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    娘を裏切ってしまいました

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    パパ失格
    話題
    私は30代の男です。
    妻を数年前に亡くし、この春に中学生になった娘と二人暮らしです。

    娘は働く私を気遣って、家事を率先してしてくれます。
    明るく元気で、親の欲目かもしれませんが、本当に良く出来た子です。

    さて、本題に入らせて頂きます。
    現在私には交際している女性が居ます。
    いずれは再婚もと考えていましたが、それは、せめて娘が高校に上がってからと思っていました。
    ところが、その彼女が妊娠してしまいました。
    仕事と、子供を私一人で育てる重圧のなか、妹の紹介で出会った女性との交際に年甲斐もなくはしゃいでしまい、
    今回の結果となってしまいました。

    子供が出来た事をどう娘に伝えるか、私は困りまして両親と妹に相談しました。
    父は大変怒りまして、「いい年をした男が何を考えているのか」と言われました。
    情けないのですが私は父に娘に話をしてくれないかと頼みました。
    「そんなこと孫によう言わん」と父も困り果てていました。

    先ず妹が、いずれ兄も再婚を考えるかもしれないけど許してあげてほしいと娘に伝えてくれて、
    続いて父も再婚した場合は兄弟も出来るかもと話してくれました。
    でもその時、娘がとても怖い顔をしたためそれ以上は言えなかったとのことでした。

    お恥ずかしい話ですが、今回この様な事態となってしまい、私はどうしたらよいか解りません。

    こんな事を言って良いか解りませんが、娘には弟か妹が産まれてくる事はもう回避しようがない事実です。
    娘はとても優しい、しっかりした子です。
    いつかこの辛さを乗り越えて、年の離れた弟・妹を可愛がってくれたら嬉しいと思います。

    どのように娘に話をしたら良いか、アドバイスを頂けないでしょうか。
    どうかよろしくお願いします。

    トピ内ID:5258892366

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    結局は

    しおりをつける
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    雨の降る夜
    『いつか産まれる子を可愛がって欲しい』
    結局あなたの本音はそこなんですよね
    娘の気持ちより、産まれて来る子が楽しみで
    仕方ない。結局は、新しい子をと、新しい奥さんとの
    明るく楽しい生活を選んでるわけです。

    それに、他の人に言わせようとするなんて
    ますます娘の気持ちを傷つける。
    もう仕方ないですよね。

    事実なんだから、その人と結婚したい
    もうすでに妊娠しているって言わなくちゃ
    何をどう言っても同じだと思う。
    初めから受け入れてくれ!って気持ちなんて
    捨ててくださいよ。

    なんで娘が受け入れなくちゃならないのか
    なんでですか?
    あなたの幸せのため
    生まれて来る子の幸せのため
    新しい奥さんの幸せのため

    これから、同じ家で暮らすの?
    あなたは父親として、娘に甘えすぎ
    いい子だからって娘を軽く見過ぎ

    トピ内ID:0677716077

    ...本文を表示

    ふたりで土下座

    しおりをつける
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    める
    だらしない大人ふたりがしでかしたことだもの。二人で土下座したら?

    だらしないことして申し訳なかったって。

    親がいまさら出来婚します、しましたなんて恥ずかしくて友達にも話せないしご近所も歩けないわ。

    妊娠は男だけの責任じゃないからね。彼女にもしっかり頭下げてもらいなさい。

    トピ内ID:8452244029

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    むくどり
    どうしたらいいか分からなくて、娘さんへの事前説明を両親と妹にお願いし、
    そして見ず知らずの赤の他人に頼るんですか。

    自分の娘のことなのにね。
    そして生まれてくる自分の子供のことなのにね。

    何もかも娘さんに犠牲になれってことですよね。
    辛いだろうけどニコニコ笑って、新しい子供の面倒も見ろと。



    自分で考えな。
    そしてそれで上手く行かなかったら、それは自業自得でしょ。

    そんなことも分からないの?

    トピ内ID:3723383533

    ...本文を表示

    あなたも凡庸な人間の一人だと分からせるのも教育。

    しおりをつける
    🐶
    僕はお犬様
    と、言いたいところですが、もう娘さんは
    あなたという人間を見抜いていると思います。

    普通に、話して大丈夫だと思います。

    トピ内ID:4170865393

    ...本文を表示

    すぐに娘さんに財産を分ける

    しおりをつける
    😨
    姉あね
    これからも仲良くしたいという幻想は捨てましょう。
    男親なんてこんなものだとぶっちゃけていい。


    多分、この先ずっと遠慮しながら生きる娘さんに、入籍前に財産を分けてあげて。

    弁護士に相談して遺産とは別に、辛い思いをする娘さんに。

    そうしないと後妻さんは彼女の大学進学に、また成人式の振り袖、各種記念旅行、留学、大学院進学、また結婚式などの折に触れては
    「これからこの子にどんどんお金がかかるんですよ…」と不安そうにあなたを見るんです。

    これは形を変えても、絶対そうですから。
    財産をきちんとしてあげるのがあなたの最大の娘さんへの謝罪です。

    後妻の手がつかないお金がないと惨めで辛い思いをすることになります。我が子のためなら女は鬼になるんです。

    トピ内ID:1489097442

    ...本文を表示

    無理だね

    しおりをつける
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    匿名
    これは人によるとしか言えません。

    ただ一人っ子で育ってきた中学生女子。妻は離婚ではなく死亡。でしょ?私も一人っ子でしたので私なら思うことを書きます

    ・まだ数年なのにお父さんはお母さんを忘れて女を作った。
    ・結婚もしてないのにこどもを作った。普通親って子ができちゃった結婚しようもんなら叱る立場では?
    ・お子さんはトピ主さんがお付き合いしてることを知っていましたか?いずれにしても「お父さんが男としてやらしい事してる」
    ・知らない女と住みたくない
    ・その子供なんて可愛くない
    ・そもそも一人っ子で育ってきて、小さい子がかわいいと思わない(たまに遊ぶ分にはいいんです。上手に小さい子と遊ぶとよく周りからも言われました)

    最低。最低。最低。私の人生終わった。

    だって避妊しないなんてできて良いと思ってるってことでしょう?こうなっても良いと思ってたってこと。私のことなんてどうでもいいんだね。

    正直このくらいは思います。たぶん態度にも出します。辛さを乗り越えるなんて無理です。乗り越えるなら自分が子供を産んだあとかな。

    むしが良すぎます。

    トピ内ID:7079761247

    ...本文を表示

    トピ主はどうなって欲しい?

    しおりをつける
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    のん子
    避妊しなかったんでしょうか。

    娘さんがなぜ怖い顔をしたか理解できますか?
    数年前にお母さんを亡くされたということは、まだまだ記憶があることでしょう。
    大好きなお母さんを亡くしてお父さんしか頼れる人はいないんです。
    そのお父さんと自分の間に割り込んでくる人間がいるなんてとても許せません。
    同時に「私は捨てられたんだ」と感じるでしょう。

    この不安を取り除く材料ってあります??
    多分、この答えを的確に出せる回答者はいないと思いますよ。

    妹さんもどうかしてます。
    どういうつもりで兄に女性を紹介したのか。
    死んだ人は戻ってこないので次の女性をあてがったのでしょうか。

    亡くなった奥様のご実家にも報告しなければならなくなるでしょう。
    正当な段階を踏んでいたならともかく、そういうなりゆきでの「デキ婚」は
    文句は言えない立場ですが、決して快く・・・とはならないでしょうね。
    孫がかわいそうと思うでしょう。

    ここまできたら全てを話すしかありませんが、受け入れてくれれば奇跡。
    亡くなった奥様のご実家へ預けられる流れで収めることが、実はトピ主さんが願ってることではないかなと思いますがどうでしょうか

    トピ内ID:8891362955

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
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    ひるあんどん
    男性です。

    よりにもよって『最悪』な方法を選んでしまいましたね。父親として、あまりにも情けないトピ主にあきれ果てています。

    死別後、トピ主者も寂しいでしょう。交際を始めたい言う気持ちがあっても仕方がないと思います。でも娘さんに交際を切り出す前に相手の方と深い関係になってしまったこと、妊娠させてしまったことは、あまりにもお粗末。

    そして何よりも、『自分の口から伝えず他者からそれを伝えて貰ったこと』は、上記のこと以上に娘さんの心に傷を負わせたと思います。そんな大事なことを、当事者の実の父親ではなく、他人から聞かされてごらん?どんな気持ちだと思う?

    今年中学生と言うことは、ついこの前まで小学生だったわけですよね。未だ亡くなった母親が恋しいことでしょう。恋しくて寂しくて仕方のない気持ちをグッと堪え、父親を支えるべく頑張ってきた娘さんに、この仕打ちはないのではないでしょうか。

    少なくとも『いつかこの辛さを乗り越えて欲しい』とか『年の離れた弟・妹を可愛がって欲しい』とかは、口が裂けても絶対に言ってはいけないと思いますよ。

    先ずは詫びること。そして娘さんの思いや考えを知ることからでは?

    トピ内ID:8350870513

    ...本文を表示

    かつて、女子中学生だったので。

    しおりをつける
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    相談員
    お嬢様の困惑、怒り、悲しみが容易に想像できます。
    思春期の一番難しい時期に大変な事態ですが、お相手もあることですから、待たない方が良いでしょう。
    受験期に当たらなかったことは、せめてもの救いです。

    まず、事実とトピ主さんの気持ちを素直に話しましょう。
    謝罪、感謝も加えて、二人で心行くまでじっくり話しましょう。

    お嬢様が希望するなら、同居は最長6年、見合わせましょう。
    通い婚にして、お嬢様には大学進学を期に家を出るか、同居するかを考えて貰いましょう。
    通っているうちにお嬢様の気持ちが解けるかもしれません。
    急いては事をし損じますから、同居してもしばらくは別宅を持ったほうが安全です。

    お嬢様は、お父さんを取られる不安を抱くと思います。
    トピ主さんは、何よりもお嬢様を最優先に考え、安心させるように振る舞ってください。
    性根は真っ直ぐな方のようですが、まだ思春期の女の子です。
    トピ主さんのフォロー次第で、お嬢様の今後が決まります。
    今の気持ちを忘れずに、誠心誠意、お嬢様と向き合ってください。

    トピ内ID:0848775692

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    書いたことを話す

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    くま
    トピ主さんがトピに書いた娘さんへの要望を話せば良いと思いますよ。

    話せないのは娘さんに嫌われたくないからですよね!?これから新しい家族が出来るのは、娘さんの心情に関わらず決定なのですから、娘さんが受け入れるかどうかは、あなたがコントロール出来ないと思いますよ。娘さんが祖父母と住むことを望むかもしれませんしね。

    トピ内ID:8735796999

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