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    婚約とは、いつからのことを言いますか

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    ひのき
    恋愛
    トピを開いていただきありがとうございます。
    私は33歳の女性です。

    婚約とは、いつからの事を言いますか?皆様のご意見をお聞かせください。


    半年ほど前、お付き合いしていた彼と別れました。
    別れを言い出したのは私からです。

    彼とは、結婚の話もしており、プロポーズを受け、双方の両親には挨拶に行きました。
    その後、両家顔合わせをする予定で、お店の予約までしてあったのですが、
    彼が勝手に仕事を辞めてきてしまい、(リストラなどではなく自己都合退職です)
    無職で顔合わせは無いだろう・・という私の意見により、顔合わせは中止となりました。

    その後、彼は短期間に何度か転職を繰り返し、元の彼の住まいからは通えないところに就職先が
    決まったため、彼は引っ越しをしました。どちらかと言えば、私の住んでいる地域に近いところに
    引っ越しました。

    彼がせっかく近くに住むことになったのですが、私のほうが彼を信じることが出来なくなってしまい、
    別れることになりました。

    別れて半年ほどたった今、彼のほうから、「婚約破棄を言い出したのはひのきの方だから、お金を払ってもらいたい」
    とメールが来ました。私との結婚の話がなければ、引っ越しもしなかったから、引っ越し費用を負担してほしい
    との事のようです。


    私としては、まだ顔合わせもしていないし、婚約をしたつもりではなかったので、彼の申し出に驚いています。
    プロポーズを受けたら婚約成立という見方もありますが、
    そもそもプロポーズ後に(両親に挨拶に来た後に)勝手に仕事を辞めた事が別れることになった原因なのに、
    こちらが悪いような言い方をされ、納得がいきません。



    請求された金額は、10万円位なのですが、払ったほうが良いでしょうか?
    皆様なら、払ってすっきりしますか?無視しますか?

    トピ内ID:7329688745

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    婚約しています

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    男です
    どちらかからプロポーズされ、相手がそれを受けたら契約の成立です。
    もちろん口頭でも契約成立です。

    ただし、責任は彼の方にもかなりあります。
    「こちらとしても慰謝料をもらいたい、裁判になるだろう」と彼に伝えましょう

    払ってすっきりするのではなく、貰ってすっきりしましょう。

    トピ内ID:2398544037

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    払うかどうかはどちらかなあ。微妙な金額。

    しおりをつける
    blank
    まるか
    婚約は,二人が「結婚しよう」と同意すれば成立します。だから,プロポーズをしてそれを受ければ「婚約」成立です。

    ただ,そういう「口約束」は,「あのときはほんとはそんなつもりではなかった」とか「そんなふうにはいってない」とかいわれるとどうしようもないので,たとえば両家の顔合わせをしたとか婚約指輪っぽい指輪を贈ったとか結納したとか,そういう「客観的っぽい事実」がないのであれば,婚約したという意識はまだなかったといっても通用する可能性はあります。

    で,10万円を払うかどうかですが,弁護士に相談すれば法的にどう扱われるかはっきりするのでそうすることを勧めますが,私ならそれくらいなら,手切れ金として,半額くらいは払っちゃうかもしれません。

    トピ内ID:4818255926

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    プロポーズを受けた時点で婚約は成立

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    blank
    ネコ目
    >彼がせっかく近くに住むことになったのですが、私のほうが彼を信じることが出来なくなってしまい、別れることになりました。
    ということは、近くに住むと決めた時点ではまだお別れしていなかったということですね?
    近くに住むことはお互い合意の上だったのでしょうか?
    だとしたら、引っ越し代を一部負担するのもやぶさかではないかもしれません

    主さんは
    >そもそもプロポーズ後に(両親に挨拶に来た後に)勝手に仕事を辞めた事が別れることになった原因
    と仰っていますが、確かに勝手に退職するなんて非常識だと思いますが
    それならば相手が転職や引っ越しを決める前に別れなかった点は、主さんに落ち度があると思います
    すぐにお断りしていれば、今回の事案は発生しなかったのですから…

    >請求された金額は、10万円位なのですが、払ったほうが良いでしょうか?
    >皆様なら、払ってすっきりしますか?無視しますか?
    相手がストーカー気質だったり、ちょっと変わった人(退職する時点で変ですよね…)なら手切れ金と思って自分なら払ってしまうかもしれません
    あくまでも、落ち度100%ではないにしろ、ゼロでもないので

    トピ内ID:3117669799

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    婚約してますね

    しおりをつける
    blank
    りさ
    結納ないし顔合わせが済んだら婚約成立という見方もありますが、それらをしない結婚も数多くありますので、当事者同士が結婚の約束をすれば、とりあえず婚約成立となるでしょう。

    『婚約した、しないに関わらず、別れた原因は貴方にあるので、私が慰謝料を支払う必要ない。そもそも引っ越してくれとは頼んでいないし、貴方が勝手にした事。だから私に支払い義務がある訳がない。それでも納得出来ないなら、弁護士に相談して下さい』と言えば良いです。

    おかしな男性であると、結婚前に気が付けて良かったですね!

    トピ内ID:3084233662

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    専門家に任せる

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    横丁のおっさん
    >請求された金額は、10万円位なのですが、払ったほうが良いでしょうか?
    >皆様なら、払ってすっきりしますか?無視しますか?

    後々に災いを持ち越さないように、今は面倒に思うかも知れませんが、司法書士さん
    や弁護士さんと相談して、法的に問題ないやり方で対処する事をお勧めします。

    トピ内ID:4602179762

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    何も無い。

    しおりをつける
    いつものとこへいくよ
    お金は払わなくていいです。
    正式な婚約ではありません。心の中では婚約だったのでしょう。
    気持ちは中では、プロポーズをもっらって、OKの返事をしたら、婚約だと思います。
    それじゃなきゃ進めません。そういうものでしょう。
    ですが、愛情ないですよね?
    彼の心境の変化に気がついていましたか?
    結婚できる精神状態だったのでしょうか?
    心に不安を抱えいた人だと思います。

    婚約指輪も無かったのでしょう。
    買えなさそうだし、なしなしなしです。

    トピ内ID:0500945356

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    無視します

    しおりをつける
    blank
    はるちゃん
    下手にかかわったら、味をしめて
    色々要求されそうですね。

    とはいえしかし、
    逆恨みとか付きまといも怖いので、
    何かあったら、即警察に連絡を。

    トピ内ID:1146691122

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    一般にはプロポーズを受け入れたら婚約です。

    しおりをつける
    😨
    めいこ
    婚姻届のような法的な形式がありませんし、婚約指輪をもらったり、結納を済ませたということがなければ拘束性は弱いですが、プロポーズを受け入れ、双方の親に挨拶し、顔合わせの予定まで立てたのなら、結婚の意思が認められます。明らかに婚約していたと判断されます。

    そして
    「正当な理由なく婚約を破棄した場合には相手方に対して債務不履行あるいは不法行為として損害賠償責任を負わねばならない」
    という判例もあります。


    問題は「正当な理由」です。

    彼が自己都合で無職になったことは、あなたが結婚を考え直す十分な理由と考えられるので、彼は一方的に損害賠償を請求できません。
    恐らく、法律で判断できるのはここまでです。


    ただ、彼が引っ越した時、あなたの心中はどうあれ両者の間で結婚を止めるという話にはなっていなかったと思います。

    従って、結婚を前提として(=婚約していたから)彼が近くに引っ越したという事情は考慮されるべきだと判断されると思います。

    そのため、ケンカ別れするつもりなら別ですが、全額とは言わないまでも、話し合いでどこかに折り合いを付けるということしかないと思います。

    トピ内ID:0525109414

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    ゆすり、たかりだけど、愛も足りなかった

    しおりをつける
    💋
    おこめちゃん
    それは、彼も自暴自棄になったというか、「ゆすり、たかり」をするくらい、生活に困窮しているってことですよね?

    プロポーズを受け入れて、両親への挨拶も計画していたなら、「婚約していた」と言えるでしょう。

    でも、彼が突然離職したことで、あなたは、かれの苦しさを共有したり、支えようとすることよりも、彼への不信感を抱き、離れました。

    親に無職だと言えないと言うことですが、今の時代、いつリストラされても驚かないご時世、「挨拶の時に」無職だというその一点だけが、許せなかったのでしょうね。

    ご両親には、「今、無職だけれども、彼なら、しっかり転職して二人で幸せになろうと努力してくれるはず」という紹介もできたわけです。

    彼の苦しみ、離職するほどの感情のもつれ、不安、怒り、などを共有して、わかってあげる心の広さがなかったのは、あなたの愛も本物ではなかったのです。

    苦しい時、悲しい時こそ、支えるのが、本当の愛、や友情と言えますから。

    彼を愛していたなら、苦しい時ほど、支えたいと思うはずですよ。結婚はお互い様ですから。トピ主の言い分は一見正しいけど、思いやりが足りない、冷たいです。

    トピ内ID:5848317030

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    これは弁護士さんに頼った方が良いかもしれない

    しおりをつける
    💋
    サンタナ
    この場合、会社を辞めて無職になった事が婚約を破棄するに値するような事由となるかどうかが焦点になるかと思います。

    トピ主さんがもし有責となる場合があるとすれば、彼に「結婚後も自分は仕事を辞めるつもりはない。私と結婚したいなら、私の住んでいる地域に転職して」と言った場合に10万では済まないような婚約不履行での慰謝料を求められるような気がしますが・・・

    トピ内ID:0467633421

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    払った方がいいと。

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    blank
    tarako
    気持ちの整理の問題です。10万円くらいなら払ったらどうですか?
    男性がわざわざトピ主さんの近くに転職までしたんですよ。
    別れるとき何て言って別れたんですか?別れ方が元彼の心を
    傷付けてませんか?
    私だったら10万円でいいのなら払いますよ。100万円なら考えますが・・・。

    トピ内ID:3416645830

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    慰謝料としてまっとうな金額だと思う

    しおりをつける
    blank
    みみ
    法的には結婚の約束をした時点で婚約したことになるようですよ。
    彼は婚約破棄により被害を被った金額が引っ越し代の10万円だと言っているのです。要求額としてはまっとうな金額だと思います。

    多分裁判になったとしても減額はあるかもしれませんが慰謝料として認められると思います。

    納得いかないなら相手にも多少非はあるでしょうし、値段の交渉してみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:2492493741

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    まず弁護士に相談

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    blank
    ハリボー
    プロポーズを受けて顔合わせセッティングまでしたのなら、事実上婚約成立と言っていいと思います。
    顔合わせを中止にしたときにプロポーズもなかったことにすれば、ハッキリして良かったですね。
    今となっては、無職は婚約解消の理由にならなかったって考え方もできますので、トピ主さん有利とは言い難いのでは。

    とりあえず弁護士に相談してみてください。
    同じ10万払うのなら、弁護士の方がいいです。

    トピ内ID:3009886575

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    結納交わしてから

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    blank
    はるか
    もし「結納は、なし」と、なったときは
    婚約期間はなし!と、言う認識でいます。
    恋人同士から、いきなり結婚!という認識。「結婚話がなければ引っ越さなかった」と、いうなら「貴方が無職にさえならなければ、婚約破棄にはならなかった」と、言うはなしですよね。百歩譲って、リストラならともかく。それにしても、そんな男と結婚しなくて良かったですね。
    私なら絶対払いませんが、今後一切接触しないと、第三者立ち会いの上、誓約書を書かせて目の前で、メルアド、電話番号消去させたら、手切れ金として、払ってやってもいいかも。

    トピ内ID:8706573013

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    破棄の理由のほうが重要

    しおりをつける
    🐱
    エマ
    「いつからが婚約か?」というよりも「なぜ婚約破棄になったのか?」が重要じゃありませんか?

    私なら払いませんが、無視せずに反論します。

    でも、そういう人と結婚の約束はしないかな。
    なんか悲しいですね。

    トピ内ID:9843797670

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      まあ、突っぱねるかな

      しおりをつける
      Kitten
      うーん、引越ししたのは、彼が勝手に転職したからでしょ?

      婚約破棄を主さんが言い出したのも、彼が勝手に何度も転職したからでは…?


      かつて婚約していたとみなすかどうか?
      という疑問は置いておいて、
      仮に婚約してたとしても、慰謝料はいらない気が…?

      トピ内ID:4750851742

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      正式には結納を交わした時、でも

      しおりをつける
      blank
      春雨
      プロポーズを受け、両親への挨拶、両家顔合わせでお店まで予約していた
      のですから、婚約していたことになると思います。

      婚約が第三者に知られていなかった場合は兎も角、両親まで知っていた
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      場合は両家顔合わせのお店まで決まっていたのですから、私は成立したと
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      婚約破棄の理由は正当なもので、慰謝料など一切払う必要はありません。
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      思いますよ。

      トピ内ID:8936244202

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      困りましたね

      しおりをつける
      blank
      理解力
      通常婚約とは、最低限結婚の約束を報告するため双方の親の顔合わせを済ませた時を言うと思いますよ。顔合わせがない時は婚約指輪を受け取った時だと思います。一度金銭の要求に応えると後際限なく続く可能性があるので、弁護士に相談した方が無難な気がします。今の時代単なる口約束を婚約とは言わないと私も考えます。ただ相手はそう考えていない可能性があるので弁護士に相談した方がいいかもと述べた次第です。

      トピ内ID:9173334067

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      無視でいいよ

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      blank
      める
      私の中の婚約の定義は、プロポーズされてお互いの親に挨拶したら両家顔合わせがなくても婚約だと思うけど、今回に限っては婚約破棄もしかたないよね。

      結婚を控えて勝手に仕事を辞めたりしたら信用できなくなるもの。

      彼は転職するならあなたにきちんと相談するべきだったよね。

      引越しもそう。結婚が決まってるのに転職や引越しなど人生の大きな転機をひとりで勝手に決めてしまう人は信用できません。

      婚約破棄をいい渡したのはあなただけど、そうさせたのは彼ですよね?

      例えば婚約してるのに他の女性とふたりで飲みに行ったりする人は婚約破棄されてもしかたないですよね?他の女性にフラフラした人が婚約破棄されて慰謝料取れると思います?

      そんなの無視でいいですよ。

      そうでなければハッキリと彼と彼両親に話してつきまといはやめてもらいましょう。

      トピ内ID:5445330214

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      無視する

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      blank
      くわのみ
      せこい男ですね!
      婚約とは結納をしてからだと思います。
      顔合わせすらしていない、単なる口約束は婚約ではありません。
      別れて良かったですね。
      振られてお金の請求なんてどんだけ惨めな男なんでしょ。
      無視です。

      トピ内ID:2555475491

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      支払ったらダメですよ

      しおりをつける
      blank
      匿名
      「婚約破棄の慰謝料請求と言うならそれなりの方法でやってください。あなたが直接支払えと言っても支払えるものではありません。それから、私にも同様に言いたいことがありますので、その時は私も弁護士に相談するなりの方法を取りますので。とにかく私には直接連絡をしてこないでください。」、、と言いましょう。

      >払ってすっきりしますか?無視しますか?

      この両方ともダメですよ。支払ったらだめ、無視もダメ。上記のようにまずはあなたからキチンを彼に伝え、その後は弁護士なりに任せましょう。

      トピ内ID:8586394026

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      申し訳ないことをしたという思いは?

      しおりをつける
      😝
      もちもちの木
      確か、法的には双方の結婚の意志を第三者にオープンにしたら「婚約」だったと思います。二人以外の誰かに「私達結婚します」と公言すれば「婚約」。

      そういう意味では二人は「婚約状態にあった」と言えると思います。
      確かに両家顔合わせの直前に仕事を辞めた彼は浅はかだったと思います。
      結婚後に新居を借りるときにも明らかに不利ですので(勤続年数が足りない)。
      それに婚約後の転職となればトピ主さんだって十分当事者ですから相談なしに仕事を辞めたというのも彼の判断ミスでした。

      しかし、少なくともトピ主さんと結婚することが、会社選びに影響していたのは事実ですよね。彼なりに二人にとってベターな転職をしようとしてくれていたとも考えられませんか?
      それに彼の親御さんにも残念な思いをさせたのは事実ですよね。そういう思いはありませんか?人情として。

      彼の転職活動にいくらか影響を与えてしまったと感じてるなら、さっさとお金払って彼と金輪際関係を絶ちますね。
      ダラダラメールで付きまとわれるのも困るので。
      銀行振込みにすれば会わずに済むし証拠も残るからいいと思います。

      トピ内ID:5187845994

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      解釈はあるけど

      しおりをつける
      blank
      くま
      プロポーズされて親に挨拶にいけば事実上の婚約だと思う。

      確か婚約って結婚前提という意味だから結婚に向けた行動をとった時点で婚約。
      言葉や結納などの形をとらなくても成立はするんじゃないかな。

      トピ主さんが仮に彼のプロポーズを言葉や行動で明確に保留としているなら確かに保留だね。

      このケースはトピ主さんが彼との婚約を破棄したと考えるのが妥当だと思うよ。

      トピ内ID:5096256680

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      彼側の転職にも非はある

      しおりをつける
      🙂
      結婚14年目
      婚約はプロポーズに「Yes」の返事をした時点で成立です。
      だから婚約指輪って言う証が、渡されるのですよ。

      この場合は、彼の言い分の方が正しい様に思います。
      でも、プロポーズの返事を無かった事にしたくなった彼側の転職にも、非はあると考えます。

      トピ主さんから10万請求して、プラスマイナス0にしてしまえばいいのでは・・・。

      トピ内ID:3796367054

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      素人意見ですが、

      しおりをつける
      blank
      ママは宇宙人
      主様の場合は婚約は成立してますね。
      プロポーズを受けた段階で成立してます。
      更に顔合わせ前とは言っても両家の家を訪問して”結婚の挨拶”をしてます。

      ただ、10万…、中途半端な数字ですね。
      恐らく、”別れたくない”って意思表示だと思います。

      まぁ、放置して良いレベルですよ。
      相手が少額訴訟などでえ訴えてきたら弁護士を頼めば良いです。

      一般的に言えばその元彼の行為は”強要”と言って犯罪になります。

      普通の人は弁護士さんなどのプロに知り合いは居ませんし、たかだか10万で訴えてくるとは思いません。

      トピ内ID:1312301669

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        前世紀の民法の講義

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        blank
        二十世紀
        大学の授業で習ったのは
        結納、又は結婚式場の予約をした時、だったと記憶しております
        周囲の人間に結婚を約束した仲である事を広く公表した時も、だったかなぁ?

        男女の口約束はそんなに法的効力を持たなかったような気がします
        ま、特に恋仲の男女はね

        今時は結納も挙式もしない夫婦が多いですから
        どうなんでしょうね

        弁護士に相談すれば
        慰謝料を払う法的根拠も
        払う意志もない事を書面にしてくれて
        内容証明郵便で送ってくれたりしませんかね?

        トピ内ID:0199873528

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        皆様の意見じゃなくて法的の問題でしょう?

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        blank
        みお
        >婚約とは、いつからの事を言いますか?皆様のご意見をお聞かせください。

        婚約破棄をしたら慰謝料が発生しますから、婚約は法的な効力を持ちます。
        ここで素人の意見を募っても意味がないと思いますよ。

        両家の顔合わせをセッティングしていたなら十分婚約していた状況だと思います。
        市が行っている弁護士の無料相談にまずは相談てみては?
        トピ主から婚約破棄をしているわけですから、相手の申し出に無視はないと思います。
        真摯に対応してください。

        トピ内ID:6256179372

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        無視。婚約って結納を交わしてから

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        リング
        そんなのただの口約束と変わらないじゃない。
        正式に婚約って結納を交わして 金銭目録交換あってから。
        婚約指輪をもらってから。

        それなら破棄したあと、立派に賠償やら発生すると思う。

        トピ内ID:3721438822

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        ご意見ありがとうございます

        しおりをつける
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        ひのき
        トピ主のひのきです。たくさんのレスをありがとうございます。
        皆さんのご意見を読んで、私自身の気持ちも少し整理することができました。


        はじめは、私が仕事を辞めて、結婚とともに彼の地域へ引っ越す予定でした。
        なのに何故彼が仕事を辞めてきたのかは謎ですが、
        心が弱い人ではあったので、何か職場でトラブルがあったのかもしれません。

        その後何回か転職を繰り返したのは、彼の地域でです。
        私が会社を辞める時期も迫っており、さすがに私に悪いと思ってくれたのか、
        彼なりに葛藤して私の地域への就職を決めてくれたのでしょう。
        (分かりづらくてすみません、つまり私も転職しました。ただ、彼の地域ではなく
        私の住んでいるところから通える範囲に転職しました)



        そのあたりをもっと二人で話し合っていれば、彼のことを信じて
        支えられたのか・・引っ越してくる前に別れるという決断もできたのかも
        しれません。


        (続きます)

        トピ内ID:7329688745

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        トピ主です(続きです)

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        ひのき
        トピのタイトルからズレた内容になってしまい、申し訳ありません。
        続きです。


        私が別れを決めたいちばんの理由は、彼が「10年位したら地元に戻るから」
        と言った事でした。
        将来的に戻るつもりがあるのなら、その場しのぎでこちらに就職なんて
        して欲しくなかったし、私も仕事を変えなくてはいけないのに、
        何を考えているのか?・・・もうついていけないと思いました。

        その後、別れ話をしたときに、「ひのきがそう言うならずっとこっちに住む」
        とも言ってくれましたが、
        私には彼がまたいつ何を言い出すのか分からない、
        恐怖感のようなものしか感じられず、とにかく別れてくれとお願いしました。

        本当に彼のことを愛していたら、もっと前向きに信じられたのか、、
        私に(当初の予定と全然違ってしまった事に対する)
        柔軟性が足りなかったのかな、とも思います。

        彼にしてみたら、別れたいなら早く言って欲しかったと思っているかもしれません。

        私と関わらなければ、こちらに転職することが無かったのは事実ですし。

        トピ内ID:7329688745

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        うえー きっと彼貧乏なんだ

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        まか
        法律番組を見ているとたびたび結婚しようね的な話がでたときから婚約が成立するようです。
        しかしトピぬしの場合破談の原因を作ったのは仕事を勝手に辞めた彼だから慰謝料を払う必要はない。

        トピ内ID:2772325673

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        無視はいけない

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        まさお
        婚約には法的効力が生じますから、彼から慰謝料の申し出があったなら何かしらアクションは起こさないといけないと思います。
        少額ですし弁護士を通さなくても本人同士の話し合いでもいいように思いますが。
        私見ですが、トピ主の方が慰謝料を払う側かな、とは思います。
        まずは法テラスとか、市の無料相談とかに相談してみてはいかがでしょう?

        トピ内ID:0475462744

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        婚約破棄したも同然の行為は、彼からでは?

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        ぽぽん
        彼の退職や転職は、話し合いが全くなされていなかったって事ですよね?
        彼の独断で行った事だとすれば、こちらが関与できることは何も有りません。
        逆に言えば、勝手に退職されて無職になった時点で、破棄したも同然です。

        顔合わせを延期に、が紛らわしい行為でしたね。
        どうせなら、白紙に戻そう。くらいハッキリ言っておかないと拙いでしょ。
        気持ちがだんだん薄れていったとかいうけど、それって薄情じゃないですか?

        気持ちがある結婚を望むのなら、まず退職して無職になった時点で、
        今後の方針を2人で話し合うべきでしたでしょう。
        それによって、結婚をどうするのか考えても良かったでしょうに。

        トピ主さんが曖昧にしてしまった事は非があると思います。
        ただ、生活の碁盤が崩れてしまった段階で、婚約中であると言えるものかどうか。
        その捉え方次第ですね。なので、突っぱねる事は可能です。

        トピ内ID:2168874162

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        残念ですが

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        残念ですが
        双方親への顔合わせも済んでいるとなると、両家の顔合わせが成立していなくても婚約は成立しています。
        彼の退職は婚約を破棄する正当な理由にあたりません。例外として、貴方がその会社で働いているから私は貴方と結婚するのだという意思表示を証明できれば正当な理由になります。
        弁護士なんか入れたら無駄な出費なので、『婚約は破棄されたこと』『慰謝料その他負担すべき一切の費用を支払い済みであること』この二点を明記した上で合意書を二通作成し、双方署名捺印のうえ各自保管しましょう。
        そうすれば後からごちゃごちゃ言われても跳ね返せます。
        引っ越し費用はトピ主さんと相談して発生しているものではないなら無視していいかと。相談の上であれば半分負担は止むなしです。
        以上は法律的な話ですが、個人的な意見としては払いたくないですよね。
        私でもそう、思います。
        しかし、そんな男性を一度は選んでしまったトピ主さんの責任も少なからずありますし、今後を考えると授業料として払ってしまった方がスッキリするんじゃないですかね。

        トピ内ID:8789235318

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        婚約状況にあたる

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        判事の娘
        結納、式場の予約は婚約したという確実の証拠というだけであって、
        結納してないから婚約状況になかったということではありません。
        トピ主の場合は両家のあいさつも済ませているし、結婚にむけて具体的に話を進めていたので、婚約状況にあったといえると思います。

        追加のレスを読んでトピ主に分が悪かなと思いました。

        弁護士に相談してみたらいかがでしょう?
        慰謝料と言ってもこの場合は少額ですから、そんなに慌てることはないと思います。
        払わないでいいといわれるかもしれないし。 
        ここのレスを参考にして自分で決めるのは止めた方がいいと思います。

        トピ内ID:0293195167

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        すぐに払った方がいいです。

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        マチベン
        「親同士の顔合わせがまだだから婚約成立してない」なんでふざけたことを言っている人がいますが、真に受けてはいけません。「結婚しよう」「はい」で婚約は成立です。この場合、お互いの親に挨拶に行っていますから、証拠は十分です。バックれることも出来ません。

         それに、「婚約成立後転職した」だけでは彼氏の帰責事由にはなりません。トピ主様の地元で仕事をしたって、夫婦で生活はできるのですから。

         この件がモメて訴訟になれば、100万円以上の慰謝料が発生するのは確実です。「引越代」で済む、今の時点でとっとと支払って片を付けた方が圧倒的にお得です。

        トピ内ID:2684853675

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        婚約成立したけど反故にされた

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        🐴
        鶴亀松竹梅
         婚約は、お互いが結婚の意思を示し同意することであって、トピ文から、トピ主たちの婚約は成立していると考えます。
         ただし、安定した職に就いているが故に成立している婚約であれば、転職を繰り返す時点で、婚約は反故にされたとも考えられます。
         特にこの相談で引っ掛かるのは、彼氏さんがトピ主に、何の相談もなしに転職引越しているように受け取れます。これは婚約している者の行動とは言えません。
         無視ではなく、払えない理由を付けて返信しましょう。訴訟すればトピ主側に勝ち目が十分あるように思えます。

        トピ内ID:8813155489

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        慰謝料ではなく結婚準備費用の請求

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        xer
        混乱しがちですが、元婚約者さんが請求しているのは慰謝料(償い金)ではなく、結婚準備のために使った費用の弁済です。
        トピ主さんから言い出して別れたのですから、実費負担は当然でしょう。
        経費の明細書をもらって、きちんと支払いましょう。

        その際、「この支払いは無駄になった準備費を負担するものであり慰謝料ではないこと、これが最終的な支払いであり、今後一切の請求をしないこと」について元婚約者さんに署名させましょう。

        トピ内ID:4782283704

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