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    SNSでブロックされた知人と顔を合わせたら?

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    😢
    小心者
    ひと
    50代女性です。ごく最近、Twitterで20歳程度は年下と思われる知人からブロックされました。昨年初頭に趣味の集まりで知り合った人で、さほど親しくはなく、私が実害を与えたなどの心当たりはありませんが、何かしら彼女の地雷を踏んでしまった、あるいは生理的に忌避されたものと思われます。

    先方はIT関係に詳しく、几帳面な方のようです。間違ってブロック操作した可能性はほぼ皆無と思われますし、ミュートという方法もあるのに敢えてブロックし、解除もせずそのままであるという事は、単なる合わないという以上に嫌われたか、苦手に思われたのだろうと思います。世の中にはそういう事もままあるかと思うので、仕方ないし、こちらからの接触は相手にとって不快でしょうから、ブロック解除や再フォロー、再フォローバックをお願いする気はありません。

    自分の心を覗くと、そもそも、出会った直後にIDを調べてフォローをしてくれたのは彼女の方なので、がっかりしているのだと思います。また、チェックしてみたら、趣味の仲間の中で私ひとりだけがブロックされているようで、それもショックでした。大した事がない存在だと思うのなら、わざわざブロックまでしないと思うので、無理やり前向きに考えると、そこまで私には存在感があったのかと(苦笑)。

    今後も彼女と会う可能性が年に数回程度はあるかも知れません。もし互いの存在に気付く位の距離に近づく事があったら軽く挨拶くらいはしたいと思いますが、そんな対応で良いでしょうか?


    ネット上でとは言え、このような強い表現をされた事は初めてなので、困惑しています。先方と不愉快な再会になる事に怯えています。一方で、私がTwitterのブロックという意味を重くとらえ過ぎているのかも知れないとも思うので、幅広い年齢層の方にお尋ねしたくて投稿させていただきました。

    長文をお読みいただきありがとうございました。

    トピ内ID:3030658604

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    40代女性です

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    🐷
    みeこ
    私は年上の人で直接やり取りした相手をリムーブすることはないしブロックすることもありません。

    ただ、私もちょっと神経質なところがあってたとえば
    1)差別発言(ゲイ・他民族・政治、などなど)
    2)下ネタ
    3)トイレ関係
    4)嘔吐など体のことに関するツイート
    5)人の身体的特徴に言及するツイート

    そういうことで私が非常識だと感じるツイートをみたら、直接面識ない人だとすぐにリム―ブしてしまいます

    直接顔みて話したことある人なら上の発言があっても我慢します(ミュートにする)

    私がそれをされる方になった場合というのは、たとえば面識が半端にあって、とにかくツイートが非常識だなあと思った人をリム―ブしたら途端にFacebookでもブロックされて、ツイッターのほうで悪口を書きまくられました。あんまり気にしないのが吉だと思うのですが、ツイッターで相手をブロックする人というのは自尊心が脆い状態にある人だと思いますので、扱い注意かも。

    トピ内ID:5424941542

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    ほっとく

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    ヲタとSNS
    そもそも20も下のITオタクと、50代のアナログ感覚とでは使い方にも考え方にも大きな隔たりがありますし、ましてや大してた知り合いでもなく、あなたに実害があるわけでもなく非礼な相手はほっとけばいいのでは。

    トピ内ID:6385025431

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    気にしすぎ

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    通りすがり
    ブロックされた理由は全く想像がつかない理由、トピ主さんには全く非のない理由かもしれませんよ。

    やばい、このおばさん、親の知り合いかもしれない、とか、嫌いだったクラスメイトと苗字が同じ、上司と苗字が同じ、、、等。

    思い当たる理由がないのであれば、気にしても始まりません。

    次に顔合わせても、あなたが遠慮する必要ありません。普通に挨拶、普通に会話でいいんじゃないですか?

    まずまだ何も分からない状況なのに、自分に非があったに違いないと考えるのはやめた方がいいです。

    トピ内ID:4352614683

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    普通に

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    まさこ
    私はSNSはしないです。TwitterやFacebookとかmixiとかやらなくてめずらしがられます。(小町だけです)情報が氾濫しすぎているので、怖いんですよね。昔はmixiしてマイミクとかいたけど、マイミクは自分の友達だけでしたね。(笑)個人情報もへたすると流失するから、逆にやりたくないんですよね。トピ拝見して私はおこるべきしておきたと思います。情報交換にはいいけどそれではお付き合いは私はしたくないですね。顔みてお話して、きちんとお付き合いしてから連絡先を交換するとかした方がいいと思いますよ。対人関係は怖いんですよね。今度会う気は私ならありません。
    新しい仲間つくりますね。

    トピ内ID:4063538897

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    私は60代ですが

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    海賊の妻
    何故この人とこんなにうまくいかなくなったのかなあ、と思う事はこれまで生きて来てたくさんありました。
    「あの人は海賊の妻さんを嫌いなのよ。」と教えてくれる人がいて「ああやっぱり」と感じたこともあります。
    そういう人に限ってよく出会います。ウオーキング中に出会い、「こんにちは」と言うと「私はデブだから歩いているのですよ」と言われ答えに詰まりました。
    貴女は一人だけブロックされたのですね。嫌な思いをしましたね。
    でもそういう目には誰でもあっていると思います。自分だけだとは思わないでください。プライドを持って「こんにちは」と爽やかに言いましょう。貴女にブロックされても、私はこんなに元気に暮らしていますよ。という所を見せて上げましょう。にっこり笑って余裕を見せて下さい。
    私はそうやって身に降りかかる辛い体験をしのいで生きてきました。自分が悪いのかなあ。等と落ち込む事は止めました。そんな事も有るさ。誰だって辛い事はある。と思っています。

    トピ内ID:2314465655

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    理由を訊ねてみてはどうでしょう?

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    さらしな
    というのも。

    15年前子供会で一緒に役員をやった人がいます。
    一度同じ年度になっただけで顔見知り程度の付き合いでした。
    ところがある日、挨拶を無視されるようになりました。
    気のせいかと思っていたのですが、何度も同じことがありました。
    こういう場合、たいがいは(あれが悪口として伝わってしまったかな?)というような心当たりがあり、これ幸いと逃げてしまうことが大半なのですが。
    その人については、誤解されそうなことを言った覚えはなく、むしろ、(素敵な人)と思っていただけに、挨拶も出来なくなったことを残念に思ってました。

    子どもが大きくなるにつれて、出かける時間帯が合わなくなったのか、町でばったり出くわすことも無くなっていたのですが。
    最近、また、ひょこっとお会いしまして。挨拶したんですが無視されました。
    「私、何したんでしょう? 15年も経っているのに、許していただけないことって何ですか?」と無性に聞きたくなったのですが、結局、聞けないままです。

    こんなことなら、15年前に聞けば良かったと後悔してます。

    操作ミスの可能性もゼロではないですし。
    理由を訊いてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:0524908573

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    私も50代

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    🐤
    くんくん
    もし年齢を理由にブロックされたのでしたら淋しいけど仕方がないです。

    でも今のところ確実に会うことがないのであれば、気にしなくても良いのでは?

    次回あった時の態度はその時の心境で決まるでしょうからその時次第で良いじゃありませんか。

    傷つくけれど自分なりの修復方法も持っているのが50代ですよ。


    ・・ひょっとしたらこう気を巡らすところが他にも見られ、いわゆるうっとうしいと思われたのかも。

    それだって性分で、所詮人と人相性がありますから。

    気にしない、気にしない。

    トピ内ID:7680853376

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    とりあえず挨拶

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    blank
    ららこ
    身に覚えがないというのなら、誤ってブロックの可能性は捨て切れませんから、顔を合わせる事があったら、以前と変わらず挨拶してみてはいかが。相手の様子をみてやはり素っ気無いやら無視なんてことがあったとしたら、やっぱり間違いのないブロックでしょうから、その後は主さんも無視でいいのでは。わざわざ集まることはもうないということですよね??

    トピ内ID:7384403283

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    挨拶する必要はないかな

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    🙂
    misa
    40代後半女性です。
    Twitterは、ブロックをしたこともされたこともあります。

    ブロックしたことがあるという私の場合は、相手の方に自分のツイートを読まれたくない事情があったからですね。
    一つの趣味で一致していたとしても、思想や信条は人それぞれですから。
    趣味の一つが一致していても、思想や信条が真っ向から違う人のツイートを読むのはつらい。
    また、自分のツイートの端々に思想や信条が透けて見えてしまい、それを相手に気付かれるのが怖い。
    その方は、そんな気持ちになったのかもしれません。

    私は今もTwitter登録はしていますが、自分の考えを述べるツールとして使っていません。
    「桜が咲いた」とか、誰が見ても悪い気分にはならない事物のツイートのみします。
    情報収集ツールとして割り切って使っています。
    人と繋がるためのものだと思うと、かえってつらい気分になりますよね。

    その方には、再会してもわざわざ挨拶する必要はないと思います。
    趣味の集まりというのがどういう感じか分かりませんが、共通の知人などがいなければ、そもそも知り合いでもないって感じでいいのでは。

    トピ内ID:9912114627

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    使用停止もあります

    しおりをつける
    blank
    たいへん!
    相手がどういう方かわからないのですが、相手の方が事情で使用停止になっている場合があります。必ずしも事情がブロックとは限らないと思われます。

    トピ内ID:2256063764

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    1対1で会わないなら

    しおりをつける
    45
    趣味の仲間と集まりで顔を合わせるかも、、という事なら、
    その場には趣味の仲間という第三者がいる訳ですし、
    挨拶やその場でするであろう普通の会話など、何事も無かったかのように自然にできるほうが「大人」と考えます。
    物品の受け渡しなど1対1で会う用事ができたら、趣味の仲間に振るなどそれとなく辞退しましょう。
    その日時では都合が悪い、など、SNSとは関係ない理由で、
    趣味の仲間には深く追及されず、しかし本人には「ブロックしたせい」とわかるように。

    私はもっと強度な表現(携帯電話着信拒否)をやられた事があります。
    怒り→悲しみの後に残ったのは、意外と「共通の知人に知れても恥ずかしくない行動をとる事」でした。

    トピ内ID:9555653228

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    温度差かもしれません

    しおりをつける
    blank
    ベホイム
    私はアラフォー女性です。
    もう15年ほどwebのお仕事しています。Twitterは日本版でてからずっと使っています。

    なんとなくですが、大分年齢も離れているようなので、温度差があって(投稿のノリとか)自分のはっちゃけた投稿を年上の方に垂れ流すのは失礼にあたるかも、と思って外した可能性もあるかもしれません。
    FacebookよりもTwitterってもっと軽いノリというか…、私は趣味ごとに3つアカウントを使い分けています。個人的にリアルでもお付き合いのある方をフォローしているアカウントと、その他の趣味でアカウントを分けます。分野が違うと投稿のノリも違うし、RTしたりする投稿がうるさくなってしまうと関係ない人には目障りだったりすると思うんですよね…。

    いざフォローしてしばらく様子みてみたけど自分がTwitterやってる温度と差があると感じて、双方にストレスをかけないために気を遣ってフォローを外したのかもしれません。

    もし私がトピ主さんの立場だったら、普通ににこやかに挨拶だけしておくと思います。
    Twitterについてはふれない。

    トピ内ID:2819263134

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    あまり気にしない方がいいと思います

    しおりをつける
    blank
    のの
    ブロックする基準は人それぞれなので、彼女が何を思ったかわかりません。 でも30代の私は、20歳も上の人とは話も合わなそうですし、そもそも繋がりたくありません。 その人は簡単に繋がって、簡単に切るような人かもしれないので、深く考えなくていいと思います。

    本当にブロックされる直前のやりとりを考えてもブロックされた原因が思いつかないのですか? 何も思いつかないなら、やっぱり普通にしているしかないと思います。 そのうちブロックされる仲間も他に出るかもしれないし、気にしないでいいでしょう。

    トピ内ID:4468522562

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    それでいいですよ

    しおりをつける
    blank
    みく
    顔見知りをいくらブロックされてても無視するというのは
    ブロックされてるのを知らない人が見たら、ええーって思うのでね
    会釈するくらいの挨拶で終わらせておけばいいですよ
    挨拶しても相手が無視したら、それはそれ。
    大人な対応で、こちらは挨拶だけしてスルーしておきましょう。
    周りが気づいて何か言ってくるかもしれないので、無視されても無視するのはやめておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:7458637545

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    お、重いな

    しおりをつける
    🐴
    uma
    >このような強い表現

    いえいえ、たかがブロックです

    SNSでまでお付き合いする必要がないということでしょう

    フォロー解除だとトピ主さんからの一方通行になり、それでは悪いという気持ちからのブロックだと思います

    趣味が合わないんだな~~と思うだけでいいのでは?

    がっかりするのはわかりますが、そんなに重く受け止めず、お会いするときは普通の、大人同士の対応でお願いします

    トピ内ID:1501422444

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    完全に非がないなら腑に落ちないのですが

    しおりをつける
    blank
    マジョ
    無意識か・意図的に自覚しようとしないのかはわかりませんが、
    あなたの自覚がないだけで、先方に失礼な事をした可能性は高いと思います。

    あなたにとって何でもない事でも、相手にとっては実害のある事だったのかもしれませんよ。


    20歳も年下から嫌われるなんてありえないという先入観があるのかもしれませんが、
    年は離れてても「他人」で「大人」です。そのへんを尊重せず接している人は年下から慕われません。


    また、細かく自己分析されているようですが、自己弁護に偏りすぎのように見受けられます。
    相手の地雷~とか苦笑のくだりにちょっとした底意地の悪さが垣間見えます。

    「この人同世代には話聞いてもらえるだろうけど年下からは慕われないだろうな」
    という印象を文面から感じました。


    おそらくブロックした側はその時点でスッキリしているでしょう。
    一方で、かなり前の事なのにブロックされた事でプライドを傷つけられて未だにうじうじ気にしているのはあなただけではないでしょうか?

    互いににらみ合わず、第三者に悪口を言わず、空気のように過ごされれば問題も起こらないと思いますよ。

    トピ内ID:2248895448

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    重すぎるよ!

    しおりをつける
    blank
    ぴえ3
    そもそも、ブロックに気が付くってどういう状況なんですか?
    私はたまたま、共通の友人のコメント欄から判明したケースがありますが、
    それまでは最近投稿がないな、SNS辞めたのかなと思ってましたよ。

    私も、見るともやもやする人は非表示にします。
    たまに会うぐらいなら、
    わざわざ「SNSに書いたのに知らないの?」と話題になることもないですし。

    自分の存在を消されたと考えるのではなく、
    相手が自分のいないフィールドに移動した、
    住み分けた、程度に考えては?

    知り合いなら、会った時はあいさつしましょうね。

    トピ内ID:9223074262

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    多いですね

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    blank
    ブレスケア
    ネットでブロック、どうしたら?系のトピ。

    私なら相手は故意にブロックしたと思うので聞きますね。ブロックする「意味がわからない」と。
    まぁ、年代にもよるのかもしれませんね。私は知り合いの男性にブロックされ、聞いてみたら「彼女以外の女性とあまり関わりたくない」とか言い出したので、私には理解できず外しました。私は既婚なのでその男性と「どうしても繋がっていたい」とか思わないので、仕方ないと思いました。2度と会うこともない方ですが、やはりブロックというのは胸糞が悪いですね。

    言葉は悪いですがブロックというのは「お前は私にとってイラない存在、邪魔、消えろ」といってるようなものです。
    たかが「ブロック」とおっしゃってる方もいますが、現実の世界とネット社会って同等の扱いだと思っているのでいくらネットの付き合いでしかないとかいってもされた側は嫌なものです。私は性格が悪いので「そこまでする必要がある?気分悪い」といいますね、相手に。

    トピ内ID:2204208688

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    うん…

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    blank
    タララ
    嫌ってるんじゃないんじゃ?
    特別仲良くないから必要ないかーって程度では?
    元々そんなにプライベートで仲良くしてるような間柄じゃないじゃない。
    その年の差ならそれが普通。仲良くお友達~は違和感あり。
    趣味仲間であった時に少し話す程度。そんなもんでしょ。
    他の仲間は彼女と年も近いのでは?
    最初は全員と関わらなきゃと思ってフォローとかしたけど、周りを見たらみんながみんなそうやってるわけではない。
    面倒くさい事はしなくても良いんだーって思い直しただけでは?
    元々そこまでしなくて良い二人じゃないですか。
    あまり意味はないと思いますよ。
    挨拶程度で自分からはいかない。
    ムコウが話してくるなら話す。大人の対応したら良いでしょ。
    実際会った時に避けられたりしなければ、ブロックは大して意味はなかったってことです。

    トピ内ID:9074464948

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    知らん顔してます

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    blank
    かな
    あるアーティストのファンでその繋がりでツイッターしてますが、たまにありますね。
    ファンイベントやコンサートなどでばったり会う事もありますが、私は知らない人だと思う事にしてます。すれ違っても知らない人だから挨拶もしません。
    共通の知り合いがその場にいて会話や挨拶がはじまるような時は知り合いにはバレないようにしてその場を離れます。
    幸い、いつも仲の良い人と大勢でワイワイやってるので同じお店にいてもその人と話しをしてないからと誰も不思議にも思わない状況です。

    こちらも向こうから話しかけられない限り目に入らないし、向こうもそうじゃないかな。
    その人がいても特に不愉快でもないし、向こうも不愉快なら来ないでしょうからどうでもいいんじゃないかなーと思ってます。お互いどうでもいい人ってことで悩む必要なし。

    トピ内ID:1308584045

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    直接聞けば

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    blank
    sns依存
    >ネット上でとは言え、このような強い表現をされた事は初めてなので

    ネットだからそういうことが簡単にできるのです。コメントなんかもほとんどが短文ですから気持ちも伝わらないし。
    強い表現とか、想像でああだこうだと推測を張り巡らしている事自体がネットに依存しているということです。
    推測ばかりが癖になると被害妄想に発展しますのでご注意を。
    会う機会があるなら、「何でブロックしたの」と聞けばいいだけのことではないのですか。

    トピ内ID:9824674519

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    貴方は、相手への”感情”をブロックすればいい・・・

    しおりをつける
    💡
    Take4yZone
    他人宜しく”無視”すれば良いのです!

    十中八九相手が故意にブロックしているのだとすれば
    貴方は、相手にとって”不必要な存在”だという事。
    故に
    挨拶の必要も無い…最早”赤の他人”として振舞えばいいんです。
    今後
    その相手に会う機会が有ったとしても、全く無視無関心で通し
    仮に隣同士に着席する事が有ったとしても
    終始、逆方向だけを向いていればいいんです。
    <万が一相手が話しかけてきたら、しれっと「ブロックされていたから遠慮してた」って返せばいいんです>
    つまり
    貴方が相手に迎合する必要が、何処にあるのか?!・・・て事です。

    誰かを”拒否る”理由なんて十人十色だと思います…
    服のセンス、舌っ足らずなしゃべり方、身だしなみ、いらっとする話し方、匂い、KY・・・等々
    単に、ソリが合わない程度なら、気にする事ないと思いますよ
    全ての人と、親しくなれる訳ではないですから…

    トピ内ID:1253857503

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    嫌いだからブロックする訳ではないケースもあります

    しおりをつける
    blank
    サキ
    私がフォローしている人は「リムーブ、ブロックご自由に。フォローを外す時はブロックしていただけると助かります」という方が多いです。だから私にはブロックにあまりネガティブなイメージがありません。あくまでもSNS上の事ですから、好き嫌いというより、相手の呟きが自分のTL上の邪魔(不要なログ流し)になっているか否かという判断だけの場合もあるのではないかと。

    私はプライベート用と趣味用のアカウントを分けていますが、趣味用は趣味以外の話題が増えた人はブロックします。(興味のない話でログを流されたくない)以前はミュートにしていましたが、相手のネガティブな発言の直後に私が浮かれた事を呟いたらしく、リプで「空気を読んで発言してください!失礼でしょう!」と絡まれました。それ以後は面倒なのでもうTLを読む必要がなくなった相手はブロックしています。

    それと余談ですが数年前にTwitterのバグで勝手にフォローが外れてしまう、ブロックを掛けられてしまうという現象がありました。
    そのバグが修正済みかどうかは知りませんが、アプリのバグでブロックされたという可能性もゼロではないと思います。

    トピ内ID:7943987285

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    トピ主です。たくさんのレスをありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    小心者
    本来はおひとりずつにレスを差し上げるべきところですが、まとめてのレスで失礼いたします。

    ウマが合わないからというものから、強烈な否定であるというものまで、軽めのものから重めのものまで、皆様の色々な解釈を拝読しましたが、ブロックが「あなたとはお近づきにはなりません」という意思表示である事は共通しているのが分かりました。

    今後、イベント等の際、仲間はずれにされるかもという懸念はありますが、自分には声がかからなかったとわかった時に、理由が分からず、あれこれ憶測して悩んだりしないで済むと考える事にします。

    理由を尋ねてみてはとアドバイスしてくださった方たちには申し訳ございませんが、先方が近付いて欲しくないという意思表示をされている以上、接触するのはやめておきます。共通の知人の間では話題にせず、遭遇する機会があったら、先方の対応にかかわらず、礼を失した振る舞いはしないようにしたいと思います。

    ブロックされたと知った直後に感じたもやもやが晴れて来ました。また、自分がTwitter依存傾向があるのも分かり、Twitterとの付き合い方を再考する良い機会になりそうです。ありがとうございます。

    トピ内ID:3030658604

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