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    aya
    ひと
    小さい頃から両親から暴力を受け、特に再婚相手の父親に暴力が酷かったです。
    お小遣いも少なく、ゲームやテレビなど買ってもらえず、友達とも遊びにいけませんでした。流行についていけなくて友達ができない状態でした。
    高校も都立しか許さないと言われ、行きたかった私立高校を諦めました。
    (大学は奨学金など利用して何とか行きました)

    今は社会人で一人暮らしで、両親と絶縁することは可能ですが、
    なるべくメールや誕生日プレゼントを贈ったり、必要な時はお金を渡しています。

    周囲からは「そんな親とは絶縁しなさい」と言われますが、
    私はそうは思えないんです。

    というのも、貧しい生活でしたが、最低限の衣食住は保証されていたわけで、
    私を養ってくれたわけですよね?

    また暴力は辛かったのですが、非常に礼儀や躾に厳しかったので、
    社会人になってからは「両親の躾が良かったんだね、見ててわかるよ」と先輩に言われました。

    なので、虐待された事実は今でも許したくないのですが、
    両親に感謝したい気持ちもあり、複雑な心境なのです。

    私の考えが変なのでしょうか?

    トピ内ID:9662735878

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    変ではないですが、依存してます。

    しおりをつける
    😨
    きいろ
    暴力と言葉で、支配されてますね。
    貴女の優しい気持ちは、大事ですが残念ながら
    御両親は感謝しませんよ。いつか又、傷つけられます。今、自分を大切にしてくれる人。自分自身を大切にすることを覚えないと、大切な方を失ったり。自分を見失います。可哀想ですが、親に愛される事は諦めて。
    今を生きた方が貴女の為です。得られないものほど、欲しくなるんです。虐待された子供ほど、親から愛される事を諦めません。一生涯、親に支配されて苦しみますよ。

    トピ内ID:0208725912

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    変でもないけど・・・

    しおりをつける
    🐤
    hahahahana

    あなたが心の底から幸せと感じてるなら、だと、有名なブログに書いてあり、納得しました。

    最近、充実感が幸福度、だと考えてしまい、恐い親を変えるのはまず不可能で、悪かったとも思ってないようにも思えませんか?

    自分の人生を充実させる億万個もある出来事の珍事の一つに出来たら、最高なあなたです。

    人は実際なかなか変えられないです。

    浮気を繰り返す男性が、奥さんを苦しめてるとは露程も思わないのと一緒です。

    でも縋りたくて少し優しくされたら、それで苦しみやモヤモヤ繰り返すのと一緒。

    親孝行、それで割り切りましょう。

    ちょっと青春のリグレットで、甘酸っぱい感じです。

    ちなみに、知り合いは、反省し過ぎて(実際は叩く程度でしたが、)躁鬱と鬱を十年以上繰り返し、それもとっても恐怖でした。

    そんな彼女が大好きな私は、彼女がとても疲れていたのを知ってます。時代がそうさせるんですかね。

    トピ内ID:3581628509

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    虐待とは?

    しおりをつける
    blank
    こっぺ
    両親から虐待を受けたのですか?何歳ごろまで?どの程度?

    小遣いが少ないこと
    ゲームやテレビを買ってもらえない事
    流行についていけない事
    私立高校に行けなかった事
    奨学金を借りたこと

    は、虐待ではありません。
    奨学金は、まあ、大変だなとは思いますが。

    でも、どうしても許せないのなら、自分の好きにしたらいいのでは?

    トピ内ID:8355384542

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    そこまでいい子にならなくてもいいのにとは思います

    しおりをつける
    🐶
    黒ちわわ
    別に絶縁はしなくてもいいけれど
    お金を渡すのはやり過ぎでは?

    ご両親の年齢が書いていませんが
    お金はご両親が年金生活に入ってからいくらでもかかるので
    今から渡すのはどうなのかなって思います。

    そもそもお金を要求する親っていうのは
    世間ではあり得ないんですよ。
    普通の親なら、自分の将来のために貯金しなさいって言ってくれます。

    トピ主さんが親の支配下に置かれているわけじゃない
    愛されたい、いい子と思われたい、見捨てられたくないって
    いう気持ちでないなら、今の状態でもいいかとは思いますが。。。

    トピ内ID:5588140618

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    そうやって自信のない所が虐待のなごり、、

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自信も自身も喪失させられちゃうのです。親の言う通りにしか生きられなくなる。
    親が子供を養うのは義務ですよ。養ってくれたなんて言う必要はありません。
    暴力があった時点で正常な親子関係は喪失していると思ったほうがいいと思います。

    それから御両親にお金を渡すこと、それはその人の家庭の事情にもよると思いますが、今からそんなことをしていると御両親が年をとった時にあなたの経済をあてにして、あなたは御両親を養わないといけなくなりますよ。あまりお金を渡さないほうがいいと思います。正常な家庭なら親が子を援助しても、子供が親に経済的な援助をしないで済むのですから。

    トピ内ID:2508739342

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    親から愛されていたと

    しおりをつける
    blank
    もも
    虐待を理由に親と絶縁することは、自分が親から愛されていなかったと認めることだから。
    子供にとってこれほど辛いことはない。
    だから「暴力」が嫌だったけど、親は嫌いになれない、今でも金品を贈り、
    親の関心をつなぎ止めておきたいのでは?

    暴力が悪いだけ。親は悪くない、厳しい躾も私のためだった(私を愛してくれていたから)。
    DV被害者も似たような思考をパターンをします。

    トピ内ID:8946238924

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    問題は暴力だけ

    しおりをつける
    😀
    ponko
    問題は暴力を受けたことだけですよね。

    >必要な時はお金を渡しています。

    こんな状況なんだから
    当時お金がなかったんですよ。

    お小遣いとか、ゲームとか
    私立とか無理な家だったんです。

    テレビがわけわかりません。
    家になかったのならそれだけお金に困っていたということだと思います。
    自分用のが欲しいのならとんだわがままだと思います。
    どちらにしろ無理だって分かる子は分かります。

    友達ができなかったのも
    流行云々だけではなくて
    空気が読めないとかそういうこともあったのだと思います。

    もちろん親が再婚しているから云々と
    クラスメイトなどの親が子供に吹き込んで
    などというのもやる人はやるので
    そういうのもきいていると思いますが。

    トピ内ID:3350135055

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    昔は普通だったんだけどね

    しおりをつける
    😣
    クラ
    アラフィフですが、私たちより上の世代だったら
    トピ主さんのような子どもはたくさんいたと思いますよ。

    私はむしろ昨今の「毒親ブーム」に不快感を感じる方です。
    親があれをしてくれなかった、これをしてくれなかった…
    もしくは こんなひどい事をした、と言い募り

    年老いた親を平気で『疎遠』にして面倒をみるつもりもない、って。


    それを毒親って言うんなら、私の親なんて激毒親だったよ! って言いたいです。
    でも
    それでも、私が今こうしていられるのは、仕方ないにしても
    親が育ててくれたから、です。

    私は親の面倒を見ますよ、責任を持って。


    自分が親にされて嫌だった事
    つらかった事、自分の子どもにはしないって、必死になって育ててきました。
    お金で苦労させた事なんて一度もありません。
    でも、娘は心を病みました。
    私は過干渉、過保護で娘を追い詰めた「毒親」になりました。

    いいんです。私は毒親で。
    捨ててください、疎遠にしてください。

    それが世の中の流れなのだから

    トピ内ID:9346637900

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    縁というものは大切ですよ

    しおりをつける
    🐷
    いのぶた
    人に言われて、何で絶縁する必要があるのでしょうか?
    確かに暴力は良くないでしょう。
    私も父に殴られたことは多々あります。
    決して愉快ではなかったですし、私は自分の子供にはそういうことはしません。
    ですが、父が自分を愛していなかったとは思っていません。
    そういう育ち方をしただけなのでしょう。

    小遣いが少ない、ゲームやテレビ(自分専用?)を買って貰えないなんて珍しいことでもないでしょう。
    経済事情等で進路が決まることもいたって普通のことです。
    すべてが子供の希望や能力で決まるものでもありません。

    憎しみが止まらず、縁を保ち続けることで自分が保てないとかならばともかく、そうでないのなら人に言われたくらいで絶縁なんてことはしないほうが良いです。
    絶縁すれば、たとえどんな相手でも何かを失います。
    トピ主さんの場合、失うものはとても大きく埋められないものになりそうな気がします。

    トピ内ID:7439177981

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    別に変じゃないと思うけど・・・

    しおりをつける
    blank
    アラフォー
    高校に公立しか許さないなんて、普通のことだと思うし。

    トピ主の受けた虐待が、「真冬に裸に近い格好で、一晩中、屋外に放置出された」レベルではなく、客観的にも「トピ主に落ち度」があり、「周囲の平均的な躾と比べて、若干、度が過ぎていた」程度なら、トピ主の認識も問題ないと思います。

    >お小遣いも少なく、ゲームやテレビなど買ってもらえず
    というのも、各家庭の考え方によってはあり得えますよ。ましてや、トピ主家庭は貧しかったのですよね。
    その中で、「子供は白米のみ。義父のみ、豪華なおかず」の状態ではなかった。

    許せないことを無理に許す必要はないですが、「仕方なかった」と受け入れていることを、「一般例」や「世間の基準」を持ち出し、無理に「許せない」ことにする必要はないと思います。

    トピ内ID:8452469490

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    虐待じゃないと思う

    しおりをつける
    blank
    ちの
    どの程度の暴力はわかりませんが、昔なら叱るときビンタや殴るはよくあったような。
    私は頑固なので中高生まで青あざができるぐらい棒で殴られてました。

    お小遣いはもらえるだけいいのでは?
    都立しか行けないのは家庭の事情それぞれなので。。
    というかそれを察して都立しか志願しないのが普通?

    ちなみに私はトピ主さんの条件と似てますが虐待とは思ったことがありません。
    親にはマンション買うお金をあげたりしてますよ。

    トピ内ID:8513646713

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    変では有りません。

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    親を反面教師に立派に成長されたと思います。
    今の考えのままで良いと思いますが、お金をあげ
    る件は、自分の生活、貯蓄、奨学金の早期返済等
    を第一に考え、残った分を渡すのなら良いと思い
    ます。
    親にお金を渡す事を優先させてはいけません。

    トピ内ID:2084311492

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    虐待ではない

    しおりをつける
    blank
    hipi
    そんな家は結構ありますよ。
    他人に言って回らない方がいいですよ。


    本当に虐待されていた人が聞いたら、ふざけるなと思いますからね。

    トピ内ID:6696930148

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    変です。

    しおりをつける
    🐤
    タマ
    はい、変です。
    でも似た境遇でトピ主さんのような思考になっている人は多いです。

    カウンセリングを受けるといいと思います。
    毒親に洗脳されているような今の状態から離れないと、この先も生き辛くなると思います。

    お金や物を両親に渡す事、両親に接すること、全て今のあなたにはしなくていいことです。
    まだお若いようなのでカウンセリングを受けて早く幸せになってもらいたいです。

    トピ内ID:7358607716

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    暴力は犯罪ですから

    しおりをつける
    blank
    もも
    児童虐待は犯罪であるのに対して、子供を養うのは親の義務です。トピ様の両親は犯した罪の方が圧倒的に重いので、私なら切ります。

    感謝する部分より許せない部分の方が大きくなるのが普通で、やっぱりトピ様は変なのでしょう。 犯罪行為をした両親でも感謝できるって不思議です。 暴力が悪いという認識が私より低いのかもしれませんね。 抵抗できない小さい子に暴力を振るう人間は、私は許せません。人間として卑劣で、そんな人間にプレゼントを渡す行為もできません。

    トピ様は両親から愛されましたか? ろくでもない両親でも切れないトピ様は、プレゼントしたりして、今からでも少しでも親から愛されたい寂しい人のようにも思います。依存状態でなく、精神的に親から独立した上で、ご両親を許すなら立派な行為だと思います。

    まずご自分をよく見直すところが大事だと思います。

    トピ内ID:9336855574

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      あなたがそれでいいなら

      しおりをつける
      blank
      ムチリンダ
      いいと思う。

      プレゼントやお金をあげることを「親の関心や愛情を買う行為」ではないと言い切れるならば。

      あと、あなたに大事な人ができたとき、あなたのご両親はその人をあなたと同列とみなして
      あなたにしたことと同じ態度をとる可能性があります。そのときあなたがその人を守れなければダメです。
      好きでそんな親と一緒にいるあなたはどうなってもいいけど、パートナーを巻き添えにするのは許されないってことです。

      トピ内ID:5410568162

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      よくある気がする

      しおりをつける
      🙂
      ちゃ
      毒親に育てられた子供によくあるトピな気がします。

      虐待されたのに、愛されたい気持ちがあったから離れられない依存症。

      愛されてちゃんと反抗期あった子は親に依存せず、親に仕送りもしないし一人で育ったような態度を取るものです。親孝行を考えるのは自分が親になった頃です。

      自立しないと、将来配偶者や子供にも害が及ぶ可能性がありますよ。

      まぁトピ主のような方は子供欲しくない方多いみたいですが・・・。

      トピ内ID:0720302923

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      私も母から精神的虐待を受けました

      しおりをつける
      blank
      ららるー
      トピ主さん、社会人でもまだお若い方でしょうね

      私が思うに
      あなたはいまだ子どものように、親からの愛情を求めているのはないかな?
      愛情不足で育つと、成人しても後々まで
      親の愛へ執着が残るものです。

      だからお金や物を差し出して
      私を愛して欲しい、可愛がって欲しい、いい子だって誉めて欲しい
      と心の底で望んでいるのではないでしょうか?

      でも、ご両親の虐待が事実であるなら
      たぶん、利用され貢がされるだけの結果になるのでは。
      愛という見返りは望めません。
      (愛というのは条件付きではないから)

      きいろさんという方のレスでは『依存』と言っておられますが
      私も同じようなことを書いていると思います

      トピ内ID:2727121130

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      みんなが恐れるのは、負の連鎖

      しおりをつける
      blank
      てるてる坊主
      虐待を受け辛かった人は、わが子には絶対虐待しないと思っています。
      でも、虐待する親を調べたら自らも虐待された経験を持っています。これが現実です。トピ主両親も同様に厳しい躾と称する虐待をうけたのです。

      トピ主さんが虐待した親を容認許す限り、虐待の負のスパイラル(呪縛)から抜け出せないのです。
      幼い時の虐待は脳のダメージが大きく簡単にはいきません。カウンセリングも考慮して、ぜひトピ主さんが負の連鎖を断ち切って普通の生活を手に入れてください。次世代には決して渡さないでください。

      トピ内ID:6302967170

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      shou
      衣食住与え、養うのは産んだものの当然の責任です。
      子どもへの虐待行為は、どんなことがあってもしてはならない
      認められない行為です。

      トピ内ID:0893131452

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      話しがすべてごっちゃになってますよ

      しおりをつける
      😨
      あかい
      好きな私立高校に行けず、公立にいき、奨学金で大学へ行ったのは、家にお金がなかったのでしたら、虐待とは関係はないと思いますよ そういうお宅はたくさんありますからね
      小さいときにゲームを買って貰えなかったことにしても、意地悪で与えなかったのか、お金がなくて与えることが出来なかったのか? どちらなのかがわからないと虐待かどうかはわかりません

      躾に関しては、私は「大きな嘘をつく、万引きをする、人を故意で怪我をさせた」などだと、親は叩いて教えることも必要だと思っています

      感情的に自分の気分のみで殴るのは暴力です

      貴方の中できちんと整理ができていて、親と関わるのは貴方が決めることですが、お金の援助にたいして「当たり前」だと思っている親は、やっぱり毒親です 感謝の気持ちがない場合は止めた方がよいかもしれませんね

      今は大学へ行かせなくても毒親扱いみたいだし、シンママは毒親対象になりやすいけど、その前に、家庭を捨てたり、浮気しり、養育費を支払わなかった父親が責められないのはなんでなんだろうと思うときはあります

      今は逆に「毒子供」も多いとも感じますね

      トピ内ID:1016629993

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      自由にしたら良い、ただし

      しおりをつける
      八重紅枝垂
      それならば、周囲にご両親の悪口(というか受けてきた虐待について)を語らない事です。

      トピ主さんは、そうした親に育てられた子どもによく見られる「洗脳状態」にあります。
      「最低限の衣食住は保証されていたわけで」という言葉がまさに典型的です。
      虐待されて育った子どもは、そう考える事で救われようとするのです。
      「親は不器用だから私を傷つける事をたくさんしたけど、きっと本当は私を愛していたんだ。
      だって、ちゃんと家にいさせてくれてご飯も食べさせてくれたんだから」。
      ...そう自分に言い聞かせるのです。
      そうでも思わないと、あまりにも自分が可哀想で惨めだからです。

      実際には、親が子の衣食住の面倒をみるのは当たり前の事であり、
      それをしたからといって虐待の罪が相殺される、というような種のものでは決してありません。

      続きます

      トピ内ID:5051670956

      閉じる× 閉じる×

      続きです

      しおりをつける
      八重紅枝垂
      もし、他人から「そんな親と縁を切らないのは変」と言われたくないのであれば、
      自分の親の話を他人にしない。これに尽きます。

      男女の話に置き換えるとわかりやすいですよ。
      いわゆる「だめんず」好きの女性っていますよね。
      自分は稼がずに女性にお金をせびる、肉体的・身体的暴力を払う、浮気やギャンブルを繰り返す...

      そういう男性と付き合っていて困っているという話をきかされたら、誰でも
      「それはひどい男だから、別れた方がいいよ」と言いますよね。

      でも、こうした女性の多くはそう言われると
      「でもね、彼にも良いところはあるの。優しい時はすっごい優しいし~」
      と、無理やり長所(?)を挙げて反論してきます。
      まさにこれが共依存というものですが、きかされたほうにしてみれば「何だそりゃ?」ですよね?

      トピ主さんはもちろん、ご自身の思うように行動されたら良いです。
      ただ、もし親御さんと縁を切らないことの理由が「(本当は愛されていたという)期待が捨てられない」
      という深層心理にあるとすれば、今後もまた繰り返し傷けられるリスクは大きいと思います...。

      トピ内ID:5051670956

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      理由は分かりませんが

      しおりをつける
      😑
      音階
      何故か周囲に被虐待児(元コドモ)が多いです。
      暴力、性的虐待、ネグレクト、暴言その他各種複数取り揃っています。

      これも何故かは分からないのですが、身体に暴力を受けた子は全員親べったりです。
      嫌々だったり崇めていたり、やり方はさまざまなのですが
      殴られた元子供で親と縁を切っている子は私の知り合いにはいません。
      自分で親と自分の関係を
      「DV男とずるずる付き合い続ける馬鹿女。」
      と嘲笑った子もいます。

      逆に精神的に痛めつけられたグループは距離を置いている子が多いですし
      自分のされた事を人に滅多に話しません。
      殴られグループは割と誰にでも話します。

      ほんとこれどうしてなんだろう???

      トピ内ID:7708395040

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      縁を切らなくてもいい、だけど

      しおりをつける
      blank
      ふしぎふしぎ
      トピ主は、社会人で一人暮らしとのこと、いずれ貴女自身の家庭を持つときがくるかもしれませんよね。>必要な時はお金を渡しています、このことが今ひとつわかりませんが、お金だけは、貯蓄するなり(将来のためにも)して、渡さない方がいいように思います。貴女の今の考え方は、一生変わらないものとは限りません。 変わっても変わらなくても、子供への暴力は許してはならないものということだけは、肝に銘じていたほうがいいと思います。

      トピ内ID:6856127497

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        なんか変。それって虐待ですか?

        しおりをつける
        😑
        大阪人
        暴力ってどの程度?
        意識がなくなり、骨折し、人前ではあざを隠すために常に長袖?

        必要のない暴力だったのか、トピ主さんが人一倍反抗的で仕方なくだったのか、厳しいしつけの一貫で叩いたのをトピ主さんが大げさに言ってるか。

        しっかり躾られてて社会人になって褒められるほどなら、虐待ではなかったんじゃないですか?

        ゲーム?
        テレビ?
        貧乏なら買えないでしょ。
        それか、躾の一貫で買い与えない親もいます。
        お小遣いだって少なくてもその家の事情や方針です。

        私立高校行かさなきゃ虐待ですか?

        私も貧乏育ちだったのでビデオ・ラジカセ・ゲーム等の贅沢家電は少ないお小遣いを貯金して自分で買いましたよ?
        高校になってからはバイトして自分の小遣いは自分で稼ぎました。
        勿論、高校は公立一択です。
        家計事情が分かってたので、自分から公立希望でした。
        親子喧嘩したときは殴られたことも何度もありました。
        でも、虐待だと思ったことは一度もありません。

        何でもかんでも暴力だ、虐待だって言うのはおかしいと思います。

        トピ内ID:5794232888

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        別に

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        blank
        タコ子
        自分の心に従えばいいと思います。きちんと躾けがされた人って思ってもらえるのは
        確かに一生物ですしね。大抵は○○とXXはきちんとしてるけどみたいな感じで70点くらいですから。
        私も箸の持ち方だの正座をきちんとするだのはうるさくされましたが、あれ?って部分もあって中途半端。
        私も親のことは好きではありませんが、嫌がってふて腐れる私に箸の持ち方をしつこく注意して教え込んだこと
        などは感謝しています。縁を切る必要もないですし、今後も付き合いをするならとにかくまわりに
        親のグチや過去のことなどをグチグチ言わないことです。そんな親でも付き合いを持ちたいならまわりに
        迷惑はかけないって意味です。私は子供の時大変だったなんて話を何度もされたら誰だってじゃあ縁切ればって
        思いますから。そしてもうウダウダ暗い話はするなと。周囲に言われるってことはみんなにペラペラしゃべって
        いるんですよね。ご両親のことは自分で消化しましょうね。まわりが家族の話をしてあなたも聞かれたら
        うちは結構やかましくて近寄りがたいから普段は何もないんだよねーくらいにしましょう。

        トピ内ID:3660804661

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        虐待

        しおりをつける
        blank
        那智黒
        最初は「虐待されたのか、気の毒に」と思って読んでいたのですが、どうも腑に落ちません。
        もしかして虐待の内容というは

        >お小遣いも少なく、ゲームやテレビなど買ってもらえず、友達とも遊びにいけませんでした。流行についていけなくて友達ができない状態でした。
        >高校も都立しか許さないと言われ、行きたかった私立高校を諦めました。

        といったレベルのことなのでしょうか?
        それでしたら、先輩の方と同様、良い躾を受けられたんですねとしか言えませんが、そのあたりはどうなのでしょうか?もっと酷いことがあったのでしょうか?

        虐待というと、救急車で運ばれるレベルの執拗な殴打とか、言葉の暴力によってPTSDになり、今も当時の思い出が不意に蘇るたびに涙が止まらないとか、
        そういうことを連想するのですが…。

        それと、ゲームを買ってもらえないというのはまだ理解できますが、テレビを買ってもらえないというのは何なのでしょうか?
        もしかしてもしかすると、イマドキの子供は親がテレビを買ってくれないと虐待されたと感じるのでしょうか?ちょっと理解できないのですが…。

        トピ内ID:3405059836

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        疎遠でしょう

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        pzo
        親子で絶縁はありえないですよ。

        百人の親がいれば百通りの

        教育方法があります。

        成人してからも暴力があるなら

        疎遠でいいでしょう。

        トピ内ID:0088619154

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        ヨコですが

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        おかゆ
        骨折したり、意識なくならなければ、
        常時長袖で隠すほどあざが絶えなければ、暴力と言えないというのでしょうか。

        激しい躾の一環の暴力というのは、子どもを虐待する人が良く使う言葉です。
        私は三人子供を育て、その後幼稚園に勤め退職しましたが、
        子育て躾に子供を辛くするほどの暴力は必要ありません。

        虐待現場も幾度か目撃し、通報したこともありますが、
        子供に手を挙げる時の親は、怖ろしい言葉と暴力で
        自分の余裕ない苛立ちや怒りの感情を、抵抗できない幼い子にまで向けています。

        毒親という言葉が認知され使われるのを、単なるブームというのにも賛同できません。
        虐待含め子どもを苦しめる親の行為に苦しむ人達が
        親の過ちにより歪められた人生を取り戻そうとする気運が高まり
        私は、見過ごされた部分に光が当てられた、大きな進歩だと思います。
        これからの健全な親子関係を築く、いいきっかけにもなります。
        暴力暴言は、人の可能性や情緒的発育までも大きく阻害します。

        虐待を我慢し受け入れてる場合、親と同じ考え方になりやすいので
        気を付けるといいでしょう。

        トピ内ID:4883472102

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        トピ主です

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        aya
        コメントありがとうございます。
        洗脳されている、という言葉にハッとさせられました。
        今までは「親が養ってくれたんだから感謝しなきゃ」と思い込んでいましたが、
        よく考えてみれば、確かに子供が親に養ってもらうのは当たり前ですよね。

        両親は持病があって、働けない時期などあり、今でもお金を送っていたのですが、そろそろ打ち切りにして「二人で頑張って」と言おうと思います。

        テレビがない、ゲームがない、お小遣いが少ない、などは虐待かどうかは微妙ですが、
        暴力だけは今でも許していません。思い切り顔面を殴られたり、真冬に外に立たされたりしたので。

        みなさんのコメントで目を覚ますことができました。
        両親とは必要以上に関わらないことにします。

        一人で強く生きていきます。

        トピ内ID:9662735878

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        あなたの。思う気持ちは。

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        🙂
        ユキちゃん
        私には、すごく、分かる気がします。
        私は、小学校1年生で母親を亡くしました。
        それから、アチコチの親戚の家をたらい回しに連れて行かれました。小学校2年生の時に本当の父親が迎えにきました。それから、殴る。蹴る。当たり前のようにありました。

        でも、魚のキレイな食べ方や、缶開けの練習。
        野菜や、果物の無駄のない切り方。
        沢山教わりました。
        腹立つ事なんか、沢山あるけれど、
        将来役に立つ事が沢山で。
        でも、私は父親とは絶縁です。できれば会いたくないし、話しもしたくないです。

        亡くなった旦那の葬儀にも参列しない人は、
        人間でもなく、血がただ流れている、人ですよ。
        息子にも会ってほしくないし。
        憎い!!!の一言なんですよねぇ。
        虐待された方は鮮明に覚えている。
        でも…した方は忘れている。腹立つんですよね。
        だから、父親は今でも感謝しつつ大っ嫌いなんです。

        トピ内ID:4080878393

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