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    夫婦での公共料金負担額について

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    通りすがりのトピ主
    恋愛
    今年結婚しました。
    公共料金は二人で折半と言われましたが、収入が主人の半分以下の私にとって、結構厳しいです。

    主人の収入450万円、私の収入が220万。
    私の収入の場合、その中から国民保険・国民年金・交通費(月21000円)を払います。
    食費は、主人が朝早く夜遅く帰って来る事が多い為私持ちですが、
    主人が私よりも早く帰って来る事がある時(一切連絡はありません)と、
    日曜の夜(たまに土曜も)は、家でしっかり食べています。
    食費としていくらかでも払ってくれた事はありません。

    この場合、みなさんでしたらどのくらいが妥当かと思いますか?
    やはり折半が妥当でしょうか?
    3月に請求が来た公共料金の合計は、27874円でした。

    ちなみに、主人の親が残してくれた家に住んでいるので、家賃は不要です。
    主人は一人で何年も暮らしていたため、すでに公共料金は自信の口座から引き落としてになっており、
    新たに口座を設けると言う考えはないようです。
    (大まかに渡すと、余った分はお互いの貯金ではなく主人のお金になってしまう)

    分かりにくい文章で申し訳ありません。

    トピ内ID:0516176334

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    分けるから別れることになるだけ

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    無常の風
    夫婦は一つであるから、成り立つのです。分けると夫婦が成り立たなくなるだけです。夫婦の収入を合算して一つにし、その中が公共料金を払っていくことにすれば、何の問題も生じません。

    ここで、公共料金を夫婦で分けて分担するというのは、夫婦が一つであることを成り立たせなくするための序章と言えます。あなた方は夫婦と言いながらも、現実は、同棲と変わらないのでしょうね。

    それにしても、どうして一つに出来ないのでしょう。それが一番の問題なのではないでしょうか。

    トピ内ID:2947878721

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    びっくり。

    しおりをつける
    🐤
    ちこ
    ご夫婦ではなくルームシェアみたいですね。
    妊娠出産の時はどうなるんでしょう。

    トピ内ID:6795608900

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    訳が分かりませんが

    しおりをつける
    🐴
    うま
    妥当かどうかの問題ではなく、結婚したときに折半だとルールを決めたのなら折半なのではありませんか?

    そう決めたのなら例えトピ主さんが無職になっても払う必要があります。
    それが無理なら話し合いをして、ご主人が折れてくれるか最悪は離婚です。

    結婚は一方的に誰かが誰かに依存するわけではありません。

    トピ内ID:3411138421

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    食費も折半という事にしては?

    しおりをつける
    💋
    サンタナ
    で、かかった公共料金をちゃんと申告してもらって、そこから食費折半分を差し引いて払えばいいんですよ。

    しかし、住居費がかからないとはありますが、維持するのにはお金はかかりますよね。リフォームや修繕代・固定資産税はご主人持ちと考えると、食費くらいはトピ主さんが持った方が良いと思いますけど。

    それと、ご自身が支払っているという国民年金・国民保険・交通費はご自身のものだけですよね?

    トピ内ID:3301142473

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    どこが不満なのかわからないです

    しおりをつける
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    クッキー
    土日の一部の食費の負担が嫌なんでしょうか?
    その分はいくらくらいですか?

    今の家を貸して家賃を御主人ものにして
    賃貸料を御主人が払っていると考えれば?
    固定資産税・火災保険料・修繕費は御主人が払っていませんか?

    トピ主さんは自営ですか?
    交通費は経費として計上できませんか?

    トピ主さんも働いているし
    御主人はあまり家にいないし、
    公共料金は折半で十分だと思います。

    トピ内ID:6874604054

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    ケチ?

    しおりをつける
    😀
    結婚するのですから、奥様を養う気持ちは無いのでしょうか。
    お付き合いしていた時も、ケチだったのですか?

    私の感覚だと、光熱費は夫が全額支払う、です。
    光熱費全額支払ってくれるなら、食費はたまに程度なら食べさせてあげても百歩譲っていいです。

    今後子供が出来て奥様が働けなくなった時「俺が食べさせてやっている!」って言いそうで怖いです。

    トピ内ID:7572299665

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    あれ…?

    しおりをつける
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    ぽう
    家賃無しの持ち家で 食費無し 公共料金折半だと ご主人は 携帯やガソリン代 保険料など 自分自身の費用以外 結婚生活において何の費用を出しているのでしょう?今後お子さんを持つこと 妊娠出産で奥様が働けない 或いは専業主婦となった時のこととか…
    まだ新婚で 冠婚葬祭親戚関連とか どんな費用が必要とか まだ漠然と想像の域かもしれませんが いい機会ですので うやむやにせず シミュレーションしてみるなどして ある程度の計画を立てた方がいいですよ?
    被服費や生活雑貨 日用品 これから買い足したりする物も増えると思います。
    まずは家計簿を。

    トピ内ID:7705079512

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    折半というからには家賃相当も折半しないと。

    しおりをつける
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    aba
    超田舎に広いボロボロ古家。
    政令都市に狭いボロ家屋。
    都心、一等地に億ション(1☆☆平方メートル)。

    相場家賃
    10万・25万・97万
    です。

    多分、20万~を夫が、だしてる計算(税金さっぴいても)になるのでは?

    なので、+10万以上はトピ主様が負担しないと不公平感がありますよ。
    27千円の折半でOKなら、やぶへびつつかないよう、喜んでだしますが~

    不満があるのなら、トピ主様が高収入職に転職されればいいのでは?

    トピ内ID:0973962827

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    え?

    しおりをつける
    綺麗なママ
    良くわからないのですが...

    トピ主さんは、食費+ご自分の光熱費を払っていると言う事ですか?
    なんだか、とってもドライなご夫婦ですよね。
    旦那さん、申し訳ないですが結婚された意識はおありなんでしょうか。
    今まで通りをかたくなに貫くって。

    もう少し話し合われてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6980219216

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    それでだと

    しおりをつける
    🐶
    ぷ~さんパン
    生活費は折半ってよりもトピ主さんが多く出すことになるのでは?
    結婚前に話し合いはしっかりとしましたか?
    今からでも遅くないので、ちゃんと話し合いましょ。

    トピ主さんにお子さんが出来て仕事が出来なくなったら、旦那さんは全部生活費を見ることになるのですよ。それで大丈夫なのか?話し合いは必要だと思うよ

    とりあえずはトピ主さん、紙に生活費の内訳を書いて、旦那さんの負担分、トピ主さんの負担分を書きだし、それを旦那さんに見せましょう。

    トピ内ID:7022420964

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    お手伝い代もらったら?

    しおりをつける
    😉
    もみじ
    ところで、「朝早く夜遅く帰って来る」ご主人は家事やってるの?
    家事の負担率が高ければ、家計の負担率は低くてもいいと思うので、ご主人が家事やってないなら、より多く払うべきでしょう。
    家賃が不要だから、ご主人強気なのかな?(住まわしてやってる感ありありで、なんかイヤな感じだけど)

    トピ内ID:4151520071

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    我が家の家計はすべて主人負担です

    しおりをつける
    🐱
    別財布
    同棲と違うんだから夫婦で生活費(公共料金)を折半など、おかしいです。
    基本的には生活費は主人が負担すべきと思うのです。だって主人ですよ。
    財布は個人個人の別財布。主人の財布は家計の財布でもある。
    足りない部分や貯蓄を奥さんの収入ですれば良い。

    我が家の家計はすべて主人負担です。
    オレは主人だから、それで良いと言います。
    キミはオレより長生きするんだから貯蓄しておきなさいとも言います。
    彼のお父さんから受け継いだ考え方だそうです。
    裕福ではありませんが頼れる主人です。

    トピ内ID:6182205651

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    最初って肝心

    しおりをつける
    🙂
    同居人
    食費はつくる人が持つのですか?

    とても不公平でやる気のでないルールですね。 お金は出す、買い物、料理。 食費って家計の中でも、エンゲル係数といわれるくらい、メインな項目ですよ。

    夫婦それぞれやり方がありますが、何でも折半っていうのも、なんだか、、、。

    ご主人が財布を任せてくれると良いのですが、、、。

    少なくとも、公共料金を折半というのであれば、あなたも食費折半と請求するのは妥当ですよね? というか、ご主人はどう考えているのでしょう?

    トピ内ID:8642176908

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    家計から出す物

    しおりをつける
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    みみりん!
    別財布、なんてのがまかり通ってるから、こんな不満が出るのですね。

    家計は、共同資産を作り、そこから、お金を出せば良いだけなのに。


    なんか、お互いに変な欲を出すから、おかしな家庭が増える訳ですね。


    国も、ここから改善しないと少子化も防げないので、深刻ですよね・・・・・。非常に残念な世の中になりました。

    トピ内ID:3456581807

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    国民健康保険に国民年金?

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    貴女は、自営業?会社員なら厚生年金に社会保険
    でしょう?
    折半?結婚の意味は有るのですか?
    貴女がそれで良いのなら、二人で話し合って、せめ
    て公平になる様に、食費の件も言って良いと思いま
    す。が、ご主人の給与残金を二人の名義で貯金をし
    ているのなら 問題なしですが!

    トピ内ID:0790981352

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    家賃無料は大きいですよ

    しおりをつける
    blank
    澄江
    ご主人のおかげで、月々の家賃が掛からないわけですから、まずこのことを感謝しないとバチが当たりますよ。

    されに、それ以上の負担をご主人に押し付けようとするとは、強欲ですね。

    結婚は女が男性にぶら下がる制度ではありません。

    ご自分の食い扶持くらいは、ご自分で稼ぎましょう… 子供じゃないんですから

    トピ内ID:5985873908

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    トピ主です。

    しおりをつける
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    通りすがりのトピ主
    コメントありがとうございました。

    >綺麗なママさん

    はい、光熱費の半分と、食費全額出しております。

    >abaさん

    固定資産税がどのくらい取られてるのかは知りません。
    そう考えると、2万7千ぐらい確かに安いですね。

    >ぼうさん

    車はないのでガソリン代はありません。
    半分の公共料金の他は、自身の携帯代・医療保険・その他自分の趣味等に関する物、
    に使ってると思います。
    家計簿を2月から付け始めました。

    >咲さん

    付き合ってる頃から、若干のケチさはありました。
    数百円程度の事なので、ごちゃごちゃ言う事はしなかったのですが…。

    >クッキーさん

    土日の食費の他に、お菓子が大好きな人なので、
    それもごそごそ食べています。
    書き忘れていましたが、トイレットペーパー等の日用品も私持ちです。
    私は自営の方の下で働いてる状態です。
    引っ越して通勤時間が3倍になったと同時に交通費も3倍になりました。
    確かに、税金等のお金を払ってくれてるのですから、私の考えが間違っていますね。

    トピ内ID:0516176334

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    トピ主です2

    しおりをつける
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    通りすがりのトピ主
    >サンタナさん

    保険・年金・交通費は私の分だけです。
    引っ越してきてまだ通常の保険料を払っていないので、
    国民保険がいくら取られるのか、おそろしいです。
    維持費は確かにお金掛かります。
    それに比べたら食費はたいした事はないですね。

    >うまさん

    折半と決めた…と言うよりも、聞いたら「じゃ折半で」と言われ、収入格差があったので、6:4ぐらいで…と思ってたので、「そ、そう。。」としか言葉が出ず…。
    その時に話し合うべきでした。

    >ちこさん

    確かに、単なる同棲の感覚です。
    妊娠出産は、私は無理らしいのでまぁないと思いますが、絶対ではないので…。

    >無常の風さん

    すでに公共料金の口座を確定してるから、替えるつもりがないのではないでしょうか?
    おっしゃる通り、同棲と変わらない感じです。
    しっかり話し合いが必要ですね。

    トピ内ID:0516176334

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    公共料金って・・・

    しおりをつける
    ふ~ん
    ガス、電気、上下水道、通信料(インターネットや固定電話があれば)ってところでしょうか?携帯料金は各々で払ってると思いますが・・・。

    ご主人は朝早く出勤し、帰宅が遅い。ってことは電気やガスや水を主に使ってるのは主さんですよね?その半分をご主人が負担してくれているって思えませんか?
    家の固定資産税、今後発生するかもしれない修繕費等はたぶんご主人の負担ですよね?電気やガスを無駄遣いしなければ、もう少し公共料金の費用は抑えられると思いますよ。

    とりあえず、今後妊娠出産育児で主さんが今ほど稼げなくなった場合、費用負担をどうするのか話し合いは必要ですね。その時のためにご主人は貯金してくれてるのかもしれないし、そんな状況でも家事育児の負担はせずに費用負担を求める人なら、離婚を視野に入れてもいいかも知れません。

    トピ内ID:8780463381

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    お互い小遣い制にした方がいい

    しおりをつける
    blank
    50代
    そして残りは全部家計に入れ、その中から貯蓄もする。
    小遣いはお互い手取りの1割ということで。

    結婚以来30年近く共働きですが、家計は全部私が管理。
    主人に渡すのは小遣いのみ。
    どちらがいくら払うなんて決めたことがありません。
    お互いの給料は全部家計に入れています。
    主人の口座もカードも私が管理しています。
    最近の人たちは自分のお金を死守するのに必死ですね。
    家族を一人で養いきれない自分が情けなくは無いのでしょうか、ご主人。
    うちの主人は私を働かせていることで、私の両親に申し訳なく思ってるようです。
    もちろん両親も私も共働きは普通だと思ってますが。

    トピ内ID:2400984186

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    ちなみに、我が家は…

    しおりをつける
    blank
    佳子
    >夫婦で生活費(公共料金)を折半など、おかしいです。


    いえいえ、全くおかしくありません。

    むしろ夫の収入にぶら下がる妻の方が、よっぽどおかしいですよ。

    ちなみに、我が家の家計負担は全額妻で、貯蓄は夫の口座です。

    トピ内ID:3879355210

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    結婚は「旦那の財布に手を突っ込む」許可証じゃない

    しおりをつける
    blank
    専業主婦です
    トピ主は「自分ばっかり大変」みたいなこと書いてますが、明らかにご主人のおかげで独身時代より楽な生活させてもらっていますよね?


    家賃⇒ご主人の財産である家に無料で住んでいる、固定資産税なども払っていない
    光熱費など⇒折半ということは独身時代より少ないですよね?それともご主人が異常に光熱費を使っていて「折半」でも「独身時代の一人分より異様に多い」のですか?

    食費⇒基本的に自分の分+週に1回か2回のご主人の分(外食じゃなくて家で食べてるんですよね)

    たったこれしか出さずに、年収220万円の人間にとってはずいぶんいい暮らしをしているんじゃないんですか?

    ご主人を「けち」とか「妻を養う気がないのかしら」とコメントしているみなさんにもあきれかえります。
    結婚というのは「年収の少ない女が、男の財布に自由に手を突っ込める制度」じゃありませんよ。

    「男女平等」だの「妻の権利」だの言う割には、「女だから養ってもらって当然」「男のくせにけち」とは、同じ女として情けない限りです。

    トピ内ID:3527523379

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    話し合いを

    しおりをつける
    blank
    デニス
    夫婦の話は夫婦だけで決めるものです。
    食費も公共料金も夫婦の小遣いもすべてご主人が負担し、トピ主の収入は全額預金~だって構いませんし、その逆であっても何の問題もありません。

    だから、

    >みなさんでしたらどのくらいが妥当かと思いますか?

    などと聞かれても困ります。

    想像ですが、

    >大まかに渡すと、余った分はお互いの貯金ではなく主人のお金になってしまう

    という不満から、トピ主は相当におカネに細かい。
    1人数千円の割り勘で「ねえ、10円玉持ってない?」と聞いたりするタイプ。
    女性としては極めてフツーですけど。

    ご主人は、よく言えば大らか、悪く言えばいい加減。
    1人数千円の割り勘で「じゃあ5000円ずつな。余ったら幹事が預かってこの次に」と言って、実際には「この次」がなくても気にしないタイプ。
    これも、男性としてはフツーに近い。

    せっかく結婚したんだから、こんなところで「どのくらいが妥当か」なんて聞いてないで、きちんと本音で話し合いなさいよ。
    そこで、ご主人の「大らか」な部分をどれだけ引き出し、活用できるか。
    トピ主の能力、少し大げさに言えば、「生き方」が問われますね。

    トピ内ID:1753339042

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    男女平等の精神

    しおりをつける
    blank
    ぴろ
    >結婚するのですから、奥様を養う気持ちは無いのでしょうか。

    ないですね、そもそも何で大人の女性を養わないといけないの?
    欧米や中国では夫婦折半は当たり前です、欧州では子育て費も折半です。これこそ男女平等ですね。
    責任を果たしてから平等を求めてますからね。
    少しは欧米を見習って下さい。
    欧米男性「子供は分かるけど何で大人の女性を養わないといけないの?大人なら自分の食い扶持は自分で稼ぐ払うは当たり前」という意見に日本の男性も諸手を挙げて賛成をしてます。
    世界の大半が妻を養っていませんし今時そんな考えは時代遅れです。

    トピ内ID:7939329632

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    ええ?

    しおりをつける
    blank
    ぴろ
    >ご夫婦ではなくルームシェアみたいですね。

    欧米や中国では生活費の折半は当たり前ですが結婚制度が成り立ってますのでその理屈は通用しません。

    主さんにアドバイスをするなら、じゃああなたも旦那さんと同じだけ稼ぐ努力をすればいい。そうすれば不満はなくなるでしょ?
    あなたの収入が少ないのは旦那のせいではありません。

    トピ内ID:7939329632

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    厳しいと感じるなら話し合うしかない

    しおりをつける
    🐤
    なぎさ
    夫婦がお互い家計費をどれぐらい負担してるかなんて、それこそ家庭の数だけバリエーションがあると思います。

    我が家は夫負担は
    家賃11万
    携帯代2万
    夫婦の外食費2万

    私負担は
    日用消耗品2万
    通信・水道光熱費4万
    ペットの食費・消耗品・医療費・保険3万

    です。
    食事はあまり家で食べることがないので各自負担。保険も各自です。
    残りは好きに使うか貯金です。一応貯金額はお互い確認できるようにしています。


    どちらが何を負担するかは本当に家庭によるし収入にもよりますが。
    まず、全体で何にいくらかかっているかを2人ともしっかり把握することが大事です。

    その上でお互い不満のない支出をするのが妥当です。
    トピ主さんがつらいと思っているならそれをそのまま伝えないとわかりません。

    そういう話し合いを拒否したりするような人であれば、そもそもそういう人は結婚相手としてダメだと思うのですが・・・。

    同棲でもお互い同額出し合ってその中から生活費を払う、とか決まり事作ると思いますけどね。そういうのスルーして結婚してしまい、不満があるのに普通にご主人に相談できないトピ主さんにビックリです。

    トピ内ID:0364094454

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    話し合う前に・・・

    しおりをつける
    blank
    マグカップ
    家計簿を3~6か月くらい付けて、光熱費や食費、雑費などの経費を全て洗い出すべきだと思います。

    うちは最初の3か月で、だいたいこれくらいと把握出来たので、その金額を基準に分担しました。

    >3月に請求が来た公共料金の合計は、27874円でした。

    内訳が分かりませんが、ガスは都市ガスですか?プロパンですか?
    それによって、全然違いますよ(プロパンは高い!)。
    いずれにしても、全てを家計簿につけ、ご主人が負担している金額を聞き(丁度今、固定資産税の支払の紙が来ていると思いますし、調べようと思えば役所で聞けます)、トータルで考えたら良いのではないでしょうか。

    食費も、御主人は土日と平日たまにしか食べてないので、そんなにかかって無いと思っていませんか?
    それも家計簿で明らかになると思いますよ。
    男性は、データと理屈に弱い傾向が有ります。

    トピ内ID:2355224368

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    半額でも高いでしょう

    しおりをつける
    blank
    aw
    公共料金が28000円って、幼児1人と夫婦の我が家の倍です。
    ご主人の実家だから高いのでしょう。
    元々ご主人の家だったら、増加分くらいでいいと思うのですが。

    家賃がタダを強調する人が多いのですが、相手の家では部屋も自由にならないし、通勤が困難になったり行く方が譲ることが多いです。
    私も夫のマンションに越してきましたが、自分の親はもちろん、友人だって一度も呼べたことがありません。
    いくらお金を入れても夫の家であることには変わりない、弱い立場です。

    トピ内ID:3517825797

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    「専業主婦です」さんの意見に同意します!

    しおりをつける
    🛳
    職業婦人
    >結婚というのは「年収の少ない女が、男の財布に自由に手を突っ込める制度」じゃありませんよ。
    >「男女平等」だの「妻の権利」だの言う割には、「女だから養ってもらって当然」「男のくせにけち」とは、同じ女として情けない限りです。



    「専業主婦です」さんのこのご意見に同意します!

    権利ばかりを主張し、義務と責任を果たさない女に、これ以上足を引っ張られたくありませんよね…

    このような情けない女の 身勝手なダブルスタンダードには、本当にウンザリです。

    トピ内ID:7580130507

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    お互いが7万ずつ出して

    しおりをつける
    50代
    お互いが7万ずつ出してそれで、14万から食費や光熱費を出したらどうでしょうか。トピ主さんも少しは貯金ができないでしょうか。

    トピ内ID:1092535083

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