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    【家族問題】何をどうしたらいいのかも分かりません・・・。

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    😢
    ひと
    皆様、はじめまして。
    トピをご覧いただき、ありがとうございます。
    33歳女性、会社員のKといいます。
    家族問題で悩んでいます。とてもお恥ずかしい話ばかりですが、どうかアドバイスお願い致します。

    家族は母(63歳)、兄(36歳)がいます。父親は離婚をしてもう会っておりません。
    母は以前、看護師をしていましたが、体調を崩し、現在は仕事をしておりません。
    兄は昔から、母のお金ばかりをあてにし、母も兄が可愛いためずっと援助してきました。
    しかし、母が病気で働けなくなり、それでも兄は母のお金をずっとあてにしており、
    ついに母はお金が底をつきてしまいました。
    私は、母には、兄が自立できないから、援助はしないほうがいいと何年も言ってきましたが
    母は援助を続いていました。

    母は病気になり、障害認定を受けるほどになり、ついに生活保護まで受けるようになってしまいました。私は兄に昔、何十万も貸したことがあり、いまだに返ってこないので、二度とお金は貸さないと宣言しました。

    兄は、仕事もせず、母のお金ばかりをあてにし、借金も繰り返しています。
    自分の兄ながら本当に情けないです。
    偶然兄を見かけた時、それはもう人相が怖く・・・。
    私はその日、怖くてたまりませんでした。
    どうしたらいいのか分からなくなりました。

    私は母親一人なら、引っ越しをして面倒を見たいと思っていますが、母を援助しても
    兄がついてくると思い、躊躇してしまいます。
    私は兄が自立してくれることを信じてましたがそれもできませんでした。

    母だけは守りたいと思っているので、仕事をしながら、休みの日はバイトをしています。
    でも、家族のことを考えると、怖くて精神的におかしくなりそうです。
    普段の仕事も忙しく、心も体も休まっていません。

    とても長くなりましたが、ご意見お願いします。

    トピ内ID:3048030136

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    バカ息子でも・・

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    blank
    久保田知子
    お母さんは援助したかったのでしょう。無一文になってでも息子可愛さに。
    愚かだけどそれもお母さんの人生。

    生活保護まで受けてるんすか?
    それならお金は借りられないでしょうから
    兄は無心するのなら「あなたに矛先は向く」でしょう。
    かかわりあいにならないことです。

    あなたにできることは実情を生活保護課や民生委員に相談しておくくらいかな。
    お金は人を狂わせます。
    脅すつもりじゃないけど・・事件なんかになりませんように祈ってます。

    トピ内ID:4381556715

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    市町村の福祉課に問い合わせ

    しおりをつける
    🐤
    タイトル通りです。あなたは、あなたの生活を大切にしてください。母親と、ワンセットで問題の兄も一緒なら、少し距離を於いている今の状況が一番と思います。相談した方がいいと思いますので、専門家とここは相談して、あなたが今後どうしていったらいいのかアドバイスなど貰ってください。あなたは、あなたの人生があります。幾ら身内といっても犠牲に、なる必要ありません。母親が兄を甘やかしたツケが、問題に…生活保護も受けているのですから、母親が助けを求めた時に対処出来るように専門家と相談です。

    トピ内ID:8976184661

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    母上は

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    🐧
    さくらんぼ
    生活保護なら安心です。
    生きていく事はできますから。
    トピ主は母上の話し手になるだけで十分です。金銭の援助は絶対にだめです。
    兄上は会心する事は百パーセントありませんから。
    心を鬼にするのが優しさになります・

    トピ内ID:7154327730

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    行政に様子を見てもらって、しばらく放っておく

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    blank
    はる
    確かにお母さんのことは心配だろうと思いますが、
    結局、お母さんがお兄さんを手放せず今の事態に陥っているわけで、
    そのお母さんに援助をするのは、お母さんがお兄さんにしていた事と一緒ではないかなと思います。
    もちろん家族の情でしてあげたくなるのは分かりますが、

    生活保護を受けられているとのことなので、最低限の生活は保障されているわけですし、
    あとは民生委員にたまに様子を見てくれるよう頼んで
    トピ主さんはしばらく家に寄りつかず、手出しせずにいた方がいいのでは。

    お兄さんは元より、今となってはお母さんも、
    援助してくれる人がいれば援助してもらって当然と考えると思いますので
    何十年とお金をつぎ込んでも、事態が改善することはないでしょう。

    そのような母子関係が確立してしまっては、いくら娘でもどうにも出来ないと思います。
    トピ主さんがお母さんが亡くなるまで援助すると腹をくくっているのでなければ、
    もう距離を取った方がいいと思います。

    結局、お母さんはお兄さんと生きる道を選んでしまったのです。離れることはないでしょう。
    トピ主さんもそのループに巻き込まれる道を選ぶか決断するしかありません。

    トピ内ID:7568594663

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    生保で援助してるんですか

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    blank
    アロエ
    ちょっと気になったんですが、仕事と別にバイトをしていて
    それはお母様を守る為とのことですが、まさか金銭援助はされてないですよね?
    もししていて福祉事務所に届けていなければ最悪保護中止です。
    またお兄様が金の無心に来るのであれば、
    これも福祉事務所に話してありますか。
    生活保護はお母様の為に支給されているだけで、
    お兄様の金の無心用ではありません。
    家族内でなんとかしようとしているようですが、
    生活保護のお金に手をつけたりしているのであれば先ずは福祉事務所に相談ですよ。
    あとはお母様の障害が何かわかりませんが、
    ヘルパーさんや訪問看護師さんなど第三者の訪問を利用して
    どうしたらいいかを相談できる人を増やすのはいかがでしょうか。
    かえって他人の目があればお兄様も寄り付かなくなるかもしれませんし、
    お母様の状況次第で必要なサービスやそれこそ施設に入る等も可能かもしれません。

    兎に角相談先を増やすのは必要かな?と思いました。

    トピ内ID:1045426216

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    断ち切る

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    blank
    コミン
    お母さんはすでに生活保護を受けている、だったらもう行政も充分頼っているんです。

    お母さんのことも、お兄さんのことも、両方すっぱり、切ることです。そうしなければ、トピ主さんまでが、身を持ち崩すことになりかねません。

    仕事の他にアルバイトまでしているなんて、それもそんな家族のために、今までしてきたんですから、もう充分です。お兄さんが今後変わることはないです。

    そして、お母さんや、お兄さんは、あなたに何かと、ああしてくれ、こうしてくれっとねだってくるんですか?

    まあ、どっちにしても、家族とは、これから、言ってこられても、言ってこられなくても、断ち切ることです。そんな厄介な家族と関わっていたら、トピ主さんだって、まともに幸せになれませんよ。

    トピ内ID:0037585521

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    貸せるお金があるのが悪い

    しおりをつける
    blank
    野良猫
    引き取ろうが、施設にいれようが、トピ主さんがすべての世話をするのでしたらお母様含め自分のお金も全て管理したらどうですか?
    お母様がお金を持っているから貸してしまうんです。
    家計の財布のヒモをトピ主さんがしっかり持っていればいいんですよ
    お母様には兄が借りに来たらトピ主に言ってと言うようにしてもらい、本人が来たら貸せるお金は一切ないと言えばいいんです。

    トピ内ID:4541159239

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    一緒に暮らしてはだめ

    しおりをつける
    😀
    ハル
    大変ですね。
    さて、生活保護を受けているのだから
    トピ主さまが一緒に暮らしてしまうと
    生活保護が受けられなくなります。

    それと介護の施設に入るときトピ主さまが
    一緒に暮らしていると順番があとまわしに
    なります。
    だめなニートの兄と生活保護の母という方が
    優先されます。
    一緒に暮らすのは我慢です。

    区役所などに行くと相談窓口がありますよ。

    トピ内ID:7457505529

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    役所に相談にいってください。

    しおりをつける
    blank
    あのね
    母親を引きとらず、母親と兄を自立させる方法を考えてくれると思います。
    母親は障害認定で生活保護を受けていて、普段の生活に支障がなければ、あなたが何もすることはありません。
    役所のコントロール下にあるはずですから、自分の生活をしっかり固めたほうがよいです。
    兄のことは福祉員にお願いして直接お願いしてみましょう。
    精神科の診断を受けたり、自立不可能であれば、兄も生活保護対象になるかもしれません。
    主さん、二次障害ってご存知ですか。
    家族に問題があって、うつ病になったり、共依存から抜けられず、自分が身内に非情な子をしていると追い詰められ、問題解決もできず現状に振り回され心身を病んでいくのです。
    兄の今の現状を生んだのは母親です。
    母親から兄のことを役所に相談に行くよう促すしかありません。
    あなたが考える問題解決ができるまで、引っ越しをせず母親と兄と距離をおいていきましょう。
    母親と同居するということは、主さんが母親の援助をするのが目的なので、母親は生活保護対象から外れると思います。
    何が家族にとってよりよい環境でいられるか考えてください。

    トピ内ID:4919472008

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    カウンセリングに行ってみては?

    しおりをつける
    blank
    梅干し
    心と身体は繋がっています。
    休みもなく働いていて、心労も耐えない生活を続けていたら、このままでは、トピ主さんが壊れてしまいます。

    残念ですが、トピ主さんにお母さんは救えません。
    お母さんはお母さんの人生の選択として、今の状況を選ばれているのです。
    トピ主さんにお母さんは変えられません。


    そして、トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。
    普通の33歳のように、仕事やオシャレや恋を充実させて、ご自身の幸せを確保して下さい。


    トピ主さんがお母様は救うには、もっともっとトピ主さんに余裕が出来てからですよ。
    そのためには、トピ主さんが幸せでなくてはならないです。


    お母様には生活保護など、サポートがあるのですから、トピ主さんはご自身を優先して下さい。

    お母様に会うと、自分の人生を捧げてまで惑わされてしまうようですから、今しばらくは距離をとるのも一つの手段だと思います。

    それはトピ主さんを守るための行為ですので、決して非道なことではありません。

    トピ内ID:1281901150

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    年金は?

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    blank
    あみ
    もうすぐ年金がもらえるようになるでしょうから、お金の心配はないのでは?

    トピ内ID:5653568605

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    それもまた「母親」の責務なんだと思う

    しおりをつける
    blank
    のほほ
    息子に一生、しゃぶり尽くされようとね。
    だから貴女が「母親だけでも助けたい」と思う気持ちは大事だけど、お母さんの希望することじゃないよ。多分、お母さんは(間違ってるんだけど)息子と一蓮托生で墜ちてゆくのも母の勤めだと思ってるの。「自分だけ守られる」のは望んでないんだよ。
    だから、トピ主としてはむしろ「母親を盾にして」自分の生活を守ること、それが母親(だって同時にトピ主の母親でもあるんだから)の望むことだと思うよ。貴女を守りたいという。

    ね、貴女はむしろ何もせずに距離を置く、これがお母さんの気持ちを尊重することになるんだよ。

    トピ内ID:0398747514

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    共依存に見えますね

    しおりをつける
    🎶
    Jfghcd
    お母さんはお兄さんに頼られるのが好きなんです。お兄さんが自分無しでは生きていけないようにしたいんです。お兄さんの翼をもいだのはお母さんです。
    そしてお母さんがそう思っていることをお兄さんは知っています。お金を取っていくのもお兄さんとしてのお母さんへの倒錯した愛情です。
    何故ならお兄さんはお母さんがそれを望んでいることを知っているからです。

    トピ内ID:3339594644

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    貴女がお母さんを援助したら

    しおりをつける
    blank
    海賊の妻
    生活保護が減らされるか打ち切られるでしょう。生活のめどが立たない人のための生活保護です。子供が面倒を見れるなら生活保護など必要なしと思われます。すべては国民の税金ですから。
    その上たかり屋がもれなく付いてきます。
    貴女の生活は成り立たなくなります。お母さんからもお兄さんからも見えない所にいるのが一番の親孝行です。一家共倒れになりますよ。
    不幸を自ら招くような事は止めなさい。
    お母さんにしても、子供の一人くらいは幸せにしたいでしょう。
    孤独で寂しい道ではありますが、貴女は自分の為にだけ働いて、自分のためだけに貯金をしなさい。誰にも渡さずにじっと辛抱するのですよ。
    頑張って下さい。遠くから見守っています。

    トピ内ID:4395298979

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    辛いけど

    しおりをつける
    blank
    既婚
    母親も切る。

    だって、お母さんの自業自得ですよ。

    あなたがお母さんと連絡取ってたら、お兄さんは今度はあなたに目を付けますよ。

    お兄さんが、お母さんに、妹から金借りて俺に回せ、って言ってるかもしれません。

    お兄さんがそう言ったら、お母さんはあなたを犠牲にしてでも、嘘ついてでも、あなたから貰ったお金でも、迷わずお兄さんに回すと思います。

    お兄さんと手を切りたいなら、お母さんからも離れて、音信不通にするしかない。

    それが、あなた自身を守る事になる。

    トピ内ID:0513688527

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    行政の相談窓口へ

    しおりをつける
    blank
    サクラ
    お母さまが生活保護をもらっているなら、あなたはお母さまにお金をあげてはいけません。
    あなたがお金をあげた分、生活保護費は返さなきゃいけないはずです。
    だからお金のことは心配しないで。

    厳しい言い方になりますが、お兄さんをダメにしたのはお母さまです。
    言いなりにお金を出し続ければ誰でもお兄さんのようになります。

    市役所の無料相談を検索してみてください。
    法律、お金、心の健康などいろいろな専門家が相談にのってくれます。
    あなたの問題は大きすぎて一人で抱えているのは無理です。
    困っていることそれをどうしたいのかを紙に書いてまずは電話してみてください。

    それから会社勤めのほかにアルバイトなんて無理ですよ。
    あなたが健康を損なってはお母さまを助けることもできません。
    お金はあなたが使う分だけ働けばいい。

    あなた自身の幸せを第一に考えるのが結局はお母さまを助けることになりますよ。

    トピ内ID:2535554309

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    K
    皆様、沢山のアドバイスありがとうございます。
    感謝しております。
    一つ一つ、大切に読ませて頂いています。

    ご質問もありましたので、補足させていただきます。
    内容にも書いた通り、兄にお金を貸し、返ってこなかった時から
    から、金銭の援助はしていません。
    してあげたことは、食料をあげたりくらいです。
    今バイトをしているのは、何かあったときの為と思っていました。
    半年以上連絡を取らない時もありました。でも母のことは
    忘れたことはありません。私は母を見放したのかと自分を
    責めたこともありました。
    母が生活保護を受けても、そのお金を兄に使いなくならないか
    心配しています。皆様のご意見通り、市役所の担当の方に
    色々相談しなければならないと感じています

    トピ内ID:3048030136

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    お母さんは被害者ではありません

    しおりをつける
    😨
    山桜
    お兄さんをそんな人間にしてしまったのはお母さんです。お母さんがお兄さんをダメにしてしまったんです。

    側から見たらお母さんが可哀想に見えるでしょうが、その場その場で楽な道を選んで、お兄さんに毒を与え続けてしまったのです。

    お母さんが子供の事を本当に大事に思っていたのなら、大変でも辛くても、お兄さんを突き放したでしょう。

    あなたがお母さんを助けたいと思っても、お母さんはお兄さんを捨てられますか?あなたの所に来てもお兄さんの心配ばかりし続けるのではないですか?

    少なくともお母さんはあなたが望むような感謝はしないと思いますよ。

    トピ内ID:1239553241

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    お母さんの話し相手しかやれることはありません

    しおりをつける
    blank
    会社員
    離婚した両親両方が障害認定で生活保護をもらっていた、一般的な収入の会社員女性です。

    生活保護をもらっていれば医療費もタダですし家賃補助もありますし、
    お母さんはそのまま行政に生かしてもらいましょう。
    あなたはちょっとした事のためにそのバイト代を使えばよく、普段は必要ありません。

    ちょっとしたことと言うのは、例えばお母さんの家に行く交通費だってかかります。
    お母さんが具合が悪くなったらすぐにタクシー呼べるお金が必要です。
    お母さんがものを食べられなくなったら、
    病院食じゃなくて、デパートのフルーツを買ってあげたくだってなります。

    それで、いいんです。
    お兄さんをなんとかできなかったのは、親の責任なんです。
    兄を家から追い出せないのであれば、お母さんと逃げるしかないです。
    お母さんの意思をよく確認して話し合うことです。
    その結果によっては、残念ですが、お母さんがなくなるのを待って疎遠にするしかありません。
    母親は弱って小さい人に見えるかもしれませんが、一人の大人です。
    「守りたい」と言っても無理なことだってあります。

    トピ内ID:5423119776

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    お母さん支援は反対ですよ。

    しおりをつける
    blank
    友里愛
    他の方も仰っているようにトピ主さんが支援すればお母さんの生活保護費は削られるか、保護できる肉親が居ると見做され打ち切りになります。
    トピ主さんにお母さんの取り巻く環境を全て受け入れる力、財力が無いのなら涙をのんで歯を食いしばり放置するしかないでしょう。
    哀しいけど現実です。それに支援したとしてもお母さんに渡らないでお兄さんが使い込む可能性が大ですよね?
    あと捜査機関を使ってお兄さんの事を調べた方が良いのでは無いですか?質の悪いところから借金していないかどうかとか調べた方がよいです。
    調べ上げたら自己破産と禁治産者手続きをした方が良いです。

    トピ内ID:7114115363

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    食料をあげたりもやめておく

    しおりをつける
    blank
    アロエ
    トピ主さんのレスを読みました。
    お母様が生保を受ける際、「扶養に関するナントカ」という書類を書きませんでしたか?
    底には「援助出来ない」または「精神的援助なら可能」と書かれたのでしょうか。
    食料の援助もあまり頻回になると、福祉事務所に目をつけられますよ。
    結局は保護費の中の食費を援助しているのと代わりがないからです。
    お母様の家に入り浸ったり、品物をあげたりというのは保護停止に繋がります。
    「え?これ位で?」ということも問題視されます。
    お母様はお母様の世帯、トピ主さんはトピ主さんの世帯と割り切らないとダメです。
    結局食料を渡す→浮いた保護費は兄へとなりませんか。

    所でお兄様は何処に住んでいるのでしょうか。
    働かずたかって生活しているのでは家も借りれないですよね?
    一緒に生活保護と言っても、
    働く努力をするのが前提なので(病気など働けない理由が無いのなら)保護だとしてもダラダラ遊んでる訳には行かないはずです。

    トピ内ID:1045426216

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