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    息子の反抗期の対処の仕方についてご指導願います

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    sakura
    子供
    シングルマザーです。

    夫からの暴力や私の人格を否定するようなひどい暴言に長い間悩まされ、心療内科に通いながら何とか生きてきました。

    その後どうしても夫を許せないことがあり、逃げるような形で別居、弁護士を立てての協議離婚となり一人で息子を育ててきました。

    当時小学生だった息子も今年高校生となります。

    今は子どもの反抗期にイライラしている毎日です。

    息子は、勉強を含め私の言うことを一切聞きません。(私の事はあんたといいます)

    中学卒業後春休み中はずっと部屋に引きこもり、風呂にもあまり入らず、ゲームやPC三昧(地方に住む元夫が勝手に送ってきたもの)
    もともと一人でいることを好み、友達と出歩くタイプではありません。(本人いわく人に合わせるのが苦痛なのだそうです)

    先日も高校の入学式が近いから髪の毛を切りに行こうと誘いましたが、嫌がるので強引に連れ出そうとすると、大声を上げながら私を突き飛ばしてきたり蹴ったりしてきました。

    息子は身長が180センチ近くあります。

    最近は自分が気に入らないことがあると暴力をふるうようになり、性格もますます元夫に似てきました。

    一生懸命育ててきたのにこんな報いを受けるなんて・・・、たとえ暴力をふるわれても子どもの事を考え、思いとどまった方が良かったのか?とか夫から逃げたことへの罰を受けているのか?とか、考えると憂鬱で誰にも相談できないので一人で悶々と悩んでいます。

    少し距離を置いてあとは元夫にお願いしたら?とご意見いただくかもしれませんが、せっかく入った高校(進学校)ですから卒業までは私が責任を持って育てていきたいと思います。(大学は本人の自由にさせるつもりです)

    反抗期だから考えすぎなくても大丈夫なのでしょうか?同じような経験をされた方いらっしゃいましたらアドバイスお願いします。

    トピ内ID:5924994081

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    うちの息子も

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    purun
    うちの息子も高校生です。母の言うことなんか聞きません。

    周囲の話を聞いても似たり寄ったりです。口を聞かない、聞いたと思ったら「めし」しか言わない。ゲーム大好き、理髪店も年に数回しか行かず短くして来ない、などなど。

    離婚は、関係ありません。さくらさんのせいではありません。反抗期は、大人への階段を上っている証拠、親離れしている証拠、マザコンじゃない証拠です。

    息子さんの成長を嬉しく思ってください。

    そう、さくらさんの子育て、離婚は正しかったのです。

    別に風呂に入らなくても、髪を切らなくても死にません。入りたくなったら勝手に入るし、切りたくなったら理髪店くらい1人で行けます。

    無理強いせず、遠くから「お風呂わいたよー。」とか「理髪店行くなら、玄関にお金置いとくからねー。」と声を掛ける程度にしておき、入るか行くかは息子さんに決めさせてください。

    もしかしたら、美容院へ行きたいのかもしれないですよ。

    ただ、暴力はダメです。これは、絶対にダメです。振るわれそうになったら、「やめなさいっ!」と強く怒鳴りつけてください。

    それでもダメなら家を出ることです

    トピ内ID:9679979717

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    子離れの時期がきた

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    kool
    高校生になる息子さん、親のいう事をはいはいと聞く方がどうかしていませんか?
    彼は、小学生ではありませんよ。
    彼の精神は、どんどん成長しているのです。止まっているのは母親なので、衝突するんです。

    小さい頃の可愛かった息子さんは、もうどこにもいないんですよ。

    高校生の子供に出来る事は、洗濯と弁当作りくらいです。本当に。

    勉強も同じ、言いたい事はぐっと我慢して彼に任せましょう。男の子は1人で考える時間がとても大事なんです。

    会話をしたかったら、自分の悩み事などをいってみたらどうですか?
    案外いい話し相手になってくれるかも。

    トピ内ID:8376690192

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    色々、大変でしたね。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    高校生の息子がおります。

    1つ助言です。
    主さん、子離れしましょう。
    主さんは良かれと思って色々とお世話をしてきたのでしょうが、もう必要ありません。
    いつまでも子供のままではないのです。
    勉強は自分でやりますし、やらないで困るのは息子さん自身です。
    髪がのびれば自分で何とかします。
    主さんがいつまでも子供扱いするから、余計に拗れるのです。

    私は反抗期があって良かったと思います。
    成長の証しだからです。
    そしてまた、男の子の場合(もちろんうちも)母親には特に歯向かってきます。

    主さんの中では、離婚によって生じた何かを埋め合わせたくて色々とお世話をしてしまうんだと思いますが、一歩立ち止まって、こう自問して下さい。
    「これは本当に息子の為か?」と。
    勉強も伸びた髪も、実は主さんの為ではありませんか?

    それでもどうしても何か一言言いたくなったら「~しなさい」ではなく、「~した方が○○だと私は思うよ。」にしましょう。
    命令ではなく、提案です。

    トピ内ID:5721536615

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    追記

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    blank
    わかめ
    それと、人としてどうか?という行動や発言があった時は、ちゃんと伝えるべきです。

    ただ、トピの内容を拝見する限り、主さんの子供扱いが酷い時に、売り言葉に買い言葉で「あんた」と言うのでは?

    一方的に、息子が悪い!私は頑張ってやってるのに!という気持ちで接すれば接する程、お互い自己中になり、お互い言葉もきつくなりますし、暴力も止まらないどころか、手がつけられなくなります。

    それよりも、一緒に協力して生活する事を前提に、話をしましょう
    もうぶっちゃけ遅いかもしれないけれど。
    本来なら、小学生のうちから「二人で生活するには?」を教えるべきでした。
    これは、シングルとかそうでないとか、あまり関係ない事です。

    子供をコントロールしようとすれば、どんな子供でも逃げます。
    主さんだって、元夫のコントロールから逃げたくて離婚したんでしょ?
    同じ事をやっているのは、あなたの方かもね。

    トピ内ID:5721536615

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    お子さんの立場になって理解を

    しおりをつける
    blank
    那智黒
    もっとお子さんの立場になって考えられないものでしょうか?
    小学生の頃から両親が不仲で、DVがあり、離婚と引越し、母親は病院通い、これだけ問題が満載では誰にも相談できませんし、一人でクヨクヨしてばかりいる暗い顔をした男の子には友達などできるはずもありません。
    それをよくも「もともと一人でいることを好み、友達と出歩くタイプではありません。」なんて書けますね。
    トピ主は自分だけが被害者のように思われていますが、お子さんの傷はもっと深刻です。
    トピ主を突き飛ばしたり蹴ったりしたのは、小さい頃から友達と喧嘩したことがないため、大きくなった体の使い方がよく分かっておらず、幼児の頃のままの気持ちで振り回しているからです。
    よく観察すれば分かると思いますが、暴れ方が幼児そのものではないですか?
    感情表現が拙いのも、人と合わせるのが苦痛なのも同じ理由から来ています。自分を表現したり人と接したりという社会的な能力が小学生の頃から発達していないのです。
    即効薬はありませんので、まずよく観察して理解に努めてください。

    トピ内ID:8332065038

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    反抗期?

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    blank
    小春
    反抗期というレベルではないように思えますけど

    もう高校生になるというのに
    体力的にも体格的にも差がある母親に
    気にいらないことがあると暴力をふるうようになる。
    反抗期だからと済ませるレベルではないと思います。

    専門家に相談してはどうでしょうか?

    トピ内ID:3371960375

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    今まで過干渉だったのではないですか

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    🐧
    さくらんぼ
    干渉しすぎるとコミュニケーション能力が育ちませんよ。
    引きこもりを防ぐ必要はありますから高校を卒業したら必ず別居しなさい。
    彼の人生をつぶさない為に。

    トピ内ID:5024719223

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    ひきこもり

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    😠
    はるちゃん
    立派な引きこもりですよ!一刻もはやく専門家に相談してください。市町村に問い合わせ、カウンセラーなど息子さんの苦しい気持ちを、第三者に聞いて貰い彼が、一歩前に行けるようにしてください。息子さんは何か訳有り今の状況にと思います。一番苦しいのは、彼です。無理やりアナタが何かすればする程、互いによくないです。ここは、第三者に介入して貰ってください。

    トピ内ID:6857139738

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    真理

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    blank
    無常の風
    人(夫も息子も)は、他人の言うことを聞かないものなのです。もしも他人の言うことを聞く人が居るとすれば、子供だけでしょう。あなたもまた、人の言うことを聞けないのでしょう。お互い様です。これを前提にして、人と向き合うしかありませんよ。

    トピ内ID:1760814071

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    息子さんも悩んでます

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    blank
    みなみ
    息子が2人いる以外はトピ主さんと同じ状況でした。

    今は2人とも有名校のw大とk高校に通っています。

    意識を変えることで状況は変わります。

    以下のように変換すると、分かりやすいです。


    シングルマザーの息子からの相談です。

    母からの人格を否定するようなひどい暴言に長い間悩まされ、何とか生きてきました。

    離婚となり一人で母を育ててきました。

    今は母の反抗期にイライラしている毎日です。

    母は、私の言うことを一切聞きません。(私の事はあんたといいます)


    最近は自分が気に入らないことがあると暴力をふるうようになり、性格もますます母に似てきました。

    一生懸命育てさせてやったのにこんな報いを受けるなんて…母の事を考えると憂鬱で誰にも相談できないので一人で悶々と悩んでいます。

    せっかく入った高校ですから卒業までは私が責任を持って母を育てていきたいと思います

    母の反抗期だから考えすぎなくても大丈夫なのでしょうか?同じような経験をされた方いらっしゃいましたらアドバイスお願いします。

    トピ内ID:6980073046

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    せっかく入った高校

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    blank
    くま
    義務教育は終わったのだから、放っとく。用があれば向こうから言うでしょ。
    家に住むなら家事を分担する。
    家事は親がやらなければいけない決まりはない。
    女性や老人、子供に暴力は行けないことを淡々と話す。

    トピ内ID:1113354979

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    離婚直接から息子さんと真剣に話をしましたか?

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    ソース
    まだ小学生だから…と、離婚についての話題を避けてきませんでしたか?
    小学生だって話せば理解はできます。当然、その年齢での言葉や内容を選びながらです。
    トピ主さんも辛い思いをされたとは思いますが、何よりの犠牲者は息子さんです。
    今更かもしれませんが、少しずつ、息子さんに対して謝りながら離婚の事、トピ主さんの気持ちを話してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6145340441

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    そんなものでは?

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    blank
    だやん
    がんばって息子さんを育ててこられたのですね。

    ここまで来るのに大変なことが色々あったでしょうね。

    息子さん、普通じゃないですか。
    ちょっとお母さんが構いすぎのような気がしますが。
    髪切りに行こう って
    一緒に行こうとしたんですか。

    わたしだったら
    「入学式近いけど、髪切るならお金あげるわよ」
    といって、行くか行かないかは本人に任せます。
    入学式でぼさぼさ頭が自分だけだったら、恥かくのは本人ですからね。
    それを気にしないでいいやと思うならそれは本人の考え方。

    おかあさんを「あんた」って
    ましな方かもしれませんよ。
    うちでは「ばあ」「くそばあ」「むかばあ」(むかつくばあさん)「どくばあ」(毒舌ばあさん)
    と呼ばれてましたから(笑い)

    そんな息子も今や30過ぎ。
    ごく普通の温厚で誘えば一緒に食事に行ったりして世間話する人になりました。

    大丈夫です。おおらかに。
    お母さんが反抗期になっちゃえば??

    トピ内ID:0180476149

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    大変ですね。

    しおりをつける
    blank
    トゥエンティ
    まずはちょっとほっておくことですよ。
    髪の毛なんて、自分で恥ずかしければ切りたいと
    言うんだから。無理やりなんて、もう小学生じゃ
    ないのだから、しちゃダメです。

    それから、一生懸命育てたのに、のお気持ちは
    わかりますが、一生懸命育てた、のは
    あなたが産んだんだから当たり前のことです。
    それから、夫に似てきましたなんて、よく言えますね。
    息子さんの前では言ってないですよね?
    絶対に言わないでくださいね。
    だって、父親に似たのは誰のせいですか
    あなたのせいでしょ?
    子供は父親を選べないんだから。

    子供に似て欲しくない性格の男を選んで
    好きで結婚して、勝手に息子さんを産んでおいて
    今度はやっていけなくなったと嫌いになり
    その男に似てきたなんて…
    似て欲しくない男と、なんで結婚したのって
    僕だって、もっと優しいお父さんが欲しかったって
    言われたらなんて答えるんですか?

    親の勝手で子供にも苦労させたのに
    ちゃんと進学校に入学するなんて 頑張った
    いい息子さんじゃないの?

    頑張ったね、お母さんはあなたが誇りだよって、
    褒めてあげてますか?

    トピ内ID:4384181994

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    遅すぎる反抗期

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    blank
    紋次郎
    高校生になると言うのに 親の有り難みも分からないなんて


    まさに 甘え以外の何物でもありません。


    知らん顔して 放っておきなさい。

    これからの人生の生き方は、本人が気づく以外に答えはありません。


    親馬鹿も、ある程度で見切りをつけないと。

    トピ内ID:7973734902

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      匿名
      反抗期はもうとっくに終わっているでしょう。あなたが独立しかかっている息子さんに無理矢理なにかをさせるからではないですか。

      私は息子が中学生になった頃にまず生活習慣の自立から始めさせ、高校生になった時には一切の口をはさみませんでした。息子が必要な時は聞いてくるだろう、、という姿勢でした。着るものについても彼の趣味があり、私はお金を出すだけ、彼が選んでいました。部屋の掃除、洗濯も高校生の時にはやっていましたし、バイトと勉強の両立など心配でしたが彼の自主性に任せていました。

      大事な所だけを把握指導できればあとはほっておきましょうよ。息子さんの人生は息子さんが決められるように方向付けてあげないと。愛情はたっぷり、栄養もバランスよく、家に帰ったらリラックスできるような環境を与え、何かがあったら息子さんがあなたに相談できるような信頼関係を作り、、、これが大切だと思います。お風呂に入らない事、春休みにゲーム三昧、、なんてなんの問題でもありません。あなたの思う通りに動く息子さんならもっと心配です。

      これは息子さんの問題ではなく、あなたの問題だと思います。あなたが変わらないといけないと思います。

      トピ内ID:1560619291

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      スクールカウンセラーがいると思います。

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      お弁当
      反抗期です。
      高校生になる青年に対して、子供扱いをしてしまっているところが見受けられます。
      しかし、暴力を振るうのは心配です。

      トピ主さんにはDVのトラウマがあり、この状況を一人で受け止め、乗り切るのは困難でしょう。

      学校には月一で無料のスクールカウンセラーが来ます。
      そちらのご利用をお勧めします。
      お仕事で日中時間を割くのが難しいのであれば、行政などで事情を話し、電話対応してもらえる相談窓口がないかを聞いてみてもよいかも知れません。

      いっそ有料でも心理療法士(カウンセリング)に相談しても良いと思います。


      息子さんの暴力です。
      反抗期で自分にコントロールが効かないところはあるでしょうが、暴力まで発展するのはよくありません。
      トピ主さんがDVに苦しんだ同様、息子さん自身も暴力を受けたとか、目の前でトピ主さんが暴力を振るわれる姿を見ていたなど、ありませんか?

      いずれにしても親相手であっても、男性が女性に暴力を振るうことはいけない。
      まして180センチもある大男ですから尚更です。

      最終的には彼自身が感情を制御を身につけるために自発的にカウンセリングを受ける事が望ましいです。

      トピ内ID:0311311894

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      う~ん

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      うめ
      どこかに預けるとか元夫に預けるとか止めた方が良いような気がします。
      いくら高校生でもまだ子供。捨てられた気分になるのでは。

      お子さんが落ち着いている時に、感情的にならずに普通にご自分の気持ちを話してみては?
      そして愛している事を伝えてみてください。
      あとは、家事とかを少し頼ってみたり、何か色々一緒にやってみる。
      子供の目線にたつ事は大切かもしれません。

      一人で育てる事になったという状況や自分自身に自信を持ってください。
      ちなみに私は買い物はすべて連れ出しいつも選んで貰ったり頼ってるフリを?しています。
      そうすると段々に良い意味で変化があらわれてきました。
      頑張りましょうね。

      トピ内ID:2187664207

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      反抗期というより引きこもり

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      😠
      さだお
      危ないんじゃないかと思います。
      学校には行けてますか?

      学校には行かない,ゲーム三昧の引きこもりになられたらもうアウトです。
      暴力を我慢しては逆効果,増長するばかりです。
      元夫は放っておけばいいですが,行政,警察,医療関係すべて総動員する覚悟で対処を考えていった方がよいでしょう。

      トピ内ID:7158987471

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      きっちり話し合いましょう

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      ぽぽい
      息子の気持ちが分からない。
      息子がひどい反抗期。
      こう言うことをいう母親って大体息子と会話をしていないんですよね。
      話をしているつもりかもしれないけど一方的に「◯◯しなさい」が多くなっていませんか?
      あなたも、ご主人のことで余裕が全くない状態だったから仕方がないですが何の責任もない息子さんからしたら「そんなの知ったこっちゃない」ですよ。

      あなたが将来どうしたいか。
      息子さんがどうしたいのか。
      母親と住みたくないのか。
      きちんと話して向こうの話も聞いてみましょう。

      もう無理矢理言うことを聞かせられる年齢は過ぎたんですよ。
      でもまあ、とりあえず息子さんには養って貰っている身を自覚して貰ってね。
      扶養して貰ってるのに殴る蹴るとか言語道断ですよ。

      トピ内ID:9602452125

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      大事なことは毅然と、そしてユーモアも!

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      みなみ
      うちのも同じ年の反抗的な男の子がいます。春休み…似たようなものでしたよ。ほぼ家にいました。受験で疲れていたようです。今ぐらいしかのんびりできませんからね。

      でも進学校だったら、かなりの宿題出ていませんか?うちもそこそこの進学校なんですが、たくさんの宿題と、入学式の次の日にはテストもあるそうで…後半はずっと勉強でした。お子さんも、ちゃんとやっているんじゃないかな?

      私が思うのは、反抗期だからって子に遠慮するのは良くないということ。まず「あんた」呼びは速攻やめさせませんか?反抗期だから細かいことは見逃しても、大事なことは絶対譲らないほうがいい。髪の毛は自分が困るだけだから別にいいじゃないですか。でも親をアンタ呼びはやめさせなきゃ。

      反抗期だからってね、何しても許されると思うなよ!こっちだって更年期なんだよ!…これ、最近息子に言った言葉です。息子、黙りましたよ(笑)

      あとはユーモア。普段、馬鹿みたいな会話をするのが大事です。そしてボディタッチ。嫌がられてもできるだけ触る!私なんて、いいこだね~可愛いね~って頭撫でてますよ。キモイと言うけど内心ちょっと嬉しそうです。

      トピ内ID:6442568706

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      あと・・・

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      みなみ
      母子家庭の方にありがちなんですが、何だか自分を責めるんですよね。そして子どもに申し訳ないって言う。でも離婚しなくても母子家庭じゃなくても、完璧な親なんかいないわけで。私もかなり不完全ですよ。子供や夫にダメ出しされてばかりの母親です。

      人間だから失敗だってある。後悔だってあるでしょう。でも後には戻れないわけです。子どもに負い目を感じる必要はありません。負い目を感じると、子どもは敏感にそれを感じとり「自分は可哀想な子なんだ」と思い込んでしまいます。

      私自身が母子家庭だから、余計そう思います。うちの母は堂々としていましたから。そっか、一般的に母子家庭って可哀想なのかと気が付いたのは成人してからです。

      それと、父親を比較対象にするのは絶対やめて。父親の悪いところに似てきた…なんて思ってはいけません。あなたの子でしょ?

      突き飛ばしたり蹴ったりしてきたら、私なら戦いますね。絶対絶対負けない!と思います。血まみれになっても応戦しますよ。

      反抗期だから接触を避ける親も多いですが、逆だと思います。反抗期だからこそ、ちゃんと本気で向き合うべきです。頑張れ!

      トピ内ID:6442568706

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      夕飯だけ作ってあとは放置

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      blank
      naoko
      構い過ぎじゃないですかね。
      食事の用意と洗濯だけでいいんですよ。あとは「おはよう」と「おかえり」を言ってやるぐらいですかね。勉強した?なんて余計なことは言う必要なし。もしも、何か相談されたら子どもの立場で一緒に考えてあげてください。上から目線はダメです。

      高校は髪の毛が長いと退学ですか?そうでなければ、放っておきましょう。

      トピ内ID:6636458482

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      安心して、息子さん確かに成長してるんですよ

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      太陽
      ここまでよく育てましたね。
      嫌なのに強引に連れ出そうとすれば、抵抗するのが普通です。
      抵抗せず、親の言われるがままなら
      この大人になる大事な過渡期、自己主張できず歪んでしまいます。

      自分の領域に必要以上に踏み込まれた時押し付けられたと感じた時
      親に抗う姿を見せるので反抗期(親側の視点で)と言われがちですが、だいじな自己主張期です。
      自我の確立、自立のためには必要な自己主張です。

      子どもを思い通りにしようとしたことに気付いてください。
      この時期には、髪を切るにしろ、
      何事も自分で判断して行動する事が大事になってきます。
      親が決めて行動させようとした事への反抗は健全に成長してる証拠です。
      むしろ嫌だという主張ができない状態が危険です。

      こんなに揉めた後、歩み寄るのは親の役目。
      「あの時、○は嫌だったんだよね。嫌な時無理やり連れ出すような事してごめんね。
      いつでも都合の良い好きな時行ってね」と
      散髪代渡せばいいでしょう。自分一人で行けます。
      校則等で切らなきゃと思えば切るだろうし、教師に注意されても死にゃしません。
      彼の意志を大事にしましょう。

      トピ内ID:2743345787

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      そりゃ怒りますよ

      しおりをつける
      😠
      無自覚
      そりゃ、あなた、マイペースが好きで友達とも連みたがらない15.6の男の子を力強くで動かそうとしたら、抵抗するのは当たり前です。

      暴力を振るうようになってきたとしたら、それはあなたの対人スキルのせいです。他人はあなたの思い通りに動いてはくれません。夫や息子も同じです。

      被害者はあなたではなく、息子さんですよ。そのエピソードから想像するとあなたとの生活は思春期の子供にとって苦痛でしょうね。髪の毛が伸びてたら、何か問題ありますか?入学式であなたが世間体が悪いと思うだけでしょ?他人は気にも留めませんよ。

      せめて入学式までに切ってきたら?と言うだけに留めるべきです。切るか切らないかは彼の自由です。

      少なくとも身内に対するあなたの言動は相手の怒りを誘発するという自覚をもったほうがいいですよ。他所の息子さんを預かっているのだったら、どういう言い方をするかと考えて、接してみたら如何でしょうか。

      トピ内ID:0001010817

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        我が家の場合   1

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        🐶
        シロクマ
         こんにちは。アラフィフ、2人の大学生の息子を持つ勤労母です。私は腕力による暴力はありませんでしたが、世界は自分中心に回っているモラハラ夫と別居して10数年になります。我が家も、別居中の夫や義父母が勝手に買い与えるゲーム機の為に次男がゲーム中毒のようになってしまい学校の成績も底辺をさまよって、本人を立て直そうと大変困った経験があります。トピ主様の息子さんとは違う点も多々有りそうですが、私の失敗談を何かの参考にして頂けると幸いです。
         息子さんは反抗期、と仰っていますが、反抗期にしては少し遅いようですが、中学生時代は今のような事は無く母子関係は良好だったのでしょうか?我が家は中学生の時期が一番反抗的でした。中高一貫の進学校に通っていたのですが、勉強に身が入らず成績は学年でワースト20位内の怠け様で、学校帰りも友達とゲームしながらで遅く、私が働いている事でどうしても毎日勉強をみる事もできず困り果てていました。なのに何も現状を理解しようとしない夫や義父母は次男に気に入られようとしてか「お前が悪い」と私を責め、私がゲーム機を捨てても捨てても次のが買えるようにお小遣いを与え続けました。続きます。

        トピ内ID:8993614129

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        息子さんの力信じて

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        太陽2
        このくらいの事で、父親に似たの、DV夫から逃げた罰が当たったの
        荒唐無稽な事考える必要はありません。あなたの離婚は正解なんですから。

        そしてこの時期、親に嫌なこと嫌と言えず何でも言う事を聞く
        親にとって素直な子を喜んでいたら大間違いです。

        大学は自由にさせるが、高校の内は責任もって育てたいのですね。
        高校時代も干渉しコントロールしようとしてはなりません。自発性見守り「まあいいか」を口癖にしてもいいくらい。
        心の自由と安心感がない家庭は息がつまり、ストレスで心蝕み
        大学に入っても続かず、人生そのものに頓挫する人も結構多いのです。

        ちゃんとしなくてはならない事など本人は百も承知、
        子どもは黙っていても、いろいろ考えているものです。
        息子さんはすでに、自分で考え判断し行動できる子です(だから子ども扱いにあんなに激しく抵抗したんです)

        これ程の成長を喜び、うるさく言う必要はない事を悟りましょう。
        今後、自己決定できる人(大人)になるため
        息子さんの思い(喜びも辛さも)に耳傾け、心に寄り添い、どんな気持ちも尊重しましょう。

        トピ内ID:2743345787

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        トピ主です

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        😨
        sakura
        さまざまなご意見、本当にありがとうございます。
        読むたびに私なりにいろいろ考えることがたくさんあって、正直頭の中が大変混乱しております。

        それにしても、今この状況をうまく伝えることって本当に難しい。

        また、ほちっと投票中の中の「面白い」に投票して下さった方は何が面白いと思われているのでしょう?他人の困り果てている様子が面白いということですか?

        トピ内ID:5924994081

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        あなたのせいではありません。

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        🐧
        イライラ母
        読んでいて、胸が苦しくなりました。

        本当に辛い中におられるのですね。

        (私もさんざん悩み、自殺も考えた挙句に夫と別居して子供を

        育てているので、余計に感情移入してしまいます。)

        息子さんの現状について、あなたへの「罰」だなんてこと、絶対に違いますよ!!

        カウンセラーとか、どなたか相談できる方はおられますか?

        私の住んでいる自治体では「心と体の相談室」という電話相談で、

        かなり広範囲に及ぶ悩みを親身にきいて下さいます。(タウンページで

        見つけました。)

        良い相談相手を得て、少しでも気持ちが楽になられるよう、

        お祈りしています。

        トピ内ID:5109849125

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        同情します

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        あるじゃーの
        息子さんに。

        >嫌がるので強引に連れ出そうとすると、

        本人が嫌がってるのに180センチもある息子さんを無理やり連れ出そうと?手を引っ張って?

        そりゃ、飛ばされるに決まってるでしょう。息子さんは全力で貴方から逃げたいんだから、手加減なんかしませんって。自分から仕向けといて、手荒にされたからといって被害者ぶるのはやめてください。


        それで

        >性格もますます元夫に似てきました。

        今度は人格否定ですか。最低ですよ、これ。


        お風呂のことも散髪のことも、高校に入って友達に指摘されたら変わります。親が何十回言っても聞かなかったことでも、友達に言われたら一発なんです。放っておきましょう。。

        私もシングルマザーで息子(大学生)が一人います。つくづく思うことなんですが、女に男の子は育てられません。体も心のつくりも女とはまるで違うんですから、理解できるはずありません。

        進学校に行ける頭脳がある息子さんなんですから、頭の中では色々考えているはず。貴方が産んだ子供を信じて、これからは口出しせず、ただただ見守ってあげてください。

        トピ内ID:3728405392

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        私がアドバイス出来るとすれば

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        お空
        「気持ちをニュートラルにして」とお伝えしたいです。トピ主さんに。
        私も同じような境遇です。違うのは子供が複数いる事。
        それは経済的にはとてもつらいけど、同じ環境でも色々に育つ子供を見る事で、少しおかれた状況を客観的に見れると言う点が利点です。
        DVの夫を持った人間が一番恐れるのは(私も子供も)子供にそのトラウマが「遺伝する」ことです。
        だから、世間の人には「良くある」事でも、「子供が夫(父親)に似てくる」と過剰反応して恐れる癖があります。
        私も長子に対してはそれが強いです。そして時にそれは「負い目」となって私の急所にもなるし、子供の逃げる口実にもなります。
        「普通の家庭でも子供たちはこんなものだろう」と思える、その「普通の家庭」の定義がおぼろげなDV家庭ですが、だからこそ自分の軸をしっかり持って、「普通」ダメと思う事はダメと伝える、「普通」正しいと思う事は正しいと伝える、根本はそれだけのことだと私は思っています。そしてそれがとっても難しいってこともわかっています。でも頑張りましょう。私たちの大切な子供です。

        トピ内ID:1966741365

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        先輩としての助言ではありませんが

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        😢
        悲しい
        今迄、ご苦労なさってこられたのですね。

        私も実母から殴る蹴るなどされて育ちました。父は離婚してくれましたが、
        苛めにあったり、人格障害を患ったりなどなど様々な二次障害が残りました。

        息子さんも暴力を見て育ったのなら、暴力を受けて育ったのと
        同じ症状が出ているのではないでしょうか?

        スクールカウンセラーでも児童センターでも何でもいいので、
        公共の助けを借りたほうがいいのではないでしょうか?

        お一人では重荷すぎます。

        トピ内ID:8678382089

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        兄がそうだった

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        烏龍茶
        私は父が家庭内暴力を振るう家庭で育ちました。
        個人的な意見になりますが、やはり息子さん自身過去の心の傷や甘えられなかった欲求不満が鬱積しているのではないでしょうか?やり場の無い不満といいましょうか…。暴力って連鎖しますからね…。しかし、このままトピ主さんが心身を傷付けられて良い訳は有りません。どうか地域や学校どこでも良いので、現実に相談出来る窓口を探して下さい。離れる事がお互いの幸せになる場合もあります。

        トピ内ID:4068174059

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        うちも同じです

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        匿名希望
        日々お疲れ様です。
        我が家も新高1男子がいます。
        春休み、ひきこもりに近く、ほぼ家にいましたよ。ってみんなそんなものでは?
        宿題も結構あったので明け暮れていましたが・・。それ以外は寝てたり、ゲームをやったり。
        うちも友達はいるけど一匹狼派です。
        他の方が言っていたように進学校は宿題も結構でるし、休み明けは実力テストもあります。
        受験も疲れただろうと思いますよ。

        暴力はダメだけど、もう高校生、髪の毛くらい自由にさせたらいいですよ。
        あまり過保護なのは子供にとっても鬱陶しいと思います。

        一人で頑張って育てて、ここで一息つきましょう。
        私もいつもばばあって呼ばれていますがスルーして知らん顔していますよ。

        受験もがんばったことだし、少しだけ子離れして見守りましょう。お互いにね。
        もし暴力が続くなら専門機関に相談してください。
        あなたが悪いわけではありません。

        トピ内ID:9924401437

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        我が家の場合  2

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        🐶
        シロクマ
        息子さんは人間として最低限当然な事でも言う事は聞かないし暴力も振るうので、主様はどう接したら良いか全くわからない状態で、一緒に暮らす事自体がお互いにとってとても辛い状況だと思います。「暴力」と仰っているのが、主様が何かを強制しようとする事から逃れたくて、主様の口調が益々強くなるのでついそれに対抗する為に、一時的に主様を追い払う為だけに手加減した暴力なのか、それとも主様が怪我をしようがお構いなしの気晴らしの手加減無しの暴力で今現在も怪我をされている、将来的には命の心配もしないといけない暴力なのか、わかりませんが、もし単純に前者の追い払うだけの目的の暴力ならば、これは息子さんはお母さんの繰り返しの強い口調の命令を自分に対する母親からの「言葉の暴力」と捉えて幼い考えで対抗していますので、まず「強く言えば従う」という考えをお母さん自身が捨てられる事を是非お勧めします。何故なら私も同じ事を息子にして、結局息子には当時の親の気持を全く理解してもらえなかったからです。この時期の子供は、親が言う事はたとえそれが道理に適っていてもそのまま受け入れたくない反発したい気持が有るから「反抗期」と言うのではない

        トピ内ID:8993614129

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        我が家の場合  3

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        🐶
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        でしょうか。そんな事が言えるのも次男の反抗期が終わったからで、その最中にいた頃は、絶望的な気持でいました。主様も絶望的なお気持を抱えておられるのではないでしょうか。当時の息子の中には、好きなだけゲームをしていたい幼い自分と、親の言う事は聞きたくない大人になりかけの自分がいて、大人になりかけの部分を刺激される事にとても敏感だったように思います。ただ考えはとても幼いので、人間として正しい事間違っている事は、わかるまで折に触れ言うしかありません。ただ、「強制」になると反発しか帰って来ません。なので、落ち着いて大人の口調で話しかけて下さい。入学式前に散髪に行くように言っても行かなかったら、入学式の時に綺麗に散髪している同級生を指差して、「あー、やっぱり散髪してると格好いいねえ」と感心したように言っておけばいいです。本当にそうなら、本人も心の中で同意しているはずです。(絶対に口にはしませんが)お風呂に入らなくて臭いなら、静かに「あー、臭い。こんなんじゃモテないなあ。」とポロっと本音で言ってください。ちゃんと聞いていますから。
         

        トピ内ID:8993614129

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        悪い方に考える癖

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        あんず
        今面白いにポチした人、12人。
        涙ポロリとエールにポチした人、計222人。

        こんなにたくさんの人が応援してくれてるのに
        「他人の困り果ててる様子が面白いということ?」
        と言ってるトピ主さん。

        いい面は見れず、ちょっとした悪いことに騒ぎ立てるんですね。
        きっと息子さんのいい面を見れず、欠点ばかり見てるのでは?

        反面教師になります。

        トピ内ID:3007943572

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        4

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        🐶
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        そして、息子さんの大人扱いをされたいという欲求を逆手にとって、問題行動を戒められては如何でしょうか。つまり、一日中風呂にも入らずPCやゲームばかりしているのは、自分自身をコントロールできていないからですし、思い通りにならないと暴れるというのは、言葉で十分言いたいことが表現できなくて泣き叫ぶ幼児と同じですし、母親をあんたと呼ぶのも今までの恩を勝手に無視した非常識な行動ですし、これらは全て息子さんの内面の幼さから来ています。それを正面から指摘して本人に「その行動は大人じゃないよ」と言った方が「正しくないよ」と言うより息子さんの心に響くように思います。「ママみたいな良識ある大人はそんな事しない」とギャフンと言わせて下さい。そして、良識ある大人であるお母さんは、半人前の息子は幼稚すぎて呆れて近寄りたくないと思っていると息子さんに思わせる位の上から目線で、少し離れた所から見守っていて下さい。母親を無視するから、暴れるから自分の思い通りにできていると息子さんにはつけ上がらせない方が本人の為にもいいです。失敗する前に母親は口に出したいけど、失敗させて下さい。そこから学びます。
         心配なのは、他の

        トピ内ID:8993614129

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        (他の方が)引きこもりの心配をされていましたが、そこまでいかなくても、一人でPCやゲームばかりしているのは、情操面やコミュニケーション力の成長を考えた時、あまり好ましくないように思います。私もそうなんですが、一人親だと自分が仕事で留守にしている時子供が家で大人しくしてくれているとすごく助かるんです。その延長でPC、ゲーム好きという側面もあり、また止めなさいと言っても聞きませんので困りますが、一つの対策として、もし経済的に可能なら、週1回でも大学生の気持ちの真っ直ぐなお兄さんに家庭教師として来てもらっては如何でしょうか。歩きスマホもそうなんですが、PCをいじる事自体よりも自分の周りの人間の事を考えない事の方が問題だと思うんです。お母さんとは話せなくてもお兄さんには話せるのでは、と思います。「もともと一人でいる事を望む」とか「人に合わせるのが苦痛」とか言ってたら、暴力を振るわれた相手の痛みを想像できるようには永久にならないのではないでしょうか。
         もう一つ気がかりなのは、PCやゲームは元夫が勝手に買い与えた物、という事ですが、我が家もそうだったのですが、父親が言う事と母親が言う事が違うと

        トピ内ID:8993614129

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        6

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        子供は混乱します。特に子供と大人の狭間で価値観が確立していない今は尚更です。我が家も夫はゲームは好きなだけOKと言いましたが(現状を知らず子供は自分でコントロールできると勝手に思い込んでいた)、私は成績も悪いし止めろと言います。すると、子供は自分に都合のいい夫の意見をきくので、母親である私は一人で仕事家事育児をする上に私の意見と正反対の事を子供に吹き込まれたせいで、ただでさえ大変な反抗期の子育てが更に大変になるという困難を抱えていました。夫や義父母は平気で子供の前で私の悪口を言っていましたので尚更子供は私の言う事をききませんでした。
         そして次男が中3の時、友達とのおふざけが過ぎて学校の器物を損壊するという、おそらく歴史ある有名校では前代未聞の不祥事を起こして学校に呼ばれて退学も有り得ると言われましたが何とか自宅謹慎で許されたのですが、その時、私は両親の意見が食い違う事で混乱している息子を思いやる事ができず、相変わらずゲーム三昧の次男を眼のあたりにして、ほとんど狂ったように厳しく接する事しかできませんでした。当然、息子との関係は以前より悪くなりました。厳しくしても言う事を聞かない、今の

        トピ内ID:8993614129

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        🐶
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        トピ主様のお気持ちに近かったかもしれません。「もうこの状況下で私には息子はコントロール不能だ」と思いました。そして、更に私への批判を強める夫の所へ息子を渡してしまったのです。「そんなに批判して邪魔するなら一度子育てをしてみて欲しい」という気持ちもありました。しかし夫側には「育児放棄だ」と罵られ、言いたい事が有るなら裁判する、自分で育てたいなら学費は一切出さない等と言われ、自分の子供であるのに二度と会うなと言われ、高校の三年間全く会えませんでした。今も隠れて会っています。
         トピ主様は「息子を手放すつもりはない」と仰っているので大丈夫だと思いますが、いくら絶望的になっても子供に会えない苦しみよりはましだと思います。
        今はとてもお辛いと思いますが、「今頃になってやっとわかったのか!」という位後で本人も自分の過ちに気づきますので、今はせっかく顔も見られますし一緒にご飯も食べられますし一緒に暮らせますので、(大学で下宿してしまうとできないので)可愛い息子さんの顔を存分に見ておいて下さい。今はうちの次男も元の優しい子に戻っていますよ。

        トピ内ID:8993614129

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        うちはひどいモラハラでした

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        😨
        離婚経験のある母
        似てくる恐怖って、なかなか理解して貰えないんですよね うちは娘が段々と別れた父親に似てきました 思いやりという感情が欠けていて、ずっと見守ってきたけれど、独り暮らしをして、社会人になっても、どこか違います 比べてはいけないと、息子にも娘にも同じように育ててきたけれど、(別れるときに父親につくか母親につくかはもう高校3年なので選ばせました)この間、私が倒れたときも、娘からは連絡なしで息子は慌てて連絡がきました 娘は仕事が多忙すぎて心身共に悪くなり休職している間の3ヶ月、別に暮らしているので、こちらに帰省して(カウンセリングの医師も勧めてくれたようです)生活費もとらず、気分のよくなるように好きなことをさせながら、食事や身の回りの面倒をみたのに、電話一本なしっていくらなんでも冷たいとがっくりしました 言い分けは父親に近いんです わかってます
        娘は元旦那の血を引いているから、頭もよいし・・でも、1週間経っても連絡なしって虚しいです
        もう社会人だし、今度何かあっても、面倒みたくありません 老後の為の貯金に回さないと・・子供を頼ってはいけないので・・答えになってませんが、私もずっと悩んでます

        トピ内ID:8439164047

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        反抗期が原因だけじゃないこともあるし

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        SARAYA
        1夫からの遺伝
        2成育歴が原因
        3単なる反抗期
        4鬱病

        原因をはっきりさせるためにカウンセリングを受けたほうが良いと思います。
        息子さんが嫌がるならあなただけでも。

        お友達のお子さんですが、そこは離婚はしていませんが
        ご主人が感情が無いタイプだそうで、息子さんはそっくり。
        しかも粗暴で母親には愛情のカケラもなかったそうです。
        死ねや、とか、いなくなれ、とか。
        その都度戦ってきたそうです。長文でどんなにあんたのことを思って
        育ててきたかということも伝えたそうです。
        「ウゼエ」と言って帰宅もしなくなってきた時期もあったそうです。
        カウンセリングや心療内科へ通いなんとかその時期を過ごしたそうです。
        息子さんが荒れた原因は父親の愛情不足と反抗期。
        高3の初めごろから落ち着き始めてもともとかなりの進学校に
        行っていたので賢かったんでしょう。
        国公立の医学部へ行きました。友達はご主人とは別居して
        今は母思いになった息子と二人で仲良く暮らしています。
        お嫁さんが来たら離れて暮らすと言っていますが
        とにかくこまごまと世話を焼いてくれるそうです。

        トピ内ID:1017458459

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        年頃の男の子が嫌がることをピンポイントでやっている

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        あ~ね~
         モラハラを受けて離婚されたとのこと。その後きちんとフォロー受けてます?

         過去の心の傷。そして、もともとモラハラを受けやすい被害者特性をお持ちのようです(モラハラ被害者の多くは、もともとある種の共通の性格特性があるのですが、レスを見るかぎりだとそういう特性がありそうです)。

         もちろん、暴力はいけませんし、夫と離れたことは正しい判断です。ただ、トピ主さんの行動特性が、息子さん(や元夫)を刺激していると考えられます。


        >高校の入学式が近いから髪の毛を切りに行こうと誘いましたが、嫌がるので強引に連れ出そうとする

         これは嫌がります…誰もオカンと行きたがりませんよ。その時期のお子さんは、普通は1人で理髪店に行くか、自分で髪を切ったりします。

        >中学卒業後春休み中はずっと部屋に引きこもり、風呂にもあまり入らず、ゲームやPC三昧

         中学生でしょ?別に、おいしいご飯とあったかいお風呂を準備すればいいだけでないの?あとは、息子はかってしてればよろし。いったいトピ主さんは何が不満なのか…。


         何が言いたいかって、年頃の男の子が嫌がることピンポイントでやってますよ。

        トピ内ID:0552714310

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        カウンセリング推奨

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        あ~ね~
        トピ主さんは、一度カウンセリング等を受けて、自分の行動特性・性格特性を知った方がいい気がします。そして、一般的に普通の人がやられて嫌なことを知るべきかと。

        >ほちっと投票中の中の「面白い」に投票して下さった方は何が面白いと思われているのでしょう?他人の困り果てている様子が面白いということですか

         こういう細かいところを気にして、人に食ってかかるところも問題な気がします。「間違えて押しちゃったのかな?」とか「適当に押したのかな?」と判断して、スルーすべき数字なので。


         スルーすべきところでスルーできずくってかかったり、細かいことでぎゃあぎゃあ言ったりする…息子さんに対してもそんな姿なのでしょうね。


         本気で自分の姿勢を見直したほうがよいかと。

        トピ内ID:0552714310

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        面白がってなんかいないと思う

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        JKまみ~
        同じく、今年高校生になった子どもがいる母親です。

        あっという間に親離れしてしまいましたね。恋愛こそしていませんが、悲しいくらい会話がなくなりました。


        本題に入ります。
        「面白い」にぽちをしている方がおりますけれど、トピ主さんの今の家庭環境を面白がっているわけではないと思いますよ。

        同じ苦労をされて、お子さんが独り立ちして「そんなこともあったなぁ」と感慨深い気持ちから「面白い」にぽちを押したのではないでしょうか?

        同世代の子どもを持つ私としては「エール」にぽちをしますけれど。

        大丈夫ですか?なんだかかなり追い込まれているように伺えますけれど。

        吐き出せるなら、小町で思いっきり吐き出して、スッキリしてください。そして、息子さんの親離れを喜んで欲しいと思います。

        トピ内ID:8736687531

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        うちも同じですよ

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        ろこがーる
        私も今年、高校生になった子どもがおります。
        公立高校に不合格し、二次募集で私立高校に合格しました。親子共々、公立高校の不合格はふっきり、進学した高校で頑張って次の進学に繋いでいこうと話し合いました。

        高校説明会が終ってから、宿題が出され、下のきょうだい2人がいるために、静かな夜中に勉強したいと言い出して、夜中から早朝まで勉強し、昼から夕方まで寝ているような生活を送っていました。
        中学の友達の殆どが進学校に合格し、やはり宿題に追われて、遊んでいる暇なんてありませんでした。

        3月最後の離任式のときにクラス全員が集まったので、次の日にクラスで打ち上げしたくらいです。

        高校に入学して、早々と友達ができたようですが、慣れない通学・新しい友達・やりたい部活が見つからない等など、子どもには子どもにしか理解できない悩みがあり、学校から帰ってくるなり、夕飯も食べず・風呂にも入らずに、泥のように眠ってしまいます。

        とても疲れているんだと思います。私は現在は、子どもを放置しています。

        トピ内ID:8736687531

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        うちは中学生ですが。

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        クラランス
        理髪店は小学校5年から1人で行っています。 知り合いの理髪店なのでお金だけ先払いして後は自分でです。 小学校卒業した今回の春休みも友達と遊ぶ日もあったり、ゲーム三昧の日もでした。 塾の宿題もやってはいるので何にも言いませんでした。 勉強に関しても塾の方針で『勉強しろ』は言わないで下さいとのお達しですし、自分で考えて行動する年齢でもありますからね。 目に余る時しか言わないです。

        トピ内ID:1700286822

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        お疲れ様です

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        とり
        私もシングルで男の子育てました。
        自分で言うのもなんですが、まあうまくやったと思います。

        まず、男の子はいずれ力で敵わなくなることが大前提です。
        それと、比較的女の子よりも長い言葉を嫌いな子が多い。

        ですから何か伝えるときは短い言葉で伝える。
        それから、力技は絶対に使わない。
        あとは、所詮は将来のお嫁さんからの借り物という意識を持つ。

        とにかく短く要点を言ったら、それをどうするかは本人の勝手。
        例えば髪の毛を切ることに関しては、
        「切った方が良いこと」
        「その理由」
        を伝え、あとは本人の意思に任せます。
        お風呂も同じ。
        髪の毛切らなくったって、お風呂入らなくったって、死にやしません。

        ただし、向こうから相談を持ちかけられたら、今までの経験値から頭をフル回転させて「良い」助言をする。
        尊敬させてしまえばこっちのもんです。
        いや、ほんとは駄目駄目なんですよ。

        あとは、適当に頼りにする。これも大事です。
        今からでは遅い、、、なんて思わず自分で考えてやってみてください。
        それがその子と「一人の人間として」向かい合うってことです。

        トピ内ID:6359607371

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