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    😨
    しょんぼり
    ひと
    30代、3歳の子供の母です。

    先日、義母と義弟のお嫁さん、5歳の甥っ子と、5人で遊びに行きました。
    その帰り道、「甥っ子が電車に乗りたいって言ってるから、次は電車で
    どこかに行きましょう」という話になりました。

    春休みに入ってから、義母に会う機会があったので、「甥っ子ちゃん達と
    電車でどこかにっていう話、春休みだし、どこかいい所ないですかね?」
    と言ったら、義母からあっけらかんと「こないだ新幹線に乗って3人で
    遊びに行ってきちゃった。急に思いついたから、しょんぼりさんには
    声かけなかったの」と言われてしまいました。

    次は電車でってみんなで言ってたのに、うちは呼ばれなかった。
    義妹さんは「義姉さんにも声かけましょう」って言ってくれなかったの?
    義弟の所は初孫で男の子、うちは女の子。
    初孫の方がかわいいっていうもんね。
    お義母さんは男2人産んだから、やっぱり男の孫の方がいいのかな?
    思い返せば家族総出で旅行する時、義理の両親は絶対義弟の車に乗って、
    うちの車には乗らないもんね。

    と、くだらない事を悶々と考えてしまっています。
    確かに、大勢で出かけるとお義母さんの負担も増えるし(みんなで出かける時は
    お義母さん持ちという暗黙?のルールが)、うちの子は女の子だから
    新幹線や電車に興味が無いって思われたのかも。
    (実際は乗り物好きで、「新幹線や電車に乗りたい」と最近よく言います)

    悔しいから、母子2人で新幹線に乗ってプチ旅行してこようかな。
    以上、愚痴でした。

    トピ内ID:7258469521

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    プチ旅行、いいと思いますが

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    しましま猫
    一人疑心暗鬼になって、初孫だから~とか考えない方がいいですよ。
    まだ3歳だからっていうのもあるのでは?
    3歳女子と5歳男子じゃ、興味を持つ対象も違うだろうし、電車でおとなしくできないかも思ったのかもしれませんね。
    あと、義弟の奥さんのほうが気が合うとか、(金銭的負担以外で)甘えてくれるとか、住んでる場所が近いとか。
    車だって、義弟さんの車の方が広いとか、乗り心地がいいとか、最初に乗ってしまい習慣化してなんとなく・・・ってことだってあるかもしれませんよ。
    あんまり気にしないほうがいいです。

    >母子2人で新幹線に乗ってプチ旅行
    いいと思いますよ。
    でも母子家庭じゃないんだから、旦那さんも交えて家族3人で出かけたら?
    気になったのが、あなたの文章だと「トピ主さんと娘」がすべてにおいて主役じゃないと気がすまなそうなところです。
    おそらく、トピ主さんは専業主婦かパート主婦だと思うのですが、生活費を稼いで養ってくれている夫すら、蚊帳の外ですか。
    世界は自分たちを中心には回っていない、他の人たちもそれぞれ彼らの人生においては主役なんだって理解した方が、生きるのが楽になりますよ。

    トピ内ID:0317830520

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    奢ってほしかったな…よね?

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    blank
    まか
    めんどくさ。だって電車に乗りたいといったのは甥だもん…。それに、うちは娘だから?というよりも嫁さんとの相性はどうなんですか。
    嫁さんふたりとも義母に全額出させてるそうですが、態度とか御礼も関係ありそうですね。

    トピ内ID:7960962621

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    わざわざ

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    😑
    julia13
    連れ立っていかなくてもいいのでは?娘さんと身軽にあちこち出かけましょう。いちいち日にち調整してご飯や買い物も連れに気を遣いながら・・めんどくさい、冠婚葬祭や盆暮れの贈り物だけであとはあちらさんが誘ってきて気が向いたら行くのはどうでしょう?

    トピ内ID:9042483007

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    よくわからない

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    999
    そんなに義理のお母さんと行動したい?それが意味わからない。娘さんと二人で出掛けた方がよほど楽しい思う。と、いうかご主人も行けばいいのに。
    可愛がられてる義妹の子どもに嫉妬してるだけ。義理のお母さんと同じ車にどうして乗りたいのかわからない。そんなに可愛がられたいなら、いつもおごってもらってるお礼をするとか、たまには食事でもおごるとかしてるの?
    もしかして、お金がかからないから義理のお母さんと遊びに行きたいの?

    トピ内ID:1364515373

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    リスクを義弟側に押し付ける

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    blank
    オーバー70
    義理の両親が「しょんぼり」さんちのクルマに乗らないメリットを考えてみたらどうでしょう。

    ジジ・ババ抜きで道中が気楽で疲れない

    事故が発生したときにジジ・ババに対する責任を問われない

    話がずれますが、先日、法事で九州へ行ってきましたが、妻は飛行機、私は新幹線でした。昔、お葬式のときには新幹線が通じていなかったので、、親子5人が全員別々に飛行機で往復しました。

    トピ内ID:5740295766

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    おいおい

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    😉
    >みんなで出かける時はお義母さん持ちという暗黙?のルールが

    おいおい!!ちゃーんと自分の分くらい自分で払いなよ!
    払ってもらって当たり前だと思ってる姿勢が見え見えなんじゃない?

    トピ内ID:0866694448

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    耳の痛い事を書くかもしれないけど

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    ヒュペリオン
    普段あっている孫>時々会う孫、だと思うよ。
    付き合い方にもよると思う。

    たまにしか合わないのなら、声もかけにくい。
    トピ主様も書いているとおり、「会う機会があって」初めて声をかけているようじゃ遅いと思う。
    積極的でなく、暗くて、人のせいにして妬みやすい。
    こういう人は厄介で誘いにくい。
    春休みになる前に、積極的に声をかけたり何で出来ないのかな。
    仕掛けが遅すぎるんだよ。

    きつい事を書くけど、主体は義妹さんだよね。
    「甥っ子が電車に乗りたいって言ってるから」
    だとしたら、積極的に動かないと、乗り気じゃないとも取られかねない。
    行きたいってしっかりとした意思表示をしないと、人は誘ってくれないよ。

    くだらない事を考えている間に、一言「私も一緒に行きたかったです。次は絶対に声かけてくださいね」くらいいいなよ。

    人はいわなければわからないし、人を悪く思っているようじゃ、誰も誘ってくれなくなるよ。

    トピ内ID:0681434560

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    ちょっと意地悪よね

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    blank
    シナモンベーグル
    まあ無意識かもしれないけど・・。
    だったら黙っておいてくれればいいのにね。

    でもいいじゃない、トピ主さん。
    あっさりした付き合いのほうが絶対いいよ。
    義母さんと義妹さんが仲良しならこの先なにか起こってもお任せしておけるし。
    義母さんにこちらに来ないとか嫌味言われたら今回の事覚えておいて、
    チクっと言い返しちゃえ!

    トピ内ID:9843278245

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    いやいやいや!

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    blank
    ゆう
    突然決まった外出って、中々「決めたメンバー」以外には声掛けづらいですよ。
    相手が主婦となれば尚の事で、私も突然どこそこに行こうと決めた行楽に主婦はなかなか誘えません。

    それに……
    外出の時の金銭的負担は義理のご両親に全部お世話になっているのですか?(いい歳した大人が!?)
    もしかしたら、”暗黙のルール”と思って甘えて良しとしているのはトピ主さんだけで、義妹さんの方は後で個別にお礼をしたりご馳走したり、色々とお心遣いなさっているのかもしれませんよ。
    しかしそういう事情なら、新幹線の特急料金などは高いですから新幹線に乗りたいと希望をはっきり口にした甥っ子くんとその母親である義妹、そしてスポンサー(苦笑)のお義母様だけで外出というのも有りだと思います。

    トピ主さん親子だけで新幹線プチ旅行、良いと思います。ご主人様も交えて家族でプチ旅行の方が良いのでは?

    あとあまり卑屈にならないようにね。
    タイミングというものもあるでしょうし、何でもかんでも皆一緒に行動しなきゃならない理由はないのですから、その時その時の相手の考えを尊重しておけばいいと思います。

    トピ内ID:8821270136

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    そうかな?

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    blank
    hal
    義母さんがお孫さんを差別しているというより、義妹さんの方がトピ主さんより義母さんとの付き合い方が上手なだけという可能性はありませんか?
    本人に直接言えず、ここでグチグチ言っているだけのトピ主さんを見て、なんとなくそう感じました。

    トピ内ID:0028150996

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    甥っ子が電車に乗りたいって言った事でしょっ

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    blank
    わかば
    義母、義弟の嫁さんとその子供で新幹線に乗って遊びに行ったっていいんじゃない。
    義母は、単純に孫に喜んでもらいたかっただけでしょう。
    深い意味なんてないと思います。

    トピ主様の方は女の子でまだ小さいし、新幹線はムリって判断したのかも。

    被害妄想的。
    ストレス溜まってるんじゃないですか?
    トピ主様、家族三人で北陸新幹線にでも乗って美味しいもの食べてのーんびりして来ればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:0204754748

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    え~そこまで?

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    そこまで根に持つほど一緒に出掛けたいなんて、、

    私はいつでもなんでも一緒一緒がとても苦手なので、毎回誘われなくても気になりません。
    少なくとも私と義姉はそうで、子供同士は仲がいいですけど、必ず誘いあうってわけではありません。

    タイミングもあるし、いつも大所帯は疲れませんか?

    親戚関係って、一生続くし無くなるものではないんだから、一回二回そういうことがあったからってそこまで卑屈にならなくてもいいのに、と思います。

    トピ内ID:6131819514

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    結構 負担が…

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    🐧
    新幹線0系
    出かける時の交通費は 義母さんが 負担するのですか。

    交通費って 結構かかると思うんですが。

    増して新幹線だと 大変なのでは?

    早い話 お金を出してもらって 遊びに行くのに
    誘ってほしかったって ちょっと 虫がいいような…。

    トピ内ID:7915523405

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    なんでお金出さないの?

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    blank
    緑区
    >大勢で出かけるとお義母さんの負担も増えるし(みんなで出かける時は
    お義母さん持ちという暗黙?のルールが)

    暗黙のルールってトピ主が勝手に思ってるだけよね?
    義妹さんは、お金渡してるかもしれないし、お礼してるかもしれないですよ?

    誘われて当然、金も出してくれて当然って、何様ですか?
    私が義母や義妹なら、トピ主は誘いたくないです。

    誘っても感謝もしなさそうだし。一円も出さないつもりなんですよね?図々しいと思いますけど。

    自分達だけで行けばいいじゃないですか。
    要は、自分の子供を遊ばせるのに、自分の金は使いたくないということなんですよね?
    それでも母親ですか?
    お子さんが哀れです。

    トピ内ID:7619687206

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    なぜ、そんなに姑と行動したいの?

    しおりをつける
    🐧
    羊おばちゃん
    面倒じゃないですか?
    私なら娘と二人でいる方がいいな。

    義理の妹の方が気に入られてるかもしれませんが、他の方が言ってるように姑に対する気遣いしてますか?
    姑がスポンサーになる事が前提で『どこがいいですかね~?』は、ちょっとまずかったかも・・・?

    あなたの知らないとこで、義理の妹は姑に色々お返し等してるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0650036332

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    つかず離れず

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    blank
    クラッカー
    義母義妹など義の関係は、近づき過ぎてはいけません。「遠慮」と言う垣根があった方が良いです。
    金銭面も期待しないこと。
    男女差もこれから大きくなります。
    何よりマイペースな家族で行動するほうが楽しい。

    トピ内ID:8898095862

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    5歳と3歳は違いますよね?

    しおりをつける
    blank
    カコ
    お嬢さんでおとなしいのかもしれませんし聞き分けが良いのかもしれませんが、5歳と3歳では大きな違いがあります。子供は幼稚園などに行くと急にしっかりします。3歳ですと幼稚園はこれからじゃないでしょうか。電車移動だと疲れたときだっこですとか、ぐずった時に(普段良い子でも眠いとぐずりますよね?)大変とか色々あります。
    私の実母も孫との電車などでのお出かけは幼稚園に1年くらい通って社会性を身につけてからじゃないと自分は大変と言ってました。実際私も子供が年中になるまでは夫の親元の里帰りなども時間がかかっても車にしました。人様に迷惑をかけるのも本意じゃありませんし、自分自身疲れますからね。
    おそらく男の子がどうのじゃなくてやはり年齢と思います。

    トピ内ID:6950204240

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    要するに…

    しおりをつける
    🐤
    なぎさ
    タダで新幹線に乗りたかったんですよね。
    それに誘ってもらえなくて拗ねてるんですねぇ。
    子どもかって言いたくなりました。

    たまにはお義母さんになにかしてあげたら?
    あなたしてもらってばっかりでしょ。
    あ、母の日にプレゼントしてるとかじゃないですよ?

    トピ内ID:8870976638

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    誘えば文句、誘わなくても文句

    しおりをつける
    blank
    傍観者
    義母がしつこく誘ってくるとか子どもが小さいのに何かと絡んでくるとかって愚痴、多いですよね。

    姑って嫁を誘っても鬱陶しいって文句言われるし、誘われないと嫁を疎外してるって文句言われるし、難しいですね。そういえば家族みたいな扱いをすると「私の親でもあるまいし親面して、孫に構うな」って言われるし、他人扱いすると「やっぱり嫁は他人なんですね、娘の子どものほうが可愛いんですね」って僻まれますね。

    トピ内ID:3443081596

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    初孫で男の子は可愛い

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    blank
    子持ち
    んでしょうね。
    義妹には、義母も気を遣ってるんでしょう。

    嫁としても、義妹のが可愛いんでしょうね。

    あなたは、あんまり明るくないタイプみたいだから、義母は義妹との方が合うんじゃないの。

    トピ内ID:1861949038

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    うーーん

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    blank
    けーこ
    「甥っ子が乗りたいといっているから今度一緒に」って
    一種の社交辞令ととりますけどね、私なら。
    男の子、女の子、年齢も違うしね。

    それに
    (みんなで出かける時はお義母さん持ちという暗黙?のルールが)
    というのならなおさらでは?
    急に思い立ったし、トピ主さんのほうは女の子だし
    楽しんでくれるかわからないからね。

    なんか、いつも面倒くさい感じがしているんじゃないですか、トピ主さん。

    トピ内ID:8432801327

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    あーー

    しおりをつける
    blank
    タラ
    あなたみたいな人、本当面倒くさい。
    根に持ちすぎ。ねっとりしすぎです。
    遊ぶときは必ずいつも同じメンバーで!そうじゃないといじける。
    本当面倒くさい。勘弁して。
    急に思い立つ事だってある、
    多勢で行動すると、それぞれに連絡し皆の予定を確認し、決定し約束してからじゃないと出掛けられない。
    そういうものもあるけど、突発的に暇人同士が遊ぶ事だってある。
    それくらい覚えて下さい。
    毎度毎度多勢で行動するって大変。もっと気楽に適当な時もあるのよ。

    あ、あと義母がお金だすのが暗黙の了解~って言うのはやめなさいな。
    自分の分は自分で。甘えすき

    トピ内ID:2460147082

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    うらやましくても、がまん

    しおりをつける
    blank
    よく考えよう
    娘さんや旦那さんと新幹線や電車に乗る方が楽しくないですか?なぜ、わざわざ義母さんたちと行動したいのか、わかりません。

    もし、「レジャー費用が義母さん持ちだから行きたかった」「連れて行ってもらえなくて損した」というのが本心なら、ご自身の考え方を反省した方が良いかもしれません。

    人間関係の基本ですが、何人か集まれば、その中で気が合う合わないはあって当然ですよね。
    仲良しのグループだとしても、都合がつくときもあればつかないときもある。
    義母さんと義弟家族が仲良しだとしても、ひがまずに「節度あるお付き合い」をするのが大人の態度だと思います。
    相手負担のレジャーならなおさら「先方に誘ってもらえたら行く」「誘ってもらえたらラッキー」くらいのスタンスの方が人間関係は上手く行くと思います。

    我が子にもよく言いますが「そういうこともある」「うらやましくても、がまん」「今度一緒に行こうね」です。

    お子さんがもっと大きくなったら、子ども同士でもそのような場面はよくありますよ。
    そのときに、どのように振る舞う親になりたいのか、我が子に何と伝えたいのか考えるチャンスではないでしょうか。

    トピ内ID:5999971230

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    ポジティブに

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    blank
    通行人
    もっとお義母さんと義妹さんをくっ付けさせて
    将来の介護も義弟さん夫妻に任せましょう。
    義妹さんがグダグダ言ってきてもお義母さん
    は義弟さん達に看て欲しいと思うでしょうし、
    そう思わせる様に、日頃から義母にとって
    トピ主さんは誘いづらい、お願いしづらいと
    思われる様な雰囲気を出されたら如何ですか?

    トピ内ID:7338843949

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    他人ならではの気遣いしてましたか?

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    blank
    ムニエル
    優しい義母さんだと思うけど。
    いつも義母が負担、ってそれを当然と思っていたのですか?

    娘がしてもらっているのを当然と嫁も甘受してたら嫌いになるかな。

    してもらったら、返さなきゃ。
    続かないでしょう。

    たまにはいつもお世話になってるから、と義妹抜きで義母さん接待したら?
    向こうがそれを自然に受け入れて会話も続くのならいい関係でしょう。
    義妹が居ないと成り立たないなら、そういうことです。

    トピ内ID:7956364959

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    原因は自分にないと?

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    blank
    こんぽーと
    あなたの考え付いた理由がすべて「孫」ですが、
    自分が義母に苦手とされているのかも、とは
    全く思わないのでしょうか?
    そこが不思議です。
    トピを読んだだけの私の感想は「めんどくさい人」っていう
    印象だったので。。。

    トピ内ID:3240460991

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    辛口です

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    義妹さんの子が乗りたがったんでしょ?
    新幹線だからトピ主さんまで誘うとかなりの出費ですよ?
    自分で出す気がないから余計惜しかったのでは?
    お義母さんだって勝手に暗黙の了解にされて、毎回当然のように支払させられて
    たまには出費を抑えたい時だってありますよ。それがいけないのでしょうか?
    是非自費で娘さんと新幹線に乗ってください。

    トピ内ID:3799482024

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    補足させて下さい

    しおりをつける
    blank
    しょんぼり
    皆様、厳しいご意見ありがとうございます。

    補足させて下さい。
    最初のお出かけは、私と娘の趣味のイベントに他の3人が付いて来た形です。
    私達の趣味に付き合わせてしまったので、次は甥の希望していた電車に
    乗りに行こう、というつもりで、「次は電車で」という発言は私がしました。

    甥っ子のことは、赤ちゃんの時から可愛がっており、娘も甥っ子が大好きです。
    なので、甥っ子の希望を叶えてあげたい気持ちもありました。
    私自身、どこに連れていけば喜んでくれるかな、と楽しみにしていた部分も有り、
    3人で行ったことにがっかりしてしまいました。
    義母の負担を考え、電車で出かける時は、義母には声をかけず、義妹達と4人で
    出かけようかとも考えましたが、義母の前で話したことなのに、義母に声を
    かけないのはどうなんだろうと思いやめました。

    また、「電車で出かけよう」という話は娘も聞いていましたし、
    義母の「乗ってきちゃった」発言も娘は聞いていました。

    トピ内ID:7258469521

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    続きです

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    blank
    しょんぼり
    5人で出かけた5日後に義母達のお出かけ、その3日後に義母に会って話を聞いています。
    なので、そんなに時間が経っていたわけではありません。

    トピのタイトルに「誘って欲しかったな…」と書きましたが、
    こちらに言わずに出かけたなら、「黙っていて欲しかったな」、というのが本心です。
    元々の話さえなければ、3人で出かけたという話を聞いても「へぇ~良かったねぇ」で終わりだったと思います。
    実際、しょっちゅう義弟家と出かけた話は聞いています。

    お金に関しては、いつも財布を出しても断られたり先に支払われたり、「あんた達は子供にお金がかかるんだし、
    私は働いてるんだから、自分が出すから」と言われるので、あまり頑固に支払おうとするのも可愛げがないかな、と
    甘えていました。
    その都度お礼は言っています。

    ついでに言うと、私も働いています。
    フリーで働いていて、今は仕事をセーブしているので、時間の融通が利きます。

    トピ内ID:7258469521

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続きです

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    しょんぼり
    >義妹さんの方は後で個別にお礼をしたりご馳走したり、色々とお心遣いなさっているのかもしれませんよ。

    義妹がお礼をしているかどうかは、私にはわかりませんが、私達が義実家に
    遊びに行く時は、手土産を持っていくようにしていましたが、遠慮されたり
    いらないと言われるので、最近は何か特別な時だけ持っていくように
    していました。
    我が家にも遊びに来てもらって、ご飯をご馳走したり、義弟達も呼んで
    庭でBBQをしたり、義両親のお誕生日の際も義弟達も呼んでお祝いしています。
    もちろん、我が家がお金を出して義両親には手ぶらできてもらうようにしています。
    私なりに、お礼はしてきたつもりでした。
    これではいけませんか?

    義両親の入院の際は、家事や送迎もしました。

    以前、お義母さんから「GWに○○に行こうと思ってるんだけど、あんた達どうする?
    義弟達は行くって言ってたけど、あんた達無理して来なくていいからね」と言われたことがありました。
    もちろん、行きませんでした。

    被害妄想的、と皆さんに言われましたが、義弟家との頻繁な旅行話、上記の発言等が積み重なってのことです。

    トピ内ID:7258469521

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