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    のんのん
    恋愛
    私は3.11の震災で、前夫の不倫を知り離婚しました。前夫との間には子供が1人、震災から1年半にいまの夫に出会いました。彼は震災で妻を亡くして2人の女の子を育てていました。私との間に赤ちゃんができ、籍を入れました。
    来年には、彼の実家でみんなで暮らそうと言われていますが、彼の家には前妻と暮らしていた家具や写真が沢山溢れています。(夫も義母も途中から写真を隠していましたが)それを見るたびに鬱になってしまいます。おまけに、亡くなった妻の実家の両親が頻繁に家に会いに来たり、電話をかけたりしてきます。
    今でも、彼と亡くなった妻の両親や兄弟まで、携帯電話を家族割りにしています。
    彼は私を愛してるとは言ってくれますが、亡くなった妻とは子供達がいない自由な恋愛…私とは、お互いの子供達との家族的な恋愛…彼の昔の写真をみると、今の彼はあまり笑っていないように見えて、自分達の関係に自信をなくしてしまいました。

    トピ内ID:1379959797

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    お気の毒です

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    オレンジ
    大変お気の毒です。
    でも...すべてひっくるめて愛してあげることはできないのですか。
    過去はあなたにも、彼にも変えることはできないのですよ。

    それにこだわっていたら彼氏さんにも伝わるでしょうし、彼にもどうしようもないと思います。彼に妻の家族と縁を切れとでも? お子さんの祖父母さんにあたる人たちでしょ。

    どうしてこんなにこだわるかな。いやなら初婚の人とやり直せばいい。

    トピ内ID:3029076366

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    私の夫も前の奥様と死別しており悩んだのでお気持ちわかります。

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    blank
    アイコ
    まずは震災の被害にあわれたということで、本当に大変でしたね。

    私の旦那も死別してますが、前妻の影も薄れ、嫉妬心に悩まされることも少なくなりました。今の状態になるまで、3年もかかりましたよ!何度旦那と喧嘩したことか。旦那の両親とも一時期気まずくなる程でした。のんのんさんの場合は旦那様と元奥様の間にお子さんがいるので更に複雑だと思います。

    旦那様に今の心境は伝えましたか?前妻の両親まで遠慮なく旦那さんに頻繁に連絡とっているとは、よく耐えていますね。お孫さんがいるから会わないのは不可能だと思いますが、月1回とかのんのんさんのことを考慮してもらえるよう、旦那さんに伝えてもらっては?

    私の旦那の元妻の実家には「新しい家庭を築こうと努力しているのでしばらくそっとしておいてほしい」と伝えてもらいました。何度も言わないと、効果はありませんでしたが。最初は私に嘘をついて旦那は元妻の家族と連絡をとっていましたが、最後にはわかってくれました。のんのんさんの旦那様が、気持ちを理解してくれる人だといいのですが。そうでなければ今後辛い思いをされるかも。
    続きます

    トピ内ID:3468294148

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    続きです。長くてスミマセン

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    blank
    アイコ
    前妻のご両親から、新しい人生を送ってほしい、亡き人のために生きている人が不仲になっては困る、という考慮をしてくれる人もいるようです。旦那の元妻実家とも仲良くやっていける人もいるようですが、私には無理でした。

    あと、食器、家具などあまりにも元妻を思い出させるものはしまってもらうか、処分された方が今後のためにもいいと思います。あるいは、彼と一緒に一通りみて、自分の気に入って使えそうなものだけとっておくとか。たくさんありすぎますか?

    お墓参りには一緒に行っています。旦那一人で行ってもらうと心細くなってしまったので。

    私も元妻の写真を見ると、すごいやきもちをやき、悲しくなりました。死人は美化されるといいます。でも、生きている私達にはかないません。今は自分たちが撮った写真をながめて満足しています。写真をたくさん撮って二人のアルバムやカレンダーまで作っています。

    旦那様に理解を得てもらうことが一番だと思います。我慢しすぎると、二人のご結婚にもひびが入ってしまうと思います。言いにくいことですが、黙っているともっと辛くなると思います。頑張って下さい。

    トピ内ID:3468294148

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    彼は恋愛相手ではなく自分の人生の伴侶を探していた

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    あのさ
    彼ははじめから恋愛相手じゃなくて、自分の人生の伴侶を探していたんだと思いますけど。トピ主さんにとってはただの恋愛だったんだと思うけど。ある意味彼が持っているのはトピ主さんの彼に対する愛情に比べたら比べ物ならない大きな愛情です。

    彼にとっては、お付き合いするということは、結婚を前提としたお付き合いであり、お互いに過去があって、それこみでよければ受け入れて付き合って結婚するってことだったと思うんですよ。

    つまり、トピ主さんは真摯に伴侶を探している人からしたらかなり軽率な関わり方かと。そう思うんだったら、最初からそのご家族に関わるべきではなかったんです。彼はきっと、トピ主さんが自分の過去を丸事受け入れてくれたんだって勘違いしていると思うよ。

    ぶっちゃけ、相手の過去を受け入れられない人は、結婚そのものが向かないのですが…。まあ、彼の場合は死別で、トピ主さんの場合は離別ですからね。彼の中では伴侶が美しいままなんですよ。その辺の違いでは?

    トピ内ID:4836033854

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    あの震災を生き抜いた人は

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    海賊の妻
    多くは心に深い傷を負いました。貴女のご主人は愛する妻を失った。貴女は前夫と離婚した。過酷な体験を悪夢のように過ごしたのです。
    今あまり笑えないのはそのせいですよ。
    私の母は東京大震災のトラウマが一気に再発し、少しでも刺激的な音や話を聞いただけで身をよじって嫌がります。体重も落ちるばかりです。ただでさえ病弱な夫は震災関連の仕事を退職したのち脳梗塞を2回も起こしました。
    家を目の前で流されて間一髪で助かった従妹は、電話をすると「精神病院に入院中」と言われました。未だに発作を起こして入退院を繰り返しています。近所のお年寄りを助けられなかった事で自分を責めています。
    亡くなった前の奥様の親族と簡単に切れ無いのも、そう簡単に行かない事情があるのではと思います。
    幸せな時の結婚だと良かったね。だけどあの突然の暴力的な震災はみんなを傷つけ奪えるだけ奪っていきました。立ち直るのに時間が必要です。もう少し、いらだたずに待ったらいかがですか。前奥さんの親も貴女が来て時間が経てば身を引く時が来るかと思います。今はお孫さんにも会いたいし諦めきれない気持ちかもしれません。どうぞ幸せになって下さい。

    トピ内ID:4800846381

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    割り切れない・・・・。

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    blank
    コロリン
    あの震災が無かったら、今でも普通に笑って家族で生きてた。
    さよならも言えずにいきなり最愛の人を失ったのです。
    そんな簡単に「無かった事」には出来ません。
    あの悲しみをご主人とお嬢さんとご両親と義のご両親で乗り越えたのです。
    その支えがあってここまで来れたのでしょう。

    今、あなたがする事はその夫を全て愛する事。そしてあなたのお子さんを気遣う事。あなた以上にお子さんは不安でしょう。
    自分の事より、お子さんの事をお考えなさい。

    トピ内ID:2005874302

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    トピの内容を夫と義母に話す!

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    blank
    ゆんゆん
    色々な意見が有りますよね…。

    子供の為に生きろ。
    震災被害者は、たいへんな思いをしてるんだ。
    などなど…。

    一度、立ち止まって、今の状況を全て受け入れられるか、ひとりの場所で良く考えてみたら?
    あなたの気持ちに正直に。

    そして、ご主人の前妻や、その家族の今の行動を…、
    いや、私なら無理です。
    通常、再婚の場合、前妻と生別でも死別でも、家具や食器類など、買い換えてやり直します。
    新たに妻となり生活する方は、たまったものじゃないです。

    本当は、そこまで想定して結婚しなければならなかったのですがね。

    はっきり、ご主人と義母に、トピで挙げた内容を話したら?

    でないと、今のあなたには無理だと思いますよ。

    トピ内ID:8300942131

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    結婚するべきでなかった

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    blank
    通りすがり
    ご主人さんは、自分の母親と前妻との子供の面倒を見てくれる人が欲しかったのでは?
    ご主人さんにとっての妻は、震災で亡くなった前妻さんだけなんですよ。だから、前妻さんとの思い出のある家で暮らしたいのでしょう。
    トピ主さんと新しく家庭を築いていくつもりなら、そんなところに住まないです。
    震災云々は関係ありません。

    トピ内ID:1836328769

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    生の幸せ

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    blank
    pol
    拝読させて頂きました。

    口なし、活動もなし、想い出のみを残せた死者(故人)
    の幻影にトピ主さんが自ら精神を投げ出して、執り憑かれて
    いるようでは、今後の結婚生活には沈滞が深まるだけですね。

    ましてや、携帯電話の家族割りなど、些細な件に神経を
    遣っていられるのは、精神衛生上、お勧め出来ず、加え、
    故人の親戚による自由な行動を尊重されることは大切です。

    震災で前夫さんの不倫判明による離婚、ご主人はその震災で
    奥さんを亡くされ、一年半後にロマンスが咲き、懐妊で入籍と、

    震災を通して、哀傷を負ったお二人が...「幸いにも」、
    恋をされたことに運命を感じされませんでしょうか?

    何かが、お二人を導いてくれたと思いますよ。

    生きて、ご主人との生活を共に出来るのは、故人ではなく、
    のんのんさんにほかならないですよ。

    トピ内ID:3231301111

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    レスします

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    🐱
    神戸より
    再婚時は亡き妻の写真など遺品は処分するものだと私は思いますが、子供がいるなら、そんな訳にもいかないでしょう。あなたの元夫との子も世話になるのだから、遺品ぐらいは我慢しては。溢れるほどあるなら、いくらかは亡き妻の実家に預かってもらってもいい。

    ただ亡き妻の親が頻繁に来たりするのは図々しすぎます。夫に言ってやめてもらいましょう。子供達に向こうに時々 行かせればいい。

    私の祖母が、妻を亡くした祖父と結婚した話は色々 聞いてますし、私自身も阪神大震災で父を亡くしてますので 気持ちは分かります。
    この手の話は死別者へのやり過ぎた同情が集まりがちです。死別したからと言って、なんでも許される訳ではない。

    きちんと夫に話してみて。

    トピ内ID:3325434549

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    震災…なら話は別

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    blank
    あーかいぶす
    わたくしの母方の郷里が東北です。離れて暮らす人間の受けたダメージも甚大です。

    大切な人を失わなかった人は一人もいない、ですよね。

    今でも大事な人を失ったもの同士が支え合って生きているんです。

    親戚友人、寄り添うのがいけませんか?

    あなたの存在を夫となる人たちの親戚に受け入れて貰うなら
    あなたも亡くなった奥さんごと受け入れるんです。

    遺された娘二人をあなたが引き受けるんですよ。無関係ではないでしょう!

    無関係だと思いたいなら彼と結婚するのはやめましょう。

    トピ内ID:7476794529

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    しょうがないよ

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    blank
    キャラメルプリン
    トピ主さんは、理由があって離婚したのですから
    前夫とはもう、なんの関係もないと言い切れるでしょう。
    それなりの覚悟もしてきたのだと思います。

    でも、彼とそのお子さんは、なんの前触れもなく一瞬にして妻・母を失ったんです。
    それをあっさりと、もう関係ないとは割り切れないでしょう。
    亡妻の両親だって、まだまだ傷は癒えてないと思いますよ。
    みんなで、なくなった人と偲ぶことだってあるんじゃないですか?
    いきなりすべてを捨てて、忘れろとは言えませんよ。

    写真を隠してくれたのは、せめてもの優しさでは?

    トピ内ID:3355171714

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    考えなさすぎ

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    blank
    くま
    子連れシングル同士の出来ちゃった婚になり、実際に結婚するにあたり現実とトピ主さんの思いが違うという話ですよね。

    子連れで出来婚って…正直に言いますが恥ずかしいというか、浅はかに感じます。

    震災という言葉があるから、同情をそそるような内容に感じますが…

    自分達の浅はかな行動の結果です。嫌な事があれば、自分たちで解決しましょうよ。

    トピ内ID:1467681104

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    夫の亡くなった妻の写真

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    blank
    のんのん
    いろいろなご意見を拝見して、私ももう少し広い心を持てればと考えたりしていました。3.11では私も肉親を無くしているので、家族を失う意味はちゃんと理解しています。彼が亡くなった奥さんとの思い出から抜け出せないで、苦しんでいるのも理解できるのです。ですが、どうしても嫌だったのは写真を観ると、私を連れて行ってた場所が…前妻と行った思い出の場所だと気付いてしまったのです。気持ちが悪くなり、彼と一緒にいる事すら怖くなってきました。私と一緒の旅行で、彼があまり笑わない訳がようやく解りました。そして、それを指摘すると…彼はよく暴力を振るうようになりました。今は、私の娘と産まれた赤ちゃんを連れて来年夫の実家に移り住む計画でいましたが、亡くなった妻の写真や遺品に囲まれて生活なんてできないと言って、私が写真と遺品を、ゴミに捨ててしまいました。(でも本当は捨てずに隠してあります)彼はかなり最初は怒っていましたが、次の日から今度は自分で片付け始まりました。そして、亡くなった妻と行った場所には今後行かないようにすると約束しました。

    トピ内ID:6763487965

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    前妻の親は、子どもの祖父母

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    blank
    そうです
    再婚後は、ご主人の連れ子の2人の女の子も、
    貴女が育てるのでしょう?

    前妻の奥さんのご両親は、あなたがこれから育てるそのお子さんたちの
    祖父母です。
    娘さん(ご主人の前妻)亡き後、その子どもたちを可愛がるのは、
    祖父母として当然と思いますが?

    あなたの主張は、本当に子どもっぽい。
    そして、今、あなたが結婚しようとしている男性は、
    あなたとは、全く合わない相手です。
    そういう事も見極めずに、妊娠すること自体、
    子どもっぽい。

    「恋する乙女」のようなトビをたてられていますが、
    自分自身も、子どもがいながら、恥ずかしくないですか?

    ご主人は、離婚されたわけでなく、死別していなければ、
    継続していたはずの奥さんなのですから、
    あなたが、前のご主人に対して思う感情とは違う事が
    わかりませんか?

    あなたにとって、前夫は「離婚した他人」です。
    ご主人にとってもその連れ子にとっても、前妻は、
    「好きなままだった、愛しい人」です。

    そこを間違えて、わがまま言うと、2度目の離婚でしょうね。

    トピ内ID:4407242500

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    お気持ちは分かる気がします

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    blank
    ふむ
    私はかなり無感動で非人間的な感性の持ち主だと思っていますが

    トピ主さんのお気持ちは分かるような気がします
    なんだか、亡妻の身代わり扱いのようにも見えますからね
    ただ、あなたが怒ったことで彼が行動を変えてくれたことを
    良いきっかけとなさる努力をされた方がいいかとは思います
    お二人のお子さんもいらっしゃるので。

    それと、隠した写真や遺品は、すぐに返して差し上げるべきと思います
    (本当に捨てたのであったら、私もこれには同情できませんでした)
    信用を失ってしばらくそのままにしておくと、元に戻せなくなります。

    ただ、暴力が彼の本質である場合は、これは今までの経緯とは
    関係無しに、即座に関係を終わらせた方がいいと思います。

    トピ内ID:0076652244

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    あなたは前妻と同じ墓に入る

    しおりをつける
    blank
    しの
    ご主人の前妻は、ご主人の妻であり、その苗字のまま亡くなられました。
    ご主人の家の墓に入っているはずの人であり、
    ご主人が、今後7回忌も、13回忌もずっととり行っていくべきなのです。

    毎月、月命日に、ご主人やその家族が、前妻の仏壇や、お墓に
    手を合わせていていて当然の状態です。

    まさか、死んだら、妻の実家へ。
    そして、その妻の実家は、関わるな、ですか?

    信じられません。

    夫婦は、どちらか先に死ぬのが普通です。
    その後、残った方は、再婚して、前妻は厄介もの扱いですか?

    離婚した場合は、他人です。

    だけど、死別は、そうではありません。

    トピ内ID:4407242500

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    勝手な大人達。

    しおりをつける
    🐱
    青りんご
    トピ主さんが捨てた(隠した)前妻さんの写真や遺品はご主人だけの物なのでしょうか?
    ご主人の二人の娘さんやご両親、義理の両親の物でも有るのではないかと私は思いますが。
    それを一番関わりのないトピ主さんが自分が気に入らないからと勝手に処分するって・・・。
    特に娘さん達には震災で突然奪われたお母さんの大切な思い出ですよね。
    これから二人の娘さん達はお母さんの写真を見ることも、思い出話しをすることも
    許されないのでしょうか。
    ご主人は娘さん達や貴女のお子さんについてどう考えているのでしょう。
    貴女はご主人の娘さん達に対してどの様に考えているのでしょうか。

    大人達は自分の事しか考えてない様に感じられます。

    トピ内ID:1642042752

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    娘にとっては、「大事な亡き母」

    しおりをつける
    blank
    身勝手な大人
    考え方が自分中心ですね。

    貴女が、「気嫌いしている、それらのもの」は、
    2人の娘さんから見れば、「大事な亡き母の形見であり、写真であり、
    おばあちゃんとおじいちゃん」なんですよ。

    離婚している場合は、少し事情は変わります。

    前妻といっても、「離婚」でなく「死別」であるなら、
    その前妻の親兄弟も、彼の「親族」です。
    前妻の「遺影」が仏壇にある家で、暮らすのが当たり前の状況です。

    それを含めての結婚です。

    トピ内ID:6821872130

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    トピ主に呆れた・・

    しおりをつける
    blank
    おおこわい
    >亡くなった妻とは子供達がいない自由な恋愛…私とは、お互いの子供達との家族的な恋愛…
    >写真を観ると、私を連れて行ってた場所が…前妻と行った思い出の場所だと気付いてしまったのです。気持ちが悪くなり、彼と一緒にいる事すら怖くなってきました。

    何言っているんでしょうね。
    あなたが、すごく若い、初婚の場合ならともかく、
    自分も他の男と結婚し、前夫との子どもまでいる癖に。

    あなたは、前の夫と行った場所には、もう2度と行かないんですか?

    そんな考え方では、前妻の子どもの存在が一番許せないでしょうね。
    ご主人と前妻の愛の証ですもんね。
    ご主人にとって、あなたより我が子の方が大事です。
    あなたも、ご主人より我が子の方が可愛いでしょ。

    その「大切な子どもの母親の写真や形見」を邪険に扱ったら、
    (本当に捨てられたと思ったのでしょう)
    「殴られても当然」と思います。
    もう、2度と手に入らない大事なものですもん。

    きっと、ご主人は、あなたとの結婚を後悔している事でしょう。

    あなたが、前の妻と張り合っている以上、この結婚は
    すべての人間を不幸にします。

    トピ内ID:1314032884

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    家族になるまで

    しおりをつける
    blank
    のんのん
    だいぶ誤解を招いてしまいましたね。まず何故私が、彼の写真を隠したかですが…私達が旅行に行った場所、新婚旅行の場所、指輪を買ったお店まで、前妻と同じだった事実を、写真を観て気付いたからです。離婚をして、子供が病気だった為昼は事務仕事、夜も仕事をして生活を支えていました。もう男の人なんて怖いから嫌だ、もしも再婚するなら今度は本当に幸せになりたいんだ…と泣いて断った私に、今の夫が土下座して毎日家に通って来て、俺を信じてくれと言ったのです。ちゃんと籍を入れて、実家に移り住もうと決心してからこんな事で揉めています。私も津波で母を亡くしているので、気持ちはわかりますが、気持ちの整理もつかないのなら、新しい妻を求めるべきではないと思います。(前妻と暮らした場所は、津波でもうありません。荷物だけ全部彼が実家に運びました)子供達の母親なんだから、写真を隠す必要がないというご意見を頂きましたが、娘達の事をちゃんと愛しています。ただ、あまりにも小さな時に本当のお母さんを亡くしているので、もう記憶にもありません。本当のお母さんの話しをすると嫌がります。もう少し大人になってから話したいと思います。

    トピ内ID:1379959797

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    残酷なトピ主

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    自分が可愛いのは理解するが、旦那様の連れ子に接する姿勢に疑問を感じます。
    娘さん達を幸せにするんだと云う覚悟がみえない。
    トピさんが行き当たりばったりの印象です。
    前夫が不倫をしたのも、宜なるかな

    トピ内ID:8980139513

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    前妻がいるから、今の彼がいるんです。

    しおりをつける
    🎁
    sion
    私も前夫と死別しています。

    まだ若かったのもあり、私の場合周りが心配してくれ、紹介も多かったのですが、相手が断りやすいように前夫を忘れられない・・と、牽制することも多かったです。

    現夫は、「絶対彼にはかなわないけど、彼を含めて一緒に生きていきたい」とプロポーズしてくれました。

    その言葉通り、私が前夫の家族と交流しても何も言いません。写真はさすがに隠していますが、命日に偲んでいても、墓参りも何も言いません。

    ありがたいし、そんな私を受け止めてくれたのがうれしく、今の夫を大事にしたいといつも思っています。

    亡くなった人に嫉妬しても、亡くなった人は一緒にいることはできないんですよ?
    あなたが生きているからこそ、今のご主人と幸せになれるんです。

    ご主人ももう奥さんを失いたいとは思わないはず。あなたが奥さんです。
    前奥さんの分も、ご主人やお子さんを幸せにしますね、と前奥さんを偲んであげてこそ、より幸せになれると思います。

    前奥さんの家族にも、「こんな後妻なら亡くなった娘のほうがよほどよかった・・」と思われたいですか??

    トピ内ID:5730930040

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    幼稚なトピ主

    しおりをつける
    blank
    ばからしい
    >>だいぶ誤解を招いてしまいましたね。

    誤解していません。その後のトピ主の発言を聞いても、
    幼稚で呆れてしまいます。

    >>もう男の人なんて怖いから嫌だ、もしも再婚するなら今度は本当に幸せになりたいんだ…と泣いて断った私に、

    。。って、後から書き足していますが、
    初めには、「私との間に赤ちゃんができ、籍を入れました。」と
    書いていますよね。

    結局、でき婚でしょ。
    断ったのに・・なんて言うくらいなら、避妊くらいしたら
    良かったんでしょう。

    前の奥さんと同じ場所とか、それが何か問題ですか?

    元彼と行った場所に行く事は、よくありますよ。
    だって、そもそも好きな場所だから。

    わがままもいい加減にしたら?
    そんなに嫌なら、離婚したらいいでしょう。

    トピ内ID:4407242500

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    自分で決めたこと

    しおりをつける
    😨
    熱帯夜
    もう少し配慮が欲しいという気持ちはよくわかります。でも、そこで幸せになりたいんでしょう?だったら、最低限ここまでは受け入れる線を決めて、あとは受け入れるしかありません。

    少しずつ、あなたの存在をその家庭で確かなものにしていくしかないでしょう。ご主人の子供たちを大事にし、離婚となぅたらあなたに付いて行くっていうぐらい可愛がりましょう。

    そうしたら、その家庭ではあなたは無くてはならない存在です。亡くなった人は段々遠い存在でしか無くなるでしょう。

    今が幸せなら、去る者日々に疎しです。
    お孫さん達が幸せそうなら、段々亡き前妻さんのご両親達も来なくなるでしょう。

    私が望んだんじゃないのにしつこく迫ってきたくせに、などと思っていて幸せになれますか?あなたが決断したことです。決断したツケは自分で払うしかありません。それはそこで幸せを掴むと腹をくくることです。

    お幸せに。

    トピ内ID:2796552078

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