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    結婚したいと言うのは大嘘でした

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    😢
    ひなた
    恋愛
    友人からのお誘いで、ある方の誕生パーティーに出席しました。
    其処で、主催者の友人男性(32歳)を紹介されました。
    名刺を頂き(財閥系企業)、きちんとした経歴(理系修士)の人
    でしたので、連絡先を交換しました。

    最初はランチに行きました。
    その彼は、いい人が居たら結婚したいと話してくれたのです。
    私も31歳になりましたので、結婚を考えていたので
    交際を真剣に考えるようになりました。

    2回目は、映画に行きました。
    会話も弾み、楽しく過ごせたのと、
    紳士的な対応と気遣いに安心感が芽生えました。

    3回目はドライブで観光地へ行きました。
    彼から手を繋ぎにきました。
    緊張してドキドキしましたが、受け入れ様と思いました。

    4回目、私はお酒を飲めないのですが、
    お願いして、個室のあるお店に連れて行って貰いました。
    ここで私は彼に告白しました。

    「結婚に進むので、まずは親に会って欲しいです」
    「ただ、結婚するまでは深い関係にはなりません」
    「貴方が初めてですので其処を御理解下さい」

    ここで彼が笑った様な表情をしました。えっと私は驚きました。
    「そうですか~。お気持ちは有難いですが、考えさせて下さい。」
    その後、直ぐにお会計されて、帰宅に。
    数日後、メールであっさりとお断りされました。

    彼は常識人だと思っていましたので、物凄くショックです。
    「可愛いですね」とか「いいお嫁さんになりそう」とか
    私を褒めてくれ、彼から手を繋ぎに来たのです。
    お誘いも日時も場所決めも、彼です。

    最後のメールでは「勘違いさせてしまい、ごめんなさい」と。
    まるで、彼は好意もなかったかの様な言い方です。
    女の私に此処まで言わせ、しらじらしく断るなんて物凄く意地悪です。

    「結婚したい」なんて大嘘でした。
    いいように弄ばれました。心がズタズタに引き裂かれました。
    彼の友人にも抗議したい気持ちです。

    トピ内ID:5008581302

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    思い込みの激しい人

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    ぐりぐら
    それは、あなたですね。
    「いい人がいたら」結婚したいのであり、それがあなたではなかったのです。
    4,5回会った程度で結婚に進むって言われても・・・
    お断りした彼は常識人です。
    正直、あなたは怖いです。
    31歳、お付き合いした事がないのですね。
    結婚相談所に行かれてはどうでしょう。

    トピ内ID:5895178378

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    もはや「面白い」にポチです

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    >その彼は、いい人が居たら結婚したいと話してくれたのです。

    その「いい人=貴女」とは言って無いと思います。

    >「結婚したい」なんて大嘘でした。

    ですから、貴女と結婚したいとは一言も言ってないでしょ?

    >いいように弄ばれました。心がズタズタに引き裂かれました。

    勝手に貴女が舞い上がっていただけです。
    そもそも誕生パーティーなんでしょ? お見合いパーティーじゃないんでしょ? なのに、4回会っただけで結婚の申し込みは貴女の思い込み強すぎです。

    >彼の友人にも抗議したい気持ちです。

    抗議すれば? 飢えてるの丸出しで物笑いの種です。

    トピ内ID:2204703395

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    それは嘘でもなんでもないでしょ?

    しおりをつける
    🎶
    めろん
    いい人がいたらということなんだから、トピ主さんは該当に当たらなかっただけですよ。

    なんにしても付き合ってみないとわからないことですから、トピ文から察するに、彼とトピ主さんとの関係は、恋愛の一歩手前、まずは友達から状態だったのだと思います。

    トピ内ID:2839475218

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    ???

    しおりをつける
    🐱
    ラララ
    彼、嘘ついていますか?
    「いい人が居たら結婚したい」と言っただけで、「あなたと結婚したい」とか「結婚を前提にお付き合いしたい」とか言われたわけではないのでしょう?
    出会いもお見合いとか結婚相談所ではないのですから、デートを数回した イコール 結婚の意思がある と思ったのは、あなたの勘違いです。

    普通、数回デートしただけの女性に「私たち結婚するんでしょ?親に合って」なんてこと突然言われたら、驚愕、即サヨナラなんて当たり前だと思うなあ。
    焦りすぎ、思い込みが強すぎ。こわいです……。

    メールも彼の態度もごく普通ですよ。

    結婚願望がある彼とデートを数回しているのですから、このままいけばお付き合い、やがて結婚ということもあったかもしれないのに、もったいないことしましたね。
    デートの内容もメールも紳士的、条件も良くて、よい方だったようなのに。
    まあ次に生かしましょう。
    でも結婚を前提の出会いなら、お見合いか結婚相談所じゃないと難しいですよ。

    トピ内ID:3940088141

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    彼は一般論を言っただけ

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    blank
    匿名
    >その彼は、いい人が居たら結婚したいと話してくれたのです。

    「いい人」はまだ架空の存在で、トピ主ではなかっただけです。

    彼は悪くないですよ。あなたの勘違い。残念でした。次行きましょ。

    トピ内ID:1435510041

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    え?何を恨んでいるの?

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    blank
    なぁ
    ただ彼のお眼鏡にかなわなかっただけでしょ。つまりトピ主は彼のタイプや条件に合わなかったんですよ。手を彼から繋いで来たとか全く関係ないし、手繋ぎくらいじゃ思わせぶりな態度とは見なされませんよ。
    振られた腹癒せに騒ぐのはみっともないですよ。このまま諦めて次へGOです。

    トピ内ID:7231688067

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    早かったんじゃ?

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    blank
    マスクマン
    >その彼は、いい人が居たら結婚したいと話してくれたのです。

    「いい人がいたら」って言ってますよ。
    「あなたと結婚したい」なんて一言も言ってないじゃないですか?

    いい人かどうかの見極めのためのデートでまだ相手を探ってる状態でしょ。
    あなたのアクションが早過ぎた感じがしますけどね。

    あなたが手ごたえを感じてたのならもうちょっと相手の出方を待っててもよかったと思いますが。
    もう終わっちゃったことですし早目に分かって良かったと前向きに捉えて次へ行きましょう。

    その彼に拘っても何もいいことありません。
    彼の友人に抗議なんて、自分の品を落とすだけです。

    トピ内ID:8379439975

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    嘘は無い

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    🐱
    なんでもOK
    弄ばれてもいないし、嘘もつかれていないし、彼は常識人の範疇だと思われます。

    『いい人がいれば結婚したい』
    トピ主さんは彼にとっていい人ではなかったと言うだけで、
    誤魔化すことなくハッキリとお断りし、謝罪まで一文に書き加えるあたりは彼は良く出来ていると思われます。

    まぁ、お付き合いもしていないのに、4回目のデートでいきなり結婚なんていえば引くのは致し方の無いところでしょうね。

    トピ内ID:0150864360

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    ごねる

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    blank
    サンバー!
    途中までは良かったのですが、4回しか会ってないので最後のズタズタはないでしょう。
    まあ怒りが収まらないなら、その最初のメールでごねて見ては。彼はいい会社なので逃げると思います。

    トピ内ID:8092512709

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    そんな悪い男とも思えないけどな

    しおりをつける
    blank
    imagine
    トピ主さんとしてはショックでしょうが、彼の対応は真摯な部類じゃないのかな。

    4回目のデートで「親に会って欲しい、しかもあなたが初めて(の男性?)なので斟酌してくれ」と言われて温度差に退いてしまったのではないかな?
    彼にしたら急ぎすぎている女性に圧倒されてしまったのではないだろうか。

    トピ内ID:3868383410

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    会って4回目で親に会ってくれって・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    彼はあなたと結婚したいと言ったんでしょうか?
    だれかいい人がいたら結婚したいと言っただけでは?

    トピ内ID:3733123623

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    大嘘ではありません。

    しおりをつける
    😍
    ラーメン好き
    彼は「いい人が居たら」結婚したいと言っていたのだから、単に貴方が結婚の対象に見られていなかっただけではないのですか?その彼は本当に誰か良い人がいたら結婚すると思います。

    というよりも、初めて/数回会っただけの人と「結婚をしたい」と思えますか?
    私は既婚者ですが、主人と会った頃は結婚なんて意識していませんでした。最初に相手を知ってから、少しずつ結婚を意識するものだと思ってました。。。

    トピ内ID:3068355168

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    いやいや、いやいや・・・

    しおりをつける
    blank
    むくどり
    「結婚したい」と言っても、その時点であなたと結婚の意志があるわけではないですよね?
    「誰かと結婚したい」という願望があり、あなたと結婚に向けての交際ができるかどうかを
    これから見極めていくということだったのでは?

    それを「結婚に進むので、まずは親に会って欲しいです」「ただ、結婚するまでは深い関係にはなりません」
    「貴方が初めてですので其処を御理解下さい」は重過ぎます・・・。

    私は35歳まで交際経験がありませんでした。
    だからと言って自分の考えを相手(今の主人)に押し付けませんでしたけどね・・・。

    私があなたみたいな男性とこんな状況になったら、彼と同じ態度を取りますよ。
    重過ぎだし、自分の都合ばかりを押し付け過ぎですから。

    彼は結婚はしたかったんですよ。
    でもあなたの言動から、あなたとは結婚できないと思っただけです。

    トピ内ID:9065524637

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    抗議ではなく

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    もてあそばれた実態は友人に伝えるべきでしょう。
    第三者的には身体目的の遊び相手を物色していた印象です。
    自分のステイタスを武器にしていますよね。
    これまでに犠牲になった女性がいるのではと思われます。

    トピ内ID:9477988725

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    まだよく知りもしないのに…

    しおりをつける
    blank
    まか
    いきなり「結婚に進みたいので云々」。たまげるわ。彼の反応は普通。こんな変な女と係わり合うのも恐ろしい。

    トピ内ID:6782337733

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    最初にプロポーズされたわけじゃないでしょう?

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    彼は「いい人がいたら結婚したい」といったんですよね?
    あなたは彼にとって「結婚したいようないい人」じゃなかった。
    それだけのことです。

    彼が「結婚したい」のは嘘じゃありません。
    相手があなたでないだけです。
    あなたの方が彼を「優良物件」だと舞い上がって、捕まえる気で遊びに行っただけでしょう。

    「32歳だからそろそろ結婚」という発想が本末転倒です。
    そろそろモテ期が終わるから結婚、そろそろ出産が厳しくなるから結婚て、逆でしょう。
    仮に年齢を問題にするなら、結婚後にモテ期を独占させてやれるから結婚、結婚後に出産適齢期が来るから結婚、そうでないとおかしい。

    男性を条件で観るようだからあえていいますが、逆に条件で男性側から判断されたら、どう見ても「いい人」じゃありません。

    条件度外視で相思相愛になれる相手か、「結婚ありき」というなら「お互いに妥協できる」相手を見つけてください。

    トピ内ID:3513180978

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    質問!!!

    しおりをつける
    blank
    中原
    「結婚に進むので、まずは親に会って欲しいです」
    「ただ、結婚するまでは深い関係にはなりません」
    「貴方が初めてですので其処を御理解下さい」



    31才のトピ主が本当に本当に本当にこんなことを言ったのですか???

    本当なら100人中99人がその彼と同じ対応をすると思います。

    トピ内ID:8097990782

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    早くわかって良かったと思います

    しおりをつける
    🐱
    ママ
    4度目なら一ヶ月くらいですよね。

    トピさんには時間が無いから
    次に行く為には時間がかかっては困ります。

    早くわかって良かった

    次行きましょう~~

    トピ内ID:7165845351

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    結婚に進むのでって?

    しおりをつける
    blank
    める
    そもそも付き合ってないよね?

    知り合いから友達になれるかどうかってところでしょ?

    なんで結婚?怖いよ。

    トピ内ID:8302508846

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    焦りすぎた?

    しおりをつける
    💔
    みゆ
    彼は 「いい人が居たら結婚したい」とだけ言ってます。
    あなたと結婚したいって一度も言っていません。

    先走り過ぎましたね。

    4回目で 相手から何も言われてないのに
    勝手に「結婚に進むので親に・・」ってちょっと引きます。

    31歳なら大人の女性。
    なんでそこで 自分と結婚してくれるって思いこんだのか・・・


    手繋いだら結婚になる?


    ほんと 勘違いさせたらごめん としか言いようがない。
    好意はあったと思いますよ?
    じゃなければ誘いませんからね。

    その好意はまだ友人レベルのものでしたのに 先走って彼が引いたっていう
    パターンですね。
    ガツガツしすぎて 引かれたんですよ。

    弄ばれていません。
    あなたが勝手に先走っただけです。

    トピ内ID:0127943900

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    貴方ね 早すぎなの

    しおりをつける
    😒
    婆りん
    慌てすぎ 4回目で女の貴方から個室に誘う!!ありえません で親と会う話  そりゃあ逃げますわ 順番がちがうよ 恋をして恋人になって それからの話ですやん・・・何あせってるの?

    トピ内ID:8849487198

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    急ぎすぎ

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    4回のデートで親に会えと言われたら、100年の恋も覚めそう。
    結婚願望のある人でも、結婚相談所での相手でもない限り、半年、一年お付き合いしてから結婚の話になるのでは?

    あと、下世話な言い方かもしれませんが、30過ぎて初めてというのも重かったのでは? 手を出したら蟻地獄的プレッシャーかと。その年齢の場合、むしろ、初めてであることは言わないことを勧めます。

    また、今時、婚前交渉一切なしで結婚というのも、今時は少数派で、引かれることが多いです。学生時代までなら身持ちのいい女性と思ってもらえることもありますが、30過ぎでは引かれてしまいます。

    これ以上、会いたくないと思うのには十分過ぎる理由を自ら作り上げてますよ。

    自分の下手さを自覚し、次に生かして下さい。

    トピ内ID:6871915179

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    悪いけれど

    しおりをつける
    🐧
    大吟醸ことのか
    その彼は 少し曖昧な態度はありますが 社交辞令 普通のお付き合いかと思います。

    それに 30過ぎてそういう事を言われると 私が男性だったら 引くと思います 重たそうだから。

    何も 仕事を持って自分を持ってしっかりしろとは言いませんが 何となく 主さんって 重たい人。

    恋愛に慣れていない=純情な乙女=お嫁さん候補って式が成り立つわけではないと思います。

    女性から見ると かまととぶって としか見えないです。
    男性もそうじゃないかなあ。

    いい人がいたら 気の合う人がいたら 結婚したいと言ったのであって 近くにいる人なら誰でもいいってわけでもないと思うんですが…。

    トピ内ID:2662645819

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    先走りしすぎ

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    >その彼は、いい人が居たら結婚したいと話してくれたのです。
    >「結婚に進むので、まずは親に会って欲しいです」

    いい人がいたら・・ですよね。まだ4回しか会ってないのに結婚なんて
    決めれませんよ。交際が始まったばかりの段階で、結婚に進むとか勝手に
    決めないで下さい。恋愛経験ゼロなんですか?
    ある程度の交際期間を経て双方合意で決めるものでしょ?
    あなただけに決定権があるみたいな感じ。

    >ここで彼が笑った様な表情をしました。えっと私は驚きました。
    >「結婚したい」なんて大嘘でした。

    そりゃそこそこモテてきた男性にすれば「嘘でしょ?」って思うレベル。
    先走りしすぎなんですよ。少女漫画の見すぎでは?
    彼は嘘はついてません。あなたが花嫁候補として不合格になっただけです。

    トピ内ID:0894731944

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    重すぎる

    しおりをつける
    🎶
    桜もち
    付き合う前から「親に会ってくれ」では相手は引きます。

    あなたのような人は結婚相談所に入会して、お見合いをするしかありません。

    トピ内ID:5891087788

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    可哀想に・・・

    しおりをつける
    blank
    雨傘
    可哀想に、勘違いをしてしまったんですね。

    >その彼は、いい人が居たら結婚したいと話してくれたのです。
    トピ主さんは「いい人=自分」と勘違いしてしまったのですね。

    トピ主さんの勘違い・早とちりが今回のことを招いたと思います。
    もう少しゆっくりと事を進めたら、上手くいったかも知れないのに。
    さすがに、出会った日を含めて5回しか会っていない女性と結婚を考えるのは
    難しいでしょう。

    まだトピ主さんと自分の相性が合うかどうかも分からないうちに、
    恋人にもなっていないうちに、突然結婚の話をされて彼は驚いたことでしょう。
    彼も手を繋いでくるなど、トピ主さんを勘違いさせてしまった落ち度はあると思います。
    でも、音信不通などにせず、きちんとお断りしてくれた彼は誠実だと思いますよ。

    彼は「いい人が居たら結婚したい」と自分の結婚願望を話しただけで
    「トピ主さんと結婚したい」とトピ主さんとの結婚を希望したわけでもなく
    全てはトピ主さんの勘違いなので、彼の友人に話しても、トピ主さんが恥をかくだけです。
    誰にも言わず、早く忘れて、気持ちを切り替えた方が良いと思います。

    トピ内ID:2136247189

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    せいては事を仕損じる

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    トピ主焦りまくり?

    彼は「良い人がいたら結婚したい」と言っただけで、まだトピ主を対象として見てなかったのでしょう、告白したのもトピ主からだし。
    それにしても、告白の内容もいきなり結婚に進むのでって言われて「えーっ、いつ結婚を決めたの?」てなもんです、まずは親に会って欲しい?「何でそうなるの?」

    結婚するまでは深い関係云々はそういう場面になったら言えば良いことですし、貴方が初めてですのでってそこまでたたみかけて言いますか、トピ主は重過ぎます。

    トピ主が焦って突っ走ってしまったのが今回の結末だったように思います。

    トピ内ID:1573193140

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    世の中舐めてるのはあなたの方

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    blank
    久美子
    お出かけ3回ぽっきりで「結婚に進むから両親に会え」。。。

    あなた、結婚とか恋愛というものを舐めてますね。

    ペットショップで金魚選ぶのとは話が違うんですよ。

    4回目のあなたの要求に彼はたまげた事でしょう。

    いい人がいたら、と当たり前の事を言っただけなのに、あなたは勝手に自分がその「いい人だ」と思い込んで結婚話を進めてしまった。

    常識人なら一回手を繋がれただけでこんな恥ずかしい暴走しませんよ。

    非常識なのはあなたです。

    トピ内ID:6013326453

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    ん?

    しおりをつける
    blank
    桜餅
    彼は「いい人がいたら結婚したい」と言っただけで、「貴女と結婚したい」とは言っていませんよね。

    トピ主さんが勝手に勘違いされただけですよ。

    トピ内ID:6039544179

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    ひとつだけ教えてください。

    しおりをつける
    blank
    lala
    本文を読んでも見つからなかったのですが、
    どの辺で彼から「結婚したい」というプロポーズがあったのでしょうか?
    もしかして「いいお嫁さんになりそう」というのがそれですか?

    トピ内ID:3500167737

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