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    娘を裏切ってしまいました

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    パパ失格
    話題
    私は30代の男です。
    妻を数年前に亡くし、この春に中学生になった娘と二人暮らしです。

    娘は働く私を気遣って、家事を率先してしてくれます。
    明るく元気で、親の欲目かもしれませんが、本当に良く出来た子です。

    さて、本題に入らせて頂きます。
    現在私には交際している女性が居ます。
    いずれは再婚もと考えていましたが、それは、せめて娘が高校に上がってからと思っていました。
    ところが、その彼女が妊娠してしまいました。
    仕事と、子供を私一人で育てる重圧のなか、妹の紹介で出会った女性との交際に年甲斐もなくはしゃいでしまい、
    今回の結果となってしまいました。

    子供が出来た事をどう娘に伝えるか、私は困りまして両親と妹に相談しました。
    父は大変怒りまして、「いい年をした男が何を考えているのか」と言われました。
    情けないのですが私は父に娘に話をしてくれないかと頼みました。
    「そんなこと孫によう言わん」と父も困り果てていました。

    先ず妹が、いずれ兄も再婚を考えるかもしれないけど許してあげてほしいと娘に伝えてくれて、
    続いて父も再婚した場合は兄弟も出来るかもと話してくれました。
    でもその時、娘がとても怖い顔をしたためそれ以上は言えなかったとのことでした。

    お恥ずかしい話ですが、今回この様な事態となってしまい、私はどうしたらよいか解りません。

    こんな事を言って良いか解りませんが、娘には弟か妹が産まれてくる事はもう回避しようがない事実です。
    娘はとても優しい、しっかりした子です。
    いつかこの辛さを乗り越えて、年の離れた弟・妹を可愛がってくれたら嬉しいと思います。

    どのように娘に話をしたら良いか、アドバイスを頂けないでしょうか。
    どうかよろしくお願いします。

    トピ内ID:5258892366

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    結局は

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    雨の降る夜
    『いつか産まれる子を可愛がって欲しい』
    結局あなたの本音はそこなんですよね
    娘の気持ちより、産まれて来る子が楽しみで
    仕方ない。結局は、新しい子をと、新しい奥さんとの
    明るく楽しい生活を選んでるわけです。

    それに、他の人に言わせようとするなんて
    ますます娘の気持ちを傷つける。
    もう仕方ないですよね。

    事実なんだから、その人と結婚したい
    もうすでに妊娠しているって言わなくちゃ
    何をどう言っても同じだと思う。
    初めから受け入れてくれ!って気持ちなんて
    捨ててくださいよ。

    なんで娘が受け入れなくちゃならないのか
    なんでですか?
    あなたの幸せのため
    生まれて来る子の幸せのため
    新しい奥さんの幸せのため

    これから、同じ家で暮らすの?
    あなたは父親として、娘に甘えすぎ
    いい子だからって娘を軽く見過ぎ

    トピ内ID:0677716077

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    ふたりで土下座

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    だらしない大人ふたりがしでかしたことだもの。二人で土下座したら?

    だらしないことして申し訳なかったって。

    親がいまさら出来婚します、しましたなんて恥ずかしくて友達にも話せないしご近所も歩けないわ。

    妊娠は男だけの責任じゃないからね。彼女にもしっかり頭下げてもらいなさい。

    トピ内ID:8452244029

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    レスします

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    むくどり
    どうしたらいいか分からなくて、娘さんへの事前説明を両親と妹にお願いし、
    そして見ず知らずの赤の他人に頼るんですか。

    自分の娘のことなのにね。
    そして生まれてくる自分の子供のことなのにね。

    何もかも娘さんに犠牲になれってことですよね。
    辛いだろうけどニコニコ笑って、新しい子供の面倒も見ろと。



    自分で考えな。
    そしてそれで上手く行かなかったら、それは自業自得でしょ。

    そんなことも分からないの?

    トピ内ID:3723383533

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    あなたも凡庸な人間の一人だと分からせるのも教育。

    しおりをつける
    🐶
    僕はお犬様
    と、言いたいところですが、もう娘さんは
    あなたという人間を見抜いていると思います。

    普通に、話して大丈夫だと思います。

    トピ内ID:4170865393

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    すぐに娘さんに財産を分ける

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    😨
    姉あね
    これからも仲良くしたいという幻想は捨てましょう。
    男親なんてこんなものだとぶっちゃけていい。


    多分、この先ずっと遠慮しながら生きる娘さんに、入籍前に財産を分けてあげて。

    弁護士に相談して遺産とは別に、辛い思いをする娘さんに。

    そうしないと後妻さんは彼女の大学進学に、また成人式の振り袖、各種記念旅行、留学、大学院進学、また結婚式などの折に触れては
    「これからこの子にどんどんお金がかかるんですよ…」と不安そうにあなたを見るんです。

    これは形を変えても、絶対そうですから。
    財産をきちんとしてあげるのがあなたの最大の娘さんへの謝罪です。

    後妻の手がつかないお金がないと惨めで辛い思いをすることになります。我が子のためなら女は鬼になるんです。

    トピ内ID:1489097442

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    無理だね

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    匿名
    これは人によるとしか言えません。

    ただ一人っ子で育ってきた中学生女子。妻は離婚ではなく死亡。でしょ?私も一人っ子でしたので私なら思うことを書きます

    ・まだ数年なのにお父さんはお母さんを忘れて女を作った。
    ・結婚もしてないのにこどもを作った。普通親って子ができちゃった結婚しようもんなら叱る立場では?
    ・お子さんはトピ主さんがお付き合いしてることを知っていましたか?いずれにしても「お父さんが男としてやらしい事してる」
    ・知らない女と住みたくない
    ・その子供なんて可愛くない
    ・そもそも一人っ子で育ってきて、小さい子がかわいいと思わない(たまに遊ぶ分にはいいんです。上手に小さい子と遊ぶとよく周りからも言われました)

    最低。最低。最低。私の人生終わった。

    だって避妊しないなんてできて良いと思ってるってことでしょう?こうなっても良いと思ってたってこと。私のことなんてどうでもいいんだね。

    正直このくらいは思います。たぶん態度にも出します。辛さを乗り越えるなんて無理です。乗り越えるなら自分が子供を産んだあとかな。

    むしが良すぎます。

    トピ内ID:7079761247

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    トピ主はどうなって欲しい?

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    のん子
    避妊しなかったんでしょうか。

    娘さんがなぜ怖い顔をしたか理解できますか?
    数年前にお母さんを亡くされたということは、まだまだ記憶があることでしょう。
    大好きなお母さんを亡くしてお父さんしか頼れる人はいないんです。
    そのお父さんと自分の間に割り込んでくる人間がいるなんてとても許せません。
    同時に「私は捨てられたんだ」と感じるでしょう。

    この不安を取り除く材料ってあります??
    多分、この答えを的確に出せる回答者はいないと思いますよ。

    妹さんもどうかしてます。
    どういうつもりで兄に女性を紹介したのか。
    死んだ人は戻ってこないので次の女性をあてがったのでしょうか。

    亡くなった奥様のご実家にも報告しなければならなくなるでしょう。
    正当な段階を踏んでいたならともかく、そういうなりゆきでの「デキ婚」は
    文句は言えない立場ですが、決して快く・・・とはならないでしょうね。
    孫がかわいそうと思うでしょう。

    ここまできたら全てを話すしかありませんが、受け入れてくれれば奇跡。
    亡くなった奥様のご実家へ預けられる流れで収めることが、実はトピ主さんが願ってることではないかなと思いますがどうでしょうか

    トピ内ID:8891362955

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    それは

    しおりをつける
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    ひるあんどん
    男性です。

    よりにもよって『最悪』な方法を選んでしまいましたね。父親として、あまりにも情けないトピ主にあきれ果てています。

    死別後、トピ主者も寂しいでしょう。交際を始めたい言う気持ちがあっても仕方がないと思います。でも娘さんに交際を切り出す前に相手の方と深い関係になってしまったこと、妊娠させてしまったことは、あまりにもお粗末。

    そして何よりも、『自分の口から伝えず他者からそれを伝えて貰ったこと』は、上記のこと以上に娘さんの心に傷を負わせたと思います。そんな大事なことを、当事者の実の父親ではなく、他人から聞かされてごらん?どんな気持ちだと思う?

    今年中学生と言うことは、ついこの前まで小学生だったわけですよね。未だ亡くなった母親が恋しいことでしょう。恋しくて寂しくて仕方のない気持ちをグッと堪え、父親を支えるべく頑張ってきた娘さんに、この仕打ちはないのではないでしょうか。

    少なくとも『いつかこの辛さを乗り越えて欲しい』とか『年の離れた弟・妹を可愛がって欲しい』とかは、口が裂けても絶対に言ってはいけないと思いますよ。

    先ずは詫びること。そして娘さんの思いや考えを知ることからでは?

    トピ内ID:8350870513

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    かつて、女子中学生だったので。

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    相談員
    お嬢様の困惑、怒り、悲しみが容易に想像できます。
    思春期の一番難しい時期に大変な事態ですが、お相手もあることですから、待たない方が良いでしょう。
    受験期に当たらなかったことは、せめてもの救いです。

    まず、事実とトピ主さんの気持ちを素直に話しましょう。
    謝罪、感謝も加えて、二人で心行くまでじっくり話しましょう。

    お嬢様が希望するなら、同居は最長6年、見合わせましょう。
    通い婚にして、お嬢様には大学進学を期に家を出るか、同居するかを考えて貰いましょう。
    通っているうちにお嬢様の気持ちが解けるかもしれません。
    急いては事をし損じますから、同居してもしばらくは別宅を持ったほうが安全です。

    お嬢様は、お父さんを取られる不安を抱くと思います。
    トピ主さんは、何よりもお嬢様を最優先に考え、安心させるように振る舞ってください。
    性根は真っ直ぐな方のようですが、まだ思春期の女の子です。
    トピ主さんのフォロー次第で、お嬢様の今後が決まります。
    今の気持ちを忘れずに、誠心誠意、お嬢様と向き合ってください。

    トピ内ID:0848775692

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    書いたことを話す

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    くま
    トピ主さんがトピに書いた娘さんへの要望を話せば良いと思いますよ。

    話せないのは娘さんに嫌われたくないからですよね!?これから新しい家族が出来るのは、娘さんの心情に関わらず決定なのですから、娘さんが受け入れるかどうかは、あなたがコントロール出来ないと思いますよ。娘さんが祖父母と住むことを望むかもしれませんしね。

    トピ内ID:8735796999

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    レスします

    しおりをつける
    💢
    ひいらぎ
    夫を亡くし、実家等に帰らず娘と二人暮らしです。

    やりたいことがたくさんあり、時間も必要だろう中学生が、あなたが仕事をしてるだろうから頑張って家事をする。
    そんな時にデートしてた訳?

    土日はどうしてるのか知らないけど、娘より彼女だったり?


    紹介もされていない人、いきなり子供で弟妹が出来ると言われること。

    中学生の女子、あなたを汚らわしいと思うでしょうね…普通の家でも父を鬱陶しく思う年頃だしねぇ。

    時間がかかると思いますが、娘さんがすぐに心を開かなくても、あなたもあなたの彼女も娘さんに信頼される態度で過ごすしかありません。

    時間が経った時に理解してくれるかは、あなた方の在り方次第

    トピ内ID:6007258085

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    娘に我慢させるにはどうしたらいい?って相談ですね

    しおりをつける
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    まゆ
    順番を間違った代償は大きいですよ。中学生、普通ででも難しい年代なのに。今の段階でも普通の中学生より負担がかかってますよ。トピ主さんはもう、「父親」より「男性」を選んだんです。そんな男が父親…。苦しいと思う。その男を財布と思って割りきるにはまだ若すぎる。周囲にも好奇の目に晒されます。中学生ってね、「普通」から外れた人に容赦ないんですよ。
    娘さんは荒れるか、自分だけに問題を抱えて病んでしまうかだと思う。表面上見えなくても、男性が信じられなくなり恋愛、結婚の大きな障害を抱えると思う。もしくは自分を大事にしない行動に走るかも。(簡単に関係を持つなど)
    生まれてくる子に罪はないけど、同じ家には暮らさないほうが良いと思う。十分な年収があるなら娘さんが高校に入るまで彼女とあかちゃんには別居してもらうしかないと思う。養えないなら娘さんに祖父母と暮らしてもらえば?母方の祖父母も含めて話し合いしましょう。

    トピ内ID:9371951190

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    慎重に

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    しずく
    あなたは男性だから、わからないかもしれません。娘さんには、この件はどんなふうに伝えたとしても、多感な頃ゆえに傷つけてしまうとは思います。大事なことは、伝える時に必ずあなたから誠意と愛を持って話してあげてほしいんです。人づてはやめてください。あなたと娘さんでじっくり話し合うべきことだから。逃げないで娘さんを愛で包んでください。あなたの対応如何で、その傷が大人になったらわかる成長痛だったとして娘さんの血となり肉となるか、余計な孤独感だけがのこり、一生苦しむかの分水領です。
    こういうデリケートな問題は、親の対応如何でその後の人生に影響が出ます。決して逃げず、軽く考えず真剣に向き合ってあげてください。娘さんのために。続きます

    トピ内ID:8407549685

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    なんで怖い顔をしたのか

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    🐴
    なると
    なんで怖い顔をしたのか

    それはあなたが直接一緒に暮らしている娘さんに報告をせず

    間接的に他の家族を使って伝えたからだと思います


    疎外感を感じると思います ものすごく

    トピ内ID:0762028839

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    問題は女性です!

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    🎂
    あしなが父さん
    30代、再婚もあるでしょう。
    継母がまま母、この方次第です。
    多分、将来、長女とこの家族は疎遠するでしょう。
    可愛そうなのか、独立心の強い子に育つのか、今後次第です。
    きれいごと、そうはうまくいきません。
    裏切りという言葉を使わなくても、子供ができれば、そういう事になります。
    誤解のないように、再婚は不幸ではありません。
    それぞれの人生を生きているだけです。
    真面目に真実を受け入れて、心を愛しましょう。

    トピ内ID:5855806359

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    情けない最低なオヤジ

    しおりをつける
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    tako
    避妊に失敗したからじゃない。
    その態度です!娘さんに自分で言えないから、妹(叔母)と父親(祖父)に言わせたとは、最低です。
    しっかりものの娘さんを裏切った代償を払うことにならないように、これから心を入れ替えて”父親”になりなさない。ちゃんと自分の口から、付き合っている女性がいること、再婚を考えていること、子供ができてしまったことを娘さんに自分の口から言いなさい。

    トピ内ID:6795452285

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    娘さんを傷つけるのは回避できない

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    blank
    弟、妹の問題の前に、まず新しい母親を受け入れられるかの問題です。

    今、娘さんにとっての母親は亡くなった妻以外誰でもないです。母親との思い出を大事に大事に想っていると思います。

    なので、亡くなって数年というのがはっきり何年かはわからないのですが、娘さんに心の準備ができていないのは確かです。
    私の感覚ですが、娘さんがどんな気持ちになるのか考えてみました。


    ・私のお母さんはあの人だけなのに。

    ・お父さんはお母さんをもう忘れた。捨てた。

    ・お母さんが可哀想。

    ・赤ちゃんが出来たということは身体の関係を持っていたということ。


    などなど、まだまだありますが省きます。どうやっても娘さんを傷つけることは避けられないとは思います。
    嫌われる覚悟で正直に話すしかないのでは?

    トピ内ID:0322363027

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    サイテーだね

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    >情けないのですが私は父に娘に話をしてくれないかと頼みました。

    なんだ、こりゃ?――自分でやったことは自分で責任取りましょう!
    いい年して父親に頼むなど、呆れ返ります。

    結局貴男は誰にでもいい顔をしていたい男。娘さんもやっとそれに気がつくことでしょう。

    トピ内ID:8539687216

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    謝るしかない

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    😑
    バンズ
    中学生の娘を持つ父親が、はしゃいだ末のデキ婚ですか。

    思春期の娘さんにとっては、ものすごくつらいことでしょう。
    周りからの陰口も容赦なく入って来るでしょうし、
    あなたも奥さんになられる方も、嘲笑の的ですね。情けない。

    でも、正直に話して一日も早く家族として暮さないと
    もうどうしようもありませんよね。
    誠心誠意、勇気を出して事実を娘さんに話してください。
    恥ずかしいでしょうが、全ての責任は自分でとらないと。
    イイ年して親や妹から娘に伝えて貰うって、
    どこまで情けない男なのかしら。

    娘さんに言えないなら、言える日まで二つの家庭を行き来しますか。
    それこそショックだと思いますが。

    トピ内ID:7747802390

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    そうして逃げ腰なのだ!

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    blank
    さつまいも

    自分で何故言わないのか。
    初めから親兄弟まで巻き込んで、他人に意見まで聞いて・・・解決するとでも?


    誠心誠意娘さんに話せば分ってくれたかも・・・人を使うのはかえって反感を買う事に(自分は逃げ腰では卑怯だよ)
    これでだらしない父親と見られても仕方無いです。
    これから先、娘さんとぎくしゃくしても仕方無いです。

    トピ内ID:2410120933

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    というか

    しおりをつける
    blank
    美憂
    交際している女性がいることを主さんは娘さんにお話してあるんでしょうか?
    急に付き合っている女性がいること…しかもその女性が妊娠したと言ったら…思春期の娘さんはショックを受けると思いますよ。
    急に兄弟が出来るなんて……私なら思考停止ですね。
    その女性と結婚する気でいるなら…まずその女性を娘さんに会わせるべきだと思いますがねぇ……何だか先に波乱を感じて痛々しい気分です。。。
    急に家族になりますとか……マジにありえません……娘さんからしたら他人ですからね……娘さんと彼女さん……仲良く出来たらいいんですがねぇ……そこもとても心配です。

    トピ内ID:7589878264

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    誠実に謝る&娘さんに甘えない

    しおりをつける
    🐱
    ニャン=ニャカニャン
    アラフォー子持ち主婦です。娘は小学校高学年。

    >どのように娘に話をしたら良いか、アドバイスを頂けないでしょうか。

    まず、娘さんに誠実に謝る。
    主様は悪いことはしていません。
    しかし、娘さんの気持ちを考え行動することは十分ではなかった。
    だから、きちんと謝る。
    その上で、事実を報告する。

    >いつかこの辛さを乗り越えて、年の離れた弟・妹を可愛がってくれたら嬉しいと思います。

    こういう希望を持ってはいけないとは言わないけどさ、
    「娘さんに何を甘えているんだ」というのが正直な感想。

    もしもこれを娘さんに強要してごらん。
    荒れるね。
    それか殻に閉じこもるか。

    私なら荒れる。私の娘がそうであったら、娘はやっぱり荒れると思う。

    とにかく、娘さんが義理の母&義理の弟妹に心を開かなくても、主様はそれを受け入れること。
    娘さんのワガママを何でも聞けとは言わないけど、娘さんに新生活の受容の強要をしないこと。

    >情けないのですが私は父に娘に話をしてくれないかと頼みました。

    逃げるな!しっかりしろ!
    喝!!

    トピ内ID:9525363988

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    それらを乗り越える

    しおりをつける
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    コミン
    私は、あなたが娘さんを裏切ったなどと思うことはないですし、いい年をして、などと思うこともないと思います。

    奥さんに先立たれたなら当然独身男性、まだ30代なら、まだまだ男盛りです。女性と付き合うのも当然です。寧ろ正常な男性ですよ。

    増して、妹さんの紹介で付き合ったのなら、後は再婚しかないでしょうに。それをあなたの父親が怒るのは御角違いだとも思いますね。

    相手の女性がお幾つくらいかは、わかりませんが、子供さんがいるのに、あなたと付き合ってくれたんです。有難いと思いますね。

    何でも言えば、ああだ、こうだになりますが、あなたは今までこれっぽっちも、娘さんに、彼女がいるようなことは言わなかったんですか?

    娘さんからみればあなたの妹さんは叔母さんなんです。叔母さんから紹介してもらったとか、叔母(あなたの妹)さんの口から、姪である娘さんに一言、言うだけ
    言っておけばねえ。勿論、言えば言ったで、娘さんが「嫌だ、」とかわんわん言うかも知れませんが、とにかくこう、すればよかったのに、とかああ、すればよかったのにっと、なりますけど、これらを乗り超えることです。

    続く・・

    トピ内ID:0456201599

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    それらを乗り越える

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    blank
    コミン
    続きですが、相手の女性も、もう、普通の身体じゃないんです。彼女のことも考えて、娘さんも今の時点では、立腹するかも知れませんが、中学生で弟妹が出来るのは何にもおかしくないと思います。

    命の誕生はいとなみがあってのことで、我々だってそれで誕生しているんです。

    出来るだけ早くに彼女さんと娘さんを合わせてください。

    トピ内ID:0456201599

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    大人が、大人としてしっかり、解決する。

    しおりをつける
    😍
    rara
    主さんの希望は
    「中学に上がったばかりの娘さんに、再婚と出産を理解してもらい、今まで通りに良い子にしてもらい八方ハッピーに解決。」
    ですね。無理です。「(理解して)もらい」「(良い子にして)もらい」の二連発。12歳そこらの娘さんに、父親、その彼女、生まれてくる子。の三人を受け止められるわけがありません。

    ここは大人が大人の判断をすることでしょう。主さんは相手との結婚をあきらめる。お相手の女性は出産をあきらめる。取り合えず今の暮らしを続ける。でしょうね。

    主さん、みんなにいい顔しようって、いい根性ですね。この手の男って一見善良で意外と裏切るんですよ。人生の大きな決断を周りに要求するタイプ。その上、こんな大事な話を他人に近い親戚から娘さんに言わせ、何て言ってほしかったの?
    「パパが幸せになるなら、いいよ!」
    ですか?

    アホか!?今までママがいない悲しみを二人でわかちあっていると思ったから娘さんは頑張れたんでしょう。離別はいても死別環境の友達なんてなかなかいません。娘さんは同士を亡くし一人になるんです。

    何が大事かよく考え、娘さんのために生きてください。

    トピ内ID:6386609448

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    そのまま話す

    しおりをつける
    blank
    春うらら
    まずは奥様の事、お悔やみ申し上げます
    30代という若さで奥様に先立たれるという事はとても辛い事だったと思います
    お子さんの為にしっかりしなければという思いで頑張って来られたと思いますが
    心に空いた穴を埋めたかったのだろうと想像すると
    私も子供を亡くした経験があるのでお気持ちが分かる気がします。

    しかし、お嬢さんはまだ中学生
    まだまだお母さんの事が忘れられない事から猛反発が予想されます
    逆に反発されなければ、そちらの方が心配かなと思います。

    このような重大な事をお身内とはいえ、他の方から聞かされる事はダメです
    お父さん自ら、真剣にお嬢さんに向き合ってお話するべきかと思います

    最初は反発しても、トピ主さんがお嬢さんと真剣に向き合っていれば
    いつかは理解してくれると思います
    幸い、お優しいご両親や妹さんがいるのでお嬢さんの逃げ場はあります

    実の姉妹感でも鉄則なのですが、下のお子さんが産まれても
    絶対に絶対に上のお子さんを優先してあげて下さい
    その事はお付き合いをしていらっしゃる方にも重々承知していただけるよう
    しっかり話し合いをして下さいね

    トピ内ID:5564825605

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    なんとも情けない…

    しおりをつける
    blank
    だめだこりゃ
    あなたの父親と同意見です。
    いい年した男が何やってんの。
    奥さんなくして寂しく辛く大変なのはわかるけど、彼女ができてはしゃぐ気持ちもわかるけど、避妊もしないでいるってどういうこと??
    全くの無責任男でしょ。あなた父親なんですよ。

    いま娘さんは思春期の大事な時期。男女の性的なことに過敏に反応しますよ。特に父親には男を感じたくないと思います。
    さらに母親がいない分、友達が遊びだ、塾だで中学生らしく過ごしてる中、家事をしっかりしてくれてたんですよね。その間父親は女といちゃついてたわけでしょ。許せませんよね。

    彼女さんだって、思春期娘のいる家庭に大きなお腹して「はじめまして」なんて言いづらいし(普通の神経なら)その後の二人の関係がスムーズにいくとは到底思えません。そこに赤ちゃんが誕生したら、娘さんの居場所は完全になくなりますよね。

    あなた娘さんかばってあげられるの??父親や妹に嫌なこと丸投げしてるくせに。
    ホント情けない。

    娘さんがぐれないように、親戚一同で見守ってあげるしかないんじゃない。この父親は、最終的に見放されると思うけど。

    トピ内ID:0237200189

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    言うしかない

    しおりをつける
    blank
    マッキー
    今年中に生まれて来ますよね。
    じゃあ言うしか無いじゃん。

    それかずーっと隠し通すか。トピ主さんの死後に発覚みたいな。

    私は娘さんの立場でした。
    ただ、ウチの場合は継母と暮らしだして数ヵ月後でした。
    しかし、母を亡くして2年目での継母との同居で、それだけでもイヤでしたねぇ。

    それだけでもイヤだったのに、子供まで??
    産まれた後は父、継母、子供で家族って感じで、近くで見るのが悲しくて寂しくて。

    それでも捨てられたら生きていけないので物分りの良い子供演じてました。
    妹も可愛がりましたよ。

    父も継母も妹も基本は一般的に良い人でしたし。 私に良くしてもくれたし。

    でも、イヤだった。寂しかった。 イヤだったな。悲しい、寂しいで。
    早く母のところへ行きたいと、ナゼお母さんは私も連れて行ってくれなかったのかと
    何度隠れて泣いたかな。

    この本心は誰にも言った事がないです。
    何も知らない妹は姉ちゃん姉ちゃんと懐いてくれています。

    トピ主さん、言うしかないけど
    娘さんも物分り良くするしかないけど
    本心は私と似た感じと思いますよ。

    ところで、

    娘さんに絶対イヤだと言われたらどうするの??

    トピ内ID:9790959612

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    どこまでもずるい男だね。彼女も卑怯でだらしないです。

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    冷水
    主さんは、交際女性を一度でも娘さんに話したり、紹介して顔合わせをさせたことがないのでしょうか。
    しかし、妹さんも策略家ですね。将来の老後を見据えて自分に負担が来ないような構図を作り上げている。
    亡き奥様の実家にも報告をしなければなりませんね。
    娘さん、思春期で大人の思うような割り切りはできないですよ。
    お母さん代わりで家事代行をしてきたのですから。
    何がはしゃぎすぎてだよ。普段から家庭を顧みない男だったのでしょ。実家に逃げ込んで自分のしでかしたことを都合よく解釈し、優しい娘だから異母兄弟を可愛がられると?
    娘さんより彼女優先では、娘さんの居場所なくなりますよ。
    娘さんと亡き妻実家と彼女を交えて話し合ってください。
    彼女は娘さんと上手くいくかしら。
    娘さんがぐれませんように。

    トピ内ID:5985749137

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    逃げないで

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    わからん
    娘さんはトピ主から話が無い事に怒っているのでは?

    トピ主自身の言葉で真摯に娘さんと向き合いましょう。
    あなたが考えた言葉でないと、娘さんには分かってもらえないように思います。

    トピ内ID:7499467765

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