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    研究所の彼が結婚してました

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    ミモザ
    仕事
    アラフォーの女性、男性だらけの職場でたった一人の派遣庶務しています。
    見た目はマイナス20歳から10歳くらいで実年齢を言うといつもええって驚かれます。

    ドクター取って今の研究所に入っている29歳の男性と親しくしてました。彼の言葉を信じればだけど、ずっと男子校で大学も男ばかり、勉強ばかりで彼女がいないと言っていて、私にもかなり好意的でした。

    昨年8額、お盆休みが明けてから
    「彼女とどこか行ったりしました?」と聞いたら、急に切ない顔をしてじっとこっちを見ながら
    「いませんよ。そんな人。俺、一生結婚できないかも」と自虐的に行ってきました。
    「私とかどう?合コンしよう!」と言ったら、「おお!いいですね!メンツ集めておきますよ!」と嬉しそうに言ってきて、半年以上経過。

    昨日、
    「A君(→彼)が結婚したって!」と聞きました。エイプリルフールの一日違いかな?と思っていたのですが、指輪してて。
    聞けば相談で即、一人目に紹介された人とトントンとうまくいって出会って5か月で結婚したとか。

    は?は??でも、5か月っていうかその前は独身だったのに意味わからないんだけど?私も独身だったのに、何だったんでしょうか?上司に相談しようかとも思ったのですが、何より裏切られた感と屈辱でいっぱいです。結局、合コンもしないし、私は食事すら誘われず。

    だったらあんな合図地打つなよ!失礼男!!にやけてへらへら働いている彼を見ると腹が立って仕方ないです。未練も少しあるし、でも相手はでき婚ではなさそうだし、最悪今ならリベンジできる段階かな?と思ったり、でも一度他の女性に手を出した男性にもう一度頑張る気力もなく。

    会えばつらいし、でも他にも男性は職場にいっぱいいるし、どこまで頑張ろうかと頭を抱えてしまいます。私自身、理系男子が好きなので今の職場の人がいいというのもあります。

    トピ内ID:3890600400

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    羨ましい

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    blank
    見た目もアラフォー
    見た目が20代はら弾き手あまたですよ。

    もっと素敵な出合いがあると思います。

    トピ内ID:0763260965

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    彼女の年齢を聞いてみましょう

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    🎶
    桜もち
    結婚においては、実年齢こそが重要です。

    見た目が20歳若く見える40歳の女性は29歳の男性にとって、単に恋愛も
    結婚も対象外なだけです。

    もっと現実を見ましょう。

    あなたも結婚相談所に入れば、あなたに釣り合う人を紹介してもらえます。

    頑張って。

    今、思考の修正をしないと50歳になっても同じことを言いそうで怖いです。

    トピ内ID:7990662076

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    ちなみに簡単に説明します

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    blank
    ミモザ
    文字制限が気になったので全部書けませんでした。
    私はわりと清楚な感じで若作りではありません(黒髪ストレート)。なのでアラフォーと言っても無理に茶髪にしてカラコンやブランドで固める、というよりむしろ逆でメイクもナチュラルでお粉はたいて眉書いてリップクリーム軽く塗るという感じです。

    彼はというと年齢のわりに落ち着いた感じで、でもそんなに女に慣れている感じでもなく、都内で生まれ育ち大学を出たゆったりした気立てのよい感じでした。(女をだますタイプには見えませんでしたのでなおさらショックです。)

    研究所には他にも女性はいますが、50代の人が他のセクションにいるだけで、実質私にいるフロアでは赤一点でした。

    でもだからといって私は誰かを特別扱いせず、みんな同等に扱い、女性特有のねちねちした関係もなかったのであっけらかんとしていて素直で育ちの良い雰囲気でみんなに接してきました。(誰かを特別扱いすると結局自分の仕事がやりにくくなるという信念もあってそうしてきました。)

    他のセクションは庶務がいなく、若手がやってましたが、私は庶務のみを専門でやっていたので深くカバーしてきました。

    トピ内ID:3890600400

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    マイナス20歳・・・

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    blank
    hahaha
    40歳前後でマイナス20歳って、20歳に見える40歳…そんなバカな。
    「合コンしよう」と言われて「いいですね」と答えたらもう恋人同士なのかな。
    「裏切られた」って、え~っ!?

    色々と壮大な勘違いをしてしまう人のようで、今後の展開が楽しみなトピだな。

    トピ内ID:1077128838

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    ご愁傷さまです

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    blank
    エイプリル
    トピ主さん、社交辞令を知っておいた方がいいですよ。

    社交辞令の例
    「えーそんな年齢には見えない!もっと若いと思ってました」
    「ぜひ合コンしましょう」

    社交辞令を理解すれば、もっとモテるようになると思いますよ。ガンバレ。

    トピ内ID:4585650574

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    トピ主さんは恋愛対象ですらないから

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    xxxxx
    アラフォーで20歳若く見えるって アラ20にすら見えるってこと?
    ないないないないない。アラフォーが36歳として20歳若く見えたら16歳だから(笑)
    きっと40越えたアラフォーですよね。

    独身こじらす人ってどうして口をそろえて 若く見えるって言われます!って言うのか。
    それは自分を客観的にみることができないからです。

    合コンどうのはその彼がトピ主さんにたいして全く恋愛の射程範囲に入ってなかったからです。冗談になっちゃうほど範囲内じゃないんです。

    相談所などでは5か月で結婚はありですよ。
    私も1か月でプロポーズされて半年で結婚してすぐ子供二人に恵まれて以来
    25年仲良くやってますから。

    それまで独身だったって当たり前で彼にとってトピ主さんが独身だろうが
    関係ない。
    結婚の対象に全くなってなかっただけです。

    それから 若く見えるっていうけど結婚はどんなに若く見えても
    実年齢ですよ。

    トピ内ID:6535960157

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    相手のスペック

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    blank
    ミモザ
    かたや彼が結婚した女性は理系の素養も何もない人で、金融機関で働いているそうです。
    私は子供のころから科学の世界に興味を持ち、化学は生命や地球、そして宇宙を支える法則を解明するにあたり貴重な学問だと思っていました。そして自分には出来なかった科学の研究をする人を支えることで少なくとも人類がより進化することを支えていきたいと思ってきました。
    小学生のころは学研の科学という本がお気に入りでした。相手の女性にはそういう素養はない(と思います)。彼の研究分野を書くとすぐに身元がばれるので書きませんが、私の幼少期の憧憬と彼の専門が最終的にはクロスします。
    同じセクションにいる他の独身男性もいますが、ここ数カ月は彼を見てきて支えたいと思っていたので、この仕打ちは酷いと思います。(その間社外でも婚活等もしていません。)
    婚活は相談所より研究所で自然な出会いをしたいと思っています。相手の性格や身元もわかるし。他にも候補な人はいますが、ゼロからまた行動する気が少し失せてきました。
    ひょっとしたら地味に黒髪にしていたのが不利だったかもしれません。イメチェンしなきゃダメなのかなあ。

    トピ内ID:3890600400

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    それはしょうがない

    しおりをつける
    blank
    さら
    相手側から見て、ピンとくる人に出会ってしまっただけ。

    あなたが思っていても彼が思っていなかった、彼があなたを恋愛対象と考えていなかっただけのこと。

    よくありますよ、私も(笑)

    気にしないで、いいヒトがいたら素直に告白してみたらでいいと思いますよ。

    トピ内ID:9938795085

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    その自信はどこからくるの?

    しおりをつける
    🐴
    午いぼう。
    あのね。
    自分に相当自信があるようですが所詮アラフォーです。

    どれだけ好意的だろうと社外で二人で会ってないんでしょ?
    結局、その程度って事に気付きませんかね…

    >おお!いいですね!メンツ集めておきますよ!
    男性にその気があれば↑この会話の後すぐに誘ってきます。
    2カ月音沙汰ない時点で完全に脈なしですよ。

    その彼は出会って5カ月で結婚する位の積極性は持ち合わせてたんです。
    トピ主さんの異常な自信が読みを狂わせたんじゃないでしょうか…

    トピ内ID:4296473616

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    彼は単純に

    しおりをつける
    💋
    サンタナ
    社交辞令だっただけなんですよ。

    年上の女性を怒らせると後が面倒ですからね。

    だから当たりさわりのない態度をしていたつもりだったのでしょう。

    意識した相手の態度や言動はつい自分に有利に見えるもの。
    今回の彼の態度や言動も、トピ主さんから見たら「自分に好意がある」ように見えただけだったんだと思います。

    アラフォーで焦るのはわかりますが、焦るならアラサーで焦っておけばよかったのに。

    それと、本当に賢い人は職場の人とは恋愛しません。

    トピ内ID:3815347508

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    大人の対応を・・

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    ジモン
    あなたがアラフォーで彼が29歳だったと言うことはあなたの方が年上だったんですよね。

    失礼ながら、彼はあなたのことなど、ただ、仕事仲間であなたに調子を合わせていただけじゃないですか、縁は異なもの味なもの、彼が幸せになったんです。

    涙をのんで祝福して上げれば、それが大人の対応です。

    トピ内ID:1132831330

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    何を怒っているのか、さっぱり

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    ぽかぽか
    「合コンいいですね~」←これが、口説き文句だとでも?

    合コンか!いいな!と思ったからこそ、彼は他の人に紹介してもらって
    うまくいったんでしょう。

    彼、何も悪く無いと思いますけど、何を怒ってるんですか?

    上司に相談って、何を?

    歳相応の思考回路を持ってくださいね。お願いしますよ。

    トピ内ID:7906065832

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     親しかったのは 圏外だからです

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    💔
    みゆ
    A君が ミモザさんと親しかったのは圏外だからです。

    30代後半~40代前半の女性なら 「姉貴」です。
    ミモザさんと年齢が近かったら 親しくしなかったと思いますよ。

    彼にとっての貴女は、ノリがいいネーサンです。


    そこを勘違いしたのは アラフォーとしては痛いところでした。
    私も年下男性から姉貴として もててましたよ。そして無事皆巣立っていきました。

    そうさせるのが姉貴の仕事ですぜ。

    見た目が若くても姉貴は姉貴。
    乙女心は封印しないと、いい加減。

    何を上司に相談するんです?ねーさん。
    A君は裏切ってもいないし、屈辱感も的外れですぜ?

    リベンジもベンジされてないんだから リは要らないぜ ねーさん。

    もともと圏外だっちゅーこと ねーさんなら理解できるはず。

    理系男子がいくら恋愛に疎くても 限度があるぜー
    理系男子甘く見るなよー

    トピ内ID:5994728199

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    理系男子が好きな女性

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    blank
    笑うしかない
    理系男子にモテるアラフォーになった36歳です。彼氏は歳下です。私は若く見えますけど、それが売りではないですよ。そんな不確かな見た目年齢なんぞは彼らは気にしないっぽい。そういうモノより別の物に惹かれるんだとか。人によって理由は違ったけど、共通は優しそうでおっとりした雰囲気、受け入れてくれそうな大らかさだそうです。実際、そんな人間ではないのですが…。あと、見た目重視かもしれません。自分の好みの顔である、とかね。

    そんな世界にいてなぜ誰からも声がかからないのでしょうか。それの方が疑問であり、答えなのでしょう。恋愛経験乏しそうな理系男性はにっこりほほ笑むだけで好きになるらしいですよ。会社の女性が言ってましたけど、やってみたら?

    とりあえず、そのターゲットの彼はあなたに興味なんて全く無かったんですよ。モテない男性と同じく、相手にされて勘違いしただけだと思います。

    世の中の人に勘違いされるからこういうのやめてほしい。アラフォーの独身は大多数はまともなんです!こんな人ほとんどいない。だって見た事ないもん、こんな事言ってる女性。小町にはいっぱいいるけど。なぜだ?

    トピ内ID:3430061467

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    夢いっぱい

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    blank
    ねじ
    すごい幸せな夢いっぱいですね・・・。

    食事もしてない人って、ほとんど他人ですよね。
    同僚であっても親しいほうじゃないし。
    友達でさえない。

    そんな完全に未知数の人を相手に、ここまで屈辱を感じるほど感情的になってしまうことが、いったいどれほど妄想の中ではアツアツの恋人だったのかと思えてしまって、うん。

    主様は幸せいっぱいな夢を見ているアラフォーさんだなあと思います。

    トピ内ID:0623635682

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      うーん

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      blank
      まぐろ
      若くみえたってアラフォーはアラフォーですよ。

      社交辞令やお世辞を真に受けるアラフォーはきついです。

      上司に相談はやめましょうね。笑い者になる上に仕事がやりづらくなるし、へたすれば更新してもらえず失職。

      トピ内ID:6333944133

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      ショックでしたね。

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      🎂
      殿様のおかみさん
      深く同情いたします。
      それはそれは本当に残念。
      その感じでは好意がありそうだったのに。
      誰だって誤解しますよ。
      タイミングが悪かったとしか言いようがありません。
      彼氏にとってはタイミング良く彼女に巡り合えたのでしょうが。

      立ち直るしかありません。
      頑張れ。
      あなたはまだ若いです。
      彼氏を見るたびに辛い思いでしょうが
      時が解決してくれます。
      とにかくポジティブに考えることしか解決方法がありません。

      トピ内ID:7901305667

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      うわ

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      blank
      スタルカ
      > 見た目はマイナス20歳から10歳くらい

      万が一これが本当だとしても、あなたの肉体年齢、とくに卵子の年齢は実年齢のとおりです。この現実を直視してください。
      その男性が将来的に子供が欲しいと思っていたならば、あなたの年齢の女性は真っ先に選択肢から外されます。
      見た目だけ若くても中身が老朽化した女性を選ばずとも、世の中には、見た目が二十歳に見える二十歳の女性が存在するんですが、トピ主さんはご存知ではなかったのでしょうか?

      > 「私とかどう?合コンしよう!」と言ったら、「おお!いいですね!メンツ集めておきますよ!」と嬉しそうに

      単なる社交辞令。
      社交辞令ではないとしても、合コンに期待しただけで、あなたとの飲み会を喜んだわけではないでしょう。

      > 最悪今ならリベンジできる段階かな?

      四十女の逆恨みの復讐劇は醜悪なだけですので、脳内だけにしておいてください。

      トピ内ID:6040712949

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      職場でのよくある冗談を本気にしたの?

      しおりをつける
      ビビアン
      5ヶ月前に誘ったきりでボケーっとしてたの?
      クリスマスとか年末年始とか、バレンタインとかは?

      私も独身だったのに、って。笑。
      あなたに興味がなかったってことでしょ。

      いまならリベンジ出来る?
      どうやって?
      え、慰謝料とか支払えるくらいはあるってことですよね?

      どこまで頑張るかって、
      現状、誰も声かけてないのだからそこは望み薄でしょ。

      ていうかアラフォーのくせにマイナス20は若く見えるって図々しい。笑。

      トピ内ID:2566396232

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      社交辞令って知ってますか?

      しおりをつける
      🐱
      猫ちぐら
      彼女がいない話も、合コンの話も、会社で上手くやるための潤滑油的な会話ではないですか?
      後からウダウダ言うなら、自分から告白したら良かったのに・・・。

      29才の男性社員、付き合ってた訳じゃないのでしょ?
      結婚してて、何が悪いのですか?
      上司に相談って、何を?
      失礼って、どこが?
      リベンジって何に対して??

      そもそも、アラフォーって濁してるけど、実際は何歳なんですか?
      (その男性社員とは、10歳くらい違う?)
      「見た目マイナス10~20歳(トピ主さん自称)」と言っても、実際に若い子(男女問わず)と並ぶと、肌とか全然違いますので、何となく分かります・・・。

      言われたことを、そのまま取らない方がいいですよ!

      トピ内ID:7423331583

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      諦めて

      しおりをつける
      🐤
      アラ還
      残念ですが、一人相撲でしたね。
      貴女は、同じ会社のおばさんなのです。

      20代男性が40代女性と合コン組みません。
      合コンの話は、ただの会話の相槌ですから。
      若く見えるというのも、独身女性への思いやり。

      会社の他の男性達とも何もないのですから
      婚活は結婚相談所に行くとよいですよ!

      トピ内ID:0105775047

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      同じ40代として恥ずかしい・・・

      しおりをつける
      😣
      とるめんた
      アラフォーということで、30代かもしれませんが、多分40代の方ですよねえ。
      彼の言ってる事は社交辞令ですよね。
      食事にも誘われてないし、当然二人で出かけた事もないのに、何をいったい上司に相談するつもりですか?
      「合コンやろうって言ってたのに、やってくれなかったんです!」
      「私も独身だったのに、結婚してくれなかったんです!」
      ってですか?
      実際書き込みを読んでいて、トピ主さんの考え方は普通じゃないと思いました。
      最初から彼に女性として全く見られていないじゃないですか。若い男性が職場でうまくやっていこうと、同僚であるとピ主さんに話しを合わせてくれるのもわからない、ああ勘違い・・・。

      同じ40代として、トピ主さんみたいな人と一緒にくくられたくない。恥ずかしいわー。

      トピ内ID:6322621533

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      突っ込みどころ満載ですね・・・

      しおりをつける
      blank
      しましま猫
      まず、誤字脱字多すぎ。
      知性のかけらもないという印象です。

      そして、20歳も若く見えるってことは、トピ主さんの外見は女子高生~女子大生並み?
      普通に考えてありえないでしょう。
      仮にそのような外見であれば、男性だらけの職場なら、今までにたくさんのお誘いを受けてすでに結婚しているでしょうし。
      あなたは社交辞令にも気付かない、身の程を知らないおばさんです。

      >私にもかなり好意的
      職場の人間ですから、人間関係を円滑にするためにも、大抵の人は他者に対して好意的にふるまうものです。知らなかったの?
      どんな幸せな勘違いをしちゃったんでしょうか。
      今まで職場の男性(定年直前の方も含め)に好意的に接してもらったことがなかったのなら、それはそれで問題だと思いますが。

      10歳も年上の非正規雇用で、知性に欠ける勘違い系中年女性に、理系男子がひかれるわけもないと思うのですが。

      トピ内ID:3601545162

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      意味分からないんですか?

      しおりをつける
      8月の時点で独身で今既婚者なのは別におかしくないでしょう。

      彼との合コンの会話はノリや社交辞令もあったのでしょう。
      その時話しを突き詰めて実行してたら主さんにも可能性はあったかと思います。

      でも彼も主さんの言葉がノリや社交辞令と受け取り、その時知り合った女性と上手くいっての事でしょう。

      特におかしい所はありません。

      どうしてそれで上司に相談しようという発想までいくのか分かりません。

      多分主さんは彼を狙ってて自分以外の女にいかれるとは予想してなかったんでしょうね。
      自分のプライドが高いからこそ裏切られただの上司に相談という発想になるんでしょう。

      ある意味そんな思考は怖いですよ。

      主さんに質問ですが合コンの会話後主さんは彼にアプローチしたんですか?
      してての今なら主さんを好きにならなかった結果という事ですし、してなかったのならしなかった自分の落ち度では?

      それとも男が口説いてくれるの待ってたなら、まずその下らないプライドを捨てないと誰とも結婚できませんよ。
      いえ例え出来たとしても幸せな結婚生活は送れませんよ。

      トピ内ID:7522378115

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      誰もあなたには近寄らない。

      しおりをつける
      blank
      通りすがりの男。
      研究・開発職をやってます。
      男ばかりの職場ですが、景気のいい時とか余りに繁忙な時期には、事務系の派遣さんをお願いします。
      概ね女性が来ます。

      男は基本的に忙しいので、男漁りに来る派遣さんには敏感になります。仕事の邪魔なので。

      逆に、きっちり忙しく仕事してくれる派遣さんは、飲み会などで声が掛かることがあります。
      何処かで同志のような感情が芽生えるんだと思います。

      見てる人は見ている、というのは本当です。
      仕事に真面目でも、人に愛される何かを弁えない限り、見ている人は誰にも繋がないし、紹介もしない。繋ぐ先に迷惑だから。

      まぁ、とにかく結婚相手を探すという意識を消さないと、出会いは無いと思いますよ。
      表情が顔に出るタイプみたいだから。

      トピ内ID:6630389380

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        婚活で重要なのは実年齢

        しおりをつける
        blank
        自覚しよう!
        同世代ですけど、色んな意味でビックリです。
        若く見える事が自慢のようですが、結婚相手で重要視されるのは見た目年齢なのではなくて実年齢なのですよ。

        大体、29歳男性がアラフォーが恋愛対象になる訳ないじゃないですか?
        あなたの勘違いは彼の優しい社交辞令ですよ。

        まれに年上女性に本気になる人もいるかもしれませんが、その場合は相手からグイグイ来ますよ。
        あなたの場合なら合コン話をしてすぐに発展しない状態で脈なしです。

        そんな男ばかりの職場でモテないのですから、そろそろ相談所に行った方がいいのでは?
        危機感を持った方がいいですよ。

        トピ内ID:9411237952

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        冷静さを欠いてますよ

        しおりをつける
        😀
        逃げろや逃げろ
        >昨年8額、

        送る前に読み直してね

        >あんな合図地打つなよ

        相槌と変換されるには「あいづち」と入れなきゃね

        派遣庶務なら仕方ないかな。

        彼が、トピ主さんに捕まりたくなくて焦った気持ちがわかるような!

        トピ内ID:5521218230

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        なんだかなぁ…

        しおりをつける
        😭
        ひろ
        まぁ、彼とあなたの会話を見ていたわけではないけれど、悔しい気持ちもわからなくはないけれど。
        上司に相談て何を言うつもりなんですか…。
        見た目は若いのかもしれないけれど、頭の弱い印象を受けます。
        売れちゃったもんはしょうがないのだから、他に目を向けてもっと積極的に自ら行動を起こすことをお勧めします。
        他にもいい男がいますよ、がんばって!

        トピ内ID:6149992081

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        雑談しただけ

        しおりをつける
        blank
        ミント
        「合コンしようよ」「いいですね、メンバー集めときます」

        で何もなかったなら、ただの軽い雑談ですよね。

        トピ主さんが若く見えようが、独身だろうが、Aさんからの好意を感じていようが
        「合コンしようよ」「いいですね」の雑談したという事実しかありません。
        なんの約束もないです。

        食事に誘われることもなく、なにもなく。
        Aさんの眼中にはトピ主さんは全く入ってなかったのでしょう。
        恋愛、結婚対象外です。
        Aさんは失礼でも、裏切ったわけでも、他の女に手を出したわけでもありません。

        トピ主さんの一方的な思い込みです。

        上司に相談しても呆れられるだけですよ。

        トピ内ID:9527318880

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        あなたは対象外だった

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        匿名
        >何より裏切られた感と屈辱でいっぱいです。結局、合コンもしないし、私は食事
        >すら誘われず。

        あなたは最初から彼にとって結婚相手として対象外だったのです。
        若く見えてもアラフォーなんでしょ?実年齢は何歳なんですか?
        20代の彼にすれば現実的に結婚相手となる女性を選んだまでです。
        子供も欲しいでしょうしね。裏切られたって・・・彼は何もしてないよ!
        本音をいうと独身アラフォーのあなたに色々気を使ったんでしょうね。
        春の陽気のせいか似たようなアラフォーが多いですね。

        トピ内ID:3903076741

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        諦めるべし

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        🐤
        ぷん
        すでに入籍済みの人は諦めた方が良いと思います。
        お誘いが現実にならなかったのが答えです。
        八方美人なんですよ、きっと。

        もっと素敵な人とご縁があると良いですね。

        トピ内ID:8839459130

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        何が裏切り?

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        😑
        落ち着け
        合コンしようかって話したのは半年も前でしょ?
        その直後に結婚相談所でお見合いしたって事だろうから、別におかしくないと思うけど、何が屈辱なんですか?
        さらに上司にまで、何を相談するんですか?
        あなた彼女でもないのに、言ってる意味がわかりません。大丈夫ですか?

        「若く見られます」って人は変な人が多いなぁ…

        トピ内ID:9092044287

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        40は所詮40

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        🐤
        ナナコ
        ミモザさん、彼は社交辞令で合コンの話に乗っただけですよ。付き合ってもないのに裏切られたと言われても。自分が若く見えるから若い男性と付き合えると勘違いしている女性多いですが、若さで選ぶなら見かけじゃなくて本当に若い人を選ぶでしょう。

        トピ内ID:6968185193

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        29歳ですからね。

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        🐶
        ソラ
        アラフォーのオバチャンは、論外だったということでしょう。

        ここで追いすがって、嫌な女になるつもりですか?
        恰好悪いので、おやめになったほうが……。

        ちなみに、相手の言葉のどこが失礼かわかりません。

        「私とつき合って!」「いいですね!」

        と言われていたのならいざ知らず、

        「合コンしよう!」「いいですね!」

        は、れっきとした社交辞令ですからね。

        そんな言葉に舞い上がった、痛い女……そうレッテルを貼られる前に、
        結婚祝いを渡し、良い同僚を演じたほうがいいですよ。

        トピ内ID:3896432793

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        どんな相槌打ったんでしょう?

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        クッキー
        トピ主さんが「私とかどう? 合コンしよう!」と言って
        A君が「メンツ集めておきますよ!」と言った。
        半年以上経過?

        トピ主さんに気があたら、デートに誘うと思います。

        でも・・・ポジティブな人は好きです。

        トピ内ID:2805828134

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        漫画のヒロイン?

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        aiai
        主さん、いくつ?
        小学生の女の子が、恋愛漫画のヒロインに浸っている?
        アラフォー?
        文章も、中学生です。

        >見た目はマイナス20歳から10歳くらいで
        主さんの勝手な思い込みです。
        40歳は40歳です。
        お世辞という言葉を御存じないですか?

        >急に切ない顔をして
        >嬉しそうに言ってきて
        主さんの勝手な思い込みです。
        社交辞令という言葉を御存じないですか?

        >何だったんでしょう?
        何も無いです。
        ただの同僚。
        リベンジ?
        彼、結婚したんですよね?
        婚約ではなく、結婚。
        結婚した二人に何をするつもり?
        頑張るって、あなた何も頑張っていないですよね?
        誘って貰うのを待っていただけ。

        だいたいアラフォーが20代の男の子に、ちょっかい出そうとするなんて。
        >他にも男性は職場にいっぱいいるし
        何言ってるの?
        男性はスーパーで売ってるお菓子と一緒ですか?

        トピ内ID:6327668280

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        意味がわからないのはあなた

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        さくら
        別に付き合ってた訳でもないのに、なんで被害者面?
        「私とかどう?合コンしよう!」と振ってはいるけれど、
        彼は合コンに対して反応したようですね。
        「メンツ集めておきます」って返事からあなたには興味なかったように受け取れます。
        リベンジするもなにも、最初から彼の眼中にはなかったのです。
        気があったのなら「私とかどう?」と振った時点で、お誘いがありますよ。
        半年以上何もなかったのに気がつかないあなたがおかしい。
        アラフォーって40代でしょ?
        重いよ。

        トピ内ID:3246193159

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        お疲れ様でした

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        知恵
        29歳の男性に好意を持たれていると勘違いしたのが間違いでしたね。
        合コンのノリは、社交辞令ですよ。
        まさか10歳も年上の女性と合コンするなんて、普通の男性は考えません。

        でも、告白して振られたわけじゃないので、また気持ちを切り替えて、別の人を探しましょう。
        きっといい人が見つかりますよ。

        トピ内ID:3555864596

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        彼はもともと脈なしでした

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        みりこ
        男子校出身って言う事は
        中学から受験して私立にはいったそれなりの家庭の大事な優秀な息子、
        研究所って言う事は大学院も出ていますよね
        それで失礼ですが見た目がマイナス何歳でも
        彼の29歳よりプラス10以上年上の派遣さんは
        彼のママが怒ると思うよ。
        今どきのその手の男性って母親の意見は大切です
        まあ本人も貴女は眼中になかったんだと思うよ
        面倒だから適当に調子がいい事をいっただけ
        というか、内心「おーっとそろそろ早く年齢にあった相手を探さないと
        この派遣さんのアピールをかわせない」と彼は彼で焦ったんじゃないの

        ポジティブなのはいいことだけど

        いつも思うけれど

        どうしてもっと若い時にそれをやらなかったのかな。

        もう少し実年齢が近い男性を狙った方がいいと思います

        すでに結婚している男性の事はリベンジとかやめてね
        へたすると派遣で働けなくなりますよ

        トピ内ID:5285464206

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        ごめん!

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        通りすがり
        トピ主がバカだからでしょ?
        だから・・・ダメなのよ。
        普通は-10~20です。マイナス20から10って?
        20から50って事でしょ?

        冷静になって、よく文章を読んでから投稿して下さいね!

        トピ内ID:1825412703

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        よくある社交辞令

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        さやか
        私もよく言ったものです
        合コンしよう!と言われれば、ええぜひぜひ~と
        私は社内恋愛だったので結婚が決まるまではそう返事してました
        彼氏がいると言えば誰だ何だと面倒だったし、
        誘いを無下に断るとまた面倒なので…

        実際彼氏を欲しがっている友人もいたので合コンはやぶさかではありませんでしたが、
        私は積極的には参加したくなかったので、
        気乗りしない相手には何だかんだ都合がつかないフリして逃げてました
        みんなそんか感じでしたよ

        トピ内ID:3943128024

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        おもしろいですね

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        医学博士
        主様面白い人ですね。
        理系男子の特性を知ってるようで知らないとなると今後も苦労しますよ。
        裏切られたのも違う、屈辱も勘違い。
        アラフォーと29歳はきつくないですか??
        私はずっと理系で来たので紅一点生活が長くなり男性化してしまった可哀想なアラフォーですが、
        理系男子の特性を知っているので、主様のような事が起きても驚きません。
        それに理系男子って変にこだわりがあったりする(事が多い)ので、一度ダメだと思うとその後もダメかも。
        選ばれなかった主様は今後も無理かも。
        覆すなんて略奪を企てるよりも新たな恋を探してください。
        それだけ男性に囲まれていれば嫌でもモテるでしょう?
        ちなみに男化した可哀想なアラフォーな私も今では1児の母。
        相手は同じ医科学博士を持つ先輩研究者兼医師。
        でもその前は12歳年下と付き合ってたし、アラフォーと29歳はきついと書いたけれど無い話では無いかもね。
        幅広い年代を視野に婚活してくださいね。
        主様にも春がきますように。素敵な女性は頑張り所を間違ったりはしませんよ。
        意味わかりますね?

        トピ内ID:9547409530

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        エリート揃い異性だけの職場でハイになってる?

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        友里愛
        ごめんね…イタい人としか思えない。
        研究所の研究員って皆さん一流大学や院卒のエリートじゃないですか…何れは博士と言う人が殆どです。
        そういった人は一概に計算に強い(別名計算高い人)が多いのです。
        だから付き合う相手は有名な(例えばノーベル賞やその他賞を取っているような)研究員の親族や自分の研究にお金を融資してくれそうな資産家の令嬢を配偶者にしたがっています。
        少なくとも派遣業者から派遣された庶務員、しかもアラフォー独女は眼中に無かった…それだけですよ。
        たぶん合コンに参加しても結局彼等は合コンに参加するような女性(超有名お嬢様校の現役大学生なら別かもですが)は相手にしないか、利用するだけされて捨てられるのが関の山です。
        もしトピ主さんが現役バリバリの一流会社のエリート社員だったら話は別ですが、彼等はかなり計算高く女性を値踏みしてますから。
        それに職場で男漁りしてばかりいないでお仕事して下さいな。

        トピ内ID:3060957554

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        どうしたの?大丈夫?

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        リス
        トピ主さんと、その彼の関係は付き合っていた訳ではないんですよね?
        ただ他の社員の方と比べたら、少々親しく話す間柄というだけですよね?
        合コンの話も社交辞令&世間話程度の軽口ってだけですよね?

        なぜトピ主さんが付き合ってもいない相手に未練を持ってしまったのか、
        そして、なぜリベンジなどと頓珍漢なことを思ってしまったのか
        私にはちょっと理解できないのですが、
        急な結婚話に驚いて何か色々勘違いしてしまったのかな?
        大丈夫かな?落ち着いて、冷静になってよく考えてみてね。

        >私も独身だったのに、何だったんでしょうか?
        これはね、たぶんだけど、トピ主さんは彼にとっては
        「派遣社員の年上の庶務のお姉さん」だったんだと思いますよ。
        たぶん、それ以上でもそれ以下でもなく、派遣社員の年上の庶務のお姉さんであって
        恋愛対象でもなく、職場限定での仲間だったのでしょう。
        トピ主さんは恋愛感情を持ってしまっていたのかな?
        彼は結婚してしまったので、その感情は忘れて、気持ちを切り替えましょう。
        早く次の素敵な男性を探して、そちらに力を注ぎましょう。
        無駄なことに気力を使うのは勿体ないですよ。

        次は頑張って!

        トピ内ID:6561788590

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        妄想が止まらない?

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        春先だからね
        若く見られても、おばさんは嫌だったから、合コンも本気で設定しなかったの。

        話を合わせていただけ。


        私なんかどうって、そんな誘いをかけられたら、間に合ってます、とは言えないでしょう。


        騙されたような言い方をしてますが、単純に仲良く職場で話をしていた職員同士でしかありませんから。

        トピ内ID:9315814721

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        レスします

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        春巻き
        小町に定期的にたつ、勘違いアラフォーの恋愛(?)トピって似てますよね。見事に大同小異。。

        まず共通項として、
        ・私はとても若く見える、年齢いうと驚かれる。←大人は求められてる言葉を言うから、鵜呑みにしちゃバカをみるんだけど。
        ・私はモテる。←ならなぜいま彼氏もいないの?
        ・彼は私に気があったのに←勘違いです。
        ・誘われてたのに←勘違いです。
        ・裏切られた←勘違いです。
        ・彼は年上のお姉さんから誘うべきだと考えてるみたいで(もしくは、男子校出身で誘いかたが分からないから)、自分からは誘わない。
        でもわたしもこの距離感を楽しんでいるからこちらからは誘わないでいたら、最近彼女できたみたいです。とか
        結婚するらしいです。とか。

        ポジティブっていうなら最高にポジティブな彼女らはこのあとは
        ・私が誘わないでいたから拗ねたのね?か、焼きもちを焼かせたいのですよね? が、パターンではあります。

        でも今回。すでに結婚したんだね彼は。

        もう切り替えて他を見つけよう。
        綺麗で若く見えるトピ主さんなら切り替えた方がいいよ。というか、もし何かしたら、場合によったらトピ主さんは大好きな職場逐われるよ。

        トピ内ID:5977100336

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        うちの事かと思った

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        三方六
        「聞けば相談で即」って「相談所」のことですか?ならうちもです。

        研究職の夫も相談所で一人目に紹介された私とトントンとうまくいって
        出会って5か月どころか3か月半で入籍しました。
        万人受けタイプでもない正統派美人でもない私になぜか一目ぼれをしたそうで。
        男性の好みってわからない。

        結婚して気付きましたが彼の即断即決は「妻」だけじゃなかった。
        頭の回転が早く短時間で物事の先を見切ってしまう人で
        人生の大きな決断(職、家購入など)がだいたいうまくいきます。
        慎重派の私はいつも感心させられます。

        彼の「妻選び」が正解かどうかはわかりませんが
        お互いの得意不得意分野がうまく分散するので暮らしやすい相手です。

        その彼も短期間で妻を選んだけれど決して受け身で決めたのではなく
        好みのタイプなのは大前提でプラス自分に適した相手か熟慮の上積極的に選んだと思います。

        フォローするとしたら、トピ主さんの魅力どうこうではなく
        「勤務先の女性=仕事仲間=そもそも恋愛系の目で見ていない」可能性もあります。
        だとしたら絡んでも徒労に終わるだけです。

        トピ内ID:4283340390

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        お疲れ様です。

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        🐤
        とと
        >見た目はマイナス20歳から10歳くらいで実年齢を言うといつもええって驚かれます。

        …って事は、実年齢を聞いて、独身男性達から体の良い「対象外」認定されているんじゃないです。

        だいたい彼は貴方にアプローチしてませんから。
        「職場のオバちゃんに社交辞令で話を合わせた」位の感覚なんじゃないですか?
        それを間に受けた貴方がただの勘違いおばさんって事です。

        何らかの行動を起こせば笑われます。知らんふりの方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:9780530940

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        勘違いが痛いです。

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        hipi
        あなたが呼んでくる合コンのメンバーなら、相談所のほうがいいと思ったのでしょう。

        あなたはお呼びでなかったのですよ。

        しっかりして。

        トピ内ID:0930785429

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        合コンしましょう→いいですね、は

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        高機動ボール2
        トピ主さんの合コンしましょうは冗談に取られて、彼も冗談で「いいですね」と返しただけだと思います。
        真剣に合コンしたかったら、半年以上も放置してないで、すぐに段取りしてセッティングしますって。

        >見た目はマイナス20歳から10歳くらいで実年齢を言うといつもええって驚かれます
        20歳も若く見られる人は滅多にいないと思いますが、女性から幾つに見えるかと問われたら、大抵は4~5歳は若く言うと思います。
        若く見えると言うと喜ぶ女性が多いですから、年齢を言って驚くのも社交辞令かと。
        そもそも、若く見られて喜ぶのは、若くないからなんです。
        トピ主さんは本当に若く見えるのかも知れませんが、社交辞令も入ってると思った方がいいと思います。

        幾らトピ主さんが独身でも、一部の例外を除いて29歳男性はアラフォーを結婚や恋愛の対象として見ないと思いますよ。
        彼は例外の一部ではなかったと言うだけの話です。

        >だったらあんな合図地打つなよ!失礼男!!
        正直、本気にしてしまうトピ主さんの方がどうかと思いますよ。
        アラフォーでも30代と40代では違いますが、若い方だとしても彼と10近くも離れている訳ですし。

        トピ内ID:7374779965

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        レスします

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        匿名
        そのような人達が必ず言う言葉 >見た目が若い、、と。しかし、40歳が20歳に見える訳ないのです。

        人間見た目でないことがまだ分からないのですか。それからその彼はあなたとは何の関係もない人。ただ>合コンしましょう、、と約束しただけ。そんなことはいつでもキャンセルできること。それをまるで婚約破棄のように騒ぐあなたは非常識。

        >他にも男性は職場にいっぱいいるし、どこまで頑張ろうかと、、、なんて考えないで、あなたはご自分自分の中味の充実のため、もっと常識と教養を身につけるために頑張りなさい!!

        トピ内ID:6696857880

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        あなた不思議な40歳ですね

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        🙂
        ストロベリー
        40歳なのに、マイナス20歳に見えるんですか?
        ひぇ~すごい。つまり今、20歳の美貌なんですね。

        じゃぁ、29歳の若き研究者をのがしても次の
        相手が見つかりますよ。
        でも、次回は食事くらい行けるといいですね。

        トピ内ID:3590591042

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        なんで合コンしようって言ったの?

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        🐶
        黒ちわわ
        一つ気になった部分です。

        どうして二人で遊びにいこうよ!。。。じゃなくて
        合コンしよう!。。。だったのでしょうか?

        そこだけが腑に落ちません。


        だって、合コンしようなんて女性から言われたら
        他の男がいいんだなって思うんじゃないでしょうか。
        男女逆だったとしても、私なら
        私以外の女性がいいんだなって理解しますけど。

        トピ内ID:9028078313

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        アラフォーなら結婚対象にはならない

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        なこうど
        これまた、集中攻撃浴びせられそうなトピですね。

        いくら見た目がマイナス20歳でも、アラフォーなら結婚対象にはならないのです。同じ職場なら、あなたの年齢ぐらい、彼は把握していたので、合コンだって(お食事も)実現しなかったのです。

        まだまだあなたの見た目が若いうちに、他の男性に目を向けたほうがいいですよ。あなたの(実)年齢に近い男性のほうが成功率あがりますからね。がんばって!

        トピ内ID:0255901737

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        何言っているのやら ?

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        やめなよー 痛々しよ。
        見た目など、リップサービスだと分からない?
        もう、小学生の子供がいる年齢だよ。◯◯ちゃんのママ とか呼ばれているんだよ。同世代の人は?

        -20歳若く見えるとか、今からリベンジだとか、人生こじらせている人は 考える事が怖すぎるわ~
        一日でも早く 現実の自分を受け入れられると良いですね。

        御自愛下さいませ

        トピ内ID:8210908283

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        どう考えても...

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        横浜っ子じゃん♪
        社交辞令でしょう。
        事実がそれ物語って居ます。
        ご自身も頑張って婚活しましょう。
        上司には「結婚したいのに相手が見つからない。どなたか良い人が居たら紹介して下さい」と
        Aさんの事とは関係無く、相談に乗って頂きましょう。

        トピ内ID:8173113618

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        社交辞令ですから

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        apple
        自分でアラフォーと書く人はアラフォーでもオーバー40と相場が決まっています。
        また、この手の女性は何故か自己評価が高く、「10歳は若く見られます!」という、どーでもいいアピールをすることもパターン化しています。
        んでもって、非正規雇用というのも定番です。
        見事な小町の痛い未婚おばさんのテンプレですよ!あなた!

        > 他にも男性は職場にいっぱいいるし、どこまで頑張ろうかと頭を抱えてしまいます。

        職場に何しに行ってるの?働いて給料もらうためじゃないの?
        残念ながら、29歳男性も心で「こわー」と思いつつ、態度に出すと職場でギクシャクするので、社交辞令で適当にやり過ごしていただけです。
        …というレスで一杯になるでしょうね。

        トピ内ID:2576886190

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        アフォ

        しおりをつける
        🙂
        マサ
        アラフォーってことはどんなに若くても36歳。相手は29歳でしょ。最初から相手にされていません。研究所のエリートならいい見合い話でもあったのでしょう。貴方は自分の歳を考えて行動した方が身のためです。

        トピ内ID:1713875690

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        理解できません、大丈夫ですか

        しおりをつける
        blank
        しろ
        職場での軽い会話に相槌を打たれただけですよね。

        ”他の女性に手をだされた”って、トピ主さんは妄想が酷すぎるのでは。

        トピ内ID:7679531310

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        自分を知ってね

        しおりをつける
        えーる
        アラフォーで庶務ですよね。

        親友(女)が30歳のときにやはり同じぐらいの年で、ある企業に付属している研究所勤めのエリートと結婚しました。お見合いで、スピード婚でした。会ってから3,4か月で決まってましたよ。

        男子校出身で国立大を出たエリートで30歳ぐらいの年の男性なんて何もしなくても美人のお嬢様との縁談がわっさわっさと来るんです。その中からいいのをピックアップすればいいだけ。

        私の友人(女)はふつうの女性がお見合い結婚するには年が上のほうだったと思います。しかし若く見えますし、ある有名な研究者の娘です。彼女はピアニストでもあり大学で教えていたこともあるので大学院を出ています。そのあたりも彼女が選ばれた理由でしょうね。

        いくら紅一点だとしてもアラフォーで庶務の女性と結婚するエリートはいないと思います。そんなこと親がさせないでしょ?

        トピ主さん、結婚したいなら真剣に動きなさい。

        トピ内ID:6705485168

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        恋愛経験ありませんね。

        しおりをつける
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        うさぎ
        もし一度でも恋愛経験があったら、こんな勘違いは絶対にしないからです。

        一体、どこをどう取ったらA君に裏切られたことになるんですか?
        私が詠んだ限り、A君はトピ主のことを避けてますよ?


        >「いませんよ。そんな人。俺、一生結婚できないかも」と自虐的に行ってきました。

        普通の会話ですよね? 切ない顔をして自分を見てた、というのはトピ主の願望です。
        もし少しでもA君がトピ主のことが好きだったら誘ってきたはずです。
        一度も誘いがなかったなら友達以下です。


        >「私とかどう?合コンしよう!」と言ったら、「おお!いいですね!メンツ集めておきますよ!」と嬉しそうに言ってきて、半年以上経過。

        A君は話を合わせただけです。その後一度も合コンの話は出なかったんでしょ?
        もしその気だったらすぐ実現します。A君はその気ゼロだったんですよ。


        >上司に相談しようかとも思ったのですが

        会社中の笑いものになるからやめなさい。


        A君が結婚したことも知らなかったなんて、トピ主はむしろA君に嫌われていますよ。

        トピ内ID:0266429786

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        恨んでる時間がもったいない

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        nanami
        次行きましょう!次!!

        でも、若く見える イコール 美人じゃありません。

        自己評価を高くすると恥ずかしいですよ~。

        トピ内ID:4539048876

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        で…

        しおりをつける
        🎶
        音符
        トピ主さん…お幾つですか?

        実年齢よりマイナス20~10歳若く見られる…と言うことは、30代…じゃないですよね?

        幾つにしても、29歳よりかなり年上と思われますが?

        トピ主さん「社交辞令」って言葉、ご存知ですか?

        トピ内ID:6949904358

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        結婚願望があるのかないのか

        しおりをつける
        🙂
        リサリサ
        貴女も随分と人任せですね(笑)。そんなんでは、相当な奇跡でもないと、ずっとこのままでしょう。

        半年もあったなら、もう少し貴女からアクションを起こしても、良かったとは思いません?

        トピ内ID:0643013557

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        痛いアラフォー…

        しおりをつける
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        mer
        レスします。
        あなたはその男性が自分に気があると思っていたのに、知らないうちに結婚して、悔しいんですね。
        20代の男性が職場のアラフォーの女性に一方的に好意を持たれて、合コンしよう!と持ちかけられて
        本当にその男性も好意があるなら、食事に誘ってますよ。誘われないなら興味がなかったということ。
        ただの知人ではなく、職場の人だから、角が立たないように曖昧にしてたんでしょう。
        彼はもう結婚していて、彼なりの幸せを見つけたんですから、外野のあなたはとやかく言わず、
        そっと見守ってあげてください。今から彼をどうこうしようなんて、考えないほうがいいと思います。
        あなたは他の幸せを見つけましょう。

        それと、ご自分のことを見た目年齢若く見られると思ってらっしゃるようですが、
        アラフォーの女性の年齢を聞いて、その年齢に見える、と言う方が少ないと思います。
        年相応に老けていても、若く見える、というのが社交辞令。人とうまく付き合うための潤滑剤です。
        若く見える、と言われて喜ぶのは結構ですが、真に受けて10も20も年下の女性と同等の容姿レベルだと思うのはかなり痛いですよ~。お気をつけて。

        トピ内ID:7914112568

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        彼女限定なら見た目だけでもOKだけど・・

        しおりをつける
        💔
        みゆ
        結婚相手に 見た目年齢は関係ないと思うよ。
        見た目がいくら若く見えても 実年齢で選びますでしょ・・
        サバ読めないしね。

        恋人限定なら 若く見えるだけの人でも可能性あると思うけど。

        恋愛と結婚の違いはそこだよ。

        アラフォーの人に多いけど
        なんで 見た目は10若いとか書くんだろうって不思議です。
        意味ないのに・・・・

        トピ内ID:5994728199

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        なにを相談

        しおりをつける
        🐤
        とりのすけ
        あなた変わってますね。上司に何を相談するんですか?
        彼と肉体関係があった訳じゃなし、婚約してたわけでもないのに。
        彼がどこの誰と結婚しようと彼の勝手じゃないですか。
        なんであなたの許可をもらわんといかんのですか。
        あなた変ですよ。

        トピ内ID:8587103622

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        勘違いの人生…。

        しおりをつける
        😉
        ことちゃん
        若く見えるのと若いのは違います。
        自分に気がありそうに見えるのと、本当に好かれていて食事に誘われるのは違います。

        これからも、勘違いの人生をおくりますか?

        しっかりと、現実をみましょう。

        トピ内ID:0315880232

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        いいですね!は社交辞令

        しおりをつける
        😀
        ししゃも
        会社の先輩に『私なんてどう?』なんて言われたら断れないですよ。
        その場限りで話を合わせただけです。

        と言うか、どうして半年間何もしなかったんですか?
        合コンの女子側の幹事になったのなら、あなたからいろいろ提案してもよかったはずです。
        半年間何もせずにただ待っていただけなら、彼を責められません。

        トピ内ID:4260245173

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        同じようなレスがつくと思いますが。

        しおりをつける
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        ライオン
        年齢のわりに若く見えるっておっしゃる方って、痛い方ばかりなんですよね。

        見た目がどれだけ若くても、中身はおばさんなんですよ。
        現に若い子がノリで言った冗談を、真に受けてたって言う話じゃないですか。

        20代男子が何で40代のおばさんと合コンすると思うのですか?

        リベンジって何?
        もう、思考が気持ち悪いですよ。

        ぜひ上司に相談して、上司から何て言われたか教えて欲しいです。

        トピ内ID:1685843353

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        あなたの片想い

        しおりをつける
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        タラ
        >は?は??でも、5か月っていうかその前は独身だったのに意味わからないんだけど?私も独身だったのに、何だったんでしょうか?

        独身だから婚活してたんでしょうが。あなたが独身だからとか関係あります(笑)?
        あなたが独身なら彼は婚活しちゃいけないの?単純にあなたが恋愛対象じゃなかっただけですよ。
        人に聞かないと分からないの?

        >上司に相談しようかとも思ったのですが、何より裏切られた感と屈辱でいっぱいです。

        なにを相談するの?「私片想いしてたんです」って?知らんがな!って話ですよ。
        裏切られたって何を?彼はあなと付き合ってなどいないですよ。
        合コンがなくなったのは、そのすぐ後に彼に恋人が出来たから。彼はもう必要ないですから流れて当然。
        あなたが食事に誘われないのは、彼にその気などないからです。誰が恋愛対象じゃない人と食事に行きますか。
        だいたい合コンに乗るって事はあなた目当てじゃなく、あなたが連れてくる女性に期待してたからですよ。
        あなたが目当てなら、あなたと二人でデートします。
        終始あなたの片想い。彼はなにも悪くない。あなたが勝手にいけると思っていただけ。
        全然相手されてないじゃない。

        トピ内ID:0613959996

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        ん?

        しおりをつける
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        ちー
        合コンしよう!と言って「貴女とは無理」とは言えないでしょ?
        特に期待させることはしてないし相手は悪くないですよね。

        上司になんの相談です?誰か良い人いませんかって言うくらいかな。

        リベンジするなら、相手よりいい男と電撃結婚!くらいしかないですね。

        トピ内ID:5675189386

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        計算合いますよ

        しおりをつける
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        さゆ
        お盆の頃、彼が独り身だったとしても
        9月初めに紹介されて付き合い始めたなら、
        5ヶ月お付き合いしても2月に結婚できます。
        計算合いますよ。

        何が問題?

        トピ内ID:6673943614

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        え?

        しおりをつける
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        キャラメル
        あなたと彼、お付き合いしてたわけじゃないですよね?

        彼があなたに対して、思わせぶりな態度を取っていたとも思えないし。
        合コンを持ちかけて半年もスルーされたなら、社交辞令的な返事だったんです。
        たいがいの人は、そこで自分に対して気が無いことに気づきますけど。

        >は?は??でも、5か月っていうかその前は独身だったのに意味わからないんだけど?私も独身だったのに、何だったんでしょうか?上司に相談しようかとも思ったのですが、何より裏切られた感と屈辱でいっぱいです。結局、合コンもしないし、私は食事すら誘われず。

        は?は??なんでこんな考え方になるのか、読んでて意味がわからない。上司に相談なんてしたら、困惑されると思うけど。

        リベンジって何するつもり?
        彼はあなたに対して、何も悪いことなんてしてないですけどね。

        こういうのは逆恨みでしょう。トピ主さん怖いです。

        トピ内ID:8066388346

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        意味が分かりません

        しおりをつける
        😀
        バミー
        彼からみたら、アラフォーの女性って恋愛対象外なのでは?

        最初から、貴女のことは恋愛対象外なので、関係ないと思うんですが…
        何を怒ってるのか意味不明です…

        トピ内ID:9841533342

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        対象外だったんでしょ

        しおりをつける
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        frog
        >私も独身だったのに、何だったんでしょうか?

        眼中になかったんでしょ。
        10歳も年上の女性なんか。
        普通の感覚では?

        >上司に相談しようかとも思ったのですが、何より裏切られた感と屈辱でいっぱいです。

        別につきあってたとか体の関係もなかったわけですよね?
        婚約の事実もないし、騙されたわけじゃないのに、
        上司に相談???
        発想が恥ずかしいよ。

        >だったらあんな合図地打つなよ!失礼男!!

        真剣に告白したわけじゃなし、
        ただのジョークの範疇でしょう?
        そこまでキレる意味がわからない。

        >でも相手はでき婚ではなさそうだし、最悪今ならリベンジできる段階かな?と思ったり、

        リベンジ?ないない、あなたの発想は普通じゃないですよ。
        新婚で幸せいっぱいのカップルの間を邪魔しないでください。

        トピ内ID:6028059319

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        貴方との結婚を考えるまでもないということ

        しおりをつける
        blank
        カリン
        独身だったら誰でもいいってわけじゃなく、
        職場の近いところにいようと貴方とは結婚したくなく、
        ていうか合コンや食事すらしたいと思わなかった。

        だってアラフォーにして派遣という社会的立場で、
        社交辞令も理解できず勝手に裏切られただの言って、
        上司に相談しようかとか今ならリベンジできるとか思ってる人でしょう。
        こんな程度の低い人誰が結婚したいと思うの?

        トピ内ID:9994688823

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        リップサービス

        しおりをつける
        😑
        春風
        あなたは結婚対象ではなかったんですよ。
        若くみられたってしょせんアラフォーでしょ?
        将来子供とか持ちたいと考えたら若い女性と結婚を考えるでしょう。
        いい年してそんなこともわからないんだ。

        合コンも話をあわせて社交辞令です。おばさんとの合コンとかありえないから半年も動きがなかったんでしょう?
        若い男の子をおっかけてないで、自分の年齢にあった人か、熟女好きな人をさがせば。
        いつまでもえり好みしていると、一生独身ですよ。
        それこそ、彼の使った相談所でも紹介してもらえば?

        トピ内ID:8499432262

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        そうですね

        しおりをつける
        🐤
        moris
        >上司に相談しようか

        そうですね、上司に相談すれば良いと思いますよ。上司の方が適切な対応が取れるでしょう。

        それと、見た目がどうだろうと、アラフォーで職場結婚は困難ですよ。
        トピ主も相談所に行ってみれば?

        トピ内ID:8267180055

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        社交辞令

        しおりをつける
        🐷
        通りすがりん
        相手を責めないようにしたいですね。
        「わたしなんかどう?」の答えが、他の方との結婚だったのでは。

        他にもいっぱいいますよ。
        執着しないほうがいいかな。

        トピ内ID:3193215850

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        冷静になろうよ…

        しおりをつける
        blank
        驚愕
        いくら若く見えても、実年齢は大事です。
        某野球選手と12歳年上アナというニュースがあったばかりですが、あれは例外。
        一般的にはアラフォーと20代男性が合コンするわけないです。
        トピ主さんは社交辞令が分からない人のご様子。
        落ちつきましょう

        トピ内ID:4614266716

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        おばさん

        しおりをつける
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        匿名
        何やってるの。年相応に振舞ってね。上司を巻き込むな。

        トピ内ID:6464833825

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        10才も年上のクセにみっともない・・

        しおりをつける
        😝
        呆れた女
        そんな女から合コン誘われたって迷惑でしょ(笑)
        最初から冗談のつもりで返事してたのよ、それくらいわかってよ~。。

        リベンジって、何するの??
        もう結婚した彼を離婚させて自分と結婚させるとか~?

        上司に相談してみれば?
        相手にされないと思うけどね~。

        変な事するとトピ主が上司から注意されて職場に居づらくなるよ。
        結婚相談所に行きなさい。
        彼にこれ以上まとわりつくのはやめなさいよ。

        トピ内ID:7281494439

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        プライドがあるならそのままで

        しおりをつける
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        え~?
        アラフォーが29才の男に合コンを持ちかけて軽くあしらわれただけの話ですよ。
        今のままでしたら、トピ主さんも冗談で誘っただけでノリで答えた男性社員と軽い会話をしただけで何も恥ずかしくありません。

        でも、ここで書いてるような内容を誰かに言ったり、裏切られたとか本気で合コンするつもりだったとか誰かに知られたら相当恥ずかしくてそりゃその職場にはいられませんよね。

        さあ、どうしますか?

        トピ内ID:5108347498

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        アラフォーなんでしょ?

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        で、彼は20代なんでしょ?

        貴女は最初っから彼の結婚対象には入っていません。食事にも誘われなかったのでしょう?
        ですから、裏切られたなどと言うのは逆恨みです。

        今後は若い男を狙わずに、同年代か年上を狙って下さい。

        トピ内ID:8353494223

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        分別ある大人の女性に

        しおりをつける
        😢
        おでん
        最近、こうした独身あらふぉ~女子が多いのでしょうか?
        どうしてびっくりや面白いに投票が入るかよく考えてみてくださいね。
        いくらどう見られようが残念ながら年は年なんです。

        はたからみれば出産可能年齢も厳しい。。。
        たとえば60歳の初老の男性が見た目は40代に見えますっとはりきってるのと
        同じくらい滑稽なものですよ。

        若さを自慢するのは結構ですが(張り合いにもなりますし)
        あくまでも張り合い程度に留めて、中身まで若いつもりで相手と同じだと思い込んで
        若い男の子と付き合おうなんて野望は捨ててくださいね。

        それなりの人生経験もつんでらっしゃるでしょう。
        どうぞ自覚と分別も持って行動してください。

        トピ内ID:7549395177

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        彼が「失礼男」(トピ主主観)なら

        しおりをつける
        💔
        nonpiriri
        トピ主さんは典型的な「勘違い女」(客観)ですよ。

        >私にもかなり好意的
        →同僚ですから、良好な関係を保とうとするのは普通のことかと

        >急に切ない顔をしてじっとこっちを見ながら
        >嬉しそうに言ってきて
        →彼の気持ちの想像は、全てトピ主主観の妄想。
         同僚ですから、良好な関係を・・・・以下同文

        >私も独身だったのに、何だったんでしょうか
        →ですから、同僚以外の何物でも無かったってことですよね

        >何より裏切られた感と屈辱でいっぱい
        →裏切られたも何も、彼はあなたに何も言ってませんけど
         
        >だったらあんな合図地打つなよ
        →社交辞令の相槌くらい打つでしょう。
         だったら真に受けるなよ。
         同僚ですから、良好な関係を・・・・以下同文

        客観的に見て、10歳(以上?)年下の男性に恋心を持った40女性が
        不惑なんてなんのその
        彼が自分を好きであると勘違い、勝手にワクテカ空回りした挙句
        彼の結婚を聞きショックを受けて
        何の罪も無い彼を逆恨みしているというお話。←今ココ

        失恋したんです。
        認めましょう。

        トピ内ID:7385593438

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        しおりをつける
        blank
        チョコボール
        縁がなかったのよ。
        一言で片付けないでほしいと思うかもしれませんがね。
        それ以外、言いようのない話じゃないの。

        彼もあなたも悪くなかった。
        ほんの少しタイミングがずれてしまたっただけ。
        長い人生そういうこともあるよ。

        人との出会いは、自分の努力や生き方ももちろんあるけど、時流とか巡り合わせも大きい。

        必要以上に悔しいのこけにされたのと執着するより、「あら残念」程度のところで踏みとどまるのも人間力。

        鏡見てみて。
        仏頂面してない?
        エサを取られてキー!となってる動物園のサルみたいな表情になってない?

        自分の気持ちを切り替えられるのは自分だけだよ。

        トピ内ID:9294263894

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        一人相撲

        しおりをつける
        blank
        理系の母
        あなた、もてないでしょうね。
        恋愛経験もないんでしょうね。
        既に売れ残っている自覚をお持ちください。
        若く見えると言われて喜んでいるようではお終いです。
        人間的に魅力があれば具体的な交際に繋がります。
        はなから彼にとっては恋愛対象ではないのです。
        全て社交辞令。
        彼に関わるのはやめて下さいね。
        研究一筋で頑張ってね。

        トピ内ID:5422070932

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        ストーカー予備軍ですね

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        パイナップル
        怖いですー。
        40女が拗らせて勝手な思い込みで29歳男性に粘着。
        相槌くらいちゃんと変換して下さい。
        上司に相談??
        いやいや、怖すぎるって。

        トピ内ID:6878216843

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        デートじゃなく合コンの約束ですよね?

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        桜満開
        今度2人で食事に行きましょう、
        今度2人で映画を観に行きましょう、
        今度2人でドライブをしましょう、

        こんなやり取りがあったなら、彼も
        トピ主さんが自分に好意を持って
        いるんだなとは感じてはいたでしょう。
        まぁそれに対して彼がどの様に受け止めて
        どの様に対応してたかは別にして。

        でも合コンしよーって誘いでは、
        彼にしてみたらトピ主さんは自分には興味
        なくて自分の友達を紹介して欲しいんだと
        解釈するし、合コンの誘いにOKしたのは
        彼もトピ主さんには結婚まで視野に入れた
        女性としての興味はなく、トピ主さんの
        女友達で気に入る女性が見つかればなぁ
        ぐらいにしか考えてなかったって事です。

        というか彼に気があるなら何故に
        『合コンしよう』なんですか?
        実際に合コンが実現していたら女友達に
        彼を取られるリスクもありましたよね?
        彼が良かったなら最初から2人で遊びに
        いく誘いをするのが普通では?

        トピ主さんの場合、最初の1歩が既に
        間違っていたんだから、こういう結果に
        なって当然ですよ。

        トピ内ID:1354415509

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        推して知るべし

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        😀
        30男
        彼が好意的だというのはトピ主さんの思い込みで、
        合コンの件は社交辞令だったのかもしれませんね。


        男だらけの職場という、選択圧がものすごく緩い環境なら
        大抵の女性には男性社員からのお誘いが頻繁にあるはず。


        その29歳の男性だけにこだわらずに、
        次のチャンス待ってみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:7952274771

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        レスします

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        自称二十歳
        冷たいレスになります。トピ文に漢字の転換ミスがあったり、文章も解りずらくちっとも知的な感じがしません。それにご自分の評価が異常に高い気がします。この結果客観的且つ冷静にご自分と相手の男を観察出来ていません。だから社交辞令を真に受けています。もっとご自分を客観的に見る事が出来れば、素敵なパートナーが見つかるかのではありませんか。貴女も結婚相談所に入会してみればいいのに。

        トピ内ID:0446803462

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        受ける~♪

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        辛子
        アラフォーで見た目が20歳マイナスって・・・笑
        二十歳に見えるってこと?
        是非お目にかかりたいです。今までそんな容貌の人に会ったことないんで。
        完璧に社交辞令でしょ?それもわからない?
        トピ主さんの年齢知ってたら、手出したらヤバイとか、すでに圏外対象だったんだろうね。
        残念!
        だいたい本気の人に半年もほっとかないでしょうよ。
        当人気にいった相手と5ヶ月で結婚したわけだし。
        次行きましょう、他にたくさん男性いるんでしょう。
        でも不思議。二十歳に見えるトピ主さんがナゼその年齢までシングルなの?

        トピ内ID:8313513478

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        突っ込みどころ満載ですね 質問いいですか?

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        🐱
        ニコ
        >アラフォー
         40前?40超えですか?

        >見た目はマイナス20歳から10歳くらいで実年齢を言うと
         ルックスに自信がおありのようですが、なぜ独身で来たの?

        >私にもかなり好意的でした。
         誰にでも愛想がいいだけじゃないの?
         理系男子って女性に慣れてないからなぁ・・・

        >急に切ない顔をしてじっとこっちを見ながら
        >嬉しそうに言ってきて、
         あなたの主観ですよね。
         合コンのお誘いを半年も放置って、社交辞令だから当然では?

        >上司に相談しようかとも思ったのですが、何より裏切られた感と屈辱
         彼は全く裏切ってはいないと思うのですが、上司にどう相談する
         つもりだったの? 教えてください。
         
        >最悪今ならリベンジできる段階かな?と思ったり、
         どこからその自信が出てくるのですか?

        トピ内ID:4743642716

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        一人相撲でしかなかった

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        もしや目が合ったりするだけで自分に気があると思ってしまうタイプですか…?

        トピ文を読んだ率直な感想ですが、彼は最初から最後までトピ主さんを恋愛対象にはしていなかったと思いますよ。
        仕事仲間としての好意はあるとは思いますが…、それを全てトピ主さんが自分に自信がありすぎるがあまり恋愛と繋げて受け止めてしまっていた印象です。


        >「彼女とどこか行ったりしました?」と聞いたら、急に切ない顔をしてじっとこっちを見ながら

        この文面からトピ主さんは、彼が内心(僕が好きなのは貴方なのに…)と思っていると受け取っていたとか??
        彼は『いないんですよ~…』と心底ションボリなリアクションをしただけだと思います。私もやります。


        >「私とかどう?合コンしよう!」と言ったら、「おお!いいですね!メンツ集めておきますよ!」と嬉しそうに言ってきて、半年以上経過。

        社交辞令というか、ノリだと思います。
        しかも『私とかどう?』といった言い方をしているので、『結構です』と年上の女性を傷つけるような事は普通言えません。
        男女関わらず大半の方がこのように問われれば彼のように答えます。

        トピ内ID:2789094790

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        レスします

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        匿名
        アラフォーの女性のトピとしては、痛すぎる。
        誤字も多いし。

        > 見た目はマイナス20歳から10歳くらいで実年齢を言うといつもええって驚かれます。

        それは、社交辞令です。
        そんなに若く見えなくても、「若く見えるでしょ」って方には、
        そのような、対応するのが礼儀だからです。

        > 「私とかどう?合コンしよう!」と言ったら、「おお!いいですね!メンツ集めておきますよ!」

        あなたに合わせて、冗談で離しただけ。
        本気に受け取るなんて、よっぽどおめでたい思考ですね。

        > 上司に相談しようかとも思ったのですが、何より裏切られた感と屈辱でいっぱいです。結局、合コンもしないし、私は食事すら誘われず。

        彼は、何も裏切っていません。
        上司に相談なんてしないように。
        上司もあきれてしまうだけです。

        自分のお年を考えて、頑張って下さい。

        トピ内ID:9210940679

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        ザ・勘違い

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        🐤
        厚焼き玉子
        トピ主みたいな女性、小町にはコンスタントに出現しますね。
        共通点として
        ・独身アラフォーである
        ・必ず、普段は20代に見られます、などと若さをアピール
        ・何故か一回り以上年下の息子でもおかしくないような人を好きになる
        ・相手も自分に気があると壮大な勘違いをする

        職場に他にも男性がいっぱいいるというのなら、
        今回の男性にこだわる必要もないし時間の無駄ですよ。
        もう若くもないし、下手な鉄砲も数撃ちゃ当たる方式で
        次々いかないとあっという間に50代ですよ。 
         
        ところで実年齢は何歳なんですか?仮に35歳だとして20も若く見えたら
        高校生くらいに見えるってことですか?年齢は具体的に書かなきゃ。
        36と44じゃアドバイスも違ってきますよ。

        トピ内ID:6029119481

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        あの?

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        バツ
        「親しくしてた」ってのはどういうレベルなんでしょうか?
        単に職場で雑談交わすレベルではないでしょうか?
        きちんとお付き合いをしていたなら「裏切られた」も解るんですが、そうでなきゃ単に貴方が一人で先走って妄想こじらせてるだけですよ。

        合コンしましょうと言われて、これからも付き合いのある職場の人に面と向かって「貴方とは無いです」とは言いません。
        普通その時点では社交辞令として受け取って、合コンが実現した段階で「これは芽があるかも」でしょ。

        10も20も若く見られるなんて自称する人は、それが男性に対してかなり強力な武器になると思って自信過剰な面が見られますが、それは男性とどう付き合うかで変わります。
        単に色恋を愉しみたいだけなら強力な武器になりますが、結婚まで考えるとなれば相手との実年齢差の大きさに比例して強力に武器を振るう邪魔をします。

        現実的に色々な要素を加味して物事を考え、どこへなら自分を売り込めるのかを正確に認識されることをお勧めします。
        そこから外れたところへアタックするのはNGとは言いませんが、分の悪いチャレンジだと認識した上でアタックすることです。

        トピ内ID:3278514934

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        そりゃアカん

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        😀
        紅はこべ
        >研究所には他にも女性はいますが、50代の人が他のセクションにいるだけで、実質私にいるフロアでは赤一点でした。

        彼には、トピ主さんが「赤の点滅信号」に見えていたと思います。なので、全力スパートで5か月と言う短期間で結婚へ逃げ込んだのです。


        >相手の女性にはそういう素養はない(と思います)。

        そうでしょう。単に、トピ主サンより若いだけが取り柄だと思います。

        >ひょっとしたら地味に黒髪にしていたのが不利だったかもしれません。イメチェンしなきゃダメなのかなあ。

        それよりも、対象の年齢を考え直した方がいいです。50歳以上でどうぞ。

        トピ内ID:7420873969

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        正解はこうです。

        しおりをつける
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        つつら
        8月に彼が言った「おお、いいですね」は
        主さんに対してではなく、合コンにですよ。
        そしてその後、企画者である主さんから具体的に
        合コンの連絡は無かったと。
        主さん、なんで動かなかったん?
        まぁ過ぎた事は仕方ないか・・

        出会ってトントン拍子で結婚するって
        別に珍しい話じゃないです。
        だからそんなに驚かなくてもいいですよ。

        >5か月っていうかその前は独身だったのに意味わからない
        いえ、誰でも結婚前は独身です。落ち着いて。

        >私も独身だったのに、何だったんでしょうか
        タイプじゃなかったんでしょう。対象外だったのです。

        何度も言いますが、彼が良い返事をしたのは「合コン」に
        対してだったので、そうとわかれば別に裏切られたわけでもなく、
        無駄に屈辱感を味わう必要もないのです。
        主は勘違いをしてただけですよ。安心して下さい。

        ついでに言います。
        >最悪今ならリベンジ
        リベンジって、一度は対等に戦い敗者となった者が使う言葉。
        彼からすれば主っていわば「観客」くらいの位置だったので、
        リベンジする資格も、その必要性も無いわけです。

        お大事にー。

        トピ内ID:2476272133

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        怖い

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        こまこ
        トピ主は理系に興味があったわりにその勉学に勤しみ研究してるわけでもなく仕事は派遣のようですが?

        下らない事を上司に相談したらクビになるかもですよ?

        トピ内ID:0050714439

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        年齢は言ってたの?

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        まるこ
        その男性にトピ主の年齢は言ってましたか?
        もしかして知らなかったのでは?

        合コンのメンツ集めの時に誰かから知らされたのではないでしょうか。

        で、彼的にはアラフォーは対象外だったのでしょう。

        どんなに見た目が若くても、結局は実年齢が問題になってきます。
        社会人で見た目が20歳も若く見られるって事は、30代ではなく40代の方でしょうか。

        おそらくトピ主が相談所に登録しても好条件の方は紹介してもらえませんよ。
        アラフォーの市場価値は高くありませんから。

        トピ内ID:0710137511

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        裏切られた屈辱??

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        マスクマン
        合コンしようって言い出したのはあなた。
        メンツ集めておきますと言ったのは彼。

        でも、男性陣がアラフォー女はNGで、そんな合コンするくらいなら相談所でちゃんとした人を探した方がいいって彼を諭したんじゃないの?

        そもそもあなたたち付き合ってるわけじゃないですよね?
        あなたが一方的に彼をターゲットにしてるだけで、彼は何とも思ってないわけですよ。
        実際食事にすら誘われてないですし。

        裏切られたとか屈辱とか意味がわかりません。

        自然な出会いにこだわってるくせに相手に対して作為的ですよね。
        いくら研究所の人がいいって言っても、誰からも相手にされてないじゃないですか。
        ちゃんと現実見ましょうよ。

        こういう女性の相談を読むたび、20代の頃一体何やってたんだろ?って不思議でなりません。

        一生ジタバタしてたらいいと思いますよ。

        状況説明や彼のスペックについてのレスなんて全く不要です。

        トピ内ID:0416432101

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        上司に何を相談するのか?

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        たろすけ
        ちょっとびっくりしています。

        どうして、あなたが好ましいと思った、その29歳の彼が、裏切ったと思うのか理解不能です。結局、合コンもしてないし、食事すら誘われてないのに、何を約束したというのですか?
        そして、フロアで紅一点だろうがなんだろうが、あなたが選び放題、と思っているのも不思議です。
        >ゼロからまた行動する気が少し失せてきました。
        ちなみに、その29歳の彼と何の具体的な行動があったのでしょう?

        どんなに若く見えても、アラフォーはアラフォーです。
        こういう言い方をしては失礼ですが、トピさんはかなりポジティブなので、アラフォーもぎりぎり上限で、実年齢は42~3歳なんじゃないですか?

        思いこみが激しくて、怖いです。

        トピ内ID:3532013756

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        黒髪=清楚幻想。笑。

        しおりをつける
        もね
        まさか女性でそれを言う人がいるとは!笑。
        清楚な感じかどうかは相手次第でしょ。

        アラフォーで軽く染める人はいても、
        ざ茶髪でブランドで固めたカラコンになんて滅多にいないでしょ。
        どんなギャルと自分を比較してんのよ。

        理系の素養がない金融系?
        いいじゃん。
        男は家で仕事の話をしたいと思ってるの?
        トピ主だって幼少に本を読んだ憧憬程度で大学が理系でもないですよね?
        てことはトピ主にも理系の素養はありませんよ。
        多少の興味があったってだけ。

        仕打ちだのなんだのって、
        トピ主に興味があったら半年の間に食事なりメール交換なりしてるだろ。
        何もないのにショックとか大丈夫ですかあ?

        自然な出会いって、
        不自然な年の差男を狙ってんのに何を言ってるんだろ。

        ていうか研究所で研究補助ですらない庶務ごときで理系の素養って。
        片腹痛いわ。

        トピ内ID:2566396232

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        えーっと・・

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        桜散る
        言っていることが支離滅裂だけど、

        そもそも、その「彼」とは付き合っていたのですか?

        トピ内ID:2172830383

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        会社で婚活が間違い

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        マグロ女子
        レスで何やら壮大に語っておられますが、「派遣庶務」ですよね?
        誤字の多さから、素養の低さは伺えますけど…

        何やら不倫略奪を企てておいでの様ですが、恥をかくだけです(笑)
        下手したら、派遣先クビになりますよ。

        ちなみに金融機関にお勤めの方が、いくら稼いでいるかご存じですか?

        40歳過ぎたら、年下からのリップサービスは多いです。
        軽く流しておかないと。

        「合コンの約束=交際」ではない。
        合コンって事は、目の前のトピ主ではなくトピ主が連れて来る女性が目当てでしょ?トピ主目当てなら、合コンでなくデートに誘うはず。
        以上の事から、「A君はトピ主に対し恋愛感情を一切持っていない」という事が証明されます。

        今後の人生のお役に立てば良いですが。

        あまり職場ではしたない事していると、会社に居れなくなりますよ。

        最後に、職場で頑張るべきは「仕事」です。

        トピ内ID:5291362141

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        怒る理由ありますか?

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        通りすがり
        何を怒っているのですか?
        彼は別にあなたとつきあうとか、好きだとか言ったのではないのですよね?

        「合コンしよう」「それいいね」これのどこがあなたを騙したことになるのでしょうか?

        ちなみに自分は男ですか、29歳の時に40オーバー(アラフォーと書かれていますが、実際は
        40越えですよね?)の女性に「私とかどう?」と聞かれても、本気にはしませんでしたね、おそらく。
        女性としてすら見ていません、多分。

        彼が自虐的だったり合コンに乗り気だったのは、あなたに若い女性を紹介してもらいたかったからでは?

        それから、男性でも女性でも「若く見えます」は社交辞令です。
        自分の周りでも言われていない人がむしろいない程です。
        私も女性の年齢を基本的には聞きませんが、聞いてしまった時には「若く見えますね!」「そうは
        見えませんね!」「え、お子さんがそんなに大きい?まさか!」と言います。
        特に、独身高齢、自分を若く見えると自信たっぷりなオーラを出している人にはかなり若く見える、
        と反応します。

        研究職男性、おおいに結構。でも年相応の相手の方がうまくいくと思います。
        彼は若い文系女子が好きだったのでしょう。

        トピ内ID:0300680595

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        リ、リベンジ?

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        へ?
        あなた、その彼と合コンしてない、食事も行ったことがないんですよね?
        なのに裏切られたとかリベンジとか他の女性に手を出したとか。
        怖い怖い。なんかストーカー思考ですね。

        見た目だけじゃなく中身もマイナス20歳。

        トピ内ID:5151763357

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        アラフォーで・・・。

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        エム子
        この思考レベル…びっくりです。

        「私の幼少期の憧憬と彼の専門が最終的にはクロスする」って、それがどうなの? 
        何であなたはその道に進まなかったのでしょーか?

        いくら若く見えても、実年齢は毎年、増えていくんですけど。

        「夢見るおばさん」で居続けるのかなあ。気が付いたら、あなたも50代になってるよ。

        トピ内ID:8829987485

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        髪側の問題じゃない

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        お花見団子
        29歳男子の結婚相手の年齢を、訊いてみましたか?
        多分、アラフォーの女性ではないと思います。

        具体的な日程と場所の指定のない「合コンをしましょう」は、年賀状に書く「また会おう」と同じ、社交辞令ですよ。
        トピ主さんに興味が有ったら、とっくに食事に誘われていますって。

        勝手に相手が自分に好意を持っていると勘違い、アラフォーで20歳ほどに見られると豪語。

        「私の幼少期の憧憬と彼の専門が最終的にはクロス?」だけで、若さやスペックが無くても、自分のほうが29歳男子に相応しいと思い込む。

        どれを取ってもトピ主さんは、現実を理解出来ない痛い人です。

        結婚したいなら、アラフォーの結婚市場価値が分かる結婚相談所へどうぞ。
        職場で既婚者に付き迷うと、29男子どころか仕事も失いますよ。

        トピ内ID:1940353168

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        学研の科学がお気に入りだったから理系・・・。

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        mika
        無理矢理過ぎますわ。
        私もトピ主さんと同世代です。学研の科学、私も読んでました。昔は皆取ってましたよね。懐かしいなぁ。
        彼の奥さんは読んでなかったかもね。若いから、世代が違いますもんね。
        だからって奥さんに勝ってる、みたいな考え方は強引にも程があります。

        補足レス、二つ読みましたけど、何の役にも立たないどころか、
        改めてその思い込みの激しさを感じました。
        付き合ってたわけでもないのに「だまされた」とか怖過ぎ。

        トピ内ID:1077128838

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        リベンジって…

        しおりをつける
        😑
        シトロン
        あなた、大丈夫?腹を立ててる内容が理不尽過ぎて、
        普段から話が通じない人扱いされてるんだろうなぁと
        その彼を含む周囲の人に同情を禁じ得ません。社交辞令って
        ご存知?若く見えるって、若くないって言われてるのと同義
        って知らないの?
        理系の素養、あなたにだって微塵も無いじゃない。だから、
        派遣で庶務なんでしょ?新婚で一番ウキウキしてる時期に、
        食事すら2人でしたこともないあなたがどうやってリベンジ
        するのか、是非教えて下さい。
        イメチェンでも何でもやってみりゃいいけど、あんまり執着して
        付きまとうと、あなた契約切られて路頭に迷いますよ。

        トピ内ID:2146076376

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        メンツ集めておきますよ!

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        お魚さん
        「私とかどう?」
         ↓
        「メンツ集めておきますよ!」

        わ~面倒なことになった。
        あなたと2人はナシですから~。

        って本音を、社交辞令的にしっかり言われてるじゃない。
        アラフォーならそのくらいは学習しましょう。
        彼にも選ぶ権利はあるのだよ。

        大学事務の高齢独身女性って、痛い人が多いよね…

        トピ内ID:6617300865

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        軽口は職場の潤滑油でしょうに。

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        気を取り直して次
        『勘違いしちゃったな、てへ。』と笑って済ますとこですよ。

        冗談をいちいち真に受けるほうがどうかしてます。
        彼だって、いつも常識的に振舞っている職場の年上女性が本気で自分を狙っていたなんて思いもしませんて。

        現実を見ましょう。
        彼は、畑違いの世界で働く女性と意気投合し、さっさとゴールイン。
        それが答えです。

        トピ内ID:2601813745

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        私もそうですが・・・

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        結婚20年
        私も見た目が若いと言われます。けして美人ではありません。もともと肌が丈夫なのと
        笑えばなんとか可愛いかもしれないね?レベルの地味な顔立ちなのがうまく作用しているようで
        実年齢を言うとたいがい絶句したり目をむいたりされます。特に女性に。
        そんな私の主人は10歳年下です。

        あなたのA君みたいな高学歴で、頭が良く性格もいいんだけど、女慣れしていない。
        それでもね~やっぱりがんばってきましたよ。慣れてないどんくさい誘い方で
        一生懸命アクション起こしてました。
        好きになったら、そんなもんじゃないでしょうか。
        正直、こんな年下の子供と浮かれて遊んでる場合じゃないくらいに思っていましたが
        こんなに好かれた事今までなかったなぁ~と気が付き、結婚しました。
        そんくらい好かれてないと、年下とはやっていけないかも。

        もともと社交辞令レベルだったんです。
        ていうか、トピ読む限り、機会があったらしましょうねレベルの社交辞令ですよ。
        だいたい、半年も何もアクションなかったなら、脈なんかあるわけないでしょう?
        気が付いてたでしょ?気が付かないふりしてただけでしょ?
        無理な夢物語にすがってないで、現実を見ようよ。

        トピ内ID:9426864442

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        面白い。

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        snfkin
        >男性だらけの職場
        >研究所に入ってる
        >他にも男性は職場にいっぱいいるし
        >理系男子が好きなので今の職場の人がいい
        あなたも研究職の方なのかと思えば、
        派遣庶務。
        派遣庶務で、研究員を支えるって?

        >相手の女性にはそういう素養はない(と思います)
        合った事も無い人の事を、何故そのように思うのですか?
        >急に切ない顔をして
        >嬉しそうに
        これも、あなたの勝手な想像です。

        裏切られたって、彼、何もしていませんよね?
        そもそも合コンって、大勢の男女で集まって交流をしようと言うモノで、その中で気になる人が居れば、付き合うとかに発展するだけです。
        彼が合コンしましょうと日程の調節してきたら、どうするつもりだったの?
        女性メンバー揃えられたの?

        半年間、食事に誘って欲しいなって思っているだけで、自分は何もしていないですよね?
        この仕打ちは酷いって、彼、何もしていませんよね?

        トピ内ID:6327668280

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        上から目線なんだよね

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        🐱
        みい
        「私とかどう?合コンしよう!」と言って、
        「勘弁してくださいよ」なんて言われたらどう思いますか?
        彼の気遣いで、アラフォーおばちゃんのノリに付き合ってくれたのですよ。

        女性が一人しかいないというだけで紅一点ですか(笑)
        だから誰もがあなたに夢中で選び放題だったとで思っていたのでしょうか。
        トピまで立てて今更リベンジとか、十分ねちねち、しつこいと思います。
        冗談も通じないなんて怖いですね。
        これだけの期間があって彼から誘われもしなかったのですから、
        普通は自分に興味ないと理解しますよね。
        悪いですけど黒髪は全く関係ないです。
        結婚は実年齢ですからね。
        何かズレてるんですよ。
        それに5ヶ月あれば十分結婚できますよ。
        そこに驚いているあなたの意味がわかりませんでした。
        上司に相談しても笑われるだけですからやめましょうね。

        トピ内ID:3246193159

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        赤一点…

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        鯉女
        もうこれだけで常識があるアラフォーとは思えませんが…

        トピ内ID:9849988171

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        ミモザの花言葉は「秘めた愛」

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        てんやわんや
        貴女一人の心に秘めたままで終るのが賢明です。

        トピ内ID:0561064625

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        小学生の時の学研の科学の本が好き

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        🎶
        桜もち
        だったら理系の素養があるのですか?

        理系の素養があるというのは、せめて「理系の大学に行きました」くらいは
        言おう。

        大学院に進み研究者にはなれなかったけれど、理系の学部を出て学士はあります、
        ならわかりますが、小学校の時に学研の科学の本を読むのが好きだった、
        でも高卒ですでは理系の素養があるとは言いません!!

        ↑コレ痛すぎます。

        彼女は金融関係のお仕事だそうですが、大卒で正社員の女性です。
        「学研の科学」が好きではなくてもディケンズの小説やワーズワスの美しい詩が
        好きな知的な女性かもしれません。

        博士を出た男性には釣り合いがとれた女性なのです。

        トピ内ID:7990662076

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        既婚者に手を出したら終わり

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        🐤
        もも
        結婚は契約ですよ。
        そこに割り込んだら慰謝料が発生します。

        独身の男性を狙いましょう。
        その男性は既に売却済みですからね。

        トピ内ID:3248921837

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        人聞きが悪い事言わないでよお

        しおりをつける
        💔
        みゆ
        >女をだますタイプには見えませんでしたのでなおさらショックです。


        彼は貴女を騙してなんかいませんよ?
        交際してくれって言われたことないでしょ?

        ただ同僚として「当たり触りなく」会話していただけです。
        合コンも社交辞令でしょ。


        貴女に好意的というのは 個人的にではなく 会社の同僚として好意的に(普通に)お話していただけです。
        騙されたとか 言いがかりつけないで!

        あなたが勝手に妄想するのは構いません。
        でもそれは 真実ではありません。

        勝手に好きになって勝手に妄想して 振られてもいない(告白もされてない)のに
        気持ち悪すぎ。

        トピ内ID:5994728199

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        イタイ女にならないようにね!

        しおりをつける
        😒
        ぴーなっつ
        >ひょっとしたら地味に黒髪にしていたのが不利だったかもしれません。イメチェンしなきゃダメなのかなあ。

        いやいや ただ単にあなたに興味がないだけです。
        今までのもしっかり社交辞令だよ!!

        あなたも庶務課なんですから傍から見たら「科学とは無縁」に見えます。
        金融機関の奥様だってそうしたら分かりませんよ。

        でも、男性側が科学人間だからと言って伴侶にそれを求めているとは限りません。
        むしろプライベートでは逆の文系に憧れているかもしれません。

        何しろ、あなたは彼の情報を何も知らない訳で始めから結婚相手どころか交際相手の候補にも挙がっていなかったという事です。


        イタイ女にならない様にね!

        同年代女性より

        トピ内ID:0654076227

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        涙をのんで、撤退しましょう・・

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        天然水
        そもそも彼とは、ゼロの状態。
        1ミリも特別な関係では、なかったのです。

        主さんの淡い期待は、桜散るとなってしまいましたが・・

        のんびりしている時間は、ありません。
        気持ちを切り替え、できれば職場に限定せず範囲を広げて婚活すべきかと思います。

        ひとつアドバイスをするなら、メイクを工夫したほうが良いかと。
        お粉はたいて、眉書いてリップクリームだけというのは、ナチュラルメイクというよりも「ありのまま」状態です。.

        期待したように物事が運ばないのは、世の常。

        彼とうまく行かなかったのは、主さんには、別な道があるということです。

        素直な気持ちで、頑張ってください。

        トピ内ID:4093083636

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        好かれていたら、ちゃんとアプローチされていますよ

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        あかね
        理系男子、研究員の集まる職場にいましたが、
        相手の方に気があればアプローチしてきますよ。

        理系の男子とは言え男性ですから、
        女性を好きになってお付き合いしたいとおもったら、
        食事に誘って来たり、プレゼントしてきたりと何かと行動しますよ。

        とぴ主さんに全く女性としての興味がないから
        お見合いもしたのですし、結婚も決めたのですよ。
        また、一人目ですぐ決めたと言うことは、おそらく
        相手の人のことをすぐ気に入ったのでしょうね。

        あと、29歳ぐらいになると、男性も歳下の子がいい、
        若くて肌もきれいだし、となるぐらいの年齢ですよ。
        見た目が若くても、本当の年齢の方がわかくなければ、
        男性は恋愛対象、結婚対象からはずす人は結構います。

        それから、理系男子がみんな女性に対して理系であることを
        求めているわけではありません。
        むしろ、どちらでもいいぐらいに思っていると思います。

        理系であるより、女性らしくてかわいくて
        ある程度ちゃんと頭がよければいいのだと思います。
        とぴ主さんのように理系をむき出しにされると疲れるのでは?

        トピ内ID:6970861721

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        そんな事より気になります。

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        あまなつ
        トピ主さんの妄想・勘違い部分についての指摘は、他のみなさんにお任せするとして、どーーーしても気になる事があります。

        >上司に相談しようかとも思った

        との事ですが、何をどう相談しようと思ったのですか?
        相談内容がめっちゃ気になります。

        「私が合コンしようって言ったら、いいですねって言ってたくせに、いつのまにか他の女と結婚してました」とか?
        「私という独身女が目の前に居るのに、相談所なんかで相手を見つけるのは嫌がらせとしか思えない」とか?
        「一生結婚できないかもとか言ってたから、私が結婚してあげようって思っていたのに裏切られた!」とか?

        そんな事相談(つーか言いがかりレベルの告げ口)されても、上司も困りますよ…。

        そもそも、そんな相談した時点で、上司だけでなく会社内でトピ主さんは危険人物認定間違いなしですから、契約切られちゃう所でしたよ。
        いやー、危なかったですね。
        アラフォーで結婚の当てもないのに、仕事無くなったら大変でした。
        危うく路頭に迷う所でしたね。

        あ、上司に相談しなくても、これ以上彼に執着して何か行動を起こせば、同じ結果が待っていますから、自重して下さいね。

        トピ内ID:6625929129

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        科学を支える能力はないな

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        一産婦人科医
        何せ貴方にはまともな理論構築が出来ていないからね。あなたのおっしゃる前提で、どのようにしたらその男子が貴方の”彼”になるのか理解できません。一度として貴方と接点をもっていないでしょう。単なるあいさつ程度の軽い話を、貴方が勝手にたくましい想像力(いわゆる妄想)で曲解してしまっただけでしょう。別にその”彼”は貴方に手などだしていないので、誰と結婚しようがその人の勝手です。

        トピ内ID:5516441113

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        2度目ですが・・

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        ジモン
        あなたの再度のトピを見て、その彼の奥さんが金融機関に勤めているのなら、立派な文系ですよね。

        あなたは理数系ばかりが、高知能みたいに思っているんですか?色んな得意分野があるでしょう。

        何だかあなたは、独断と偏見で井の中の蛙大海を知らずの典型です。今更イメージチェンジしたって、まるで18歳のギャルみたいな言い分ですね。

        こっちの方が赤面するわ。確かに最初に書いた通り、縁は異なもの・・ですから
        そういうあなたにも、縁はあるでしょうけどねえ。気長に待つことです。

        トピ内ID:1132831330

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        理系の素養(笑)

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        化学偏差値83
        学研読んで憧れただけで何を言ってるんだか。

        素養を語るなら、せめて理工学系か、百歩譲っても医歯薬看護系を卒業してからにして下さい。

        中途半端に語る人は一番痛いですよ。

        トピ内ID:0407238277

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        赤一点→紅一点

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        落ち着け
        そんな指摘はどうでも良いですが、もうアラフォーですよ?

        周りの男性には出会いがないとでも思ってるんですか?
        研究職でも違う分野の友達、先輩、後輩はいるし、お見合いの話しも回ってくるでしょ?

        そんな中で紅一点とはいえ、付き合ったら直ぐに結婚の話が出てくる様なアラフォーより、恋愛も楽しめる様な若い女性を求めるのが男性という生き物です。


        トピ主さんの仕事に対する熱意は読みましたが、結婚にはなんら関係ないですよ。

        もっと外の世界にも目を向けて行動しないと、結婚や出産の需要枠からドンドン外れていくだけです。

        トピ内ID:5382819784

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        レスします

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        会社女
        理系に興味があるといっても庶務ですか…
        トピ主が研究者ならまだしも40にもなって庶務をしている女性ってこれからどうするのかなって思ってしまいますね。
        恋愛よりキャリアアップをした方がいいと思いますが…
        若く見えても40過ぎると結婚ははるかに難しいですよ。

        トピ内ID:7676567698

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        合コンするってことはトピ主対象外でしょ?

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        はっち
        あなたが連れてくる他の女性に期待したんですよ。
        あなた目当てだったら合コンじゃなくて個人的に誘うでしょ。

        20代がアラフォーを誘わないでしょ。
        常識的に考えられないから独身なんですよ。

        トピ内ID:2566396232

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        オール勘違い

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        🐤
        スワンソン
        >見た目はマイナス20歳から10歳くらい
        >私にもかなり好意的でした。
        これ、トピ主さんが勝手に思ってるだけでしょ。

        好意的だったのはトピ主さんの方だし、アラフォーから20歳マイナスじゃ、高校生か大学生。
        あり得ませんでしょ(笑)

        彼は職場の女性との雑談に適当な相槌をうっただけです。
        もういい歳なんですから、社交辞令を真に受けないように。

        とにもかくにも、トピ主さんのひとり相撲。リベンジも何もありません。
        合図地→あいづち
        赤一点→こういってん
        のつもりですか?
        もう少し知性に磨きをかけないと…
        脳内おいくつですか??

        トピ内ID:7475474859

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        彼にはこだわらず、イメチェンはしよう

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        つきのわ
        29歳の彼のことはこれ以上どうにもならないです。飲みに行こうなんていう社交辞令、いくらでもありますから。
        結婚した男性にちょっかい出そうとする女性なんて最悪ですよ。派遣で問題起こしたら
        契約終了ですよ?


        ところで黒髪、ナチュラルすぎなメイクは若くというより幼く見られるだけです。
        私は主さんとあまり変わらない年かと思いますが、メイク好きじゃないし髪が傷みやすいからカラーもここ10年してません。
        一歩間違うと中学生かと。。。だから仕事行く時は気を使いますよ。10歳20歳も若く見られたら、私はショックですね。

        トピ内ID:8482652964

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        トピ主さん、怖いです。

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        🐴
        ちいすけ
        トピ主さん、ちょっと危ない印象を受けます。
        あ、いえ、ちょっとではなく大分。
        思い込みが激しく、執着心も強い。
        裏切られたって、まだ交際すらスタートしていなかったのに、その発想は恐ろしいものを感じます。
        A君の奥様の事をあれこれ想像で蔑んだり。
        どこまで頑張ろうかって、もう結果は出ているのですから、これ以上頑張らなくていいんですよ。
        自己評価はかなり高く、ご自身に自信がおありのようですから、一度他の女に手を出したような男性は見限って、真っ新なお相手を探してください。

        ただ、トピ主さんのそういう感覚って、折につけ、仕事にも出ていると思います。
        だから男性だらけの職場でも、お声が掛からないのです。
        年齢や容姿よりも、お人柄に、男性が後退りをするようなものがあるのではないでしょうか?

        今の心理がエスカレートすると、所謂、ストーカーになるのだと思います。
        ハイスペックのトピ主さん、そんなの、プライドが許さないでしょ?

        トピ内ID:5408827066

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        とっても春ですね

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        桜散る
        別トピにも興味深いアラフォーさんがいらっしゃいますが、木の芽時の小町の
        情勢やいかに?

        >でも一度他の女性に手を出した男性にもう一度頑張る気力もなく。

        せっかくそのような気分になれたのですから、リベンジなんて不粋な真似は
        やめましょうね。
        これ以上女を下げるなんて、恐ろしいことです。

        >どこまで頑張ろうかと頭を抱えてしまいます。

        抱えなくても良いんですよ。
        無駄な抵抗、休むに似たりです。

        それよりも春眠暁を覚えずの季節でございますので、朝寝坊でお仕事に
        支障を来たしたりなさらないよう努めてくださいね。

        トピ内ID:1255145015

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        人のせいにしてはいけないと思います

        しおりをつける
        😨
        匿名希望
        別に彼は悪くないと思いますけど。
        本当に出会いもなく、彼女もいない人だったのかもしれません。
        紹介された方とトントン拍子に行ったのでしょう。

        敗因は、プライドが邪魔して貴方がアタックしなかったこと。
        気になっていたなら、ゆっくり構えていないで食事に誘ったり、気があるそぶりをしたり、できれば夜の飲みに誘ったりしたら良かったのです。
        変な勘違いしないでくださいね。気があるってそぶりをしたら良かったと言っているのです。
        夜の飲み会では、いつもとは違ってスカートを履いて目いっぱいお洒落をしていつもとのギャップを感じさせるのです。

        プライドが許せませんか?!
        でもこれはタイミングの問題です。

        よく理系の男性は女性の免疫がないから紹介されたらとんとん拍子に行くと聞きます。
        彼を恨むのではなく、縁がなかった、自分の本気度が足りなかったと諦めましょう。

        フラれて屈辱を感じるのを怖がっていてはいけません。
        とにかく相手に自分の事を判ってもらうように二人っきりで飲みに行くなり、アピールをする勇気を持ちましょうよ

        トピ内ID:8253873852

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        結婚の場合は実年齢のほうが

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        マナミ
        大事のようですよ。私は老け顔で実年齢+5歳くらいに若い頃見えました。
        同年齢の友達と合コンなどをしても私だけ年上と思われてなかなか出会いもなかったです。そこで26歳になってすぐに婚活をはじめました。(当時はそういう言い方はしませんでしたが。)
        相談所は当然正式な書類を提出なので見た目が老けていても私が26歳なのはわかるので次々申し込みがあり、何人かとお会いして気の合った6歳上の夫と結婚しました。そして今にいたります。若く見えた友達が30歳過ぎてから私が紹介した相談所に登録しましたがなかなか良い条件の方とは会うまでいたらないでいます。
        やはり出産などを考えて婚活においては年齢重視のようです。
        特に理系の男性は知識があるだけに厳しいです。早めに手を打たれたほうが良いのじゃないですか。

        トピ内ID:6502294822

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        マイナス20から10若く見える50代のおじさんでどうですか?

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        nip/tuck
        若く見える人は、若い人と結婚出来ると信じて疑わないようですが…
        20に見える40歳より、普通に実年齢20歳の人選ぶと思いますよ。
        結婚は見た目年齢より、実年齢有利です。
        男性が結婚を考えるのは、子を望んでる場合が多いかと。
        見た目年齢と、胎内年齢は必ずしも一致しませんから。

        コンパの話を放置されたのが答えなのですよ。
        大体、男性が20代後半で女性が10歳上のコンパに喜んで参加したい人は希少です。

        主さんのトピ分読んでいると、ご自身の願望ばかりで相手の気持ちを推し量ることはなさそうです。

        男性の中に紅一点の状態ならば、ましてや恋愛経験に疎いと言われる理系男子に囲まれて…これまで食事やデートの誘いはなかったのですか?
        デートとは二人きりで休日を過ごしたということですよ?

        もし今までもなければ、今後もないです。
        自然に出会いを!とこだわっている間にどんどん歳を取り更に婚活に不利になります。

        そして、現実は厳しいです。見た目年齢が若い=見目麗しい、ではありませんから。

        トピ内ID:9778205819

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        ほぅ

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        昨日と明日
        >女性特有のねちねちした関係もなかったのであっけらかんとしていて素直で育ちの良い雰囲気でみんなに接してきました。


        いま、ここで、しっかりと、
        『女性特有のねちねち』とした愚痴トピを立ててるのにね~(笑)
        あ、職場では違うのよってことでしょうか?
        こういうのってにじみ出てると思いますけどね。


        別に彼はあなたに対して、
        『何も』してないので、
        裏切っただのはお門違い。

        ただ単に、主さんが
        『気軽な会話の一部』を自分に都合良く切り取っただけ。
        合コンしようと持ちかけたのが自分なのに、
        相手の誘いを半年も待ち続けるなんて(笑)
        彼だって、『メンツ集めておきます』って言ってたんだから、
        主さんの『合コンやるよ~~』を待っていたかもしれないのに。

        主さんを食事に誘う義務もないしね。


        私は主さんと同い年ですが、結婚自体は20代でしてます。
        この年齢で、待つだけの姿勢は痛々しいですよ。
        イメチェンはあまり意味ないです。
        このぐらいの年齢になると中身が外見に反映されるようになるので、
        しっかりした男性には見透かされて、余計に避けられてしまいますよ。

        トピ内ID:7670728858

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        ありゃりゃ・・・

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        💋
        マリー
        あまり男性に口説かれたり
        おつき合いしたりしたこと無い方ですかね。

        世の男性は、大方紳士で優しいもんです。
        「お綺麗ですね、お若く見えますね」
        「僕が立候補したいです」
        「君が独身だったらなぁ」

        みんな言葉遊びなんです。
        そんなのを本気にしちゃいけません。

        合コンだって相手は冗談としか思っていませんよ。
        だって20歳くらい年上のおばちゃんに言われても
        20代の若者には冗談にしか思えないでしょう?

        年の差婚の方ももちろんおられますが
        そういう人は年下の彼が情熱的で
        一方的に年上の女性に惚れ込むパターンしか
        成功例を見た試しがありません。

        そういう場合は個人的にまずデートのお誘いがあります。
        「帰りにご飯でもいかがですか」とか
        「休日に○○へ行きませんか」とかね。
        合コンしましょうはないです。
        本人が好きなら合コンする意味ありませんから(笑)

        こじらせないで忘れましょ。
        始まってもいない恋を、不実となじられたところで
        彼は目を白黒させて何のことかさっぱり解らないでしょう。
        実にお気の毒です。

        トピ内ID:9038450670

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        理系男子をなめるなよ

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        😑
        普通の理系男子でした
        理系男子ですが、恋愛に疎い振りをしていました。
        何故ならあなたの様な男狩り目的の派遣の庶務担当者がうっとうしいので。

        こっちが疎い振りをしていると敵は油断してボロを出してきますからね。
        「私一人暮らしなんですよ~」などと聞いてもいないのに変に釣り糸を垂らしてくるのですね。
        内心『来たな~』と思いながら適当に「そうなんだぁ」などと相槌を打っておきます。

        意外でしょうが理系男子というのは在学中から彼女が切れた事はありません。
        そして大抵卒業間際にその中から一番相性のいい人と婚約しています。
        会社に入ったら自由な恋愛も出来なくなることは重々承知していますからね。
        ですから会社で周りをウロチョロされても迷惑なだけです。

        ただ旅費精算などの庶務業務をお願いしないといけないので
        あたり障りなく付き合ってはおきますけどね。

        それをここまで酷く誤解される人もいるのですな。
        あげくが上司に文句?あなた派遣でしょ?契約を切られるだけですよ。
        そんな事も分からない?

        トピ内ID:9245120989

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        結婚相手はおいくつ?

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        💍
        桃缶
        実年齢はアラフォー、だけど10~20歳若く見られる。
        実年齢が20~30代。見た目も当然20~30代。

        これ、全然違いますから。
        女性は見た目の若さではなく、実年齢が大事です。
        特に男性にとっての結婚相手はそう。
        アラフォーじゃ出産も子育ても厳しいでしょう?

        彼がトピ主さんよりも年上の女性と結婚したのなら、望みがあったかもしれません。
        だけどトピ主さんよりも若い女性と結婚したのなら、そういうことですよ。
        黒髪を茶髪にしても、実年齢は変わりません。
        トピ主さんの見た目が18歳だとしても無理です。

        彼が合コンの誘いに軽く乗ったのは、社交辞令だと思いますよ。

        トピ内ID:0823367930

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        普通に29歳の男性だっただけ

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        キャサリンダ
        あなた一人が、「彼とはうまくいくかも・・・・・」と思っていただけで、彼は普通にあなたと接し、ノリのいい感じの性格だけのただの29歳だったでけでしょ?

        貴女とは何も始まっていなかったので、ここで何をどう訴えているのか、イマイチわかりません。

        トピ内ID:3310946097

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        あなたのスペックは?

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        うーの
        あなた、もう40なんですよね?
        29歳の彼が相手にするはずないですよ。全くあなたのことは眼中にないのわかりませんか?
        あなたみたいなひとのことをストーカーといいます。
        逆恨みしないでください。

        それと清楚とか育ちがいいなんて表現が使えるのは25歳までですよ。
        4.0女がしかも自分に使うなんて非常識すぎます。

        トピ内ID:4917986970

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        よくわかんないけど

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        もっち
        要するに、トピ主さんがグズグズと告らずにいたら、お相手はトピ主さんのことなど目に入らず、さっさと婚活して結婚しちゃった、と。

        彼、全然酷くないよね。

        茶髪とか薄化粧とか、そんなの好みですよ。
        自分の専門分野に添ってくれる人が良い人もいれば、全然違う世界を持っている人に魅かれる人もいます。
        お互いに尊敬し合う事ができて、お互いの世界を尊重しあうことさえできていれば、どっちでも良いのではないでしょうか。

        トピ主さん、理系の男性をただただ支えるだけ?
        それって、魅力的かなあ?
        私の夫も、私が過去に出会った男性も友人も皆、自分の世界を持って自分の力で歩いている女性に魅かれているように思います。
        「支える」って、単にサポートすることだけじゃないんじゃないかな?
        「この人のそばにいると安らげる」というのは大事だけど、それだけじゃなくて、この人を見てると頑張れる、より良い人生を歩める、というのも大事じゃない?
        この人を一生見ていたい、この人を支えて生きていきたい、と、お互いに思った時に、「この人と結婚したい」と思うんじゃないかなあ。

        トピ内ID:2250777034

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        見た目に頼っていたらだめ

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        skn
        女性はなんといっても年齢です。子供はいらないという男性もしくは子供嫌いの男性
        にターゲットをしぼりましょう。早ければ早い方がよいです。A君にいつまでも気を
        とられている場合ではありません。

        トピ内ID:6854464669

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        思い込みの悲劇を生まないよーに

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        😨
        さくら
        思い込みでストーカーにならないでね。
        あなたとはなんの関係持たずに、彼は年相応の人を愛して結婚したんですから。
        辛ければ、どうぞカウンセリングを。
        文系の教授に専門分野の人いるでしょ。

        トピ内ID:1576056385

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        ちょっと想像してみました

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        海人
        ちょっと想像してみました。

        アラフォー…で見た目マイナス20歳からということは、おそらく40代の女性から
        「彼女とどこか行ったりしました?」と聞かれたら…

        (え?何プライベートの事を聞いてくるの?なんかヤバい?とりあえず嘘は言いたくないから…適当に)
        「いませんよ。そんな人。俺、一生結婚できないかも」

        「私とかどう?合コンしよう!」

        (うわぁ~マジかよ…でも変なこと言ったら仕事に影響でそう…)
        「おお!いいですね!メンツ集めておきますよ!」
        (これでメンツ集めの時間稼ぎができたし、いざとなったらメンツがそろわなかったって断れるし…)

        そんな感じですかね。

        本当に好意を持っていたら合コンだって行くし、個人的に誘いますよ。

        だって、40代の女性から合コンに誘われて、面と向かって
        「あなたに興味はないので迷惑です」
        って言えませんよ。

        …あ、でもひょっとしたら彼はちゃんと友人を合コンに誘ったのかもしれません。
        でも、正直40代相手なら…
        「何の罰ゲームだよ…」
        って言われると思いますよ。

        トピ内ID:0553335558

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        トピ主さん、コワい

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        ひろ
        「裏切られた」とか「支えたい」とか「仕打ち」って、

        コンパしようの軽い立ち話程度でコワいです。

        交際してないのにコワいです。

        妄想コワいです。

        トピ内ID:5471338847

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        上司に何を相談?

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        プリーシア
        彼が他の女性と結婚してしまったとクレームでも入れる気ですか?
        貴方、かなり変な人です。情報交換して合コンの話で意気投合したら、既にお嫁さん候補なんですか?馬鹿か!
        答えは、簡単です。5か月間に彼は素敵な奥様を見つけたのです。それがただ貴方では無かったと言うことです。
        最初から貴方に興味があれば、合コンでは無く食事の約束を即申し出たでしょう。
        40近いんでしょ?何故そのくらいのことが察せない? 唯の社交辞令でここまで「何で私じゃないの~」なんて僻んでる貴方に結婚には程遠いです。
        貴方と付き合ってもいないじゃない。貴方、変な人。

        トピ内ID:6945997630

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        ??

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        トピ主さんがいう「若く見える」って褒められてないですからね(呆)
        ほぼノーメイクの人って幼く見えるんですよ。
        トピ主さん服装もジーパンとかカジュアルではないですか?
        髪も黒髪ストレートといえば聞こえはいいけど、単に伸ばしっぱなしのバサバサなのでは?
        女に気を遣ってないと言うのでしょうか。そういうこと。
        隅々まで手入れして女子力を維持してるから若く見えるモデルの平子さんとは意味が違うんです。
        そこ気付いた方がいいですよ。

        紅一点の職場って死ぬほどモテるって聞きますけど
        トピ主さんはアプローチしてくる男性いないのですか?

        29歳の男性はトピ主さんを裏切ってもないし騙してもないです。
        たんに職場の派遣のおばちゃんと世間話してただけでしょ?
        合コン話も社交辞令で乗っただけで内心は年齢が合わないです…
        29歳の男性のまわりはアラサーですからアラフォー女性に合うメンツが…いない…ほぼ結婚してますし…

        リベンジ?頑張る?不利?
        トピ主さんの思考って今どうなっているのですか?
        奥様と同じ土俵にも立ててないしとっくの昔に負けてるのに暴走してて怖いです。

        トピ内ID:2353915690

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        とぴさん、主題から外れた言い訳は何?

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        😨
        一応四十代
        結局、皆さんがレスした内容が当たっているから、的はずれなレスですか? 半年前に単に合コンの約束をして、5ヶ月前に結婚したなら騙してもいないし、彼は10歳以上年上の貴方が、合コンで年下の彼女を紹介してくれると思っていたかもしれませんね あとね、いくら若く見えても、現実的な年齢と妊娠率低下は避けられない事実なのよ

        一番矛盾を感じたのは、五十代の方しか女性はいないと自分と10歳しか離れてない女性をおばさん扱いしておいて、自分は10歳年下の男性と結婚できるかもと思う図々しさ(笑) 自分だけは特別だと思っている勘違いおばさんってモテないのよ
        五十代の方をおばさん扱いしてるから、二十代の男性から見たら、貴方もおばさんってことなのよ

        そろそろ「年齢のわりに若く見える」だけだというお世辞を理解しましょう 私の友達も四十代でも段々そんな変なことをいう独身女性がいて、お互いに感覚が合わなくなって付き合わなくなりました 四十代なっても、「私、二十代後半に見えるって言われるの」って・・いつまで信じてるんだよと内心呆れてました

        トピ内ID:3684839427

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        いい年して社交辞令もわからない?

        しおりをつける
        🎶
        自意識過剰も大概に
        『えぇ?若いですね』は若くなくても言う(笑)素養素養と仰るけど現実は主様は庶務=雑用係。食事に誘われない時点でふられてると理解できない事に驚愕。合コン話も具体的にならない=社交辞令的会話。裏切るも何も端から何も始まってない。上司に相談=恥かくだけ。主様が独身でも彼には無関係だっただけ。身の程弁えないと結婚できないよ

        トピ内ID:4358466597

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        勘違いも甚だしい…

        しおりをつける
        💔
        主様は最早ホラー
        アラフォー35歳で15歳に見えるの?(笑)40歳で20歳?(笑)それはないから。若く見えてもせいぜい10歳前後。美人女優でも年齢はわかりますから。主様も現実事実見ないと痛いだけだし、その思考は怖い。単なる社交辞令を真に受け、裏切るとか…食事に誘われないのは主様に気は最初からないという事くらい理解できない?

        トピ内ID:4358466597

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        職場は仕事する場所。婚活は他で

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        自分の現実見ないと
        派遣の庶務の(雑用さん)アラフォー女性を職場の男性達は妻にはしません。万が一職場で縁があるとしたら、バツイチ子持ちの後妻か義親介護要員同居ありきの結婚か。それは嫌だと仰るなら、職場以外で婚活を

        トピ内ID:4358466597

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        自意識過剰もほどほどに。

        しおりをつける
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        羽毛布団
        ただ単にあなたには興味がなかったってだけ。
        合コンも最初からやる気なかったけどあなたに言われて一応乗っかっておいただけ。

        だまされた?支えていきたい?は?
        彼は自意識過剰なあなたを大人な対応でうまく交わしてただけ。
        あなたは彼の奥さんと同じ土俵にさえも上がることはできません。
        他人の言うこと自分の都合良く真に受けることなく、自分自身をしっかり見つめ直しましょう。

        トピ内ID:3601289548

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        半年も放置=その気はない、という事

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        さち
        普通はタイトルの事、気づきますけどねー…。
        まるで恋人や婚約者だったような口ぶりで、あなた怖いです。
        遠回しを断っているんですよ。わかりませんか?空気読めますか?

        彼は何も悪くありませんよ。

        ストーカーにならないで下さいね。

        トピ内ID:3753711383

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        なぜ合コンをすぐしなかったの?

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        えんぴつnz
        あなたの年がどうこうより、あなたが合コンしましょうと言いだして、そのままにしたのでしょう。それじゃあ、彼の方もあなたが本気でないと思っただけですよ。
        特に、その人が気になっていたなら、なんで合コン?余計他の人に行く確率が増えるだけなのに?
        その人も、伴侶が欲しいと思っていたそのタイミングに、あなたもすぐ事を起こさなかったのが失敗だったと思います。

        トピ内ID:9494034667

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        ミモザさんへ

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        🐱
        玲子
        彼はあなたの彼氏ではなかったし、会話はほとんどが社交辞令だなって私が読んでもわかります。

        裏切ってなぞいないのはご自分でもわかっていて、逆恨みなんだってこともわかっていらっしゃいますよね。

        結婚したいなら、そうアピールしないと。

        見た目が清楚であろうとギャル風であろうと、人間相性だと思いませんか。
        執着せず、あなたに合う人をすぐに切り替えて待つ方がベターです。
        その彼は既婚者です。

        トピ内ID:1183696449

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        は?

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        せり
        そもそも体の関係はあったのかな?
        ないんだよね?社交辞令だっただけなの
        まにうけただけだよね。

        8月には彼女がいなかったから、
        合コンといったけど、すぐ後に運命の人が
        あらわれただけでは?計算あってますよね。

        かわいそうに、結婚したい願望つよくて
        誰もがモーションかけてるとおもってません?
        男ばかりだと女性にはやさしいから
        勘違いしやすいですよ。私は男ばかりの
        職場にいたからわかります。
        私は間に受けたりしたことないですが。
        そんなもんなんだなあ。って。
        若く見えると言われてるのも、社交辞令かも
        しれませんよ。自己評価が高いと損しますよ。

        上司や職場の人や奥様になった方に
        言うのは勝手だけど、ただの結婚したい
        願望のつよい女が、ちょっとした社交辞令を
        間に受けて大騒ぎして、結婚したいもんだから
        おかしくなったって、笑われ噂されておしまいでは。

        トピ内ID:9627682893

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        お気の毒ですが

        しおりをつける
        🐱
        50代
        ああ、勘違い、ですね。

        付き合ってもいない、職場のずうっと歳上の女性ってお姉さん通り越して叔母さんとしてしか見れませんって。

        彼なんて書いてあるから、知らずに不倫相手にされていたのかと思ったら、彼じゃないですよね?丸っきり最初から脈なし。
        残酷に聞こえるかもしれませんが、端から見たらすごくわかりやすい。

        若く見られようが、実年齢が5歳も10歳も上の女性になびく男性は0じゃないかも知れませんが、ほとんどいないですよ。
        もっと世間を見極めた方がいいんじゃないですか。耳の痛い話かも知れませんが、自分でおとぎ話作ってないで、現実を知りましょう。

        小町だから厳しい真実が聞けるんであって、実際身近な人は、お茶を濁すか、社交辞令の慰めしか言ってくれません。

        結婚したいなら相談所に登録するとか、婚活するんだし、じゃなければ
        お一人様の人生を充実させるように行動した方が身のためです。

        トピ内ID:2720165993

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        妊娠力の差

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        四十路
        若く見えても、内臓は年相応です。生殖能力は年一般的に20代前半から30歳までが一番強いです。もちろん個人差はありますが。
        アラフォーで子供を望むのなら、結婚が決まってすぐに不妊外来に相談に行かないといけないぐらいです。まず、そのことを理解しましょう。

        で、結婚して子供が欲しいと思ってる男性はトピ主さんと結婚するか、です。大恋愛で、君さえいれば!という人なら結婚するでしょう。ですがそうでなければやはり年齢はネックです。その辺りがわかっていない、人からよく若く見られるんです♪という女性多いですよね。

        それと、若く見えますね=あなたはもう若くない、ですよ。

        トピ内ID:6421032812

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        あら~おいしいお魚、逃しましたね!

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        不器用な隣人
        相手が声かけるのを待つんじゃなくて、あなたが頑張るべきでした。
        女慣れしていないなら尚更、チャンスはあったのでしょうから、年上のあなたがさりげなく誘い、楽しいデートも演出し、会話を盛り上げたりすべきでした。
        女慣れしていないから、会ったばかりの女性にすぐ結婚するんですよ。
        年齢も直前まで黙っておいて、相手に惚れさせてからカミングアウトすべきでした。

        また次を探すしかないですね。

        トピ内ID:4399766751

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        裏切られてません

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        匿名
        >は?は??でも、5か月っていうかその前は独身だったのに意味わからないんだけど?私も独身だったのに、何だったんでしょうか?

        どういう意味?
        その前は独身だったから結婚できるよね…
        あながたが独身かどうかは彼には関係無いし。

        あなたに彼女はいないと言ってたのは8月でしょ?
        5か月前に付き合い始めたなら嘘も言ってないし。
        単に主の片思いで、相手は社交辞令で言ってただけじゃん。
        勘違いも甚だしい。

        >「私とかどう?合コンしよう!」
        相手も冗談だと思ったんでしょう。
        嫌です!とか言うわけないでしょ。

        主さんって恋愛経験ありますか?
        中学生の勘違いみたいで読んでて恥ずかしい。

        トピ内ID:9858233746

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        結婚する20代後半~30代前半の男性の特徴

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        あのう
         一般的に結婚願望がある男性の特徴ですが…

         まず、恋愛をしようとは思っていません。トピ主さんには信じがたい事実だと思いますが、事実です(堅実な職種の人ほどそんな感じ)。お見合いでも自然の出会いでも、結婚前提で相手を探すので、「自分はこの人と歳をとるまで一緒に歩いていけるだろうか?」といった考え方をするのです。

         なので、そういう人たちは伴侶に出会ってから1~3ヶ月くらいほどで結婚をあっさり決めます(お互いの事情が合わなくて実際に結婚する日は遅くなることもありますが)。なので、5ヶ月くらいでとんとん拍子で決まるのはなんら不思議なことではありません。実際に、私の夫やその周囲はそれくらいで結婚を決めています。

         トピ主さんのおっしゃられている合コン等はほんとに恋愛して遊びたいが来るところで、堅実な結婚を望む人はそういうところにはほとんど現れないものです。
         出会ってから数日でお声がかからず、プッシュされなかった…ということは、残念ながら、トピ主さんは結婚対象ではなかったということです。

         お盆明けのやりとりも、明らかな社交辞令ですよね…相手はトピ主さんの気持ちを本気ととってません。

        トピ内ID:2695365227

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        貴女も素養がない

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        🍴
        通りすがり
        理系?の研究所で 派遣「庶務」 をされているのですよね?
        そのトピ主さんが何をもって 相手の女性にはそういう素養はない と言うのでしょうか?


        素養がないといえば

        ・実質私にいるフロアでは赤一点  ← 紅一点
        ・だったらあんな合図地打つなよ! ← 相槌  あいずち じゃなくて あいづち ですよ

        国語の素養はトピ主さん ない ですね

        トピ内ID:0906436694

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        悪いけどトピ主さんが滑稽でない要素はどこにもない

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        ばく
        「いいですね!」から1か月放置なら、社交辞令だったって理解しましょう。
        その前後彼の態度がどんなに思わせぶりだとしても、です。

        アラフォーで見かけ若いのはよろしいですけど、中身までお子様なのはいただけません。

        恥ずかしいと思えるようになったら、まだ可能性があります。

        トピ内ID:7263076481

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        トピ主さんの反省するべきところ

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        あのう
         なお、トピ主さんが伴侶として選ばれなかった理由ですが、2つほどあります。

         1つは、今時、堅実な男性はリスクマネジメント上、職場で結婚相手を探しません。セクハラで訴えられ、職を負われるリスクも0ではないからです。職場において、そういう気持ちの結びつきをよしとしない人も多いです。職場婚でうまくいく人たちは非常に慎重で、お付き合いしている時には近しい同僚にも気づかれることはまずありません。

         もう1つは、「若い」と「幼い」を勘違いしていることです。トピ主さんの身なりや話を聞いて驚きました。まるで10代のようだからです。
         人は歳をとると年齢相応の立ち振る舞いを望まれるものです。ブランド物で着飾れというわけではありませんが、それなりの落ち着いた服装や化粧が望まれるわけで。相手の立場に寄り添って、相手に気づかせないくらいの気配りができるとかもそうです。
         アラフォ世代が10代のような振る舞い・着飾り方をして、私が~!と自分を出していたら、若作りと思われるだけで、結婚対象としては望まれません。

         おまけですが、自分の研究に理解がある。素養がある…というのは結婚には全く関係ありません。

        トピ内ID:2695365227

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        トピ主さんに忠告が届きますように

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        あのう
         人は自ら成長しようとあがかないと、いつまでも精神は子どものままです。トピ主さんの体はアラフォのようですが、心は10代の子どものまま…心が10代のままでは、仮に結婚できたとしても、結婚生活を維持することができません。他人と生活するのは、ある程度お互いに気配りができることが必要不可欠だからです。

         いつまでも幼いままでは今後の人生において非常にまずいですよ。トピ主さんの人生は折り返し地点を超えて残り40年たらずなのですから。

        トピ内ID:2695365227

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        お気の毒でした

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        Hanako
        主さんが、勝手にその方に片思いしていただけの話。
        彼とあなたはつきあってもいないし、全く何も始まってもいなかったのです。
        あまりにも痛すぎます。
        結婚したいなら相談所にでも行った方が早いです。
        見た目年齢は関係ないので、あなたは50代位を狙いましょう。

        トピ内ID:2847163356

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        眠れる森のお姫様か?

        しおりをつける
        🙂
        pupu
        貴女も合コンの会話以来、ず~っと声一つ掛けず誘われるのを、じ~っと待ってただけなんですか?

        それで裏切りとか言われると、ちょっと怖くて引きますよ。第三者の目でこれまでの自分を振り返ったら、笑っちゃうと思いませんか。

        もう良い歳なんだから、360度見られるようにならないと、鼻息荒くして上司に相談ですか・・・。

        上司も答えようが無いんじゃないですかね。なにか付き合ってた事を示せる具体的な出来事あるんですか?

        トピ内ID:4448925348

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        妄想の世界ですね。

        しおりをつける
        🐱
        紅茶
        妄想を楽しむのは自由です。

        でもその妄想を現実に持ち込んで上司に相談というのはやめましょう。

        トピ内ID:3658739242

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        40代独身ってどうしてこう勘違いが多いのか

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        トピ主より年下
        自分の顔見てから文句言えと言いたい。
        若くは見えてもおばさんですよ。
        派遣でしかも子供ができるかどうかもあやしいのに29歳の男性が結婚相手に選ぶわけないでしょ。
        学校で理系女子がモテるのなんでか知ってますか。
        単に女子の数が少ないからです。
        トピ主の職場も女性はトピ主一人だったのだから40代のおばさんでも相手してくれただけですよ。

        トピ内ID:3992705704

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        は??

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        😑
        びっくり
        びっくりの数があなたの非常識さを物語っているのを実感して下さい。

        今ならまだ多分間に合います。
        職場にいらっしゃる年相応の独身の方を探して下さい。

        他の方も書かれてますが食事にも誘われてないのに気があると思う方がおかしいです。

        そして誤字、誤変換多すぎです・・

        トピ内ID:9202725937

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        気持ちは分かります!

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        逢瀬を重ね楽しむ
        それは縁がなかった。元々、縁がなかった。
        タイミングが合わなかった、それも縁がない、という事です。
        間が合わない、それも縁ないという事。
        とんとん拍子、これが相性です。
        いるんですよ~そういう人。
        諦められないでしょうが、仕方ありません。
        貴方の立場だったら信じ、会いたかったと願うことが後悔しない生き方です。
        声も掛けなかったら、後悔が大きく膨らむばかり、事情や経緯を知ることが出来ただけで、時間をかけて納得できます。
        それが片思いでも恋愛です。
        軽率だったと思います。

        トピ内ID:0271761132

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        レスします

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        正規
        相槌なんて普通にうつし、合コンいいですね!っていうのは社交辞令に決まってるじゃない?
        アラフォーで合コンなんてやってる人まわりにいないけど?

        若く見えようが10歳上の女と結婚しようと思う男ってそういないよ?
        トピ主が期待して勘違いしただけでしょ。
        親しくしてたってあるけど2人で食事したり休みの日はデートしてたってこと?
        そうじゃなくて職場内で話していただけでしょ?
        恥ずかしい話ですよ。

        それに見合いなら3か月で結婚するパターンも珍しくないですよ。
        きっと20代の本当にピチピチのきれいな女性なんでしょう。

        今から結婚に夢見るよりも庶務でないまともな仕事を探したらどうでしょうか。

        トピ内ID:9434305203

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        ん?

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        かにゃ
        社交辞令でしょ?
        そんな職場の人間と合コンはいやですよ。断れば、角がたつし、だから、あなたに合わせたんですよ。
        眼中になかったんです。
        次、頑張れ

        トピ内ID:3577065596

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        レスします

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        地方在住
        だますも何も、同年代だと思いこんでいたら実年齢知って気持ちが萎えた
        ただそれだけのことなんじゃないですか?
        29歳Aさんは自分の血のつながったお子さん諦める年齢でもありませんし、
        そりゃあ同年代の方と一緒になる選択肢を迷うことなく選ぶでしょう。
        っていうか Aさん 悪いことは何一つしていない。
        トピ主が勝手に暴走しただけです。

        トピ内ID:2163207996

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        勘違い

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        あんず
        そもそも何のためにその会社に入社したのですか?

        そんな女を本気で好きになる男は少ないです。

        せいぜい遊ばれるのがオチですよ。

        彼は誠実な方だから、ちきんと社交辞令をもってお断りしただけです。
        彼に非はありません。

        トピ内ID:6741908886

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        しっかりしてくださいよ~

        しおりをつける
        🐶
        梅の花
        「若く見えますね」って方便なんですよ。
        「老けてますね」とは面と向かって決して言いませんから。
        若く見えますね~信じられない~って言われても、常識ある大人は、眉に唾しながら
        「ありがとう」って答えて黙ってるんです。
        そのあたり、踏まえておかないと「痛い人」になりかねません。

        >勉強ばかりで彼女がいないと言っていて、私にもかなり好意的でした。
        >急に切ない顔をしてじっとこっちを見ながら

        ↑これ、どちらもあなた側からだけの主観ですよね?あなたがそう受け止めただけで、
        お相手はあなたに対して直接的なアプローチはしてない。
        合コンについても社交辞令で返しただけ。

        まずこういう都合の良い誤解をしないことから始めないと結婚は縁遠いと思います。

        トピ内ID:3189003253

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        そもそも年齢を知ってますって

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        karou
        派遣事務しています。だいたい年齢はわかります。うちの学部の場合は、研究室に1人、女性事務員さんを派遣もしくはパートで雇いますが、恋愛トラブルにならないように30代後半~40代後半の女性(既婚ならなお良い)を雇います。

        たまーに元モデルさんや元CAさんが現れ、教授と再婚します。
        私も研究員さんを紹介されたことありますよ。でも、20代・30代前半だと相手も正規雇用ではなく期限付きの研究員で常に就職活動をしないといけないし、就職の場は世界各地でしょ。男性の場合は、看護師や薬剤師さん、日本どこでも就職可能な資格を持つ女性を求める事が多いし奥さんが疲弊して離婚もよく聞くので、私たちは自然消滅しました。
        というか、紹介してくれた事務員さんが知らない間に大学辞めてました。

        半年の間に合コン相手を揃えておけば、株が上がったのに!

        トピ内ID:2694861173

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        おばちゃんは若く見えてもおばちゃん

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        ゆう
        あなたは、彼から見たらただのおばちゃんです。
        20代の高学歴な男性なら、アラフォーのおばちゃんなんか最初から眼中にないですよ。
        話しやすいおばちゃん程度です。

        >ここ数カ月は彼を見てきて支えたいと思っていたので、この仕打ちは酷いと思います。(その間社外でも婚活等もしていません。)

        あなたの勝手な妄想、思い込み、一人芝居ですよね。
        婚活してないって、彼に「婚活しないで下さい」なんて一言も言われてないはずですよ?
        だって、あなたはただの恋愛対象外のおばちゃんだもの。

        >かたや彼が結婚した女性は理系の素養も何もない人で、金融機関で働いているそうです。

        あなたより、知性のある女性だと思います。
        金融機関で働くなら、それなりに学歴だって要りますから。

        お似合いですね。彼と奥様は。

        とにかく、勘違い系の自称若く見えるおばちゃんほど、呆れるほど手に負えないってのは、小町では定番になってますよ。

        トピ内ID:3443064515

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        年齢がね・・・

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        >彼が結婚した女性は理系の素養も何もない人で、金融機関で働いているそうで
        >す。

        金融機関に入るの難しいんですよ?派遣さんが何を言ってるの?

        >私は子供のころから科学の世界に興味を持ち、化学は生命や地球、そして宇宙を
        >支える法則を解明するにあたり貴重な学問だと思っていました。そして自分には
        >出来なかった科学の研究をする人を支えることで少なくとも人類がより進化する
        >ことを支えていきたいと思ってきました。

        ならあなたも研究者になれば良かったのに(笑)
        あなたが20代半ばくらいだったら可能性はあったと思います。
        しかしアラフォーで派遣、彼の両親が許すはずありません。
        理系男子は優秀ですから両親も当然お相手にはそれなりの人を求めます。
        本人が了承したところで結婚まで行くのは至難の業です。
        他にも男性はいるようですが、まず年齢でアウトだと早く自覚してください。
        あなたが狙えるのは50代以降の男性でしょう。

        トピ内ID:3903076741

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        優先順位

        しおりをつける
        🐱
        留子
        私もアラフォー女性です。

        若く見えるとよく言われますが、年相応になってきたと思っています。
        若く見える、よりも、落ち着いていて信頼される、清潔感のある人間でいたいと思います。

        このトピを立てられた時はたぶんか気分が高まってらしたのでしょうが、もう落ち着かれましたか。

        20歳下の男の子の言動に一喜一憂している場合ではありません。
        主様がするべきことは、お祝いを伝えて、彼らの幸せを遠くから祈ることです。

        相手を調べるとか、そういう下品なことをしてご自分をおとしめることもしてはいけません。相手のスペック云々の前に、ご自分のスペックを確認しましょう。

        もっとご自分を客観的に見ましょうよ。
        何をしたいのか、何ができるのか、何をするのが本当に自分にとって幸せなのか。

        アラフォー独身で焦るのもわかりますが、もうこの年になったら、周りと比較しても仕方がないと思います。「今の自分」にとっての比較対象は「昨日の自分」です。

        がんばりましょう!

        トピ内ID:3178536556

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        肉食ですねぇ。

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        blank
        相談員
        彼の態度について不満なようですね。
        多分ですが、8月(ですよね?)の時点で、奥様に気持ちはあったけど、うまく行っていなかったのでは?
        その後、とんとん拍子に話が進み、結婚したという流れではないかと。
        トピ主に奪い取るだけの魅力があれば、合コンもあったでしょうが、そこまで響かなかった、愚痴の相手にされた程度のことでしょう。

        振られた腹いせに人の奥様を悪く言うのも大人気ない。
        奥様の素養は知りませんが、トピ主のレベルも知れてます。(紅一点では?)
        所詮、庶務は庶務です。専門家からしたら、門前の小僧より畑違いの方が良いかもしれません。
        恋愛トラブルを避けるために、社内では相手探しをしない人もいます。
        トピ主も、逆セクハラなんて言われないように気をつけてください。

        とりあえず、業務上知り得た情報で婚活は止めた方がいいです。
        あと、今時、若作りで茶髪とかカラコンとかありません。
        妖怪化しちゃいますから、ありのままで良いのですよ。
        今でも20も下に見えるのでしょう?若作りしたら、10代になっちゃって、お相手が警戒しちゃいますよ(笑)

        トピ内ID:3926976221

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        あなたが好きなら。

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        失笑。
        もし、もし彼が(もう既婚者ですが) トピ主さんの事が好きなら

        「合コンしましょう」
        「ダメですよ。 あなたには俺がいますから」

        とかのアプローチがありますよ。
        好きな女性を混ぜての合コンなんてしませんよ!

        だって、20歳下に見られる女性でしょ?
        他の男に盗られたらどうするんですか!
        普通、しません!

        婚活なさったら?

        トピ内ID:2958453545

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        科学、化学、科学

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        理学部
        トピ主さんの頭の中の「科学(化学?どっちなんだろ)」は学研の科学で止まったままですか?
        化学に興味あればそれなりに勉強して専門極めようとしなかったのは何故?

        中身の薄っぺらさを言葉で誤魔化そうとしても、誤字脱字が教養を語ってます。

        理系の人に憧れるのは構いませんが、勝手な妄想で迷惑かけないようにね~

        トピ内ID:6506644408

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        彼は八方美人なのかも

        しおりをつける
        💍
        よん
        まさかのフェイントって感じもしなくもないですが、合コンは社交辞令でしたね。でも29なら知り合ってトントンと結婚も普通でしょう。結果的にトピ主さんの独りよがりになってしまいましたが、そんなに好きなら告白するのは自由だし、ストレートに、ずっと好きでしたって言ってみては?あわよくばって程度だったなら、潔く諦めてどうぞお幸せにって思った方が楽じゃないですか?

        トピ内ID:4021830158

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        正確に、客観的に自分を見れてない。

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        😀
        バミー
        かわいそうに。。
        自己評価が高いのはいいですが、周囲や世間一般と比較すると、その評価は激しく乖離しているのに、それに気付いていないイタイ人になっちゃってますね…


        文章と内容だけで、それが明らかです。

        トピ内ID:9841533342

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        やっぱりねーーー

        しおりをつける
        blank
        おばさまん
        もっと若者と同じような化粧や衣服を身につけなくちゃね。

        地味なのは駄目よね。

        出世する男が求めるものは、
        周りに自慢できるような
        キラキラしたトロフィーのような女性だからね。

        早くA君を救いだしてあげてください。

        エールを送ります!!

        トピ内ID:0693376006

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        まったく裏切ってないよね?

        しおりをつける
        😑
        ブランカ
        トピを読んで理解に苦しみました…。

        トピ主に好意的と言うより、女性全般に優しいんだと思います。
        男子校だったなら余計、相手に勘違いされる線引きが出来ないタイプかも。

        休み明けに、かなり年上のあなたに
        「合コンしよう!」と、同情されて、彼は、
        「真剣に結婚相手探さないと本当にマズイかも!!?」
        と、結婚相談所へ行ったのかもしれません。

        あなたが背中押してあげたんですよー。
        結婚って決まるときはアッと言う間に決まっちゃうし。
        第一、相手の女性が理系の素養がないとか、結婚にそんなこと関係ないでしょ?
        何を言ってるのやら・・・。

        あなたとは合コンの細かい日程の約束すらしてないんですよ?
        単なる社交辞令に決まってるでしょ。
        彼は騙してもいないし、裏切ってもいない、普通のノリの会話ですよ。

        トピ主は彼を好きなようですが、デート誘ったりしなかったんですか?
        被害妄想と言うか…何を言いたいのか、したいのかサッパリ分かりません。
        イメチェンも…あまり意味ないかも。

        トピ内ID:7040072665

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        頼むから・・・

        しおりをつける
        blank
        ももんがおばちゃん
        頼むから、付き合ってもいない人のこと「彼」っていうのやめて…
        と、思っているおばちゃんです。

        せめて、好きな人、位の表現にしてくれたらいいのにねえ。

        トピ内ID:4720201274

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        え?え??

        しおりをつける
        🐱
        蝙蝠印
        そんなふっつーのの雑談で、相手が自分に好意を持っていると妄想できるとはびっくりですわ~(笑)。
        29歳は40歳前後を結婚相手だとは中々見られないと思いますぜ。

        「小学生のころは学研の科学という本がお気に入りでした。」
        そんな人、いっぱいおるがな~!!!
        それを根拠に「科学の素養がある」と仰るなら、私にでも素養があるわ~(笑)。

        トピ内ID:0668188656

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        勝手な思い込み

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        おいおい
        合コンしよう! 良いですね。 
        それから半年間に何のコンタクトも無かったんでしょ?
        単なる会話上の相槌・・社交辞令って奴で約10歳も年上のトピ主に興味も何もなかったんですよ。

        裏切られたとか屈辱って言いますが、立ち話の合コンしよう!良いいですね。
        という会話だけでお付き合いも何もしてないじゃん。

        もしかして半年間彼と全然話もしたこと無かったのでは? してたら彼の変化に気づきますよね。鈍感というかぶきっちょというか、コミュニケーション能力を鍛えましょう。

        トピ内ID:8806845821

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        勝手に両想いだと思ってたの?

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        💡
        misono
        外見とかスペックとか関係ないです。
        29歳の男性にアラフォーは女性圏外です。
        ただの職場の親切なおばさんです。
        まさかそのおばさんが
        「女」として見てもらいたがってるなんて想像すらしていません。

        トピ内ID:6647227801

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        復讐って、怖いですね

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        😀
        復習するは我にあり
        >未練も少しあるし、でも相手はでき婚ではなさそうだし、最悪今ならリベンジできる段階かな?

        もしかして、ストーカーになってやるとか、ネット上で個人攻撃とか考えていませんよね。
        「復讐=個人が罰を与える」ことは法治国家においては許されませんよ。

        それに、彼はトピ主さんに対して何も悪いことはしてない!
        冷静になってください。


        >ひょっとしたら地味に黒髪にしていたのが不利だったかもしれません。イメチェンしなきゃダメなのかなあ。

        そう、そういうふうに自分の問題としてとらえなきゃダメです。
        イメチェンとしては、髪とかよりも

        >かたや彼が結婚した女性は理系の素養も何もない人で、金融機関で働いているそうです。

        こっちを見習った方が効果的です。間違いありません。

        「派遣庶務」を辞めて、金融機関に勤めましょう。

        トピ内ID:6844514071

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        怖い

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        おやじっち
        私も20代のころがありました。同じく30代の独身女性に食事やお酒に誘われる事何回もありました。怖かったです。きっと40代に誘われたら身の毛がよだったでしょう。結婚したいなら、まず身の程をわきまえましょうよ。あなたにお似合いなのは40代から50代。バツ一も視野に入れてください。

        トピ内ID:9818494973

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        ふーん

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        ミネラル
        主さんが若く見られるといい解釈をしてるだけで、子っぽく見られてるんじゃないんですか?
        2~3歳年下の旦那様との結婚式に何度か呼ばれたことがあるのですが、友人から好きだと告白したと聞きました。
        他の子は紹介してもらって、トントン拍子。
        旦那様を立てて、うまくやってます。
        そう言えばうちの親戚も、姉さん女房率が高いな。
        8歳下の旦那様って従姉もいます。
        うちは逆に、ダンナが一回り上ですけどね。
        合コンしようじゃなくて好意を持ってる方が、ちゃんとした返事が聞けたんじゃないかな?

        トピ内ID:2490329661

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        勘違いをやめないと

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        モカ
        よくここで目にします。

        40~50代の女性の「10歳は若く見られる」「20歳若く見られる」との発言。

        私は50代で、29歳の息子がいます。

        旧友に会うと、一応「昔と変わってないね~」と言いますが、本音は「年とったなあ、お互いに・・・」です。でも旧友は「ありがとー!よく言われるの、その年齢には見えないって!この前なんか30代かと思った、なんて言われちゃって、あはは!!」と満面の笑顔。

        さ~~~っとひくものがありましたね。
        社交辞令、お世辞というものを知らないのかなあと。どう見たって30代に間違われるほど、若々しくないですから。いくらカラーリングしてても、若い恰好をしてても、どこから見ても50代。

        まあ、彼女は結婚して孫もいるからいいとして、トピ主さんはこれから結婚相手を見つけるんですよね。理系がどうのだの、、若く見られるだの、、29歳に勝手に熱を上げて、相手も自分に気があったはずとのカチンコチンの思考をどうかしないと、一生、誰かに愛してもらえることから遠ざかるかも。

        そうそう、「赤一点」ではなく、これからは「紅一点」と言ってくださいね。

        トピ内ID:2977732196

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        ムムム!

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        😝
        ちょり
        マイナス20歳に見えても可愛いの?
        40に見えても可愛い方がいいよね笑

        それに付き合ってもいないのに、何故上司に相談?
        面倒くさい女って事でみんなから倦厭されるだけ。
        合コンやろうよ~!って盛り上がるのは別に何も悪い事でもないし。
        ずっと内縁の関係でもないし。
        その状況で上司に…って考える主さん怖すぎ。
        だからまだ結婚できないんだよ。

        私はマイナス10歳くらいに見えると言われる40歳ですけど、大学生とかともお付き合いしましたよ!
        あなたは内面も外見もスペックが低すぎるだけのこと。

        一生独身も気楽でいいかもよ~!

        トピ内ID:3828241601

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        昔の私と一緒ね

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        眠い
        といっても私の場合は就活、しかもパート!の話なんですけどね(既婚子持ち)
        私は子供のころから頭がよく、国立大卒だし結婚前は公務員でした。
        転勤族妻だったので専業主婦になりました。
        しばらく職から離れていても自分には自信があって…。

        でも、アラフォーで始めたパートの就活ことごとく落ちてしまい、愕然としました。

        頭の良し悪しなんてもはや関係ないんですよね。何より年が大事!
        まず若い子、次に経験のある、そして謙虚な女性たちから採用されていくのです。
        経験もない若くない、それなのに自信のある女は邪魔なだけ。

        学びました、まず謙虚であるべきだと。
        今は採用されて8年目、そこそこ楽しくパートやらせてもらっています。

        おばちゃん(あなたもよ)は謙虚であるべき。
        あなたの条件はかなり男の人には厳しいものです(子供の可能性は低いし派遣だし)
        自分をよく見直して謙虚にいかないとあっという間にアラフィフですよ…。

        トピ内ID:2148004164

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        そこは、婚活場所?仕事場でしょ

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        かぁくん
        貴方の態度、行動は、みんなお見通しなんだよ。茶髪にしようが何しようが、所詮外見よ。今一度、自分を見つめ直したら、いかがでしょうか?毎日、鏡を見ているでしょ。何が、写っていますか?素敵な女性かしら?それとも、被害妄想が強いオバサンかしら?

        トピ内ID:5825604957

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        仕事上と割り切っていた

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        みかん
        紅一点の職場の男性達は、女性事務員さんを怒らせると、仕事に支障がでるので気を遣い優しいです。

        家でも仕事関連の話しをしたい人と、家庭内には持ち込みたくない人がいますから。

        研究者達には、見かけよりも仕事が完璧で任せられる、しっかり者の印象を強くだした方が良いと思います。そして楽しい会話ができる人。年齢からは家事能力の高さも。

        トピ内ID:5712124679

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        トピ主さんがかわいそう

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        和也
        あまりに哀れで。
        自覚も無いし。

        馬鹿は研究者になれないし、研究者を支えられないよ。

        せめてもう少し若かったらね。
        遊び相手にはなれてたかもしれないね。

        もうそこは諦めて街の相談所で探そうよ。
        お嫁さんになるならそっちが早い。

        私は40歳のとき、子供は高校生だったよ。

        何十年も生きてて自分を客観視できないのって、致命傷だと思う。

        トピ内ID:8506305607

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        理系なので

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        🐤
        理系
        トピ主さんが科学や化学を好きなのは良くわかります。
        (でもどちらの分野に興味があるのか
        文章からよく分かりませんでしたが…理系でくくっておきます)

        それならご自分が研究職につけば早かったのにと思いますが
        もちろん家庭毎に事情もあり無理だったのでしょう。

        秘書や庶務の皆さんにはお世話になり感謝しています。
        が、正直に申せば誰でも出来る簡易な作業のため
        「私が研究を支えている」と仲間意識を持たれても
        ちょっと違和感は感じます。
        もちろん同じ職場仲間として尊重は致しますが、
        そこまで周囲は深く意識していないと思います。

        なのでその彼の婚約相手に素養がない…と言っても
        トピ主さんも十分素養がないよ。庶務でしょう?としか
        思えません。
        相手方を貶める発想はやめましょう。

        きっとトピ主さんは年齢を感じさせないほどお美しいのだと思いますが
        結婚ですから、大切なのは見た目より実年齢です。
        研究室でも、新生マウスで実験したいのに
        見た目が小さいからって高齢期マウスを連れてこられたら
        全く意味がないでしょう?
        理系らしく、物事は客観的にとらえて下さいね。
        年相応のお相手が見つかりますように。

        トピ内ID:9657129090

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        結婚出来ない女性

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        既婚者
        口を揃えて若く見られるって言います

        若く見えてもおばさんって思ってます

        実際の年齢を知っていても魅力的って女性がいいです

        若く見えると魅力的とは違います

        トピ内ID:4547251383

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        赤一点…

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        なな
        そうですか。職場で赤一点なんですか。
        で、赤一点って何ですかね?
        彼と結婚した女性は、理系や研究とは無縁な方かも知れませんが、一般常識はあると思いますよ。
        アラフォーにもなって、赤一点って…変換間違いでもありませんよね。
        赤はコウとは読みませんからね。
        あと、紅一点の職場にいると世間と感覚がズレます。
        トピ主さんが10~20若く見えるのは、職場限定です。
        若く見えてもアラフォーはアラフォー。実年齢を自覚しましょう。

        トピ内ID:8620531880

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        だって

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        hanafubuki
        別に「好きです」とか「付き合ってください」とか言われてないし。
        あくまで「合コン」やろうだけだし。
        「合コン」=「お付き合い」ではないのだし。
        何を怒っているのかわかりません。

        トピ内ID:8689142336

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        思い込みが強い?

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        団子虫
        アラフォーでマイナス10~20歳若いのなら、慌てる事も無いし、気長に探しましょうか。

        でもアラフォーでこんなに思い込みが激しければ、相手は探せないでしょうね。
        相手も貴女を見る訳で・・・

        世の中結婚は実年齢(特に妊娠可能かどうか)で決まるので、その覚悟はいりますからね・・・若く見えるとか全く関係ありません。
        40~50年前とは違い、現代はその年代に応じて(50歳以上でも)皆さん10~20歳は若いのは当たり前だし、貴女だけが特別若く見えるのではありませんって。

        そこの所の勘違いも考え直さないと、いつまでも恋愛ですら出来ないですよ。
        まぁ、普通にはその年齢では恋愛経験はあるはずだから、こんな思い込み勘違いはしないのが普通なのですが・・・

        トピ内ID:5479072170

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        だって高嶺の花ですもの

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        かっぱ
        フロアの紅一点のトピ主は皆に公平に親切で優しくて
        アラフォーなのに10代から20代前半に見える女性なんですから
        男子高出身、周りが男ばかりで生活していた理系男子にとっては
        高根の花ですよ
        優しい言葉かけられても社交辞令の言葉しか返せませんって
        抜け駆けだ!!とか言われちゃうかもしれないですから
        自分なんか相手にしてもらえない
        例え相手にしてもらえたとしても緊張して付き合う自信が無い!
        そう思っているに違いありません!

        と、良いようにとっておきましょう

        トピ内ID:5730164574

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        レスします

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        まさみ
        なんだ。
        結婚しようとか付き合おうとか、特に言われた訳ではなかったんですね。

        結論。
        年増の思い込みは下手なホラー映画より恐ろしい。

        トピ内ID:2727908116

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        そう言っちゃなんだけれど

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        cx

        トピ主レスを読むと

        どうもあなたは宇宙人的な感覚の持ち主かと・・

        29歳が40ぐらいの女性に本気になることが無いとは言わないけれど、それは宇宙論的な確率です。

        先ずはそこに気付いておかないと駄目だった。

        どうもあなたの思考を吟味すると、やたらと宇宙に辿り着きますね。

        トピ内ID:3504288445

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        同じアラフォーとして言わせて!

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        😣
        ミーコ
        私は30代後半に入ったのでアラフォーだと思いますが
        トピ読んで違和感抱いたのでちょっと言わせて下さい!

        もうこの年齢は「髪型が・・」「ファッションが・・」「見た目が・・」
        って言ってる時期じゃないと思います。

        生物として明らかにアラサーくらいまでの女性とは男性の抱く印象が違います。
        男性って女性の見た目年齢なんてボーナスみたいなもんで
        相手の実年齢を女性以上にシビアに捉えていますよ!

        その現実(期待を持たされた相手が別の女性と結婚していた)が
        トピ主を対象として見ていなかった事を物語ってると思います。

        男性が一回り近くも年上の女性に親しげに近づくのは
        恋愛感情というより「ただ甘えたい」というママ感覚か、
        対象として見てないからこその安心感の方が近いと思います。
        女性の少ない職場だとちやほやされるせいで勘違いも起こり易い。

        恋愛・結婚に受け身でいたらアラフォーは貴重な時間が無駄に過ぎちゃいますよ。
        最初の段階で相手の気持ちを確かめるとか自分が引っ張るくらいじゃないと年下交際は難しいかと。
        年下である相手が遠慮するハンデもあるしね。

        トピ内ID:1789972368

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        彼にとっては良くて友達

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        nonね
        >「私とかどう?合コンしよう!」と言ったら、「おお!いいですね!メンツ集めておきますよ!」と嬉しそうに言ってきて、半年以上

        これに答えがでてます。
        私とかどう?には反応せず合コンに反応してるあたり、あなたは彼にとっては恋愛対象ではなかっただけです。

        彼が結婚するまでにあなたが何かしら行動を起こしてたら違った結末だったかもですね。

        トピ内ID:2388254460

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        勘違い、思い込みはやめましょう

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        😨
        tomomo3
        書かれていることから察するにあなたは物事を客観的に見ることができない人のようです。
        ご自身がどう周囲に評価されているか、相手の言動がどういう動機によるものか、
        自分以外の人間が自分とはどういう違った経験、知識をもっているか
        それぞれご自身の尺度による憶測のように聞こえます。

        そういう方にはそれにふさわしい男性がよろしいかと思われます。
        彼はふさわしい男性ではなかったのでしょう。

        私(女性)は理系修士で、同級生が当時の研究室の子持ちの庶務の女性と結婚しましたが、
        彼女は少なくともトピ主さんのような妙な妄想を抱くタイプの人ではありません。

        なお、現在金融機関に勤めております。
        おそらくトピ主さんよりは理系の素養があるかと思います。

        トピ内ID:8339265429

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        はい?

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        サラダ
        理系とかどうとか関係ないんですよ。

        仕打ち、裏切られた~ってどこが?
        その状況でどこからそんな言葉出てくるの?上司に相談ってなにを?
        あなたなにを勘違いしてるのか知らないけど、あなた彼と付き合ってないし、デートすら誘われてない。
        だたの職場の人。あなたの片想い。それでなんで裏切られたなんて言葉出てくる?
        ただ合コンの話をしただけでしょ。合コンってあなた目当てじゃなくて、あなたの紹介してくれる女目当てですよ。
        しかも日にちなどの具体的な約束はしてない。
        そんなこんなしてるうちに、彼は彼女が出来て合コンの必要もなくなっただけ。
        友達同士でも「のみに行こうねー」なんて言ってて実現しないことあるじゃない。それと一緒でしょ。
        あなたはそうなる度に相手を訴えるのですか?
        具体的に決めなきゃ約束にならないささ、流れる事だってある。悔しいのはわかるけど仕方ないよ。

        私だって独身なのに何故?って…あなたの事好きじゃなかったからですよ。
        デートに誘われなかったのは、あなたとデートする気がなかったからですよ。
        あなただって好きでもない人が独身だろうがなんだろうが眼中ないでしょ。デートしないでしょ。

        トピ内ID:0613959996

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        こじらせると恐いね・・・

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        痛々しい…
        レスします。仮にトピ主が40歳だとしても20歳に見える?ってこと??
        ないない!絶対ない!(爆笑)
        親戚に38の女性と21の子がいますが同じに見えるってことないもん(笑)
        (38の女性は同性の私からみてもかなりの美人でスレンダーです。)

        後、もうアラフォーなら社交辞令くらい理解しましょうよ。
        合コンとかはその場の話のノリで彼は話を貴女に合わせただけです。
        トピ主さんが具体的に、
        「じゃあいつにする?〇日空いてる?お店探しとくね!」
        と話をすすめてセッティングしたなら別ですが。

        それにトピ主さんプライド高すぎって言われませんか?

        補足の、科学がどうたらこうたら~特別扱いはしない~自然な出会いが~

        正直、どうでもいいです。

        トピ主さんが相手を選びたいように相手にも「選ぶ権利」があります。
        年齢重ねているなら「大人の余裕」と「教養」も身に着けてください。
        別の候補の人云々の言ってる時点で無理かな…。軽そうに見えるもん。

        トピ内ID:3838506131

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        親御さんが許さないでしょうね

        しおりをつける
        🎶
        月花
        経験上、アラフォーって言う人は40歳~44歳なんですよね。
        36歳~39歳の人は30代後半って書きますもの。

        トピ主様、仮にその29歳の彼が、トピ主様のコトを良いな、と思っていたとして、
        「職場の派遣の44歳の女性と付き合おうかと思ってるんだ」
        って友人、同僚、親に相談したらどうなると思いますか?

        全員口をそろえて止めとけ、っていうと思いますよ。
        もしかすると結婚相談所に登録したのは、「40過ぎの女性と結婚されるくらいならお見合いしなさい」って親御さんの配慮だったかもしれませんね。

        年齢差に限らず「格差婚」って、上位の人が下位の人に強い好意を持たないと成立しないんですよ。

        若い男性と良い思いがしたい、だけで結婚までは望まないなら、何とかなるかもしれませんが、若く学歴も定職もある男性と結婚するのはもう無理です。
        見た目の若さと美貌に自信があるのでしたら、50代の男性にターゲットを絞ったほうが確実だと思うのですが。

        トピ内ID:9988355773

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        職場以外にも目をむけてみては

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        あおば
        彼の事が大好きだったんですね。ときめいて、期待もして。だから残念で仕方ない。悔しいし、裏切られた気にもなる。

        でも、どんな相手を選ぶのも彼の自由ですよね。
        結婚相手に自分と同じ素養や価値観を求める人ばかりではありません。プライベートな面では全く違った感覚と知識を持った人と関わり視野を広げたいとか癒されたいと思う方も多いです。

        彼女を選んだのは、彼の価値観です。それを否定するのなら、どうして、あなたは彼に惹かれたのですか?想像で彼女のスペックを書き見下すという事は、彼を否定しているに等しいです。

        本当に、彼自身を好きでしたか?自分に堕とせそうな相手だと決めつけていませんでしたか?
        お付き合いしたいだとか、ふたりきりでのデート誘い等、彼からの具体的な誘いはありましたか?
        裏切りとは、実際に具体的なお付き合いを経た上で初めて相手に対して向ける事ができる言葉です。

        落ち込んでしまったが故の、可愛さあまっての悔しさかも知れませんが彼を祝福してあげて下さい。
        その方がずっとかっこいい年上の女性らしさですよ。
        そして、あなたも職場以外の場に出会いの目を向けてみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:3438922676

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        タイトルが紛らわしい?

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        かば
        親しくしていたとしても職場の男性というだけで、「主さんの彼」ではないんですよね?
        仕事の範疇で親しくしただけで、プライベートは何もなかったのでは?食事すら誘われず、だし。
        第一、もし本当に主さんに好意を抱いていたら、合コンなんてします?そんなものすっ飛ばして、直接誘うに決まってますよ。主さんも合コンするのか確認すれば良かったのに。5ヶ月も放置してたのだから、向こうも忘れてたんでしょ…。「私とかどう?」というセリフには、内心「???」だったと思います。まあスルーされたんですね。しょうがない。
        彼の行動が全てを語っています。
        トントンとうまく行ったという事のようなので、奥さんとは縁があったのでしょう。29歳の普通の男性なら、アラフォーは狙わないでしょうね。相談所?に行ったのだって、身近にいる筈の主さんの存在は対象外だったという事です。
        頑張る段階ではないと思います。今から何か言ったら、職場の関係も壊れると思います。もし他に、フリーの男性がいるならそっちの方が良いのでは。
        アラフォーって、どんなに若く見えても現実はおばさん。現実をきちんと見る事は、主さんの為ですよ。

        トピ内ID:5813591276

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        恐らく、

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        🍴
        あらま
        マイナス20~10歳に見られるのは、トピ主の頭の中のことでは?

        社交辞令を真に受けたり、自分を客観的に見れなかったり、

        年相応の思考や振る舞いを持ち合わせてないと、

        悪い意味で「あの人って、若いよね」ってなりますよ。

        つまり、幼稚、精神年齢が低い、痛い大人っていう意味ですよ。

        マイナス20~10歳に見られる=トピ主がそう見られたいと必死なだけでしょうね。

        トピ内ID:9969146903

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        落ち着いて下さい

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        エリーゼのために貯金
        落ち着いて、トピ文くらいまともな日本語で書きましょうよ。

        さて、10代の男の子が20代のおねーさんと一緒に飲みに行くってんならまだわかりますが、
        29歳の男性が40前後の女性と本気でつきあうケースはかなり少ないということを
        まず理解すべきです。

        まして結婚相手で29歳男が何で年上を選ぶ必要があるのですか。
        年下を狙える年齢ですから、必要性が乏しいわけです。
        げんに、そういう結果になっているわけで、ごく普通の話です。

        貴方との合コンの話も、半年放置されたらそれがどういう意味かくらい、もう
        いい歳なんですから理解できないと。
        彼はその場のノリとか社交辞令とかで「いいですねー」とは言ったのでしょうが、
        その後自分と釣り合う年齢の女性を紹介されたらそっちに行くのは当然のことです。
        別に貴方とつきあっていたわけでも婚約していたわけでもないのだし、自分で
        書いてますが食事にすら誘われてないわけですから、裏切りにはならんでしょうが。

        理系男子がお好きというなら、まず論理的にならないといかんと思いますが。
        私も含め、理系の人間って話の通じない人と話すのを嫌う傾向にあると思いますので。

        トピ内ID:1371736135

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        トピ主様にも素養は無い

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        ヒュペリオン
        ある振りしちゃいかんと思うよ。
        小学校の頃は学研の科学とか、書いてることが恥ずかしいって思わないのがすごい。
        素養があるのなら、大学にでも行ったらよかったのにね~。

        庶務は庶務。
        憧れは憧れで違うってことを理解しないと結婚できないと思う。

        金融関係ならトピ主様よりも年収はあるだろうし、社会性もあると思う。
        相手を候補と言う前に、自分が選んでもらえる候補になれるかどうか考える次期に来ていると思うよ。
        幼馴染や同級生で無い限り、初婚、20代の方が結婚相手にアラフォーの女性を選ぶ人は少ないと思うから。
        失礼だけど、よほどの恋愛じゃないと、見た目より実年齢で結婚すると思う。
        子供とかの事を考えるとそうするよりほか無いしね。

        私とかどう?って言ったから私も逃げられたんだと思う。
        半年音沙汰無いのは、脈が無いってことだよ。
        気が付かないトピ主様がすごい。
        上司に相談とか絶対にやめといたほうがいい、だって始まってもいない恋愛の相談ほど恥ずかしいことは無いと思うよ。

        トピ内ID:7110898351

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        理系は実年齢を重視する傾向ではないでしょうか?

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        雨天が楽しみ
        主様の部分だけ確認してのレスです。

        男性が自身の優れたDNAを遺すのであれば、ある程度、相手は若いことが望ましいと思います。
        見た目の美しさが実年齢に優るとしたら、別の要素(高収入や特異な才能など)の付加価値の問題になります。

        婚活市場に大手企業に内々定を受けた女子学生22歳程度が参加していることを考えると、女性はまず年齢、男性は収入で選ばれることは昔から不変な点で、仕方のないことだと思います。
        どうしても出産可能年齢が見た目よりも勝ってしまいますから。

        若く見えることに自信がある主様ですから狭い範囲でお相手探しをするのではなく、広範囲で考えてみては如何ですか?
        交友関係のみならず、親御様やご親戚の伝手はとても大事ですから応援を頼んで「今が一番若い」ことを忘れずに活動をしてみてください。

        職場で相手を見つけるのは労力は少なくて済みますが、失敗した場合の失職を考えるとリスクが高過ぎて主様のご年齢ではお勧めできませんが、どうしても職場でと考えておいででしたら玉砕覚悟で臨むのもアリでしょう。

        ご健闘を祈念致します。

        トピ内ID:2619401356

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        レスします

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        追加レスも読みましたが、彼との個人的な関係は何にも始まってない、普通の同僚のままですよ。以前も今も。
        勝手に盛り上がって、勝手にショック受けて、通学途中の電車で恋する高校生みたいですね。

        若さアピールや科学に対する憧れも結構ですが、年相応の魅力が伴ってないと30代以降はキツイですよ。

        トピ内ID:9273274776

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        次にいきましょう

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        🐶
        koko
        別にあなたにはっきり告白したわけでも、おつきあいしていたわけでもないんですよね。
        食事にも誘われたこともなかったわけだし。

        あなたに好意的だったとのことですが、同じ職場で、あなたが好意を持って話しかけてくるのを感じて、失礼にならないように軽く受け答えされていただけではないでしょうか。同年代の女の子ではなく年齢の差もあるので、まさかあなたが本気だとも思ってなかった可能性もあります。

        でも、今回はただのあなたの思い込み。筋違いなリベンジなんか考えないで。
        実年齢より20歳も若く見えるという武器を生かして、次の人をさがしましょう。
        ただ、結婚では、やはり見た目よりも実年齢の方が重視されるので、20代の男性との結婚を考えておられるのなら、急いだ方がいいかと思います。若い男性(女性も)はおそらく普通に「結婚して子供を持って」と考えている人が多いでしょうから、40過ぎて出産が難しくなってくると、若い人との結婚もどんどん難しくなってくるかと思います。

        トピ内ID:8964217837

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        しつこいと嫌われます

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        やめましょう
        トピ主さんは、普段から人との温度差を感じて
        裏切られたと感じがちではありませんか?

        合コンについてAさんは、他の皆さんがおっしゃって
        いるようにその場の言葉(社交辞令)でいった気がします。

        Aさん自身、お友達に40代の女性と合コンがあると
        誘えるでしょうか。恐らくお友達には断られるでしょう。

        トピ主さんは、お友達に父親とさほど変わりがない
        年齢の方との合コンがあると誘えますか?

        また、家庭に理系の素養は必要ありません。

        私は、ドクターやドクター学生と
        関わりのある仕事をしています。

        学研の科学を読んでいたトピ主さんと
        理系の素養がない女性と大差ないと感じます。

        トピ主さんは、見た目を気にされているようですが、
        結婚する相手は、黒髪だろうが茶髪だろうが関係なく、
        性格など総合的な判断を最終的にすると思います。

        Aさんは結婚しました。

        この事実は変えられません。
        今後のアタックで、同僚関係が崩れ警戒されます。

        私自身、同僚男性がしつこいことを上司に報告。
        警察に名前を伝えました。

        そうなりたいですか?

        トピ内ID:5790908356

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        勘違い

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        たちょ
         勘違いしている婚活中年女性って、みんな自分のことを若く見えて美人とか可愛いとかもてるって言いますよね。じゃあ何で40歳前後まで売れ残ってるの?  しかもずうずうしく年下のエリートイケメンを狙う。おまけにキャリアウーマンではなく派遣社員か無職女で低所得で資産もなし。それで本当に結婚できると思っているんでしょうか? 確かに10歳以上年下の男性と結婚する女優さんや女子アナがいますが。自分にも可能性があると、何故思えるんだろう。息子さんのいる同級生に聞いてごらんなさいよ。売れ残るには必ず理由がありますよ。

        トピ内ID:5809695670

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        裏切られた訳でもないし何か始まってたわけでもない。

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        あなたの為に
        裏切られたって…。あなたと彼は同じ職場の間柄以外、なんの関係もないじゃない。ただあなたが一度だけ合コンしようと声をかけただけ。ただそれだけ。
        そんなに好きだったなら半年ぼーっとしてないでアタックすりゃよかったのに。
        まぁ、29歳じゃあ、正直無理。とにかく、残念だけど彼はもう結婚するんだから無理無理。次いこ次!
        何回も言うけど裏切られたとか妄想の逆恨みは痛すぎアラフォー認定されちゃうので、職場では騒いじゃいけないよ!

        トピ内ID:7626069291

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        あなたは・・・

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        🐱
        駄菓子
        理系じゃなくて肉食系。
        見た目がいくら若く見えても実年齢は誤魔化せません。結婚相手と考えると二の足踏む男性の割合が多いと思います。

        まして伴侶候補として見るならば合コンはあり得ない、2人っきりでゆっくり話がしたいと思うし。男性は端からあなたをそういう目で見てなかった事は明白です。

        しかしこういう下らない事で根に持たれるってのは怖いですね。アラフォー独身女性には近づいては危険だと誤解されかねないと思う。

        トピ内ID:7346152453

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        会社は仕事をするところ

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        あはっ
        合コンの約束をしただけなのに何でそこまで被害者ぶるのか、
        不思議でしょうがない。

        そもそも、相手の男性は、あなたに「好き」とか言ったの?
        職場に派遣のおばちゃんがいたらそりゃ話しやすいけど
        (正社員よりは暇そうだし、仕事以外の情報知ってそう)、
        恋愛感情ないから話しやすいだけです。

        若くて身元のしっかりした金融機関勤務の女性のほうが
        いいに決まってるでしょう。誰だって。

        余計なお世話かもしれないですが、
        社内であまりにも下世話な話(社員の恋愛関係等)を
        していると、セクハラとして問題になりますよ。
        仕事に集中して、婚活はよそでやってください!

        トピ内ID:2806411942

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        トピさがまだお一人様なのが

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        ケルン
        トピさまが、まだ独身なのが何故だかわかりました。ところでトピとは関係ないのですが、独身の方って殆どの方が「年齢よりずっと若く見られます」「本当の年を言うとビックリされます」って言いますよね。小町でも、チラホラ見かけます。そんなに若く見えるんだったら、今までモテちゃって大変だろうな、何故、皆んな独身なんだろう、いつもそう思います。トピさんもモテちゃって大変でしょう?その彼とは付き合ってもいなかったんだから、そこを認めること。次に行きましょう。

        トピ内ID:6025060734

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        だいたいは

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        sunny
        皆さんが私の言いたい事言って下さってるからもういいんですが
        トピさん勘違いです。

        その上でその人の事はもう忘れて新しい人見つけた方がいいと思います。

        トピさんの性格なら年上の男性の方が可愛がられていいと思いますよ。
        お姫様扱いしてくれるでしょう。
        経済力もあるでしょうしね。

        トピ内ID:8634069237

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        アラフォー?ないない(笑)

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        🐧
        サラリーマン
        35歳の私でも、お付き合いするなら25歳までの女性がいいです。
        現に、今お付き合いしてるのは20歳の女性ですが。

        20代の男性だったら尚更、アラフォー女性なんて対象外でしょうね。
        色んな意味で厳しすぎる…。

        若く見えると言ったって、実際はどうだか。
        ちょっと前に話題になった、中川祐子さんというお天気お姉さんくらいなら…。
        この方は43歳ですが、とてもそうは見えません。

        でも、アラフォーになって独身のトピ主が、あれほどの若さと美貌があるとは思えず。
        本当にそうだとしたら、男性が放っておくはずがないですものね。
        トホホ。

        トピ内ID:7578547573

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        そうだなぁ

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        まがだま
        理系男子と結婚しました。
        彼らは、理路整然とした会話を好むので、金融系にお勤めの女性は、ある種の理路整然さをお持ちだったのではないですか?結論から話すとか、無駄な説明を省いて要点だけ伝える事も出来るとか。
        (女同士では、ダラダラトークもやるとしても)

        さて、トピ主さんの場合ですが、外見は今のままで良いと思います。
        でも、話題やらが少し古いんじゃないでしょうか。その辺は、どうしてもズレますから・・・。そこが「大人っぽく」見られるなら、しっかりした女性として恋愛対象になるのですが、たまにオカンにしか見えないような振る舞いをする人がいるので、トピ主さんは要注意です。

        あと見た目に関しては、休日や夜の繁華街に出てキャッチに声をかけられたり、勧誘のティッシュを貰えるかで分かりますよ。
        私は37歳でパッタリ無くなりました(笑)まぁ、既に結婚していたので不要だったのですが、背が小さく丸顔のせいか、若く見られると言われていたが、とうとう実年齢と外見が一致したかと思った訳です。

        では、検討を祈ります。

        トピ内ID:3459845512

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        怖いです

        しおりをつける
        🐱
        スコ座り
        お付き合いしていないのに裏切られたとか・・・
        妄想が酷過ぎて怖いです。

        アラフォーでマイナス20歳若く見えるって
        お話が盛りすぎですよね。ありえないわ。

        20代の人から見たらアラフォーおばさんに
        社交辞令くらいはやりますよ。
        本気にするほうがおかしい・・・

        研究者ではなく派遣なのに結婚相手の職種が
        理系の素養がないとかお子様レベルのイチャモン。
        金融関連のどこがいけないの?

        学○の科学を読んでただけで科学者気取り・・・
        黒髪だろうが茶髪だろうが性格が良ければ
        結婚してますよ。あなたの場合、人間性の問題。

        思い込みが激しく自己評価は高くて言う事は
        支離滅裂・・・パートナーにしたくないですよ。
        オトナの行動をとってくださいね。

        トピ内ID:8432688952

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        現実を直視しよう

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        ne2kai
        10代後半に見える30代後半や、20代前半に見える40代前半なんて、現実問題として有り得ません。
        プロの女優さんやモデルさんだって、本物の10代20代と並んだら、肌の艶やはりの違いで一目瞭然です。

        現実を直視しましょう。

        トピ主さんは同年代の女性と比べれば「若く見える」かもしれない。
        けれど、実際に一回り前後年下の女性相手に、その事を誇っても滑稽なだけです。

        逆に、アラフォーの方が10代20代より優れている部分も沢山あると思うのですが、トピ主さんは何故負けが目に見えている「若さ」で勝負しようとするのですか?

        あなたが40年近く培って来た経験や知性と教養こそが、若さに唯一対抗出来る宝だという事に早く気付いて下さい。

        髪を染めても、ファッションを変えても、ガラス玉がダイヤモンドになれないように、若さをいくら模倣しても、若返る事は永遠にありません。

        トピ内ID:6990542699

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        次に活かそう

        しおりをつける
        🐱
        うーん
        年齢うんぬんは置いておいて、

        次からは、
        >急に切ない顔をしてじっとこっちを見ながら
        とか変に妄想したりしないで、1対1で誘われて、2人で出かけたりしてから考えましょう。

        そして、合コンしよう!と言われてその場で「嫌です」と利害関係のある同僚に言える方はいないと思いますよ。。。
        また、合コンってトピ主さんとお相手の2人以外にも人がいる食事会ですよね?
        2人もなくて、合コンも無理ってのは親しくはないと思います。

        お世話になっている職場の人に合コンしよう!と言われたら
        会だけでもセッティングしなきゃと思いますが、それすらないのですから。

        トピ内ID:7670570183

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        レス見ました。

        しおりをつける
        きりこ
        トピ主さんと同世代です。
        レスを見た感想。
        思い込みの激しい小学生かっ!!

        驚きです。いい歳をした女性がここまで周りが見えずに脳内暴走出来るなんて…。
        ストーカーってこういう心理がエスカレートしていくんですかね?
        今のところは恋する小学生の夢子ちゃんって感じで微笑ましく見れますが、アラフォーだもんなぁ。怖いよなぁ。。。

        おまけに学研の科学!!さすがアラフォー。
        若い子達はもう目にすることもありませんって。
        もう知的レベルから思考回路、年齢…と全てにおいて意中の彼と貴方は合いません。
        早急に違う人に乗り換え(いや、そもそも乗ってないけど。)した方がクレバーなあなたなら賢明であることわかりますよね?
        何かちょっと不思議ちゃんなんだなぁ、と生暖かく見守ってますので、頑張って次に行ってください。なんやかんやで意外と応援してます!!

        トピ内ID:5003708445

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        今更

        しおりをつける
        blank
        koko
        彼を奪おうと動いたってあなたが有責になるだけ。

        それと、上司になんて説明するのさ。
        「気のあるそぶりをしたくせに勝手に結婚したんです!」って?
        鼻で笑われて、上司や彼、周りには危ない女性呼ばわりされて、
        あなたに何の得もないじゃん。

        終わった事はしょうがないんだし、あなたもいい人見つけなよ。
        あなたみたいな思い込みの激しい人って同性からしても怖いよ。

        トピ内ID:3662779945

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        見た目は大事ですが…

        しおりをつける
        🐴
        びっくり栗坊
        結婚を本気で考えた時は見た目年齢より実年齢を重視するのは当然の事だと思います。
        最初からトピ主さんは対象外だったような気がしますが。
        いわゆる社交辞令ってやつですね。

        現実と向き合ってお相手を探した方が良いかと思います。

        トピ内ID:1931315538

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        期待薄

        しおりをつける
        blank
        のの
        最近は同じ職場で結婚する人は少なくなったと思います。
        職場は仕事するところで、変に恋愛関係になるとやりにくいです。
        しかもだめになった時を考えると、かなり慎重にならざるを得ないです。

        男性も女性もたくさんいて、職場結婚が多いようなところはいいのですが、あまり前例がないようなところは難しいです。

        それに小さいころから私学で良い大学を出て、よいところに就職したような男性は、結婚相手は誰でもいいと思ってないでしょう。
        やっぱりつり合いが取れるような学歴や年齢、家柄のお嬢さんでないと親が認めないです。
        トピ主様は相手の身元がわかっても、相手はトピ主様の身元はわからないので、慎重になっているのかも。

        でも、結婚すると庶務のトピ主様にも言わないなんて、ちょっと驚きですね。
        庶務は誰よりも早く職員の冠婚葬祭の情報は手に入るのに。
        会社から祝い金とか電報とか住所変更などないのですか?
        庶務ってそういうことも仕事だと思っていたのですが。

        トピ内ID:4969862300

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        統計は知らないけど

        しおりをつける
        💔
        みゆ
        夫は理系 まさしく某研究所におりますし、夫友人もそうですが・・・

        奥さん同業って言う人殆どいませんね。
        同業の人いましたけど 3組離婚されましたし・・・・

        貴女は自分がどちらかというとタイプ的に理系だと思っているんでしょう。
        でも理系男子は リケジョ好みませんよ。

        派遣なら別の業種に転向することをお勧めします。

        あと 勝手に妄想して周囲に迷惑かけないように。

        トピ内ID:5994728199

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        えーと・・・

        しおりをつける
        😑
        藤まち
        自己評価と高い人って、なんでこんなに
        他人が自分の思い通りになるって思っているんだろう?
        不思議です。

        婚活会社のアドバイザーが申すには
        女性はなぜか若く見られる事、また決してモテなかった訳ではない事のアピールに必至になるそうですよ。

        もう少し謙虚になられては?

        トピ内ID:0876905336

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        冷静になりましょう

        しおりをつける
        🙂
        すみれちゃん
        トピさんは彼と付き合いたかったの?

        レスでトピさんのような人がおられるからアラフォー世代の未婚の人のイメージがダウンして迷惑ですよ。

        レスでひどいと思う人もいますね。
        でもそれはトピさんにそう思わせることを感じるのでしょう。

        結婚は見た目でも実年齢でもありませんよ!
        ご縁です!!!

        拝読して精神年齢が20歳マイナスで、若いです。
        幼稚な面があります。
        無理に結婚相談所にもいかなくてよい。
        出会うきっかけはどこにでもあります。
        ご自分に合う方法が一番です。

        彼はトピさんに結婚相手には無理だっただけ。

        友人で43歳で10歳以上年下の彼と結婚しました。
        実年齢もお互い知っていて付き合ってましたし、初めから結婚を意識して彼女も付き合っていたのでありません。惹かれあうものがあったのです。

        理系の人が好みって偏ってます。
        決めつけなくていいのに。

        リベンジという考えが理解できない。
        怒りが出てるので、お気持ちを冷静に。
        彼から男性を紹介して貰おうという気持ちになるくらい余裕が出たら、いい人と巡り合えると思います。

        トピ内ID:2343350190

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        同世代とは思えません

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        匿名
        文章も考え方もね、誤字多すぎだしね。携帯かスマホなのかなと思ったらPC。投稿する前に読み直しませんか普通。
        友達にメールしているんじゃないんだからとも思いましたが、アラフォーなら友達でもこんなメールしないかなと思いました。

        すみません本題に移りますね。アラフォーで合コンしようと思ったんですか?もしするとしてもメンバー集まったのかしらね。その人目当てだったのなら食事に誘わなかったのはなぜ?悔しがっている割には誘い方可笑しかったですよ。合コンだったらその彼が他の女性と上手くいってもよかったのかな?

        トピ題も可笑しいですよ。彼じゃなくてただ「男性」ですよね。トピ主の彼氏ではないんですからね。
        結婚相談所で出会ってからのスピード結婚、別に可笑しくないですよ。それにそもそもトピ主はただの同僚ってだけですよ。社交辞令の会話。上で、食事に誘えばよかったと書きましたが、それは断られてたかもしれませんね。

        トピ主も相談所に登録されたらどうですか?

        トピ内ID:9626167008

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        レスします

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        🐷
        妄想おばさん
        いくら20歳?若く見えると思っていても、その彼が「い~ですね~、合コンメンツ集めます」って時点で連絡してこないって事はおべんちゃらに決まってるでしょ?相談所ほぼ同時進行してるし。仮に彼が乗っかったとしたら「私どう?」の部分でなく「合コンしよう」でしょ。裏切られたとか勘違いも甚だしい。上司に言っても惨めですよ。リベンジはムリ!

        それと科学がどうとか宇宙がどうとかと仰ってますが、お仕事「庶務」でしょ?金融機関のそれと余り変わらないと思います。どうしても自分が「上」と主張したい様だけど。

        研究職というか時間の無い人って案外決めるの早いです、フィーリング合ったのでしょうね。ウチの甥も理系の職業です、進学校→旧帝大と勉強ばかりしてた子ですが、先日あっという間に籍入れて子供ももうすぐ産まれます。そういうもんですよ、貴方は貴方にあった落ち着いた相手を捜すのが1番いいのでは?若い相手だと子供を作ると言う問題もあります。自分のリミットも良く考えた方が良いのでは?

        トピ内ID:0409493427

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        研究所で結婚相手を探す研究者はいない気がする

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        一研究者
        私も研究者ですが、同僚たちの奥様は、学生時代から付き合っていた方、お見合い、親しい人からの紹介、がほとんどです。
        一人だけ、大学院の事務の方と結婚した人がいますが、出会いは博士課程の院生時代でした。

        研究者は職場では研究モードになっていますので、事務の女性がいかに魅力的であってもほとんど気にかけないと思います。研究に集中しているので視野に入らないのです。
        合コンやりましょう!という話になっても若手は成果を出すのに必死なのでセッティングなんてやっていられないのです。やりたかったら主さんがセッティングしなきゃ、合コン話なんて忘れ去られます。

        私は大学に15年勤めていますが、この間、大学事務の方で教員と結婚した人は皆無です。また、アラフォー、アラフィフの独身女性が多いです。

        主さんは、研究所の外から責める方が良かったのだと思います。

        トピ内ID:9316669771

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        つぎ!

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        😨
        たまごやき
        もう結婚されてしまったのだから、切り換えてつぎいきましょう、次。
        恨みがましくしてると顔に出ますよ…。
        あと、個人的な好意も、おさそいもなかったのですから、早とちりの感もありますから回りには口外なさらぬよう。
        最後に、赤一点でなく、紅一点です…

        トピ内ID:9552483618

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        楽しいな~

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        私も若い
        とても楽しい内容で笑ってしまいました。

        付き合ってもいないのに裏切られたとか・・・
        上司に相談とか・・・
        「合コンいいですね」って言っただけだし・・・
        アナタがいいとは言ってないですし・・・
        大きな勘違いは、見た目若く見えるだけでは、
        男心を引き付けることは無理かなってことです。

        若く見えても容姿が美しくなければ29歳は落とせないし、
        もっと言えば、人間的に魅力がないとね、ダメかな~~。

        その勘違いはイタイですよ。
        考え方や感じ方は、確かに若い!!!
        40代ならもっと人間を観察・洞察してみてはいかがでしょう。

        トピ内ID:2995250650

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        元から交際してないでしょ?

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        新聞屋
        世の男性の殆どは『若い』女性が好き
        です。それだけのこと。

        若く見えるアラフォーでなく、実際に
        若いのだけが重要です。

        初めから20代独身男性の90%以上が
        アラフォー女性を彼女or結婚相手として
        見ていません。

        彼の社交辞令を真に受けてその気に
        なってしまっただけですね?

        まるで弄ばれて捨てられたかの主張が
        あまりにも妄想だなと。

        こういう事やってると一生独身ですよ。

        トピ内ID:9211802618

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        相性に仕事は関係ない

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        かれん
        と思うのは私だけでしょうか‥……

        研究者だからなに??

        自分が理系男子が好きだからなに??

        あなたと彼の相性があわなかっただけ。

        結婚や恋愛に仕事は関係ありません。

        上司に相談なんてしたら
        めんどくさいお局様扱いされると思いますよ。

        それに、幸せそうな彼を好きと言うより
        妬んでるようにしか思えません。

        もっと自分と釣り合う相手を探してはどうですか??

        トピ内ID:7805191524

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        トピ主さんがまさかと彼は思ってますよ

        しおりをつける
        アラフォー既婚女性
        私は40代アラフォーです。
        35歳過ぎたばかりならちょっとその気になるのはわかりますが。

        相談所を利用していたのなら、年齢、学歴、職業・・・思い描いている条件があった訳で、トピ主さんがそれから大幅に外れていたと容易に想像できます。
        合コンの話は断る方法がなかったから適当に合せたのでしょう。私も26歳の時40ぐらいの男性から連休デートに誘われて適当に用事があると言ってかわしましたが、年齢的に対象外とは言えませんでしたね。

        おそらく希望年齢は20代だったでしょうし、大卒の正規職員の女性にしぼって選んだのではないでしょうか?金融機関に就職するのって難しいですよ。結婚相手は頭の回転の良い女性ですから、話を合わせる能力はあると思います。

        まさかトピ主さんが自分との結婚を望んでいたとは露ほども考えていなかったと思います。

        >急に切ない顔をしてじっとこっちを見ながら

        中高一貫男子校ですよね。お育ちの良い彼は親からせっつかれていたのではないでしょうか?

        トピ主さん、結婚相談所に登録した方が良いと思います。
        がんばってください。

        トピ内ID:3616949774

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        アラフォーなりの経験値を

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        桜並木
        アラフォーで見た目が20歳若く見えるなんてあり得ないというレスがありますが、知人にそういう女性います。
        40オーバーでも女子大生で通りそうです。
        ただ、彼女の場合世間に揉まれず人並みの苦労をせず、うっかり年だけとっちゃった感じです。
        尼僧院で十年一日のごとく変化のない暮らしを続けたらこんな風になるのかなと思うこともしばしば。
        彼女は聡明で立派な仕事をしているのですが、突発的な出来事に凄く弱くて、予定が狂うとオロオロします。
        毎度こんな賢い人がと驚くのですが、知性と臨機応変さは比例しないのでしょうか。

        トピ主の「若く見られる」も、もしかすると「尼僧院で20年」のケースかもしれません。
        広く一般社会では、年相応にシワやシミがあっても高学歴でなくても、人生経験を積んだ味のある女の方がいい女と見られる事も多々あります。

        今からチャラチャラ遊べとは言いませんが、もう少し見聞を広げたほうがいいかもしれません。
        ただ若く見えるより、年相応の経験値のあるいい女の方が知的な年下男性は評価してくれるのではと思うのですが、どうでしょう。

        トピ内ID:9294263894

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        変わった人

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        🐶
        ゴロー
        あなた変わってます。
        彼は社交辞令で言っただけで、あなたには好意はなかったと思います。

        あなたに好意があったので有れば、合コンも有っただろうし、その後も進展していたと思います。

        他にも候補の方いるようですが、他の方もあなたに好意はないと思います。

        焦っているのかもしれませんが、その思考回路を改めない限り、1人でいる年月長くなると思いますよ。

        トピ内ID:3891092052

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        なんと世間の狭いことか

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        😨
        カサブランカ
         世の中の常識が通用しない空間で生活されているのかなあと驚いてしまいました。あまりにも世間をしらなさ過ぎる。
        男性が結婚したい条件の一つに子供を作るという事があります。いくら若く見えても40歳前後では子供を産める確立が低い。
        リップサービスという言葉はご存知でしょうか。又、適当にあしらうという事もご存知でしょうか。
         本当に驚きました。

        トピ内ID:2327819870

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        上司に何を相談?

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        いちごぷりん
        独身だったからなに?
        一体、上司に何を相談するつもりなの?
        裏切られたって言うの?

        告白されてもないし、合コンだってトピ主さんから誘っておきながら、放置してたのはトピ主さん自身。
        >「私とかどう?合コンしよう!」
        その彼がトピ主さんに少しでも好意を持っていたなら、
        「合コンなんてしないで、2人で食事でもしませんか?」と言ってますよ。

        アラフォーで若い男性に好意を持たれる女性は、若く見える人ではなく、年相応に落ち着き人生経験豊富で頼れる印象の方です。
        トピ主さんには程遠いタイプ。

        トピ主さん、失礼ですが、
        『揶揄いがいがある、オバサン』
        です。

        トピ内ID:8640534333

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        それを言うなら紅一点

        しおりをつける
        🎶
        ユキ
        赤一点って…!
        面白すぎます。
        科学のテストで赤点か、一点しか取れなかったみたい(笑)
        なんとしても彼を自分のものにしたいんでしょうけど、
        これ以上アクション起こすと恥の上塗りだからやめましょうね。

        トピ内ID:1494981631

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        彼の心の声

        しおりをつける
        😑
        さんま
        そうか独身でいるとこのような
        おばさんにつけ込まれて
        取り囲まれてしまうのか。

        僕、やばいのでは?
        しのごの言ってる場合ではない、
        結婚相談所に行こう。
        おや若くて素直そうで、堅い仕事の
        正社員の女性がいるぞ
        身元もしっかりしていそうだし
        家庭環境的にも僕とあっていて
        親族とも上手くやっていけそうだ
        この人に決めよう。

        こんな感じでは?

        トピ内ID:6339541780

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        いやいや

        しおりをつける
        💋
        サンタナ
        そもそもその道の研究者じゃない時点で

        >素養

        はないですよね。

        何故その道の研究者にならなかったんですか?

        >そして自分には出来なかった科学の研究をする人を支えることで少なくとも人類がより進化することを支えていきたいと思ってきました。

        要は「研究者に依存して楽して養ってもらおう」って小学校のころから既に考えていたって事ですね。
        究極の「ナマケモノ」ですね。

        トピ内ID:3815347508

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        社交辞令って言葉をご存じありませんか?

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        yumiko
        どんなに若く見えると言ってもアラフォーはアラフォーにしか見えません。
        そして、アラフォー独身女性によくあるのが「実年齢より10歳~20歳若く見えます。」と自己申告。

        社交辞令を真に受けてはいけません。
        どう見てもアラフォーの方に「いくつに見えますか?」って聞かれたら、「30歳くらいですか?あ、もしかしてまだ20代だったらごめんなさい」って言いますよ。
        そして、気分良くしたアラフォーがドヤ顔で「実は…」ってところ、数え切れないくらい見たことあります。
        カラコンしたって、髪を茶色くしてもアラフォーはアラフォーです。
        若く見えたとしてもね。

        上司に相談って?
        彼はあなたに女性として告白でもしたんですか?

        トピ内ID:2266258893

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        妄想癖?怖い…

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        なぁ
        意味のないトピ主についてのしつこいスペック…かなりの勘違いナルシスト人間と見ました。いくら若く見えると言っても実年齢は変えられませんよ。それから自分が思うのと他人が感じる事は違うんです。まぁ結局ふられたんだから、それが物語っている通りですよ。トピ主は外見より心がとても幼く感じますよ。文章もアラフォーとは思えないくらい稚拙ですしね。
        トピ主もしかして病気なのでは?一度診療内科を受診する事をお勧めします。

        トピ内ID:6095397167

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        無理

        しおりをつける
        😀
        20代は母親世代と恋愛しないと思う。
        結婚、出産を考えるのなら、せめて30代前半とです。

        トピ主さんは同世代をターゲットにするべき。

        見た目がいくら若くても内蔵の劣化は否めません。
        20代からは親世代と思われ相談されていたのでは?

        トピ内ID:2575629201

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        彼、1ミリも悪くないけど...

        しおりをつける
        😉
        なおなお
        トピ主と合コンの話をした時は、付き合っている彼女なんていなかったんですから、騙した訳でもないし。本気で交際相手を探していたからこそ、紹介所に登録したんでしょう?トピ主と交際していた訳ではありませんから、文句を言われる筋合いはありません。ぼさ~って待っていただけのご自分を責めましょう。

        >未練も少しあるし、でも相手はでき婚ではなさそうだし、最悪今ならリベンジできる段階かな?と思ったり、でも一度他の女性に手を出した男性にもう一度頑張る気力もなく。

        リベンジとか(笑)そんな関係ですらありませんよ?誘ったらなびくと思っているんだったら、思い違いも甚だしいです。

        >上司に相談しようかとも思ったのですが、何より裏切られた感と屈辱でいっぱいです。

        いやいや、裏切られていないし(笑)上司も困りますよ、そんな一方的な失恋話をされても。

        >ひょっとしたら地味に黒髪にしていたのが不利だったかもしれません。イメチェンしなきゃダメなのかなあ。

        結婚歴があり、自分の子が居る人以外は、自分の子を欲しいと思います。アラフォーは出産には不利ですから、問題は年齢です。

        トピ内ID:4815570805

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        ここまで書いて大丈夫ですか?

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        京都のはんなり娘

        トピ主さん、こんなに書いて大丈夫ですか。

        研究分野を書いたら彼の身元がわかるといいましたが、ここまで書いたら個人情報は書かれてなくても、もし研究所に関係する人が読めばわかってしまいますよ。

        男性ばかりの研究所で派遣で唯一の女性庶務。アラフォーで若く見えて黒髪ストレート。彼は29才で、ドクター取って交際5ヶ月で最近結婚したばかり。

        小町を読んでる社員はいないと思ってるかもしれませんが、それに関係する人やもしかして彼の奥さん関係が読んでる可能性もあり、世間は狭いです。

        万が一誰かが彼にお前のことじゃないかと言って読ませたら、彼はあなたに対してどんな態度を取るでしょう。他の社員のあなたを見る目も…。

        たくさん共感してくれると思われたのかもしれませんが、彼に知れたら益々惨めになるだけ。それでも立ち直れるほどメンタルが強いのか心配です。

        トピ内ID:0990734678

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        トピ主さん面白い!!!!

        しおりをつける
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        かなこ
        大学院卒、理系男子(年下)と社内結婚しました。
        事務職の文系専門学校卒女です。

        夫は理系中の理系ですが、私と理系の難しい話を
        することなど、全くもって1ミリも求めていませんよ。
        仕事から離れて難しいことを考えなくてもよい時間帯を
        ほんわか癒してあげるのが私の役目なんだと思います。
        多分A君の奥さんもそうなんでしょうね。
        多くの男の人は仕事の話を家庭内には求めないと思います。

        学研の科学ですか・・・懐かしい。
        私も小学校の頃、毎月とってましたね。楽しみでした。
        けど、朝顔の花びらで色水を作ろうとか、星座観察しようとか
        そんなのぐらいしか覚えてないです。
        あれから20年、そのことと私の恋愛、結婚はなんの関係もないですね。

        あ、うちの夫は科学でなくて化学ですし(笑)

        トピ内ID:5909290228

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        一昨日おいでー

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        またでた~
        会社は仕事するところ。
        婚活する場じゃないのよ。

        若い将来ある人を変な目で見ないでください。
        40代は分別あるはずなんだけどなぁ。

        しっかり仕事しようよ!!

        トピ内ID:3862885517

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        あなたまだ分からないようですね

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        匿名
        黒髪が悪かったのか?、、とか、そういうことではないのです。

        年齢的に釣り合いがとれるか、理系学科が好きか嫌いかではなくあなた自身がその分野の研究職としてキャリアーがあるのかどうか、、などが必要なのです。

        アラフォーといえば、中年に入る年代。ご自分の年齢にふさわしい行動をしましょう。

        トピ内ID:6696857880

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        まさか知らないとは思いませんが、

        しおりをつける
        💔
        しにかる
        恋愛、ましてや、結婚に至るような人間関係が育まれるのは一般的に業務時間外のプライベートな時間だと思いますが。

        トピ主さんは、その彼とやらとプライベートでのやり取りはあったのでしょうか?

        なければ彼との事はトピ主さんの単なる妄想、あったとしても、結局はトピ主さんが脈無しの空気が読めなかっただけの事です。

        つまりは彼とやらとは何にもなかったと同じ事です。

        トピ内ID:1409043182

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        あなた、怖いです

        しおりをつける
        🐧
        らずべりー
        いくら草食系の理系男子だって、恋人やお嫁さんにしたい
        タイプの女性がいたら、何らかの自発的なアクションしてきますよ。

        実際私がそうでしたから、わかります。
        例えば東大卒の今まで女性と付き合ったことが無いような男性でも、
        自分の上司に〇〇さんが好きだとか、感じがいいとか。

        まぁ上司経由で言われるのもちょっと引きましたけどね。

        あなたの場合多分1年以上勤務して居てそういうはっきりしたアプローチが、
        誰からもないところを見ると、結婚対象外なんですよ。

        ご自分では売り手市場で選り取り見取り、相手は一杯いるように錯覚されて
        いますが、実際はその彼からも個人的にに付き合いたいとか、好きだとか
        全く言われてない訳なので、騙したとか裏切ったと言うのは
        あなたの妄想に過ぎません。

        仕事の同僚として好感持たれているのと、恋愛感情は全く別物だと言うことを
        理解して下さい。

        トピ内ID:9950805391

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        お付き合いしてたんですか?

        しおりをつける
        🐴
        カンチ
        アラサーならまだしも、アラフォー・・・

        29歳を結婚相手に?!

        主さん、ずうずうし過ぎます。


        確かに、若く見えるんでしょうけど、「真に受けない」

        そんなにもてるなら?!なぜ、今まで独身?!

        結婚詐欺には程遠いと思いました・・・
        逆恨みは辞めましょう!

        トピ内ID:6727022638

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        年齢書かないんだね?

        しおりをつける
        😠
        じじい
         彼の年齢は29歳。そしてあなたの年齢は・・・・?見た目マイナス20だから、20代だと4、5歳(笑)有りえないし。ということは、マイナス20で、20歳だと、40歳?それもちょっと有りえないですよね。そうしたら、もしかして、まさかアラフィフ?45歳以上か~~~そりゃ、彼にしたら、対象外でしょう。「合コン?いいですね」は社交辞令に決まっているでしょう

        トピ内ID:4106084813

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        笑わせていただきました

        しおりをつける
        blank
        ご苦労様です
        いくら若く見えても、アラフォーで独身っていう事実がすべてですよね。
        普段から勘違い多くないですか?心配です。

        トピ内ID:3687139346

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        相手のスペックなどどうでもいいこと

        しおりをつける
        🐧
        ナホ
        選ぶのも決めるのも彼自身です。

        貴方の理想など貴方個人の希望しかありません。

        同じ研究職のお嫁さんが欲しいと思う人でないと時間かかることだと思います。

        理研女性がいやって男性も少なかれいます。
        (こういった考えの方は自分より優秀な奥さんだと男のプライドが傷つくと恐れるから)

        畑違いの職種だからこそ、知らないことが知れて互いに向上できたりします。

        貴方が支えたいと思うことは彼は求めていません。
        後別にあなたには興味がないわけじゃないでしょうけど、奥さんのほうが彼にとってとてもステキで安心できる人なのでしょう。
        スペックなどあなたの基準で勝手にああだこうだ言うものじゃないです。とてもしつれいです。

        不利とか不利でないとかくだらない。

        むしろ常に一緒に仕事しているあなたのほうが有利です。
        それでも実らなかったのはそこまでのこと。


        他に支えがいのある人はいると思います。

        紅一点でいいじゃないですか 選びたい放題で コンカツにはもってこいでしょう 女子力もつけておきましょう(料理掃除すきとか)

        頑張ってください。

        トピ内ID:1954873188

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        外に出よう、新しい趣味を持とう

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        12歳年下理系夫持ち
        夫とは趣味のサークルで出会った仲。
        私は特に若く見える訳でも美人でも頭が良くもなく、しかもバツイチ。
        彼はそれを全部知った上で、交際を申し込んできた。
        確かに女性の少ないジャンルの趣味だけど、自分でも「嘘でしょ?」と
        軽く混乱状態に。

        夫も理系らしく男子ばかりの学校と職場で恋愛経験少なそうだった。
        でも話すと文系の知識も持ってて聞いててとても楽しかった。
        彼もまた私の話す未知のジャンル(これも女性が少ない)の知識を聞くのが
        楽しいらしく、気付いたら二人で会うように。
        遠くに転勤になってからも、毎月1度は車で5時間の距離から会いに来てくれた。
        それが3年近く続き、ついに結婚する事に。
        あれから10年になるけど、今も穏やかに暮らしてる。

        当時紅一点的存在だからモテたとは、自分でも思わない。
        ただ趣味に対する知識と情熱は男性と対等以上だったので、興味を持たれたのかも。
        他にも変わった趣味や知識を持ってたし。

        トピ主も何か新しい事始めてみようよ。
        色々試せば、きっと一つくらい打ち込める物があるはず。
        新しい自分になって、新しい恋を探しに行こう。

        トピ内ID:9311355077

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        で。貴女はいくつなの?

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        きりんた
        見た目は若いミモザさん。
        で。結局貴女はおいくつなんですか?

        申し訳ないのですが
        若作りのつもりなのかどうかはわかりませんが、
        貴女のトピ・回答の追加レスでは
        貴女の文章力にこちらが驚いています。
        スナックや居酒屋のノリですか?

        意味がわからないのはこっちです!
        もう少し文章力をつけましょう。

        トピ内ID:6292269823

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        もうやめてください

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        かなえ
        トピ主さん、本気で書いていらっしゃいます?

        アラフォーで若く見える、と言っても、40という数字は変わりません。
        あなたは40歳近いんですよ。

        私の知り合いでも、40過ぎて、若いだの美人と言われるだの言っている未婚女性がいますが、
        正直痛すぎます。

        トピ内ID:1345887265

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        会社は仕事をするところ

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        研究員の妻
        夫が某メーカーの研究所勤務です。
        研究所にお勤めの男性社員は 旧帝大の理学部、工学部を出て 修士や博士課程を修了された優秀な方が多いです。

        その中でK大院出身の方が お局様に「自分ももう35なので結婚したいけど 誰か良い人いませんか?」って頼んだんです。
        当時30代後半のお局様が「なら 私でどう?」と聞いたら 即効で断ってきたんですって。
        お局様も悔しかったでしょうが そこで意地悪するとさらに悪く思われると思って 30歳の独身女性社員を紹介して めでたく結婚しました。

        会社は工場も日本だけでなく世界各地にあり 営業所や研究所も同様にありますが 社内結婚で派遣の方と結婚したと言う話は聞いたことがありません。
        元々派遣の方は既婚者が多いし 最近は社内結婚が減少しているようですよ。
         
        だいたい研究員は激務過ぎて 社内恋愛を楽しむ時間もないみたいですが。

        トピ内ID:4758267862

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        最近増えてますね!

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        通りすがり
        40代、独身、女性の勝手な思い込みのトピック。
        当然、銀行員の若い女性に軍配があがりますね。
        年収も倍近く違い、若さ、体力、知性、理性、美しさも
        違います。

        上司に話して、派遣契約の解除にならないよう・・・

        トピ内ID:1825412703

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        子供が望めない年齢なんですか?

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        🐱
        通りすがり
        他の人のレスを見てそう思いました。

        >見た目はマイナス20歳から10歳くらい
        20代~30代に見えるって事でしょうか?
        ならば40代って事でよろしいですか?

        男性は跡継ぎを残す事が使命と言うのもあり、最初から眼中に無かった=社交辞令だったと思います。

        しかし、それ程若く見える人ならば好かれる事も多かったはず
        厳しい言い方になりますが、閉経に向かっている今、お子さんを望まない人で無いと相手を見つけるのは難しい。

        お相手が29歳ならお子さんが22歳になった時でも現役で働いているから安心ってのはわかりますが
        40代で妊娠出来れば良いですが…
        仮に妊娠出来たとしても初産は骨盤が硬くなってしまっているから帝王切開だろうし、走り回る子供の子育ては大変ですよ。

        40代なら孫守りをしている人もいる年齢だし、厳しいですが、若く見えるだけでもうすぐ更年期に近づいている年頃なんです。

        >半年以上経過
        >何より裏切られた感と屈辱でいっぱいです
        相手にされていないのに裏切られたと言うのがイタイです

        トピ内ID:6587226574

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        しつこい女も嫌われる。

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        ろびん
        >イメチェンしなきゃダメなのかなあ。

        イメチェンしたところで無駄です。
        既婚者に手を出さないずに
        とっとと次に行きなさい。

        A さ ん は 結 婚 し た ん で す。

        トピ内ID:1484363230

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        若手研究者へ指導が必要です

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        研究管理職
        若手研究者へ社交辞令は相手を見て言うべきということをこれから指導する必要があることを痛感できたトピでした。

        トピ内ID:5037732145

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        研究所に、変わった女性(臨時)が勤めていました。

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        認識を改めたほうが
        以前、大学の研究室にいた、”万年秘書(臨時勤務を何年も継続している)”が、有名でした。

        幼い頃より、女性だけの学校にいたせいか、男性に免疫がないようで。

        研究室や他の研究室の男性と、軽く話をしただけで、

        「私、結婚を申し込まれちゃった!!」と嬉しそうに話す癖がありました。有名でした。

        彼女は、そうして「一人玉砕」を続けていたのでしたが、とうとう(ご結婚には至らず)中高年となり、継続とならず、お仕事をお辞めになりました。



        高齢お母様(開業)とお二人のお暮らしと伺ったので、世間の異性に慣れていないのでしょうけれど、しかし、その感覚はかなりの世間ずれがあったように思います。


        研究室の名物女性であったことは知られていた訳で。


        悲劇なんだか、喜劇なんだか、わかりませんが。


        個人的には、どうしてそんな風になってしまったのか、少し気の毒でした。


        研究室は、男性が多く、一般世間とはちょっと違う場所ですが、そんなところに働きに来てしまった事も、ご本人にも気の毒だったような気が。


        ・・・・そんな昔を思い出した、今回のとぴでした。

        トピ内ID:4109670978

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        イメチェンも結構ですが

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        😨
        空町
        最大の問題はその年で世間知らずって所なんかないですかねぇ?
        人とのつきあい方や距離感、恋愛に必要なかけひき等
        取得する為に婚活はアリだと思います。

        トピ内ID:7741796639

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        こわい

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        なんというか
        トピ主さん、こわいです。
        なんか、ストーカー気質じゃないですか。

        トピ主さんが、勝手に切ない表情だと解釈した表情は、
        「なんで私生活に土足で入ってくるんだよ!」だった可能性もありますし、
        合コンで喜んだのは、トピ主さんの友人の中にいい人がいるかもと思ったか、
        自分の年上の友人に、トピ主さんと同世代の独身男性がいたのかもしれませんし。

        トピ文から読み取れるのは、その男性はトピ主さんに恋愛感情を持ったことはなさそうだな、ということくらいです。
        合コンの話で喜ぶということは、「あなたに興味はないけど、あなたの友達にあってみたい」ということですよね。

        トピ内ID:6853902399

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        怖すぎです・・・

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        😑
        まつまき
        私もアラフォーですが、どんな思考回路をしていらっしゃるのでしょうか?

        理解できません。

        常識のある社会人とは思えない発言。

        万事がそんな調子だったので、今まで結婚できなかったのでは?

        普通に考えて、29歳の健全な男性であれば、
        アラフォーで容姿に自信満々の勘違いの痛い女より、
        若くて素直でかわいらしい女性を結婚相手に、と考えると思いますよ。

        彼は全く悪くありません。
        あなたが壮大な妄想していただけ。

        早くご自分の痛さに気付いた方があなたの為です。

        トピ内ID:9096175901

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        あの・・・

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        Bob
        「社交辞令」って言葉知ってますか?

        トピ内ID:7094740427

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        面倒な方

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        ねこむすめ
        あなたと同じ「アラフォー」ですが、
        なんだかいろいろと面倒くさい方のように思えます。

        40歳が29歳にロックオンするって、本気?
        少し距離が近いからと言って勘違いして。
        彼が本当のことをあなたに言わなかったのは、
        もし「彼女がいる」なんて言おうものなら、
        根掘り葉掘り聞かれるかも、という危惧があったからですよ。
        この掲示板だけでも、「自分はこれだけ若い」「失礼男!」などと
        書いておられるくらいですもの、
        実際お会いしたらどれだけガツガツされているか、
        安易に予想できます。
        女の私でも、お付き合いには二の足を踏みます。

        くれぐれもリベンジなどなさらないように、見苦しいですよ。

        トピ内ID:5116081804

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        実年齢に伴っていないから驚かれるのでは?

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        かとりん
        私も理系なのですが、
        理系男子は女性慣れしていない分、保守的な面が強い人が多いです。

        中には合コン好きな理系男子もいるでしょうが、
        彼は、1人目に紹介された女性と真面目に結婚相手としてお付き合いされていたので、
        『合コンで、相手を探す』よりも『身元のちゃんとした女性を紹介してもらう』という保守的なお見合い方法の方が効果的だったのです。

        自ら『合コンしましょ』なんて軽い女性は、
        真面目な男性からすれば結婚相手にはなりえないと思います。
        最初のアプローチで軽い面を見せてしまったトピ主では無理だったのです。

        後『化学』と『科学』の違いも解っておられないのではありませんか?
        自ら理系と書かれている割にはあまりにもお粗末な感じです。

        実年齢をいうと驚かれるって、見た目ではなく中身が年齢に伴っていないのではありませんか?。
        見た目だけではなく、知性も磨いた方が良いですよ。

        トピ内ID:2968660181

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        自意識過剰も程々に

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        😝
        ちょり
        黒髪にしたから?
        本当に魅力ある人なら黒髪だろうが、茶髪だろうが関係ないしね。

        彼があなたに魅力を感じないのはあなたの文面からよーく伝わるわ!
        紅一点だよ笑

        美貌、知性、思いやる心。
        3点揃ってないと彼のような人はゲットできないでしょう。
        彼女が理系じゃないと結婚しちゃいけないの?
        変な思考回路!

        トピ内ID:3828241601

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        面白いですね!!!

        しおりをつける
        🐶
        フラン
        どうやったらここまで大きな勘違い思考が出来るのか皆目見当つきませんが、かなりの勘違いさんらしいですね、トピ主さんは。

        29歳男性は、トピ主さんを裏切ってもいないですし、屈辱も与えていません。
        ただ普通に婚活をして、素敵な人と出会って結婚しただけ。
        ただそれだけです。

        トピ主さんが食事にすら誘われなかったのは、恋愛対象として見ていなかったから。
        ただそれだけです。

        普通の言い方をしたら、勝手に片思いして、勝手にフラレただけなんですよ。
        上司に相談なんて以ての外。
        それで彼に対して裏切られたとか、屈辱を感じるって相当おかしな感覚だと知った方がいいと思います。

        ここまで勘違いアラフォーだと、さすがに同世代の私もフォローできないなぁ。
        今のままで一生お過ごしください。
        そして面白勘違いをこうやってご披露いただけると幸いです。

        トピ内ID:7226832164

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        おはようございます!

        しおりをつける
        たらればくん
        目を覚ますべく、一旦冷静に現状を見てみましょうね。

        まず、貴女は好意を寄せていたとしても、お付き合いすら始まっていない段階です。
        つまり、彼とは単なる職場仲間であり、彼の行動も思わせぶりではありませんし、安全に貴女が勘違いしてしまっている状況ですね。

        マイナス20歳から10歳若く見られるのは非常に貴重ですね。
        お世辞が含まれていたとしても、まだ婚活を頑張れる可能性はあります。
        寧ろ、独身アラフォーは、自分に投資できるので、頑張っていないほうが少ないですが。

        ただメイクもお粉と眉とリップクリームだけならば、若く見られるというより、実年齢より幼い印象なのは間違いないです。
        つまり、相手に格下に見られているということだと理解したほうがいいですね。

        また、貴女自身、彼の奥さんを蔑むスペックでもないところも厄介な勘違いです。

        取りあえず、彼は忘れたほうがいいです。
        全く、勝算がありません。

        アラフォーの自然な出会いは相当確率が低いですから、それを肝に銘じ頑張ってみて下さい。

        トピ内ID:2252107633

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        大丈夫? その思考回路・・・

        しおりをつける
        🎁
        春うさぎ
        中年独身の人って、なんだか精神年齢が伴ってないなと思える人が多いですね
        私も同じ世代ですが、とぴ主さんの感覚が二十歳のしかも痛い女性のままに見えます。

        結婚して子育てしてたら、大体二十歳代の若者と自分がどんな関係か明白なんだけど。。。自分の子供と年が変わらなくなってきてるし、相手の親も自分と近い年齢だったりするんですよ

        独身でずーっといてたら、時間が止まってしまうんですね・・・現実を知らないのはこわいです。
        紅一点って言っても、オバハンじゃないですか・・・性別が女性ってだけで、それ以上はありえないですよ。

        トピ内ID:0381721851

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        アラウンド40、派遣、庶務、そらあ不利だよ。

        しおりをつける
        😑
        あのー
        合コンのメンツは?向こうは誘ってのったときに、どんな連中を集めていたの?

        そしてトピ主さんは合コンで平均年齢どのくらいの女子を集めていたの?

        その時の合コンのメンツの情報をお願いします。教えてください。

        トピ内ID:6463847561

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        社交辞令

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        momo
        本気に受け止める貴方の神経がわかりません。適当に楽しめる同僚と思っているだけです。私は60台ですが必ず50くらいと言われますし、ひどいときは40代と言われそれはないと思っています。実年齢だ一番好きなので・・・
        彼が結婚した相手が理系でもなく金融機関に出ていたのが何が悪いのですか?貴方が理系に精通しているから自分のほうが彼にふさわしいとでも思っているのですか?せめてアラサーで、性格もよければ彼も振り向いてくれたかも・・・ね
        実年齢より若く見えることが決して良いことでもないし、若く見えるから若い人と結婚できるなんて思っている貴方がおかしいですよ。

        トピ内ID:6843686304

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        レスします

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        うーこ
        本人言ってるじゃん。勉強ばかりの男子校出身で女性との接し方知りません。って
        だからトピ主が合コンセッティングしてくれるの待ってたんだよ。
        経験値ゼロの彼が自ら合コンセッティングなんてハードル高すぎでしょ。
        だけど音沙汰ないから、あ~やっぱり冗談かと思った。
        そんな時に友達が出会いをセッティングしたんでしょうね。
        一人目ってことは「今しかない!」って思ったのでしょう。

        つらいもなにも、アラフォーになって待ってるだけだったのがトピ主の敗因です。
        自分で動かなかったトピ主が悪いです。

        トピ内ID:5033224313

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        何回読み直しても感じない

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        天気明朗波高し
        トピを何回読み直しても、トピ主さんが彼の恋愛対象になっていたとは
        全く思えないんです。
        独りよがりだったんじゃないですか?

        それに「上司に相談」って、とんでもない。 
        下手したら契約の継続が出来なくなってしまうかもしれませんよ。

        トピ内ID:3217914955

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        婚活した成果ですよ。

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        ふむふむ
        実質、50代とアラフォーの二人しか女性がいない職場で、「一生結婚できないかも。」と思ったから、よそで同世代の女性を探して婚活した。その成果があった。

        あなたともうお一人は、端から結婚対象ではなかった。

        ただそれだけですよ。

        もっと言えば、自称若く見えようが、黒髪だろうが、たくさんいる他の男性社員からも結婚対象とされずにアラフォーまで来てしまっているという現実を直視された方がよろしいですかと。

        トピ内ID:4683191904

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        裏切られた?

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        まみ
        合コンしようって話を実行しなかっただけで「裏切られた」なんて。
        しかもリベンジ?不倫相手にしてもらうってことですか?
        好きだったのに相手にされなくて悔しいんでしょうけど、自称素晴らしいトピ主さんなら他の候補の人が放っておきませんよ、多分♪

        トピ内ID:0860846549

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        じゃあ、何て言えばよかった?

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        うーん
        彼女がいなくていい人がいたら結婚したいなーって思ってる29才の男性。
        聞かれたからそう正直に話したら、全く対象外のおばさんに
        『私とかどう?合コンしよう!』って言って来られた。

        これはなかなか難しいです。
        正直に、『え?おばさんは無理です。ごめんなさい』って言ったらまずいよな。
        彼女いますも結婚はまだ考えてませんもさっきの話しとつじつまが合ないし、、、

        冗談だと受け取って適当に相づちうっておくのがいいかな?って選択をしたら、この有様。

        トピ主さん、まずそんな答えられないような身の程知らずな提案をした自分を失礼女だと自覚してください!痛過ぎます。無駄なところで頑張らないで。無駄だから。

        トピ内ID:5108347498

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        ちょっとまってください

        しおりをつける
        🐴
        理解不能で困惑
        彼があなたに適当な社交辞令を言った以外に何かしましたか?

        それで上司に相談するって、何をどう言うのですか?

        その結果は単にあなたが職場にいられなくなるだけだと思います。

        トピ内ID:0295171093

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        理系の素養

        しおりをつける
        🐶
        白チェブ
        私はトピ主さんのお好きな
        理系男子(っても、アラフォー)と、
        まぁ、紹介で知り合いアラフォー婚しました。
        自分に理系の素養があったか?
        ま、短大ではちょいと実験とかもしましたし、
        同級生は研究職として就職もしたので、
        ある程度かじっていたかもですが、
        結婚に当たって何のメリットにもならなかったかと…

        結婚は結局、価値観ですよ。
        それは、年齢が近かったり、
        出身地域が近かったり、
        好きな球団が同じだったりetc.

        勝手な憶測ですが、理系男子は説明が苦手。
        機転の利く自立した女性
        を、求める傾向があるのではないでしょうか?
        その点、彼の結婚相手さんは、この不況の中金融機関で
        正社員として働かれてるんですよね。
        なかなかにしっかりした方だと思いますし、
        家庭を築く上で、家計を任せられそうなところも
        ポイント高いと思いますよ。

        トピ内ID:5134438277

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        嫌味じゃないから素直に聞いてね

        しおりをつける
        💍
        kirakira
        >見た目はマイナス20歳から10歳くらいで実年齢を言うといつもええって驚かれます。

        40歳前後の中年へのマイナス20歳~10歳って全然褒め言葉じゃないよ。「若くて
        魅力的」って意味じゃなくて「子どもっぽい」を婉曲的に言ってるだけ。
        ちょっと冷静に考えてみてね。
        仮に40歳として「20歳に見える」は新成人と同じレベルって事。「まだ社会を知らない
        世間知らずの学生みたい。お子ちゃまね」って意味。
        あなたはそんな40歳の人間を「わぁ、素敵な人!」って思うのかな。
        だとしたら相当感覚がズレてると思った方がいいよ。


        >彼が結婚した女性は理系の素養も何もない人で、金融機関で働いているそうです。

        なぜ男性研究者は同じ嗜好の女性を好きになると思うの?
        本能的に人間は異性には自分にはない素養を求めるって聞いたこと無い?


        >自分には出来なかった科学の研究をする人を支えることで少なくとも人類がより
        進化することを支えていきたい

        家庭を持つ意味を分かっている男性はこんな風な見栄と野心の塊の女を妻にはしな
        いし、子供を求める場合は40歳前後の女性は対象外。


        >この仕打ちは酷い

        それは逆恨み。

        トピ内ID:1594556398

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        え~と・・

        しおりをつける
        😀
        よしゅあ
        40代なんだよね?あなた

        いったいどこの小娘のようなたわごとをおっしゃるのか・・??
        まわりが年齢をきくと驚かれるというけど、
        40代って、どうみても、若くはみえないのよ。

        社交辞令的に若く見えるとか、信じられないとかいわれると思うけど
        それ、本心とかじゃないし。鵜呑みにするって、おめでたいこと。

        肌つやみても、ムリあるのよ。
        ためしに、20代の女性と並んでたってごらんなさい。
        一目瞭然だから。

        ちなみに私もわりと若くみえるとおもっているけれど、
        若い娘さんといると、自分のちぐはぐさにうちのめされますよ。

        現実しりましょう。
        でもって、普通の若い男は、高齢の女性に興味はないのです。
        自分より年下がいいに決まってますよ。

        トピ内ID:7313838349

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        だからさ

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        blank
        野良猫
        若く見られるって言ったって実年齢がアラフォーなんでしょ?
        それが現実だよ、戻ってきて現実に。

        何だったのって、 何 も なかったんでしょ?
        裏切るとか訳わかんない(笑)
        他の候補に一から頑張る気も…ってその彼とも何も始まってないからね?
        リベンジとかいい迷惑。奥さんと同じ土俵に上がることは一切ありません。
        他の候補だって候補に入ってるって知ったら背筋が凍るだろうね…
        紅一点って言ってもみんな何とも思ってないよ

        あと理系の男の人って理系女子嫌ってる人多いよね、こういうことなのかな?

        トピ内ID:4050001692

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        私は主さんを応援するよ

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        🙂
        きの子いべり子
        主さんの言っている事はわかる部分もありますよ。

        期待させておいて...なんだよ!って気分ですよね。
        こっちはいつでも受け入れる態勢でいたのに、とかね。

        私もそんな経験山ほどしましたよ。

        でも、でもね。そういう経験って、30代の初めには、もう味わってたので、
        アラフォーにまでなった時には消えてましたよ。
        そんな言葉にいい年してのせられる自分が悪いんだなーって。

        いいですか?攻めるべきは自分自身、ですよ。

        主さんへのレスで落ち込んでいるところだと思うけど、一度「男はつらいよ」でも見てみませんか?
        主人公の寅さんは、色んな美女に惚れてはいいようにされて最後は振られます。でも、寅さんは美女の幸せを願って「カッコ悪い自分」の立場を引き受けて去っていきます。
        寅さんは、実はイキでかっこいい男なんです。
        そしてその格好悪い寅さんをみんなが観たいから、彼を主役に続いたんです。幸せになったカップルの方は、どんなに美女でもゲスト扱いです。

        主さんだけの人生、主さんが永遠に主役なんです。今回はカッコ悪いことしちゃったな。でもまた明日は来る!そんな気分になれるよう応援してます。

        トピ内ID:4713989335

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        えぇっ!!!

        しおりをつける
        🐱
        雪女
        いやぁ、トピ主さん、大丈夫ですか??上司に相談しようかと思ったって何を?『合コンやってくれないんです。私と彼は付き合ってもいませんでしたが、彼が結婚したのが許せないんです!』とでも相談しようかと思ったのでしょうか(笑)?彼とは結婚の約束をした訳でも無ければましてや付き合っても居なかったんですよね?リベンジとか一体何を言ってるのでしょうか(笑)?もう少しご自分を冷静に見た方がいいですよ。いくら若く見えると言ったって(マイナス20歳ってのはあり得ないと思いますが)実際にはアラフォーな訳ですし。なんか自己評価もすごく高いみたいですし、思い込みが強いのを通り越してちょっと妄想も入ってしまっているみたいですね。年下じゃなくても男の人は引くと思いますよ。もっと現実を直視した方がいいと思います。このまま行ったらあっという間に勘違いの激しいアラフィフになっちゃいますよ。訳のわからないリベンジとか考えるのはやめて、現実を直視して、どうか幸せになって下さい。

        トピ内ID:3912290535

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        20歳若くみえるって

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        🐱
        40前後の人が20前半に見えたら、立ち振舞いや言動が幼いと思われているのでは……と疑った方が。

        化粧品の「マイナス5歳肌」は、その点いいとこついてる。

        責任負える経済力も将来性も不明瞭な学生じゃあるまいし、条件闘争できる分、社会人の結婚はまとまるときはすぐまとまります。
        結納や式場予約、新婚旅行など段取り追ってたら1年ぐらい必要だけど、新居や旅行は入籍後追々なら、5ヶ月で入籍は短くも長くもなく普通だと思います。

        グダグダ言ってる暇があったら次を探す方が賢いですよ。

        トピ内ID:1511903170

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        年上を好む男性は、包容力を求める、若いタイプが好きなら若い子

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        MIMI
        はっきりいって、自分が若く見えるから、若い男性と釣り合い取れるって思いがちですが、
        年上を好む男性は、女性に包容力を求めてます。若若さ云々より、自分を包んでくれる。
        自分の経済力をカバーしてくれる。自分の我儘聞いてくれる、大人の女を求めるんです。

        若く見える年上の女性に行くぐらいなら、本当に若い女性が良いに決まってます。
        100歩譲って、同年代の40過ぎの男性で、若い女性に相手にされないから、若々しい同年代ってのならいますが、若い男性で、女性に若さを求め人なら本当に若い女性に行きますよ。

        若い男性が年上を選ぶのは若々しさでなく包容力。そうでなければ、若い女性の方がいいに決まってます。

        おそらく主さんは中身も幼稚なんでしょうね。若い男性には大人の中身の大人の女性の方がよろしいに決まってます。そうでなければ若い女性に行きます。
        派遣だと、若い男性は相手にしないと思います。若い男性で年上を選ぶのはキャリアウーマンだが、優しくて包容力のある女性です。
        主さんは自分の若々しさで勝負したいなら、同年代の若い女性に相手にされないから若く見える女がいいっての狙った方がよい

        トピ内ID:7362099819

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        なんたる思い違いというか思い上がり

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        通りすがりですが・・
        あのね、若く見られるってのは「じつ年齢よりは若く見られる」ってこと
        =もとが若い人には言わない言葉なの。
        こういった思い上がった発言するひとって、かならず若く見られて・・・
        とか自分のスペック持ち出して、相手を攻撃するけど
        空気や相手の気持ちがよめずに「自分が、自分は」って人間には
        いい人は寄って来ません。
        たかが立ち話で合コンしようってなったからといって
        あなたが好きだなんて一言もいってない。

        正直、そこまでの思い込み、薄気味悪いですよ。

        トピ内ID:9311830296

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        被害妄想・・・

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        🐤
        春咲きミモザ
        トピ主さん、件の男性の相槌は、社交辞令だと思いますよ。

        深読みしすぎて、妄想が広がってしまった感じで
        トピを拝読していても、トピ主さんの一人相撲加減に
        驚いています。

        今回の事では、社交辞令の有り方についての
        お勉強だと思って、大人なんだし、さらっと流した方が
        精神衛生上よろしいかと思いますよ。

        気持ちをリフレッシュして、お仕事頑張って下さい。

        トピ内ID:3784138343

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        トピ様の気持ち理解します

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        通りすがりの者
        文にも文字数があり全体はわかりませんが、私はトピ様の気持ちわかります
        まず、社交辞令という方も多くお見受けしましたが、男女間にあって
        男の人が気があるナイにかかわらず誤解を招くような発言は言わないほうがいいと思います
        トピ様はなんとなくいい印象を持っていて彼女がいなければ付き合いたいという気があった
        そこまでの気持ちを相手は気が付いていないかもしれない、気が付いていてもいなくても、相手に期待持たせるような言い方しないほうがいいと思います
        職場の中でトピ様は相手の今の状況をそれとなく確認して合コンしたいと言ったのに
        そこまで言うのに,彼女がいるのか自分に気がありそうかを彼の態度から確認してきたと思います
        私なら結婚した新婚さんにちょっかいかけようとしたとなんか勘違いされその職場に恥ずかしくて居づらい気分になります
        社交辞令の定義はわかりませんが相手に失礼になるなら社交辞令なんて使わないで欲しい
        他人は自分の思うようにはならないだから期待しないようあまり気にしないのがいいんだろうけど、、
        けど社交辞令だ冗談だというなら何を信じたらいいか人間不信になってしまいそうです

        トピ内ID:2157086979

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        うちの息子理系です

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        甘夏
        院卒でほとんど男ばかりの職場に就職して二年になります

        会社でお嫁さん候補は探せそうにないの?と聞いたら

        「女性はアラフォーの派遣事務員さんしかいないから無理」

        だそうです

        見た目が若いとか美人だとかは実年齢の前では全く無意味らしいです…

        トピ内ID:3712037796

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        私も学研の科学と学習、スキでした。

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        🐤
        ゆう
        懐かしく思い、出て来てしまいました。

        化学(科学ではありませんよ)系の共稼ぎ母です。
        今も研究職として、勤めています。

        学研の付録、特に鉱物(水晶や雲母など)が心に残っています。
        (ちなみに学習で連載していた漫画で、目が隠れたアケチくん?という
        人物の推理の話が、心に残っています)

        理系を目指したのは、学研のおかげではありませんが・・・。

        博士課程卒の彼と、金融関係の奥様、素敵な組み合わせですね。

        私は、SEの理系夫と結婚しました。

        周りの友人を見ると、
        男の子は弁護士(文系ですが)の奥様、薬剤師の奥様、
        女の子は、研究室で付き合って働きだしてから結婚した子、
        など、理系同士の組み合わせが多いですね。

        理系出身者は、考え方が良く似ているため、気があうのかなと思っていました。

        トピ主様、外観はどうでもよいと思います。(特に理系の男子は)
        話してみて面白い、気が合うというのが、一番かと。
        興味のある科学(化学?)を今からでもいいので、
        もっと勉強されたらどうかと思います。

        トピ内ID:7036851195

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        はい答え出ています。

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        ええ?
        最初から両想いでも何でもなかったけど、彼は主さんを選ぶことなく科学の素養も無い金融関係の女性と結婚しちゃったんだからあきらめようよ。
        ひどい仕打ちって別に彼にもて遊ばれた訳でもないじゃん?
        主さんが勝手に勘違いして盛り上がってただけでしょ?
        一時期でも楽しい想像をさせてもらって良かったじゃないですか。
        主さんはもう彼を諦めて次に行くべきですよ。
        それから理系男子は案外地味なタイプが好きですよ。
        お化粧ばっちり、茶髪にネイル、ハイヒールにミニスカなんて今風の女性を見ると怖くて逃げだします(笑)
        女性慣れしていないので圧倒されるようです。
        黒髪が主さんのスタイルならそれでいいじゃん。わざわざ男性の目を引くために自分らしさを失う必要はないよ。
        もっと自分に自信を持って。
        でもさ、そこまで科学に興味があるならどうして科学者にならなかったの?
        私も小学校から科学が大好きで博士号とって研究者をしていましたよ。
        今は専業主婦ですけど(笑)後々はバイトか何かで復帰しようと思っています。

        トピ内ID:3415231504

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        彼は、あなたに惚れなかった。

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        1
        だいたい付き合ってもないのですから
        裏切ったもなにもないでしょう?

        黒髪だから、とかまったく関係ないと思いますが、、、、

        彼はあなたに惚れなかった。

        若く見られようが
        紅一点だろうが
        誰かを特別扱いせずみんな同等に扱おうが
        素直で育ちの良い雰囲気だろうが
        学研の科学という本がお気に入りだろうが

        彼はあなたに惚れなかった。
        この事実よ。
        ただそれだけのことですよ。

        失恋して残念でしたね。

        トピ内ID:2267350053

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        彼にしてみれば

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        匿名係
        派遣のおばちゃんと合コン話で盛り上がっただけでしょう。トピ主さん、20歳に見えると20歳じゃ全然違うんですよー。いちご風味といちごの違いなんですよ。色んな意味で釣合が取れないと結婚は無理でしょうねぇ。結婚相談所で理系男子を探されたほうがよろしいかと思います。

        トピ内ID:9017890015

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        次に行きましょう

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        blank
        びー
        美人で見た目も若いなら次に行きましょうよ。

        それにしても、
        紅一点を赤一点ってことは、
        いままで約40年間「紅一点」を「あかいってん」と思っていたのですよね。
        周りの誰も教えてくれず、自らも学べず来たのですね。

        とてもお気の毒に思います。
        あなたが成長できる良い出会いがありますように、祈っています。

        トピ内ID:7521726812

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        上司に相談て…

        しおりをつける
        🐷
        kkk
        トピ主が働く研究所って科学を駆使した結婚相談所か何かですか?

        トピ内ID:6676503171

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        『赤』一点…???

        しおりをつける
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        がくしゅー
        ってなんですか?

        まさか アラフォーなのに ”紅一点(こういってん)”をご存じなかった…とか?



        …まぁこれだけでなく、ズレた感覚 ”満載”ですね。


        一度も結婚してないアラフォー女性がすべてこんな調子ではないと思いますが、

        えてして、

        ”感覚だけは20代のまま”の人って多いですよね。 


        それに、いくら「若く見える」っていっても本物の20代の子たちとは、

        持っている「空気」も「話し方」もぜんぜんちがうんですが…。

        そういうところがわからないんですねー。 

        悲しいことに、ず~っと独身の人には。


        そして何よりも、

        若い男の子が40代のオバサンを本気で相手にする…と思いこんでいるところが、

        悲痛すぎる。


        今回のことは、トピ主の『妄想』だったことは、他の方のレスを読んでもお分かりだと思いますが

        『現実』を自分のいいように、勝手に『ねつ造』するクセは やめたほうがいいですよ。


        妄想の展開が、あまりにも荒唐無稽すぎて、カゲで皆に笑われているかもしれませんから。

        トピ内ID:3124309139

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        うん・・・

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        blank
        ストック
        まぁ、ほら、それは勘違いと社交辞令だから。

        次、行ってみよう!

        トピ内ID:0655592943

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        トピ主さんは合コンのメンツ集めてたの?

        しおりをつける
        blank
        とん
        もし集めていなかったのなら、相手も同じ程度の約束だとしか思ってなかったんじゃないの? お互いに、相手が集めたらこっちも集めよう・・・くらいなもんで。

        ポジティブに考えるなら、相手はメンツを集めていたのに何も言われないからただの社交辞令だったのかと思ったのかも。若造がアラフォーのおばさまに催促したりはできないでしょうし。

        逆にアラフォーでも良いという友達がいなくて、メンツが集められなかった。→正直には言えないよなーと思っているうちに、時間が経ったのでほっとしている。ってパターンもありそうですけど。

        結婚してしまったんですからさっさと次にいきましょうよ。
        見た目が-20才でも、中身はアラフォーなんですから。早くしないと子供はいらないって男性を探さなくちゃいけなくなりますよ。

        あと、リベンジ?はやめましょう。「××君の次は●●君狙いなんだ」みたいな噂になったら、職場でのお相手探しが大変になりますよ。

        トピ内ID:8179874208

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        世間しらずだねー。いい歳して

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        😒
        ぶらっくしょーるず
        自分よりのレスがなくて、見る気もしないのでしょうけれど。
        自分から振ったんだから、これだけのレスがある中、お礼くらいしないとねー。大人なら。

        一点だけ。

        >彼が結婚した女性は理系の素養も何もない人で、金融機関で働いているそうです

        窓口の女性ならそうかもしれませんが、金融機関って理系多いんですよ。特にディーリングや商品開発では。金融工学ができないと仕事にならないので。

        それなりの知性があれば当たり前の知識ですけどね。

        白昼夢ばかり見てないで、もっと現実を見た方がいいですよ。
        所詮アラフォーでしょ。

        トピ内ID:6987672807

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        若くみえるっていうのはね…

        しおりをつける
        🙂
        ss
        あのですね。
        「実年齢以上に異様に若くみられると言うことは「垢抜けてない」んです。
        顔もしかり、表情もしかり、仕草もしかり。すべてが何だか「幼い」んでしょうね。
        町を歩いていても、たまに中学生なの?おばさんなの?わからない!って感じの人いますよね。
        よーく見るとシミ・シワがあるけど…って感じの人。
        でも中学生も若白髪の子やよく笑うからシワっぽい子、そばかすのたくさんある子もいますので
        本当に垢抜けてない人って年齢不詳なんですよね。
        若くみえる=美しいとかお綺麗、って意味ではないので。
        そこをそんなに自信過剰にならない方がいいかと思いますよ。
        むしろ、そこまで幼く見えていることに危機感を持った方がいいのでは。
        歳相応の身だしなみや仕草や表情、対応を心がけてみてはどうでしょう。

        トピ内ID:4307498320

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        上司に相談?なにを?

        しおりをつける
        💡
        kn
        主様はアラフォーってことは44歳ぐらい?
        20代男性を自分から狙うのはやめておきましょうよ。

        ただの社交辞令的なやりとりが少しあっただけでしょ。
        真に受けないように。

        紅一点ということで職場環境は最高かもしれませんが
        男性達は18歳ぐらいの女性に入ってきて欲しいと思っていますよ。
        だって派遣庶務ですよね。
        気のきく若い女性でも十分出来る仕事だと思います。

        トピ内ID:7009165669

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        社交辞令

        しおりをつける
        🐶
        七色のとかげ
        地味な黒髪がいけなかった?
        んー、そんな考えだから、イメチェンしても無理だと思いますよ。

        それに、裏切られてなどいないでしょ?
        彼と正式にお付き合いしていたの?
        そうでもないのに、何言ってるのかな?

        デートどころか、合コンにも誘われなかったんだから、
        つまり、最初から彼は社交辞令だったんです。
        トピ主が勝手に勘違いしただけ。
        失礼な彼でもなんでもないです。

        若く見えると言われるのも、社交辞令かもしれませんよ。
        世の中には、社交辞令があふれていることを知りましょう。
        現実を知りましょうね。

        少し話しかけられただけでその気があると勘違いしてしまう、
        その思考回路を治さないと、いつまでもこのままかもしれませんね。

        トピ内ID:5439895487

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        いろいろ惜しい

        しおりをつける
        💄
        きゅん
        40過ぎてて、どうもちぐはぐなものの考え方ですね。

        あなたが勝手に見てて支えようと心に誓ってても
        彼に言ったわけでもなく、全く気付いていないんだから、裏切りでもないんですよ。


        髪が悪いと思うなら、明るく染めたり切ったりしてもいいと思うけど
        髪だけが原因とは思えないな~

        他にも理系男子がどっさりいるんだから、頑張って。

        トピ内ID:6936550659

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        紅一点だと盛大な勘違いをする人がいるのよね

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        イタい
        ドクターがいるような研究所では皆さん少なくとも修士ですよね。

        派遣庶務のアラフォーの薄化粧のおばちゃんなんて射程範囲内ではないですよ。
        薄化粧の黒髪ストレートのアラフォーとかちょっと自分に構わなさすぎなかんじで
        若い男性には特にですが
        女性として認識できないと思います。

        自分より年上の独身男性いませんかね。

        彼の奥様が理系じゃなくたってトピ主さんよりレベルが下、じゃないですよ(笑)
        金融機関で働いているとか立派です。

        ラブラブの新婚さんをつぶして今から奪い返せるわけがない。
        それができるくらいならとっくに結婚してるでしょうが。

        それから勘違いしやすいのは紅一点でいると周りの男性の全員にモテモテで
        誰かに特別にすると男性陣が焼きもち焼いて仕事しづらくなるとか思う事。
        私はプリンセスなの、みたいな勘違い(大笑)

        だから口先だけの冗談も真に受けてイタすぎる。
        トピ主さんが全く恋愛対象じゃないから合コンしようと言ったし(まさかアラフォーで
        対象と思われてると思ってない)、トピ主さんが連れてくる若い子目的だったんじゃないですかね。

        どの道諦めるしか方法はないですが。

        トピ内ID:6535960157

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        次!に行ってみよー

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        オレンジ
        相手は、もう違う人と結婚するから、ここで云々言ってもトピ主さんと結婚は出来ないのです。不倫ご希望ですか?
        聡明なトピ主なら違う道を見つめる方が建設的ですよ!

        トピ内ID:8823763517

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        やみくもと冗談はホドホドに

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        🐱
        すごいですね
        「私は悪く無いですよね?」と同じく、もう小町の定番トピでしょうかね。
        「アラフォー」「とても若く見られる」「自己評価が高い」から、
        「息子くらい年下の男性に恋する」「一人で両想いだ結婚だと舞い上がる」になり、
        「裏切られた、弄ばれた、許せない」となるパターン。

        若々しいのは良い事だと思いますが、アラフォーで20歳下に見られるとは、高校生や大学生に見られるのですね。
        トピ文からは精神年齢がそうだと、ビシビシ伝わってきますけどね。
        まるで中学生の片想い相談みたいですから。

        「私とかどう?」と訊いて半年以上放置って、ゼロどころかマイナスじゃないですか。
        その間トピ主さんはひたすら「さあいつでも誘って下さってオッケーよ!」と受け身に徹していたのでしょうか。
        それとも迷惑なので適当にあしらわれていたのでしょうか。

        それだけ「ワタクシは佳い女」なら、次の相手が見つかるのもすぐでしょう?
        実に不思議なトピです。

        トピ内ID:2562764239

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        科学は実証主義です

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        くさったたまご
        ランキング1位だったので拝見し、失笑してしまいました。

        私は現在ふつうの会社員です。物理学専攻で博士後期課程中退ですのでドクターではありません。でも、学生時代には某研究所でも研究をしていましたし、いちおう理系の素養はもっていると思います。

        科学というものは基本的に実証主義の世界です。
        今回は単にご同僚が、トピ主さんの「20歳若く見える仮説」を否定していただけではありませんか?

        トピ主さんの新たなレスに期待したいですが、きっとスルーなんでしょうね。

        トピ内ID:4814305062

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        わはは~

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        🎶
        はな
        いやいや、たのしい。
        頑張ってください。
        若いっていいなぁ。

        私もあと少しで35ってとこで学位もちの理系と結婚しました。
        ただし、ダンナは当時40前でしたが。

        あのね、30前の男性がアラフォーの女性を嫁にすると言うことは
        よっぽどのことです。
        よほど熱烈な恋愛でしか結婚まで行かないと思いますよ。
        やはり「こども」のことは考えるでしょうし。
        また、年齢のバランスもね。

        逆の年齢差ならきっといいと思うけど、
        親からもブーイングが出るでしょうね。

        年相応の理系おじさんを捕まえるのが幸せだと思います。

        トピ内ID:8314758670

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        次に行きましょう

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        晴れ晴れ
        しかし、皆さんの返信は厳しいものばかりですね。確かに厳しいことを言いたくなる「ミモザ」さんですけれどね。

        適齢期を逃した女性に多い思考回路かと思います。
        「いつか」は、「だれか」が、「助けてくれる」って信じているのですよ。
        いつもいつも「王子様」を待ち続け、やっと巡り逢えた「王子様」が「ほかの誰か」と
        「結婚」するのだから、怒るのも無理ないことです。

        判るからこそ、ほかの方は恥ずかしく、痛く、ついつい攻撃してしまうのでしょうか?
        「ミモザ」さんは、まだまだ夢の住人のご様子です。現実に戻ってくるには、
        浦島太郎の玉手箱を開けるしかありませんよ・・・。

        浦島太郎のお話は良く出来てますよね。いつまでも若いと思っていると、
        いきなり現実に引き戻される。
        竜宮城とは、都会のことだったかもしれませんね。
        独身で、仕事をし続けていると、歳を重ねていることを忘れてしまいます。
        人が歳を重ねていることを実感するのは、周りの子供たちの成長を垣間見ること。

        今のアラフォーの独身たちは、自分たちが「玉手箱」を小脇に抱えていることをまだ知らない・・・。
        えぇ、ホラーが始まるのはもうすぐですよ・・・。

        トピ内ID:5230436068

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        近頃急増している感じ

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        ムラサキ
        トピ主さんのケースのような、ひとりよがり思い込み妄想系。

        自分が思っているように人も思っている、と考えないほうが無難です。
        それと、社交辞令についても、もう少し慣れたほうがいいと思います。

        ひとりの人間の中に、言葉と裏腹の行動を見たら、
        その言葉は社交辞令と判断できます。

        トピ内ID:9475988258

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        勘違い

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        シャキーン!
        あなたは真面目すぎかもしれませんね~。深い仲ではないのなら、あ~あんな事言ってたなですよ。年上女性に社交辞令はありますよ。

        トピ内ID:0910281692

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        考えてみると

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        わか
        そう言えば私も現在の職場で紅一点でした!

        バツ有り42歳。。

        上司も・先輩も後輩もみ~んなひとまわり位年下(汗)

        しかもイケメン揃い!!礼儀正しくて優しい。。

        彼らの母親気分でいることはありますが恋愛対象としてなんて(笑)

        一度も考えたことなかったなぁ~。

        こんな可愛い息子がいたら・・・なんてなら毎日考えるけど。

        そんなずうずうしいこと・・・。だって逆の事考えたらそう思いませんか?

        年配の男性が貴女から好意を寄せられていると勘違いしていたらなぁんて。

        とにかくおばさんらしくお仕事頑張りましょ!!

        トピ内ID:2121178511

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        その青年は誰も裏切ってない

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        🐱
        冬猫
        トピ主様は外見重視なようですが、
        (実年齢よりマイナス20歳位の見た目云々。)
        理系男子ってけっこうシビアですよ。
        私の弟(28歳)が理系で院卒から研究職ですが、
        結婚したい女性に求めるものは

        1.若さ
        2.内面(性格)とある程度社会人としての教養
        3.頭の回転の速さ

        だそうです。
        ちなみに弟のお嫁さんは東証一部上場の外資系広告会社勤務の女性です。
        勿論正社員です。
        理系の素養はありませんが賢く謙虚で頭のいい方です。

        トピ主さんがいくつかはわかりませんが
        相槌・紅一点という言葉も知らないようでは教養はあまりありませんよね。
        合コンの件にしても、社交辞令だと思わないのもイタイですが
        「メンツ集めておきますよ」
        と言われたなら
        「じゃあ今度の土曜日とかどう?お店探して予約しておくけどいい?」
        とトピ主が返せばよかったのに半年放置してたのは痛恨のミスですよ。

        上司に訴えるとかリベンジとか悪巧み(失礼)ばかり考えてる時点で当分幸せな恋愛はできない気がします。

        トピ内ID:3838506131

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        マイナス20歳、紅一点

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        プチプチ
        結婚してしまった人に
        固執しても無駄。

        素敵なトピ主さんなら
        別にいくらでも候補者がいるでしょ。

        昨年の8月以降、
        他に誰からもお誘いがないんですかぁ?

        トピ内ID:1164760763

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        社内婚は避けた方が

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        あおい
        社内婚は周囲も気を遣うことになるので、
        外にお相手を探した方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:5070324220

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        ご縁

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        とおりすがり
         お気持ちはお察ししますが、彼が短い期間で結婚相手を見つけたことも、それがあなたではなかったことも理屈では割り切れないことで、「ご縁」としか言いようが無いように思います。本当に彼を好きだったのなら、その相手にリベンジというのは、好きだったあなた自身を裏切る事のように思います。
         あなたに合う男は他にいるのがはっきりしたところで、さっぱりされては?次の彼氏はもうあなたのことを観察しているかも知れませんよ。

        トピ内ID:4182400434

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        その“男性”は『ヤバい』と思った

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        まくう
        彼じゃなくて、男性ね

        その男性は、トピ主に『言い寄られてる!?』と感じ、危険を感じたのでしょう

        諦めてもらうには、彼女が出来たではトピ主が引かないから、結婚すれば諦めるだろう…

        スピード婚の理由のひとつでしょうな

        トピ内ID:8991462485

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        ストーカーのような恐さを感じます

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        理系大学教員の妻
        >同じセクションにいる他の独身男性もいますが、ここ数カ月は彼を見てきて支えたいと思っていたので、この仕打ちは酷いと思います。(その間社外でも婚活等もしていません。)

        庶務が研究者を支えるといっても、それはあくまでも仕事上の話ですよね?
        あなたは、その仕事について報酬(給料)を受け取っているはずです。

        職場でのサポートとは、そこで終わりの関係です。

        なのに「支えたんだから、私を人生のパートナーに選んでよ!」
        というのは、公私混同の筋違いです。

        そんなこと公言したらセクハラに相当し下手すれば解雇されますよ。


        あなたの理系分野に関する個人的な思い入れも仕事に活かせばよいだけで、
        研究者達の私生活には無関係な話です。

        トピ内ID:7495612455

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        ならば、何故研究者にならなかったの?

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        理系大学教員の妻
        >私は子供のころから科学の世界に興味を持ち、化学は生命や地球、そして宇宙を支える法則を解明するにあたり貴重な学問だと思っていました。そして自分には出来なかった科学の研究をする人を支えることで少なくとも人類がより進化することを支えていきたいと思ってきました。
        >小学生のころは学研の科学という本がお気に入りでした。相手の女性にはそういう素養はない(と思います)。

        確かにこの世界は、研究者同士の恋愛や結婚ってありますよ。
        でも庶務の女性と専門分野の会話なんて成り立たないと思います。

        あるいは、専門家と対等に議論し合えるほどの知識があなたにあるのですか?

        ならば、何故あなたは研究者にならなかったのですか?
        あなたに理系の素養があると主張するのなら、
        庶務ではなく研究者になればよかったのに。

        かたや「家に帰ってまで同業の妻と議論なんかしたくない」
        という研究者も結構いますよ。

        「一番面倒なのは、聞きかじりの素人相手に話を合わせてあげることだ」
        と言っていた研究者も知っています。

        つまりあなたは、
        彼の同志として対話するには知識不足で、
        彼の妻になるには女の魅力が不足していただけでは?

        トピ内ID:7495612455

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        幸せですね。

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        コースター
        自分に自信があるのは幸せですね。
        40代?の自信のある女性ってそういうこと考えてるんですね。

        見てるこっちは怖いなって思うんですが。
        変に「私女よ」感、出してきて怖いです。

        でも40代でもそれ以上でももちろん見とれるくらいキレイな人は
        たくさんいらっしゃいますが。参考にしたいっておもうくらい
        身のこなしが素敵な人とか。


        男の人に具体的に誘われたりしない限りは
        どうだっていいんだと思いますよ。

        そういう気持ちになるのは分かるきがしますが
        恋愛するとそういう勘違いも起きると思いますし
        自分の好きなことして、良い人見つけてください。

        トピ内ID:0581672439

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        合コンじゃなくてデートに誘えばよかったのに。

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        まよ
        酒買うとき、身分証の提示とか求められるんですか?

        トピ内ID:5088034559

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        片思いの一方通行

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        🐧
        アラフォー代表
        年頃の息子が二人おります。
        二人とも とても女性にもてるのですが息子達は
        誰ともお付合いしたことがありません。
        ただ、女性の友達はそれなりにおります。
        息子達は口を揃えて言います。
        「勝手に思い込んで超迷惑な女性が多い。」
        例えば、雨が降って帰るのに困っている同級生に息子が傘を貸した。
        それだけで、女性は息子が自分に気があるように思い込む。
        息子達は、純粋に優しかったのに今は見て見ぬ振りをするようになりました。
        ただ、これは学生だからできる。
        社会人の彼にはできなかったのでしょう。
        主さんは、お付合いしてなかったんでしょう?
        合コンの誘いを断らなかったのは同僚としての社交辞令ですね。
        上司に何を相談するのですか?
        自分と付き合ってたのに他の女性と結婚したとでも?
        それとも、付き合うつもりだったのに?
        でも、男性にはその気がない。
        合コンどころか食事にさえ誘っていない。
        主さんと彼は何も始まっていない。
        単なる片思いで一方通行の思い込にすぎない。
        外見のイメチェンの前に性格のイメチェンが必要と思います。

        トピ内ID:0543961197

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        脳内恋愛

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        失礼男だ、へらへら働くなと怒られても、寝耳に水でしょう。
        誰もあなたの頭の中まで察知できないから、
        勝手に憤慨されても困るんだわ。
        完全な独り相撲です。だいじょうぶか。

        紅一点なら、引く手あまただと思うけど…

        トピ内ID:4688804527

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        井の中の蛙

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        ベホイム
        理系の職についている男性が必ずしも化学の世界に興味のある女性でないとうまくいかない…っていう根拠は何でしょう?

        私は美大出でデザイン業をしていますが、中学生の頃からニュートンを定期購読していました。
        私の夫は外科医ですが、美術館に出掛けるのが好きです。

        夫婦とても円満です。…関係ないですよ(笑)

        イメチェンよりもあなたもうちょっと客観性を身につけないと、気味が悪いですよ。
        勝手に1人で彼氏扱いしたあげくに裏切られた!って…。

        世の中には色んな職業で、色んな趣味の人がいるんですよ。そんな狭いとこに閉じこもっていないでもっと色々な人と知り合って人間関係のお勉強をされたほうがいいですよ。
        井戸の中からでたほうが良いかと。

        トピ内ID:7629885840

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        断られていると思う

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        きゅうり
        >私とかどう?合コンしよう!
        の返事が
        >おお!いいですね!メンツ集めておきますよ!
        の時点で断られていると思いますよ。

        だって、その時点で主さん狙いだったら、「じゃあ、今度一緒にランチ行きましょうよ」ってなるでしょ。
        主さんがなしだから、合コンの方を選んだんですよ。

        合コンだって本当にやりたかったら、自分から日程調整とかすればよかったのに。

        あと、上司に言うのだけは絶対に辞めた方がいいですよ。
        彼は何一つ悪いことはしていません。
        今の状況は、「アラフォーのおばさんが年甲斐もなく若い子に目を付けて、勝手に逆恨み」です。
        あなたの立場を悪くする以外はあり得ません。

        若く見られて自信がおありの様ですから、それこそ相談所に登録しては?
        彼みたいにトントン拍子にいくかもしれませんよ。
        ただ、相談所は現実世界よりはるかに見た目より実年齢の社会です。

        それとね、家庭と仕事を分けたいからと、同業じゃない人を選ぶ人もいますよ。
        同業だと実情を色々知っているだけに、やりにくいって側面もありますから。

        トピ内ID:3830583391

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        現実をみましょう

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        🐤
        管理職
        痛すぎます。現実をみましょう。

        私もトピ主様と同じ、アラフォー独身女性です。
        過去も現在も「若く見える」とほめられてきました。

        確かに、トピ主様もお美しいのだと思います。
        ですが、ですが、実年齢には勝てません。
        「年齢のわりには、きれい」に過ぎないのです。
        そこを自覚しなければ、「痛い人」になってしまいます。

        「社交辞令」「お世辞」はコミュニケーション手段として、常套です。
        一つ一つ、真に受けてはいけないんです。

        私も、年齢を重ねて自分の置かれている状況を、正しく認識できるよう努めてきました。20代、30代の女性の方が、男性にとっては魅力的に決まっています。
        若い男性の恋愛対象となることは、まずないです。
        アラフォーには、それにふさわしい相手の中から選ばなくてはいけません。
        対象はぐんと、狭くなりますよ。悲しいことですが、現実です。
        「老い」を認めることは、辛いですが、人の発達課題です。
        アラフォーには、アラフォーの良さがあるじゃないですか。
        お互い頑張りましょう。

        トピ内ID:0710884269

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        勘違い

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        blank
        タララ
        「合コンしよう!」「そうですね」のやり取りだけで恋人気取り?
        忘年会の約束したのと同じですよ。そこからどちからが具体的に進めないと約束成立しません。
        半年も成立しなかったら、もうその時点で終わってるでしょ。
        それに合コンしたいと言ったからって、あなたと付き合うわけじゃないですよ。
        むしろ彼はあなたに他の女性を紹介してーと言ったのです。
        あなた以外の女性が目当てです。
        それも自分の状態が変わった(彼女が出来た)なら、ナシになっても当然。
        「あ、ぼく彼女出来たんで、合コンはなしで!すみませんー」です。
        あなたが具体的に話し決めてとら、彼もきちんとそう言ったでしょう。
        でも半年も流れてるから、わざわざ言う必要ないか!どうせやらないみたいだし…と
        思われただけですね。

        上司に相談ってなにを?私の片想いが終わりましたって?「はい、残念でしたね」って話です。
        合コンの約束を破られたんです!って言う?「ま、仕方ないよね。彼は恋人出来たし。実現しない約束だってあるでしょ」で終了ですよ。
        私も独身だったのに!って言う?「仕方ないよね。愛されなきゃ恋人にはなれないよ」と言われるよ

        トピ内ID:8649580120

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        トピ主さんの非科学的発言に笑いが止まりません

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        😀
        早婚男
        科学大好きトピ主さんの矛盾点
        1.科学的に大事なのは、見た目年齢より実年齢。条件として見た目年齢なんて項目無いよ
        2.科学的にトピ主さんの相性がどうのという思いは論外。感情論は論外
        3.婚姻契約は子供を作るための契約であるからトピ主さんはリスクマネジメントでほぼ対象外、
          パートナーが合理的

        1つでもある時点で論外です。
        紛らわしい冗談はやめましょう。ははは

        トピ内ID:3251294940

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        以前勤めていた会社に

        しおりをつける
        blank
        momo
        自分は若く見えると豪語している、痛いアラフォー
        おばさんがいました。どうみても実年齢以上なんだけど、
        私は20代に見られるんだと(笑)
        このトピ読んで、そのオバサンを思い出しましたわ。

        トピ内ID:6291080071

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        結婚は実年齢でするもの

        しおりをつける
        🙂
        関鰺
        結婚は、実年齢でするものです。
        社交辞令という言葉を辞書で引いてみればよいと思います。

        眼を年配者に向けて、頑張りましょう。年下を捕まえるならば30代半ばぐらいまででなければ。

        それさえ相手に気に入られなければアウトですし。

        トピ内ID:1101687335

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        哀しすぎますね・・・

        しおりをつける
        たらればくん
        >婚活は相談所より研究所で自然な出会いをしたいと思っています。相手の性格や身元もわかるし。他にも候補な人はいますが、ゼロからまた行動する気が少し失せてきました。

        候補がいるのは、貴女が選んだから。

        相手の候補になれないのは、相手が貴女を選ばないから。

        この意味が分かりますか?

        貴女の想いこみは相当強いみたいですが、まずは相手から選ばれるということが必要なんですよ。。。

        トピ内ID:2252107633

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        不思議おばちゃん

        しおりをつける
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        入れ食い状態
        >でも他にも男性は職場にいっぱいいるし、どこまで頑張ろうかと頭を抱えてしまいます。私自身、理系男子が好きなので今の職場の人がいいというのもあります。
        職場の人があなたを選ぶという自信はどこからくるのですか?
        勤務歴がわかりませんが…数年過ごして個人的な休日や食事のお誘いがなければ、それがあなたへの評価ですよ。

        相手の女性に科学の素養がないとのことですが、少なくとも金融機関におつとめであれば知性はありますよ。
        研究所にお勤めの男性ならば、それなりの学歴をお相手に求めると思います。
        男性のご両親も然り。

        トピ内ID:6391011069

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        トピ主さんは最初から

        しおりをつける
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        ピピン
        トピ文を読んで彼は最初からトピ主さんに「恋愛感情」は無いですよ。
        せいぜい「女性の同僚」で、トピ主さんの年齢なども気にもしなかったのですよ。

        だから普通に接してきたのですし、どの女性が彼女いるの?と聞いても同じことを答えたと思います。

        そして「私なんかどう?合コンしよう」の返事で「おお、いいですね」は「合コン」にかかってる返事で、私なんかどう?は聞こえてるけど聞いてません。

        だから「面子あつめます」になったのでしょ?

        頭の中はトピ主さん以外のトピ主さんが連れてくる女性を想像してわくわくですよ。

        それから半年の間、合コンやら紹介やらで好きな女性と巡り合っただけ。

        万が一トピ主さんに興味があったとしても、合コン時、またはその後実年齢など誰かから聞いたりして、外れたのでしょう。

        次、頑張りましょう!!

        トピ内ID:6452622211

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        スペックとかどうでもいいです

        しおりをつける
        もも
        美貌にも性格にもすごい自信がおありなのはわかったし、自称なら何と言っても構わないし、
        実際おきれいなんでしょう。そこは見えない掲示板だから否定はしません。

        でもね、あなたのスペックとか相手のスペックとかどうでもいいんです。
        問題はその彼たった一人の気持ちでしょ。
        あなたは選ばれなかった、それだけです。

        思わせぶりなことして!って勝手に裏切られた気分でいるようだけど、彼はあなたとは
        合コンすらしたいと思わなかったということですよ?
        やりましょう(いつかは)と答えるのはただの社交辞令で、実行しようとは思わなかったんでしょ?
        具体的な日取りを決めてドタキャンされたというわけでもなし。

        さんざんデートして付き合っているかのように思わせて急に別の女と結婚、なら今のトピ主の
        言い分で合ってるかもしれないけど、何もしてない職場で軽口言い合うだけの仲の相手に
        トピ主の思い込みが激しすぎるよ。
        あなたとは何の約束もしていない。
        あなたが今言ってること、ストーカーすれすれの一方的な逆恨みです。

        そして彼は興味ない相手とは遊びで合コンなんかしない、誠実な男じゃないですか。
        もうやめなよ、恥ずかしい。

        トピ内ID:5175879835

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        合コンの意味がわかってないのね

        しおりをつける
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        レインレイン
        「合コンしよう」....つまり、トピ主がステキな女性を紹介してくれると思ったんですよ。
        その代わり、トピ主にも男性を紹介してあげます、って意味です。

        トピ主と付き合いたいなら、合コンなんてする意味がありません。
        今まで一度も、合コンの経験がないんですね。

        合コンの話が出た時点で、トピ主は問題外だったんです。

        トピ内ID:7345732492

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        金融勤務

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        みりこ
        金融勤務って文系の女性ばかりではないですよ
        理系(東大や早慶など難関大)でも大学院にいかないで学部卒で金融に就職する女性も多いです

        彼と同年代の息子がいますが
        もちろん異性の好みは人それぞれでしょうが、
        最近のこの手の男性は結婚相手にそれなりの学歴やキャリアを求めます
        話してみてあまり内容がない女性だと結婚相手としては
        考えないんじゃないかな
        それに友人や兄弟の妻と比べてあまりに残念なタイプだと
        恥ずかしいと思っているようです
        昨今の20代のお嬢さんって高学歴で良いところにお勤めの方ほど
        容姿もよかったりします。センスもよくて知的で顔立ちが品がよいというか。


        自分が気にいったら相手も私を気にいるはず、って
        あんまり簡単に考えない方がよいと思います
        慎重になってほしいです

        トピ内ID:5285464206

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        そもそも合コンって・・・

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        春雨
        そもそも。トピ主の「合コンやろう」に対して「いいですね!」という返事だった時点で脈なしです。

        合コン=お互いを交際相手にしたいと思っていないので、双方メリットある紹介の場を作りましょう
        という意思表示ですから。

        そこで意識した男女なら「合コンしよう」「俺じゃだめ?」という回答となり、恋愛関係へ大きく舵取りしていく会話となったはず。
        いいですね、の一言で悟らないと。

        幸い、出会いは多そうな職場のようですから、今度は方向性を変え自分の魅せ方をよく考えてから、違う相手にトライしてみては?

        トピ内ID:6132433913

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        なぜ半年も経つ?

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        るいるい
        見た目年齢や格好については、実際トピ主さんをみることが出来ないのでコメントしません。
        一つ疑問に思ったのは

        >>「私とかどう?合コンしよう!」と言ったら、「おお!いいですね!メンツ集めておきますよ!」と嬉しそうに言ってきて、

        なぜとっとと合コンしなかったのですか?
        まさか半年も「相手からの行動を待ってた」なんてマヌケなことはしてませんよね?
        自分から誘うことが出来るのなら、合コンの話もさっさと進めればよかったのに。

        トピ内ID:5549187553

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        若く見えても

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        syunsuke
        アラフォーはアラフォー。

        一人で早合点していい気になって

        今度は落ち込んでと

        一人芝居は勝手にしてください。

        周りを巻き込まないように。

        トピ内ID:9293582164

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        皆さん言い過ぎ!

        しおりをつける
        😠
        ちょっと隙のあるトピが立つとこの時とばかりにフルボッコ…、大人げないからやめましょうよ。

        トピ主さんへ
        ガッカリでしたね~。こういう経験ってけっこう誰でもしてると思います。次は男の言うことより、やることを見た方が良いよ。

        トピ内ID:4964704559

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        レスします

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        梨沙
        >相手はでき婚ではなさそうだし、最悪今ならリベンジできる段階かな?と思ったり、でも一度他の女性に手を出した男性にもう一度頑張る気力もなく。

        でき婚とかでき婚じゃないとか関係なく結婚したんだからリベンジしたら奥さんに慰謝料請求されますよ!

        あと、赤一点じゃなく紅一点ね(笑)
        ついでにもう一つ。23歳の私からみるとアラフォーの方おばさんですよー!並べばわかりますよ(笑)

        トピ内ID:7641835307

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        独り善がりが強いかな

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        通りすがり
        トピ主さんはかなりの自信家のようですが、結婚という土俵では初めから勝負になってなかったんじゃないかな? 一般的に言うと年齢もかなり離れているし、トピ主さんが独り善がりで思っていただけで相手は端からトピ主さんのことは同僚以上には考えてないと思いますよ。これ以上行くと、トピ主さんがストーカーになりそうで怖い面がありますね。ここらで冷静になって視線を他に向けましょうよ。

        トピ内ID:0761740663

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        あぁ・・・勘違い

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        kao
        他の方のレスは読んでませんが 皆さん勘違いと感じたと思います。

        彼にとってトピ主さんは話し易い女性だったかもしれませんが、
        結婚の対象として見ることは出来なかったのでしょう。
        彼が合コンの設営をしなかったのも そういうことです。

        「ミモザさん、よく考えてみたら40才ですよね?結婚するなら正社員で、ある程度の稼ぎがある人、妊娠出産のリスクの少ない人を希望してるんです。」 と直接 言われた方がトピ主さんは諦めはつくかもしれません。

        しかしそれを言うのは 女性慣れしている男性でもしんどいですよ。
        トピ主さんを傷つけてしまうことは分かっていますから。
        同じ職場なら 波風立てずに仕事をして行きたいと思うでしょう?

        付き合った事実も無いのに 上司に何を相談しようと言うのですか?
        「彼は合コンの約束を果たさず さっさと結婚して不誠実だ」・・・と訴えるの?
        トピ主さんは物笑いの種にされるのがオチですよ。

        トピ主さんはもう少し冷静に自分を見つめ直した方が良いと思います。
        もしかしたら 年上男性で良い縁があるのに 見過ごしているかもしれませんよ。

        トピ内ID:9958263420

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        ま、ご縁がなかったとしか言いようがない

        しおりをつける
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        かつら
        トピ主さんに悪いところがあったとは思いません。
        ただ彼とのタイミングが合わなかっただけです。

        男女の縁なんて、多分に巡りあわせによるもの。
        まったく女っ気のなかった職場の後輩が、ただの数合わせで合コンに行ったら相性のいい人に巡り合い、出あって70日後に結婚した例を知ってます。

        半年以上も、座してお誘いを待ってただけだったなら、その間に彼に何があったっておかしくない。
        彼と結婚したかったなら、待ちでいるべきじゃなかったですね。

        あ、それと。
        金融機関に採用される女性は理知的な勉強家であることが多いので、本人は文系でも理系男性とけっこう話合いますよ。

        トピ内ID:3046577850

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        プンプン

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        🙂
        50代
        私は20代の娘と息子がいる50代の母親ですが
        ちょっと聞き捨てなりませんね。

        >50代の人が他のセクションにいるだけで、実質私にいるフロアでは赤一点でした。

        紅一点と書くんですよ、覚えておいてね。
        他にも間違いが沢山ありますがそこは置いておいて。

        50代女性を「紅」のうちにも入れないアラフォー女性。
        どれだけ傲慢なんですか。
        20代30代の若々しい女性だったらわかりますよ、
        でもトピ主さんはアラフォー。
        どちらかと言えば、こちら側なんです。

        たまにいますね。
        更年期前の熟柿で勘違いなさる方が。
        落ちる寸前熟柿の一瞬の輝き、
        結婚し出産経験がある方でも生き生きとされます。
        それら経験すらない人なら、輝きも一層目立ちます。

        勘違いして暴走してしまうのは
        やはり内面からくるものでしょう。知性とも言います。
        トピ文を読めば一目瞭然。

        とにかくトピ主さん、
        もう50代と同じ側に立っている事をお忘れなくね。
        そうすれば少しは現実が見えてくるのではないでしょうか。

        トピ内ID:7520856310

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        トピ主自身を他の男性に置き換えて想像してみてください

        しおりをつける
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        brick
        >小学生のころは学研の科学という本がお気に入りでした。相手の女性にはそういう素養はない(と思います)。

        僕は小学生の頃から、お医者さんごっこがお気に入りでした。
        そのぐらい人の命を救う医療分野に興味を持っていました。

        看護師のAさんは、そんな僕が幼い頃、夢に描いた憧憬に最終的にリンクします。
        だからAさんを深く支えてゆくつもりでした。

        なのにAは医療とは無関係の銀行員の男と結婚してしまいました。
        お医者さんごっこに興味すらなさそうな素養のない男(だと思います)。

        Aは、いつも患者である僕の体のことを気に掛けて、
        診察の度に「お大事に!」と僕を真っ直ぐに見つめ、
        優しい笑顔で声を掛けてくれていたのに!

        散々思わせぶりに優しくしておきながら、は?は??って感じ!
        酷い仕打ちに腹が立つ!リベンジしようか悩みます。

        他にも候補な看護師はいますが、ゼロからまた行動する気が少し失せてきました。
        僕の髪型がダメなのかなぁ?茶色く染めたほうがいいですか?


        以上、トピ主の書いた文を引用しながら、主を男性に置き換えてみました。
        大丈夫ですか?もう少し自分を客観視出来ないと職を失いますよ。

        トピ内ID:4584000723

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        白馬の王子様でしたか・・・

        しおりをつける
        理解できないけど
        昔、友人にいました。「運命の赤い糸」で結ばれてるから、結婚相手が勝手に私を探しだしてくれると言ってた人。えっと思いましたが、その方の考え方なので何も言いませんでしたけど。

        主様は、その運命の赤い糸に告白される日を待っていたのでしょうか。。だから、

        >5か月っていうかその前は独身だったのに意味わからないんだけど?私も独身だったのに

        とか

        >最悪今ならリベンジできる段階かな?と思ったり

        なんて思うのですかね。
        でもA君が選んだのは、貴女が卑下する彼女だったのですよね。

        諦めませんか?A君が選んだ伴侶ですよ。

        トピ内ID:8929019229

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        はっきり言ってあげましょうか?

        しおりをつける
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        蛍光燈
        どんなに若く見えても、所詮は中年女。
        しかも「痛い人」ですわね。

        余程の事情持ちか、マニアしか相手にしてもらえないわね。

        トピ内ID:3598647263

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        気がつけば…

        しおりをつける
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        呆れる
        あと 2~3年過ぎれば 40代も折り返しますよね?

        御自愛ください

        トピ内ID:8210908283

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        なぜ、合コンに誘ったの?

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        ムッチ
        彼ともっと話したいけれど、
        単独で誘うと身構えるかもしれないとか、恥ずかしいとかだったら、
        「(職場の)何人かで飲みに行こう」と声かけして、さっさと実現させればよかったのに。

        気がある人に「合コンしよう」って声掛けられたら、脈がないって判断しますよ。
        それに、いくらあなたが年齢よりも若く見えても
        職場に他にいる女性が50代でその女性連れてこられても困るし、
        あなたの友人の同世代のアラフォーも年齢相応だったら嬉しくないし、
        男性のメンバー集めるのも難しかったと思います。

        気がある男性がいたら、当たり障りのない 、
        でも紹介しておくと、その男性の仕事上役に立つ同僚を交えてさっさと飲みに行くことをお勧めします。

        トピ内ID:9422086176

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        庶務はただの雑用係。何故自分まで偉くなった気でいるの?

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        らんらん
        派遣先が研究所というだけで、自分に理系の素養があるとか、他の人より知性があるとか、勘違いも甚だしいですよ。

        庶務の仕事って、研究者が学会に出席した時の交通費の清算とか、資料整理とか、コピーとか、要するに理系の知識なんかなくてもできるような雑用係ですよ。

        あなたは、例えるなら、大学病院構内のコンビニでアルバイトしただけで、自分は医療関係者だ!と主張するようなタイプの人ですね。

        せっかくのこの機会にくだらない妄想はやめて、自分の足元見たらどうですか?

        アラフォーで独身なのに特殊能力も持たず、キャリア無しの派遣社員なんて大丈夫?

        銀行員は、身元がしっかりしていて、正社員なら、あなたより社会的ステータスは、ずっと上ですよ。

        いい歳して派遣先で若い男性の尻を追いかけるような真似は、やめましょう。

        研究所には、あなたみたいな派遣事務のおばちゃんは、結構いますが、研究者達は陰ではあなた方のことを"派遣のおばちゃん"とか、"事務のおばちゃん"とか呼んでいます。悪意はないです。だって本当のことでしょう?

        今からでも現実に目覚めて、本気で、生涯独身でも食べてゆける準備をしたほうがいいです。

        トピ内ID:4841186768

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        上司に相談…について

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        ちょっと心配
        上司に相談しようか迷っているとのことですが、
        あなたがその研究者にこれ以上、余計な手出しをすれば、
        逆にその研究者があなたの問題行動について、
        上司に相談することになるかも知れません。

        庶務なんて、簡単な作業が出来れば誰でもいいんですよ。
        まわりからみれば、別にあなたである必要は、ないのです。

        むしろ、問題を起こしそうなあなたより、
        仕事だけを普通にこなしてくれる人に交代してもらうほうが良いと、
        周囲は、判断することでしょう。
        一度でも派遣先でトラブルを起こしたら、
        契約を打ち切られた後、別の仕事を紹介してもらえるか分かりませんよ。

        どう考えても勝ち目がないのに
        色々な意味で危うい立場なのに
        これ以上何かやらかして、自爆でもする気ですか?

        自然な出会い云々なんて言いながら、
        あなたが研究所でしようとしていることは、
        すごく不自然なことですよ。

        まだ「結婚したいから相談所で探そう」と考えるほうが
        よほど自然(常識的)だと思います。

        トピ内ID:2546061738

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        その彼が切なげに見えたのは・・・

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        blank
        夫いわく
        トピ主とその彼、まるで私達夫婦のようです。
        私が40で夫が29の時結婚しましたから。
        たまに「もう30になると焦って、私みたいな年増に
        引っかかったんじゃないの?」ってからかってます。
        ムキになって否定する姿はやっぱり自分よりも年下だなーと
        思う反面、自分の夫だし尊敬できる人だから皆の前では
        男としての面子を立ててあげないと、と常に思ってます。

        で、夫にここを見てもらったんですが彼曰く
        「その彼が切なげになったのは『このまま何もしないと
        目の前にいるオバサン(トピ主ね)みたいに独身のまま
        一生を終えるかも知れない。そうなる前に早く婚活しないと』と
        思ってたんじゃないの?」だそうです。

        どんなに美人だろうが若く見えようが理想が高かろうが
        独身派遣庶務のアラフォーに変わりはないんです。
        自然の出会いでも紹介所でも、結婚相手として見るには
        条件が厳しいと思います。
        ここは割り切って紹介所に入会しながら、仕事に打ち込み
        自分の人生は自分一人でもやっていけるだけの努力をしましょう。
        一生懸命仕事をする女の姿が好きな男性って、結構多いですよ。

        トピ内ID:9311355077

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        黒髪はそのままで良いのでは?

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        すごいですね
        痛んだ髪とか健康で艶のある髪かで、外見年齢を左右する場合があります。
        10~20歳下に見られる、トピ主さんの髪は綺麗なのでしょうか。
        清楚なタイプなら黒髪の方が、似合って良いかもしれません。

        お粉と眉と唇のメイク自体は否定しませんが、口紅でもグロスでもなく、リップクリームを軽く塗るのですか?
        今時どのくらいの人がするか知りませんが、寝化粧を想像します。
        文章だけで判断すると、ナチュラルと言うより手抜きで簡単な感じです。

        ですが一番重要なのは髪よりメイクより、実年齢の大人に相応しい知的さや言動から、外れている所でしょう。
        子供が書いたような文章ですし、「お姫様抱っこで馬車に乗せて、お城までエスコートして、王子様に紹介して私を誘うように促してね」と丸投げしては、魔法使いも呆れて帰りますよ。
        29歳男性の心を射止める為に何かしましたか?

        トピ内ID:2562764239

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        社交辞令も分からない年増のたわごと

        しおりをつける
        🐤
        シュガー婆
        のように聞こえます。 
        貴方の思いこみだけで相手には一切伝わっていないのです。このままストーカーにならないように注意してください。

        外見なんて、本人の思いこみの可能性もあるし違ったとしても彼から相手にされていなかっただけです。

        お見合い相手はよほど魅力的な人であなたはかすりもしなかったのがすべてであり事実。 

        夢見る夢子になるには年増すぎます。年相応にふさわしい貴方自身の内面をみがいて別の相手で再トライしてください。

        トピ内ID:3113374662

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        恋愛は見た目、結婚は実年齢。

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        tomo
        他の方が書かれていますが
        結婚となると「出産」「介護」の問題がずしっとのしかかってきますので
        見た目よりも年齢がネックとなります。
        付き合うのはいいんです。
        ただ、見た目が30代の50代定年間際の男性ってどう思いますか?
        すぐ介護がやってくる。
        老いを遅らせるより現実の世界でしっかり生きて下さい。

        トピ内ID:7417046843

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        何度見ても

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        ringbell
        このトピ、何度見ても「赤一点」で失笑です(笑)

        それと、年齢を言って驚かれるのって、ほんとに若く見えてるからですか?
        逆なんじゃないんですか?
        「えぇ!その年に見えない!」だと、もっと年がいってるかと思ったという意味にも取れますしね。

        トピ主さんは無駄にポジティブ思考のようだから、それもあり得るかなと。

        トピ内ID:5602871031

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        恋愛は始まっていないのに

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        リケジョ
        そもそも、その男性は「同僚としてのおつきあい」としてでしか、トピ主と接していません。
        もし、彼に気があるのでしたら、「合コン」ではなく、「二人でお食事」を誘ってきますよ。
        研究所にいればたくさんの理系男子がいるのですから、次をお探しになることをお勧めします。

        ただし、小学校の理科の図鑑程度が好きだから理系と付き合えるというのは、妄想です。
        理系とはいえ幅広い分野がありますので私の専門外ですが、総じて論理的思考の持ち主です。
        論理的に解決出来ない事に対して積極的に対応はしません。
        例えば
        40歳過ぎて、妊娠リスクが高い女性と結婚して子供を産み・育てる人生
        「若くみられる」と「若い」の違い
        一人で妄想して、勝手に恋人気取りの人との接し方

        ですかね。
        がんばってください

        トピ内ID:0348426969

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        知性的だけど 『クセ』の無い女性が好き

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        ジェイ
        一昔前ならともかく、
        最近の若手研究者は、小さい頃から両親に大切に育てられてるので、小・中・高・大・院、を苦労なく卒業し、人柄も穏やかで良い人が多いです。

        「地アタマ」がいいだけでなく、心もきれいで『クセ』が無いんですよ。


        ですから、彼女にする人も 理知的だけど、穏やかで『クセ』の無い女性を選ぶんです。



        わかりますか?



        でも悪いけど、トピ主はかなりクセがあるタイプなんだと思いますよ。

        傍から見れば、一目瞭然なんですよ。

        こういう女性はクセが強い、って。


        もっと客観的に「自己分析」をして(あるいは他人に分析してもらい)、

        自分のクセに合う 個性的な男性を見つけるほうが、結局結婚への近道になると思いますよ。


        今回の出来事は、トピ主の独りよがりな勝手な妄想。

        その『研究所の彼』は、職場のマナーとして社交辞令だけでトピ主と接していただけです。

        なんの下心もありません。


        ですから、なんの罪もない『研究所の彼』を恨むなんて、

        見当違いもはなはだしいです。

        トピ内ID:4694677420

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        そうそう

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        なむ
        イメチェンイメチェン!
        3年もすればきっと良い人見つかります!
        間違いない!

        トピ内ID:4130629042

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        ダメなとこ

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        ダメだったこと
        「付き合ってないどころか,告白もしてもされてもない同僚」という現実を受け止められないとこがダメですね

        トピ内ID:6127547563

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        アドバイス

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        ゆか
        もう年下は見限って、理知的な年上のおじさまを狙って行きませんか?

        トピ主様、確かにちょっと一人相撲だったかなとは思いますが、
        相手の思わせぶりな態度や言葉に振り回されて、ハラハラしたり傷ついたり…って、誰だって普通にありますからね。
        大体、恋なんて不様で情けないもんです。トピ主様なりに、その29歳の彼を本当に好きだったんですよね。

        で、どうするかですが、もうその29歳は諦めましょう。
        もう他人の物です。ましてや新婚で妻にメロメロな時期です。そして彼は研究員、貴方は庶務派遣。妙なちょっかい出したり周囲に恨み言を言うと、トピ主様の飯の種が危うくなる可能性が高いです。
        次行きましょう!下がダメなら上。年上の男性から見れば当たり前ですが貴方は可愛い年下。
        ましてや貴方は若く見える清純派!今すぐ婚活しましょう!!

        せっかくの春に、ウジウジ前の恋を引きずってはいけません。
        頑張ってね!

        トピ内ID:6558156512

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        え?

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        通りすがり
        ひとつだけ。

        >50代の人が他のセクションにいるだけで、実質私にいるフロアでは赤一点でした。

        20代男性からしたら、40代も50代も同じです。
        50代が紅と数えられないのなら、40代も違いますね。

        つまり、あなたのいるフロアには彼らにとっての女性はひとりもいないということです。

        自分を客観的に見ましょう。
        40代と50代はたいして違いません。どちらも中年です。

        トピ内ID:0300680595

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        で、自分はメンツ集めたわけ?

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        もか
        合コンでしょ?
        あなたも彼もメンバーを呼ばなきゃいけません。
        すでに声かけ済みだったんですよね?

        メンバー集まったから合コンいつやる?って聞いたの?
        彼のメンバー集まったから合コンやりましょう、
        って声を聞いてから集める予定だったの?

        トピ内ID:1986897977

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        主さんに合う人は「40代前半に見える50代の男性」

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        🙂
        わけしり
        主さんが
        >見た目はマイナス20歳から10歳くらい
        と仰るのですから、同様に
        >見た目40代前半の、50代の男性
        がいいんじゃないですか?

        お互い見た目同士ですけど、実年齢で釣り合ってますから。

        もっとも主さんが狙っているのは
        >見た目50代の、実年齢40代
        でしょうか?

        そういう人は多分捕まらないな、というか結婚済でしょうね。

        トピ内ID:0281811240

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        世間の評価ってそんなものですよ

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        kanako
        こんにちは
        トピ主さんと年齢も近く
        やはり10歳若く見える(20歳は流石にないですすみません)
        AKBのこじはるに似てると、初対面から多くの方に言われます。

        元々、見知らぬ人には男女問わず親切にする性質なのですが
        最近道を教えたりした後に、初老の男性から
        やたらお茶や食事に誘われることが増えました。
        私も笑顔で感じ良く接しているのが悪いのですが
        え?なぜ?そんな勘違いが???と驚いてしまうようなおじいちゃんたちで。
        「ごめんなさい」とお断りすれば、そうだよね…と引いてくれる素直な方々ですが。

        やたら頻繁に続くので
        世間から見た若く見えるアラフォーの価値なんて
        こんなもんなんだなあ~と心から納得しました。
        20代の男性からお誘い受けることなんて無いですしね。

        トピ主さんのおっしゃる若手所員も
        多分、日頃から誰にでも感じ良く接していただけなんですよ。
        で、私のようにまさかそんな年上から
        異性として意識されるなんて…と想像もつかないのだと思います。
        私もなんで高齢の男性から…と不思議だったので
        彼に全くその気が無かったのも分かります。

        若く見えるアラフォーなんてその程度ですよ。

        トピ内ID:7027441156

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        せっかくですので

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        同人小説
        厳しいレスが多いですが、自分を否定する事なく、次は賢く立ち回れるようになるといいですね。
        自分の立ち位置を知る為にも結婚相談所の登録をしてみてはいかがでしょう。
        職場の気にも留めなかった男性の良いところが分かり、ご縁に繋がるかも知れません。

        個人的に感じたのは主さんの文章はネットで趣味で書いている小説のようです。

        トピ内ID:5117841223

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        これを勘違いと片付けてよいものか

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        こんちゃん
        これで裏切られたとか失礼だとか言われて恨まれる方は、たまったもんじゃないな。

        アラフォーでしょ?
        あなたの言い分を信用して20歳~30歳に見えるとしても(20と30じゃ大違いだろとも思うし、20歳に見える40歳なんてかえって気持ち悪いとも思うけど、それは置いておくとしても)、実際は40歳でしょ。
        20代の彼からしたら眼中にないですよ。普通に考えて全く対象外。
        だから気軽に「おお!いいですね!メンツ集めておきますよ!」なんて冗談も言えるわけです。
        それから半年放置だから、はた目から見ても、それは冗談で流した話だよねと思いますよ。

        > は?は??でも、5か月っていうかその前は独身だったのに意味わからないんだけど?

        独身だから結婚したんでしょ。既婚者が結婚する方が意味わからないよ。

        > 私も独身だったのに、何だったんでしょうか?

        だから、あなたは対象外なんだって。

        > 上司に相談しようかとも思ったのですが

        何と相談するつもりだったのか、とても興味深い。

        トピ内ID:5350656786

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        あなたの許可は、いらないの

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        🐱
        ぺこり
        彼はあなたの彼氏じゃないから、あなたに黙って結婚していいの。

        あっという間に時は過ぎゆくので、のんびりしてるとこんな事があるんだよ。
        付きあわない内は恋人でもないし、結婚も出来ないんだからね。

        トピ内ID:0033141137

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        目を覚まそう

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        ふまんじゅう
        トピ主さん、

        私、30代半ばのとき、20代前半の男女が多いところに頻繁に出入りする必要があったんです。日中も、アフター5の時間帯にも。
        それで勘違いしちゃうこと、ありました。環境のなせる業だったと自分に言い訳していますが、思い出したら恥ずかしい。
        その後、頻度が減ると、すぐに目が覚めたよ。

        主さんも、これからの幸せのために目を覚まそう。
        同世代の、既婚未婚女性がいる職場に変えてみてはいかがですか。今の職場は、好きな分野の先端の仕事を、人柄のいい若手研究者がやっているので、刺激が強いのではないかな。そして主さんも年齢よりずっと若く見えて、まめに世話をやく紅一点だと、みんな大事にしてくれるから、なかなか我にかえれないかもしれない。

        その分野の関係者と出会いたいなら、今の立場より一歩踏み込んだ足場をつくってみるのはどうでしょう。同好会とか。ほかのレスにもあるように、相談所に登録して趣味が同じ方を紹介してもらうとか。
        職場の若手、というのは、たとえ本人同士がよくても、親類縁者がありますから、ゴールインは至難の業だしね。
        どうですか?

        トピ内ID:9956031740

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        あなたのような方

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        😀
        さよこ
        あなたはアラフォーで若く見えるのではなく、アラフォーなのに精神面が幼い人なのです。
        若いと言われる本当の理由は「実年齢に合わない非常に稚拙な考え方や発言が多い」という点でしょう。
        それをご本人は「あっけらかん」と表現しています。

        たぶん自分ではメイクも控えめ、育ちのいい私と思っていると思いますが、アラフォーでベースメイクなしはなかなか厳しい。
        肌が弱いのでなければ、薄化粧ぐらいしたらいいと思います。
        ファンデ、チーク、色付きのリップぐらいは足しましょう。

        結婚したいならすぐに婚活に行きましょう。
        あなたは自然な出会いは無理です。相手のサインを間違って受け取ってしまうのだから、今後も誤解と遠回りの連続です。
        いまさら察しのいい大人な女性にはすぐ変われません。だったら「結婚するための出会いの場」という前提のある場所で探した方がいい。
        案外すぐ見つかるかも。男の人は、世間知らずで危なっかしい女性が好き、という人もいますから。

        トピ内ID:6434526112

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        少しずつ

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        ミモザ
        レスが遅れてすみません。
        仕事が忙しくて多忙なため時間不足で忙しすぎて返信できませんでした。

        その後、少し彼と話す時間がありましたが、あえて結婚のことは触れず普通に最近どう?とそ知らぬふりをして聞いたらぼちぼちですとだけ言われました。彼から結婚の報告がなかったのですが真意はどうなんだろうと思いました。最近どう?と聞かれて結婚という人生の一大イベントがあっても取り立てて報告しないというのはやはり穿って見てしまう自分もいます。本当はどういうつもりだったのか聞こうかとも思いましたがあの時積極的に行動できなかった自分もいるので、何も言えませんでした。

        ただ、あまり幸せそうな顔をしていませんでした。かといって不幸な顔かといえばそうでもないですが、だからこそ、他人には触れてほしくないんだろうなと思って言葉を飲み込むことにしました。

        私が怒っていたのは彼が独身で彼女がいないと言ってその時点で合コンの話などをしたのに他で行動していたことでした。自分が選ばれなかったことそのものについては特に干渉するつもりはありません。ただ、存在ごと無視されたのか、との程度だったのかということだけを残念に思います。

        トピ内ID:3890600400

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        少しずつ(続き)

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        ミモザ
        すみません、文章が収まりきらなかったのでタイトルと合わなかったですが、結論を言えば少しずつまた一からやるしかないなと思っています。彼に対しては行動するつもりは徐々に減ってきており、他で探そうと思っています。

        彼とはちょうど同じ干支でした。前にそれを言った時に彼は私を同じ学年だと思っていた言動を取っており、それもあり彼は私を若いと思っていたんだろうなと思います。実際に日頃から40代に見られた経験がないのです。だからと言って若い人だけを狙うつもりは全くなく、年上も上は45歳くらいまでならOKです。

        理系で研究所勤務という点はどうしても譲れません。私自身、高校時代には天文学部でした。(彼の研究はそっち系ではないですが。)その時以降ずっと理系男性しか好きになれません。

        また、文系脳ではないため、文章が一部読みにくかった点はお詫び申し上げます。彼より劣るものの少しいいと思える人がいるので、その人をメインに他にも目を向けて頑張ります!また、最近はポニーテールにしたりしてイメチェンをしました。髪を染めるのは自分らしくないからやめました。今の自分のままで愛してくれる人を探します。

        トピ内ID:3890600400

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        最後に

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        ミモザ
        先ほどのレスで辞めようと持ったのですが、思い込みの激しい一部の方々のせいで書いていないことまで独り歩きしているので、訂正させてください。

        1)科学の素養なし→先ほど書いたとおり、高校は天文部。卒業後はとある有名な国の研究機関にいました。
        2)蒸気1)の機関にいた際にお付き合いしていた男性も、それ以降好きになった人もすべてこの国ではトップの大学です(特定はしませんが)。
        3)相手の女性が勝手に銀行勤務ということになっていますが、誰がそういったんでしょうか?あいにくですが生保です。おそらく生保レディーとかなのではないかと予想しています。
        4)ナチュラルメイクなのは顔立ちがわりと派手なので手抜きではなく抑え目にしているだけです。
        5)普段はフローラル系の香水を使っています。

        トピ内ID:3890600400

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        いいじゃないですか

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        ulala
        まだ態度を表に出す前にわかって、まだよかったじゃないですか。
        うちの職場の独身40代女性は、20代の男性社員に告白したら、
        「失礼ですが、あなた、ぼくの母と同じくらいの年齢ですよね?!」
        と言われてましたよ。
        かなり自信があったみたいで、昼休みのオフィスの真ん中でそんなことするから、こちらとしては見たくも無い修羅場(?)を見せられました。

        その女性は「私は若く見える。20代にも見える」と思っていたようですが、他人から見ると全然そんなことないんですよね。
        いつもスッピンノーメイクで、ブラウスにフレアスカートのようなファッションなので、若くは見えないけれど「年齢不詳」には見えました。
        ちなみに、その女性を「母と同じくらいの年齢」と言った男性社員の母親は、50代前半でした。

        若さが最高とは思いません。年齢相応の落ち着いた、静かなお付き合いを考えてもよいのではないですか?

        トピ内ID:1788599556

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        知り合いが勤める研究所にもこういう女性がいます

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        ららら
        知り合いが勤める研究所にも40代くらいの女性が一人いるそうです。

        派遣社員なのだから、もっと通勤に便利な勤務地を選べばいいのに
        かなり遠方から毎日出勤してくるそうです。

        男探しが目的だと周囲に噂されています。

        そこまで言われて全然相手にされないって切ないですよね。
        気づかぬは本人のみ。これでは一生独身か?と心配。
        でも、教えてあげたくても誰も言えないですよね。

        学研の科学程度なら、大した拘りではないでしょう?
        そんなの理系好きでもない私だって毎月取っていましたよ。
        教材は面白かったけど、子供のおもちゃの延長線といった感じですよね。

        勝手に振られたとか裏切られたとか思い込むから腹が立ち、執着心が湧くだけで、
        冷静に考えて見たら、それほどムキになって執着するほどの相手じゃないのでは?

        ふと思ったのですが、
        トピ主は、男性とお付き合いしたことがないのではありませんか?

        相手の他愛もない一言にすごく前のめりになっていたように見えますが・・・。

        「合コン?いいですね~」→実際は開催せず、
        なんてパターン、何処にでもありふれていますよ。

        別にたいした話じゃないでーす。どんま~ぃ!

        トピ内ID:5715883142

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        主さんの理屈で行くと

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        yotuba
        同じ分野の仕事をしている人のほうが分かち合えるはず!と言いたいんですよね?
        じゃあなんでサッカー選手とかってなでしこの人とほとんど結婚しないのかな
        モデルさんとかと結婚している人多いですよね?
        それって主さんの理屈で言えば同じ興味で話が出来ないからつまらないはずってなりません?

        でも残念ながらいろんな分野で仕事を極めているほどこう言う場合が多いらしいですよ
        「家では仕事を忘れてくつろぎたい、できるなら仕事の事をあれこれ言われたくないので
        自分の分野を知らない人のほうがいい」ってね
        この男性心理がお分かりにならなければ、いつまでもトピ主さんの私のほうがふさわしいのにという
        勘違いが消える事はないかもしれませんね

        ただ同じ職業でくっつく人もいますが、そうとばかりもいえないという認識くらいは普通に持ったほうがいいですよ
        私の主人もある専門職ですが、会社の中にたくさん女性がいても興味が無かったようですよ
        むしろ同じ会社関連の人は嫌だって言ってました
        私達は共通の趣味で知り合ったので、主さんの思い人もあなたが知らない部分での共通趣味が合う人だったのかもしれませんね

        トピ内ID:3577321782

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        ただの社内での会話にしか思えません

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        パン
        デートどころか合コンもしてもらえなかったんですよ。

        ただの同じ会社の人でしょ。

        トピ内ID:2805828134

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        トピさんより少し年上

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        😠
        40
        同じ干支ですか、どう冷静に考えても対象外ですよ。
        20代のつもり、若く見える。
        見えると実年齢違います。何だか、
        自分は何時までも選ぶ立場と
        思われているようですね。
        年相応、という言葉知ってますか。
        彼は自分の年相応の方と結婚されただけです。
        夢を見るのは勝手ですがね。
        あと、申し訳ありませんが、
        ポニーテールが似合う年代は、
        10代ではないでしょうか?

        トピ内ID:9307856724

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        思い込みが激しく学習してないのは、トピ主のほうだよ

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        少しは学ばないとね
        >高校は天文部。卒業後はとある有名な国の研究機関にいました。

        高卒で他の研究機関の庶務をやっていたんですか?
        だから何なのでしょうか?

        付き合った男性は、有名大学卒?
        だから何なのですか?

        要するにあなたは、人のふんどしで相撲をとりたがる、
        困ったお相撲さんなのですね。

        自分では、稽古をしないで、
        楽して、人が作ったちゃんこ鍋を食べようなんてムシが良すぎます。

        仮にありつけたとしても、そういう人間は、
        ただのおデブにしかなれないんですよ。

        何故、そんな人生に憧れるんだろう?

        高校の天文学部とか、学研の科学とか、レベルが低すぎるんですよ。
        何度言われたら分かるのかなぁ?・・・

        大学行かないと理解出来ないのかもね。

        ちなみに研究者の中にも相手女性への学歴や学力に
        そこまで拘らない人も実在しますよ。

        別に高卒でもいいという男性。

        でも結局、あなたはそういう人にも
        人生の伴侶として選ばれなかった。

        知性のみならず、ごく普通の女性として見られた時に
        彼らには、あなたが物足りなかったというだけの話です。

        トピ内ID:7734392285

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        どこまでも痛い人ですね。

        しおりをつける
        😑
        ごく普通の理系男子
        まずアラフォーのポニーテールは気色が悪いので止めて下さい。
        あなたは頭の中身は20代かも知れませんが、外見はまごう事無く40代なのですから。
        周りの人は皆見て見ぬふりをして内心笑ってますよ。

        理系男子をあなたが譲れないのは勝手ですが、先方もここは譲れないでしょうから。
        天文学部に居ようと国の研究機関に居ようと、今のあなたは単なるアラフォー派遣の庶務担当でしょ?
        自分のスペックを客観的に見る事も必要ですよ。
        好きになった人がこの国でトップの大学であろうと、あなたは単なるアラフォー派遣の庶務担当、
        しつこいようですが、きちんと現実を見ましょうよ。

        蒸気、って、あなた、前にも投稿前に読み返さないのですかと指摘されているのに
        懲りない人ですね、常軌を逸してますよ。
        あっ、あなたのは「上記」ね、ご参考まで。

        あなたの方がスペックが上とは思えませんが。

        トピ内ID:9245120989

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        もう読まれないのかな?

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        たくとん
        2度目です。

        >1)科学の素養なし→先ほど書いたとおり、高校は天文部。卒業後はとある有名な国の研究機関にいました。

        20年以上前の日本物理学会で、トピ主さんがお好みの傾向にあると思われる、いわゆる最高学府の総長が「現在の高等教育とは大学院です」という旨の発言をされたと聞きました。
        学会では、基本的に発言・発表は(非社会的なもの等は除き)個人的責任で自由ですから、それをどう解釈するのかも自由です。でも、いったい素養とは何なのでしょうね?
        トピ主さんは文系脳ではないそうですが、理系脳(ってあるのかな?)でもないと思います。理系は、論理・客観的な思考が必須ですので、文章も上手ですよ。まぁ漢字は苦手かも…。
        なお私が研究をしていた国内トップと言ってもよいと思う研究所の事務の方は、業務上英語が堪能な方が多かったです。日本語の書類も読みやすかったですね。

        >2)蒸気1)の機関にいた際にお付き合いしていた男性も、それ以降好きになった人もすべてこの国ではトップの大学です(特定はしませんが)。

        お付き合いをされたときは、きっとトピ主さんもお若かったのでしょうね。それ以降に関してはご勝手に。

        トピ内ID:6877406752

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        同じ干支なの!?

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        驚いた
        彼が29才で同じ干支ということは…トピ主は41才ですか。
        アラフォーというより40代と書いてください。

        理系っていうのは、世間的には大学卒業した人をいいます。
        高校なんて理系も文系もないじゃないですか(笑)
        しいて言えば工業系ならあるけど…

        トピ主は理系じゃなくて理系好きオタクです。

        40過ぎたのに一回りも下の男と結婚したい願望はやめた方がいいです。
        男はまだ未来がありますから。

        トピ内ID:6370326273

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        自己評価が高過ぎる

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        🐤
        博士課程満期中退
        職場で偶々ご縁があり出会う場合があるとしても、はなから職場で出会いを求め、恋愛対象を探そうとすること自体、公私混同だよね?
        文系脳ではないから、自分の文章がわかりにくいというのも変。
        作家とは文章表現が違うかもしれないが、理系脳??なら、論文を書く様にもっと論理的にならなきゃね。
        トピ主に科学の素養なし、と言うには判断材料が少なすぎるが、高校が天文部だから素養ありとは言えないよね、だって、常識で考えれば、大学・院の研究や学問レベルと高校の天文学部が同じレベルな訳がないでしょう?
        卒業後、国の研究機関で働いたというけれど、トピ主は専門職でも研究職でもないよね?
        過去におつき合いした男性とはなぜ結婚に至らなかった考えたことある?
        トピ主の好きな研究所勤務の理系男子が知的な女性を好むなら、トピ主は彼らの求める知的レベルには残念ながら到底及ばないでしょう。
        でも、理系男子が知性だけを女性に求める訳じゃない、香水とか髪型より、もっと他にご自分を豊かにされては?
        トピ主の自己イメージと周囲の評価(外的現実)に結構な乖離がある気がしてならない。

        トピ内ID:7770883536

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        【 蒸気1) 】 …。 なんという 『雑』さ!

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        理系ダンの妻
        【赤一点】に【 蒸気1)】…。

        いくらなんでもひどすぎやしませんか?

        性格が”粗野”もしくは、”不注意”すぎますよ。
        文系とか理系、教養とか以前のハナシでしょ。 このレベルになると…(呆)

        トピ主さん!
        文書を書き込んだあとは、きちんと見直していますか?
        変換ミスにしても、この誤字は恥ずかしいでしょ…。
        ひょっとして仕事場でも作成した文書を見直さずに、すぐにそのまま送信してるとか?

        普段からこんな雑な事務処理しかできていないのなら、職場での人事査定も低いでしょうね。

        きっとカゲでも噂されているでしょう。

        「あのオバチャン、変換ミスとか誤字だらけでさぁ。ほんと、レベルが…。」

        って。
        基本、理系男子は几帳面ですから、こういう「落ち着きの足りない粗野な」性格の人を嫌います。


        トピ主さん、

        理系男子と縁を結びたいのなら、最低限の注意深さぐらい身につけないと…。
        文書を見直すのと同じで、
        自分自身をもう一度客観的に見つめ直したほうがいいと思いますよ。

        本当に、理系男子に好かれる ”中身” を持っているのかどうかを…。

        トピ内ID:1965440933

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        それにしても誤字が多い人ですね。

        しおりをつける
        🐱
        大卒社会人の母
        私自身は40代後半です。
        うちの職場にも40代の独身派遣社員の女性が多くいるのですが現在恋人もいないのに、
        みなさん判で押したようにまだまだこれから結婚も出産もする気満々。
        とてもポジティブで何故か自信あるんだなぁ‥。
        もし彼女達のように独身でしかも不安定な雇用なら、そんなに前向きに生きられるのだろうか?

        可愛らしい顔と細身の体型にフンワリしたファッションで本当に20代後半にしか見えない人も実際いました。
        でもデレデレしている男性社員も影では実年齢40だからありえへんとハッキリ言ってましたから。

        派遣社員の方はカジュアルな服装にどうしてもなりがちなので、実際初見は下手したらアラフィフに見えても中身が幼稚で年齢不詳のため若く見えると言われる人が大多数です。

        今どき正職員で派遣社員と結婚する人なんてまずいないでしょう。
        大学や職場の同期と20代のうちに結婚してしまいますよ。
        ターゲットを変えても無駄な努力で歳を取るだけ。
        前述の美魔女もあれで仕事が出来たら良いお相手が見つかったかも知れませんが、中身空っぽですからね。
        将来自分の子を育てる相手に相応しいかまで考えたら対象外です。

        トピ内ID:5709692562

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        ちょとまてちょとまてミモザさ~ん

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        予想GUY
        > 2)蒸気1)の機関にいた際

        幾ら理系脳とか言っても、文章の推敲くらいしましょうよ~。
        これ「誤:蒸気」で「正:上記」でしょ?

        > 3)相手の女性が勝手に銀行勤務ということになっていますが、誰がそういったんでしょうか?あいにくですが生保です。

        あの、2015年4月3日 18:09のミモザさんのレスで「かたや彼が結婚した女性は理系の素養も何もない人で、金融機関で働いているそうです。」と書かれてますよ。こう書かれてたら、頭に浮び易いのは銀行とか信金とか証券を職場と認識する方のが多い気がしますが。
        それと「相手の女性にはそういう素養はない(と思います)」と決め付けてますけど、実は理系の科目も得意かもしれませんよ。

        > 5)普段はフローラル系の香水を使っています。

        フローラル系もいいと思いますが、意外に好き嫌い別れるそうなので、石鹸系のやわらかめのやシトラスの爽やかな香りのがウケがいいとか。
        ただ、最近はスメハラとか「匂いがそもそも無理!」で「柔軟材の香りもお断り!」って方が増えてきているので、その辺は程々に。

        トピ内ID:5437246422

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        天文学部で有名機関にいると理系???

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        ビビアン
        研究機関で何をしてたか、でしょ。
        単なる事務なら理系じゃないですよ。

        彼に対して行動行動って、
        いまさら既婚の彼に何をするというの?
        リベンジってやつ???

        合コンていうのは単純に彼女を探してるってだけ。
        あなたと合コンしたいという意味ではないのだから他でも探すでしょ。
        半年もボケっと待ってて、特別な関係であるみたいな書き方は勘弁。

        40代に見られたことないと言って実年齢を言わずに結婚できませんよね?
        あなたは妊娠の危うい40代が現実なんですよ?

        トップの大学ばかりって、だからなんですか?
        なんか意味あるの?
        好きになった人、でしょ?
        付き合った人じゃないんだよね?

        もっと現実見た方がいいですよ。
        40代では明日より今が一番若いんだから。
        それだけ老化が早いんですよ。

        トピ内ID:1986897977

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        意思が伝わるとは限らない

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        言葉にしなくても
        もう見てないだろうけど。

        どうもトピ主、言葉足らずっぽい。
        ずばり「新婚生活はどう?」って聞かないと「仕事の方はどう?」と
        捉えられて、適当に濁されるでしょうが。
        まあ、仕事でもプライベートでもあまり答えたくないだろうけど。
        そして彼の曖昧な返事を自分の都合のいいように捉えて、今も引きずってる。
        最初の合コンの話だって、しっかりした約束もとれずに待ってるだけ。
        自分で行動する力もないけど、自分の意思を伝える言葉も足りない。
        そんなんじゃ、今後いい縁があったとしても発展せずに終わるばかりだよ。

        あと外見が若いとか派手に見える(=美人って言いたいのかな?)って言うけど
        来る時は一気に来るからね。
        派手系の顔立ちなら尚更、シワやたるみが深刻化しやすい。
        メイクも派手顔だから色使わないってのは間違い。
        一度ちゃんとしたメーカーのBAに「年相応のオフィスメイク」やってもらいな。
        ヘアスタイルもきちんとしたプロに任せて。
        きっと新しい魅力が見つかるよ。

        そして何よりも自分の仕事を頑張ること。
        仕事に打ち込む女性に惹かれる男って一杯いるよ。

        トピ内ID:9311355077

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        理系だろうが文系だろうが

        しおりをつける
        🎶
        桜もち
        研究所や大学に勤めるような高学歴、大学院の博士後期まで出た男性が

        高卒の女性と結婚することはまずありえないです。

        理系と文系に分けるのではなく、自分の学歴からどのような男性と釣り合うのかを
        冷静に考えることをお勧めします。

        私は医療系の国家資格を取る大学(一応理系)を出ています。

        そして結婚後、英文科の大学、大学院(博士前期)まで行きました。

        理系の大学であれ、文系の大学であれ、レポートや卒論、修論は誤字脱字がなく
        論旨を明らかにする必要があり、理系だから文章がなっていなくても良いなどは
        絶対にありません。

        「私は理系脳なので文章がうまくない」など堂々と書く事で、あなたは
        「自分は高卒」なのだと宣言しています。

        働く場所がどんな一流の研究機関であっても、あなたが高卒の事務員であれば、そのあなたに合った男性を探さないと結婚できません。
        41歳まで結婚できていない事実は当然の帰結です。

        トピ内ID:7990662076

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        性格悪い

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        昔に婚活した
        >あいにくですが生保です。おそらく生保レディーとかなのではないかと予想しています。

        あはははは。
        彼の奥さんを悪く書くのお得意ですね。
        生保レディーって中年のおばさんが昔やってたやつかな。
        今はそういうのあまりないと思いますが。

        大卒後に生保って人気があるし普通に入社するのはかなり倍率が高く難しいのご存じですか?
        理系大学院を出た彼にはやはり大卒の女性がふさわしいでしょう。
        トピ主さんははなから対等ではないんですよ。
        あきらめて会社以外に婚活しましょう。

        聞いてみたいですが、生保の彼女に勝てると思われるトピ主さんの魅力はどこですか?
        料理や家事能力、マッサージがプロ級?

        トピ内ID:3240840952

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        こんばんは。

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        はるはる
        こんにちは
        ミモザさん!
        もう彼のことは忘れましょ!
        といっても職場が一緒だからなかなか難しいよね。。
        ミモザさんも前向きになられた様子。
        でも職場の人と合コンの約束してようがそんな不確かな
        ものより、好みの女性が現れたらそっちいっちゃいますよ。
        普通そんなもんです。。。
        多分ミモザさんは真面目なんだろうと
        思います。
        45歳位までが許容範囲ならすぐに相手みつかるんじゃ
        ないかな?
        応援してます!

        トピ内ID:9780067352

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        縁がなかったんだよ

        しおりをつける
        💢
        taco
        さっさとあきらめなさい、みっともない、と感じてしまうなぁ。
        だってさ、あなたが勝手に盛り上がってるじゃん、としか思えないんですもん。
        いちいちあなたに結婚について話す必要ないしねぇ。。。。。
        彼女いません、合コン?いいっすねぇ、なんて
        ごくごくふつーなきがしますけど?
        それを真に受けちゃだめです。
        それなりにキャリアを重ねてきた大人でしょう?!
        自然な出会いにこだわることもないし。

        トピ内ID:3641116271

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        理系なら

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        化学偏差値83
        大学の何学部出身かを言えばいいだけですよ~

        天文学部=理系じゃないです。たかだか高校の部活動で理系なんて恥ずかしいですよ。知り合いの子で大学は英文科だけど、部活は科学部という人が数人いますが、彼女達は自分を理系とは言いません。

        有名機関にいても、研究してた訳でもないですよね? どうせ実験補佐でもない事務系でしょう?

        それでも理系の素養を語るなら、出身学部と卒論タイトルを明記してくださいな。

        トピ内ID:0407238277

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        最後なの?最初から変わってないが

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        POT
        1)科学の素養なし→先ほど書いたとおり、高校は天文部。卒業後はとある有名な国の研究機関にいました。

        それが?雑用係なので素養無しですよ。


        >2)蒸気1)の機関にいた際にお付き合いしていた男性も、それ以降好きになった人もすべて
        >この国ではトップの大学です(特定はしませんが)。

        それが?相手の学歴より、肝心な貴女自身の学歴は?


        > 3)相手の女性が勝手に銀行勤務ということになっていますが、誰がそういったんでしょうか?
        >あいにくですが生保です。おそらく生保レディーとかなのではないかと予想しています。

        それが?何か貴女に関係ありますか?


        >4)ナチュラルメイクなのは顔立ちがわりと派手なので手抜きではなく抑え目にしているだけです。

        それが?顔立ちが良くても実年齢でアウト。


        >5)普段はフローラル系の香水を使っています。

        それが?臭いは無形系に実年齢でアウト。


        詰まる所、貴女に好感を持てる部分が何も無いのです。
        もし、謙虚な姿勢であったならもっと応援のレスも付いたのですよ。

        トピ内ID:7187265146

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        ははは

        しおりをつける
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        まるこ
        レス5まで読みました。
        もう笑ってしまってなんてレスしていいのかわかりません。

        その彼女が生保の営業でも、銀行窓口でも、どうでもよくないですか(笑)。
        彼が理系の素養とか全く求めていなかったのだから。

        というか、あなただって派遣庶務なんでしょ?どんな経歴があるのだか知りませんが、他人から
        見たら立派な「理系の素養のない人間」です。

        彼女がどんな過去を持っているのか知らないのでしょう?
        天文部だったかもしれないじゃないですか(笑)。←それが理系の素養ってのが疑問ですがね

        必死になって「訂正」していますが、どれも「だから?」です。
        特に2とか(笑)。「好きになった人」って(笑)。片思いもありですか???

        何を言っても、あなたが彼には全く女性として見られていなかっただけですよね?
        何故彼の奥さんを貶めて、自分に関する変な言い訳しているのかな?

        あと、文章のうまい下手は文系脳とか無関係です。ここまでいくと哀れですね…。

        あ、あと、同じ干支云々…。
        いや、万一そうだったとしても、逆に年齢知ったら逃げられますよ…。
        老けた同級生だと思っていたら、40代だったなんて…無理!ってね。

        トピ内ID:0300680595

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        レスが出れば出るほど痛々しい

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        ははは
         あの~レスが出れば出るほど痛々しい…

         あのね、トピ主さん。あなた自分が思うほど教養をお持ちでないから。

        >高校は天文部。卒業後はとある有名な国の研究機関

         でも、そこでも派遣庶務なんでしょ?自分が研究して学会で発表していたわけではない。論文書いてそれが認められていたわけでもない。しかも大卒じゃなくて高卒で、学問を究めたわけではないよね?文章みればすぐわかる。理系はもちろん、文系でも大学できちんと勉強していた人は、人にわかりにくい文章書かないから。

         そして、人にわかりにくい文章を書く人は、実生活でも総じて気が利かないことが多いです。


        >蒸気1)の機関にいた際にお付き合いしていた男性も、それ以降好きになった人もすべてこの国ではトップの大学

         そういう人と結婚までには至らなかったんですよね?基本的にそういう人は結婚相手にある程度教養のある人を選ぶものなのです。

        トピ内ID:2695365227

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        今のままでは男性から女性としては永遠に見られない

        しおりをつける
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        ははは
        >4)ナチュラルメイクなのは顔立ちがわりと派手なので手抜きではなく抑え目にしているだけです。
        5)普段はフローラル系の香水を使っています。

         あの~メイクって身だしなみですし、ナチュラルメイクって一歩間違えばすっぴんと一緒だよね?何か勘違いしてない?仕事場ですっぴんに近いメイクはみっともないよ。しかも40代ならなおさら。そして、男はまずそういう人は女としてみないよ。

         それと、香水も嫌がる男性のほうが多いから。ハーブや香水系が強いところでに男性と買い物いったことあります?だいたい、男性は遠ざかって遠目で見てますよ。

         特に研究職は嫌うよ。においって化学物質が花の粘膜について感じるものだから、よけいな化学物質相手方に吸わせていることになるし(特に研究職だとそういう考え方をする男性は多いです)。


         つまりね、トピ主さんは自分が思っているほど教養があるわけではないし、自分が思っているほど気が利かないの。だから、派遣の庶務(だから正社員になれない)で、理想の殿方から結婚相手として認められないの。

         今のままでは、誰にも相手にされません。だって、女性としては見られないもの。

        トピ内ID:2695365227

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        本題から逸れますが

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        なんというか
        理系職種のものです。
        トピ主さんの文章が読みづらいです。
        読みづらい理由が文系脳・理系脳の問題なら、私が読めばすんなり読めるはずなのですが、トピ主さんの文章は読みづらいです。
        文系脳かどうかではなく、感情論で筋が通らない内容だから読みづらいのではないかと。
        理系職種で、トピ主さんのような文章を書く人を、私は見たことがありません。

        みなさんの回答を全部読んでいないのですが、科学の素養がないと指摘されているとしたら、
        それは、トピ主さんの主張に論理性がないためだと思います。

        個人的には、感情が暴走するタイプの女性が、理系男性と相性がいいとは感じていません。
        トピ主さんが、書かれている通りのとびきりの若々しい清楚な人なら、今の年齢まで売れ残ったのには、見た目以外の原因があると思うんです。
        単純にトピ主さんは、憧れている理系男性と相性が悪いのでは?
        憧れは憧れとして、自分と相性がいい相手を探したほうがいいのでは?と思いました。

        トピ内ID:6853902399

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        素直に

        しおりをつける
        💋
        サンタナ
        お見合いサイトに登録しては?

        トピ内ID:3815347508

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        だから何なのよ。

        しおりをつける
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        はな
        相手(彼女)のスペックだの、ご自分のプロフィールだの
        ぐだぐだ、書かれているけれど、現在ここまでどなたにも
        選ばれなかった事が、全てを物語っているのではないでしょうか?

        銀行員だか生保レディだか知りませんが、彼のハートをつかんでのは
        奥様なのですから仕方ありません。

        あなた自身の考え方を変えなければ、このままずう~っと、お一人様人生になってしまいますよ。
        元々、若く美しく見えると自覚があるのでしょう?それを無駄にしないようにがんばってください。

        トピ内ID:0316576097

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        相手のスペックより自分のスペックは?

        しおりをつける
        🙂
        もか
        たかが天文学部上がりの高卒で理系と自称されてもね。笑。
        最低でも大卒でしょ。

        一生懸命、相手のスペックは書いてるけど自分はなんで書かないの?
        おそらく生保レディーって?
        予想じゃなくて希望でしょ?
        金融と書いたら銀行と想像するなんて!って、
        あなたも会ったことない人の職業想像してんじゃん。

        相談所に入るくらい結婚したい彼はトピ主を選ばないよ。
        自然な恋愛だったら別ですけど。

        家庭が幸せじゃないとか、
        私を気遣ってるとか、
        言いたいんだよね?
        それ、全くないから。笑。

        トピ内ID:1986897977

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        何というか

        しおりをつける
        🐱
        猫ちぐら
        誤字が多いし、文章の脈絡もめちゃくちゃだし、文系じゃないとかいう以前の問題だと思うのですが・・・
        ちゃんと送信前に見直しされてますか?
        とても40過ぎた、庶務をしている方の文章とは思えないです。

        >思い込みの激しい一部の方々のせいで書いていないことまで独り歩きしているので
        と、ありますが、

        1)高校が天文部で、国の研究機関にいたとしても(正職員?)、研究員としての採用でないのなら、「私は理系」とは言えないのでは?

        2)付き合った人がトップの大学だから何?(理系の理由になるの?)という感じです。

        3)一般的に「金融機関」と言ったら預貯金を扱う機関のことですよ。(広義では保険も含みますけど)
        あと、恐らく奥さんは生保レディじゃなくて、内部事務だと思いますけどね。

        思い込みが激しいのはトピ主さんのほうですよ!

        トピ内ID:7423331583

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        トピ主さんの理屈だと

        しおりをつける
        🐧
        たっぷ
        首相官邸の料理人が自分は首相の素養がある!って言ってるようなものですよ。
        聞いても苦笑するしかないお粗末な主張です。科学の素養を主張するなら、
        最低限理系学部を卒業するくらいはクリアしてください。

        で、トピ主さん、職場を婚活の場にするのはやめた方がいいと思うよ。
        主観だけで動くトピ主さんは気づいていないだろうけど、
        らららさんが書かれた女性みたいに思われているよ、トピ主さん。
        だからその職場で結婚相手を見つける確率は非常に低いと思う。
        相談所とかで「研究所勤務」限定で探した方がいいと思うよ。

        そもそも「好きになった人はずっとトップ大の人」という所からして、
        派遣先を研究所にするなどの方法でトピ主さんの好みの男性と接触する機会が結構あったんでしょうけど、
        それなのに今まで独身なのはどうしてか考えた事あります?

        トピ内ID:8991824250

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        こういう人がいい!

        しおりをつける
        松子
        理系→天文学部
        その天文学部、文系の人入れないのー?
        誰でも入れるし。
        そこで声高らかに同僚の奥様より理系の素養があると言えてしまう厚かましさから察するに、あなたは客観的思考が出来ない人です。
        ちょっとおかしいレベルだよ。

        私旧帝大理系卒ですけど、「私も理系女子なの!高校の時天文部だったんだ!!」とか言われたら「え?」ってなりますよ。
        ちなみに学歴差別をしてるとかではないけど、やっぱ世の中的に理系と名乗るからにはせめて「高専卒」までかなぁ。

        あと雑談として。
        高校の天文部って、どっぷり物理化学系の私から言わせるとちょっと文系的なロマンを感じるというか。
        大学で言うと、理学部天文学科もしくは地球惑星学科って、全くの別分野な意識だったし。あー、あと地学部なんかも。同様に生物系も。
        そういう感覚、トピ主さんにはわからないだろうなぁ。

        とにかく理系だろうが文系だろうが、理系男子からしたらそんなのどーでもいいの。
        私理系女子ーって世間知らずにアピールしてくるアラフォー女は避けたいだろうけど。

        トピ内ID:5003708445

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        彼の奥様の事はどうでもいい

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        高機動ボール2
        トピ主さんは色々とイチャモンつけて、彼の奥様の事を貶めてますが、奥様の条件がトピ主さんから見て悪かろうが、彼と彼女が気に入って結婚したんですから、他人がとやかく言う事ではありません。
        相応しいとか相応しくないって話をしたら、トピ主さんは41歳な時点でアウトです。
        まあ、他人が見てアウトでも、本人同士が好きで結婚するなら、それも他人がとやかく言う事ではないのですが、トピ主さんの場合は勝手に同僚ってだけの間柄の29歳の男性を自分の脳内でだけ彼氏って事にして、怒ってるだけなんだから仕方がないです。
        相手がある事ですから、自分の思い通りにはなかなかならないものです。

        トピ主さんがどんなに彼の奥様をを貶めて、自分を持ち上げて私の方が彼に相応しいと言っても、彼がトピ主さんの事を彼女や結婚相手として微塵も考えなかったからダメなんです。

        世間一般では、29歳研究職の男性の結婚相手として、41歳高卒女性と彼と同年代の大卒女性では、大卒女性の方が相応しいと思うんですよ。
        トピ主さんと彼女の学歴が同じでも、彼女の方が年齢が近い分相応しいと思われます。
        41歳って年齢だけで子供が欲しい人は対象から外します

        トピ内ID:7374779965

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        仕事は大丈夫ですか?

        しおりをつける
        😨
        なんだか心配
        >仕事が忙しくて多忙なため時間不足で忙しすぎて返信できませんでした。

        忙しくて
        多忙なため
        時間不足で
        忙しくて

        いったい、一文に何度同じ意味の言葉を無駄に挟めば気が済むのかな?

        あなたの「国語力がない=理系脳」だという発想自体も非常にオカシイ。

        こんなに注意力がなくて、普段のお仕事は、きちんとこなせているのか心配になってしまいます。きっとミスばかりして迷惑かけているのでしょう。

        そんなあなたが仕事を片手間に男探しなんて、酷い話です。

        その異様に感じるほどの自己評価の高さは、いったい何処からくるのだろう?

        もっと真剣に今の自分と向き合わなきゃ、お先真っ暗ですよ。

        ありのままの自分を愛してくれる人を探す?

        ならば、その前にあなた自身がありのままの自分を知るところから始めないと!

        見栄や独りよがりの思い込みの中で生きることは、あなた自身が本当の自分を否定することになるのですよ。

        もっと現実をみましょう。婚活はそれからです。

        他の方が玉手箱の話をしていましたね。

        現実が一番の悪夢だった、なんてことにならなきゃ良いのですが…。

        トピ内ID:3620821860

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        理系脳が聞いて呆れる

        しおりをつける
        😑
        シトロン
        あのね、理系脳って仰る割には、あなたの文章は理路整然とも
        してないし、論理的じゃないんです。誤字の多さを置いておいても
        知性が感じられない。学歴の問題じゃない、あなたの素養の問題です。
        こんな状況で、普通に業務をこなせているのでしょうか?
        そもそも、単なる課外活動の部活を「天文学部」って書いちゃうあたり、
        勘違いも甚だしい。高校に天文学部はないし(だって天文学は地学の一分野
        でしか学習しないから)、勤務先で働いている人やかつて付き合った人が
        最高学府を卒業してたって、あなた自身はあくまで「高卒の40代女性」。
        それなのに、何を根拠にしてるのか知りませんが、他人を蔑み上から目線で
        モノを言うんですもんねぇ。
        いや、あなたがどんな条件を「譲れない」と頑なに主張しようと、我々は
        知ったこっちゃないし、痛くも痒くもありませんので、どうぞ貫いて下さい。
        でも、時には冷めた目で客観的に物事を見つめることは重要だと思いますよ。
        ご自分が「理系脳」ならお分かりでしょうけど。ただ、突拍子もなく香水の
        嗜好をレスに入れてくるあたり、とても分かっているとは思えないので、
        老婆心ながら付言させて頂きます。

        トピ内ID:2146076376

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        忙・忙・忙!!!

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        理系修士卒アラフォー
        「仕事が忙しくて多忙なため時間不足で忙しすぎて返信できませんでした。」

        大丈夫ですか?職場であなた「律速」になっていらっしゃらないでしょうか。
        心配です。もうお体決して若くありません。
        お体をいたわりながら、若い方々のペースを乱さぬようお仕事がんばってください。

        松子さんの
        「あと雑談として。
        高校の天文部って、どっぷり物理化学系の私から言わせるとちょっと文系的なロマンを感じるというか。
        大学で言うと、理学部天文学科もしくは地球惑星学科って、全くの別分野な意識だったし。あー、あと地学部なんかも。同様に生物系も。」
        同意しながら懐かしく感じました。
        高校の天文部、ってことで「星の瞳のシルエット」なんて懐かしのマンガを思い出したりして…いかんいかん(笑)

        あと、黒髪ポニーテールはちょっとやめたほうが良いと思います。
        アラフォーのうなじをあえて強調する勇気、ご尊敬申し上げます。

        トピ内ID:2721395882

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        あ~可愛げがないのですね

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        びー
        あ~、何て可愛げのない女性なんでしょう。

        >文系脳ではないため、文章が一部読みにくかった点はお詫び申し上げます。
        文系脳とか理系脳とかじゃなくて、
        無知なのです。
        無知が言いすぎならば、物知らず。
        それを「文系じゃないから」
        って書いてしまうところがまた可愛げがない。

        あかいってんと思っていました。
        でいいじゃないですか…。
        人は知らないことの方が多いのです。

        美人で若く見られるのでしょ?
        あとは可愛げだと思いますよ。

        >何より裏切られた感と屈辱でいっぱいです。
        と思うより、
        縁をどうして繋げなかったのか、私に何が足りないのか考えましょう。
        大切なことなのでもう一度書きますね。

        足りないところを考えましょう。

        いい出会いがありますように。

        トピ内ID:7521726812

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        勘違い

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        🐤
        おばはん28号
        見た目が若かろうが、
        理系の素養があろうが、
        よほどの人間的魅力が無い限り、
        29歳の男性はアラフォーのおばさんとの結婚なんて真剣に考えませんよ。

        メイクもヘアスタイルもなーんも関係なしです。
        そんなことが影響していると思っているなら
        甚だおめでたい。

        アラフォーになっても若い男性が振り向いてくれるような魅力的な方なら、
        もっと若いときに男性たちが放っておくわけないでしょう。

        トピ内ID:2584629636

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        女子研究者

        しおりをつける
        💢
        匿名
        >また、文系脳ではないため、文章が一部読みにくかった点はお詫び申し上げます。

        に引っかかりました。理数系の研究者は論文を発表するので語学が出来ないと生きていけません。よく言うでしょ、Publish or perish って。分かるかな?したがって文系脳が無いだなんて失礼です。そもそも貴女はご自分の研究を専門的に発表したことがあるのですか。

        知り合いのおばさんにいます。私のいる研究所のボランティアを勧めました。部署は違い、教育部でお手伝いしてもらっています。はっきり言って雑用ですね。それなのになぜか科学系の職場にいることが余程特別と見え、自分は研究のお手伝いをしている、私も研究者の一人、と皆んなに言いふらしています。長い目で見ると確かにそうですが、別に彼女は私の仕事には一切関与していませんし、私どもから見れば一般市民のボランティアでしかありません。ちなみに世界的な研究機関で日本でも有名です。私はそこのassociateの一人でしかありませんがね。

        ま、貴女がここで叩かれるのはそういった無知による考え方から来るのでしょうか。痛々しい限りです。

        トピ内ID:6464833825

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        トピ主様ガンバレ

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        ゆき
        みなさん、だんだんヒートアップしてきましたね。
        そんなにキリキリしなくてもよろしいのに。。。と思います。
        トピ主様、41歳。ちょっと出遅れた感じではありますが、100%無理!ではないと思いますよ。
        頑張りましょう!
        本をたくさん読みましょう。いろんな事を知ることができます。
        そして、見かけだけじゃない自分の深部を磨きましょう!

        それにしても皆さん、「大学院卒が高卒を結婚の対象に見ない」
        それはちょっと言い過ぎかなぁと。
        私、高卒。夫は院卒。某研究所勤務です。
        夫とは対等です。意見も言います。
        こんなケースもありってことですよ。
        失礼いたしました。

        トピ内ID:0093753387

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        申し訳ありませんが、

        しおりをつける
        blank
        匿名男性
        トピ主さんの年齢などは置いておいても
        男性意見として、トピ主さんの立場は最も誰も寄り付きません。
        正直に言いますが、他所をあたったほうがよろしいかと思います。

        部署に一人だけの女性、しかも派遣。
        使える人ならずっと居てほしい。最も面倒事(恋愛)を避ける対象です。
        合コンならまだ構いませんが、でも同じ部署にいる人だけは対象から外します。

        使えない人なら、人間的な魅力を既に感じてないのだからやはり恋愛対象外。

        ましては、派遣で来ている人からのアプローチ。
        申し訳ないけど、大半の男性は「寄りかかる気持ち満載」と感じます。

        その上でご自身の実年齢が漏れていていたのなら警戒心MAXとなって
        プライベートで決して接触しないように心掛けることになるでしょう。

        どれだけ、その職場で頑張っても同じ結果になる可能性が大ですね。
        今一度、どこで婚活するかを再考されたほうが
        良いご縁に巡り合える可能性は高まると思いますよ。

        トピ内ID:5614623311

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        職場の他人との距離感

        しおりをつける
        💡
        さらさら
        >ただ、あまり幸せそうな顔をしていませんでした。かといって不幸な顔かといえばそうでもないですが、だからこそ、他人には触れてほしくないんだろうなと思って言葉を飲み込むことにしました。

        よく分かっているじゃないですか。
        他人には触れて欲しくない、つまりあなたに私生活の話をしたくないんです。

        結婚生活は不幸ではない、
        でも他人には干渉されたくない、
        だからあなたにも結婚した話をしなかったのです。

        このまま、放っておいてあげましょう。
        あなたとは、縁もゆかりもない人だったのです。

        合コン?いいですね!は、彼なりの社交辞令。
        だって他人に飲み会しよう!と言われて、嫌だ!なんて言えますか?

        彼は当たらず触らずで、やり過ごしたかったのだと思います。

        ところで、あなたは高卒で理系だと名乗っていますね。

        ならば、同じく高卒で天文部の出身の男性と付き合えばよいのでは?

        トピ内ID:4627632191

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        同じ「匂い」がしますね。

        しおりをつける
        🐷
        ぷーさん♂
        >2)蒸気1)の機関にいた際にお付き合いしていた男性も、それ以降好きになった人もすべて
        >この国ではトップの大学です(特定はしませんが)。

        えーと「お付き合い」って、3回くらい食事しただけでは無いでしょうか?男性側は「恋人」として
        扱っていなかったように、想像します。 それ以降は「好きになっただけ」ですよね。社会人として
        は、そのような情報を出すのは「非常に恥ずかしい」のですが・・・。

        トピ主は「男性経験」が無いと想像できます。
        「妄想」だけで、男性がどう考えるかを「察する」事が出来ない。

        結婚された男性のお相手は、間違いなく「大学卒」でしょう。生命保険会社も沢山採用していますから。
        高校「天文部」よりも、「理系の素養」は上だろうと思いますよ。

        トピ内ID:5503819306

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        生保レディーじゃないと思うけどな

        しおりをつける
        💄
        ああー
        主様の事特定できてしまいそうですね
        41歳で、研究所勤務 事務ひとり すっぴんで黒髪 幼い感じ
        知り合いが思い当たる研究所勤務してるので、聞いてしまいそうです。

        それはおいておいて

        生保レディーじゃなく
        お嬢様学校でて、生保本社勤務の方なんじゃない?

        トピ内ID:2617137048

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        主さん本気になりすぎ…ガツガツしすぎ。

        しおりをつける
        blank
        りー
        あなたの長いスペックの話は言わなくていいですよ。
        結婚相手の職業とかなんとか…そういうの気にしてばかりだと恋愛どころか結婚出来ませんよ。職場は仕事をするところです。恋人を探すところではないです。理系男子を探すならインターネットなどでそっち専門の相談所を探してみてください。
        あまり詮索すると向こうも嫌がりますし話したくなくなりますよ。
        高学歴派の方が嫌がれる理由がよく分かった気がします。

        トピ内ID:8626598449

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        一番思い込みが激しいのは、トピ主様、あなたです

        しおりをつける
        🐱
        蝙蝠印
        学研の科学がお気に入りだった=科学の素養がある、というトピ主様の無茶な論理に大ウケした者です。
        追加レスを読んで再び「高校時代には天文学部でした」にヤラレれました。
        トピ主様、面白過ぎ!
        そんな理由で科学の素養がある、と言うていたら、私を含め、世の中の大半の人には科学の素養がありますぜ(笑)。

        「卒業後はとある有名な国の研究機関にいました」
        研究者として、ではないですよね?
        何故、周りの人が優秀だから自分も優秀だと思い込めるのでしょう。
        不思議です。
        そして何故、知りもしないA君の奥さんのことは、科学の素養がないだの、生保と聞いただけで生保レディーと決めつけるのでしょう。
        不思議です。
        また、生保レディーより、トピ主さんが優秀であるかのような書き方も不思議です。

        それと、一応言っときますが、40代のポニーテールは痛いぞ!

        トピ内ID:0668188656

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        理系コンプレックスが充満して

        しおりをつける
        通りすがり
        いますね、貴方の文章の中に。
        理系、文系に限らず研究者は論文を書くのが仕事と言って良いくらいだから、日々の仕事に関して文章能力は相当向上してきますよ。だから理系だから文章が分かりにくいなんてことはないし、もしそうなら仕事を遂行する上で相当ハンディキャップになります。
        私も理系でかなりの論文を出しましたが、初めは辞書を引き引き相当時間をかけたものでした。今ではそこまでないですが。

        それに貴方の経歴を見ていると、理系男子から見ると理系ではないですね。と言って、文系でもないような気がしますが・・・。最低大学からでしょう、そう言うのって。
        それと一つ気になるのはあなたの思い込みの激しさです、これは少々注意したほうが良いと思いますよ。

        トピ内ID:0761740663

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        愛敬のある人なんでしょう

        しおりをつける
        🙂
        うさぎ
        その歳でその勘違い…周囲からあまり厳しいことを言われないような可愛いげがあるんでしょうね。私の知り合いとそっくりですから想像つきます。その人も42歳、自称理系(高校で理系クラスだったけど、短大は秘書科だし、仕事は派遣庶務なのに)、年下理系好き、元彼が某国立工業大学の人ばかりなのが自慢です。本人と不釣り合いな、賢いアピールとモテるアピールがすごくて面食らいます。ちゃんと立場をわきまえてさえいれば愛されキャラになのに。

        別に女性はハイスペックじゃなくても、お相手に望まれれば結婚できますよ。でもその年齢まで一度も望まれてないから今があるわけで。私も研究者の妻ですが、しがない英語講師です。家で理科チックな話されてもちんぷんかんぷんで、夫に失笑されてます。周りの主婦友は、なんでか元・幼稚園の先生が多いです。もしくは同じ研究者。研究者の奥さん以外は、みんなパートか専業です。彼らは家ではゆっくりしたいんですよ。

        トピ主さん、どーしても理系エリートが譲れないなら、せめて年上の方に見初めてもらう方向で動くべきです。せっかく可愛い容姿なら有効に使わないと。40過ぎて年下狙いは時間の無駄です。

        トピ内ID:4964704559

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        高校の部活でやれることは専門知識の1%未満

        しおりをつける
        💔
        くますけ
        つまり「誰でも本さえ読めば身につく」レベル。
        夜に星空眺めてアレが夏の大三角形だよ、みたいな。
        それとも学生コンテストで入賞でもしましたか?

        「私、猫ふんじゃったが弾けるんです。音楽の素養あります」
        って専門家の前でドヤ顔の人いたら、イタくないですか?それと同じです。

        主さんも勝手に「理系の素養のない女」って決め付けてますけど
        その人が高校時代科学部だったらどーすんの?(笑)
        「生保に勤めてる=生保レディ」って、
        それこそ生保の仕事のごくごく一部ですよ。
        私の友人は海外飛び回ったりファイナンス部門で活躍してます。
        主さんには理解できないと思いますけどね。

        何より、
        「理系研究者のパートナーには理系知識が必要(と思う)」
        「大卒生保勤めの女性は理系知識はない(と思う)」
        「生保=生保レディに決まってる(と思う)」というように、
        勝手に断定するのは理系脳とは言いません。
        理系脳とは、あらゆる条件や可能性を分析し唯一の答えをだす、
        もしくはとある答えが正しいかどうかあらゆる可能性を調査する、
        といった理論的な思考をさします。

        トピ内ID:4939024933

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        誰が銀行勤務と言ったのでしょうって

        しおりをつける
        blank
        通行人
        トピ主さんが金融機関勤務って書いたからでは?
        金融機関、言われてすぐ頭に浮かぶのが銀行です。生命保険会社を思い浮かべる人って、まず居ないかと。ちょっと常識面を鍛えた方がいいのでは?

        トピ内ID:2545545316

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        あなたの文章は、理系脳の文章でもないよ。

        しおりをつける
        🙂
        関鰺
        理系脳の文章というのは、文系の人とはまた違う推敲の仕方をします。それは表現の“美しさ”ではなく“適切さ”を考慮するものです。そのため、ワープロを使用していれば、どのようなことが起こるかにも気を配るものです(もちろん忘れることもありますが)。

        たとえば
        8月を「8額」、言ってきましたを「行ってきました」、相づちを「合図地(あいずち?)」、紅一点(こう-)を「赤一点(あか?-)」などとあります。理系脳は表現の適切さには神経を遣いますから、上記3つの全てを見落とすことなどあり得ません。

        そして極めつけは3日の「科学」と「化学」。そして保険業界と金融機関をない交ぜにする教養のなさでしょう。これらを総合すれば、主さんでは、まず話し相手にすらなり得ません。

        会話をしても、恐らくかみ合わないでしょう。相手から見れば「遊び相手」にしかなり得ません。

        今ひとつ、ご参考までに。保険会社も金融は行いますが、一般的には金融機関といいません。

        トピ内ID:1101687335

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        譲れない条件があるのなら

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        はんな
        理系大卒研究所勤務の男性という条件にこだわるのなら、尚更、結婚相談所へ登録される事をおすすめします。条件で結婚相手を選ぶ方は大勢いらっしゃいますし、どうしても条件重視なのであれば悪い事ではないと思います。
        研究所勤務の男性はプライベートに割ける時間が少ないという事は、ご自身の職場でお分かりになってるでしょう。でしたら、尚更、自然に出会う確率が低いですよね?やはり、ここは相談所を利用してみては?

        ただし、最初は条件通りの方だったとしても異動や転職で職種が変わる事も有り得ます。
        (親族が家電メーカーの研究職から総合職へ、友人の御主人が製薬会社の研究職から営業部へと異動になったというケースを知っています)
        そういう場合もあるので、『条件+もし結婚後に条件が変わってしまっても愛せる御相手』を探してみてはどうでしょうか?

        トピ内ID:3438922676

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        お付き合いの意味わかっていますか?

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        サクラソウ
        これまでも理系のトップレベルの方とお付き合いしてきたとありますが、本当につきあっていたのですか?
        ただ何度か食事に行っただけでは?

        私の知人で似たような人がいるんです。
        何度も2人で食事していたから告白したら振られたと。

        また別の知人も、自分のことを美人、若く見えると言ってますが実際は小太りのおばちゃんです(笑)

        ひとつアドバイスしますが、40過ぎたらもう自分から告白やアプローチはやめた方がいいですよ。
        痛々しいです。

        ガンバっていれば素敵な人と出会えるかもしれない。
        まずは仕事をきちんとやりましょう。

        あとトピ主は忙しいを連発していますが、派遣庶務なら忙しいはずないでしょ。
        ちゃんと時間で帰れるはずだし、勤務時間内も暇で仕方ないのでは?

        トピ内ID:5695697672

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        アラフォー技術者より

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        😣
        クロネコ
        そもそも疑問なのですが、天文部って理系なのでしょうか?
        天文図から恒星間に働く引力斥力を計算したり、惑星の重力で歪む光を考慮しながら星座の座標を考察する、なーんて活動までしていれば、物理=理系だと思えるのですが。。。
        私が過去の知識からイメージする天文部の活動って、観察日記をつける作業のような気がします。
        まさに『学研の科学』の内容であり、小学生の理科=一般教養ではないでしょうか?

        理系の研究者・技術者は、多様な解釈を生まない文章を書くスキルが求めてられています。そして、それに応えるため、周囲のメンバーとレビューを重ねて文章を仕上げていきます。多くの工数をかけます。
        理系だから文章が下手であることの理由にはなりません。

        理系ならば、もっと周囲のお仕事の内容を観察しましょうね。
        学研の科学、お好きだったのでしょ?

        トピ内ID:6896536609

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        勘違いばかり

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        🐤
        アラ還
        残念ですが、声高に主張しても対象外。
        また、脳変換のおかしい話ばかりです。
        合コンの話題→彼は私が好き
        理系の素養あり→部活と仕事場
        私は良い女→香水・若見え・清楚
        交際していた話も、お茶を飲んだだけかと。

        トピ内ID:0105775047

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        今更ですが、カテゴリ違いですよ(笑)

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        るんるん
        小町でトピ立てする時に何故、
        キャリア・職場のカテゴリを選んだの?

        たまたま男探しをした場所が職場なだけで、
        話の内容は、あなたの独りよがりな妄想と
        一方通行で終わった失恋話ですよね。

        男女カテゴリを選ぶのが常識的だと思いますが。

        キャリアというカテゴリのほうがカッコいいと思ったのかな?

        あなたは誤字が多い、カテゴリを間違える、
        そんな自分を理系と称して、文系脳ではないから
        という言葉で自分を飾り立てようとする。

        自分に甘過ぎて自分を客観視出来ないのか、
        見栄っ張りで素直になれないのか…

        等身大の自分を受け容れられないのは、
        コンプレックスの裏返しなのではありませんか?

        高卒で何処の職場にもいそうな事務員、
        そんな肩書きを受け容れて、
        真面目にコツコツ仕事を頑張れば、
        少々ミスしても周囲は大目に見くれるはずなのに。

        周りからはあなたの不相応な背伸びが見苦しく映るのだと思う。

        等身大の自分で勝負すれば、
        あなたに相応しいお相手が見つかるかも知れないのに。

        不釣り合いな肩書きばかりをやたら男性に求めるから
        うまくいかないんだよ。

        男の値打ちは肩書きだけじゃないよ?

        トピ内ID:2429154040

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        ここまでくると笑える

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        🐱
        紅茶
        まあ、赤一点、蒸気はともかくとして、ここまで世間一般とトピ主さんの常識のづれにはもう笑うしかないでしょう。

        理系の人間は結構細かいですよ。1.25を間違えて12.5になんかしたらとんでもないことになりますからね。

        トピ主さんの自己評価の高さはある意味羨ましい。トピ主さんの基準で言えば私は文系の神様かもしれない。

        もう少し現実を見ましょう。何をどういっても結局は「派遣の庶務のおばさん」という事ですから。そこをちゃんと自覚しないといつまでたっても痛い人でしかありませんよ。

        トピ内ID:3658739242

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        思い込み激しいね

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        匿名
        >相手の女性が勝手に銀行勤務ということになっていますが、誰がそういったんで
        >しょうか?あいにくですが生保です。おそらく生保レディーとかなのではないか
        >と予想しています。

        金融機関で働いているそうです。←補足2であなたがこう答えてますよ?
        彼に聞いたわけでもないのに、勝手に生保レディにしないでくれる?

        >ただ、あまり幸せそうな顔をしていませんでした。かといって不幸な顔かといえ
        >ばそうでもないですが、だからこそ、他人には触れてほしくないんだろうなと
        >思って言葉を飲み込むことにしました。

        あなたに悪いと思ってるんでしょうね。
        自分だけ幸せ全開オーラを出すわけにはいかないし、因縁つけられても困るし
        彼なりにあなたに配慮したんだと思います。同情かな?
        若い女性の多い職場で働いてみたら、自分の価値がよく分かるんですけどね。
        女性がいない職場だから仕方ないですね。ま、頑張ってください。

        トピ内ID:3903076741

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        イタすぎて

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        私も研究所勤務
        トピ主さんの文を読めば読むほど、痛々しくてこちらまで辛くなってきてしまいます。
        ずいぶんと自己評価が高いようですが、もし客観的に見ても本当なら周りの男性がほっておかなかったでしょう。
        残念ですが、周囲の人には魅力的ではないようです。
        天文部で理系?
        赤一点ではなくて、紅一点、ね。

        たぶん大笑いした人も多いかと。。。
        あまり教養もなさそうな匂いがぷんぷん。

        同性の友人知人にあなたの正確な評定をしてもらったらいかがですか。

        トピ内ID:7946406625

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        手遅れです

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        ぷぅた
        この女性は20代をいったい、どう過ごしたのでしょうか?

        なんでこんな40代になってしまったのか非常に興味深いです。

        主張通りであれば、今もって独身なはずがないのでは?

        婚活は適齢期を過ぎると条件は厳しくなるばかり・・・・

        理系でなくてもこんな簡単な図式は理解できたはずですが。

        庶務の40代おばさんに20代の男性が恋心など抱かないですよ。

        トピ内ID:1177221811

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        ご存じない?

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        🐱
        しまねこ
        生保なら、アクチュアリーかも知れませんね。
        数学専攻で大学院卒かもしれません。
        もしかしたら理系で難関資格を所有してる彼女で、
        院卒の彼と知的にも釣り合うのかもしれません。

        トピ主さんとは、知的レベルで合わないのではないでしょうか。
        いくら若く見えて美人で外見が良くても、知的なレベルが合わない、
        話が合わないと恋愛対象にならない人もいますよ。
        学歴の話ではなく、知的レベルの話ですから、どうぞ誤解なく。

        トピ内ID:7007900906

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        髪型よりどうにかしなきゃならないことが

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        毛糸だま
        山積していると思う…。
        まずは、分別かな。
        きっとトピ主さん男性経験、恋愛経験少なすぎてちぐはぐなことやってるうちに年取っちゃったんだと思う。

        でも若い子に必至に追いつこう、同じラインにたとうと必至に見た目を取り繕うとしても、どうしても結婚には不利なんですよ。
        うちは夫も子どもいらないという考え方の夫婦なのでよかったけど、やっぱり結婚となると子どもを設けようと考えている男性も多い訳で、アラフォーともなるとそこでまず選択肢にすらのぼらないことがある。

        ポニーテールにしたの!って(笑)
        アラフォーで中身は高校生並の思考回路でストップって。。。かなりきつい。

        謙虚さがないんだよね。これが一番致命的だと思う。
        トピ主さんの状態って女子高校生がモテ期に勘違いして思い上がってるみたいに見える。みっともないからおよしなさいな。

        トピ内ID:7629885840

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        天文学部ってピンキリです。

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        🐱
        猫缶発射します!
        皆様の方にも誤解があるようなので、ちょっと書かせて頂きます。
        高校の天文学部って結構ピンキリです。
        のほほんと星や天文イベントを見るだけの天文学部もありますが、活動をしっかり行っている所は大学のような研究テーマで研究を行っているところもあります。
        とは言っても、大学生ほどがっつり研究できるわけではないので、研究もどきと言われるかも知れませんが。
        しっかり活動を行っている天文部であれば、日本天文学会のジュニアセッション(高校生以下の生徒が自分が行った研究を発表できる場)で発表も行っています。
        発表内容もピンキリですが、急に光度が明るくなった星のスペクトルを撮り、撮ったスペクトルを解析して増光した原因について探っていたりするような発表もありますので、一概に高校の天文学部では大したことをしてないとは言えないと思います。

        トピ内ID:7303735726

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        でも、トピ主さんの場合は。

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        🐱