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    言葉と気持ちがちぐはぐなママ友との付き合い

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    さゆ
    ひと
    もう10年以上の付き合いになるママ友Aがいます。
    10年以上続いたのはそこそこ価値観も気も合っていたのかなと
    思うのですが、最近ギクシャクしてきました。

    決定的にそう感じたのはAさんが突然面と向かって
    私の嫌なところを列挙して自分はこんなに我慢してきたと
    ヒステリックに訴えられた時です。
    でもAさんは続けて、お互い様なのだから、
    これからも我慢して付き合ってあげると言いました。

    しかし、私の方は、
    我慢して付き合ってあげる
    と言うことばに引っかかり、お付き合いを続けたいとは
    思わなくなりました。ママ友なんて所詮
    子供を通して知り合っただけ。我慢してまで
    付き合ってもらいたいなどとは思えないのです。

    そのとき以来疎遠になりましたが、全く付き合いが
    なくなったわけではありません。
    時々Aさんを交えたランチなどがあるのですが
    Aさんは五回のうち4回はドタキャンします。
    Aさんから誘ってくれる事もありますが、これも
    彼女の方から大抵直前にドタキャンしてきます。

    其の後、私はAさんと約束すること自体がストレスに感じられるようになり
    Aさんからの誘いは全てお断りするようになりました。

    するとAさんから、さゆさんとはずっとお付き合いしていきたいと思ってるのに
    と非難めいた言葉をかけられます。
    Aさんからの誘いを断り続ける私が
    悪者で有るかのような語調なのです。

    それで、ドタキャンを不快に感じていると伝え、
    ドタキャンするなら誘わないでと言ったのですが…

    たまたまなのにひどいとまた非難されました。

    私を嫌ってる?のに誘ってくるAさん
    今後どのように向き合うのがベストでしょうか。

    私はAさんから逃げるつもりなのに、
    それをAさんから追いかけられて非難されてる気分です。

    トピ内ID:3609861852

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    嫌いな人
    Aさんの貴女に対する行動は陰湿ないじめですよ。世のなかAさんのような狡猾な人物もいます。貴女も誘われたら徹底的に断ることです。多分Aさんは貴女を大嫌いなのだと思います。

    トピ内ID:0946776179

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    伝えようとすると逆にストレスになります

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    彼女と向き合って、話し合おうとするとトピ主さんのストレスになりますよ。
    対話は諦めた方がいいと思います。理由を説明したりすると逆にややこしくなりますし、疲れちゃうと思います。

    『私が悪いね。ごめんね』

    と何を言われても一言返すだけでいいと思います。無理に付き合う必要はないです。

    周りも誤解しないと思いますよ。
    そもそも『我慢して付き合ってあげる』という言葉が私は物凄く腹が立ちます。彼女がどんな状況にあったとしても、ありえない。

    トピ内ID:0111544138

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    ドタキャンって

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    🐧
    エイジレス
    子どもの体調が悪いのなら ともかく ドタキャンは 普通でも どうかなあと思います。
    無理そうだと思うなら 始めから 予定を入れない 参加する意思を示さないのでは?

    そのママ友さん そんな感じなら 他の人からも 疎遠にされているんじゃないですか。
    それで 主さんとは 何としても 交流していたいとか?

    でも 人と付き合う事って やはり 拘束される部分もあるから それが嫌なら 付き合うのを考えないと。

    一匹狼になるのが 怖いのなら ある程度は 流れに沿わないと ですよね。

    主さんは 自分からは誘うことなく 徐々に疎遠にしていけばいいと思いますよ。

    時として 大げさに言えば 被害者と加害者の立場が逆転することは 多々ありますよ。
    例えば 近所の子どもがうるさい いたずらをする 文句を言うと 子供のすることだから 子供が元気に遊んで何が悪い と 被害者面をする親がそうです。

    おかしなもんですけれどね よく考えれば。
    だから 主さんも そのママ友さんの 妙なペースに巻き込まれないで 毅然としていればいいのでは?

    トピ内ID:9897208451

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    言葉と行動がちくはぐドタキャン。

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    いるよ
    もう周囲に根回しされている。
    主さんが悪者設定ですよ。
    「ああされた、こうされた、ああ言われた」と広まっていて、誘ってる癖に誘われたと言う。

    ドタキャンは、あなたの予定を把握したいんだとか、その日に集まるとわかれば、断る、ドタキャン。

    こちらの準備は関係ない。

    主さんダメ出しされた瞬間に離れていくほうがいいし、ベッタリな関係だとお互いのアラが見えるから、特定の仲良しは不要です。

    子どもを通してと理解しているなら、近付き過ぎたからだよ。

    ママ友は、分のいいほうに転がる人が多い。奇妙な噂が流れて、流す人に寄り付く人もいたりする。

    Aさんの誘いは断り続けて、ドタキャンされるのになぜ付き合う?

    トピ内ID:9024078718

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    似たようなこと

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    けいちょん

    私もありました。

    主様はもうその方とお友達じゃなくていいんですか?

    友達でいたいなら、とことん話し合う

    完全に切っていいなら スルーする

    時間を置いて関わる、でもいいと思います。

    主様の態度をはっきりさせましょう

    トピ内ID:9179270027

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    さりげなく少しずつ

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    はい、
    はっきりと言っても相手は、更に追うですか。 ここは、さらりと断ってください。何か言って来ても、真剣に真面目に対応しないことです。逆に互いに傷つけあってます。今は、忙しいので当面は、会えないと伝えては。あなたも悪いです。嫌なら何故、彼女の誘いにと思います。 もう、十年近くの仲なら彼女の性格理解してますね。距離を保っていればほどほどの付き合い可能と思います。 気分が、乗らない時、断るなどズルズルしない、相手のペースに。

    トピ内ID:3388229189

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    辛いですね、

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    みゃー
    ママ歴10年以上となれば、お二人とも分別ある大人の女性と思います。
    Aさんの幼稚で直情的な言動はちょっとおかしいですね。
    心に何らかのトラブルを抱えられておるのかもしれません。

    以前のAさんとトピ主さまはどのような関係でしたか?
    「ママ友」という立場を超えてもお付き合いしたい間柄でしたか?
    ママとしての役割がだんだんと減ってくる頃かと思うので、無理しておつきあいを続けることはないですよ。

    義理でお付き合いするのであれば、Aさんのドタキャンを想定して他の方も交えてお約束されたらいかがでしょうか。
    Aさんとのお付き合いを続けたいのであれば、そっと見守り寄り添ってあげてください。
    振り回されて疲れてしまうなら、一旦距離をおいた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:6523882404

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    それって、今流行りの…

    しおりをつける
    🍴
    りかりん
    Aさん、性格が異常というか、人格がアレというか
    今流行りの「モラハラ」っぽくありませんか?

    罪悪感を持たせてあなたをコントロールしようとしているモラハラ臭を感じます。
    気を付けてね。
    徹底して逃げたほうがいいと思うけど、生活圏やテリトリーを変えて逃げられそうですか。

    あなたにはなんの責任もありませんから「ひどい」のはAさんで「私は悪くない」と強く信じて
    Aさんの言葉に耳を貸さないように。共依存にとりこまれないようにね。

    トピ内ID:3446087666

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    クギを踏んで痛む足が、アリを潰して平気

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    無常の風
    他人の悪い箇所は見えるのに、自分の悪い箇所は自分で見えないものです。自分の悪い箇所を教えてくれるのが、友達の役割でしょう。Aさんは友達の役割をしっかりと果たしています。あなたはどうなのでしょう?

    トピ内ID:4220531873

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    相手にしないことです

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    みかん
    私なら誘われたら、その日はちょっと用事が…など、のらりくらりとかわします。まともに取り合うとそのように、イヤな思いをさせられるのですから、逃げるが勝ちです。

    トピ内ID:8849233419

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    腹6分

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    手のひら
    今まで10年間、親密なお付き合いをしてきたんでしょうね。

    ある程度距離を置いて付き合えば、主さんの嫌なところを列挙して自分はこんなに我慢してきたと言わないと思います。

    私も17年以上お付き合いしてるママ友が数名いますが、今まで一度も
    喧嘩したこともないし、疎遠になって事もありません。

    長続きした理由は、頻繁に会わないからです。

    そのママ友との修復はかなり難しいと思います。
    友人関係って一度ひびが入ると疎遠になるしかないんです。

    しつこく誘われても断り続ければそのうちお誘いも無くなると思います。

    ママ友関係は難しいです。

    トピ内ID:1599606208

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    じゃ、ドタキャンで

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    ジュエル
    こちらもドタキャンで、Aさんと同じで、たまたまだよって言い続ければ良いのでは?
    ドタキャンはOKみたいですから
    そのうち諦めるんじゃありませんか?

    たまーに居ますよね、覚悟もなく相手の悪口をハッキリ言う人
    考えが甘いよな~と思う。

    トピ内ID:5539462248

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    合わない

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    なみ
    合わないんですよ。

    私は段々エスカレートしてきて、断ってもしつこく食い下がってくるように
    なったので、それから忙しいのーごめん、と顔を合わせないようにしてます。

    非難されても「たまたまよ」と言えばいいじゃないですか。
    新たなお友達を見つければ、連絡来なくなってすっきりしますよ。

    またAさんを交えたグループがあるなら、絶対に悪口言いふらされてます。
    そのグループごと疎遠にするか(私はこれ)相談のふりしてAさんの事を
    伝えておかないと面倒な事になりますよ。頑張ってください。

    トピ内ID:9251156733

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    じゃあ笑顔で受けておいて

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    匿名
    ドタキャンされてもいいように、他の予定入れておいたら?

    Aさんのようなタイプは友達いないぼっちだろうし、怒らせると嫌がらせされるからスルーが一番だよ!

    トピ内ID:5094086256

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    無理に付き合う必要はないです。

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    ちえ
    少し情緒不安定なのかな? もしかしたら何か精神の病を持っているのかもしれませんね。だとしたらあまり刺激せず、決定的な言葉も口にせず、ふんわりと疎遠にするしかないです。 他のママ友にもそれとなく様子を聞いてみるのも良いかもね。

    トピ内ID:7953876430

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    付き合ってもらわなくても

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    😑
    julia13
    結構ですとなぜ面と向かって不満を言われた時に返さなかったの?疎遠ってのはもうお付き合いしないことですよ、疎遠になったんだからわざわざ彼女の来るランチに行かなくていいんです、都合が悪い・用があるからと断ったらいい。自分の度重なるドタキャンは「たまたま」?あなたが行けないと断ると「悪者」・・・彼女かなり変ですよ言ってることが。あなたへの「不満」もちぐはぐな言いがかりに思えます。この先も堂々と断り続けましょう。

    トピ内ID:2558107624

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    はっきり言うしかないです

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    みりこ
    ドタキャン何回もする人と付き合いたい人なんかいないでしょ。
    あといくら自分が仲良くしたくても相手が引き始めたら
    諦めるのが大人の友人だと思います

    私も20年近くつきあっているママ友からの友人がいますが
    どんなに親しくなっても必ず一緒に出かけたりした後は
    「ありがとう、楽しかった」とかお礼の言葉を言い合いますよ。
    ドタキャンなんかお互いにしたこともない、
    仲良くしていきたかったらちゃんと大切にして礼儀を尽くす事が
    大切ですよね

    「我慢してつきあっている」と言われたなら
    「我慢してまで付き合ってほしくないし、私も付き合うのは諦めます
    今までお世話になりました」と
    決別の言葉を言っていいと思います

    とにかく面倒くさい人のようなので付き合いをやめた方がいいです
    何と言われても切った方がいいです

    道であったりしたらにこやかに御挨拶、これだけであとはスルーです
    友人づきあいにやめたらダメなんてルールはないんですよ
    何と言われても「ゴメンナサイ、無理です」で終わりです

    トピ内ID:7979555378

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    自分は相手が嫌いだけど

    しおりをつける
    🎂
    経験あります
    相手には自分のことを好きでいてほしい人なのでしょう。

    自分が嫌ってたら、相手には好きになってもらえないということに、彼女が気づくべきです。

    トピ内ID:6224582153

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    Aさんみたいな人いますよ。

    しおりをつける
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    クラランス
    面と向かって『うちは○○さんと○○さんとしか仲良くない』などいってくるわりには、『ずっと友達でいてね』とか訳が分かりません。 距離を置いて正解です。 全てのことに関して、毎回言うことが違うので信用出来ません。 自覚がない様だからタチが悪いのです。

    トピ内ID:9093410071

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    変な仲

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    メールも電話も拒否したらいいのに。
    何だかんだ言って結局連絡が取れる状態を保っているし、自分の意思をはっきり伝えてないからいつまでも付き合いが続いてしまうんですよ。
    もうそのママ友とは向き合うのやめましょう。
    不快なママ友なんて必要ないです。

    トピ内ID:1224486097

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    情緒不安定なのでしょう

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    みる
    情緒不安定でヒステリーを起す方のようなので、私なら刺激しません。

    友人は自分の感情をコントロールできなくなっているんじゃないでしょうか。 こういう人に関わると理不尽に恨まれるだけだと思います。もうすでに多くの人から切られて、トピ様が残り少ない友達で粘着される可能性も高いです。

    トピ様は情緒不安提な人を相手に融通が利かない性格ですね。ドタキャンするなら誘わないでと正直に言うなど相手を刺激するだけです。向こうは聞ける状態じゃないのに、言いすぎですよ。そこが正直で良い所でもあると思いますが、この相手にはなしです。

    ベストはフェードアウトです。「また誘うね。」って言って、大勢のときに誘ったらどうでしょうか。 それならドタキャンされてもあまり影響ないですよね。 二人じゃ会いたくないですね。「都合が悪い。」「また誘うね。」で逃げるのがいいと思います。

    トピ内ID:3618296939

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    無茶苦茶な人

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    ぷるり
    たまにいるんですよね~。友人や親友の間柄をいいように勘違いしていいとこどりする人。
    友人だから悪いところは教え合わなくちゃと、不満に思うところを言ってきたので、こちらも同じように不満に思うことを言うと、傷ついたと被害者づらする人。
    お互い様を良いように解釈して、自分だけが有利になるように立ち回る人。
    さんざんな扱いをしてくるから疎遠にしようと距離を取り始めると、なぜか執着してくる人。
    とても面倒くさい人です。取扱い注意です。
    嫌いながら執着するって、その人自身が嫌われるのが怖いのかもしれませんね。
    対応策として、2人では約束もしないことです。3人以上で会うようにすること。これに限ります。
    間に人をはさむと、相手がきついことをしてきても流せますから。
    1対1で向き合うから疲れる人なんですよ。
    なのでグループ交際だけのお付き合いにしますね。

    トピ内ID:2401845233

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    合わない

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    ワオ~
    全てにおいて合わない相手とランチする意味がわからない・・・
    面と向かってトピ主さんの嫌な所をなじったなら、付き合うことが普通の人はできませんよ。
    「我慢させると悪いから、個人的な付き合いは遠慮しましょう。」と距離置けばいかが?
    下手に付き合うからドタキャンだなんだで摩擦おきるんだってば笑。
    <我慢して付き合ってあげる・・???
    何この上から目線。
    そんなこと言われたら私なら口ききませんけどね。
    我慢してまで付き合ってくれなくて結構て言うわ!

    トピ内ID:9843120456

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    私も

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    blank
    iyahon
    私も嫌いな人さんと同じで、いじめだと思います。

    みんなといるときは仲良さそうにしてきて、二人っきりになると暴言を吐くところが決定的な証拠です。

    周囲のみんなは、あなたたちが仲悪いことを知らないのでしょう。逆に仲良しだと思われているくらいではありませんか。

    お互いにはっきり言い合ったのだから、このまま逃げ続けてください。一切のかかわりを絶つべきです。

    トピ内ID:2234254798

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    ひえー

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    😣
    逃げろ!!
    私もつい最近までトラブルメーカーママと役員が一緒になっちゃって
    悩まされていたので、ついレスしちゃいます。

    とにかく離れましょう!!

    もうこの年になると、性格が良くなっていくことはないですよ。
    悪くなっていく一方。

    とにかく疎遠にする努力を。負けないで。

    トピ内ID:2333524437

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    パート始めちゃえば?

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    おばちゃん
    仕事を理由に、誘いを断るのが、一番、角が立たないかなと思います。それに、毎回、仕事を理由に、断れますし。

    姿見せない事しか、解決策が無いお相手だと思います。

    トピ内ID:9062973919

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    お疲れ様です

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    😨
    匿名希望
    Aさんは自分が被害者で可哀想な人認定を受けたいのでしょうね

    性格が合わないなら、かかわらないでほしいですよね。
    こういう時はもっとなかの良い人を見つけることです。
    出来ればAさんも知っているような共通の人。
    学校関係だったり、習い事関係だったり。
    そしてAさんよりも仲良しなのを見せつけるのです。

    いつもAさんの前では他の人とすごく仲良しを演出します。

    あとはAさんのお誘いには応えないことですね。
    邪魔くさそうだし、妬みとか足の引っ張り合いとかありそうだし。
    薄く挨拶だけはにこやかにしておけば良いと思いますよ

    がんばってくださいね

    トピ内ID:0794133985

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    こういう人は何をしても攻撃してくる

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    🙂
    M
    なのでトピ主さんがしたいように、好きなに行動するのが一番後悔が無いと思います。
    きっぱり切るも良し、自分が気が向いたときだけ相手するも良し。
    トピ主さんが器用な方なら周囲への根回しとかしてもいいと思いますが、
    正直そんな変な人のことで時間を奪われるってちょっと無駄だな~と思いません?

    トピ内ID:9344489821

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    お互い暇なんでしょ。

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    blank
    おせっかいおばさん
    することも考えることもろくになくて。
    人を喜ばせても一瞬で忘れられるけど、嫌がらせるとこうやってずっと自分のことを考え続けてくれる。
    どなたも働かなくても、今日は話題のレストランでランチ、明日は有名音楽家の来日コンサートとかでお忙しいのでは?ママ友歴10年位ということは、いじめて楽しい嫁もまだでしょうし。

    世の中もっと楽しいことも大事なこともたくさんありますよ。10人程度のママ友社会で、仲間外れやいじめに悩むなんて、時間の無駄無駄。人生は思うより短いのに。そもそも子供さんのことで悩みやするべきことはないのですか?

    ママ友なんて言葉があるのは、友達とは別物だから。そんなものにしがみついて、充実してる振りなんてする必要はありません。今日トピ主さんが悪口を言われても、明日は別人のいじめに夢中になってますよ。その人たちは。

    トピ内ID:7024825975

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    居るよね、そういう人

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    とんがらし
    常に私は悪くない、相手が悪いんだと主張する人。
    我慢して付き合ってあげてるのよって、周りにはアピールするしね。
    そういう人に、いくら話しても通じないと思う。
    さりげなく距離を置くしかないのでは。

    私もそんなママ友と10年以上一緒でした。
    周りも仲良しだと認識してたようで、常に同じクラスでしんどかったです。
    今もランチのお誘いありますが行くことは無いです。

    ただ、あなたもドタキャン理由に断るより『仕事が忙しくて余裕が無い、ゴメンね』などと断った方が良くないですか?
    噛みついてくる相手にはっきり言うのは逆効果のように思えます。

    トピ内ID:2185738708

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