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    恋愛
    結婚するべきか別れるべきか、ご意見をお伺いさせてください。
    当方30代前半、首都圏在住で収入は1000万円超。貯えもそこそこあり、仕事も今のところ順調にキャリアを築けてきています。
    もうすぐ丸2年になる30歳の彼女がおり、その女性と結婚するべきかどうかで悩んでいます。

    結婚という形式には興味がなく、ずっと一緒にいたい女性がいれば結婚すればいいし、そうでなければ一生一人でもいいかなという考え方です。彼女はそろそろ子供を産みたいと考えており、結婚するのかしないのかはっきりさせたいと言ってきています。私としては絶対嫌なわけでもなく、正直絶対したいわけでもなく、自分としても答えがはっきりしないので困っています。
    子供がどうしても欲しいわけでもなく、欲しくないわけでもありません。自分の自由な時間、趣味をしている時間が楽しいし、それは結婚しても維持したいと思っているが、子育てが嫌なわけでもないし、それにより自由な時間が減ることも理解しているし、決して生涯遊んでいたいと思っているわけでもありません。

    彼女には仕事で辛いことがあった際に話を聞いて貰えたり精神的に支えてもらえることは嬉しいと感じるし、今後の生涯を一緒に築いていけるパートナーしては楽しいだろうなと思っています。
    ただ、個人的には人として尊敬しているところも多々ありますが、性格の相性の部分では若干気になるところがあり、ずっと一緒に生活していくと喧嘩が絶えないのではないか?という不安感は少なからずあります。

    こんな煮え切らない状況ですが、皆さんならどうされますか?またこんな感じで結婚してその後どうなったか?何かエピソードがあれば教えて頂けませんでしょうか?反感もあるだろうと思いますが、いろいろなご意見を頂戴できればと思います。

    トピ内ID:2584934340

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    彼女がいない

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    彼女がいない人生でもいいのなら結婚しなくていいんじゃない?

    簡単だと思うけど。自分の胸に問いかけてみてください。

    トピ内ID:5253358873

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    ぐだぐだ

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    アソビマス
    書いてますが要は自分の今の自由な時間がいいわけですね。
    子育てとかいってますが、そんな容易いものではないし、あなたの一番大事な自分の時間をとられ喧嘩の毎日でしょう。
    あなたの文には真剣さと決意がないし、彼女の為にと思わない以上結婚はまだ時期早尚でしょう。違うなら反論レスをどうぞ。

    トピ内ID:4789955524

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    今すぐ結婚するか、別れて彼女を自由にしてあげてくださいs

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    ひとめ
    アラフォーの女です。

    私は今の夫に「どうしても結婚してほしい。できれば、今すぐ結婚してほしい。かわいい子供を産んでほしいし、幸せにしたい、仕事はできればやめてほしいが、今すぐでなくてもかまわない。とにかく、君でなきゃダメなんだ。」と何度も言われて結婚しました。

    トピを読ませていただき、トピ主さんの彼女がかわいそうになりました。別に彼女でなくても他の女性でも構わないように読めました。

    何年、この女性と付き合ったのかわかりませんが、30歳と言う年齢は子供を二人産めるか産めないかという大切な年齢です。彼女の人生を変えてしまうかもしれない大切な年齢です。

    できれば、20代後半で結婚し、子供を産ませてあげるべきでした。

    正直、30歳過ぎてからの初産は肉体的に大変なものがあります。

    あなたは、ご自分のことしか考えていません。彼女の体のこと、将来のことをもっともっと考えてあげるべきだと思います。

    結婚する気がないのなら、今すぐ別れて別の男性と結婚する機会を彼女に与えてください。

    トピ内ID:4535195576

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    理想は実現しない

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    🐱
    アジのさしみ
    100%理想通りの人と結婚はできないでしょう。

    みんな妥協しているのです。そして男は女がいなければ子孫は残せません。

    現代社会では独身に対する風当たりはほぼ無風です。子供が欲しくないなら結婚なんてリスクしかないですよ。

    特にあなたのような高給取りにはね。

    トピ内ID:4615770197

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    そんな優柔不断でよく仕事出来るね

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    何やらごちゃごちゃと言ってますが悩んでる時点で「無し」でしょ。

    『結婚に躊躇している』と言わんばかりです。

    トピ内ID:7715138947

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    あーだこーだうるさい人ですね。

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    snfkin
    あーだこーだ理屈ばかり捏ねて、うるさい人ですね。

    結婚なんて、自分の自由な時間が無くなるものです。
    それが嫌なら、とっとと別れてあげれば良い。

    育ってきた環境も全く違うし、そもそも別の人間。
    自分と同じ考え、同じ気持ち、同じ趣味と全ての事が、自分と合う人なんていません。
    お互い譲り合って、それでもこの人と一緒に居たい、この人を支えたいと思う事が結婚でしょう?

    相手の女性より自分の方が大事というなら、結婚しても強引に結婚を迫られただの、妥協していまっただの、あなたはずっと不満を抱き続けるでしょう。
    それでは奥さんも迷惑です。
    なら、結婚をしないで別れるべき。

    尊敬出来る、安らぐというのなら、結婚をして家庭を築き、子供を育てる事が人の道。

    トピ内ID:1172381775

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    気力と挑戦意欲

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    那智黒
    もしトピ主が人並み以上の気力があり、挑戦意欲が旺盛で、多少の困難にあっても挫けない、パワーに溢れた人ならば結婚をお勧めします。
    何事からにも学ぶことができる人にとっては、結婚と育児は非常にいい経験になります。
    また、ピンチの場合にベビーシッターが雇えるなど、育児の苦労はお金で少しは軽減される面がありますから、その点でも高収入なのは有利です。

    しかし、気力も挑戦意欲もなく、流れ流されて生きているのであれば、トピ主をもっとグイグイ引っ張ってくれる女性が現れるまで待ったほうがいいでしょう。
    それに、こんなところにこんな大事な相談を書くようなその煮え切らなさ、優柔不断さ、決断力のなさからすると、どうもトピ主が冒頭に書いたような人である可能性は低そうですね。

    トピ内ID:3004597715

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    別れた方がいい

    しおりをつける
    こぼちゃん
    別れた方がいい。

    子供を望んでいなければ結婚は損します。
    家事や育児を妻ルールで求めます。
    結婚や同棲をしたらアウト。
    面倒臭いだけなので近いうち別れましょう。

    結婚しても「こんなはずではなかった」と後悔。
    それでも離婚したら財産半分持っていかれますよ。
    バカバカしくないですか?

    今の時代なら経済力もあり、家事ができて
    子供はいらない男性は結婚しない方がいい。
    断然独身がいいと確信します。

    妻という他人に金を吸い取られるだけ。
    そのお金は、ご自身の老後のために使いませんか?。
    今時の女を信用したら必ず裏切られます。
    大事な人生そんなギャンブルはいらない。

    トピ内ID:9893165152

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    結婚したら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんは結婚したら良い夫・パパになりそうな気がします。
    絶対結婚が嫌、子供なんて嫌って感じでもなさそうですし、世の男性もトピ主さん
    みたいな感覚で結婚するんじゃないかな?結婚したらいいと思います。

    トピ内ID:3520019203

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    結婚しなくて良い

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    雨傘
    彼女から「結婚するのかしないのかはっきりさせたい」と言われた時点で
    トピ主さんが「結婚しよう」「結婚したい」と思わなかったことが答えでは?

    付き合っているからといって、結婚なんて無理にする必要はないし、
    屁理屈を並べて自分を無理やり納得させてするものでもないし、
    「結婚したい」と思うか思わないかが大事なのでは?
    相手が今の彼女かその後に付き合う人かは分かりませんが、
    「結婚したい」と思った時が、結婚するタイミングだし、結婚する相手なんだと思います。

    トピ内ID:2418661872

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    思うとおりに 1

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    SAYA
    最近こういう男性が多くなりましたね。
    でも今だからではなく、昔の人だって大喜びで結婚した人ばかりではなかったと思いますよ。
    昔は選択肢が少なかった。
    ある程度の年になると「結婚しろ」という周囲のプレッシャーが大きかったから、誰もが結婚したのです。
    女性は特に結婚しないという生き方が殆ど許されなかったし。

    人生って何もかも納得して自分で選択して生きていけるわけではないのです。
    結婚はその最たるもの。
    少しは長いものに巻かれてみるのも大事です。

    最近の男性が特に結婚に消極的なのは、独身でも周りが許容してくれる、家事が簡単になった、さまざまな娯楽が手に入るなどの理由によります。、
    親や兄弟が健在なら淋しいこともないし、母親が身の回りの世話をしてくれれば、何であえて結婚?となるでしょう。
    かたや結婚して得られる「メリット」は、特に若い男性には実感しにくいですよね。

    続く

    トピ内ID:2682499711

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    思うとおりに 2

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    SAYA
    独身でいれば自由に自分の給料を全部使って好きなことができる。
    恋人がいても、嫌いになったら別れればいい。
    結婚して離婚するのに比べたらずっとシンプル。
    その独身の気ままさを捨てて、結婚するにはよほど相手に恋をしているとかじゃあないと難しい。
    トピ主さんみたいに醒めて考えるのは当然でしょう。

    ただこの問題の難点は、いつまでも多くの選択肢があるわけではない、という所です。
    長い人生で結婚したいと思う日も来るかもしれない。
    がその時に、自分が好条件で結婚できるかどうかは分からない。
    男性でも40歳過ぎると条件はぐっと悪くなります。
    たとえ年収1千万でも、若い女性を選び放題とはいかない。
    子供を持つにも遅すぎるかもしれない。

    そういうリスクを考えれば、やはり男性も若いうちに結婚するほうが「得」と多くの人は考えるわけです。
    でもトピ主さんがそう考えられないなら、いまは結婚しないというリスクを選ぶのも悪くはないと思いますよ。
    人生は賭けの連続ですからね。
    20年後に自分が何を考えているかは誰にも分かりません。
    自分が思うとおりに生きてみればいいのです。

    トピ内ID:2682499711

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    男の人ってそんなものかも

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    🐤
    結婚を迫った女
    私の主人が結婚を決めた時は、たぶんトピ主さんみたいな気持ちだったのだと思います。

    プロポーズは私から。
    子供が欲しいというのも私から。
    結婚を迫り、子供を迫り、二人目を迫り・・・。
    催促しないとグズグズと楽な方に流される男の人は多そうです。

    人生の次のステップに(いやでも)踏み出さないといけない時期が来ているんじゃないですか?

    少なくとも彼女はそうなのです。
    安心して子供を産めるリミットはそこまで近づいています。
    トピ主さんと結婚出来ないのであれば、早く次を探さないといけないのです。

    トピ主さんのそのもやもや~とした感じだと、今彼女としないとしても、いつかは誰かと無理やりにでも結婚することになりそうです。

    問題は今の彼女と結婚してうまくやって行けるかどうかですが、それは自分で考えてください。
    まあお互いにコミュニケーション能力があれば何とかなるでしょう。

    ちなみにうちの主人は文句なく幸せそうですよ。
    結婚して私が家庭に入って、子供二人のパパで仕事も順調です。

    トピ内ID:8016534649

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    するべき

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    blank
    hue
    勢いで結婚して後悔するより冷静に自分の
    将来を見極めているトピ主さんに
    とって彼女は、結婚に値する方とお見受けしました。

    彼女も、出産を始め将来を冷静に見極められる方ですよね。

    相性うんぬんは、相性が悪ければ2年もの歳月を共に
    過ごすことは難しいと思いますし、仮にお互いに
    努力あってのことであれば、結婚しても
    喧嘩こそすれ生涯の良いパートナーに
    なるのではありませんか。

    結婚して30年経ちますが、人生を共に
    歩む人がいるのはいいです。

    トピ内ID:1353211917

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    子どもは可愛いですよー。

    しおりをつける
    🎶
    Jfghcd
    夫が同じくらいの所得、私はその半分の共働き夫婦です。
    年収が1000万円あっても、相続が無ければそんなに贅沢出来ませんよね。
    一馬力なら、5000万円台の住宅、子ども二人、中学から私立、くらいの所得階層です。昇給を見込んでも。

    私が夫と結婚した決め手は、「この人と子育てしてみたい」でした。
    夫の遺伝子と掛け合わせてみたいのと、夫の子育てが見てみたいのと、両方の意味です。
    煮え切らないなら、「この人との子供を抱いてみたいか?」ということを手掛かりにすると良いかも知れません。
    人間も動物なので、それは裏切らないような気がします。

    また、付き合い始めは喧嘩が多かったのですが、それが徐々に減ってきていたのもあります。
    恋人同士の喧嘩には、もう2人は駄目だということを確認するための喧嘩と、次に繋げるための喧嘩があります。
    彼女さんとはいかがですか?喧嘩が増えつつあるなら、やめたほうが良いかも知れません。

    トピ内ID:4715897872

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    婚期を逃しそうですね。

    しおりをつける
    blank
    yuki
    私の周りの50歳前後の独身男女がトピ主さんとおんなじことを昔
    言っていました。まさにトピ主さんのおっしゃっる通りの言葉です。
    結局、完璧な相手などいないのです。でも完璧を求めるのは悪くありません。
    でもそのうち貴方も婚期を逃しあの時結婚してたら~なんていいそうですね。
    一生独身でもいいんじゃないですか。自分の選択した道ですから。
    でも結婚する気が心底ないなら早めに彼女に別れを伝えるべきですね。
    彼女には別の人を一日でも早く見つけれるために、そうしてあげて下さい。

    トピ内ID:4680466381

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    そうねえ

    しおりをつける
    🙂
    大学生の母
    結婚20年になるオバサンです。

    私も結婚願望はなかったですね。周りに勧められて何となくお見合いして、相手がグイグイ来て(笑)付き合って1ヶ月で結婚を決めたので、よく分からないまま。子供も私は欲しくなかったけど、夫が熱望したため、つらい悪阻を乗り越え出産しましたが。
    子育てがほぼ終わって、あの時 結婚・出産して、本当に良かったなぁ、と思います。

    誰しも大好きで結婚して、幸せになる訳じゃないし、不安もストレスもあって当然です。赤の他人が一緒に生活するんですから。
    でも今は若いから気づかないだろうけど、50も近くなれば1人の寂しさを強く感じる人も多いです。男も女も。

    彼女があなたと結婚したい、あなたの子が産みたい、と言ってくれてるなら
    その時が来たのではないですか?

    トピ内ID:3131094183

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    予定を立てて見ましょう

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    blank
    会社員
    現状、順調で満足しているから、その他のことはどうでもいいってことですね。

    あなたは30代前半ですが、今後もっと年を取っていくと、
    いかに経済力があっても、20代や30代前半女性と知り合って親密になるのは難しくなります。
    その時に彼女が去っていても問題ありませんか。

    また、現状は自立できているから、自分の生活を支えられなくなる時が来るかもしれない
    (病気などで)と言うことは考えられないと思いますが、そういう場合もあります。
    これは、あなたのご両親もきっとまだ健康だからわからないんでしょうね。

    私は、イチから恋愛をやり直す面倒を避けたいのと、
    人生のリスクヘッジのために結婚しました。
    子供は相手が強く望めばと夫婦ふたりして言っているのでこのまま生まないでしょう。
    決め手は相性などではなく、「問題を改善・修正できる能力」でした。人生長いので。

    そんな私の「結婚」とは、具体的には
    「自分の人生の予定に、相手を組み込む前提にするかどうか」でした。
    住宅ローンにしても、相手をあてにするかしないかで買える家が変わりますから。

    すこし、トピ主さんも、今後の人生の予定、立ててみたらどうですか。

    トピ内ID:0856904121

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    心底結婚したいとは思っていない

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    blank
    チャン
    要するにあなたは、まだ、心底結婚したいとは思っていないんです。そんな中途半端な気持ちでは彼女だって不幸です。

    お断りすれば・・ただ、逃した魚は大きかったと思っても後の祭りです。

    トピ内ID:2707279700

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    やめた方がいい

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    blank
    けいちょん

    のではないかと思います。

    結婚、子育てはとても大変なこと。
    中途半端な気持ちで結婚すると不満が出た時相手のせいにしてしまいます。
    そして離婚、子供の問題…離婚は簡単なことどはありません。

    独身でもいい主様、子供が欲しい彼女、道は違ったのかもしれませんね…

    トピ内ID:4995699402

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    どんな内容でケンカをするのか、

    しおりをつける
    🐶
    ソラ
    それを教えていただければ、アドバイスが出来るかと存じます。

    トピ内ID:3136485125

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    結婚をやめた方がいいと思います

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    😀
    結婚14年目
    覚悟がつかないのなら、結婚をやめた方がいいと思います。
    やはり、子供や女房を含めた家族は、生半可な気持ちでは無理です。

    彼女をあなたから解放してあげてください。
    あなたは、収入や子供の不安も普通の人より恵まれているわけです。

    後は、あなたの覚悟だけ・・・、皆結婚前はブルーになるものです。

    トピ内ID:8351527091

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    独身で。

    しおりをつける
    blank
    ちこ
    トピ主さんのような考えの人は
    独身で自由に楽しみながら生きていったほうがいいような気がします。

    結婚する、しない
    これすら自分で決められないなんて。

    トピ内ID:2808256699

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    結婚って

    しおりをつける
    blank
    もも
    28才独身女性です
    年下の貧乏人ですが、一意見として、ご参考になれば。
    私は、結婚したくない派でした。
    それまで、結婚を迫られても拒否していました。
    年のせいもありますでしょうが、突然結婚したくなって、結婚したい人が現れて、今婚約中です
    毎日が楽しいです。
    トピ主様は、婚約、結婚したら、楽しい毎日になるだろうなとウキウキしますか?
    しないのだったら、結婚しない方がいいと思います。
    きっと後悔しますよ。
    結婚はしたい人がすればいいと思います。

    トピ内ID:7000164983

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    止めときなさい

    しおりをつける
    💡
    misono
    嫌ではないけどしたいとも思わない。
    どんな男でも、あなたの今の状態が一番理想で手放したくないでしょうね。
    何の責任も無く自由で愛されてるだけですからね。

    まあ結婚は覚悟が無いならしないこと。

    喧嘩ばっかりでも
    それで少しずつお互いが成長していくということもあるんです。
    だからそんな事はどうでもいいんです。
    それよりも家族への責任と覚悟が必要なんです。

    たとえば子供に障がいがあれば趣味どころでは無くなります。
    そういう事をちゃんと考えてみて
    やっぱ止めとこ・・・と思うなら彼女と別れて
    まだ時間の余裕がある若い子と付き合うのが良いと思いますよ。

    あなたの文章を読むと
    彼女でなきゃだめってわけじゃなさそうだし。

    トピ内ID:0857917655

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    しないべき

    しおりをつける
    blank
    のりこ
    迷ったら止める。これ結婚の鉄則です。

    トピ内ID:0026779875

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    この場合はしないほうがいいでしょう

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    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    「しないべきか」に違和感を覚えます。「せざるべきか」あるいは「してはいけないか」でしょう。

    いまのあなたには平等な関係が適しています。
    結婚は平等ではありません。見せかけは平等でも実質は女性のために男性を犠牲にする制度です。何より世の風潮が不平等です。
    扶養義務が事実上一方的な関係なら仕事を辞める自由もなくなります。命を担保にした住宅ローンはもとより、遺族年金、寡婦年金、どれも女性がタダで金や資産を手に入れるための装置です。
    だから「結婚とは男が責任をとること」「女は安売りしたくない」といわれるのです。
    女性に魅力的なモテ期の権力があって、ベタ惚れした男性は結婚しなければエッチできない、背に腹は替えられないから不平等条約に調印してもいい、その状況があって健全?な結婚が成立するのです。恋愛自由化の現代では結婚の価値は半減しています。
    相思相愛なら自然に付き合えるから、結婚は不要な関係になる。対等では結婚にならないのです。
    好きな彼女のために、相手が望むなら結婚してもいい、そんな選択もできますが、必要もないのに自ら進んで、全てを奪われる危険を孕んだ契約書にサインする自覚は持ってください。

    トピ内ID:7680834408

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    我が家が

    しおりをつける
    💤
    ICHICO
    まさしくトピ主様タイプです。

    私も夫も結婚と言う形式に興味がありませんでした。
    なので交際してしばらくしてからいきなり同棲(笑)
    「一緒に過ごす事が苦痛になったら解消すれば良し」という観念でしたね。

    いや、もちろん同棲するにあたり「一緒に居たい」という気持ちはありましたよ。
    同棲して2年を過ぎた頃に「賃貸契約の更新かマンション購入」を検討。
    結果としてマンション購入を期に入籍したのですが、そこにはやはり「今後もッパートナーとして互いを受け入れられるのか」がポイントでしたよ。

    現在結婚して20数年経ちますが、互いの選択は間違っていなかったと思います。
    互いにぶつかることもありますが、必ず話し合いで解決させています。
    なので私自身も代わりましたし夫も然りです。

    価値感が完全にマッチした結果なのでしょう。

    彼女との摺り合せは充分になさってください。

    トピ内ID:1136727043

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    回答します

    しおりをつける
    blank
    親イルカ
    アラフォー既婚男性です。参考にして下さい。現在子供が3人居て、経営者、首都圏在住、マンション購入済、年収はトピ主さんより若干上くらい。仕事はまあまあ順調。妻は8才下。妻とは喧嘩しながら仲良くやってますし、義両親ともまあまあ良好。育児にも関与、家事は掃除機がけと風呂洗い毎日担当。身長180、顔は上の下くらい。趣味の習い事に行くと、同僚女性からは先生を通じて素敵と言われます。スポーツもまあまあ一通りこなします。多分流行?のスペックというやつで行くと、私はリア充に該当するんでしょう。でも、こんな私の現在の生活にもしも子供が居なかったら、私は生きる屍になるでしょうね。それ程子供を持つことの幸福感は桁違いです。仕事や年収や趣味や容姿なんてオマケのオマケ。と私は考えてます。

    トピ内ID:5294445101

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    器量不足

    しおりをつける
    blank
    パパ
    しなくていい。

    その主体性の薄さは一家の主として不足。

    年収以外何も誇れるものはなさそうだ。

    金で乗り切れる場面だけではすまないのが結婚。

    三十数年、生きてそこまで煮え切らない人間は

    結婚してもうまくいかないと思うよ。

    一言で言えば『優柔不断』の塊だね。

    逆に金は無くとも心さえしっかりしていれば何とか

    なるのだが。

    トピ内ID:4638366478

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