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    義実家に帰省しなくてもいいですよね?

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    😨
    やま
    ひと
    30代主婦、幼児が2人います。

    70代の義両親が、3年ほど前から家庭内別居状態です。
    別居状態になるまでに、夏休み、お正月の帰省の際、義母からそれとなく義父の悪口を聞かされていました。
    義母は義父と顔を合わせないように行動していて、何か連絡事があると紙切れをリビングに置いておきます。私達と会話を楽しんでいても、義父の帰宅時間の10分前には決まって自室に入ったっきり出てきません。自室には炬燵やベッド、ミニダイニングテーブルなど置いて、トイレ、お風呂以外は自室生活です。

    義父の食事だけは、広いリビングのダイニングテーブルに置いてあります。
    古い家で増改築を繰り返しているので、2人が合わないことが可能です。

    それまでは2人で旅行によく行く仲の良い夫婦でした。
    亀裂の原因は今迄の義母の発言からすると、どうやら義姉とその娘に対する義父の態度や行動の様です。
    出戻ってきた義姉ですが、仕事が続かず資格を取るために4年生の専門学校へ入っています。
    義父も年齢的に将来の事を考えて、義姉か義母に一言言ったらしいです。おそらく、自分たちの(義姉とその娘)生活費などは自分達で、と、当たり前の事を。

    義母はそれが気に食わなかったようで、「最後までみるって言ったじゃない」と言っていました。
    離婚や引越しを口にしていた義母ですが、現実問題無理のようです。

    帰省の度に義父の悪口を聞かされるのもうんざりですし、何より、あの冷めきった家族の中に身を置くのが苦痛です。
    子供が小さいので孫見せにと思っていますが、はっきり言ってもう行きたくありません。

    理由をつけて行かなくてもいいですかね、、、。

    トピ内ID:6128925182

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    逆!

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    コロリン
    ぜひ、舅の為に行って欲しいです。
    義母はスルーでいいけど、義父は当たり前の事を言ったのに・・・。
    可愛い孫を義父とあたながた夫婦でお出かけすればいいじゃない。
    今回は義父を楽しませて、元気にしてあげて欲しい。

    なので、あなたがたが行かない理由は全くない。

    しかし、今回行って、義父も面倒だか言って一緒に過ごさなかったりしたら
    次回は行かなくていいと思う。

    トピ内ID:1340782278

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    ご主人と話し合いなさい

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    blank
    みづゑ
    トピ主さんの気持ちではもう行かないとある程度の結論を出しているのでしょう。だったら他人に聞くよりご主人と折り合いをつけるべき。
    ご主人がそれでも帰省すると言うなら如何に過ごしにくい空間か言えばわかってくれるだろうし、場合によってはご主人だけで短期間行けばいいんじゃないですか。
    家庭内のそういった冷たい空気に子どもは敏感です。おじいちゃんかおばあちゃんか、子どもから見てより理不尽な態度に見えるほうを嫌いになってしまいますよ。

    トピ内ID:1605142406

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    当事者は旦那様

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    🐧
    さくらんぼ
    旦那様はどう云うポジションをとっていますか。
    トピ主がでしゃばっている印象です。
    旦那様にイニシアチブをとらせるべきです。
    旦那様に介入させなさい。トピ主は一歩下がって。

    トピ内ID:2368059163

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    誘われているのですか

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    😉
    団塊世代末っ子三男坊
    家庭内別居の義両親、困ったものですね。
    夫さんはどうおっしゃっているのですか。
    義両親の世代の私ですが、孫見せは必要なのかと思います。

    誘いがあるのでしょうか、また訪ねた時の義実家の皆さんの様子はどうなのでしょうか。
    楽しくない事はしなくて良いと思いますし、小さな子でもそれなりに感じるものですよ。
    行かない方が良いように感じます。
    行かない理由ですが、私なら「雰囲気悪いから行かない。」と言います。

    トピ内ID:2651018433

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    はっきり

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    🍴
    やだやだ
    たまに会う人間に、愚痴や悪口や文句を言う人なんて最低ですよ。
    子供たちにも悪影響です。

    理由をつけてじゃなくても、雰囲気が悪いので遠慮しますと言っても
    言い過ぎじゃないですよ。

    トピ内ID:8129837317

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    御主人次第なのでは?

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    blank
    ジュエル
    御主人は、家庭内別居状態だから、孫に会わせて楽しませてあげたいと思うのか
    あんな状況は自分もウンザリだから行きたくないのか
    人によって違いませんか?
    自分だけの子供じゃないのだから、御主人の気持ちを尊重してあげてはどうですか?

    孫に何かするわけじゃなく、トピ主さんが愚痴聞きたくないだけという説明なので
    なんとも言いようがないですね
    姑の相手が面倒で、これ幸いと逃げるって話って事で良いんでしょうか?
    愚痴聞きが嫌なら、御両親が心配なら自分で愚痴聞いて、と御主人に言うのは良いと思うけどね
    そのあたりの話すら、マトモにしてないのかな?という印象です

    トピ内ID:4630900369

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    帰省とは自分の故郷に帰ることなんです

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    blank
    OK
    夫と同郷ならわかりますが、そうでなければ義務でもなんでもないです。
    まして、ゴタゴタ揉めていたり、愚痴のはけ口にされるだけなら、
    行く意味もないですよ。

    そんな陰湿な義父母に孫を会せるなんて、子どももいい迷惑です。

    行くなら夫だけで結構。
    夫だってうんざりじゃないんですか?
    重ねて言いますが、トピ主さんには、義務はありませんよ。

    トピ内ID:8004705587

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    そんな場合は・・

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    😨
    のりお
    あなたの家に義母さんなり義父さんなりを呼んであげるのがいいよ。
    一緒に暮らすのではなくて、2~3泊から長くても1ヶ月位かな。

    友人の両親も父親の不倫が続き、完全に冷えきってるけど、離婚しない。
    友人の家にそれぞれ別に年2~3回ほど来て泊まって喜んでる、と言ってる。

    冷えた関係で離婚しないのも辛いことが多いので、友人の家に来て孫を可愛がったりノンビリしてるけど、やっぱり気を遣うのもあるだろうし、1週間ほどで自分の家が気になるのか帰って行く、と言ってる。

    縁あって親子や祖父母・孫になったんだから、こんな実家知らないでなく、あなた方が出来る事で、少しでも幸せに感じて将来に繋げる気持ちを持っていれば、お子さんは実家と疎遠の中で育つより、格段に違ってくると思う。

    教育関係の友人は、成績はともかく何かと問題の出てくる子は、どちらかの実家と疎遠とか、同居してても完全に冷たい関係の家の子が殆どだ、と言ってる。

    トピ内ID:9279919331

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    子供の情操によくない

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    blank
    cviusi
    気まずい空気の流れる中で帰省するのは
    子供にとって苦痛以外のなにものでも
    ないでしょう。

    お金と時間が残念な使い方です。

    私でしたら帰省しません。

    トピ内ID:5332769880

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    そうですね

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    blank
    義絶
    行きたくなければ行かなくてもいいと思いますよ。理由がそれなら。ただご主人の了解は得た方がいいと思います。

    トピ内ID:3354428754

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    ご主人は?

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    blank
    クミ
    肝心のご主人は何と言っているのでしょう??

    まぁ。行かなくてもいいと思いますけどね~。

    トピ内ID:1194294085

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    ここで言わずにご主人と相談

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    blank
    おじじ
    義両親+小姑で家庭内の環境が悪化している事実をご主人がどう考えているか。
    それによってトピ主さんの意見に対する回答をしてくれるはずです。

    別にお孫さんと会わせたいならば、義両親それぞれに来訪してもらったっていいわけです。
    そんな妥協案も含めてご主人と相談するしかない。
    義実家の事情はトピ主さんが入り込む余地もないですし。
    意見できるのもご主人だけです。
    ご主人が傍観している以上はどんな距離で付き合うかを夫婦で相談して決めるしかない。

    トピ内ID:4689473482

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    夫は何してるの?

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    🐧
    おばはん
    夫の実家でしょ?

    夫が子供を連れて帰省すればいいのです。貴女は行く必要はありません。

    貴女はどうぞ、御自分の実家へお子さんを見せに帰って下さい。

    トピ内ID:5069473478

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    やま
    皆様貴重なご意見ありがとうございます。どのご意見も自問自答しながら読ませていただいています。

    夫の件ですが、今は事実を伝えています。というのも、夫は最初全く気づいておらず、私は先に気付いていたのですが夫がショックを受けると思い黙っていました。でも、数回の帰省の度に義両親の距離が離れて行き目に余るものがあったので、事実を話しました。
    夫は義父がかわいそうだ、という意見です。夫に伝えてからも1度帰省したのですが、その時、義母の態度(紙切れを置いたり、自室にこもったり)を夫は見ました。
    義母はなぜか夫には義父の愚痴は言いませんが、私には言います。今後の帰省については、特に夫から行きたくない、行く必要はないなどの意見はまだありません。
    ただ、私は、義両親がこういう状態なので気まづいとは伝えてあります。(行きたくないとは言えませんでした)

    義父は全く家族の愚痴は言いません。ですが、時折1人で私たち所や次男家族の所に宿泊しに来ます。

    義母は数年前から重い病気を患っています。そんな中、孫の面倒を見なければならず正直しんどいと漏らしていました。

    続きます

    トピ内ID:2958764357

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    トピ主です

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    😨
    やま
    続きです。
    義母は病気になってから厳しい食事制限があり、見ていて可哀想な食事をとっています。また、合併症で階段から落ちたり転んだり、手術をしたりと精神的にもしんどいのだと思います。そこからくる孤独や不安、疲労が義父へ向かっているのかなぁとも感じます。

    夫ですが、数年前、夫の親しい友人が幼い子供を2人残して突然死してしまいました。それを機に、帰省の時期などの話し合いの時に「人間いつ死ぬかわからない。会える時に会いに行かんと。」と、言うようになりました。(まだ義両親の不仲を知る前) なので、複雑な心境ではあると思います。
    ただ、義母の冷たい態度を見て、「あんなことするなら出ていけばいいのに。出て行かないのならあの態度は酷い」とも漏らしていました。

    義母の部屋には義姉とその娘(Aちゃん小学生)も常に一緒で、家族で3対1の構図ができています。義母が「最近はAも(義父を)嫌になってるみたい」と言っていましたが、そうさせているのはあなた達でしょ?と思わず突っ込みたくなります。義姉の義父に対する態度も義母と同じです。部屋を増築してもらったり資金的にもお世話になっているのにもかかわらず。

    トピ内ID:6128925182

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    おそらく、帰省を減らすと、後々恨まれると思う

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    blank
    ジュエル
    >「人間いつ死ぬかわからない。会える時に会いに行かんと。」と、言うようになりました。(まだ義両親の不仲を知る前)
    これを知りながら、帰省しない方へ導いた自分の妻をどう思うか、なんですよね
    それも、義両親が亡くなってから、この影響は出てくると思います
    取り返しがつかないと思ってから、出てくるんです。

    私は、もっと具体的に、2人きりになると嫌味、アポなしを止めてと言っても10年以上続けたという
    直接的な嫌がらせを受けた相手が姑ですが
    それでも、夫には帰省を薦めてます。夫が後悔しないためです。
    私が会いたい訳じゃないのは、夫も100も承知だと思います。
    子供にも姑の悪口は吹き込みませんし、両方の祖父母が好きでいるのが一番と思って育ててます。
    人として、何が正しい姿か、自分で持っていることが大切なように思います
    無い人は、ブレブレで、その時々の感情で色々やるので、信頼を失ってしまうと思うからです。
    人として、最低限、これくらいはやらなくちゃな、という気持ちが持てると
    自分で決めたことだから、恨みも出ず、大人として行動できると思う。

    トピ内ID:4630900369

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    トピ主です

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    blank
    やま
    最初のレスがトピ主欄に上がっていなかったので、ご興味のある方はレス欄をお読み下さい。

    私は7年間子供ができなかったのですが、まだ義両親が仲が良かった頃、義両親と私の3人で出かけたりしていました。それくらい娘のように可愛がってもらいました。
    義両親の私に対する優しさは今でも変わらないのですが、やはり義姉が出戻ってきてからは私も距離を置くようになりました。

    義母の義父への嫌悪は、きっかけは最近のことでも、それが元に過去の出来事もほじくり返しているようです。

    皆様からのご意見を拝見して、私の考えとしては、夫の気持ちを優先しつつ、孫見せと子供のためと割り切って、最低限の帰省はしようかなと思います。そう思うのは、義両親が私に嫌な事をしたわけではないからです。あくまで、義両親間の不仲なので。
    また行くのではなく、自分の所へ誘うというのも参考にさせていただきます。

    自分の母を見てきて感じたのですが、いくら夫婦でも、夫の家族の悪口のようなことは口にしてはいけないということです。子供はいい気はしませんし、夫婦間に亀裂が入るようですね。気をつけていきたいです。

    トピ内ID:6128925182

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お節介かと思いますけど

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    一言言わせてください。

    義父様に優しくしてあげて下さい。

    そうしないと、義父様が亡くなった時
    激しく後悔しますから。

    時々、お泊りに呼んであげて下さい。

    お気の毒ですね。

    トピ内ID:5501781802

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