってホールケーキは近くのケーキ屋さんに頼んでおいて、
        代金も払っておいて、とってきてもらう、だけにすればよかったんですよ。

        それを、お母さんに行ってきてもらって選ばせるなんて
        お祝いの準備ができてないな、と思います。

        今時、ホールケーキならネットで注文して宅配でもとどきますよ。
        冷凍のですがそれだって結構おいしいですし、有名なところの
        チーズケーキだってありますよ。
        飾りは少ないですが、それならカットしてあげる、なんてことも
        なかったでしょう。

        また、お母さんのお誕生日に義理の弟が修理に来た、
        ということは、自分の妹家族にこえをかけて、
        みんなで一緒に誕生日をしない、ということですか?

        それもおかあさんにとってはさみしいことでしょうね。
        修理をしてもらうぐらい親しくしているのですから。

        うちでは母の誕生日は兄弟そろって、母の誕生日の前の休日に
        レストランを予約してみんなで食事に行きますよ。
        そして、レストランにケーキを用意してもらってお祝いします。
        準備は大事ですよ。

        トピ内ID:3562529326

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        嫌な気持ちになる事はしょうがない

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        遺伝子組み換えでない
        早く帰れなかった、お金を渡すだけしか
        出来なかったトピ主さんにとって、
        「お母さんへの感謝の気持ち=ケーキ」
        だから、そのケーキを分けてしまった事に落胆したのでは?

        ケーキだけでなく、そんなに高くなくていいのですが、
        例えばハンカチとか?も他のプレゼントとして用意していたら
        恐らく気持ちは和らいでたんじゃないかなと思います

        トピ内ID:7973556510

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        違うでしょ

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        おい
        >コレ買ってきたよ~と見せてもらってからお土産にもっていってもらうね!と言われれば別に何とも思いませんでした。

        本当に?そんな風に見えない。

        トピ主さんは何しても「虚しい」と言いそうな性格に見えます。

        トピ内ID:6566241124

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        私が母親の立場なら

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        blank
        ペンペン
        すごーく嫌です。何で自分の誕生日に、自分のケーキを買わなきゃいけないのさ。手巻き寿司の材料を買って、ケーキのでかい箱を持ってお買い物って大変だと思いませんか?今は、ネットでスイーツお取り寄せとかできますよ。ケーキのお裾分けをしてもいいじゃない。

        トピ内ID:7586624051

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        ばかばかしい

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        ライト
        私は50代の男です。誕生日、その日にやらなきゃダメですか?一歳の誕生日とかならまだしも。貴女の母親ならもう誕生日喜ぶ年でもないでしょ。なぜお互い都合のよい日にやらないの。

        ケーキだってテレビ直してくれた義弟にあげたのでしょ。普通なら、ああそうなんだ。よかったねとならないですか?

        なんかストレスとかで病んでいないですか。

        トピ内ID:1556647231

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        幸せなお母様

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        晴れ茶
        今回トピ主さんは残念でしたが…。
        お母様は幸せ者だと思いますよ。

        来年はまた、悔いのないようにお祝いして下さいね。

        トピ内ID:6853682098

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        え~~

        しおりをつける
        blank
        sasa
        >黙って妹の家に横流しされたようでいやな気持ちになったんです。

        黙って横流しって・・
        お母様が自分で買ってきたものだから好きにしてもらっていいじゃない。

        >コレ買ってきたよ~と見せてもらってからお土産にもっていってもらうね!と言われれば別に何とも思いませんでした。

        その時にあなたが横にいたらそうしたでしょう。
        でもあなたいなかったんじゃないの?
        あなたが家に帰ってくるのを待て、「あげていいですか?」とあなたに確認してから、義弟の家にまた出向いて行けと言います(笑)?

        急遽家に来てしまった。それがすべてでしょ。
        お母様のお礼の気持ちがそうなっただけです。
        急遽だから何も用意していなかった。
        「あ、これ・・」となってしまっただけです。
        理解出来るじゃないですか。
        一言「子供か!」って感じですね。
        そんなの「あ、そう。そういう事ね」で終了ですわ。

        トピ内ID:8344105675

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        お母さんは義弟には自分でお金を渡すべき

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        既婚主婦
        だと思いました。

        私自身、そういう経験はないですが。

        あなたのお母さんへの気持ちの印で渡したあなたのお金で買ったケーキ。

        それを渡してしまうのではなく、修理してくれた感謝の印としては、何もあげるものを用意してなかったなら、お母さんが自分でお金を少し渡せばよかった。

        その方が義弟もありがたいでしょうし、あなたも気を悪くしなかった。

        しかし、もしも、私の息子に、あなたのお母さんと同じ事しても、多分、息子は全然気にしないだろうなあ、と思うんです。

        気にしない女性ももちろんいると思いますが、私もですが、やっぱり、女性ならではの思考かな、と思います。

        あまり気にしないようにして、次回からは、ケーキは誕生日当日じゃなくても、ちょっと前倒しになっても、あなたが休みで買って来られる日ですぐに一緒に食べられる日に上げちゃいましょう。

        トピ内ID:8821760174

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        そんなに悲しい?

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        イチゴ
        娘婿は、義母のテレビの修理が完了、少しでも早く設置をしてあげたいと急な訪問。

        お母さんは娘婿に感謝の気持ちでバースデーケーキを分けて持たせた、娘や孫?も喜ぶだろうと。

        私の母なら、ホールケーキでも半分あげたでしょう。自分の誕生日を祝うケーキが役に立つのですから喜んで。
        母が喜ぶことは私も嬉しいです。私がお金を出した物でも。むしろケーキがあって良かったと思います。

        年齢差でしょうか?
        物そのものより気持ち優先になりましたから。

        トピ内ID:6198280183

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        誕生日「当日」にこだわるような年齢でもないでしょう

        しおりをつける
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        sdk
        義弟が自分から「これもらっていっていいですか?」といったなら
        ずうずうしいと思いますが、お母さん自身が持って行きなさいと
        いったんでしょ。
        私なら、役に立ったことをうれしく思うし、残ったケーキは分けずに
        母親に食べさせて、「大丈夫いつでも買ってこられるから」と言い
        ますね。

        トピ内ID:1755562809

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        本人に買ってこさせておいて?

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        アラフォー
        そこまでケーキにこだわりがあるなら、せめて、他の家族に頼みなよ・・・

        誕生を祝われる本人に買わせておきながら、すごい言いようですね。

        私には、「ケーキをおすそ分け」より、「主役にケーキを買わせる」ほうが、ビックリですよ。

        トピ内ID:0893321139

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        所詮ケーキ程度

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        cloud
        あそびに来たんじゃなくて、お母さんの方からテレビの修理を頼んで、ちょっとしたお礼の積りだったのでしょ。お茶菓子の一つもあればだけど、偶々無かったから手っ取り早いケーキを出しただけ。

        そんなに引きずる事?

        トピ内ID:4481001408

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        そりゃ、お母さんのほうが悲しいわ

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        blank
        ぷぅさん
        なんで自分の誕生日なのに、自分でケーキ買ってこなきゃならないの?
        しかも注文されたホールケーキではなく、普通のショートケーキを複数個?
        それって「単にケーキを食べたかったから近所で買ってきた」レベルのケーキですよね?
        なんにも特別感がない。
        だからお母さんとしても「義弟にお礼にちょっと分けて持たせよう」くらいに思っちゃう。

        娘は「自分が払うから」と言って、まるで全て自分がやってやったみたいにエラそう。
        たかだかケーキ代ごときでそこまで恩着せがましく言われるならば、要りません!
        それならあなたがちゃんとお母さんのためにホールケーキを有名ケーキ屋さんで注文して、お母さんの目の前で開けて、「うわぁ♪」て言わせて見なさいよ!
        誕生日のケーキのワクワク感って、そういうもんじゃないの?
        1年に1回しかケーキ食べれない時代じゃあるまいし、あなたの文からは全然相手を思う気持ち、喜ばせようという気持ちが見えないわ。

        トピ内ID:1974666299

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        何とも思わない

        しおりをつける
        😒
        う-ん
        仕事として頼んでいたにしても身内がわざわざ何かしてくれたならお礼にケーキを渡すくらい普通にすると思います。

        しかも、お母さんが自分で買ってきたケーキを自分で渡したんですよね?妹が勝手に持っていったとか義弟が欲しいと言ったとかではないんですよね??
        他に適当なものがなかったからケーキをあげただけで、大人としては普通の対応だと思います。

        それがあなたが買ってきた特別なケーキだった、とかなら気持ちもわかりますが・・・しかもカットしたショートケーキならなおさらあげるのは不自然ではないかと。

        微妙な気持ちになることに全く共感できません。
        「これ買ってきたよ、と見せてもらってから・・」のくだりも、あなたの持ち物でもないのになんでそんなこといちいちお母さんがしないといけないのかわかりません。お母さんが自分で買ってきた自分の誕生日ケーキですもんね。

        もうっちょっと大人になりましょう。

        トピ内ID:5247079684

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        どうかな?

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        blank
        南風
        お母さんは50代、60代?
        その年になると特に誕生日に思いいれもないし、ましてケーキが特別食べたいとも思いません。
        娘が買ってくれるケーキだから嬉しいけど、まあ本音は今更ケーキなんてというところでしょう。
        ましてホールケーキでもなかったら、誕生日じゃなくてもいつでも食べられるし。
        ケーキ以外のプレゼントはないんですか?

        なんとなくトピ主さん自身がスイーツ好きなんじゃないかと想像しました。
        甘い物好きの女性って、普通の人と思い入れが違いますからね。
        自分と同じぐらいお母さんも甘いものが好きで喜んでくれる、と思い込んでませんでしたか?

        母が自分で買ったケーキというのもなんだか気が抜けちゃうし、他の方も書いてますが、トピ主さんが時間のある日にゆっくりケーキを買ってきて祝うほうがまだしもです。
        またケーキしかないなら、むしろもうちょっと高価なプレゼントを用意してもいいと思います。

        今回の件は、その程度で落ち込むのは子供っぽいかな?
        まあ元気を出して下さい。
        お母さんの誕生日は来年もその次の年も、これからまだまだやってきますよ。

        トピ内ID:8628466349

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        私ならちょうど良かった

        しおりをつける
        😨
        ケチ
        タイトルのように思います。

        ケーキがあってちょうど良かったね、って。
        そのケーキをお母さんがあげずにいるのもなんか猛烈な違和感です。

        私のお金で買ったケーキ、なんで勝手にあげるのよ?って感じですか?

        率直に恐い、物に対する執念みたいのを感じました。
        私にも喜んでもらえたならラッキーとしか思えません。

        トピ内ID:4306309971

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        レスします

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        うーの
        別にお母様はお礼としてケーキをあげたんでしょう?何が気に入らないのかわかりません。
        仕事とはいえ義理のむすこがテレビを直してくれた。ちょうど買ってきたケーキがあったらあげませんか?
        いくら誕生日のケーキだからってもういいとしなんだから。子供の為のものならあなたのおっしゃることもわかりますが。
        なんだか幸せのおすそ分けとかいってめんどくさい。
        もっと軽く考えられないのが不思議です。

        トピ内ID:8442644738

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        当日に拘っていたのは

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        😭
        サフラン
        トピ主の実母さんのようですよ。
        そうトピ主のレスに書いてありますが。

        トピ内ID:9562097412

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        今までもあったのでは?

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        かんた
        何となくですが、今までもトピ主さんはお母さんに軽く裏切られたような事があったのではないですか?
        ケーキほどでは無いにしても、私の母も似たような所があります。

        便利そうな保存容器の詰め合わせを買った時の梱包のまま渡すと、
        半年後に行くとバザーに出されて無くなっていました。
        時々料理をおすそわけしてくれる時にでも使って欲しかったんですが。
        案の定その後保存容器が無いと言ってたので、
        今みたいな時に使って欲しかったからあげたんだけどね、と嫌味を言ってしまいました。

        ケーキを皆で食べたかったのなら、
        トピ主さん主催で別の日にしたら良いんですよ。
        人に任せたことでかえって自分が傷つく結果になるくらいなら
        全部自分でやりきってしまいましょう。

        ちなみにお母さんはトピ主さんにひとこと電話かメールすべきだと思います。
        お金を出した人にたいして失礼だと私は思います。

        トピ内ID:2631298431

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        わかるよ

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        きょーか
        自分なら母親にイラっとするかな。

        たまたまお礼するのにちょうどいいケーキがあったんだろうけど

        もし母親が、
        「せっかく買ってくれたケーキだったけど
        お礼に渡すものがなく困って分けてしまったの」

        と貴方からのケーキのお礼と謝罪の一言あれば
        モヤっとしなかったのでは?

        こーゆー場合口だけでも、トピ主さんに対するお礼の言葉と
        折角の気持ちを横流ししてごめんねとあればいやな気にはならなかったと思う。

        もしこれが会社で、上司が皆で打ち上げで食べましょうとお金を出して
        部下が弁当と飲み物買ってきて、勝手に飲み食いはしないと思う。
        もし上司が所用でなかなか現れず先に食べたり、弁当を配ったとしても
        これは上司からの差し入れでと一言添えるだろうし
        上司が戻ってきたら、すぐさま有難うと言うだろうね。

        もしこれを上司からの差し入れと言わずあたかも部下が用意し配った風に思わせ周りから部下が感謝されてたら
        「え?」って思うもの。

        母親だから甘い目で見ろというのはわかるけれど
        やっぱりそれでも、言葉での感謝があるかないかが大事じゃないかなと思う。
        母が義理弟に渡したのは仕方ないとしてもね

        トピ内ID:7666197243

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        意外でした

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        ニコ
        パンジーさんの気持ちに共感する人が多くてビックリ。
        ホールのケーキを全部持って帰ったなら非常識ですが、いくつかあるうちのケーキを少し貰って帰っただけですよね?
        多分いいですって断っても「食べきれないから少し持って帰って。ね?」とか言われたパターンっぽくないですか?
        でないと、ケーキ持って帰るからちょうだいなんて自分から言い出す人居なくないですか?

        人数分ないにしろ、残りを分けて食べれてお母さんは喜んでいたのでしょう?
        もうお母様のお年になるとそんなにたくさんいらないと思うし「ケーキ買っておいてね」とお金をくれたパンジーさんの気持ちが嬉しかったのではないでしょうか。お母さん喜んでおられたと思います。

        お金からケーキに変わった時点で(ケーキを買った瞬間から)ケーキはお母様の物です。
        お母様があげたかったんだからそれでいいじゃないですか。
        目くじらを立てるのはみっともない気がしますよ。
        せっかくお祝いしたのに、ご自分で1人モヤモヤイライラしてしまっては損ですしなんだか情けないです。

        お母さんが喜んでくれたのなら良かったわ。で普通終わると思うんだけど。
        意外に皆さん執着心すごいんですね。

        トピ内ID:1112835888

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        多分おかしい

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        まっく
        お母さんの誕生日でしょう?
        ケーキを買ってきたのはお母さん。
        書いていませんが、多分、義弟にあげたのもお母さんでは?

        主役のお母さんがそうしたかったからしたことを、いくら出資者だからってトピ主さんが口出すようなことではありません。
        もし、お父さんなり妹さんなりが勝手にケーキをとっていってお母さんががっかりしていたのならわかりますけども。

        多分、妹さんと仲悪いんですよね?
        わかりますよ。
        かわいくない妹の夫がやってきて私が母のためにお金を出したケーキを勝手に持って帰ったっていうのは、私だってムカつきます(笑)

        でも、子供っぽい感情ですし、大人になったのならそのぐらいのことで気分を上下させない努力をしたほうがいいです。

        トピ内ID:6125626788

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        義弟さんのことが嫌い?

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        のほほん
        自分の誕生日ケーキを自分で買いに行くなんて、いくらお金をもらったとしても切ないですよ。
        私なら申しわけなくて、義弟に分けたくらい別にいいよ、と思います。

        というか、主さんは義弟さんが嫌いなのかな?

        トピ内ID:1105353317

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        私も同じ気持ちになります

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        😑
        バラ恋
        婿取り同居の私。
        トピ主さんと同じ気持ちになります。

        私の母の場合。

        一緒に住んでいるので、誕生日にお祝いしなければいけないです。
        母が不在なら、ずらすことも有り。
        母の性格からするとですけど・・・。

        それから、家族みんなでケーキを食べて母の誕生日を祝う。
        それも、私からのプレゼントだと思っています。

        トピ主さんは、お母様とお二人でお暮らしですか?

        モヤモヤしているなら、お母様に自分の気持ちを伝えては?

        これからも、トピ主さんの気持ちや思いより・・・妹家族を優先しなければいけない出来事が沢山あると思います。

        私も、広い心を持ちたいと思いますが、なかなか出来ません。

        同居を解消すれば、見なくてすむし、聞かなくてすむんです。

        でも、親の事も心配だし・・・。

        良い娘、良い姉でいると疲れます。

        トピ内ID:1028955811

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        面倒くさい娘…

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        🐷
        kkk
        こんなこと我が家では日常茶飯事ですよ。
        美味しい物を頂いたからおすそわけしたい、って厚意でしょ。
        レス立ててグチグチ言うほどのことですかね。
        だいたい誕生日祝うような年齢じゃないじゃん…。

        トピ内ID:5509204694

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        もう一回お祝いしなおしたら?

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        ほうじ茶
        私には姉がいますが、もし私の母が、義兄にケーキを持たせたとしたら、「お姉ちゃん達も今頃ケーキを食べているかな?離れていても一緒にお祝いしている感じがするね!」って気持ちになりますけどね。

        トピ主さんのお宅は、普段はあまりケーキは買わないのでしょうか。もし、特別な時だけに買って食べる方針だったとしたら、残念な気持ちになったのも少しわかるかも。

        今回少し遅れてしまったけど、もう一度ケーキを買って、お祝いしなおしたらどうですか?今度こそ、ホールケーキを買ってきてお祝いしてあげるの。

        せっかくの誕生日なのに、お母さんにケーキを買ってこさせちゃったから、やっぱりもう一度お祝いしなおしてあげたくて・・・って。

        トピ内ID:0058965440

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        トピ主さん派です

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        まる
        私はトピ主さん派です。
        というか、自分がお母様の立場だったら絶対にそんなことしません。
        自分が買いに行ったとはいえ、娘がお金を出したものですから
        娘が確認して「どうぞ」と言われて「ありがとう」と受け取るまでは娘のものだと考えます。
        勝手に他の人に分けるのは、自分のためにと考えてくれた娘の気持ちを台無しにすると思います。

        今回はケーキだからお裾分けというイメージですが、他の物だったら?
        「お母さんの好きなもの買って」と娘から預かったお金で何かを買って来て
        それを娘の目の前で他の人にあげてしまうの?
        信じられない。
        トピ主さん批判が多いのでびっくりしています。

        トピ内ID:9724550019

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        主さん支持

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        おやじ
        私も少し嫌な気分になります だって主さんの買ったケーキですもん。主さんに一言言ってから渡すべきです。或いは 義弟さんに「主さんからの貰いもんだけど」 とね。

        トピ内ID:7914123107

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