詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    嫁の言動に疑問が…

    お気に入り追加
    レス86
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    しま
    ひと
    60代兼業主婦です。
    息子家族と二世帯同居をしています。

    先日、嫁のご両親が遊びに来たいと言っている。
    という息子夫婦の会話を聞いたので、その時に
    来て貰って構わないよ、遠慮せずに呼びな。
    と嫁に伝えました。
    すると、「え?もう呼んでるよ。来週来るって」と返されました。

    びっくりしたのですが、同居している場合、普通はこちらに一言相談があっても良かったのでは?
    と思います。
    我が家は二世帯住宅と言っても、玄関とお風呂は共同です。

    完全に隣人のような扱いをされて、本当に悲しいです。
    若い世代の方は、こんな考えが普通なのでしょうか?
    頭がいたいです

    トピ内ID:9919188084

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 82 面白い
    • 857 びっくり
    • 11 涙ぽろり
    • 286 エール
    • 47 なるほど

    レス

    レス数86

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  86
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    気持ちは分からなくもないが

    しおりをつける
    blank
    しましま猫
    トピ主さんのところは、息子さん以外にお子さんはいないのでしょうか?
    もし、他にもお子さんがいて別居している場合、そのお子さんが来る時は必ず同居のお嫁さんに事前に許可をもらっていますか?
    また、仮に一人息子だった場合、他に子供がいたら・・・と仮定して考えてみてください。
    自分の家に家族が来て何が悪いの?事前にお嫁さんの許可なんて求めなくてもいいじゃないって思うなら、お互い様です。
    そこがトピ主さんの家であるように、お嫁さんにとっても自分の家なんです。
    居候しているわけではないのですよ。

    トピ内ID:8825945048

    閉じる× 閉じる×

    その住宅費用

    しおりをつける
    blank
    まか
    息子夫婦による建築だとしたら遠慮するのは、あなたがた。

    トピ内ID:9288763093

    閉じる× 閉じる×

    同居に向かない姑

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    不満なら同居を解消すれば解決です。
    上から目線の姑は同居には向きません

    トピ内ID:6526203937

    閉じる× 閉じる×

    息子夫婦の家でもある

    しおりをつける
    😒
    自分の方が上
    しまさんの家に 息子夫婦を居候させている訳じゃないでしょ?
    お嫁さんの家でもあるでしょ。

    もし、しまさんの別居の子供や兄弟に 遊びに来たいって言われたら
    息子夫婦にお伺いをたてて、許可を頂きますか?

    >来てもらって構わない・遠慮せず呼びな
    自分の家、または自分が上って思っているでしょ?

    いまどきそんな考えだと、後々もめるよ。
    同居してもらっている くらいの考えでいないと。

    >隣人のような扱い
    しまさん、親族呼ぶのに、隣人の許可なんて貰うの?

    トピ内ID:3867043258

    閉じる× 閉じる×

    ・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    確かに一言あってもいいと思うけど、
    それって「泊めていいですか?」のお願いではなく「泊めますよ」の報告です。
    息子夫婦の家でもあるので許可は要らないでしょう?何だか上から目線ですね。
    その二世帯ってトピ主さんが全額お金出したんですか?

    トピ内ID:1062040997

    閉じる× 閉じる×

    は?

    しおりをつける
    blank
    いい加減うんざり
    姑に余計な気を遣わず自然体でいられるお嫁さんが羨ましいです。
    とはいえ、実際は色々気を遣って考え抜いた挙句のその言動かもしれませんけどね。

    私は完全二世帯に暮らしていますが、気を遣い過ぎて実の母を呼ぶのも遠慮したり、色々あって今では姑が大嫌いになりました。
    その存在自体が嫌。
    夫の希望で週に一回一緒に食事をとっています。これな修業と思って「夫に」付き合っていますが苦痛以外の何ものでもありません。
    仕方ないから自衛として姑の存在自体は完全に無視しています。
    自分でも異様な光景だと思います。
    でも、何で私がこんな気持ちにならないといけないの? って逆恨みさえしています。
    夫は気付いているのかいないのかはわかりませんが、あの習慣を変える気はないようです。
    この習慣が死ぬまで続くのかと思うと暗澹とした気持ちになります。
    今となっては私にとって姑は身内でも隣人でもなく存在自体が嫌な物体でしかありません。

    そんな私達の状態よりは百倍マシだと思って余計な期待なんてしないほうがいいですよ。
    今の関係、はたから見たら理想的な関係に近いと思いますからね。

    トピ内ID:9256188472

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    hahahahana
    大体建てる時に考えようよ、とかってなるよねー、ってとこでしょ。

    私があなたの立ち位置なら、

    「私の聞いてくれない息子嫁へ


    最近の嫁は本当になってない、何故なら先日、云々かんぬん・・・

    皆様、どう思われますか?」

    と書きます。(どこのどんな人が書き込むかわかんないから)

    要は、遜って、わたくしが至らないのですが・・・で始めるし、

    ここに書き込む暇に、準備出来るから。

    私の身内は当たらず障らずサラサラで、みんな必死に働いて、最高のおもてなしをうけるから、このトピセンス無いです。

    本当は至ってるのか、痛い人なのか、わからないトピです。

    トピ内ID:2960944068

    閉じる× 閉じる×

    あなたは相談してるの?

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    あなたやご主人のお友達が遊びにくるとき
    当然お嫁さんに「一言相談」してるんですよね??
    自分がしていないことを相手に要求するのを
    図々しいとか厚かましいというのです。

    トピ内ID:3248147919

    閉じる× 閉じる×

    息子が言うべきでしょうに

    しおりをつける
    blank
    モノは考え様
    お嫁さんは、息子さんにも無断で、親の来訪を決めていらしたのでしょうか?

    息子さんに言うべきでしょう「何で言ってくれないんだ」と。

    トピ内ID:5102286268

    閉じる× 閉じる×

    なんで?

    しおりをつける
    blank
    ぽう
    なんで相談やましてや許可がいるの?
    今回みたいに報告で十分でしょ?
    何かお嫁さん側の親兄弟を呼ぶ必要の無い 法事とか行事を予定していたなら別だけど。
    またはママ友親子10組ご招待で大騒ぎ予定…とか?(笑)
    ちなみにトピ主様は同居息子さん以外のお子さん一家とか トピ主様のご兄弟一家とか ご親戚を招く…あるいはご訪問がある時 いちいち息子さんやお嫁さんにおうかがいをたてるんですか?その日はちょっと…て言われたら断るの?あるいは息子さんたちに外出を止めさせて親世帯に呼びつけて接待させたりしてない?
    息子さん達の希望(経済的事情など)での同居でないなら 「住まわせてあげてる」じゃなくて「同居してもらってる」くらいのつもりでいた方が気が楽かも。
    まさかお客さんがあったら 外出しろとは言わないけど 聞き耳たてたりはしてないですよね?

    トピ内ID:9810750449

    閉じる× 閉じる×

    いつものことだけど

    しおりをつける
    blank
    嫁かあ
    なんで「嫁の言動・・・」なんですかね。
    『息子から相談がなかった』ですよね。

    トピ内ID:6789564266

    閉じる× 閉じる×

    お嫁さんだけでなく、息子さんも別世帯と思ってますね

    しおりをつける
    blank
    ジュエル
    悲しいから、訴えて、ちゃんと前もって言ってよ!許可がいるでしょう??と怒るかどうかは
    トピ主さん次第ですが、何のために2世帯にしたのか、食い違っているのではありませんか?
    トピ主さんは、同居ってところが重要なのかもしれないけど
    息子さん夫婦は、2世帯ってことろが重要なのかもしれませんね。
    息子さんだって、前もって親に言う必要があると思っていたら、妻にも親にも言いますよね
    全く思ってませんよ
    嫁にだけ疑問を持っても意味ありません。息子さんも同じです。
    まずは、そこから認識した方が良いですよ。

    トピ内ID:1600085860

    閉じる× 閉じる×

    聞かない

    しおりをつける
    😭
    サフラン
    私もトピ主と同じ作りの二世帯同居です。
    トピ主と違うのは私が娘という事ですが、わざわざ夫両親が来るのに相談はしません。
    今度、遊びに来る。と言う事後報告だけです。
    逆にナゼ必要があるのか知りたいです。
    だって、二世帯ですよね?
    お互いの生活に基本的に干渉しない。が同居のルールですから。
    いつ来ようと自由ですし、親世帯は親世帯で予定もあるので敢えて相談の必要も無いと思っています。
    なので、両親の所に誰が来るのか把握してないのはお互い様で両親の所に来客があっても両親から呼ばれる事もないですし逆も一緒です。

    トピ内ID:6595195133

    閉じる× 閉じる×

    泊まりなのですか?

    しおりをつける
    blank
    mimi
    泊まるならお風呂も使うでしょうし一言必要かと思いますが
    自分の家に親が遊びに来るだけなら
    特に断る必要ないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3411100119

    閉じる× 閉じる×

    そのための二世帯でしょ?

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    泊まっていくというならともかく、日帰りの来客は把握する必要はないでしょう?
    では逆に聞きますが、トピ主さんは自分のお友達や親戚の方が来るというときに
    全てお嫁さんに事前に相談しているのですか?
    うちも似たような二世帯なんですが、嫁にばかり相談がないだの報告がないだの文句を言うのですが
    じゃあ自分はお友達を呼ぶ都度私に言ってないじゃない・・・っていつもそう思いますよ。
    これ、自分の娘だったら腹が立たないんじゃないですか?
    中途半端な二世帯ってもめ事の元だなって・・・すんでいてつくづく思いました。
    うまくやっていきたいなら、日帰りのお客さんまで干渉しないほうがいいです。
    打診がないことまできになるなんて・・・
    ちょっと干渉しすぎじゃないですか?
    それとも、嫁というのは姑がいいと言わなければお客さんも呼べないものなのでしょうかね?
    ここまで言ったら、自分がおかしいことを言っているということに気がつきますよね?
    普通の人なら。
    ここで、私が嫁の頃は・・・と持ち出すようであれば・・・・
    残念ながら良い姑を演じようと必死なだけで、実は腹黒い姑さんだということですね。

    トピ内ID:7146931750

    閉じる× 閉じる×

    同居してもらってるだけでもありがたいと思え。

    しおりをつける
    blank
    2児のはは
    そんな事ばっか言う姑がいるから同居を嫌がるお嫁さんが多いんですよ。
    主さんは同居してやってるとでも思ってるんでしょうかね?
    嫌なら別居にしたらいいですよ。
    先方は大喜びで出ていくと思いますが。

    それにしても人の話に聞き耳立てるなんてお行儀悪い姑ですね~
    嫁世代の私にお行儀について小言を言われるなんて終わってますよ、人として。

    トピ内ID:5537193769

    閉じる× 閉じる×

    そうだと思います

    しおりをつける
    blank
    たー
    若い人は、単なる隣人という扱いですか?
    〈多分そうだと思います。本来であれば、主さんに、呼んでも良いですか?と聞くものだと思いますが
    そのくらい図太い人じゃないと、今時玄関、風呂一緒で同居なんてしませんよ。
    私は37歳で、30歳の時に次男の主人と結婚しました。
    同居ではありませんが、50年以上も前に結婚した義両親と私とは色々と考え方にギャップがあるなぁと思いました。
    〈例えば、結婚して義両親と同居はしていませんが、もう家族になったんだからと言われた時。
    次男の夫と結婚して、義両親のことを配偶者の父母という存在ができたとは思うけど、自分の親になったわけではないし、一緒に住んでないのに家族なのかなぁ?って思いました。でも家族になったって言われたら、私が喜ぶと思って、半分お世辞で言ってるように見えました。
    はっきり言って全然嬉しくなくて、???でした。
    、、と、このように昔の人と今の人の結婚後の感覚って違います。
    お金がないとかじゃなくて、何も好き好んで同居なんてしませんって。図太いくらいですから同居してくれるんですよ。
    あまり期待しすぎないほうがいいですよ。

    トピ内ID:9928954920

    閉じる× 閉じる×

    私は60才ですが

    しおりをつける
    blank
    きい
    「来て貰って構わないよ、遠慮せずに呼びな」の方に違和感があります。

    玄関とお風呂が一緒といっても自分の家なんだから言われなくても遠慮なんてしません。
    相談って・・・

    一応身なりは整えたいので、一言報告というか「来るんですよ~」くらいは言っておいてほしいですが。

    トピ内ID:3202236676

    閉じる× 閉じる×

    あなたは嫁には聞いてるの?

    しおりをつける
    blank
    おにぎらず
    あなたの友人が来るときに「呼んでいい?」と聞いてるのですか?
    2世帯で台所やリビングが別ならいちいち聞かなくてもいいのでは…と思うのですが。

    トピ内ID:6090998680

    閉じる× 閉じる×

    凄いね。

    しおりをつける
    blank
    snfkin
    普通、実の親子の間でも友達を呼ぶ時、事前にいついつ来るけど良い?と聞きますよね。
    都合を聞かなくても、来るよと自ら報告しますよね。
    それが一緒に住んでいる者同士の礼儀です。

    でも、まあ遠慮のないお嫁さんですが、主さんも「呼びな」と遠慮のない物の言い方なんですね。

    大変な同居みたいですけど、頑張って下さい。

    トピ内ID:4175232136

    閉じる× 閉じる×

    普通というか、、

    しおりをつける
    😝
    あちゃ
    玄関、お風呂が一緒での二世帯同居は 同居も一緒ですよ。

    どこかで区切りをつけないことには(精神的に)やってられない?
    いちいち許可をとっての 招待なら、完全に同居ということです。
    お姑さんのあなたの気持ちも分かりますが、二世帯同居なのですから
    そこであなたが許可を出したら おかしいでしょう。
    隣人のような関係に置かれているからこそ 上手くいっているのです。

    >若い世代の方はこんな考えが普通なのでしょうか?
    若い世代は、玄関、お風呂が一緒の同居などお断り、、だと思います。

    トピ内ID:8725177965

    閉じる× 閉じる×

    お嫁さんだけの問題ではない

    しおりをつける
    blank
    ポンカン
    私は若い嫁ではなくトピ主さんより1世代だけ下の者ですがトピ主さんの感覚に同意できません。

    2世帯同居とは同居とはいえ別世帯です。
    お嫁さんのご両親を呼ぶのになぜ親世帯の許可がいるのかわかりません。
    食事から布団の世話までおもてなしを丸投げされるなら別ですが。

    玄関とお風呂が共同だから一言言ってほしかったという程度なら理解できるし、お嫁さんの無頓着な物言いはひっかりますし、息子夫婦も自分たちから「今度来るから」って言えばよかったとは思いますが、隣人のような扱いをされて悲しいって大袈裟すぎません?
    それに「来て貰って構わないよ、遠慮せずに呼びな。」って偉そうですよ。
    ただしここは2世代同居に至った経緯、建設資金や日常の分担金の負担割合などでスタンスは違ってくるとは思いますが。

    そもそも事前に相談する気配りができない息子夫婦、物言いの貧しいお嫁さんなど、これまでのトピ主さんの息子の育て方(躾)や現在の家庭生活の在りよう(雰囲気やマナー)の問題なんだと思います。
    ものすごく辛口でいえばそれだけの家にすぎないということで、お嫁さんだけの問題ではないと思います。

    トピ内ID:7112018177

    閉じる× 閉じる×

    もちろんあなたも許可取ってるよね?

    しおりをつける
    🙂
    こまじろー
    お友達呼んだり、息子以外のお子さん呼ぶときには。
    必ず誘う前に許可取ってるよね?
    息子夫婦の家は別世帯ですよ。
    二世帯なら特に。
    めんどくさい姑ですね。許可とか言うなら同居しなきゃ良かったのでは?
    どちらかと言うと貴方夫婦が住まわせてもらってるのでは?

    トピ内ID:3051172981

    閉じる× 閉じる×

    お風呂入るのかな

    しおりをつける
    blank
    匿名
    それなら、一言あっても良いでしょう。

    トピ内ID:4661061305

    閉じる× 閉じる×

    息子夫婦に言いましょう

    しおりをつける
    blank
    月見酒
    そうですね。
    二世帯の住居費や生活費の負担は折半、もしくはトピ主さんが住居費を負担ですよね?
    お嫁さんのご両親が宿泊されるのですか?
    それなら事前にトピ主さん夫婦に相談するべきだと思います。

    宿泊でなくても、私なら「○日に両親が来ます」位は事前に言いますけど。
    現在まで息子夫婦と上手く関係は築けていますか?
    それから、お嫁さん「だけ」が悪いと思っているのですか?

    トピ主さんが不快に思うのなら
    お嫁さんだけじゃなく息子夫婦(2人とも)に
    「共同生活をしているのだから、決める前に一言こちらに相談して欲しい」
    と言えばいいと思いますよ。

    トピ内ID:6132357368

    閉じる× 閉じる×

    嫁立場だけどわかる

    しおりをつける
    blank
    ぼん
    わたし30代ですが、姑になったらトピ主さんと同じ様に感じると思います。
    うちも同じような二世帯同居です。
    お嫁さん、事後承諾になってしまってもお姑さんが気を使って声をかけてくれたんだから、「ありがとうございます。招待させていただきますね。」と気持ちよく返事をすればいいものを。
    悪気はなく、ただ自分の家に親を呼ぶだけの感覚なのでしょうが。
    おいおいその辺の気遣いを覚えてくれたらいいですね。

    トピ内ID:3238800142

    閉じる× 閉じる×

    自分の家に自分の親を呼ぶのに前もって他人の許可が必要

    しおりをつける
    🎶
    桜もち
    とは驚きです。

    その家はお嫁さんの家でもあります。

    トピ内ID:7124883525

    閉じる× 閉じる×

    いちいち許可制なの?

    しおりをつける
    blank
    同居嫁ですが
    「嫁が許可取る前に親呼んだ。キー!!!」って感じですが、
    いちいち許可制なんですか。
    じゃあトピ主さんも一々息子さん達に誰かが来る場合は許可取ってますよね?
    こっちが上だから取る必要なし!とか言うんでしょうか。

    我が家は事後報告ですよ。どちらも。
    義両親は「いついつ、誰々さんが来るから、ちょっと騒がしいかも。」とかその程度。
    こちらも「いついつ嫁の両親来るから」→「じゃあご挨拶だけでもしたいけれど、もし買い物行ってたらごめん」とかそんな感じです。
    事前に許可なんかお互いとりません。
    義両親宅に誰が来ようが、我が家に親が来ようが関係なし。
    同居とはいえおたがい別世帯なので、過干渉したくないしされたくありません。

    トピ内ID:5474295711

    閉じる× 閉じる×

    二世帯なんかダメだって

    しおりをつける
    blank
    豆絞り
    どちらが言いだしたか知りませんが。
    生活リズムが違うのに玄関風呂共用なんて最悪。
    嫁親の訪問時には挨拶にくるでしょうから、お茶の用意を。
    折り合いを付けるしかないですよ。

    私の母は門扉も別々の敷地内、同じ町内50メートル先も拒否。
    今、車10分離れて別居、人も羨む良い関係です。

    トピ内ID:5591642437

    閉じる× 閉じる×

    なんで?

    しおりをつける
    💡
    いさるん
    なんであなたに相談をしなければいけないのか 理由を教えてください。

    「来ます」という報告だけではいけないのですか?

    それはなぜですか?


    なぜなんですか?

    あなたのお友達や親せきが来る時には相談するんですか?


    っていうか 「何を」相談するんですか?

    トピ内ID:7344094350

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  86
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]