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    つい口が滑って大失敗

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    さくらんぼ
    ひと
    相談では無くて愚痴です。良かったらご意見をお願いします。
    友達の中で一番最後に結婚しました。
    皆心配してくれていて気にかけてくれていたのですが、私はのほほんと呑気でした。
    ところがひょんな出会いから結婚が決まり、夫の都合で披露宴は無しで、かろうじて新婚旅行には行くことが出来ました。
    帰国して友達が主催してくれたお祝い会に参加した時に粗相をしてしまいました。
    友達の1人が「一番最後に結婚して一番いい人見つけてずるい。何もかも私達より勝ってるよね?残り物には福があるって言うけど本当だったね」と言ったんです。
    私はその話を受けて「そう?何もかも勝ってる?そうかもね」と笑って冗談ぽく返答しました。
    本来なら「そんな事ないよ」と謙遜すべき所、私が「そうかもね」と言ったので、
    話を振った本人も驚いたんでしょう「別に本気じゃないから。結婚は勝ち負けでも無いから。合ってるのは残り物だったってことだけ」と強い口調で言って来て、
    場の雰囲気が一気にしらけて、気を利かせた他の友達が話題を変えてくれました。
    ですが、お開きになった帰り道でも「あの時、自分が勝ったみたいな事を言うから驚いちゃった。
    今後は仮に事実でもそう言う事言わない方がいいよ」と指摘されてしまいました。
    私が謙遜すれば済んだ話ではありますが、結婚は競争では無いと言うのなら、
    何もかも勝っていると勝ち負けを含む表現はしないで欲しかったなと思いました。

    トピ内ID:0042725603

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    先に喧嘩を売ってきた方が悪い

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    💋
    サンタナ
    素直におめでとうの言葉が出てこない、その友人が悪いと思います。

    余計な一言を言ったのは友人。

    でも確かにトピ主さんの返し方も良くはなかったかな。

    とはいえ、友人同士の軽口でのやりとりなんだから、諌めてきた人もどうかと思う。
    寧ろトピ主さんを諌める前に、その友人を諌めるべき。

    トピ内ID:4574874860

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    あなたが・・

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    フフン
    あなたが悪い訳じゃんありません。あなたがそのように言う風に仕向けたのはその友人です。

    トピ内ID:3978099025

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    ・・・

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    🙂
    匿名
    >「そう?何もかも勝ってる?そうかもね」と笑って冗談ぽく返答しました。

    社交辞令を真に受けて本当にこんなこと言う人がいるんですね(笑)
    お友達やその夫に失礼だと思わないのかな?

    トピ内ID:8998440690

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    売り言葉に買い言葉 だからいいんじゃない?

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    💔
    みゆ
    「一番最後に結婚して一番いい人見つけてずるい。何もかも私達より勝ってるよね?残り物には福があるって言うけど本当だったね」


    と言われて なんと返せば良かったのか相手に聞いてみたらいいよ。


    意地悪を言って来て 返事が謙遜してないから不愉快だと言われてもね。。

    じゃあなんで そんなこと言ったの?って思います。
    さくらんぼさんと全く同じ受け取り方しかできません。

    お祝い会で 水を差すようなことをわざと言う人は庇われて、、おかしいよね。

    トピ内ID:5492620898

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    んだねー

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    みゃー
    さっすが、類は友を呼ぶ。どっちもどっちな掛け合いだわ

    トピ内ID:6319256023

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    お友達、見苦しい

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    花筏
    誰よりもお友達が敗北感を感じていて、何とか主さんに否定してもらいたかったのでしょうね。
    でも新婚旅行から帰ってきたばかりの人に夫を謙遜しろと期待しても無理な話で(笑)ますます墓穴を掘ったわけですね。
    お友達だって残り物などという失礼な発言をしているのですから説教できるほど立派ではないと思います。

    トピ内ID:4603837157

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    どっちもどっち!?

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    🐤
    mimi
    お友達の「残りものに福」発言も、相当失礼だと思いますけど?

    トピ内ID:9422936162

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    口に出しちゃったものは、

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    春雷
    戻せませんねぇ。
    やっちゃいましたね。仕方ないですよ。
    ご友人の「一番最後に結婚して一番いい人見つけてずるい。
    何もかも私達より勝ってるよね?
    残り物には福があるって言うけど本当だったね」って言葉も
    褒められたもんじゃない。(本心じゃないし、嫌味だったりするし・・・)
    だからトピ主が肯定したら、怒り出した。

    >結婚は競争では無いと言うのなら、何もかも勝っていると
    >勝ち負けを含む表現はしないで欲しかったなと思いました。
    こんな表現これからいっぱい出てくるよ。
    子どもの出産や、進学、就職、結婚・・・。
    御主人の出世、家の新築、年金の額・・・。
    人のことを気にしてる人からは良く出てくるセリフだな。

    これからは、「そんなことないですぅ~」で切り抜けよう!

    トピ内ID:7426942423

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    貴方の言う通りですね

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    ちゃちゃ
    言い出した友人がおかしいのです。それなのに、それをそのまま合意したら怒るなんて、おかしな話です。今度その話題が出たら、残り物にも福があると言われ、傷ついて言ってしまった。もう少し、言い方を考えて欲しかったな…と寂しそうに言ったら?このままだと、貴方が悪いみたいですよね。その友人が悪いのに。

    トピ内ID:1108857103

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    そんなこともあります。ドンマイ!

    しおりをつける
    🎂
    殿様のおかみさん
    長い(短い)人生の中、そんな失敗あります、ありましたよ。

    社交辞令って時々面倒くさくって忘れてしまうこともありますよ。
    あれば人間関係もうまくいくけど(うわべだけですが)
    それぞれ本当に心底考えていることは誰にも解りませんし
    故意に隠す人も多いですね。

    本当のことは誰でも言わないほうがうまくいくことが多いですね。
    それで付き合いにくいとも言えますが。
    結局自分の家族だけ本当のことを言い合えますがね。

    トピ内ID:7612505601

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    いいんじゃない?

    しおりをつける
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    高機動ボール2
    トピ主さん夫婦を祝う席なんですから、ズルイと言った友人がトピ主さんの言葉に上手く返して冗談のやり取りにしちゃえば良かったのではないかと思います。
    元々、友人がズルイとか言い出さなきゃよかっただけの話ですし。

    トピ内ID:9320017953

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    今後、注意することは、、、

    しおりをつける
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    匿名
    >勝ち負けを含む表現はしないで欲しかったなと思いました

    確かにそうです。しかし、あなたも気をつけないといけませんよ。
    あなたがお子さんを持った時、学校の先生あるいはママ友達にこう言われることもあるでしょう。「(あなたのお子さん)は本当にいい子で、よく出来ます/羨ましいわ」など。その時にあなたはその言葉をまともに受けて「そうなんです。うちの子は頑張りやで親の私が見ても出来る子で、いい子なんですよ!!」などと調子に乗って言ってはいけません。「うちの子は出来が悪く、もう少し頑張って欲しいのですが、、」などと話を流しておけばいいのです。

    機転が利かない、冗談も通じない、、というのはバカということなんです。
    今後、気をつけましょう。

    トピ内ID:7849067154

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    ドンマイって事

    しおりをつける
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    三次
    言葉使いの行き違いは、世間では良く有る事。

    気にしない事です。

    この場合、話を振った人にも多分に不適切な所も

    感じられます。

    ドンマイ、ドンマイ、気にしない。

    トピ内ID:3915166619

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    今後は口が滑って離婚…な~んてならないように、ご用心…

    しおりをつける
    Kitten
    主さんって、性格が…
    笑ってしまった。


    まあ、今まで負けてストレス溜めてたんだから、良いよね、チョットくらい、天狗になったって…?

    でもね~、夫さんが良い人だって自分の価値が上がるわけじゃ無いから、それでもって私の勝ちって勘違いして、本気で天狗になっちゃうと
    主さんの底の浅さが露呈して、今度は、夫さんに引かれてしまったりしないように気をつけてね。

    あくまで人生は自分自身で勝負しようね!

    トピ内ID:6065584161

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    勝負ね

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    親友とは言っても所詮は、同族嫌悪のマウンティング大会?というオチでした。チャンチャン。

    トピ内ID:3743311018

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    口が滑った、本心だったのね

    しおりをつける
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    リンゴ
    政治家の失言も、常日頃から心に思っているからこそ、ぽろっと口に出てしまう。
    怖いのは、一度言ったら弁明も言い訳にとられ、取り消しができないこと。

    気を付けましょう。

    トピ内ID:6115165712

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    お互い友情なんて最初からない

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    既婚子持ち
    って感じだね。

    >別に本気じゃないから。結婚は勝ち負けでも無いから。合ってるのは残り物だったってことだけ

    心にもない誉め言葉を言ったあとに、こんな事言う人も、
    そうね、自分は勝ったかもね、みたいに言っちゃうあなたも、どちらも性格悪い。

    とりあえず、あなたとその友人の間には、友情なんて微塵もないと思います。

    トピ内ID:0964224103

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    いやみな友人

    しおりをつける
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    男です
    つまり、新婚なのですよね。
    普通そこでは、のろけろの前振りととってのろけるところだと思います。
    っていう同意を求めてのトピですよね。

    場の雰囲気が一気に崩れたのはあなたの対応がまずくてではなく、その友人がふっといて本気で怒っていたからだと思います。

    疎遠決定ですね。

    トピ内ID:3069529256

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    いえいえ。失礼なのは友人ですし

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    梅干し
    勝ち負けの表現をしたのは友人で、
    トピ主さんご夫婦を残り物あつかいするのは、もの凄く失礼です。


    その発言をした方と、後から助言(?)をくれたのは、同一人物ですか?
    とても不愉快な人ですね。

    トピ内ID:0948871603

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    エー

    しおりをつける
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    匿名デカ
    謙遜したらしたで、嫌味だと言われそうでは、、
    私にはご友人の話の振り方がそもそも問題だったと思いますが・・
    挙げ句の果てに、合っているのは残り物の部分だけだ、なんて。
    トピ主さんが悪いとは思いません。

    トピ内ID:2382015037

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    まともにぶつかって轟沈

    しおりをつける
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    うさぎ
    トピ主さんの気持ちわかりますよ。

    >「一番最後に結婚して一番いい人見つけてずるい。何もかも私達より勝ってるよね?残り物には福があるって言うけど本当だったね」

    こんなことを言う人、わたしだったらすぐに縁をきりますけど。
    友達じゃないです。悪意のかたまりじゃないですか。

    思わず「そうかもね」って言ってしまう気持ちも分かりますが、ちょっとまともにぶつかりすぎましたね。
    相手の罠にはまった感じ。戦い方が下手ですよ。

    だったらその場で「そういうのって勝ち負けなの?」ってズバリ相手の問題を指摘した方がよかった。

    こういうのは言った者勝ちになるので、トピ主も「ああいう風に言われてかちんときた」と自分の気持ちをしっかり伝えましょう。

    それにしても嫌な思いをしましたね。
    結婚するとやっかみ妬みを受けることもありますが、気にせずお幸せになられてくださいね。

    トピ内ID:4232105983

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    じゃあ、意見

    しおりをつける
    🐱
    ニャン=ニャカニャン
    ・やっぱり、そもそも「勝ち負け」という議論は不毛。それをしだしたら、「子どもを持つ既婚者VS持たない既婚者」とか「男の子の親VS女の子の親」とか「健康VS不健康」とか、きりがない。

    ・主様は、謙遜しないといけなかったのではなく、「冗談よ」とする方法もあったでしょう。

    ・『今後は仮に事実でもそう言う事言わない方がいいよ」と指摘されてしまいました』には、「やだー、勝ち負け言い出したのは、私じゃないしー。」くらいの返しをしてもいい。

    ・結婚数年程度の女性が集まって「勝ちだ」「負けだ」って言っているのも変。結婚生活は長いので、これから色々起こりますよ。

    トピ内ID:4600572780

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    どっちもどっち

    しおりをつける
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    レモングラス
    本当にどっちもどっちです。

    社交辞令にしても、お友達の発言「一番いい人見つけてずるい。何もかも私達より勝ってるよね?」は他の友人にも失礼ですよね。暗に友人のご主人までランク付けしたことになるのですから。お友達も軽い気持ちで言ったのだと思いますが、もっと違う祝福の言葉があったと思います。

    また、トピ主さんもやっぱりここはそう言われたら否定すべきでしたね。
    「何言ってんのよ~あんな素敵な旦那様いるのに~、私もみんなみたいに幸せな家庭築けるよう頑張らなきゃ」とでも返しておけば良かったのだと思います。

    トピ主さんがいくら結婚に焦っていなかったといっても、ここは謙虚に振る舞うべきだったと思います。

    まぁトピ主さんの反応にキレ気味発言したお友達も大人げないので、本当にどっちもどっちだと思います。

    親しい中にも礼儀あり、です。

    トピ内ID:5687647549

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    それ、友達がおかしいから

    しおりをつける
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    長男の嫁20年
    結婚して幸せ全開の友達の旦那を「残り物」扱いなんてありえない。
    最後まで結婚できないミソッカスだと思われていたのに、旦那がいい男で悔しかったんじゃないの?

    気の許せる友達同士でそういわれたら、「そう~?」と言ってもいい間柄でしょうに。
    もちろん、冗談だと分かるし。
    で、「ホントだよ、ずるいよ(笑)」とかって流れになるんじゃないの?
    それを、場がしらけるほどの逆襲するなんて、友達、毒がありすぎ。

    ここで、自分が謙遜するべきだったなんて反省してるけど
    じゃあ、そんなことないよ~、私なんて結婚も最後だし旦那は残り物だし全然ダメだよ~と
    自分のことも旦那のことも卑下しなくちゃならなかったの?
    まぁ、そういえば友達の溜飲は下がったんだろうけど、それは友達関係とは言わないよ。

    もちろん、友達がその発言をする前に、トピ主さんがどんなに自分が幸せな結婚で旦那がいい男か、
    先に結婚した友人たちは失敗だったね、とカンチガイ発言をしていたなら話は別だけど。

    トピ内ID:4128785242

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    気にしない~~

    しおりをつける
    金柑ポンカン温州蜜柑
    ご結婚おめでとうございます。
    友達の変な言葉でミソついてしまいましたが、気にしない事が一番です。
    その友達の”ずるい”って言い方に私は他人事ながらカチンときました。
    友人が折角結婚したというのにずるいって何ですか?!
    だからトピ主さんも反射的に”そうかもね~”って言ったんですよね。

    本来”友人うちで一番最後の結婚だったけど、一番いいダンナさん見つけて良かったね”って
    言ってもらえれば”え~~そんなことないよ”って返せたけど、友達の言葉のニュアンスが
    ちょっと悪意入ってたと察します。

    やり取りは残念でしたが、とにかく気にしないこと。
    ご主人様とお幸せに。

    トピ内ID:0909267891

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    なんで言わないの??

    しおりをつける
    blank
    hipi
    友人が冗談よといったときになんで、


    私だって冗談よ、結婚て勝ち負けじゃないでしょ。


    って言えばよかったのに。


    ここで行っても意味ないよ。
    頭の回転遅い。

    トピ内ID:8322229795

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    事実だから

    しおりをつける
    blank
    冗句
    そうそう、謙遜してはぐらかすだろう、と思ったのに、
    ストレートに応えたから面食らったのよ。
    「そんなことないよ~」が欲しい返事だったのよね。

    トピ主さんは、早く結婚しなよ~って言われ続けてきたのですよね。
    みんなは少し先輩風・経験者風をしていたんでしょう。

    きっと、多分、大したことない残り物みたいなオトコをつかまえるかもって。
    それが全く逆、羨ましい…みたいな。

    冗談が通じなかった、
    ということは、本当に「勝った」と思われたのよ。
    その彼女は嫉妬ですよ。

    トピ内ID:7610272870

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    あなたがそう言うのなら

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    momo
    「そうかもね」の前にタイトルの文句を入れたら、
    そこまでにならなかったかと。

    トピ内ID:4426419816

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    それは必要な友達?

    しおりをつける
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    ふれねみー
    結婚、出産など、人生の喜びごとや
    病気など、悲しみごとは
    人との縁が正しいかどうか、浮き彫りにしますよ。

    その友人たちが失礼すぎです。冗談とは思わない。
    トピさんを下に見ていたのに、うまくやったのでずるいってことじゃないですか。
    そんな人たち、もういらないと思いますよ。

    トピ内ID:2843608354

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    友人が悪い

    しおりをつける
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    みさき
    ただ、「私『達』より勝ってる」と彼女が言って
    貴女が「そうかもね」と答えたなら、
    彼女以外の友人達からも貴女が自分たちより
    勝っていると感じている、本心を見てしまったな…
    と受け取ってしまっているかもしれないですね。

    喧嘩をふっかけてきた彼女ひとりをぎゃふんと
    言わせる返事が出来ていたら良かったですが、
    ちょっと失敗しちゃいましたね。

    仲間内で後を引くようであれば「そもそも
    事実だとしても『残り物』という表現は失礼、
    自分が勝ったなんて微塵も考えていないが
    売り言葉に買い言葉で返して何が悪いのか」
    と、彼女とのみの言い合いであったことを
    ハッキリさせた方がいいかな。

    トピ内ID:9316046784

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