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    騙すより騙されるほうがいい。

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    ココリコ
    ひと
    アラフォーの主婦です。私はある俳優さんのファンで彼の昔のインタビュー動画
    を見たら「自分は人を騙すより騙される方がずっとマシです」と答えてました。
    それを見てたら昔、酷い元彼に騙された事を思い出しました。
    元彼が日本より発展してない海外へ赴任して2か月半経った頃、国際電話(当時はメールやスカイプなし)で「しばらく仕事でここよりも、ずっと辺地に行くので当分国際電話で連絡できない」と言われ信じてました。それからしばらくたったある
    日、彼の誕生日があったので留守電にメッセージを吹き込もうと国際電話をしたら
    何といないはずの元彼が出ました。驚いてどういう事?と聞くと後ろで外国人女性の声がして騙されてた、浮気してたんだ、とわかりました。元彼は「しどろもどろで仕方なかったんだよう」と言って私は「最低!」と言って切りました。
    そんな事を思い出しました。元彼とは彼が半年の予定で海外赴任から帰国したら
    結婚する約束までしていました。
    騙されたんですけど大好きな俳優さんのインタビュー動画を見て騙す方じゃなくて
    騙される方で良かったと思いました。今は別の人と結婚し幸せに暮らしています。
    元彼は帰国後接触してきましたが一切無視しました。今どうしてるか知りません。
    これで良かったと思います。
    皆さんは騙された経験ありますか?でも騙す方より騙される人の方が人として、
    いいですよね。

    トピ内ID:4372308793

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    そりゃあ、騙されるほうの人間でいたいですが。。

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    🐶
    僕はお犬様
    でも、僕があなただったら、こんなこと考えてしまいます。

    「何故、僕より、彼女は彼を選んだんだろう。」
    「何故、僕を、彼女は裏切ったのだろう?」
    「何故、僕が、彼女に選ばれなかったのだろう?」
    「自分は、彼女にとって、それまでの人間でしかなかったのかな?」

    そう思って、何がいけなかったのか反省します。。
    実際、僕も一度だけ?彼女にフラレたことあるんですが、恨めなかったですしね。
    フラれるのも裏切られたのと一緒ですから。

    僕は、その時は、自分を省みましたね。
    それだけに落ち込みましたが、彼女がそうせざる得なかった原因が分かったので
    立ち直るのも早かったです。

    トピ内ID:5589096614

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    それ、よく聞く言葉だけど、どっちでもないのがふつうだから。

    しおりをつける
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    涼子
    だますよりだまされるほうがマシ。

    よく聞く言葉ですが、なぜその二択なのか。

    騙しも騙されもしないのが一般的だと思います。

    騙すくらいなら騙されるほうがというのもわかりますが、騙さなくても騙されないという道があるわけですからね。

    トピ内ID:2144095718

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    くだらない詭弁。

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    通りすがり
    騙すより騙された方が被害者ぶってられて楽だってことでしょ
    騙すのは良くないですが、騙されるのも場合によります。
    十分な注意を払っても騙されることがあり、それはしょうがないでしょうが
    ろくな注意も払わず騙されるのは、騙される側にも問題があると言えます。
    そういう不注意や怠惰で騙されることを受け入れておきながら、あえて騙されたことで被害者ぶって優位な立場を手に入れようというのはむしろ悪質だと言えます。
    騙される人も良い人ばかりではないということです。

    トピ内ID:9477834000

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    騙されるのは絶対にイヤです

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    😣
    ペテン師
    >皆さんは騙された経験ありますか?でも騙す方より騙される人の方が人として、いいですよね。

    騙す人は「悪」です。
    騙される人は「愚」です。

    私は、騙されたくありません(騙されたことは残念ながら何回かあり、少なくとも損害○十万円です。)。

    騙すことはしません(例外として、些細なことで妻を騙してますが)。

    冗談はさておいて、
    「騙す」と「騙される」は、選択肢として提示されるようなものではありません。トピ主さんは、今まで一度でもそういう選択肢を提示された経験がありますか?
    私はありませんし、聞いたこともありません。
    そういうものを「議論のための議論」と言います。

    トピ内ID:9385030086

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    道徳基準

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    ケイ
    海外に住む者ですが道徳には文化に依って異なるかと思います。
    例えば:
    ビジネス上では、騙される方が悪いので脇を締めて守備を固くする。(ユダヤ教)
    愛情問題では、裏切る方は良心の呵責に苦しむ。(キリスト教)
    一般的には、被害者は加害者を許す事により苦しみから開放される。(チベット仏教)

    日本ではやはり騙すより騙され方が良いと云う仏教的な寛大な心が浸透しているのでは。
    そこが日本の美徳かもしれません。

    トピ内ID:9123364628

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    騙されたくないですね

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    まか
    騙す立場のほうがいいです。相手には、騙されてることを気づかせません。

    トピ内ID:1873465026

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    程度によります

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    夕実
    >でも騙す方より騙される人の方が人として、いいですよね。

    詐欺でウン百万円、数千万円の被害を受けていたら、こんな綺麗事は言えないと思います。

    知人の女性は交際相手の男性に懇願され、着物を何枚も購入してしまい貯金が尽きた途端に捨てられました。
    おっとりした優しい女性でしたが、この経験以降は彼女の性格はまるで変わりました。
    騙されるまでは「騙される方が人としていい」的なセリフを言うタイプでした。
    でも着物騒動以後は「騙される人間は馬鹿を見るだけ」と、はっきりと口にするタイプになりました。

    騙される方が人としてマシ。という言葉は、金銭的にも肉体的に被害を受けていないから言えるセリフだと思います。

    トピ内ID:1467289260

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    いいえ、違います。どっちもダメです。

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    匿名
    騙すことは罪、騙される事はかなりの心の苦しみ。この二つを人生に取り込んではいけません。

    トピ内ID:7136454493

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    どっちも嫌です。

    しおりをつける
    😒
    何言ってんの?
    騙すよりも騙される方がいい??私は騙すこともしないけど、騙されたくもないです。

    トピ内ID:3768782625

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    何を騙すかにもよる

    しおりをつける
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    那智黒
    確かに、これが金銭の話なら騙し取るよりは騙し取られるほうがよっぽどマシだと思います。
    が、恋愛となると話は別です。
    トピ主は一体何が気に入らないのでしょうか?電話できないと嘘をつかれたことでしょうか?彼が浮気したことでしょうか?それとも浮気をトピ主に隠していたことでしょうか?浮気がばれなければ後はどうでもいいと考えていた彼の卑怯さでしょうか?浮気もするけど結婚もしたいという彼の欲深さでしょうか?一番嫌なのは何ですか?トピ主の本当の気持ちは何ですか?
    何もかもをひっくるめて騙されたの一言で片付けるのなら、トピ主は自分の気持ちに真正面から正直に向かい合わずに逃げている、小ずるい人なんだなと思います。

    トピ内ID:0490478028

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    裏切られるってなんだろう、と最近思うように。

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    42歳働く主婦
    他人が嫌がることはしない、多くの人が幼少期に習うことですよね。騙すことを好んでする人は少ないんじゃないかな。

    しかし、「裏切り」ってなんだろう。

    夫が色々しでかした時に【またやったな~】と思うより「あ、こういうことをする人なんだ」と思ったら、どこかで本当にストンと音がしました。納得出来たんです。
    「裏切られた、騙された」というのは単純なこちらの思い込みだったりするのかな、と思うようになりました。
    世の中には本当に他人を利用することしか考えない人もいますが、騙してやろう、傷つけよう、という意識があってする人も案外少ないんじゃないかなあ、と。

    多分あなたの元彼もあなたのことが好き、というのも本当だったんでしょう。浮気相手も好き、二人とも捨てることが出来ない、単純に不誠実で優柔不断だっただけかも。色々やらかしたのに「仕方がなかった、傷つけるつもりはなかった」というのも理解は出来ませんが、彼なりにそれは真実だったでは、と想像します。

    その俳優さんの言う「騙される方が良い」とは、そういう相手も受け入れる人、ということだと思えますがどうでしょうね。

    トピ内ID:4684252581

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    比較するような問題ではない

    しおりをつける
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    北極の白クマ
    騙す方は最低の人間、騙される方は防御に甘いという欠点を持った人間です。
    今回は彼と彼女という関係だったからまだよかったと思いますが、お金が絡んだ詐欺だったらどうなりますか。

    騙しも騙されもしないというのが正解でしょう。
    人を信用するからには、リスクを負わなければなりません。

    私が人を信用する基準を言えば、嘘をつかない、約束は守る、お金の無心はしないといったところです。
    元彼はどれかに該当しませんでしたか?

    悲しいことですが、身元がはっきりしない相手とは一線を引いて付き合うべきです。

    トピ内ID:7680652173

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    騙す方と比べてマシとか言ってる時点で低レベルでしょ

    しおりをつける
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    J
    騙すのは勿論悪いけども騙される方もおめでたいというか
    自分に見る目がないから騙されたと自覚した方が良いんじゃないかな
    ちなみに騙した事も騙された事もないです

    トピ内ID:3602384660

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    そりゃそうだけど

    しおりをつける
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    ほーにょ
    もちろん、騙すより騙される方がいいと思います。
    だけど、私は騙されるのも嫌です。
    騙すこともしませんし、騙されないように用心します。

    トピ内ID:9578777398

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    立場によって言えない言葉ってありますよね

    しおりをつける
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    アラフィフですの
    お客様は神様、と同様、立場と状況によってふさわしくない言葉があります。トピの言葉もそうだと思います。

    自分が騙された被害者であるときに、立ち直るには使える良い言葉ですが、第三者が騙された時の慰め言葉としては微妙、自分が騙した立場で被害者に言うのは言語道断でしょう。

    詐欺にあって身ぐるみはがされた高齢者をお慰めするのにふさわしい言葉かどうか、トピ主ならわかりますよね。

    トピ内ID:6665738077

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    だけど一度は

    しおりをつける
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    局長
    小悪魔として男性を翻弄して、何年先までも思い出されるような女を演じてみたかったな、なんて願望はあります。

    金銭的な詐欺はともかく、恋愛での騙し騙されってある意味醍醐味だと思うんだけどどうでしょう。

    トピ内ID:9392237291

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    心変わり

    しおりをつける
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    あいこっこ
    この前の彼の件は、騙された要素もありますが心変わりでしょ

    騙すつもりだったわけじゃなく、本当のことが言えなかったんですね
    結果嘘をついて、その部分は騙したには違いないかも

    人生でほとんどの人が一度は経験する相手の心変わり
    結婚していたわけじゃないし、これはどうすることもできないです

    騙すより騙されるほうがいいってのと同じように、
    振るより振られるほうがいいって人も多いですね

    トピ内ID:9076218080

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    ありますよ

    しおりをつける
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    akireta
    何千万の連帯保証人になって逃げられて、莫大な借金を返している状態で言ってるなら説得力がありますが、そうじゃないでしょ?
    結局ね、それで人生のやりなおしがきかないくらいの損失を受けていないから言えるんですよ。

    恋愛においての二股浮気?
    当人にとってはかなりの打撃でしょうが・・・ごめんなさいね、一般レベルで言えば「しれたこと」です。
    しどろもどろで謝罪して帰国したら接触してきてるんだから、ただの現地でのラブアフィア。うっかりと発覚しただけで、あなたが許せなかっただけの話です。浮気は相手にしれなければ「無かったこと」で済みますもの。

    まあ、仮にあなたが大学卒業時から30半ばになるまで交際しての結果と訊いたら「気の毒に」と思いますが。交際期間はいかほどですか?
    上記ほどでなくても妙齢で5年以上と言われれば厳しいとは思いますよ。
    女性は出産にリミットがあり、女性は特に若さが重視される国に住んでますからね。

    それでも次の彼ができて結婚まで行きつけたわけですし、これでよかったと思えるならよかったですね。

    トピ内ID:1861212504

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    どっちもダメ

    しおりをつける
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    あかんやろ
    騙すのも騙されるのも嫌ですし、経験はありません。
    何となく、騙された方の負け惜しみと言うか考え方を転換して少しでもショックを和らげようとする意図を感じます。
    比較するのも変だと思います。

    騙すような人間は終わっていますが、騙されないように気を付けるべきだと思います。

    トピ内ID:1832439893

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    何か違う方向にレスがいってます。トピ主。

    しおりをつける
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    ココリコ
    トピ主のココリコです。みなさん飛躍しすぎです。
    大金が絡んだらとか、想像力が凄いです。
    そんな深い意味ではありません。
    騙す人より騙される人の方が善良でいいと思っただけです。
    それに彼の裏切りがわかって結婚せずにすんで私はその後幸せな結婚をして
    います。元彼は色々帰国後言い訳をしてきましたが一切取り合わなかったです。
    私は人を平気で騙す様な最低な男と結婚せずに助かりました。幸せです。
    このトピがあまりにも違う方向へ飛躍し誤解されてるので、ここで〆させて
    貰います。本当にびっくりです。

    トピ内ID:4372308793

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    どっちも

    しおりをつける
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    どっちも
    どっちも嫌だな。

    私は、どちらかと言うと騙される方です。
    っていうか、利用されると言う表現の方が合うかも。


    騙す人の、精神状態が気になります。
    偶然起こった事は仕方が無いですよね。
    でも、よーく観察していると、わざわざ目で確認してから来る人の多いこと。
    いきなり、脳内スイッチが入っているのでしょうか?


    わざわざ、他人を騙して困らせて、そして喜びを感じるという手順を踏まないと、ストレスが発散されない人なんだなーと感じています。
    (困っている様子を、確認する人もいるのよ。)

    が、その対象にされる私ってなんだろ?と悲しくなります。

    トピ内ID:3413393165

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    人の数だけ解釈がありそうな言葉ですね

    しおりをつける
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    真実一路
    私は「騙したほうが一生重い十字架を背負う」という意味かなと思ったのですが。
    だけど、それは騙されたほうの希望的観測なんですよね。
    実際は…

    騙される人間ははっきりといるけれど、騙す人間ってはっきりしないんですよね。
    私自身、大金を騙し取られたことがあるんですが、騙した方は騙した自覚がないんですよ。「どうして私を騙したの?」って必死の叫びに、キョトンとして「騙すつもりなんてなかった。結果的には騙したことになるのかもしれない」の返答。加害者ってこんなもんですよ。
    それは、この彼の場合は「お金」、主さんの元彼の場合は「現地妻」という目的があって、嘘は手段に過ぎませんから、「騙すつもりで騙して」ないからですよ。結果的に騙したことにすら指摘されるまで気づきません。いや、指摘しても認めようとしません。
    だから騙したことによる十字架を背負う人なんていないってことです。
    そしてね、自分は騙したことなんてないって思ってる人でも、知らずに騙してることはありうるってこと。
    被害者から見る罪の重さと、加害者から見るそれとは、恐ろしく乖離しているもんだなあ、と思わせられ、別の意味で重い言葉です。

    トピ内ID:7472903095

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