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    やっぱり離婚は出来ない。でも、時々辛く、むなしくなる。

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    😨
    ちえり
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    初めて投稿します。
    長文で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。結婚をして10年近くたち、子供も二人います。
    上の子は、軽度の障害があり、小さい頃から本当に手がかかり、大変です。
    育児の負担が大きかったので、十分に年を離れさせて、産んだ下の子も、また別の意味でとても手がかります。育児はほぼ私だけでしています。
    今、夫との関係で悩んでいます。
    夫は、あまり相手の気持ちになれない、共感が薄いタイプの人間です。話し合いも嫌い、気も短いです。長くなるので省略しますが、モラハラ気味で、酒癖も悪いです。
    今までは、どんなワガママも聞いてきましたし、嫌な言い方されれば、ちゃんと立ち向かっていたのですが、我慢の限界で、旦那に恥をかかせる歯向かい方をしてしまい、大きな溝になりました。

    トピ内ID:5928776824

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    相思相愛ですか?

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    いつものとこへいくよ
    お子さんの事は気に掛かりますが、その前に、お二人の愛情はどうなっていますか?
    問題はそこでしょう。
    口で言ってもダメなら、態度(体)で示しましょう。
    勇気ある行動を期待しています。
    二人とも甘えられたらいいのにね。私も甘えたい。

    トピ内ID:4575752418

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    どうするのが幸せな状態なのかを再確認する必要性がありますね。

    しおりをつける
    🐶
    僕はお犬様
    お子さんが、もし、いなかったら、どうしましたか?
    離婚することで収入が絶たれたら、どうしますか?

    僕は、男ですが、姉がいて、離婚するかどうかで
    長年悩んでいました。

    独立するための資格を取りながらも、最近、結果が出たようで落ち着きました。

    結果内容は、僕も驚くものでした。

    姉「別れてなんてやらない。今、別れたら損だもの。
    これからは、ただの給料運んでくれる奇特な人だと思って
    一緒に過ごす。夜は別の部屋で寝る。」というものでした。

    姉曰く、<だって、どうやって生活していくの?子供が二人いて。
    現実的にそんなの無理よ。こんな誰でも取れるような資格取ったって。>
    ということでした。

    割りきって、今は、子供中心の生活をしてるようで、以前より
    楽しそうにしています。

    参考になれば、幸いです。

    トピ内ID:1842324793

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    トピ主です。つづきです。

    しおりをつける
    blank
    ちえり
    今までは、謝られて元通り、みたいな事を繰り返していましたが、もう限界で、自分でも良くわからないのですが、仲直りしたいとかそういう次元じゃなく、顔を見るのも嫌で毎日が息苦しいです。
    ただ、子供たちは本当にまだまだ私のフォローが必要です。離婚すれば、間違いなく今よりフォロー出来なくなります。
    生活出来るくらい稼いで頂けるだけでもありがたいと思っています。
    ですから、まだ離婚できないと決心したつもりで何ヵ月か過ごしましたが…
    それなのに、時々辛くてむなしくなり、本当にこれで良いのかなと思ってしまいます。
    似たようなお考えで、離婚せず我慢して良かったという方、離婚して良かったという方、色々な方からご意見頂けたら嬉しいです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5928776824

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    同情はしますが・・・・・・

    しおりをつける
    blank
    さちこ
    そんな男を夫に選び、上のお子さんが子育てに手間のかかる軽度の障害児なら、一人でやめておけばいいのに二人目を産んだのも貴女自身です。同情はしますが、心からの同情は出来ません。貴女自身が今の夫と暮らすことにメリットがあるのなら、捨てられない様に気配りしながら生活する必要がありますが、その事理解していますか?夫をたてて、夫が居心地のいいように家庭を運営する必要がありますよ。離婚が出来ないと貴女は言っていますが、他人からすれば、貴女が夫にそんな態度を取っていれば逆に夫から離婚を求められるのにと思いますよ。あなた達が離婚するかどうかの決定権は貴方だけが持っているのではありませんよ。夫も持っている事を認識しながら生活しないととんでもないことになりますよ。夫が他所に安らぎを求め、その女性が妊娠したらアウトですよ。貴女と二人の子供は。子供の幸せのためには夫にもっと尽くした方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5295480765

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    無計画?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 今、夫との関係で悩んでいます。

    上の子はどうだかわかりませんが、少なくとも下の子は意図的・計画的にもうけたわけですよね?

    上の子の子育て期間を通じて、夫がどういう人間であるかはわかっていたはずだと思うのですが、なぜ二人目を?

    それとも、下の子が生まれるまでは悩んでいなかったんですか?

    下の子が生まれて、夫が変わったのか、状況が変わったのか?

    下の子が生まれてから悩むようになったのなら、下の子が生まれたことで(またはたまたまその時期に?)なにが変わったのかよく考えてみることが解決への道だと思います。

    最初から悩んでいたのに計画的に二人目を生んだのなら、単にトピ主がそういう選択をしたということですよね。

    問題があるのはわかっていたが覚悟の上ではなかったのですか?

    トピ内ID:9666107501

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    ひとつずつ整理して。

    しおりをつける
    😑
    ふたば
    >上の子は、軽度の障害があり、小さい頃から本当に手がかかり、大変です。

    軽度なら自分で服を着れる、ご飯を一人で食べる、トイレも自分でいける、
    家の中ならほとんどひとりにして大丈夫なはずです。
    よく観察して出来ることは自立の方向に持っていかないと本人も困るし
    トピ主さんも困りますよね、
    文章を読んだ限りでは大変だというのはそういうことが出来てないように
    思えます、なんでもトピ主さんがしなければいけないとかそう思い込んで
    自分で忙しくてして結局夫婦喧嘩になってるとか、
    そしてまたご主人が気が短いのなら忠告を受けたことをやらなければいいわけで
    あなた自身どこか大雑把なこともあるのではないですか?
    結婚する前から気が短い旦那さんでしたか?
    どうして結婚したの?と不思議に思いますけど。
    離婚してもあなただと又新しいトラブルを持ちそうですね、
    今の家庭で頑張るしかないでしょう。

    トピ内ID:8381977950

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    なんで

    しおりをつける
    🐱
    ヘムレン
    離婚できないのでしょうか?

    トピ内ID:3851201679

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    今が一番いいのではない?

    しおりをつける
    blank
    hipi
    離婚して子育ては、そういう状態なら無理でしょう?

    お金に問題が無ければしたらいい。

    トピ内ID:1986316483

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    ガンバレ~!

    しおりをつける
    blank
    陽だまり
    夫婦が不仲でも離婚はしないという事は決定してるのですね。結婚29年の私も不仲なまま生活を続けてます。今でも葛藤はあります。定年ももうすぐです。
    でも社会情勢を考えると私の年代よりちえりさんのこれからが厳しいものになるでしょうから離婚回避は正しい判断だと思います。実家が豊かで頼れるとか、潤沢な養育費をもらえるなら別ですが。とにかく気持ちを切り替える時間をたくさん持つ事です。夫がいない時間は夫の存在を消しましょう。もし経済的に余裕があるのなら着飾りましょう。気持ちをアゲましょう。時が過ぎ去って離婚しなかった事が正しかったと思える日がきますよ!。

    トピ内ID:5547474020

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    シングルマザーです

    しおりをつける
    blank
    くま
    私がトピ主さんの立場なら、離婚しません。
    子ども中心の生活に割りきります。子どもが自立するまで、パートナーには頑張って稼いで頂きます。
    実際に離婚した私の感想です。
    うちは離婚してから子どもの発達障害が分かりました。仕事、家事、学校・療育と1人では、手が足りません。私がパート位の時間で働けたら、もっと療育に力を入れて子どもを伸ばせたかも…と考えることがあります。私立の学校に向いているのでは…と言われても、うちは無理です。養育費も有りませんし。
    一生、遊んで暮らせる蓄えがあるなら、離婚も良いと思いますよ。

    トピ内ID:3487824563

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    保留

    しおりをつける
    🐱
    きゅうり
    今は、判断しないほうがいいでしょうね。
    今は、正常ではない生活。
    誰と暮らしていたって、上手くいかない方向へ行くのかもしれません。

    今までは許せていた、それを許せなくなった。
    それは、もちろん、旦那様の行いによるところが多いと思いますが、
    とぴ主さんの心に余裕がないということも大きいと思います。

    少し余裕が出てきた頃、もう一度離婚について考える
    それでも遅くないと思いますよ。

    私は子どもがいなかったので離婚しました。
    (主な原因は元夫の不倫)
    離婚て、ものすごく大変です。幸い、その後再婚して
    今は離婚してよかったと本当に思っていますが、
    今(40代・子持ち)だったら別の選択をしていたかもしれません。

    人生リセットするって並大抵のことではないです。
    迷っているうちは、しないほうがいいですよ。
    離婚するときは、「離婚しないほうがいいかしら」なんて考えもしませんし
    迷って離婚したらまた別の悩み「離婚しないほうがよかったかしら」に
    追いかけられるでしょう。

    離婚してもしなくてもむなしい。
    何か自分に投資して、自分を輝かせるといいですよ。

    トピ内ID:7708477391

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    離婚したくない!その理由が問題です!!

    しおりをつける
    blank
    またぞう
    こんにちは。ばついち、五十路のまたぞうと申します。
    私くしが思うにトピさんの悩みの原因は、別れるか否かを
    決断する理由にあると思います!
    素直なところ、夫が好きで愛しているのでしたら、
    別れるべきではありません。
    一方、夫がモラハラとかひどい仕打ちをする人で、
    経済的な理由で、がまんをしているのでしたら、法テラスや
    行政的な子育て補助の支援を得て、物心共のモラハラから、
    母子ともども、早々に今の立ち位置を去ることです!!
    法テラスや行政に早めに相談して、身の振り方を決めるべし!!!

    トピ内ID:5155702538

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    同じです!

    しおりをつける
    blank
    ううにん
    夫さんと我が家のダンナの状態が激似です!酒ぐせ悪くモラハラ気味、自分から謝るのも、その場しのぎで言っているだけなので、反省せず繰り返す。

    うちも二人こどもがいますが、そういう態度になってきたのは、二人目が生まれた後。ダンナが親になりきれなかったのだとカウンセラーの方には言われました。

    私はシングルマザーにいつなっても大丈夫なように準備中です。ただ、子どもや自分の老後を考えると、金銭面的に離婚しないほうがいいのかなと思ったりもします。

    平和な日だと大丈夫かな~と思い、ダンナが家族に怒鳴り散らし暴言を吐くと、やはり離婚かなと思い、毎日気持ちが行ったりきたりです。

    主さんも、何かあった時にすぐ行動できるように準備しておくことをオススメします。お互い、毎日子どもと笑って暮らせるように頑張りましょう!

    トピ内ID:3492941016

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    トピ主です。たくさんのご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    お礼が遅くなり申し訳けありません。
    こんなにたくさんの方に読んでいただいて、ご意見をいただけるとはおもいませんでした。
    本当にありがとうございました。
    主人は確かに、結婚前からも性格に問題があり、それでも結婚したのは、自己責任だと本当に思います。
    それでも少しずつかわってくれてると思ってしまいました。
    皆さんの意見を読んで、もともと、無理があったのに、色々と目をそらしていたのかなと思いました。
    甘かったなと思います。
    厳しめのご意見はもちろん、同じ様な経験のある方や、ご親族の経験談、励まし、アドバイス、共感、すべて参考になりました。
    子供達の為に、また前向きにがんばろうと思えるようになりました。
    ありがとうございました!また道に迷いそうな時はアドバイス頂けたらうれしいです。

    トピ内ID:5928776824

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