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    中途半端な美人をなぜ嫌うのか。

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    佐方
    話題
    私の知り合いの女性たちのことです。

    ちょっと良い感じの女性のことを、素直にあの人可愛いね、と言ったら「そうでもないんじゃないの」と不服そうに小首をかしげます。他にもっと綺麗で賢くて性格の良い美人の女性を知っているらしいのです。全然レベルが違うから、とのこと。

    そうかな?現実的には少し可愛いくらいがモテるのであって、超綺麗な女性は置物化している場合が多くないか。それに男性に置き換えたら分かりやすいと思うんだけど。整った顔で頭が良くて性格まで良い何拍子も揃っている男性よりも、ちょいイケメンあたりで親しみやすい男性の方が人気があるし、実生活ではモテている。

    それにだいたい、そういう彼女たち自身はいったいどのあたりの美人を目指しているのか。それとも自分達のことは、もう諦めた?どうでもいいのかな?中途半端と酷評されている美人の方が需要が多いし、目標にすればきみ達もなれるんじゃないの。その方が合理的でしょ。・・・と心の中で思ったつもりが、声に出して言ってしまっていたようです。

    どのあたりから言ったのか記憶にありませんが、足をドスンとして「あんた、性格ワルっ」とスタスタ去って行きましたので、きっと怒っていたのだと思います。下から見上げた彼女の顔は、目を大きく見開いていました。余談ですが、あそこまでマツゲをカールしてマスカラ塗るのもどうかと思う。カールしすぎて、まぶたの内側がめくれ上がってた。あれ、怖いです。

    どうして、身近にいるプチ美人さん・ちょいカワイイ美女さんを嫌うのでしょうか。

    トピ内ID:5572079651

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    あーあ言っちゃった

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    あらら
    トピ文には全面的に賛成です。主さんは男性ですか?
    おっしゃる通りですが、現実は見たくない女性が多いのです・・・。
    本音は本音なので、隠しておきましょう。

    トピ内ID:1340348985

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    全力で逃げる

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    那智黒
    お知り合いの女性たちは、率直に言って根性が捻じ曲がっており、何を言っても素直に受け取ることができないのです。
    精神がすさみきっているのですよ。もうそうなると人間終わりです。人間の形をした何かでしかないのです。
    汚れた精神の持ち主と付き合うとこちらの精神も汚れてしまいますので、全力で逃げましょう。でなければできるだけ距離を置くことです。

    トピ内ID:1110861692

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    自分より美人かどうか

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    midori
    全員ではありませんが、自分より美人な人を嫌う傾向のある女性が多いと感じています。

    それは、美人さんと一緒に行動した時に気づきました。

    レジで会計をしていたら、レジ係の人が美人さんをにらみつけていた。
    すれ違いざまに、上から下までじろじろにらんでから通り過ぎて行った。
    美人さんに物を渡す時、わざと床に落とした。等を目撃しました。

    私は普通なので、そのような経験がなく、美人さんを心からかわいそうに思い同情しました。

    美人さんは、いつものことらしく、美しい笑顔で対応しており、本当に頭が下がる思いがしました。

    いやー、毎日、大変だなと。

    私はキレイな人が大好きですし、見ているだけで幸せな気持ちになるので、嫌う人の気持ちがわかりません。

    でも、本当にひどいことをされている現実は間違いなくあります。

    自分より美人だと男を取られるとか危機感があるのかもしれません。確かに自分の夫や彼氏を美人さんに紹介するのは勇気がいる行為だからです。

    でも、友達として同性として美人だからと嫌うのは差別だと思います。絶対だめです。

    トピ内ID:5514208609

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    基準なんてないのに

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    かにffrr
    あなたが思う超美人でも人によってはさっぱり美人とは思われなかったり
    しますよ。
    あなたが勝手な価値観で美人の基準を付けてるだけ。
    こだわり過ぎて病気かなと。
    そのちょっと美人、ちょっと可愛いも勝手な判断。
    人によって違います。
    身近にいる・・・とか、何故他人の顔にランク付けてんの?

    トピ内ID:1656527374

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    トピ主さんと、しりあいそっくりですね

    しおりをつける
    匿名
    トピ主さんが、まさにいま、悪口をいいまくってる知り合いのが
    中途半端な美人なのでは?

    でトピ主さんはそのしりあいのことを
    悪くいいまくってる。

    トピ主さんと、その知人そっくりりじゃないですか。
    でも自分では気づかないんでしょうね。
    類ともですよ笑

    トピ内ID:7593343397

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    まあまあ、落ち着いて

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    blank
    わかめ
    人の価値観はそれぞれです。
    トピの彼女にとっては、主さんの可愛い基準とは違っただけです。
    そこは、「そっか~」で済ませれば良い事でした。

    それと、私も女性ですが、可愛いね!は本人には言いますが、他の人に言う機会はあまりありません。
    主さんは至って普通に、ただ何となく「あの人可愛い」と思ってそう言ってしまったようですが、
    その後の展開を見ても(いつのまにか心の声が出ていた)、今までもそしてこれからも、気を付けた方が良いですよ?

    まず一点が、他人の価値観は評価しない事。
    評価されても、反論しない事。
    次に、心の声をなんでもかんでも出さない事。

    美人を嫌うとか嫌わないとか、それ以前の問題だと思いますよ。

    トピ内ID:5377338185

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    単純に

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    🐴
    おばさん
    自分がその「中途半端な美人」にも
    届かないレベルだから悔しいだけじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1908551557

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    嫌いとは言っていない

    しおりをつける
    🙂
    >素直にあの人可愛いね、と言ったら「そうでもないんじゃないの」と

    「そうでもないんじゃないの」は、イコール「嫌い」ではありませんよね?
    トピ主さんが可愛いと感じる顔のタイプと、その方が可愛いと感じる顔のタイプとが違っていたから同意出来なかっただけで、嫌いだとは一言も言っていませんよね?

    トピ主さんが“性格が良くて好感が持てる人柄だけど正直言って容姿は良くないわ”と思っている人のことを、誰かが「あの人可愛いよね」と言ったら、「本当に可愛いわよね」と同意しますか?
    表面上は同意しておくのが無難ですから、そうするかも知れませんね。

    しかし、本心では「可愛いかぁ??そうでもないんじゃないの?」と思いますよね。
    その人のことが好きでも、可愛く見えないものはやっぱり見えません。

    『自分の好みの容姿=全ての人から好まれる容姿であるはず』という思考がまず間違い。
    そして次に『可愛いとは思わないと言ったら、それは嫌いだという意味である』という思考が間違い。

    なので…
    >どうして、身近にいるプチ美人さん・ちょいカワイイ美女さんを嫌うのでしょうか。

    という質問はオカシイです。
    嫌ってませんから。

    トピ内ID:3292564600

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    価値観

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    blank
    通りすがり
    それを価値観の違いと言うのです。
    あなたは、あなたの標準があり友達には友達の標準があるだけな話。

    優先順位づけ(好きか嫌いか)は自由なのに、
    自分の価値観を押し付けようとした時のトピ主さんの顔も怖かったでしょうね。

    トピ内ID:0094448623

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    そりゃそうだよ~!

    しおりをつける
    💔
    コーラル
    ものすごい美人なら「恐れ入りました」と完敗だけど、
    ちょっと美人なら「あのくらいなら私のほうが」と思うわけさ。

    あなたが怒らせたその彼女たちと中途半端美人は、
    同じ括りで見てあげないとダメです。
    少なくとも彼女はそう思ってるんだから。

    トピ主さん(あなた男性だよね)にもあるはずです。
    能力や才能の差、運の差。
    今回わかりやすい女をイジメただけでしょうけども。

    人は圧倒的な差を感じる人には全く嫉妬しないけど、
    中途半端な見栄えの人は目標にもライバルになるものですよ。
    そこを褒めるって、
    必死でマスカラでアゲアゲの女性を否定したようなものです。
    漫画なら、
    そのマスカラがボロっと取れるところですよ。

    トピ内ID:1468585532

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    わかる~~~

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    blank
    はい、中途半端です
    ものすごーく分かります。容姿偏差値40くらいの女性が容姿偏差値58~62くらいの女性を、容姿偏差値70くらいの女性と比べて
    「大したことないよね~」って言うんですよね、もうあるあるで頭がもげそうなほど同意してしまいました(笑)
    つまりこういうことですよ。偏差値65以下は皆同じ、私も(ちょい可愛い)あの子も同じだと言いたいんでしょ。
    いえいえ、全く違う超えられない壁があるんですけどね。でもそう思わないと自尊心が傷つくんでしょ。
    私の周りにもそう言う女性が結構いました。まあ、超美人なら仕方ないと諦められるけど、ちょい美人はなんか悔しんでしょ。
    手が届きそうなちょい美人(絶対に届かないんだけど)
    こういう女性はまた、異常に超美人を褒めますね。ちょい美人を間接的に腐してるつもりなんでしょうね。
    その時にはまるで自分が超美人の代理人にでもなったつもりで大口叩いてますからね。
    超美人を持ち上げることで、まるで自分がそうなったような気になってるんでしょ。
    あと、この手の人たちはたいしたことない女性が綺麗になった場合も決して認めませんね。
    なんだかとても惨めな人たちだと思います。

    トピ内ID:8559757830

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    私が思うには

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    blank
    雨子
    自分もそのレベルに手が届きそうで届かない、そのジレンマからだと思っています。

    トピ内ID:7453260369

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    それは

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    blank
    れもん
    それはライバル心だと思います
    美人だと逆にわかなくて、まあまあ可愛いぐらいにライバル心が働くのだと思います
    自分と違い過ぎるとライバル心はわかないようです

    トピ内ID:2649318702

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    プチ美人とかは関係ない

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    blank
    りんご
    中途半端でも超美人でも、その顔が好みの顔でなければ、たいした事ないと処理するんですよ。


    同性で好きな顔は、自分がなりたい顔でもあるので、憧憬が強いですから無条件で擁護する。


    第一印象で人を寄り分けてる所がありますから、美人やかわいい顔の特徴のある人ほど、内面まで行き着かないで嫌われてしまう事もあるんですね。

    トピ内ID:2959683202

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    多分ですが

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    blank
    ワンピが好き
    そういう経験はないですが、多分、彼女はあなたが素敵だと言った女性には勝っていると思っているのでしょう。
    それも僅差で。
    だからあなたがその女性を褒めたのが気に入らないのでしょう。
    嫉妬ですよ、嫉妬。
    どこからどう見ても自分より不細工だと嫉妬しませんし、逆立ちしたって勝てっこない美女にも嫉妬しません。
    美醜のマウンティングですね。
    こわいこわい。

    男性でもいるんじゃないでしょうか?
    自分と同等か少し下だと認識している人を、誰かが褒めたら、そうかなぁ~?と否定してくる人。

    あ、それからどんだけばっちばちにまつ毛をカールしても、瞼の内側はめくれあがりませんよ。

    トピ内ID:0499088221

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      でも、

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      blank
      花菜
      「この世で一番無駄なものは、この世で一番美しいもの」って言いますよね!
      みんな、本当はすべてを手にしたいもの。
      お友だちのマスカラも本人はいいと思ってやってるんだから、仕方ありませんよ。

      トピ内ID:3248403739

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      大丈夫ですか?

      しおりをつける
      🐱
      mikaho
      >と心の中で思ったつもりが、声に出して言ってしまっていたようです。

      …そんな事って有りますか?
      トピの本題よりそこが気になってしまいました。
      しかもどの辺から口に出したかも分からないってマジで大丈夫?

      そして主様は男性なの?女性なの?
      なんか不可解さの残る読後感です。

      トピ内ID:4008216522

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      嫉妬

      しおりをつける
      blank
      もーちゃん
      ただの嫉妬かも。

      トピ内ID:1915014211

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      それは簡単

      しおりをつける
      blank
      nikko
      女の敵は女だからです

      トピ内ID:9255139681

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      中途半端だからでしょう

      しおりをつける
      blank
      akireta
      どうして?って?そのまんまでしょう。

      ハイレベルの美女ならどれほどもてても、そりゃあ納得!となります。
      でもどうみても同性から見ると普通なのに、やたらもてる「ちょっと」可愛いとか「ちょっと」綺麗な女性にはやっかみが生まれるのです。

      あの程度でずるい・・・とか(苦笑
      男に取り入るのがうまいから・・・とか(苦笑
      良くみたらそう美人でもないのに・・・とか(苦笑

      雰囲気美人とか、アラはたくさんあるけど何となく可愛いって女性はたくさんいますし、そういう女性のほうが親しみがもてるせいかモテますね。

      私もパーフェクト美男より、何となくイケメン風が好きです。
      そっちのほうが親しみがもてますもんね、可愛げを感じられそうだし・・・

      だから、最初らへんは納得の理論です。

      ここからがまずかったのでは?

      「そういう彼女たち自身~~目標にすればきみ達もなれるんじゃないの」

      まーさーに、どんぴしゃです。
      でも、これはちょっとねー、口に出して言わないほうがいいと思います。

      主様は男性だろうけど、女心がわからないからモテない人だね(笑

      トピ内ID:8085330819

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      脅威だと感じているから

      しおりをつける
      🐤
      檸檬
      メスの本能で警戒してしまうんだと思います。

      中途半端!とか超絶美女じゃない!とか否定する要素があるから攻撃もしやすいんでしょうね。

      女って本当に怖いです。

      トピ内ID:4911832283

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      よくわかんないけど

      しおりをつける
      blank
      ロンドン
      私怨をため込んで辛そうですね。
      ストレス発散できるといいね。

      トピ内ID:0627196689

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      トピ主さんは男性?

      しおりをつける
      🐤
      アイ
      男性だとして。男性の言う「綺麗・かわいい」と女性の言うそれは違いますので、彼女たちにしてみたら本気で「いや、あれはナイでしょ?」と思っているのでは?

      トピ主さんは男性からの「モテ」を基準に考えているようですが、何も世の女性全員が全員「モテ」最優先で見た目を飾っているわけではないでしょう。それこそ、置物化している超美人さんに憧れているのかもしれないし。

      男性にもいるでしょう?そんなゴリマッチョになったってモテるわけじゃないのに、やたら鍛えようとする人。彼らに「そんなにゴリマッチョにしてもモテないよ。細マッチョの方にしたら?」と提案しても、「モテは関係ない。自分がそうしたいからそうしているだけ」「俺の思う男らしさはこれなんだ」というようなことを答えるのでは?一緒でしょ。

      トピ内ID:4565073875

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      えーと

      しおりをつける
      blank
      SRE
      トピ主さんって、男性ですか。

      トピ内ID:1437112445

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      う~ん

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      知り合いの女性たちの気持ちがわかるような気がします。
      見当違いかもしれませんが…

      中途半端な美人を嫌っているのではないと思いますよ。
      理想が高いので、トピ主さんの言葉に同意できないだけだと思います。
      あくまでも、美について話しているだけで、男性にもてるとか関係ないので、
      性格が悪いと言われるのだと思います。
      他人がどれだけ睫毛をカールしようが、トピ主さんに関係ないじゃないですか?
      そういう意地悪な見方もよくないのではないでしょうか?

      私の場合、美人は目指していません。
      ただ、観賞しているだけです。
      美人だと思うのは、グレース・ケリーとか、イングリット・バーグマンです。

      トピ内ID:2206365771

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        あはは

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        ニコ
        面白い。でも思ってても言わないし言えないこと、口に出しちゃうと嫌われますよー。おーこわ。

        中途半端な美人は中途半端な美人が嫌いなの。ライバルだし、同族嫌悪?かしらね。

        圧倒的に負けを認めてしまう美人でなおかつ同性からも好かれるタイプじゃないと、まず褒めないわね。

        まぁ、そういう人に共通しているのは異性から好かれないってことかしら。
        異性もちゃんとその「ドロドロしたおどろおどろしい部分」ちゃんと見えているみたい。

        キィキィ言う前に、心穏やかなまぁるい女性になればきっといい人見付かると思います。
        心穏やかなまぁるい女性はどんどん結婚してってるな。

        それなりに自分にお金かけてキレイにしてるけどギスギスしてる女性は売れ残ってる。
        「男は見る目ない」「まわりにたまたまいい人が居ないだけ」とか自分を客観視できず文句ばっかし言ってるし。
        恐ろしくて直接アドバイスなんてできないけどね。でもいい人が見付かればいいんだけどね。まずその考えを改めない限り無理だろうなと、思う訳です。

        トピ内ID:5205999624

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        妬みというのはそういうもの

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        blank
        nao
        べつに美しさに限りません。
        たとえば、大金持ちの人がものすごい贅沢をしていても、気にもしないかむしろ憧れるくらいなのに、自分よりもちょっとだけいい思いをしていそうな人がいたら必死にこき下ろす人はたくさんいます。

        そういう人に「あなたもこういう風にすればいいんですよ」とアドバイスしても、逆鱗にふれるだけ。
        それは、真似をするのもプライドが許さないし、もはや「いい思いをしている人を叩く」ことが快感になっていて、さりとてそれを認めるのも惨めだからです。

        ましてトピのような例なら、その人がメイクを真似したところで「ちょっと良い感じの女性」には敵わないのが明らかでしょう。追いつけないけど真似してみたら?というのは嫌味でしかありません。

        こういう場合は、内心憐れみながら聞き流すか、アドバイスするとしても「毒吐いてると余計ブスになるよ」という切り口でしょう。

        トピ内ID:9031803387

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        男性・彼女なし?

        しおりをつける
        🐱
        popo
        トピ主さんは彼女がいない男性ですか?

        彼女ナシの男性が
        彼氏アリの女性のことを褒めたりしたときなど
        そういう反応をしますが。

        トピ内ID:8212268621

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        中途半端な美人は存在しない

        しおりをつける
        🐤
        檸檬
        よく、可愛い女性を落とす表現で「中途半端な美人」という表現をされますが、私はそもそも中途半端な美人って言葉自体矛盾してると思います。

        美人って完璧な顔立ちのことを言うので、不完全な完全と言ってるのと同じです。変ですよね?

        あと、可愛いと美人は容姿を表す言葉としては同じですが、実は全然意味が違います。美人でも可愛いとは限らないし、可愛くても美人とは限りません。
        カレーライスとケーキを「どっちがおいしいか」と比較しているようなものです。

        男性受けがいいのはもちろん「可愛い」女性です。

        でも認めたくないから「美人じゃないじゃん!」ってこきおろすんです。

        可愛いって生まれもった素質や才能のようなものです。美は有る程度の努力やお金をかけることで手に入れられますが、可愛いは才能がないと絶対に無理です。

        トピ内ID:4911832283

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        はい、性格に一癖ありますよ。

        しおりをつける
        blank
        きゅーちゃん
        いいな、魅力的だな
        って感じる人なんて、人それぞれ。

        一般的に美人とされている顔がモデルさんのような顔って事くらいは知っていますが、
        私はモデルさんのような均等の取れすぎた顔より、唇が厚かったり下ぶくれよりの顔に魅力を感じ、なれるならなりたい顔も後者です。

        トピ主さんは何故「中途半端な美人」と結論づけたの?
        もっと可愛い子いるよって言われたら、「私はあの子すごく可愛いと思うけど」って言えば(思えば)良かったんじゃ?

        そこそこ可愛い子だけど私は褒めます。ってこと?
        それは性格悪いと言われても仕方ないよ。
        同じ事を思ってるのに良い子ぶるなって話ですもん。

        トピ内ID:4717217161

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        不毛な議論

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        blank
        ミスミセス
        そりゃ中途半端な人を褒めたら違和感あるでしょ。
        別に嫌ってるかどうかの話でもないし、
        美人かどうかの話なのに、モテるとか、
        中途半端な美人を目指したほうがって論点変わってるし。

        ただ相手を挑発してるだけだよね。
        中途半端な子を褒めて同意しないと
        嫌ってる、嫉妬しているかのように誘導して貶めてるだけじゃん。
        そもそも他人に対して中途半端な美人って評価も失礼。

        相手を不思議がるより、
        どうして自分がそんなマウンティングしてしまうのかを省みたほうがいいんじゃない?

        トピ内ID:6723141533

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        だってさ

        しおりをつける
        blank
        藤色
        現実的なレベルの美人....それは私のこと!なんですよ、その人にとって。
        なのに、なぜ他の人のことを褒めるの?この私が目の前にいるのに!ってことでしょ。
        確実にレベルが違う人を褒めるのはいいけど、そこそこ美人の筆頭は自分なんです。

        彼女が嫌いなのは、身近にいるプチ美人さんではなく
        「ちょっとイケてる美人な私」を褒めないトピ主さんですよ。(爆)

        トピ内ID:8470577020

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        女ごころはフクザツ

        しおりをつける
        blank
        十人並み
        主さまのお考え、ごもっともです。
        じつは女だって そんなことは百も承知なんです。

        でも、男の人(主さん)が目の前にいる自分じゃなくて 別の女を褒めるのは、理屈抜きで気分が悪いんです。。。。相手の女性が主さんの彼女さんだったら、怒るのも仕方ないです。。。
        方向性はさておき、本人だってマツゲを盛ったりキレイになろうと日夜がんばっているんですから。

        べつに中途半端な美人が嫌いなわけではありません。
        別の女の話をする主さんに腹を立てているのです。

        トピ内ID:0362547805

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        簡単なことです

        しおりをつける
        blank
        相手を責めるより理解
        貴男の中の男性ホルモンが、必要以上に女性を美しく見せているからです。
        恐らく男性ホルモンがない状態でその「中途半端な美人」を見たら、女性の言う「そうでもない」というのも理解できるのではないでしょうか。

        トピ内ID:8442575278

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        嫌われているのは、トピ主さん

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        wanta
        彼女たちに嫌われているのは、「(トピ主さん曰く)中途半端な美人さん」ではなく、
        個々で分かれる好みや価値観を押し付けてくるトピ主さんでは?
        更に、トピ主さんの個人的好みや感覚でもって、
        >中途半端と酷評されている美人の方が需要が多いし、目標にすればきみ達もなれるんじゃないの。
        と言ったわけでしょう?
        彼女たちに、「あなたは中途半端な美人より劣る容姿である」と決めつけたわけですよ。
        トピ主さんの主観でもって。
        それは誰でも気分を害するでしょう。

        美しさの基準や価値観は、好みが大きく影響して意見が分かれます。
        誰かを美しいと思ったとしても、必ずしも同意を得られるわけではないのです。
        好みが違うのに同意を得ようとするから、不機嫌になられるのです。
        それをまず理解してくださいね。
        理解できない時は、暗記して今後の生活に役立ててください。

        トピ内ID:9593098905

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        理屈っぽいなぁ

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        のあ
        評価が違くてはいけないんでしょうか。
        理屈でゴネないで下さい。そうは思わない思想があって良いはず。
        中途半端が良いも、一意見。

        それより・・無我夢中で口にしてるのは・・まずくない?
        心配という言う意味で。

        トピ内ID:6556059488

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        いや~

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        sara
        嫌ってないですよね(笑)
        そうでもないんじゃないの?と自分の考えを言っただけです。
        理由は彼女達も言ってる通り「ほかにもっとキレイな人を知っている」からです。
        その上、彼女達はその中途半端女より性格が良いらしくて・・
        そういう事なら「え?あの程度で?性格も悪いのに?」と言う反応があっても不思議じゃないのでは?
        嫌ってるんじゃないですよ。え?そうですか?とぴんときてないだけです。

        あなたが「そこそこの方がモテる。美人は置物化してる」と決めつけてるのも謎です。
        それはあなたの考えでしょ。
        違う見方をする人がいても別に良いのでは?
        そんなの「ふ~ん」でお互い済ませればいいのに、なぜか張り合ってくるあなた。
        あなたの方が面倒くさいですよ。
        しかも心の声が表に出てるって・・そこまで対抗心燃やすような話ですかね?
        人が思うキレイなんて人それぞれ違うんだし。
        あなたがキレイと思ったからって必ず同意しなくちゃいけないなんてことはない。
        その程度のすれ違いでどうしてそこまで食って掛かるのか?
        他人事なんだからどうでも良いじゃないですか。
        あなたがその自称中途半端美人なのですか?

        トピ内ID:8700494419

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        嫌うと言うより本当に可愛くないと思っているから

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        💡
        もうオバさん
        夫と歌番組を見ていたら5人組アイドルグループが歌っておりました。
        「1人を除いて可愛くないね」と私(妻)が言ったら夫が「エ?1人を除いて全員、可愛いよ」と。
        真ん中で歌ってた(ここではAとします)子以外は可愛くないと思う、と言ったら*色(その時の衣装:全員色違いの衣装を着ていた)以外の子は皆んな可愛い、と。
        夫が可愛いと言った子達がA・B・C・Dとするとトピ主の言う「中途半端に可愛い子」はB・C・Dと言う事になるのでしょうが事実、本当に可愛くないと思ったからです。
        でも恐らくオーディションで選ばれた(男性審査員?が選んだ)であろう子達だろうし人気も勿論あるグループなので(主に男性に)男性から見たら可愛いのだろうと思います。
        女性が選ぶ「なりたい顔ランキング」に入って来るタレントと男性が選ぶ「彼女にしたいタレント」のランキングが一致しないのと同じ理由でしょう。
        ちなみに私がカッコイイと言う男性アイドルは夫に言わせれば「そうか?イケメンじゃないよ」と手厳しい(悲しい事に嫉妬じゃない)。
        同性のルックス合格ラインは異性が選ぶよりストライクゾーンが狭い、と言う事だと思う。

        トピ内ID:1260025467

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        それって何?

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        ももぞう
        中途半端な美人ってなんでしょう?そんな表現あるの?
        それはただの女性であって美人ではないでしょう。ただ、単にトピ主さんの好みだっただけでしょう。
        中途半端な美人なんてないですよ。だれが見ても美人か普通かそれ以下かしかない。
        単にトピ主さんの価値観を押し付けられたから不機嫌になっただけ。

        男性と女性では美に対する価値観はかなり違いますから。

        トピ内ID:9083905516

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        自分の話をされていると思い込んでいるんですよ

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        🐷
        ぬぬこ
        3歳児みたいな中年女性って多いですよ。何の話しても自分の話だと思い込むんです。

        だからちょい美人の話されたら「私がブスっていいたいわけ?!」とキレるわけです。

        私は女性ですがきれいな女性の話するの大好きで男性とも女性とも結構盛り上がります。

        きれいすぎる人は確かに売れ残ることも多いですよね。男性好きしないのでしょうか。

        トピ内ID:4433577819

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        可愛いかどうか

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        🐶
        cocoa
        は、ひとそれぞれだから、同姓に対してだけがナゼってこともないような気がします。
        たとえば好みの異性のタイプとか話すとき、「えー!あんなのがいいのー?」みたいな話になりません?
        同姓でも好みのタイプとそうでないタイプがあるだけなんじゃないですか?

        佐方さんは、「ブスはどうして可愛い子を認めないのか?」と言いたいんですよね。
        ブスだから嫉妬しちゃうのは当然なんじゃないですか?

        トピ内ID:0715960267

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        うん?

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        ミラ
        あなたの言い方が悪いんじゃないですか?あなただって(中途半端)って書いてるじゃないですか(笑)
        あなたから見て中途半端な人は誰が見ても中途半端ですよ。中途半端な人指して「可愛いね」と言われても、リアクションに困っただけなんじゃ?
        「あれで?中途半端ですけど…」って素直なリアクションなんじゃ?
        あなたが「中途半端だけどそれくらいの方が結局モテるよね」とか「中途半端の方が需要あるよね」って言い方したら「そうかもね」と同意得られのでは?

        男性の場合でもどうこう言ってるけど…
        中途半端なルックス指して「イケメンだよね」と言われても
        「イケメンではないかな」としか答えられないですよ。
        イケメンだとは思わないから。
        「決してイケメンではないけど、あの人良いよね。モテるよね」って言われたら同意するかもしれないけど…
        顔だけの評価で聞かれたら、「顔だけでいうならもっとイケメンはいるよ」となっても不思議じゃない。
        だって事実中途半端なようなので。キライとかそういう話でもない。
        イケメンじゃなくてもモテる人はいる。彼もいい人だとは思ってる。
        でもイケメンよね!と言われたら、そうか?となる。中途半端だから

        トピ内ID:0043197769

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        性と芸術鑑賞の違い

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        😑
        大阪人
        私は「ちょっと可愛い」くらいの人には「美人」という言葉は使いません。(おべっか除く)
        自分の中の絶対評価で「美人」か「そうでもないか」を判断します。

        相手と私の顔も違うので、「○○を目指す」「真似する」もありえません。
        誰かの粗雑な模倣品になるなんて冗談じゃない。
        私は私の顔と体で「よりマシに見える自分」を目指しているだけです。

        「美人」は見て感心し、感動できる対象ですが、「ちょっとマシ」な人は別に見ても楽しくもないし化粧で誤魔化してる人も多いので、むしろ興ざめしてしまいます。

        なので、「ちょっとマシ」な人に用はありません。

        男性は、「ちょっとマシ」だと「俺にも手が届きそう」だと思って目が行くのでしょうね。

        性と芸術鑑賞では視点が違うのは当然です。

        トピ内ID:5985773618

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        えー

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        大した事ないって言っただけで?なんか可哀想。

        トピ内ID:6556059488

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        好みは割れるものだから

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        ももか
        正統派美女なら、誰も文句はないでしょうが、好みは割れるものだから、トピ様が思う中途半端にかわいい人を「そうでもないんじゃないの」という人がいても普通だと思います。

        私だったら好みが違うんだなと解釈して終わりですが、「自分達のことは、もう諦めた?」とまで言うトピ様は、どう考えても性格悪いですよ。

        まつげのカールをやりすぎると怖いのは同意だけれど、心の中で思ったことが知らずに口に出るって、どんな病気ですか? 出世しなそうな男性ですね。 女性を敵に回すと、ものすごく怖いことになるかもしれないのに、勇気があるというより世間知らずでケンカを売るのが好きなのですね。 そのうち大きなトラブルを起こしそうな予感がします。

        トピ内ID:4170035724

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        なんだか疑問が・・・

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        🐱
        nana
        平均的な容姿ってどれくらいをいうのでしょうか?

        私はちょっとかわいい(ちょい美人)くらいが平均だと思ってたのですが、
        そうじゃないんですかね??
        街を歩いてても、そのくらいの感じの女性が一番多い気がしてました。

        彼女らが嫉妬されるのが常いうならば、彼女らは平均じゃないんですよね。
        世の中の女性の平均がわからない・・・
        このトピ読んでそう思いました。
        (私は女性です)

        トピ内ID:5349752027

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        かなり心配

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        緑子
        中途半端な美人を見て「可愛いか」「可愛くないか」の話を振っておいて
        トピ主さんの中では「中途半端な美人の方がモテる・参考になる」という話になっていて、
        さらに「好きか」「嫌いか」の話に変わってしまっている。

        会話が全く噛み合ってないよね。

        トピ主さんも中途半端な美人というランク付けをしているので
        友人の反応はごく自然なものかと。

        また、トピ主さんは他人を中途半端とランク付けしているだけじゃなく、
        友人に対しても美人を参考にするより中途半端な美人を参考にした方がいいと
        これまた失礼な事を言っているわけで。
        それは自分で言うならいいけど、他人に言っていいことじゃないんだよ?

        心の声が漏れてしまっているのも含めて
        カウンセリングを受けた方がいいと思う。

        トピ内ID:1744036939

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        単に好みの違いで同意できないだけでは?嫌ってはいないと思う。

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        皆違って、皆いい
        たとえば、貴方は一般的に美人と言われている芸能人が皆、美人に見えますか?
        この人は美人だと思うけど、あの人はどこが美人なのかわからないと、皆の評価が自分と違うのを不思議に思う芸能人はいませんか?
        それは単純に好みが違うだけです。どんな人でも好みのどストライクという人から見れば、絶世の美女になり得ますし、全然好みでなければ、世界的な女優、モデルでさえ絶賛するほど美人には見えないものです。それどころか不細工に見える事すらあります。

        だからその知人の女性達は、正直に個人の感想を述べただけに過ぎないと思いますよ。
        特に美人を見慣れている人にとっては、自分の周囲によく見かけるような顔立ちには大して興味を示さないから、その女性たちにとってはそうなのでしょう。

        あとは自分より美人だと思えない人にも評価は厳しいかも。同じくらいか下だと思っている場合だと、絶賛する気にはならないと思います。トピ主さんから見れば、褒めた女性の方が美人に見えても、その女性達にとっては逆の評価なのかもしれませんし。

        美人を褒めないとすぐに嫉妬に結びつける人もいますが、必ずしもそうとは限らないです。単に美的感覚の違い。

        トピ内ID:1901821696

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        価値観の違いではないと思います

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        きしめん
         自分が全然可愛いと思わない人を、「あの人可愛いよね」と言われて、「そうでもない」と不服げに言う……
         それは価値観の違いではないでしょう。
         私なら、「あ、そう感じるんだ? 芸能人ならどの系統の顔が好み?」とか聞きますね。自分との感性の違いを知りたくて。
         「そうでもないわよ」なんて貶めたりしませんよ。それはやっぱり、嫉妬というか、ひがみでしょう。

         でも、「自分が可愛い・美しいと思わない」女性を、他の人が「可愛い・美しい」と褒めることを、ものすごく面白くないと感じる女性は一定数いるようです。
         あれは自分と比較して勝ち負けを競ってるんですかね? その辺はよく分かりませんが。

         そういう人が少なからずいるのは知っていますが、幸い友人にそんな人は一人もいません。
         トピ主さん、つきあう相手を選んだ方がいいのでは。

        トピ内ID:9227711841

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        中途半端な美人が嫌いじゃなくて

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        😝
        匿名希望
        女の前で他の女の容姿を褒めるからでしょう。「あなたより彼女の方がきれいだよね」って言ってるようなもんだもんな。芸能人なら話は別ですが。

        トピ内ID:7518840490

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        美意識の違い

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        🐤
        ちい
        特に、アイメイクを盛っているその知人さん。
        メイクで飾った状態、モデルや女優のようなイメージが
        「美人」の定義なのではと思います。

        それに対して、トピ主さんが
        「中途半端な美人」と言っている対象は、おそらく
        ナチュラルメイクで顔が整っている人なんじゃないでしょうか。
        つまりは、ちょっと地味な雰囲気なのではないかと。

        私の個人的な見解だと、アイメイクに必要以上にこだわっている人って、
        美意識がアンバランスになっている気がしています。
        メイク中でも日常においても目が命になっているので、全体のバランスに
        鈍感になっているし、ひいては綺麗になる事において大事な、
        中身の成長をないがしろにしている人が多い気がします。

        そしてアイメイク命の人にとって、ナチュラルな美人さんは、
        目力がない、大したことないと映るのではと思います。

        その知人さんも品がないと思いますが、トピ主さんも、言動には気を付けないと。
        心の声を実際にしゃべってしまうって、ちょっと老化…の黄色信号ですよ!

        トピ内ID:1642359605

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        トピ主です

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        佐方
        全部読んでます。有難うございます。

        ライバル視・嫉妬などは納得できますが、単に好みが違うからというのはどうかな。
        いつもニュートラルな反応ではないですよ。棘あり。プリプリしだすんで、話が続かない。
        前にバーベキューで和牛を買いに行った時は、特選・極上・特上よりも、上和牛か普通の国産あたりで手を打とう。
        こっちの事情もあるしね、そりゃそうだアハハで落ち着きましたが。それと一緒で、ただの会話じゃないかと思う。

        ちなみに彼女たちの名誉のために言っておきますが、ブスではないと思う。いたって普通。
        いや、可愛くみえるときもあれば、そうでもなかったり。イルージョン系とでもいいますか。
        テリトリー争いというレスもありましたね。これは一理ありでした。

        トピ内ID:5572079651

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        毎回すり替わってますよ

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        🐱
        うーん
        可愛いよね(顔の問題)→女性:そうかな(どっちかというと可愛いとは思わないな)

        と返しただけなのに、自分の好みの女性(美的には決して美人ではない)は需要が多いと断定し
        勝手に目指したらいいじゃないかと余計なお世話。っていつの間にか顔立ちではなく、モテの話にすり替わってるし。

        可愛いよねというのは顔立ちと解釈しますが、顔立ちは目指したら変わるのでしょうか?
        それとも可愛い雰囲気を目指して頑張ればって事だったら、美人と比べる必要も顔立ちに言及する必要もなく
        「ああいう雰囲気の女性は魅力的でいいな」で済む話では。

        そして最終的には、女性は中途半端な美人を嫌うって結論なんだ。。。。

        普通の容姿のトピ主さん好みの女性は、その女性には評価されないという好みの違いの問題が
        どうして女性側の問題(嫉妬)になるのか、まるで手品のすり替わりを見ているような話の展開にびっくりです。

        トピ内ID:3275877313

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        誰を褒める場合も結局自分のためですから

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        ガラリー
        基本的に女性は超絶美人であろうが、中途半端美人であろうが同性のこと、特に容姿に関しては
        絶対に褒めたくないんです。できれば褒める機会など回避したいと思っています。
        でも褒めなきゃならない場面で褒めないと「妬んでると思われるんじゃないか?」と心配します。
        同性の容姿を褒めることより、美人を妬んでいると思われる方がはるかに嫌だから。
        で、誰も文句のつけようのない美人なら褒めます。これでとりあえず「美人を妬んでいる」とは思われないと安心します。
        妬んでいないことを強調するための「絶賛」なので、ここは大げさなくらいに褒めておきます。
        次に中途半端美人について。超絶美人を褒めたので元来褒めたくもない容姿のこと、
        「妬んでいる」と思われるかもという懸念がなくなったので、褒める必要がありません。
        容姿を褒めなきゃならない同性など、少なければ少ないほどいいんだから。
        ってことだと思うんですが。あと、「性格悪!」なんていう人間は、たいてい言った本人の方がはるかに根性捻じ曲がってます。

        トピ内ID:5736012480

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        人付き合いが下手

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        通りすがり
        いつもニュートラルな反応でないと思うのなら、
        その類の話はしなければいいじゃないですか?
        どうして、しつこく言うかな?
        彼女たちの神経を逆撫でして、楽しんでいるとか?

        人付き合いが下手ですね。
        そういう地雷を踏んだ話題は避けるものです。
        彼女たちを褒めたことがありますか?
        たぶん、ないでしょう。
        だから、ムッとするのでは?

        トピ内ID:2206365771

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        嫉妬という事にしたいんだよね

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        バロン
        普通は他人の容姿についてあれこれ言ったりしないよ。
        「あのファッション可愛い」「あの髪型いいね」みたいに言う事はあっても。

        友達だったら「好みが違うんだね」で終わる話じゃん。
        一般的には普通だけど私は好きって程度なら、
        わざわざ他人に同意を求めたりもしないし。

        世の中には一定数「嫉妬してる」という事にしたい人ってのもいるんだよね。
        トピ主さんのレス、対抗心、負けず嫌いが滲み出てるよ。

        トピ内ID:1651076044

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        悪趣味だねえ

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        miho
        まるでコンテストの審査をするプロデューサー気取りで周囲の女性を品定めするトピ主さん。
        挑発して楽しんでいるつもりなんだろうけど、きっと裏では失笑の対象になっているんじゃないかな~。

        トピ内ID:2202875746

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        どう見ても

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        レンカ
        トピ主さん、トピ主さんに賛同している人の方が性格悪く見えますよ…。
        中途半端な容姿の人を褒めてるんだから
        共感を得られなくてもサラッと流せないもんかね。

        好きを押し付けられるって結構嫌がられる事なのに、
        こういう話だと嫉妬だなんだって騒ぐ人がいるのが不思議。

        トピ内ID:0967717722

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        もっと賢くならないと…

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        ななし
        トピ主さんが、肉の話と美人の話が同じ世間話の範疇だと
        思って話しても、彼女たちが刺々しい反応になるなら、
        彼女たちにとっては、それは世間話の範疇じゃないのですよ。
        人を見て話題を選ばないと、自分が損するだけですよ。

        トピ内ID:6984993395

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        はっきり言ってもらってるじゃないか

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        フ号
        「あんた、性格ワルっ」ってさ。

        嫌われてるのは、あなたが絶賛推奨する中途半端な美人ではなく、あなた自身だ。

        なぜわからん?

        トピ内ID:7406496631

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        あなたとの雑談するならば・・・

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        🙂
        お琴わり
        雑談する相手としては、性別不明で横にいて欲しくないタイプだわ。あなたが口にした話題といえば、主観から見た女性への批評の押しつけばかりで感じ悪い。

        目の前の女性の前で、説教していて反発を食らった揚げ句に牛肉扱いですか?おまけに女性を一括りの十把一絡げ。

        個人としての女性を見ずに、「女性達」を牛肉の等級になぞらえている説明だけで、普段から失礼な言動で女性に絡んでいるのでしょうか。一歩間違えれば、セクハラにもなりますよ。

        要するに、女性鑑賞もしくは、干渉の話題は、あなたの主観の押しつけに過ぎないし、雑談としては、近くの女性に対して失礼千万。当てこすりのように、女性一般の美醜のへりくつを並べられてもねぇ・・・怒るか引くでしょ。

        そんな講釈を聞く時間は、普通の未婚の「乙女」には無駄ですし、おばちゃんでも水商売かカウンセラーでもなければ、聞いてくれないのではないかしら。

        女性側からしたら、隣にいる異性に「不美人」と貶された揚げ句、あなたの理想とする、よその女性を引き合いに出して、上から目線で、勝手に比較されたら、怒られて当然。

        失敗から学ぶ姿勢はないのですか?

        トピ内ID:4565835543

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        とにかく

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        blank
        女はね~
        女性は自分の容姿のレベルがどんなもんであろうと、認めたくない人と認めたい人とに分かれるみたい。
        心で「この人綺麗」と思っていても、絶対に認めたくない認めるもんか!って人が。
        その認めると認めないの線引きもわからないし、なぜなのかもわからない。
        ただの嫉妬、というわけでもないみたいだし。いろんな思うが渦巻いていて、男性には見当もつかないでしょう。
        容姿に関しては、女性はそう単純にはいかないようなので、ほんとこの手の話題は避けたほうが無難かも。
        もう小学生くらいから、女子はそういうのありますからね。
        知人のお嬢さんが低学年の頃、公園で遊んでいた他のお友達のことその知人が
        「あの子可愛いね」と娘さんに言ったところ「え?どの子?」と言ってわからないふりをしたそうです。
        明らか「あの子」ってわかっているのに(笑)小学生でもこの通りですからね。

        トピ内ID:7725286428

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        トピ主さんって男の人?

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        ラッキー
        普通、女同士でいる時に「あの子、可愛い~」なんて言わないですよね。
        それは嫉妬や対抗心とかじゃなくて
        男同士で見知らぬ人を「あいつカッコイイ!」なんて言わないのと同じ。

        たまに女同士でもその辺にいる赤ちゃん、犬、女の子を見て
        「可愛い~」って言う女もいるけど、
        そういう子って周りはうんざりしてるんだよね。
        普通は好きでも心の中で思うくらいで、いちいち言わないから。

        そんでトピ主さんが男の人なら、
        男女逆に置き換えてみて。
        男の人(意中の人でなくても)といるのに「あの人かっこいい~」とか言ってる女いたら
        バカっぽいなって思うでしょ?
        それと一緒だよ。

        トピ主さんが男でも女でも
        たぶん相手はうんざりしてるんだと思うよ。

        トピ内ID:3810571413

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        途中まではわかる

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        イヤミの天才
        ちょいかわ位がモテるでしょ?と言われたら、えー完璧美人だってもてるわい、と雑談できる。
        けど…途中からはもうバカにしてないか?
        どのあたりの美人を目指してるのか?←知らんがな。考えた事もないわ。需要?←なんの需要?結婚?付き合う?モテる?君たちもなれる?←いつトピ主に教えを請うた?その子になりたいといつ思った?
        合理的?←え?もう意味すらわからないよ。
        マスカラのくだりは最早悪口じゃん(笑)
        トピ主の会話って、ポンポン飛ぶし、論点を極端にすり替えすぎで、正直頭は宜しくなさそうな印象です。
        女の嫉妬にしたいようだけど、文章に出来なかったね。残念。

        トピ内ID:0300625999

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        あのね、

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        匿名希望
        女性って手が届きそうで届かない美人は絶対にほめません
        自分だってあと少しでそのレベルまで行けると思うから
        でも、到底手の届かない美人は絶賛するのです

        女性の団体を見れば、わかるかな?
        同じようなレベルで集まります

        好みの問題ではなく
        自分が基準となるので、若干美人は認めないのです
        それを他人が自分ではなくその人をほめると
        気分が悪くなるのです

        トピ内ID:5235553817

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        思い込み激しい

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        小舟か?
        中途半端なら好みが左右されやすいので
        そんなに可愛いと思わない、てのは嫌いだという意見ではない。
        その人が怒っているのは、トピ主さんが自分の審美眼が絶対で
        それを認めないのは相手の嫉妬や怠慢だと決めつけたから。
        かなり勘違いで失礼な発言だと思います。

        また、私的には女性の美醜の判別を
        お肉の品評と同等に思われているのは感心しません。

        トピ内ID:5176732086

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        人が不機嫌になるような話題を選ばない

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        めり
        >中途半端と酷評されている美人の方が需要が多いし、目標にすればきみ達もなれるんじゃないの。その方が合理的でしょ。・・・と心の中で思ったつもりが、声に出して言ってしまっていたようです。

        すごいですね、これ言っちゃったの?
        ミスユニバースレベルに「目標にすればなれる」ならともかく。
        中途半端な美人にすら、まだ到達してないって言っちゃったんですね。・・・

        あのう、人の嫌がることをしない。失礼なことを言わない。小さい頃、お母さんに教えてもらわなかった?
        それとも、何度言われてもできなかったのかな?

        女性でも男性でも、他人が褒められるのを聞いて不機嫌になる人はいくらでもいるでしょ。
        なんでもかんでも一番じゃないと不機嫌になる人ならともかく、そうじゃないなら、察してあげたらどうなのよ。
        特に容姿に関しては、女性によっては過剰に反応する人もいるわけでしょ?わかりませんか?
        コンプレックスなんですよ。そっとしておこうよ・・・それとも、わざと?意地悪だなあ。

        だいたい、彼女らの美人の判断基準が主さんと違う、主さんに同意しないからといって、何か不都合でもありますか?

        トピ内ID:8903475890

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        前から思っていたこと

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        く~
        以前から不思議に思っていたんですけど、なんで男性は自分がブサメンでも相手が異性なら容姿を批判してもいいって風潮なんですか?
        同性の間なら、容姿の悪いほうが容姿のいい方の批判するなんてあり得ないですよね?でもこれが男性から女性への場合、その男性がいくら残念なご面相でも
        「美人」だの「ブス」だの平気で言いますよね。
        これは女性っていうのは容姿で判断されるのが当たり前だからですかね?
        じゃ女性側も男性の身長や学歴や年収でいくらでも判断していいって思ってもよろしいですか?
        でもそれはダメなんですよね。以前に勤めていた会社にもいました。
        私は中の上くらいの容姿なんですが、結構な美人が多い職場でした。で、身長や容姿がアカン男性が
        私たち普通の容姿の女性と美人社員と比べて、あれこれ言ってくるんですが、
        その男性の欠点を指摘するのはタブーな雰囲気でした。
        でもこれからはどんどん言っていこうかと思いました。言われっぱなしじゃ腹立ちますもんね。
        ところでトピ主さんは何が残念な人なんでしょうか?(笑)

        トピ内ID:0094877553

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        トピ主さんの壮大な勘違いでは?

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        オッサン
        >どのあたりから言ったのか記憶にありませんが、足をドスンとして「あんた、性格ワルっ」
        >とスタスタ去って行きましたので、きっと怒っていたのだと思います。

        何回読み直しても、嫌われているのはトピ主さんで、「中途半端な美人」では無いと思いますよ。

        それから、「中途半端な美人を目指せ」と女性に諭した傲慢・失敬な行動に対して反発されて
        驚いているトピ主さんに呆れました。

        トピ内ID:2765456493

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        うーん

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        匿名
        容姿の好みって結構分かれますよ。
        顔の系統の好みとか。

        だから、トピ主さんに同意しなくても全然不思議ではありません。
        美人だけじゃなく、イケメンについても同様。

        美人の定義ですが、目鼻立ちが整っているという意味ですよね?要は生まれつきの?
        だから中途半端な、となると、さらに
        意見が分かれるでしょうね。

        トピ内ID:9866386431

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        それは…

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        コメ
        あなた男性ですか?

        それはもうその中途半端な美人などどうでもよくて「あなたが女性を語るの?」と
        女性の容姿をジャッジするあなたに対する嫌悪感なんじゃ?
        何度もそんな話してるのなら「また始まったよ」的な呆れ。
        その後の口に出してしまったセリフなど見てもらあなた説教くさいのよ。
        いつもそんな感じだから、話しする事自体「面倒くさい」って嫌悪感もたれてるんじゃない?
        それだけの言葉が思わすポロっと出るって、普通じゃ考えられない。
        日頃から偉そうな説教タイプなんだろうなぁーって感じです。
        もう始めから女性陣に嫌悪感持たれてますよ。あなたが。
        「あんた性格悪っ」も容赦ない切り返しだしね。
        あなたに嫌われようがまるで眼中にないですよ。日頃からそう思われてますね。

        トピ内ID:0043197769

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        議論の摩り替え

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        カラス
        「『あんた、性格ワルっ』とスタスタ去って行きました」なら、決定的に
        「失敬な事をのたまうトピ主さんが嫌われた」でしょう?

        どこをどうすると「身近にいるプチ美人さん・ちょいカワイイ美女さんを嫌う」
        に摩り替わちゃうのですか?

        トピ内ID:5282835102

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        美人は嫌ってないけど

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        曇り
        彼女達が刺々しいのはトピ主の根拠不明の上から目線に腹立つからなのと
        会話が噛み合わないからイライラするんじゃないですかね?

        会話はキャッチボールだと言われたことありませんんか?

        美人の基準とモテる需要の話は別物だし彼女達が目指す方向云々は関係ありませんよね?
        モテたい、どうしたら良いのかアドバイスを求められたわけでも無いのに…

        自分の意見を肯定しないってだけで、これだけ口撃されたら私もキレると思いますよ。

        トピ内ID:6199108911

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        トピ主

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        佐方
        ということは、やはり詰まるところ
        美人に関する話題は避けた方がよいということですね。

        一般的に言われていることなのでしょうが
        女性が美しい可愛いと思う人と、男性が感じる美貌とでは
        大いなる差があるということなのでしょう。
        何だかありきたりで陳腐なオチになってしまいました。

        私は彼女たちに無難なモテ技を伝えたかっただけなのですが。
        男性ウケの良い女性の見分け方は外したことがないので。
        上から目線と言われれば、きっとそうなのであろう。

        トピ内ID:5572079651

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        オバちゃんより

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        これでいい?
        モテテクは聞かれた時に教えたらいいけど
        頼まれてないのにお節介だよ。
        トピ主さんはそんなだから怒られるし嫌われるんだよ。
        大体女性が気になってコミュニケーション取りたい癖に
        女性心理に理解もなしでお節介焼いて尊大に振る舞うのが
        かなり明後日の方向で、実は器の小ささが丸わかりなのに
        何目指しているのか気が知れないわ。

        トピ内ID:7112640182

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        そうね

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        あー、うん
        >女性が美しい可愛いと思う人と、男性が感じる美貌とでは大いなる差があるということなのでしょう。

        これは確かにあります。
        でも、女性の中でも好みは分かれます。
        なので、意見をくれた方それぞれに正解でもあるのです。

        私は女性ですが、男性視点の好まれやすい女性のタイプを知っています。
        自分がそうだから。
        女性のヒエラルキーでは下層なのに、男性受けが良かった。
        見た目大人しそうな清純派というやつでしょうか。
        自分で言うのもなんですが、大人しそうな外見なんです。口調もおっとりだし。
        だけど口を開くと毒舌で、仲の良い友達からは「あんたの外見でその性格、詐欺かと思う」まで言われました。
        男性に少しでも愛想良く振舞うと女性からは凄く嫌われました。
        なので、誰にも笑顔を振りまかずにいたら、それなりに風通しがよくなりました。
        お陰さまで性格もひねくれたし、もともと性根が悪かったかもしれないのにもっと悪くなった。
        今は「もう少し愛想振りまけ」と言われる中年です。もう人間、メンドクサイ。

        トピ内ID:8050752014

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        やれやれ…

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        お節介オヤジ
        >私は彼女たちに無難なモテ技を伝えたかっただけなのですが。
        >男性ウケの良い女性の見分け方は外したことがないので。
        >上から目線と言われれば、きっとそうなのであろう。

        トピ主さん、貴方は未だ判っていらっしゃらない。

        トピ主さんが書かれたエピソードの状況で嫌われているのは「トピ主さん」で
        「中途半端な美人さん」では無い事を。

        「中途半端な美人さんが周りに好意を持たれるかどうか」は「無神経で独断的な
        トピ主さんが嫌われる現実」とは全くの別問題です。

        問題を摩り替えてしまっている自覚は無いですか?

        トピ内ID:3505329627

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        はい?

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        aomo
        >私は彼女たちに無難なモテ技を伝えたかっただけなのですが。
        男性ウケの良い女性の見分け方は外したことがないので。

        そんなアドバイス求めてないのよ。
        あなたどの立場でそんな偉そうなこと言ってるのよ。
        上から目線以外の何物でもないですよ。
        結局、女性陣はそんな会話あなたに求めてないわけ。
        あなたがモテモテの福山雅○さんみたいだったら、女性陣も「参考になる~」って喜んで聞いたと思うけど・・
        そんな風になるイケメン男性は一握りですよ(笑)
        それ以外の人に「持て技伝授」なんて事されても説得力がない。
        説得力がない上に、無駄に説教のような事されて不快なだけです。
        だから彼女達からの拒否反応が返ってくるんでしょね。
        中途半端な美人が嫌われてるんじゃなくて、中途半端なくせに上から目線で女性を語るあなたが嫌われてるだけです。

        あなたが女性なら、「人の事言えるのか?」って話だし(笑)

        トピ内ID:8700494419

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        わたし、トピ主さんと気が合いそう

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        なのは
        40代の主婦ですが、おっしゃること面白いくらい共感しました!
        そうなんです、一番参考にしたらいいくらいのおキレイどころを認めないんですよね。
        現実はちょっと美人くらいが一番モテる、揺るがぬ真実だと思います。
        でもね、私は会話している人をさし置いて他を褒めるのはなかなかしません。
        なんだか目の前の人を下げることになりそうで。
        だから、いくら目の前の人にアドバイスしてあげたくても何も言わないのが一番ですよ。
        その人なりの努力の結果を否定してはいけませんよ、、
        私もマスカラぐるんなど、心の中でだけあらあら…と思っています。

        トピ内ID:6109790911

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        わかります

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        ああ
        トピ主さんが言ったことは

        『ビルゲイツみたいな大金持ちよりも、年収1000万(?)ぐらいの男のほうがモテるよね。
        トピ主はどのくらいの年収を目指しているのか?もう諦めた?どうでもいいのかな?中途半端と酷評されている年収の男の方が需要が多いし、目標にすればきみ達もなれるんじゃないの。その方が合理的でしょ』

        これと同じこと言ってます。そりゃ「性格悪い」と言われて当然でしょう。

        しかも皆さんのレスに対するトピ主さんの反応がトンチンカン。会話がかみ合ってません。自覚もなさそうだし、怖いよ…

        トピ内ID:7199377644

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        暇なトピ主

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        佐方
        いや、ああ様のレスは的を得ているんじゃないかな。
        大金持ち云々のくだりは、現実的な感性だと思うけどね。
        「性格悪い」とは言わず「キミは賢い女性だね」と返答しますよ。

        一千万くらいの年収で、苦労をともにする平凡な家庭が
        なんだかんだ言っても、結局は幸せなんじゃないだろうか。
        周りを見てても男は金を持つと、他のものも所有したがるよ。
        稼げば稼ぐほど強欲になってる場合も多いしね。

        平凡ほど難しい幸せはない。
        普通に幸せな年収でいられれば、最高だと思う。
        中途半端に美人な妻と、中途半端な年収の夫。
        幸せじゃないか!と思うけど、違うのか?

        トピ内ID:5572079651

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        開き直りと減らず口

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        二回目
        ありきたりで陳腐なオチって…何を期待してたの???
        なんで女は皆モテるために生きているんだと勘違いしてるの?
        化粧も、髪型も、マナーでしている為っておもわないの?なんで男の為だと思ってるの?
        どうしてそんなに女に執着するの?気になって仕方ないの?

        トピ内ID:0300625999

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        トピ主

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        佐方
        そうですか、分かってもらえないんですね。
        美の話題になると、なぜ女性は脳内が瞬間フリーズするのか。
        年収の話題になって、ムカついている男性と同じだと考えて欲しい。

        ずっと前のレスで「美貌の偏差値」比較をしてくれてた人がいたけど
        それと同様に「男性の年収」に置き換えて話をしてみようと思う。

        例えば女性が、年収1000万の男性を「あの人、いい感じだね」と評価したとする。
        そしたら年収500万の男性が「たいしたことないだろ」と不服気味に言い出して
        「もっと凄い年収を稼ぐ奴を知ってる」なぁ~んて、その男性が真顔で返答。

        そんなヘンテコな場面のことなんですよ、このトピは。
        そりゃつっこむしかないだろう、という話なのです。

        例に戻ると、自分の年収は500万なのに、他人の年収は辛辣に評価する男。
        どうよ、こんな男性。いつ本気出すんだよって話。
        隣にいる年収800万くらいの奴を見習ったらどうなんだ、現実を見ろよ
        よっぽど達成可能じゃないか、そんなんじゃ永遠に500万だぞ、というね。

        女性「美」と男性「年収」で比較すると、分かってくれるかな?

        トピ内ID:5572079651

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        大丈夫?

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        ああ
        >それとも自分達のことは、もう諦めた?どうでもいいのかな?中途半端と酷評されている美人の方が需要が多いし、目標にすればきみ達もなれるんじゃないの。その方が合理的でしょ

        これを口に出してトラブルにならないと考えるトピ主さんはおかしいです。

        プライベートでもこの掲示板でも、他人と会話が噛み合っていないことを自覚すらできてませんよね?仕事でもトラブル起こしてるけど、気づいてないんじゃないかな。

        家族か友達にこのトピを見てもらい、意見を聞かれてみてください。

        生まれつきなら仕方ありませんが、もし最近そうなっただけならトピ主さんはご病気では?
        失礼ですが、職場にトピ主さんみたいな人がいたら休職か退職だと思います。意地悪抜きで、大丈夫ですか?

        トピ内ID:7199377644

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        で、結局

        しおりをつける
        blank
        ウサギ
        トピ主さんは、嫌われているのは「中途半端な美人」では無く、トピ主さん自身であると言う事を理解出来なかったの
        ですね。

        トピ主さん、大丈夫ですか?

        トピ内ID:8298612267

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        トピ主さん、それ違います!

        しおりをつける
        rain
        面白いトピですね。トピ主さんは男性ですかね。

        トピ文内の女性が不機嫌になった原因ですが、おそらく、中途半端な美人云々という
        問題ではないと思います。

        以前観たテレビの聞きかじりで恐縮ですが、心理学の先生が言うには
        女性は、自分の前で別の女性への褒め言葉をきかされると
        「自分がけなされている」と感じるのだそうです。
        発言者にその意図はなくとも、です。

        もちろん、ちょっとやそっとの努力では追いつけないくらいに優れた容姿や能力の持ち主には
        最初から張り合う気がないので素直に受け止める、というのは男女ともにあると思います。

        ちなみに、「嫉妬心」は女性に多い感情と思われがちですが、トータルで見れば
        男性のほうが嫉妬深いそうですよ。
        オスは競い合うのが性ですからね。

        トピ内ID:3311939422

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        本当に大丈夫?

        しおりをつける
        blank
        レバー煮
        「中途半端な美人の方がモテる」
        という事実に反対している人はいないんです。
        トピ主さんの会話の仕方、その流れではどんな事を言っても
        トピ主さんは嫌われるだけだよ、と。

        トピ内ID:8585248674

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        主観と客観を混同しないで下さい

        しおりをつける
        おっさん
        トピ主さん、トピ本文の女性はトピ主さんを嫌っているだけで、「中途半端な美人」を嫌っている訳では無い
        事を本当に理解していらっしゃいますか?

        トピ主さんのレスは全くズレている事が判りませんか?

        >例えば女性が、年収1000万の男性を「あの人、いい感じだね」と評価したとする。
        >そしたら年収500万の男性が「たいしたことないだろ」と不服気味に言い出して
        >「もっと凄い年収を稼ぐ奴を知ってる」なぁ~んて、その男性が真顔で返答。

        御免なさい、正しい例えでは、件の女性に「いい感じ」と評された、年収1000万円男性に対して、
        其処にいた年収2000万円の男性が不服気味に言い出して「もっと凄い年収を稼ぐ奴を知ってる」と真顔で
        返答したと言う図式です。

        トピ主さんの例え話で「不服気味の男性の年収が500万円」というのは、トピ主さんのみの主観の産物に過ぎません。
        不服気味の男性の主観では、彼の年収は2000万円あるのですから。

        すなわち、主観的な「美の優劣」と客観的な「年収の高低」では有意味な例え話にはなりませんよ。

        こんな簡単な事をご理解頂けないとは残念です。

        トピ内ID:7399805732

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        だから問題は

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        mika
        だから問題はトピ主さん自身なんだって。
        女の美貌を男の年収に置き換えたところで同じです。
        性格の悪い女から偉そうに「お前はどこを目指しているんだ、それとももう諦めた?」と言われたらどんな男だって「は? 何様のつもり?」と思いますよ。
        そんな態度でも男から顰蹙買わない女がいるとすれば、Sキャラが最高に似合う絶世の美女くらいでしょう。

        トピ内ID:2202875746

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        トピ主

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        佐方
        わかった。降参。
        百歩譲って、嫌われているのは私だとしよう。
        ただ、私も付き合いがない人には言わないんですよ。
        「あ、そう。」で終わる会話です。

        まあ、好みの違いと言われれば、そう。
        自分がけなされていると、勘違いさせたのだろう。
        ただ、まわりの男性から不評なのは、たしかな事実ではある。

        たとえば、真っ赤な口紅をずっと塗ってるんだよね。
        血か?何食った?とか言われているの知らないと思う。
        口角が切り上がってるタイプだから、似合ってない。
        あれじゃ妖怪人間ベラも降参。
        魚の油のようなベタベタしたものとか、なんだあれ。

        でも女性同士だと「似合ってる可愛い」と褒め合ってたり。
        なんだあれは・・・と陰ながら思ってたら、本音が声に出たんですよ。

        で、批判レス主さん達が主張している「嫌われているトピ主」は
        ほっとけばいいということなのか?知り合いとか友人でもそんなもん?

        私は、言ってよかったと思ってる。

        トピ内ID:5572079651

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        またずれていく。。。

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        🐱
        zzz
        1000>800>500

        トピ主さんの美貌偏差値(?)でいうと、
        美人>中途半端な美人>ご友人
        なんですよね。
        ならたとえの中途半端な美人は800万の人なのでは??だって誰もが認める美人ではなく、努力云々で到達できるのでしょ?

        トピ主さんのたとえにのっかるなら
        トピ主「800万って高収入だよね?」友人「そうかな?(自分は年収500万だけど、800万は高収入ではないんじゃない?一般的には1000万からじゃ?)」
        って返答になりしごく普通の会話なのに、
        トピ主「自分は800万は中途半端な高収入だと思う!自分の身の程を知って、800万稼げるように努力なんでしないの?」って別に年収を上げたいと言ったわけでもないのにこんな事言われたら???しか浮かばないよ。

        そりゃ年収は努力云々で上げることも可能でしょうよ。
        けれど、トピ主さんの言われる美貌の偏差値とやらは努力であがるのですか?
        顔立ちですよね?
        努力で改善できるのなら、やっぱり美人(持って生まれた顔立ちが美形)ではないので「中途半端な美人は、美人ではない」で正解だと思いますけど。。。。

        トピ内ID:3275877313

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        デリカシーのない男性が一番嫌われる

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        ヤレヤレ
        そんな人のこと批評するなら「貴女の顔はどんな顔してるか見てみたい!」
        と思っていましたが、なるほど、トピ主は男性だったのですね。
        【女性「美」と男性「年収」で】置き換えて説明し始めたので、私は男性と断定しました。

        >整った顔で頭が良くて性格まで良い何拍子も揃っている男性よりも、
        >ちょいイケメンあたりで親しみやすい男性の方が人気があるし

        少なくとも、トピ主さんはこのどちらにも当てはまっていないですね。
        性格良くないみたいだし、親しみやすくないですから。
        おまけに、デリカシーのない男性って、一番嫌われるんですよ。

        トピレスが続くにしたがって、トピ主さんの言い方も、頭にくる言い方
        だったろうなと察しがつきました。

        “足をドスンとして「あんた、性格ワルっ」とスタスタ去って”いった女性の
        怒り、わかる気がしました。

        トピ内ID:1642359605

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        はぁー

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        ヤマ
        面倒くさい人ですね。
        そんなんだから女性陣が不快感しめすんですね。

        結局、容姿の話だろうが、旦那な話だろうが、年収の話だろうが、子供の話だろうが、学歴の話だろうが一緒。
        望んでもいないのに偉そうなアドバイスいらないって事。偉そうに。
        尊敬も信頼もしてないような人から、アドバイスや説教みたいな事されたくないって事。
        求めてないのよ。どーでも良い人の自論なんて興味ないの。説得力もないし。
        アドバイスしてやろう~ってトンチンカンな上から目線がうっとうしいだけですよ。
        あなたの自論は、アドバイスをもとめきた人のみに披露してください。

        トピ内ID:5851866775

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        ははは。嫌われたのは主さんですよ。

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        🐤
        とん37
        中途半端な美人さんは「評価されなかっただけ」です。

        ところでその思っていることが無意識に口から漏れ出てしまうってのはマズいですね。
        お医者さんに相談しましょう。
        これからの人生にかかわる重篤な症状ですよ。

        トピ内ID:5101892731

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        中途半端な美人より

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        ねこ
        私が言うのもアレですが、私は中途半端な美人です。

        誰もが振り向く美人ではありませんが、10人中多数派で「まあ、可愛いんじゃん」というレベルです。「可愛い」んじゃなく「まあ」がつくレベル。
        背も低くく小柄で、明るい性格のためか、結構モテてきました。

        それが周りの女子には気に入らないんです。だって中途半端だから。手が届く範囲の、どにでもいるレベルだから。

        自分の彼氏が私を好きになったと、苦情の手紙や嫌がらせは多かったです。
        私としては、あなたの彼氏と話たこともないし、二人の事情に私を巻き込むなと言いたいこと多々あり。

        女子とのトラブルは私が結婚するまで続きました。


        普通、もしくは、ちょっと不美人。また同じような中途半端な美人は、中途半端な美人が嫌なんです。一番モテるって知ってるから。

        だからトピ主さんは、そんなことは言ってはいけなかたんです。言わぬが仏です。


        女って怖いですよ。

        トピ内ID:7504409757

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        トピ主

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        佐方
        そういうことだね。
        女性に本音を言うと、ろくな事がない。
        鉄則であった。

        トピ内ID:5572079651

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        辛口です

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        通利須賀吏
        >百歩譲って、嫌われているのは私だとしよう。

        百歩譲らなくても、「あんた、性格ワルっ」と言われたのは他でもないトピ主さんでしょう?

        >自分がけなされていると、勘違いさせたのだろう。

        勘違いではありませんよ。
        「中途半端な美人を目指せ」と諭す事自体が相手を貶す事です。

        トピ主さんは悪気が無く、考えている事をそのまま言った心算でしょうが、トピ主さんの
        思考回路自体がお相手を貶している可能性には気が付きませんか?

        >私は、言ってよかったと思ってる。

        誰にとって「良かった」のでしょうか?

        客観的真実を理路整然として説明されたのなら未だしも傾聴に値しますが、自分の容姿を
        トピ主さん限定の純粋に主観的な好みで、しかも上からの目線で貶されて「良かった」と
        思える方はごく少数でしょう。

        トピ内ID:7497484072

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        そう、ほっとけばいいのです。

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        何人か言ってるのに
        親しくても求められていない以上
        アドバイスは嫌われる行為です。
        女性同士「可愛い」と言いあっていても
        実は単なる社交辞令です。お天気の話と同じ。

        あと女性のオシャレは男の為ではなく
        自分の景気付の為でありますから、
        そこんとこもよく頭に叩きこんでおいて下さい。

        ホント、トピ主さんは方向違い甚だしいです。

        トピ内ID:4439705308

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        まだ戦ってたのね(苦笑)。

        しおりをつける
        コーラル
        2度目です。
        トピ主さんの言うことは全面的にわかるんだけど。

        トピ主さんは、
        人の痛いところ突きすぎる。

        場所見極めて相手見極めて、
        目の前の人のいいところを褒めなよ。

        何もなければ、
        心が優しいねとか繊細だねとか純粋とか感性豊かとか、
        褒めることなの。

        トピ内ID:1468585532

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        忌憚のない意見です

        しおりをつける
        💡
        通利須賀吏
        >私が言うのもアレですが、私は中途半端な美人です。

        小生は自己申告の「私は美人だから嫌われます」も、「私は中途半端な美人だから嫌われます」も
        信用しません。

        何故なら「全ての美人や中途半端な美人が嫌われるワケでは無い」と言う事実が厳然として存在
        している以上、「容姿が良いと言うだけの理由で嫌われる事は無い」と結論出来るからです。

        トピ主さんの問題は「中途半端な美人が好かれるか云々」ではなく、自らの「低俗な容貌の好き嫌い」
        を「大宇宙の真理」と勘違いして、「女性に中途半端な美人に成れるように努力せよ」と訓戒
        を垂れる事がどれだけ僭越で失礼な事かを自覚できないニブさでしょう。

        トピ内ID:7497484072

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        トピ主さんが嫌われたワケ

        しおりをつける
        🐤
        ヒヨコ
        トピ主さん、中途半端な女性が好かれるか嫌われるかどうかは、トピ主さんのデリカシーの無い失礼な
        イイグサとは全くカンケイ無いのですってば。

        >女性に本音を言うと、ろくな事がない。

        いやいや、立派で正当なホンネを持っている人だったら全く問題ありません。

        トピ主さんの場合は、思考回路が根っから失礼で思い上がりに満ちているからホンネを
        言うと問題になるのですよ。

        トピ内ID:8734682409

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        「自己認識」は人間関係の基本です

        しおりをつける
        💡
        親爺
        トピ主さん、貴殿は以下の脳内変換をかけていらっしゃいます:

        ▽ トピ主さんが嫌われる ⇒ 「中途半端な美人が嫌われる」

        ▽ トピ主さんの本音が思い込みだらけで失礼 ⇒ 「女性に本音を言うと、ろくな事がない」

        自覚をお持ちでいらっしゃらないようなので、僭越ながら参上しました。

        トピ内ID:1512519364

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        ないわー

        しおりをつける
        blank
        ミミ
        >私は、言ってよかったと思ってる。

        誰にとって良かったのですか?
        悪口を本人に言って清々したって事?
        あなたの自己満足にしかなってないですよ。
        彼女は「性格悪っ」と、あなたの言葉など悪口としか認識してませんから(笑)
        感じ悪い人間がいると改めて思っただけです。あなたのアドバイスなど、アドバイスになってません。
        彼女のためにはなってないよ。

        >女性に本音を言うと、ろくな事がない。鉄則であった。

        男性にも本音を言うとろくな事ないですよ。
        男でも女でも一緒だって言うの!
        勘違いした人の勘違いアドバイス。
        本音と称したただの悪口を言われて不快にならないわけがない。

        トピ内ID:0043197769

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        本物美人ほど嫉妬されまくる

        しおりをつける
        🙂
        雲のもよう
        逆じゃないですか?

        本物美人ほど同性からは褒められず影でけなされまくりです。
        関係が身近になっていくと、最初は美人!綺麗と言ってた人達の荒探しが酷くなり、もう悪いよう否定することしか言われません

        全然大したことない!私の知ってる美人はもっと凄い!!←写真を見せるわけでなく実在してるかもあやしいです。証拠もないのに毎日いかに素晴らしいのか一方的に聞かせてくる

        >現実的には少し可愛いくらいがモテるのであって、超綺麗な女性は置物化している場合が多くないか
        そうですね。美人には自信のある男か強引な俺様系しか声かけれないので

        男性はわかってない
        何気なく褒めただけだろうけど
        女性の前で他の美人やお気に入りの女性を褒めること自体がダメ

        本来、褒められなかった方が魅力のなさや至らなさを認めるべきなのに
        女は褒められた女を恨んだり、妬んで苛めます。
        その場でモロ顔に出したり、不機嫌になる場合とその場では雰囲気に合わせて
        一応ニコニコしてるけど後でトイレで他の女たちで褒められた美人の悪口
        三昧
        褒められなかった女全員が不満、機嫌が悪くなって裏で褒められた美人側がいじめられることにいい加減気づけ

        トピ内ID:5074688106

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