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    お喋り
    ひと
    少人数の職場でパートをしている40代の主婦です。今、私は困った癖の為、同僚達から白い目で見られ無視され辛い立場です。

    私達は常時3人で対面販売の為、お店が暇な時はどうしても無駄口が多く、特に一人がお昼で抜け2人になると気安さからアレコレ同僚の秘密をばらし合ったり、口止めされていた秘め事を違う人にウッカリ喋ってしまったり…。

    これがたまたま店長の耳に入り、当のA子はまさかのキツく絞られた事態に激怒し私に平手打ちを喰らわせ「裏切り者、口軽女!!」と罵り、私がどんなに謝ってもその場でお店を辞めてしまいました。

    あの日以来私だけ針のむしろ状態です。しかし、やっと見つけて慣れてきた仕事を辞めたくありません。

    秘密をばらしたと言っても元々はA子の横着で怠慢な態度からきた事で誰が聞いても「ちょっとやり過ぎ」と言われるレベルでたまたまバレタだけの事。平手打ちされきゃいけない事かなって。

    私は今、淡々と仕事をしていますが、お店の中で私一人ポツンとし後の2人は私からうんと離れたカウンターでわざとらしく楽しそうにしています。

    私はやっぱりいけなかったのかナ…

    トピ内ID:9453844322

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    最低ですね

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    お口はチャック
    おしゃべり 口が軽いくせに「悪かったかなぁ」って。
    悪いことをしておいて平然としていられる人の気持ちが やっとわかりました。

    その場で平手打ちされても平気でいる図太さもあきれる。
    平手打ち、そこまでされるって相当ですよ。
    嫌われて ポツンで当たり前です。

    トピ内ID:7049034559

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    口は災いの元

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    わかめ
    口は災いの元、の例文を読んでいるようで、他人事ながら私も気を付けようと思いました。

    >私はやっぱりいけなかったのかナ…
    とのこと。
    いけなかったから、今の厳しい現実があるんでしょ?
    そこ、一番の反省点ですよ?
    40代でその思考、大丈夫ですか?と心配にすらなります。

    人間関係の基本として、人の悪口や噂話はしない。
    これ、鉄則です。
    特に女性の多い場所では注意が必要でしょう。

    仕事は続けたいなら、大人しく真面目に取り組む事。
    別に良いじゃん、ポツンでも、辞めさせられないのなら続ければ。

    ちなみにもう1つ忠告。
    人にした事は何倍にもなって、自分に返ってきます。
    反省しましょう。

    トピ内ID:2863072673

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    やっぱり

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    🐧
    消費税
    沈黙は金なり ですね。

    いくら 学歴が良くても べらべら余計な事をしゃべったら かなり 評価が下がるかと思います。
    少なくとも 私は 意外に 口が軽い 何でも言うんだなと思います。

    本当の事でも言っていい事とそうでない事がありますよね。

    よく反省して 信頼を取り戻すよう努力あるのみ。

    トピ内ID:4510332778

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    100%貴女が悪いわ。

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    blank
    口から出たさび
    仕事場でいない人の悪口三昧?

    40代にもなって人としての生き方さえ知らず(人の悪口を言わないのは子供でも知っていますが)、自分のストレス発散の為に他人の悪口言う「癖」?・・・何が癖ですか。
    貴女の性格そのものでしょ。

    貴女が辞めるべきだったのでは。

    で、貴女は自分が何をしでかしたのかは、把握していますか。
    まさか、事実を言ったのだから責任は無いとでも?

    貴女の様な人が職場にいれば本当に嫌だわ、影で何言われるかですよ。
    普通には付き合いたくない人です。
    既に嫌われているのは事実ですからね。

    主婦と言う事は夫もいて、子供もいる?
    家庭内だけで生きて欲しいわ。

    トピ内ID:3743587018

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    反省はしていないのですね?

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    🐱
    babasama
    「気安さからアレコレ同僚の秘密をばらし合ったり、口止めされていた秘め事を違う人にウッカリ喋ってしまったり」
    平手打ちまでされたのに、未だ自分は悪くないと思っている貴女のような人の傍には普通の感覚ならいたく有りませんよ。
    大人にならなくっちゃ...。

    トピ内ID:5558965160

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    開き直りがイヤですね

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    🙂
    >たまたまバレタだけの事。

    たまたまバレタんじゃないでしょ?
    トピ主さんがバラしたんだよね??

    口の軽い人は嫌われます。
    トピ主さんの場合、“困った癖”というレベルではなく、完全に“性格が悪い”と言えます。

    秘密をバラしてしまうだけではなく、

    >元々はA子の横着で怠慢な態度からきた事
    >たまたまバレタだけの事

    と開き直り、

    >平手打ちされきゃいけない事かなって。

    と、全く反省心が無い様子に、“性格の悪さ”を感じずにはいられませんでした。
    今回のことを、自分という人間を見つめ直す機会にされると良いですね。

    トピ内ID:7847124573

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    しばらく様子をみられては?

    しおりをつける
    🙂
    ホットケーキ
    A子さんが明らかに非常識だと思います。
    確かにトピ主さんが喋らなければバレなかったことだけど、
    もともと自分に非があるのだから、叱られて当然ですよね。

    職場の和が乱れるおそれがあるのにウッカリ言ってしまった事は
    トピ主さんの失敗だったと思いますが、
    白い目でみてくる同僚のほうがオカシイと思いますよ。

    今は少し寂しいお気持ちかもしれませんが、仕事だと割り切って
    淡々としたまま、しばらく様子をみられてはどうでしょうか。

    雑談しなければ、これ以上トラブルに巻き込まれることもありませんし
    店側やお客側からしたら、仕事中にあんまりペチャクチャお喋りしているのは
    感じが良くないですから、評価は上がると思いますよ。

    淡々としたのに慣れてしまえばそのままやっていけますし、
    同僚も別にトピ主さんを本気で恨んでいるわけじゃないだろうし
    人の入れ替わりもあるでしょうから、
    そのうちまた普通に接することが出来るようになるんじゃないかって気もします。

    それでも、どうしても辛くてストレスだな、と思ったら、
    辞めることを検討してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9567858466

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    なんて低レベルな職場(呆)

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    匿名
    >たまたまバレタだけの事

    違うでしょ。あなたがバラしたのでしょ。
    あなたがバラさなければ相手は辞める必要なかったのですよ。

    よくそんな状態で働き続けられますね。ある意味感心します。

    >アレコレ同僚の秘密をばらし合ったり、
    >口止めされていた秘め事を違う人にウッカリ喋ってしまった

    こういうのは「困った癖」とは言いません。癖ではない。

    主婦ということは夫や子供がいるのでしょうか。
    こんな人に育てられた子がいるなんて、世も末です。
    夫と子供のために、自分を見つめ、今後の生き方を考えましょう。

    トピ内ID:4112347646

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    他に誰が悪いの?

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    ビビアン
    だってあなたと話したら気安く誰かに喋っちゃうんでしょ?
    その内容がどうあれ、他人にペラペラ喋るような人とは接しないよ。

    歩くスピーカーと喋りたい人はいないでしょ。笑。

    トピ内ID:0701644153

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    うっかり調子にのる?

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    ハデス
    誰からも信用されない人ですよね。

    平手打ち、文句言われる、あなたがノウノウと会社にいる。

    うっかりではなく、チャッカリじゃないですか?

    まるで話した人が悪いようにして、退社に追い込む、その人、人間不信だよ。

    あなたに話すと、バラされるなら話したくないわ。
    性質悪そう。店長、他の人たちも辞めて欲しい空気なのに、自分は辞めたくない。

    悪質だよ

    訴えられるよ。

    トピ内ID:7603303585

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    まあね…

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    mac
    「アレコレ同僚の秘密をばらしあったり、口止めされていた秘め事を違う人にウッカリ喋ってしまったり…」
    こういう人がいるんだよ、って言われたら「うわぁ、最低!」って思います。
    トピ主さんは客観的に見てそう思いませんか?

    単純に、口止めされてることを喋ったらそれは喋った人物が悪いですよね。
    A子の態度が悪かったから自業自得…的な感じに思ってるようですが、それとこれは別でしょう。
    A子が性格悪かったら秘密と言われてたことを喋っても悪くない?
    まあ、そうご自身が思うのは自由ですが、でも100%A子からは嫌われるし、他の人からの信用もゼロになりますよね。
    だって自分の話したことを裏でペラペラばらす様な同僚と仲良く付き合っていけないですよ…。
    「やっぱりいけなかったかな」と思う程度しか反省されてないならちょっとなぁ…。
    今の職場ではもう我慢して淡々と働くしかないかもしれませんね。

    トピ内ID:9574014239

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    いけなかったのかナ、って(呆)

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    blank
    秘密のアッコちゃん
    もしお喋りさんがA子さんだったらどう感じますか?
    (A子さんに問題があったとしてもそれはまた別の問題)

    「裏切り者、口軽女」と言われても仕方ない、事実です。
    「お喋りさん」なんて自分でかわいい言い方してるのはそんなに悪いと思っていないから?

    しかも日常的に「同僚の秘密をばらし合ったり、口止めされていた秘め事を違う人に喋ってしまったり」
    「気安さから」「ウッカリ」で「つい」

    で、それに関しては別に悪い事だと思ってなく、今回A子さんが辞めたこともA子さんの自業自得だと思っていたんですね。
    それなのにA子さんにひっぱたかれて、同僚から白い目で見られたて、自分がつらいと。

    どうしても言ってしまうのなら「お喋りだから人に話してしまうと思うので私には秘密は言わないで」とあらかじめ言っておくのも良いかもと思いました。
    それでもお喋りさんに秘密を話すのなら、それをお喋りさんが言いふらしてもいけなくはないとは思います。

    トピ内ID:4444348972

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    あ、あのぉ~…(呆

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    blank
    ままは宇宙神
    ご自分のやった事がどういうコトがどういうコトかわかってます?

    判りやすく言えば”あいつサボり過ぎいい加減にしろ”って言い触れ回ったのですよ。

    結果A子さんは退職に追いやられたんです。

    そりゃ誰も相手にしませんよ。
    主様に何か言ったらみんなにしゃべっちゃうんだもん。

    ”下手な事は言えない人”ってコトです。

    ま、店長のスパイって思われちゃったんですね。

    主様には”口は災いの元”と言う言葉を贈ります。

    トピ内ID:2579700068

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    職場はサークルと違います

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    😠
    はるちゃん
    反省ですね。これは、もしかしたら私にも通じる出来事かなと思いました。 ついつい口が、しまったと気が付いた時遅しですね。アナタが、悪いと思います。仕事絡みでの人の噂話しや悪口は、タブーと思います。けじめです。 悪くないですよねと…言ってますが、悪いです。言い訳しないで、しっかり反省ですね。仕事は、辞める必要ありません。

    トピ内ID:2439816235

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    調子にのる以前の問題

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    blank
    ハデス
    話しちゃうなら、聞けないって言えばいいのに。

    主さんみたいな人っている。口止めされても、人のことだからべらべら話してる。
    信用できない人だよね。話したAさんからビンタされても仕方がない。

    主さんみたいな人って話すから悪いって言うけど、友達面で聞くなよ。
    主さんもAさんに話していて、Aさんは守っているのに。

    最低だよ。

    普通、人に話さない話を聞いて、他人にべらべら話してる人いるけど、誰もビンタはされてないけど、誰からも信用されない。

    言いふらしてくれる便利な人。嫌われてる空気も読めず、バレないと思っているのか、最低最悪。

    謝罪してもAさんの心の傷は癒えないよ。

    トピ内ID:7603303585

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      トピ内ID:6015022850

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      トピ内ID:7397195767

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      💔
      みゆ
      >たまたまバレタだけの事

      いや・・たまたまバレたんじゃなくて貴女が言ったんでしょ?(笑)

      ご自分でも困った癖と書いてある通り 今までも同じようなことがたくさんあったのではないですか?
      長年続いている友人はいますか?いないんじゃないでしょうか?


      逆に伺いますが あなたが友人に相談した内容を誰にも言わないでねって言ったとします、そのことを友人が色々な人に話していたらどう思いますか?
      許せますか?

      >私はやっぱりいけなかったのかナ…

      ここまできて それわかりませんか?
      分からないとしたら 病院に行ってみたほうがいいかもしれません。

      誰からも信頼されない人ですね。
      ぽつんと一人でいることより、その方が悲しくないですか?

      トピ内ID:5802913372

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      最後の一文がね

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      😑
      ne2kai
      >私は今、淡々と仕事をしていますが、お店の中で私一人ポツンとし後の2人は私からうんと離れたカウンターでわざとらしく楽しそうにしています。

      うっかり失言してしまい、結果的に誰かを傷つけたり窮地に立たせてしまうというのは、誰しも生きていれば1度くらいは行う失態だと思うのです。
      けれど、トピ主さんの場合は、それをした後の態度が有り得ない。

      わざと楽しそうにって…。あなたの中に良心の呵責や反省する気持ちは無いのですか?

      他の人があなたと距離を置いているのは、失言をしたからではなく、その後の態度故です。
      あなたはその職場で「信用出来ない人」認定されたという事です。

      仕事を続けるのは自由です。
      ただ、今のような態度を続けるなら、今後もずっとその職場であなたが信用される事は無いです。
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      だね~

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      blank
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      匿ちゃん
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      私もこんな人が職場にいたら さっさと転職するかも。

      トピ内ID:7952411086

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        たまたまバレタだけの事?

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        😠
        ミルク
        主さんが喋るからバレたのでしょう?
        口が軽い人は信用を失いますよ!主さんは昔から口の軽さで失敗を繰り返していませんか?ここだけの話…と言いながら…その時の流れでツイツイ口が軽くなる。
        そんな人って、調子が良くって、サービス精神があり、人の陰口が大好きなタイプが多い様に思います。
        主さんに罪の意識がなく、失敗しても余りくよくよしない、
        悪気が多分ない人…その分、懲りない性格だと思う。主さんは最後は誰にも信用されず、仕事も責任を任せられるタイプではないと安易に推測出来る。自分がウッカリ話した事でAさんを結果的には職場から追い出した事になりますよね!職場でも主さんには、大事な話が出来ないと評判がたち…現在孤立している状況が、主さんの皆の評価なんです。仕方ありません!Aさんは確かに問題があったのでしょうが、主さんを信用して話した事をペラぺラ話されたら…Aさんは主を恨む筈です…。主さんもA同様、何かしら共用してAには上手く話を聞き出し、別の人には平気で告げ口をする。最低な行為です。その職場では主さんは既に信用がないから辛いなら辞めるしかないと思う。身から出た錆です。信用は回復はしませんよ!

        トピ内ID:2648141168

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        自業自得でしょ(笑)

        しおりをつける
        💢
        ヤダヤダ
        針のむしろの状態になったのは、あなた自身が招いた事です。

        当然の報いを受け入れてちゃんと仕事をしてください。

        トピ内ID:5529573663

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        掟やぶり

        しおりをつける
        🐱
        プー子
        秘密事や噂話は、ひそひそと隠れて話しあうものです。
        あなたは、その掟を破って人にばらしたのです。
        これでは、人はあなたを信用してくれません。

        トピ内ID:5532180318

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        同僚からの信用を失っただけです

        しおりをつける
        blank
        ひよ
        でも別に無駄話の相手になってもらえないからって困ることはないはずですけどね。

        平手打ちされるようなことじゃないって思うんだったら、寝ぼけた心配事していないで、真面目に仕事してください。

        「私にとっては大事な事」なんだったら、仕事辞めて専業主婦なさってる方がいいと思います。
        40にもなって自制心のない無駄話の方が仕事よりも大事なお子様同僚は迷惑ですから。

        トピ内ID:9674484655

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        え、まだ気がついてないの?

        しおりをつける
        blank
        ぽいぽい
        私が悪かったのかな…って
        それだけの目に遭ってその程度の反応ですか?!
        どれだけ鈍いんですか。

        私の近くにもそういう人がいます。
        スピーカーって呼んでます。
        ぱっと見人懐っこいので知らない人は仲良くなりますがしばらくしてとても嫌な気分にさせられて彼女から離れていきます。
        とうとう、マンション中の奥さん達から総スカンを喰らって彼女はストレスのため全身アトピーになり最後は引っ越してしまいました。

        でも、引っ越した先でも同じような事を繰り返したので結局彼女と深く付き合う人はいなくなりました。

        あなたがそこで続けるには厚顔無恥を貫くしかありません。
        そのうち他の人が辞めて新しい人が来るかもしれません。

        私だったら辞めるけど。
        いや、その前にそんなスピーカーしませんけど。

        トピ内ID:2060110448

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        客の立場からだと、レジの人同士が喋っているのは見苦しい

        しおりをつける
        blank
        さらさ
        是非、ずっと淡々とお仕事してください。

        レジにかごを持っていくまで隣のレジの人と喋っている店員さん、すごく嫌です。
        私的な話は休憩の時にしてほしいです。

        トピ内ID:1466858773

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        ウッカリ

        しおりをつける
        🎶
        愛の手
        とは悪意のこと。

        トピ内ID:5418212369

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        出したものが

        しおりをつける
        🎶
        愛の手
        その通りに戻ってきただけ。

        トピ内ID:5418212369

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        口は災いの元

        しおりをつける
        blank
        相談員
        トピ主、口が軽いんですね。
        困った癖とか、元々のA子の性格とか言い訳してるから、治らないのではありませんか?
        手痛い制裁を受けているようですが、この際、猛省しては如何ですか?
        以降は「私、黙ってられないから…」と、人の相談や秘密は最初から聞かないようにしましょう。

        トピ内ID:7271742874

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        あなたがいけなかったんだヨ

        しおりをつける
        blank
        フミ子
        反省してるのかしてないのか分からないトピですね。

        たまたまバレたってあなたが喋ってたからでしょ?
        あなたみたいなお喋りな人うんざりです。
        でももう40代なんですよね、この先も治らないだろうなあー。

        仕方ないですよね、ポツンと一人で頑張って下さい。

        トピ内ID:8881069714

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        自業自得

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        きりんた
         〉アレコレ同僚の秘密をばらし合ったり、
         〉口止めされていた秘め事を違う人にウッカリ喋ってしまったり…。


        人としてどうなの?それって。
        しかも、それを開き直る態度。
        自業自得です。

        癖ってレベルでもありません。
        名誉棄損で訴えられる手前の状態ですよ。

        トピ内ID:6695962161

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        下品

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        blank
        ミラ
        下品な人間性がばれただけですね。
        辞めたくないならいれば良いんじゃないですか。
        その代わり、裏で何言われても仕方ないですよ。
        ついうっかり~で、そこでは噂話は日常茶飯事みたいなんで(笑)

        >元々はA子の横着で怠慢な態度からきた事で誰が聞いても「ちょっとやり過ぎ」と言われるレベルでたまたまバレタだけの事。平手打ちされきゃいけない事かなって

        本当にそう?
        そう思っているのはあなただけでしょ。
        皆があなたと同じ考えで、Aの自業自得だと思っているなら、あなたは今一人になってないですよ。
        「あの子が怠慢なだけ。トピ主はわるくないわ。気にしないで」と優しく言ってくれるでしょう。
        それがないって事は、皆が「トピ主の自業自得」と思ってますよ。
        Aも自業自得なのかもしれない、でもあなたの行為にも皆自業自得だと呆れてるから声かけてこないんでしょ。

        あなた反省してないようだし(笑)
        悪口いう限り、本人にバレたら平手打ちされること位覚悟しておきましょう

        トピ内ID:0478844543

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        そりゃあいけなかったのですよ

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        akireta
        口が軽いと信用されませんよ。噂話は楽しいけどね・・・
        まあ、主責める前に、吹聴されたら困ることを不用意に人に漏らすなよと思いますが。言いたいんでしょうねえ(苦笑

        私事ですが、不倫や恋愛など打ち明けてくる同僚などがいましたが、なんで話すんだ?って思いました。言いたいんでしょうね、悩みつつの自慢話?

        ビンタされたくらいだし、悪かったんでしょ。
        二人きりのときに訊いた話は他の人に言わない方がいいですよ。ましてや口止めされていたならなおのこと。

        あなたほどじゃないけど、上記のことを悪気なくやらかす女性がいてね。
        それで彼女に対してだけでなく、事務所全体に心を閉じた女性がいました。
        結局数か月後に退職しましたね。
        私は悪癖にすぐ気が付いたから、初期どおりの対応をずっと続けました。何年経とうが気を許さず、当たり障りない世間話以上はしない絶対。

        まあ、40代ではなかなか仕事は見つかりませんし、業務に慣れているのだから淡々と割り切って働いていればいいのでは?

        仲間外れでもいいんじゃない?もうこれでスピーカーにならずに済むんだし。

        トピ内ID:7046468071

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        口軽女だもんね

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        なこ
        そりゃハブられても仕方ないでしょ。
        内緒話を口軽女だと知らずにしゃべった側も悪いですけど。
        トピ主が口軽女だってバレちゃったからには、ヘタにしゃべると後々何言われるかわかったもんじゃないもの。
        口軽い人ってオヒレついたりしますしね。

        トピ内ID:4086713585

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        反省しようよ・・・

        しおりをつける
        💰
        撃沈
        口が災いして針のむしろ。今の状態が辛いのよね?
        だったら「だってA子が悪いんじゃん」と愚にもならない言い訳してないで
        もう二度とこのようなことにならないよう
        気持ちを新たに引き締めるべきなんじゃない?

        もし、仮に「いやいや、それはA子が悪いよ!」
        「トピ主さんは悪くないよ!」っていうレスが集まったとしても
        針のむしろ状態がなくなる訳じゃないんだから…さあ…。

        トピ内ID:6242211378

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        口は災いの元

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        かかしの花子
        >私はやっぱりいけなかったのかナ…

        いけないと思います。

        トピ主とは絶対仲良くなりたくない(笑

        >アレコレ同僚の秘密をばらし合ったり、
        >口止めされていた秘め事を違う人にウッカリ喋ってしまったり…。

        サイテーな人間ですね。

        トピ内ID:8413995615

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        とととと・・・・

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        🙂
        おっと
        やってしまいましたね。

        いくらA子さんが悪いこととはいえ
        あなたの口の軽さで露見してしまったという
        事実はどうしようもありまでせん。

        賢い人はそういう時、まったく知らないふりができるものですよ。

        もう同じことは繰り返したくないですね。

        トピ内ID:2977912670

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        それで好かれる方が驚きですよ~

        しおりをつける
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        ははこ
        トピ主さんは、もちろん悪い。
        やっぱりいけなかったのかナって、当たり前です。
        得意満面で、口止めされていたことを言いふらしている姿、目に浮かびます。
        ほんと下品。

        退職した友達も、悪いです。
        言いふらされたくなければ、黙っていればいい。
        平手打ちも良くないです。

        でも、だからと言って、
        「トピ主さんとお友達の悪い率は50:50」
        にはならないんです。
        言った側、言いふらした側と、立場が違いますから。
        信用できない相手に秘密を話してしまったお友達は、100%悪い。
        信用を裏切って、言いふらしたトピ主さんは100%悪い。
        ですから、「でもでも友達だって~」という言い訳はできません。

        トピ主さんは、自分の悪かったところをしっかり反省しないと駄目です。
        相手の悪いところを探したり、相手だって悪いと考えて自分を慰めるのは、意味ないです。

        トピ内ID:8125839995

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        その行為の目的が知りたい。

        しおりをつける
        blank
        ハデス
        人の秘め事を聞いて友達面。
        その場にいない人の秘め事をバラす。
        他の人にもバラす。

        え~っと、Aさんが傲慢だったので、みんなに悪い噂をバラまいた。
        Aさんが言ってたよ。とバラし合う?

        Aさんに恥をかかせてやめざる終えない形に持っていく。

        話してる人のあなたは一時的な感情で話すんだろうけど、噂ってね、あなたがバラす人でAさんは秘め事をなぜ話すのか?

        話題になっていて、バラす人から、人は消え失せる。Aさんの周囲からも人は消え失せる。
        Aさんに確認目的であなたに話した秘め事を聞きに来る心ない人がいて、更に広まるんだけど…。
        Aさんは何度も嫌な思いをする。

        あなたは何の目的でバラす?バラし合う?

        その行為は、Aさんの対人関係の破壊だよ。

        平手打ちされたんだよね。それがAさんの心の痛み。叩いたAさんのほうが痛いよ。

        面白おかしくバラしてそうだから。

        辞めなきゃいけないのはあなた。楽しそうにするな。離れててポツン?空気読んで辞めたら?

        トピ内ID:7603303585

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        何が「ウッカリ」だ

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        🐴
        のま
        「どうしても」とか「ウッカリ」とかみっともない。
        「ね~、こんな環境だから私がヤラカシても仕方ないでしょ?」って同意が欲しいのがミエミエ。
        若いならともかくも40代で呆れるわ。

        >激怒し私に平手打ちを喰らわせ「裏切り者、口軽女!!」と罵り、私がどんなに謝ってもその場でお店を辞めてしまいました。

        こんだけ強烈な怒りと決断をさせるくらい酷いことしておいて
        >私はやっぱりいけなかったのかナ…

        って凄い自己愛強いのね。
        その図々しさがあれば首になるまでいられると思うよ。
        今後入ってくる新人も含めてもう誰もアナタに関わらないだろうし、アナタは本質的に愚痴とストレス解消の相手以外には他人を必要としないタイプだし。

        トピ内ID:8373276252

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        チャッカリ調子にのる。

        しおりをつける
        blank
        ハデス
        イヤー。

        誰も主さんを信用しないよ。

        最初に言うしかないようですね。
        主さん「私に話すと、うっかりはなしちゃうから、大事なことは話さないでね」って。

        平手打ちくらった職場にいれる根性スゴイ。

        他人の口汚しばかりする人がいて、その人に操られた人がお人好しで、掛け合った人がいたけど、その人が辞める結果になって、他人の口汚しをした人がシレっと働いてます。告げ口もする。
        彼女の台詞「私はわるくないもん」でした。

        トピ内ID:7603303585

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        信じられない

        しおりをつける
        blank
        M
        >お店が暇な時はどうしても無駄口が多く、特に一人がお昼で抜け2人になると気安さからアレコレ同僚の秘密をばらし合ったり、口止めされていた秘め事を違う人にウッカリ喋ってしまったり…。

        トピ主さん40代ですよね?
        こういう事が女友達との仲をダメにすると、
        学生時代に身を以て経験しなかったのですか?

        >しかし、やっと見つけて慣れてきた仕事を辞めたくありません。

        自分がルール違反な事をしても仕事にしがみつきたい訳ですね。

        >私はやっぱりいけなかったのかナ…

        この書き方が全然反省しているようには見えません。
        また同じ事をくり返しそうですね。

        自分の職場にトピ主さんの様な人が居なくて良かったです。

        トピ内ID:1530975200

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        同じこと繰り返してない?

        しおりをつける
        blank
        hipi
        最後は信用ならないとばれて去られてしまうのを繰り返していませんか?

        彼女が悪いと思っていたなら、彼女にやめたら?って注意したらよかったのに。

        彼女も悪いけど、それとは比べ物にならないくらい、あなたのやり方は人を嫌な気持ちにさせるのでしょう。

        おかわいそうに、やめられそうになさそうですよね、一生そのままですね。

        トピ内ID:3584240947

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        「だって」「だって」が透けて見える

        しおりをつける
        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        >私はやっぱりいけなかったのかナ…

        「だって、どうしても無駄口が多くなっちゃうんだもん」「だって、うっかりしゃべっちゃったんだもん」の「だって」「だって」が透けて見えます。

        反省なんかしていないでしょ。する気ないでしょ。改善しないでしょ。
        だから、嫌われる。当たり前。

        うちの小学校低学年の娘が、超おしゃべりで、「間違って、しゃべっちゃった。」って言うことがあるんだけど。
        「『しゃべっちゃった』に、『間違って』はアリマセン。」ときっぱり言い切って教えています。

        酩酊状態以外、「しゃべっちゃった」は故意です。故意。

        トピ内ID:2845508765

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        全然悪いと思ってない

        しおりをつける
        😝
        はこ
        授業中に無駄話をして
        先生から注意されても
        なぜ注意されたのかが
        わかってない子供と同じですね。

        今の仕事を続けたいなら
        嫌でも針のムシロに座り続ける
        しかないんじゃないですか?

        理由はどうあれ秘密をバラした
        あなたが悪い。

        自業自得。

        トピ内ID:1519083171

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        悪口以前に

        しおりをつける
        blank
        科学洋裁研究所
        仕事中に私語で盛り上がる時点で最低です。
        雇用形態や給料の多寡関係なくプロですよ。
        ちゃんと自覚しましょう。

        トピ内ID:0668584859

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        自業自得

        しおりをつける
        blank
        匿名
        もう40代だし、救いようがないね。このままずっと疎遠だよ、きっと。

        トピ内ID:1392545044

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        うわぁ・・

        しおりをつける
        🐤
        およよ
        絶対に一緒に仕事したくないタイプです。
        仕事中に無駄話して、秘密を話す同僚も悪いけど
        何でもかんでも暴露するって、信用ができませんね。
        私がいけなかったのかな、って
        あなたがいけなくなかったら、誰がいけなかったと
        言うのですか?
        自覚もないのならますます怖い。

        トピ内ID:7374633881

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        うーん(レス2回目)

        しおりをつける
        🙂
        ホットケーキ
        トピ主さんを非難するレスが多くて驚いています。

        確かに、普段悪口を言っていることや、秘密を喋ってしまったこと自体は
        良くないです。トピ主さんはきちんと反省すべきです。


        でも、そもそも暇なときの悪口大会が常習化している職場なんですよね?
        ならば同僚も「共犯」です。
        店長に秘密がバレて…などということは、その状況なら起こるべくして起こったことで、
        トピ主さんだけでなく全員が反省すべきです。
        なのに、A子さんが絞られているのを見て、手のひらを返したように
        トピ主さんを白い目で見てくるのはどうかと思います。

        そしてA子さん。いくら口止めしても、秘密が漏れることはあります。
        本当にバレたくなかったら、人に言わない・見られないようにするしかありません。
        店長に叱られたからといって、トピ主さんに平手打ち・自分からお店を辞める
        というのは、八つ当たりと責任逃れでしかないですよ。
        自分の非は認めた上で、トピ主さんに「口止めしたのに!」と文句を言う程度が常識的だと思います。

        トピ内ID:9567858466

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        主様長い付き合いの友達いますか?

        しおりをつける
        💔
        私なら主様は疎遠
        いないでしょ?今迄もやらかしてるからです。ウッカリや気安さ=気楽に人様の秘密話するべきではない。子供でも口止めされたら守る。反省も改心もない文章見る限り自業自得。誰も主様には関わりたくないのも当然。主様は同じ事され、痛い思いしなきゃわからない?まぁ主様みたいな人は少ないけど…

        トピ内ID:7075611733

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        A子も悪いと思います

        しおりをつける
        blank
        なお
        A子の横着がバレたというなら、A子も悪いと思います。平手打ちするほどのことじゃないと思います。

        でもトピ様のせいでA子さんは横着がバレて職場を去ることになった。 告げ口したトピ様だけ職場に残って図々しく働いているという図式になったら、ハブられるでしょう。

        パート同士、店長に言いつけられたくないことの一つや二つあると思います。 それを店長に言ってしまう人物とは誰も仲良くしたくないはずです。 しゃべらないと自分の秘密もバレる可能性が低いし、トピ様とは話したくないだけです。

        平手打ちはやり過ぎだと思いますが、ハブられるのは仕方ないでしょう。

        トピ内ID:4962815087

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        私語禁止。

        しおりをつける
        blank
        snfkin
        >同僚の秘密をばらし合ったり、口止めされていた秘め事を違う人にウッカリ喋ってしまったり
        こういうの、うっかりと言いますか?
        小学生じゃあるまいし大人が、それも40代の女性が、人の秘密や口止めされている事をペラペラしゃべりまくる、それってただのおしゃべり女。
        人として全く信用出来ません。

        それに「気安さから」と自分のせいじゃありませんと言ったり、自分の事を棚に上げてA子さんの怠慢な態度のせいと人のせいにしたり。
        それで尚、反省もせず、悪かったのかな?ですか?
        呆れます。

        そもそも仕事中は、私語禁止です。
        遊びに行ってるんじゃないですよ。

        トピ内ID:6926174769

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        平手打ちもダメだけど

        しおりをつける
        blank
        はるちゃん
        A子さんも、平手打ちや傲慢な態度は良くありません。
        でも、「A子さんにも非がある」=「トピ主さんに非はない」ではありません。
        要は、A子さんの横着傲慢をその場では容認した上、
        他人の秘密を暴露しまくっていたということでしょう?
        それでは嫌われるのは当たり前です。

        居心地が悪いのが嫌なら、
        深く反省した上で、
        店長さんと、職場仲間に、もう一度きちんと謝罪し、
        真面目に働きましょう。

        トピ内ID:3384386104

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        割り切るしかない。

        しおりをつける
        blank
        野菜不足
        というか、だらしのない職場ですね。

        いくら閑散とした時間帯があるとしても
        無駄口叩いてるのが接客業としてどうなの?
        たまに見受けるけど、
        ~ながら仕事。あれ印象悪い。
        客であるこちらが声かけるまでひそひそ私語を続ける。

        「学校に何しに来てる!」って怒られた事ないですか?

        本分以外のことで揉めるなんていくらパートでも
        けじめがつけれていれない証拠です。

        それがブーメランになって返って来ただけ。

        ウッカリじゃなくご自分から話ているから故意です。

        割り切って真面目に仕事に集中してください。

        トピ内ID:9801262393

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        女って

        しおりをつける
        blank
        東林
        道徳心がまるでないんだなーと、このトピ見て感じた。

        Aが店長に叱られたのはA自身の所作によるものなのであれば、そのきっかけがトピ主の告げ口だったとしても、一番悪いのはA。男だったらそれを潔くそれを認めてトピ主に多少恨みがましい思いを持ったとしても、口にはしないはず。

        でも女の場合は「裏切り者!」と平手打ちをするし、ここでのレスはトピ主に対する批判ばかり。あなたたち女は仕事場に何しに行ってるの? 仲良しさんを探しに行ってるの? 特にトピ主を悪いというここの女達。正気かいな。あなたたちみんな、赤信号、みんなで渡れば怖くない、の口? トピ主も針のむしろとか自身の所作の責任に対する認識が甘いが、諸悪の根源である悪いことをしたAをそっちのけでトピ主を批判しているレス者って本当にレベル低すぎ。きっと自分もAと同レベルの勘違い女だからトピ主を批判するのだろうけど。

        こんな女たちには責任ある仕事なんて、そりゃ任せられないわな。管理職が男ばかりになるのは当然だ。

        トピ内ID:0404896073

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        うっかり?

        しおりをつける
        blank
        せり
        うっかりというよりは、酷い女だと
        おもいますけどね。そんな口軽は。

        そりゃ、平手打ちはどうかとおもいますが
        あなたが話した内容いかんでは、当然と
        言うことになるかもしれません。

        まあ、だーれもあなたを信用しないし
        相手にしてくれるとは思えませんね。

        悪かったのかなではなく、悪いです。
        他の職場に移って、反省して1から出直せば。

        トピ内ID:5905058526

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        癖で片付けずに

        しおりをつける
        blank
        高機動ボール2
        ウッカリ喋ってしまうのが癖なら、それを直しましょう。
        口止めしてた事や秘密を誰彼構わずペラペラ喋る人には、怖くて話なんて出来ないでしょう。

        平手打ちに関しては褒められた事ではありませんが、何でそうなったのか書いてないので一方的にA子さんばかり責められるかどうかは分かりません。
        手を出した事は悪いですが、A子さんの気持ちは理解出来ると思う事かも知れませんし。

        >~後の2人は私からうんと離れたカウンターでわざとらしく楽しそうにしています
        別にわざとらしく楽しそうにしてる訳ではなくて、何言われるか分からないからトピ主さんとは怖くて話したくないだけでは?

        そもそも仕事中に暇だからと言って(暇なんて言ってないで仕事探しましょう。何かあるのでは?)お喋りばかりしてるのが間違いなので、今の状態でいいのでは?

        トピ内ID:4099990036

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