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    息子が嫌われてるようです

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    かみじ
    子供
    小6の息子の事です。
    小さい頃から袖振り合うも~じゃないですがすぐにお友達が出来るような子でした。ヤンチャなところもあるので学校などでケンカのような事も起きて相手の親御さんに謝罪した事も何度かありました。いろいろあるけどお友達とは上手くやってるそう思ってたのですが…
    ここ最近、あまり人間関係が上手く行ってないように私から見て思える事が増えて来ました。こちらも言い分はありますが、ごく一部にハブかれてるような状況にもなっています。
    息子は、息子で気がつかないフリをして
    尚更(要は嫌われてる友達に)執着して振り向いてもらおうとしてて見ていて辛くなります。

    息子も悪いところもたくさんあります。
    注意するところは私からも気をつけるように注意してます。
    ただ…息子本人が一番辛い状況である今、息子に対して「ここがダメだよ、あそこがダメだよ」と注意ばかりしてしまったり、息子に辛くあたる何人の事を「あんな態度は良くないよね」と息子をかばってみたりと…私自身も戸惑い態度が一貫出来ません。
    上に高1の娘が居るのですが、そう言った事がないまま来たので、こう言った時の親の対応についでアドバイスお願い致します。

    トピ内ID:7092499218

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    ヤンチャね・・・

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    😑
    入学おめでとう!!
    その言葉を使う親って、本質がわかっていない方が多いです。
    ヤンチャではなく「乱暴」「けんかっ早い」「我慢ができず、すぐ手が出る」ということですよ?

    「うちの子が、かみじさんの息子さんに殴られたのよ!」
    今の世の中、メールであっという間に広がります。
    その人だけならいいのですが「あ!うちの子もやられたわ」「実は、うちの子も。去年だけど…」みたいな人が何人かいたら、息子さんは「乱暴な子」と認識されます。

    6年生ともなれば
    「お母さんは、かみじ君あんまり好きじゃないわ」と親が言うと、なんとなく子供も避けるようになったりするものです。

    謝罪に行かれた時、お子さんの連れて行って頭を下げさせていましたか?
    「けんか両成敗なのに」って気持ちが、あなたのどこかにあったのでは?

    トピ内ID:6633527064

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    辛いでしょうが

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    🐤
    ミラクル
    息子さんの状況は親として身を引き裂かれる思いだと思います。
    息子さんも努力したり、あなたもアドバイスや話しを聞く等努力していますが、今やいじめなのか、原型なのか、息子さんばかりが悪いとも言えない状況だと考えます。一度このような状態を招くと、なかなか抜け出せないようです。お友達に失着し復活を願うなど積極的でもあることが希望的要素です。息子さんが明るくやんちゃとの事、そのお友達と別の環境の友人を作ったらと思います。私個人としては、私の息子には自分を正す、身を守る点におき、格闘技を習わしました。自分との戦いである練習や試合は本人を磨き上げます。自分がやりたい気持ちが前提ですが、学校生活だけが全てではないと言うこと。本人のストレスを解消にもなります。自分の為です。
    目標に向かい心身を鍛練する方法としては効果があります。応援してくれる先輩や同期生も出来ます。
    学校も大事ですが、息子さんの気持ちをわかってやれる唯一の味方として検討してみるのはどうですか。 今SOSを発信してきているのです。全てを隠すようでは手遅れだと思います。

    トピ内ID:8677014716

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    色々とあるけれど

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    ふう
    お子さんには、相手の気持ちを考えなさい。と教えてほしいです。

    >尚更(要は嫌われてる友達に)執着して振り向いてもらおうとしていて見ていて辛くなります。
    これ、放置されて家の子どもは、体調を崩し学校に行けなくなる所でした。
    親が学校側に抗議して、改善は見られましたが。
    あまりにも攻撃的な子の態度に距離をおこうとすると、攻撃してくる。何かと突っかかってくる。トピ主さんのお子さんにも同じような事はありませんか?

    何故、お友達がお子さんを避けるのか、お友達がお子さんから距離を置きたい部分があるのではと思いますが、そこを治さないとお友達は戻ってこないと思います。
    トピ主さんの文からは、お子さん側の視点しか伝わってきません。
    辛いのは息子と書かれてますが、お子さんを避けているお友達の気持ちは?お子さんといるとつらい目に合うから、避けているとかではないですか?

    相手の気持ちを考えること。子供だけではなく、人付き合いの基本だと思います。
    本当に解決したいなら、担任と相談して互いの気持ちを聞いてもらって指導してもらうことが必要だと思います。

    トピ内ID:8332536996

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    自分で考える癖をつける

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    🙂
    ゆみこ
    何度か喧嘩相手のおたくに謝罪に行くなんて、ヤンチャじゃなくて乱暴者だという自覚を持った方が良いと思います。
    他にも色々やらかしているのでしょうけど、はぶかれているというより避けられているのではありませんか?
    トピ主さんは母親だから息子さんの方を持ちたい気持ちはわかりますが、トピ主さんだって避けたくなるようなママ友とか近所の人がいるはずですよね。

    息子さんにダメ出しするより、何故避けられているか自分の頭で考えさせることが大切だと思います。
    じゃあどうすれば良いか、どのように変わって行くべきか、自身で考えなきゃ進歩しないと思います。
    息子さんに辛く当たる子供は、まず息子さんに何かされたわけでしょ?
    それを、息子をかばってどうするの?

    「自分の言動を振り返って、どうしたら良いか考えなさい」
    「でも、お母さんは君の味方だよ」
    この二つだけで様子を見て見たらいかがですか?

    トピ内ID:9602953318

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    見守るだけ。

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    れいママ
    くちを出したり、くちを挟んだりすると、今後仲直りしたとしても、あの時 親が出てきたよね、って事だけが残ってしまいます。子ども同士は忘れても、その子の親はいつまでも覚えているものです。見守りましょう。それが1番難しいことですが、親が取るべき行動は見守ることだと思います。学校での出来事もいろいろ話しながら、おやつ食べたりするといいですよ。うちなんかこの春 高1になる息子、まだまだ会話しますよ。家族が仲良くて家庭円満、家の中が元気なら、子どもも元気よく、行ってきます!って言えるよね。

    トピ内ID:9454552052

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    ガキ大将が嫌われてるだけ

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    紅葉
    乱暴なお子さんで、いままでたくさんのお友だちに迷惑をかけてきたのですね。

    >ヤンチャなところもあるので学校などでケンカのような事も起きて相手の親御さんに謝罪した事も何度かありました。

    何度か、と軽く書いていますが、普通は親が出てくるケンカなどめったにありませんよ。
    何度も、親に謝らないといけないほどのことをやらかしていた、ということですよね。

    >いろいろあるけどお友達とは上手くやってるそう思ってたのですが…

    謝ったらおしまい、で来たのでしょうね。
    うまくやってる、なんて加害者側が言うことではありませんよ。

    小学校も高学年になれば、分別がついてきます。体力だけでねじ伏せていたような子は、嫌われて仲間に入れなくなりますよ。

    >息子に辛くあたる何人の事を「あんな態度は良くないよね」と息子をかばってみたりと

    辛く当たられる原因を作ったのは息子さん本人では?

    いままで加害者だったくせに、反省もせず被害者づらとは。今後ますます嫌われていくでしょうね。
    トピ主さん自身、考え方を変えるべきですよ。

    トピ内ID:8090075452

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    美味しいご飯を作って、自宅の居心地を良くするくらいかなぁ。

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    中学生の母
    我が子が友達に外されているのは親としてツライですよね。お察しします。
    私にも息子がいますが、強いタイプの子に対抗することがあまりない穏やかな性格。
    嫌なことは嫌と言っていいんだよと私はよく息子に言っていました。
    ところが高学年になると心身の成長が著しく、嫌なことをされて黙っていることは無くなりました。
    息子と同じようなタイプの子達も心身の成長が大きくて、子供達の世界の上下関係が変わったように思います。
    嫌いな子に対してイジメたり無視したりということはせず、でも関わらないというやり方でした。
    今までのことが積もり積もって、ついに嫌悪するようになったという感じでした。
    そのような経緯を知っているので、嫌悪する子と仲良くしろと思う気持ちは私には無かったです。
    トピ主さんの息子さんの性格や今までしてきたことが不明なので同じようには語れませんが、高学年はどの子も成長著しいのは間違いないです。
    息子さんに対して、今までは気付かなかった感情が周囲の友達にあるのかも。
    暴力やあからさまな仲間外れがあるなら学校に相談もありですが、そうでないなら親が出ていってもいい結果は出ないと思います。

    トピ内ID:4819651986

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    トピ主、追加です

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    かみじ
    上手く行ってない人間関係は小1から続けてる某スポーツの少年団内の同学年の何人かとです。
    保護者も帯同する事が多いので練習中や試合の前後にあまり良い雰囲気じゃないのは親から見てて分かります。

    学校では遊びに行き来する友達は何人もいます。ただ、誘って欲しかった友達のお宅でのクリスマスパーティには声がかからなかったとかなり落ちこんではいました。

    なので少年団に限らず、息子の良くない面が(ここ数年の言動なのか)出て
    自分が望むようには過ごせてないようにも思います。

    息子には…
    「今、辛いかも知れないけど
    これから先にもいろんな事があって、いろんな人と出会うからね。
    自分がやったり言ったりしても平気と思ってる事も相手は嫌だったりもあるんだよ。お友達には優しく、すぐに怒らないんだよ」と話してます。
    「すぐには変わらないかもだけど
    自分も変われば少しずつ周りも変わるからさ」と…

    トピ内ID:7092499218

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    反対の立場の者です。

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    ドナルド
    もしかしてハブいているお友達というのは息子の事?と思ってしまいました。

    息子も友達の事で悩んでいます。
    低学年の頃は仲良くしていたのですが、年が上がるにつれ他の友人が出来てくるとそちらの方が馬が合う事に気づいてきました。
    思い返してみると自分が相手に合わせてばかり。そういうのはつまらない、と感じたようです。やんわり直して欲しい事を伝えても、「でもでもだって」ハッキリ伝えても「なんで?」と結局はそのまま。
    他の友人達もその子とは遊びたがらないし、でもその子は一緒に遊びたがる。
    一緒に遊んでも揉める。つまらないし、周りに気を使う…。
    遊びに入れないと「仲間外れだ!先生(又は親)に言ってやる」と脅される。
    もう、疲れた。離れたい。と泣きながら話しました。

    ハブかれる方は辛いとは思います。
    でも合わない子と無理に遊ぶのも辛いんです。

    息子は「どうして他の子と遊ぼうとしないんだろう?もっと気の合う子を見つけないんだろう?」と。

    好きな習い事などを通して別のお友達を作る方には目は行かないでしょうか?
    嫌われているのではなく「気が合わない」とは思いませんか?

    トピ内ID:5352112837

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    自業自得

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    ももんがあ
    母親であるあなたが、息子さんのしてきたことをただの「やんちゃ」で済ませてきたことに驚きです。

    相手の親に謝罪にいくほどのことって、そうそうはないはずなのに、それをただの「やんちゃ」で済ませてきたなんて。

    子供も、小さい時は強い子に従いますが、だんだんと そういう乱暴な子・勝手な子とは遊ばなくなります。大人だってそうですよね?

    嫌なことをしてくる子と、遊びたいと思うはずがありません。


    お子さんに自分が今までしてきたことの結果が今なのではないか、話をしてみてください。

    傷ついているお子さんにそんな追い打ちのようなこと、かわいそうで出来ない!とおっしゃるならば、あなたも息子さんもそれまでです。

    トピ内ID:7980956698

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    見守るしかない

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    あとら
    アドバイスしたい気持ち、相手の子を悪く言ってしまう気持ち・・分かります。

    でも、我慢です。
    自分で気が付いて自分で直していくしかないんです。
    実際その場にいない人間が変なアドバイスをしても何の役にも立ちません。

    家ではあまりその事に触れず、のんびりゆったり過ごすようにするしかありません。
    もし、対人関係(口のきき方など)でアドバイスするとしたら、家族との関わりの時のみにした方が良いです。
    「そういう言い方はママ傷つくなあ」とか「その態度はおかしいね」などと、その場で言う。

    くれぐれも「友達にもそんな言い方してるんでしょ?嫌われるよ?!」などと言わないように。

    小学校高学年から中学生になると今までうまく行ってた子達が躓いたりします。
    逆に地味だった子が意外とひょうひょうと上手くやってたり。

    皆色々学んで成長していくんだと思います。

    ただ、男子はあまりSOSを出さないので、そこは注意してあげください。
    特に母親に隠す傾向があります。
    元気がないような時はお姉さんとかお父さんから聞いてもらってもいいかも。

    トピ内ID:8728240184

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    母親としてお辛いでしょうが。。。

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    中学生男子の母
    まず最初に申し上げたいのは、同じ母親として、息子さんを心配されているお気持ちは心からわかります。
    ただ、いくつかお伝えしたいことがあります。

    自身の息子や息子の友達から感じたことは、小学校高学年頃からは、誰とでも仲良くの時期は卒業して、自分で友達を選んでいく時期になるようです。
    友達を選んでいく時に、これまでの学校生活で友達に思いやりを持って接していたか、逆に暴力行為をしたか(あえてヤンチャというわかりにくい表現は避けます)、思いやりが欠けていたことなどが影響したようです。

    何度かケンカの後に謝罪に出向いたとのことですが、全ての原因は把握していますか?
    謝罪に出向くということは、ケンカの度に暴力行為があったということでしょか?
    仮に、すぐに友達に手が出てしまうということなら、ご家庭で、息子さんに頻繁に叩くなどの行為はしていないでしょうか?
    友達関係がうまく築けない子ども達は、家庭でのストレスがある場合も少なくないようです。

    愛している息子さんのことです。現在が仲間に入れないという事実だけを考えず、今までの担任に聞くなど、前向きに、過去も振り返り解決策を探ってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2199346171

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    万人に好かれる方が

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    🐧
    けちゃっぷ
    あり得ないでしょ。好きと思う子と嫌いと思う子が半々で普通じゃありませんかね。

    芸能人じゃあるまいに。些細な事を気にし過ぎだし、「ヤンチャ」って必ずしもほめ言葉とは思いません。似た言葉で「活発な子」もそうです。

    他に言いようがないから、敢えて使う言葉だと思います。

    喧嘩も先にどちらが仕掛けたか把握しておかないと、誤解を招きます。

    トピ内ID:8529278661

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    こういう考えなのか。

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    なるほど
    同じ年の息子がいます。
    かみじさんの息子さんのような状況になった子にいじめられました。
    周りに人がいなくなってくると、その子は
    同じような乱暴ではじかれた子や、気の弱い子を従えて
    学年単位で悪さをするようになりました。
    同じクラスには友達がいないからです。ほかのクラスまでやってきて
    色々な子に嫌がらせをした結果、学年中からたたかれてます。
    行事の時でも何でもいつも場を乱してばかり。
    その子の保護者は何度も面談に呼び出されてるけど反省なし。
    何考えてるんだろうと思ってました。
    「やんちゃ」「こちらにも言い分が」「いろいろあっても子供同士だし」
    言ってることそっくり。こういう考えなんですね。

    トピ内ID:2492586703

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    まぁ、心配ですものね。

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    ゆきうさぎ
    うちにも小6男児がいまして、
    先日、家でゲーム大会?してましたが。

    とある男児の話がちらっと出ていましたが、
    「アイツとさっき会ったけど、
    ゆきうさぎん家に行くと話したら来たがっていた」
    「いや~、無理でしょ」「俺もそう思う」
    とまぁ、今回のメンバー内で事情がある模様。

    友達が帰った後「○○君、呼ばなかったの?」と聞いてみましたら、
    「アイツはいじられキャラ(←小6なりのごまかし?)
    だから今回は呼ばなかった」と
    親の私にもはっきりと呼ばない理由は言いませんでした。

    結局執着しているのは親で、
    根掘り葉掘り聞くことで息子さんが
    そこから抜け出せない悪循環を呼ぶようなことに
    ならないといいのですが。

    何かあれば力になるよ、と水を向けてはおくけれど、
    まずは、本人に考えてもらうのが先、かな。

    ダメ出しもするが味方でもある、
    それは、親のすることですよね。
    トピ主さん、自信持ってね。

    トピ内ID:4623990602

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    ヤンチャねぇ・・・

    しおりをつける
    😑
    トートバック
    あのーヤンチャってねぇ・・・・
    周りの子達は息子さんに対して、ガマンしててくれたと思います。
    ただ、大きくなると自分で考えて行動する自我が出てきます。
    そして「あいつは乱暴で、注意してもやめないから、今後友達付き合い
    するのやめる」という選択になったんだと思います。

    子どもの同級生にいました。トピ主さんの息子さんのような子・・・
    中学生になって、周りの同級生達に「今後、お前とは友達づきあい止める
    今までガマンしてきたが、今後は遊ばないし、言う事も聞かないから」と
    絶縁宣言されました。えーえーお母さん真っ青になって、あちこちのお家に
    謝りに行ったそうですが、時すでに遅し・・・学校の先生も交えて話し合い
    しましたが、誰も撤回する事は無かったそうです。
    縁をきった子達曰く
    ずっと何年もガマンしてきた、あいつの為になんで何年もガマンしなきゃ
    いけないのか、ばかばかしいと思ったそうです。

    トピ内ID:5250086064

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    スクールカウンセラーに

    しおりをつける
    🐧
    リトルブルー
    そのくらいの年齢ならいろいろ分かるようになりますから、
    ケンカをするヤンチャな子は敬遠されるのでは?

    スクールカウンセラーに相談されてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:5702990604

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    学年が違うから本人ではないでしょうが…。

    しおりをつける
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    桜子
    息子のお友達のことではないかと思ってしまいました。
    この4月で5年生です。
    これまで友達が普通にいました。
    彼は強いんです。言葉も態度も、半ば脅しのようなことを言って、一緒に遊ばせていたのです。
    他のみんなはサッカーをしたいのに、その子は他のスポーツをしていて、サッカーは得意ではない。
    だから、鬼ごっこを強要。
    そんな感じ。低学年のうちはみんな「怖いから。」言いなりになっていただけ。
    段々誰も相手にしなくなりました。
    …で、我が子に執着。その子のことは、乱暴なところは嫌だけど、嫌いじゃないし、運動能力も高いところは尊敬していて、遊びたくないとまでは思わない。
    でも、その子と約束をすると、じゃあ、一緒に遊ばない、
    と離れて行ってしまうんです。他のみんなが。
    我が子はとても悩んでいます。
    みんなで避けたらイジメだよね。って。

    周りのみんなが、お前のそういうところが嫌なんだよ。そういうところを治すなら一緒に遊ぶよ。って。
    言ってあげるのがいいんでしょうけど。
    我が子は伝えてはいるようですが…。

    やっぱり親御さんが言い聞かせるしかないのかな?

    トピ内ID:8160306034

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    ヤンチャの一言で片づける親ってね…、

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    かりかりこりん
    ま、わかりやすく言えば、いじめっ子といじめられっ子って紙一重なんですよ。

    小学校ではいじめっ子で暴れまくってたけど、中学デビュー、高校デビューにボコられて一気にいじめられっこに転落する子は多いです。

    ま、息子さんは育てられ方が悪かったので、既に小学校でハブられてるんです。

    嫌われてる子に執着っておそらくヤンチャ行為で振り向かせようとしてるんでしょ?

    子供は子供なりに考えて育ちますから親が干渉するとロクな事になりません。
    あとね、辛く当たる(って思い込んでる)友達から息子さんをかばっても意味ないですよ。
    ますます”僕は悪くないんだ!”って思いこみますから。

    判りやすく言えば、”僕は悪くないし、何かあったらママが言ってくれる”ってなっちゃいますよ。

    トピ内ID:8472852711

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    どちらも

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    黒旋風
    母親が出過ぎ。

    トピ主も多分、相手の子の親も。

    勿論、子供同士で反りが合わない事もあれば、一方的な片思い(苦笑)もある。
    トピ主さんの息子の場合は、片思いの方かもしれませんね。
    暫く距離を置いてから、改めて近づけば良いのにそれが出来ない。
    子供だから理性で押えられないのも分りますけどね。

    だけど、そこでトピ主さんが叱咤したりフォローしたりする事で
    余計拗れているのです。
    相手の親も自分の子供にそういう風に吹きこむからね。

    正直、男の子なら放っておくべきなんですよ。

    以上。

    トピ内ID:0144484257

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    母親が甘いように見えます

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    のの
    小学校1年生くらいまでは、ケンカしても、やられた子は泣いて、やった子は謝って仲直りしてそれで終わったように思います。

    謝罪したということは息子さんは体が大きいか力が強いのか、短気で暴力的なのかで加害者だったのでしょう。 暴力はいけないし、自分より弱い人に力で対抗するのは卑怯だって、きちんと教えてきましたか?

    暴力の具体的な話はトピ文になく「ヤンチャ」ですます母親は、息子に甘くてきちんと反省させて来なかったような印象です。 同じような態度で小6になったら、嫌われて当然と思います。ぶたれて泣くのでなく、理不尽さに怒る年頃です。トピ様は相変わらず「あんな態度は良くないよね」と息子をかばってブレまくり。 これじゃ、息子さんも向こう悪いのかなと思って自分の悪いところが直りません。 ジャイアンに育てたのはトピ様じゃないでしょうか?

    仲間はずれにしてきた友達の気持ちも理解できるよう、他者の気持ちも考えられるような子に導いてあげないといけません。今直さないと大人になってもずっとハブられますよ。まず嫌われているんだから自分から近づかない方がいいって言ったらどうですか?

    トピ内ID:3802970759

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    合わないタイプの子とは仲よくなれない

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    元小学生母
    子供が小さい頃って同じコミュニティにいる同じ学年の子、というだけで
    「皆で仲よく」という方向に大人も誘導するので
    本来なら合わないタイプ同士が「友達」関係を結ぶ事になります。

    子供自身が選んだ友達じゃないのだから、うまく行かないのは仕方がないんです。

    離れたお友達は、もともと、トピ主息子さんとは合わないタイプの子なんです。
    キャラが違っても相性が合う、という事もあるでしょうが、
    それはあくまでも、本人同士が引き寄せられた時だけです。

    息子くんには、新しい居場所を作ってあげて
    大人のしがらみや「皆仲よく」みたいな空気感のない場所で
    自分の友達を自分で見つける事をお勧めします。

    でも、けんかっぱやい、すぐ怒る子は、どんな子にも受け入れてもらえなくなります。
    中学生になれば、もっともっと人間関係は複雑になります。

    今が頑張り時です。

    トピ内ID:9971590818

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    本当に息子の事を思うなら

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    すてきな奥様
    慰めてぬるま湯に浸からせる事が正しいと思えません。

    トピ主さんの息子さんは実際に問題を起こしている過去があるのですから、厳しく言った方が良いです。
    何事にも原因がある。もっと自分の態度や正確を客観的に見るようにしろと。

    中学校に入ると、小学校の時に活発だった子が急に大人しくなったり、キャラクターが変わります。
    このままだとただ避けられていたのが、無視される、いじめられる事に発展しかねないです。

    きっと息子さんは精神的に非常に幼いんだと思います。
    何か夢中になれる物を探してあげたらどうですか?
    読書は好きですか?この年頃の子には沢山の本を読ませた方がいいですよ。冒険物でも歴史物でもミステリー物でも。
    読書が大好きな子は比較的落ち着いています。

    トピ内ID:2083709322

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    見守る

    しおりをつける
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    coco
    息子さんから目は離さず、その都度親が方向性を示していくしかないんじゃないかなぁ。
    トピ主さんが言うヤンチャがどの程度のことを言うのか分かりませんが
    相手の親御さんに謝罪にいくこと数度というのは息子が3人いる私でも正直多いと感じます。

    もしかしたら息子さんは少々幼いのかもしれませんね。
    でも小6といえばもうすぐ思春期、周りがグンと成長する頃なので
    今まで息子さんの強さに渋々従っていた友人達もはっきり表すようになったのかもしれません。
    嫌なものは嫌、無理はものは無理と。

    うちにも小6の息子がいますが、やはり俺様的な子は避けられることが増えてきました。
    今まではなんとか仲間に入れていましたが、周りも皆あいつは自分勝手だから嫌だとなるようです。
    もちろんトピ主さんの息子さんがそうと決まったわけではありませんが…

    もうすぐ懇談会もあるでしょうし、先生に学校内での様子を聞いてみてはいかがですか。
    現状も伝えて同級生との関わりも教えてもらったほうがいいと思いますよ。
    そこからなにか答えが見つかるかもしれません。
    よい方向にいくといいですね。

    トピ内ID:0224220812

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    やんちゃ、か~

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    とくめい
    うちの息子も割とすぐ友達ができるタイプですが、ケンカもしたことないですし・・。
    まして問題が起きて謝罪なんてないです。
    やんちゃ、っていう表現で合ってます?乱暴なのではないですか?

    うちは空気が読めないことがあり、家で話し合いました。
    子供時代に治すのがいいと思います。
    中学、高校は思春期だし、いじめも多少ありますよ。

    トピ内ID:6865611673

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    他の子と遊べって言って終わり

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    うーん
    今うまくいかなくなってるのは一部の友達だけなんですよね。
    いじめを受けてるなら私は子供を守るために親も動くべきだと思います。
    でもこれはちょっと違うような?
    『あんな態度は良くないよね』ってどんな時に起こるのですか?
    嫌がってる(嫌われてる)相手にしつこくしたら嫌な態度とられるのは当たり前。
    どんな友達とも仲よくはもう無理な年齢です。相手にも友達を選ぶ権利がある。
    嫌がってる相手に執着してしつこくするのは立派な嫌がらせです。

    気がつかない振りはダメだと教えてあげて。ちゃんと相手の気持ちを理解して相手が嫌がってるなら離れる。他の友達を作る。もちろん、ケンカして仲直りしたりも大切な事ですが、もうその段階を過ぎた関係なんじゃないですか?お前を嫌う子がいても母さんはお前が大好きだよ、その子はお前の良さが今はわからないみたいだから離れてあげな。わかってくれる子もいるし、そういう子がいたら大事にするんだよって言ってあげて。

    トピ内ID:0569839784

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    息子さんの悪い部分を指摘するのは良いが

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    匿名希望
    最終的には、お母さんはあなたの味方であるということを伝えてあげてください。友達から外されてても、お母さんはあなたがかわいいし、大切だと。

    いくら息子さんに原因があって友達が離れていったのだとしても、やっぱり本人は辛いでしょうから。そこへきて、親にまで「あんたに悪いところがあるから仲間外れにされるんだ、もう知らない!」みたいに突き放されたら、息子さんにとって絶望的です。

    また、自分がしんどいときに見放した親のことを、信用しなくなりますし、幼い子と違って信頼関係を修復することは、多分完全には出来ませんよ(子供の立場での経験からそう思います)

    トピ内ID:1236820724

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    それって、友達にかっとなって

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    🐱
    黒猫
    手を出すって事ですか?

    ふつう口だけなら「やんちゃ」って言わないですもんね。

    ふうん、そんな悠長な事で大丈夫かなぁ。
    本人があなたに報告してないこと、いっぱいあるんじゃないですか?

    スポ少の指導者なり、学校の担任の先生なりに相談した方が良いんじゃないですか?
    被害者ではなく加害者として(もしそうなら)なにをすべきか。

    トピ内ID:0276856509

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    上のお子さんに聞いてみて

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    😨
    ne2kai
    高校生で女の子なら、弟の事も、弟の事を甘やかす母親の事も、全部見て分かっていると思います。
    トピに書かれた事をそのまま、娘さんに質問してみて下さい。
    母親とも弟とも年齢が離れていて、まだ子供だけど大人の事情も理解してきている年齢の娘さんだから、冷静に見えている部分が沢山あると思います。
    「弟やお母さんのどういう所がマズイと思う? 本気でアドバイスして欲しい」と聞いてみて下さい。
    もちろん、娘さんの口から聞きたくない言葉が出て来ても、怒ったりキレて反論したりするのはナシですよ。


    トピ文読んだだけでも、きっとトピ主さんは上の子と年の離れた長男を溺愛していて、息子は母親や家族が自分を中心に動いてくれてくれるのと同様に、周りの友達も自分に譲り我がままを聞くのが当然と、ごく自然に思ってしまっているんだろうな。

    お母さんなら当たり前に聞いてくれる我がままを、友達は聞いてくれない。
    お母さんならちょっと拗ねれば言う事を聞いてくれるのに、友達は聞いてくれない。
    腹立たしくてイライラして、我慢する習慣もついていないから、カッとなるとすぐ手が出てしまうのでは?

    トピ内ID:3639693280

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    問題解決に真正面から向き合う

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    紋太
    状況がはっきりわかるわけではないので抽象的な内容になりますが、
    息子さんがその子達と仲良くなりたいというのであれば、
    ・自分の何が悪かったのか
    ・それらをどう改善すべきなのか
    ・そしてその子達に真摯に謝罪させ、また仲間に入れて欲しいと本気でお願いさせる。(勿論親は付いていかない)

    ここまでやるべきでしょうね。
    他の子と遊べでも良いのですが、現状息子さんがその子達に固執している以上
    逃げる形でやりすごすよりは、自分が直面している問題に向き合わせる良い機会だと思います。

    勿論息子さんが他の子と遊ぶからいいや、と自分からそうなるのであれば
    親の出る幕ではないと思いますが。

    トピ内ID:2333772924

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