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    ハマー
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    みなさん初めましてハマーです。近頃いや、もう10年程前から悩んでいました。私達は結婚して22年になります。結婚後すぐに妻実家から300メートルの旧実家に住んでしまったのがまちがいでした。敷地内で自営をしていましたが5年前に廃業し現在は会社員です。義父が亡くなる寸前で妻から婿養子の依頼があり承諾しました。今思うと当時子供達の為を思い承諾したような気がします。(いずれ離婚すると)とにかく私は子供が大きくなるまで我慢しようと思ってました。一番大きな理由は妻と義母の粘着です。義父の遺産や名義を30代前半の嫁や私に押し付け、しまいには「売れなくても店をやれ!」「仕事はいいから家の草取りや農作業をやれ」
    等私に言ってきます。その際妻は全く援護してくれませんでした。私は廃業後妻の新実家に仕方なく引っ越しましたが我慢の限界に達し2年で近所の賃貸に家族で又引っ越しました(実家から1Km位)私は仕事で頑張りやっと自立できたかなと思いたかったですが、娘の大学入学費、息子は私立高校単願希望等私以外の家族は金銭感覚がまるで違い買う事しか頭になく外で苦しい思いで働いている事がばからしく思えてくるほどです。妻は一応パートに出ていますが、副収入の方がはるかに多く(家賃収入等)一体何の為に働いているのか分からなくなりました。先日妻に私の実家に近い所に家かマンションを買い永住したいと言った所「義母が生きているうちは心配かけたくない、ましてや友達や知人も居ない地域で住むなど皆無、仕事もうまくやっていける自信がない!」と言われました。それどころかそろそろ実家に又戻ってくれないかと頼まれました。妻の事は愛していますが、私は2人で家庭を築きたかったしかし今あの実家愛に屈した感じです。子供が心配ですが私はあの家の為に結婚した訳ではありません。皆様のご意見頂戴できますでしょうか。

    トピ内ID:8191933964

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    妻との話し合いを頑張ったかどうか

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    ジュエル
    妻は擁護してくれなかった、義母が酷い
    そのことは分かりますが、だったら、妻とは、どう頑張って話し合ったのかが全く書いてません
    義母と結婚したわけじゃないし、奥様が擁護してくれなかったとなるまでに、どの程度、主張したのでしょう?
    まさか、男だからイチイチ言うのは見っともないし、黙っていても妻が庇うべきだ、なんて言いませんよね?
    女性に多いけれど、察して欲しい、って人は、我がままだなぁと思いますので。どうなんでしょう?

    >妻は一応パートに出ていますが、副収入の方がはるかに多く(家賃収入等)一体何の為に働いているのか分からなくなりました。
    ということは、家計全体の収入はありそうですよね
    >娘の大学入学費、息子は私立高校単願希望等私以外の家族は金銭感覚がまるで違い買う事しか頭になく
    だから、これは当たり前なのではありませんか?
    もちかして、トピ主さんの収入だけで暮らして行きたいって事なんですか?副収入はあるのに
    男のプライドなのかな?でも、これも黙っていて、トピ主さんの男の意地に合わせろって事なのか?

    イマイチ、トピ主さんと家族との意思疎通の程度が分からない

    トピ内ID:6346214007

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    どうしたいのか・・・?

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    花子
    夫と妻が逆なのは、世の中にいっぱい存在します。

    小町でも溢れかえっています。

    検索してみると良いですよ。

    トピ内ID:0553158565

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    非があるとは思わないけど

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    ぽこ
    奥様にもさしたる非はないような気がしますが…

    トピ主さんも住みたくない配偶者実家近くですから、奥様が配偶者実家近くに引っ越ししたくない気持ちはわかりますよね、当然?

    トピ内ID:5007433989

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    どうしても嫌なら、別居しか無いでしょう。

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    トピ主さんに非は有りません。 奥さんにも非は有りません。
    それぞれが、ご自身の判断で選んだ道です。
    今さら過去の事を悔やんでも、どうにもなりません。

    トピ主さん御夫婦が何処に住もうと、お子さん達は、成人して実家を出る事になるでしょう。
    奥さんは、今の地域から離れたくないんでしょう。 働いていて、副収入も有るなら、生活するのに支障は無いでしょう。

    あとは、トピ主さん次第です。 どうしても嫌なら、別居しか無いでしょう。

    トピ内ID:8373115412

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    トピ主さんの目論見が甘かっただけでは?

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    🐶
    ソラ
    婿養子を承諾したのはトピ主さん。
    先方にしてみれば、跡取り息子になるわけですから、
    今さら……という感じですね。

    トピ内ID:5556307985

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    仕方ない

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    🐱
    はい、
    まあまあ離婚してないですね。なら今のままで。奥さんは、絶対に動きません。子供達もです。自分は、今のままでと奥さんに発言です。時が、来るのを待ちましょう。いずれ夫婦二人になる時がきます。 我が家もそうです。違いは、私自身未だに実家そう、この場所が嫌です。父ちゃんは、好きらしいですが。

    トピ内ID:9942029386

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    あると思います

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    もも

    実家依存の女性を妻に選んだこと、妻が実家依存である事実を直視しなかったことがトピ様の非だと思います。自分を騙して長年暮らしてきたツケが回ってきたのです。 自分で選んだ配偶者で、自分で選んだ人生のはずなのに、自分の意思が弱くて言い訳が多いです。

    それと理解しにくいでしょうが、日本では子供の大学費用は親が出す場合が多いので、これで苦しいとか言われても理解が難しいです。

    離婚でいいと思いますが、日本は両者の合意がないと揉める場合もあるし、簡単に離婚できません。浮気とか借金など明らかに有責となるような事例でもないので、要注意です。

    トピ内ID:1379783270

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    情報不足

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    ちっち
    こんにちは
    トピ主の収入とお小遣いなどの情報がないのでなんとも言えません。

    トピ内ID:7673337109

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    う~~~ん

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    🐴
    uma
    とてもわかりにくいトピックですね
    旧実家?新実家?
    誰の実家のことでしょうか?
    自営をされていたのは奥さまの方?

    …私の読解力で簡潔に言うと、トピ主さんは結婚当初妻の実家の近くに住んだことで婿養子になり、妻の実家の家業を無理やり継がされてしまった。今はその家業は廃業しサラリーマンとして賃貸に住んでいて、金銭的な心配をするのは自分だけ。自分は自分の実家の近くにマンションを買って住みたいが、妻はろくな収入にもならないパート勤めを言い訳に賛同しないどころかまた妻の実家に住もうという

    う~~~ん
    なんだかんだ言っても、最初の住まいも婿養子に入ることもご自分で承諾し受け入れたのですよね?
    その後も唯々諾々と受け入れられて…ご自身の判断ミスあるいは気の弱さのせいだという意識はありますか?
    トピ主さんは婿養子なので奥さまの実家に帰る自体はおかしいことではありませんし…奥さまからすると、なぜ今更自分を主張するのか、ということでしょう

    気持ちはわかりますが、もうちょっと理路整然としていただかないと、説得力がありません
    まずは感情を押さえて道筋だった説明をお願いします

    トピ内ID:0379752238

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    話し合いは何回も行いましたが...

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    ハマー
    ジュエル様ご意見ありがとうございます。
    話し合いは以前から行ってきましたが、妻が義理の母の意向重視で私達家族が又嫁実家に帰るのを望んでいます。私は収入も安定してきたので私の実家に近い所に新住居を構えたいと思っていますが妻はどうしてもいやなようです。
    生計はやはり私の収入と妻のパート収入のみで生活したいですが、妻の副収入が多額で子供も家にはお金がたくさんあると察しています。おかげで子供の金銭感覚はかなり問題があり金食い虫と言う感じです。私一人が蟻で嫁と子供はキリギリスといった所でしょうか?  最近何の為に働いているのかわかりません。

    もう22年妻側で我慢しましたが、私も地元に帰って新居を構えたいと言う長年の思いがあり、離婚して地元に帰ろうと思っています(勿論家族にも来てほしいですが)

    ちなみに嫁は4姉妹の長女私は2人兄弟の長男でお互いに母が健在です。
    生い立ちは嫁が地主で裕福、私は母子家庭の貧乏暮らしでした。

    トピ内ID:8191933964

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    ご自分で

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    🎶
    愛の手
    創った現実、どのように対応して行きたいか、でしょう。

    トピ内ID:9427514030

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    まい
    トピ主は妻実家に何か強いられてきたのかもしれませんが何かよくわかりませんね。

    遺産を押し付け、て押し付けられてどう困るのかよくわからない。
    家賃収入があってなおパートで何のために働くのか、て本当に家賃収入あるのに何で働くのか?そもそもその家賃収入て誰?
    学費はまあ親に頼るつもりなのは普通なのでは?
    まさか子供は奨学金で借金して通えって?

    何でそれだけ妻の実家に近いところがいやなトピ主が今更自分の実家に?
    妻も同じ位苦労してほしいっていうことはまあわからないでもないけど、トピ主の実家は妻実家がしたような支援をしているのか?
    2年でさっさと旧実家からは離れたんでしょう?

    書き込みだとお金がどう流れてるのかとかがわからなくて、何ともいえませんね。

    何がどう気に入らないのかな。

    トピ内ID:4440795813

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    我慢は美徳と思ってる?

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    🐴
    すいっちぽん
    我慢なんて、ちっとも偉くありません。

    自分が納得できないことはしないのが大人です。
    「子どものために譲歩した」のような事を書かれていますが、お子さんがそうしてくれ、と頼んだの?
    そうでないなら、勝手に「子どものために」とあなたが思い込んでしただけであって、お子さんはあなたの選択には責任はありません。

    ハッキリ言いますが、譲歩ばかりするのは意気地なしのやることです。

    自分の人生をどう生きたいのか。
    まずはそれを自分で考え、そのために譲るべきところと絶対に譲ってはいけないところの線引きをしっかりするべきなんです。

    あなたはとても情緒的で物事を深く理性的に思考することが出来ず、将来を自分に都合よく考える癖があり、何より意志が弱い。
    「妻を愛しているから」「子どものために」など、すべて自分の選択を他人に依存している。自分自身の核というものが無い。

    でも人生は気づいた時から新たな展開を見せます。
    あなたはもっと自分自身の事を含めて深く考えた方がいいです。

    自分の頭で考え、決断してください。

    それが出来なければ、きっと同じことの繰り返しです。

    トピ内ID:6514419202

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    ますますわからん

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    ひろ
    副収入が多額でありながらパートまでしてる妻って、結構えらくないですか?

    まだ安定してないトピ主の収入と妻のパート代だけでやりたい、て何で特に意味もなく赤貧な生活をせねばならないのですか?

    まあ2人だけで、2人の収入だけで自立して生きていきたかったのだというのが理想ならそれはそれでいいけど、それは別に正しいものでもなんでもない。
    あなたを間違ってるといいませんけど、妻も全然間違ってないし、別に大した苦難をトピ主に強いてもいないでしょう。
    ていうか何が苦難だったの?店をやらされること?
    好きなように仕事しなかったのにそれが出来なかったってこと?

    離婚したいならそうすればいいけど、トピ主さんの収入だけでローン組めるんですかね?
    子供は間違いなくあなたにはついていかないでしょうけど(ただ学費を親に頼む位なら金銭感覚に問題あるとまで言えますかね?)。
    単に自分が親孝行させてもらえないのが辛いというなら親を近場に呼ぶという手もありますよ。お金あるんでしょ?妻には

    トピ内ID:4440795813

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    離婚やむなし

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    🐧
    さくらんぼ
    奥様がカネを持っているのなら強気なのは理解ができます。
    トピ主の老後を考えたら離婚もありでしょう。
    子供さんも成長してますし、

    トピ内ID:7814700706

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    どちらに非があるようにも見えない

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    🐶
    momo
    感想を述べるなら、逆玉にのってしまったら、俺様な家庭生活が送れなくてそれが不満、というのがとぴ主さんの主張かなという印象です。

    トピ内ID:6880860338

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    ちょっと気の毒な感じかなトピ主さんが

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    今日も雨
    嫁の言い分をなんでも聞いてあげて若いときの勢いで婿養子になってみたけれど・・・。
    考えが浅かったんですね、若いときは仕方が無いというしかないですが
    もういっぱいいっぱいになっているご様子。

    この際ご実家で介護が必要になって嫁には介護はさせられないとか何とか言って
    金銭的にはなんの問題もないようだし一人ご実家に帰って別居はどうかなと思いますが・・・。

    なんとか説得してみては?離婚よりはいいと思いますよ

    トピ内ID:6137365640

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    話し合いはしたと言いますが

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    とり
    正直、主さんの文章力から察するに実のある話が出来たとは思えません。
    要点も解りづらいですしね。

    単純に収入の多い方が発言権が強い。
    男女逆ならばよくあることなのではないですか?

    離婚はどうぞお好きなように。
    ただ、奥さんの有責とは思えませんから養育費は当然として、慰謝料もきちんと払うのが筋でしょうね。

    というか、義父の遺産を相続したから、面倒なことは放っておいて残りの人生好きに生きたいって話ですか?
    だとすると離婚は了承されないかもね。
    下手に主さんが再婚なんかしたら子供への相続分が減っちゃうからね。

    トピ内ID:5130747486

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    好きに生きてほしいな

    しおりをつける
    😨
    パイン
    トピ主さんは、実家からの援助が多大だろうが、仕事や暮らしや、人生に関わることを、想定もしなかった義両親からあれこれ言わる生活から解放されて、本来であれば、夫婦と子どもたちでひとつの家庭を築きたかったんですよね。

    奥様が実家に依存されていて、そのことに義母も本人も子どもも全く疑問を持っていないので、今のご家庭でのトピ主さんがイメージする幸せの実現は難しいと思います。

    トピ主さんがそのポジションで幸せを感じることができないのであれば、離婚が望ましいと思います。子どもに「お金だけじゃない」と伝えるためにも。伝わらないかもしれませんけど、彼らの人生も長いですし、いつかまた流れが変わることもあるかもしれません。

    人生は一度きりです。
    これまで耐えてきて限界ならば、もういいんじゃないですか?
    これはお金の問題ではないと思います。

    トピ主さんは遺産をお返しし、養育費も請求されるかもしれませんがそこは子どもへの愛情の示しとして、現実的な路線で検討されればよいと思います。

    再婚したら、というか離婚の時点で赤の他人ですから、子どもの遺産に対する相続分は減りません。

    トピ内ID:1863917516

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    トピ主の収入より、廃業した実家家業の方が高収入ってこと?

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    独身なので身軽
    >妻は一応パートに出ていますが、副収入の方がはるかに多く(家賃収入等)一体何の為に働いているのか分からなくなりました。

    つまり、トピ主のサラリーよりも、廃業した妻実家の残り(不動産等)の方がずっと高収入ってことですか?
    それなら、義母が「仕事なんかより家のこと!」と言い出すのも分かる気がします。

    それと、大学入学費用とか、高校進学の学費とかって、普通に教育資金として親が用意するものでしょう?
    それが用意できないのは、親として不甲斐ない限りだと思いますが、その辺の自省はないんですね。

    金銭感覚の違いって、公立に行けってことですか?
    だったら、最初から「うちには余裕はないから何が何でも公立校に進学しろ。それ以外は認めない」と夫婦で足並みそろえて言い聞かせなきゃ。

    妻実家の財産は欲しい(子供のために婿養子に入ったってそういうことですよね)、でも養子なのに同居したくない、っておかしくないですか?

    本当に嫌なら、財産返上して養子縁組解消の手続きしましょう。

    トピ内ID:0585941879

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