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    男は電車の座席を女性に譲るべき?

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    アロー
    ひと
    トピを開いていただいて誠にありがとうございます。

    自分はアラサーの男性です。

    女性の方々のお伺いしたいことがあります。

    電車で男は女性に座席を譲るべきと思って、譲っていたのですが、そこまでする必要はないという意見を他の男性にもらいました。

    譲るというと分かりにくいですが、座席が全て埋まっている電車で座席が空いた時、自分と同じくらい距離、もしくはやや遠い距離でも女性が立っていた場合、自分はすぐに座らず女性に座ってもらっています。

    座らなければ、自分が座ります。

    あるいは座ろうとして座席に向かう最中に遠くからでも女性が席に向かってきていれば、それは譲ります。

    座っている時に目の前に女性が立っていても、それは譲りません。さすがに不自然です。男女問わず高齢者の方、怪我をしている方、妊娠している方には譲りますが・・・。

    理由の説明を求められると困るのですが、下記のような理由が挙げられるかなと思います。

    ・妊娠しているかもしれない←正直分からない場合も多い。特にぽっちゃりしている方や妊娠初期の頃の方。

    ・レディーファースト←理由になってないかも・・・。

    ・吊革を掴むことは大変←女性の方が背が低いことが多い。

    ・網棚はすごい高い位置にある←荷物を乗せるときにお腹が出ちゃう。男はまあ、出ても・・・。

    みなさまにお伺いしたいことは過剰な配慮なのかなということです。過剰であれば不快に思う人もいるかもしれませんので、考えます。

    僕は「電車の座席くらいいいじゃん」と思います。女性と座席を競って走るオジサンの方が見苦しいと思うのですが、如何でしょうか。

    会社の役職や正社員のイスを女性に負けて次々と奪われている男。むしろ電車のイスよりそちらのイスで女性に負けないように頑張よと思っています。

    また、男性を納得させられるような理由があれば、ご教示いただけると助かります。

    トピ内ID:4134230743

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    カッコイイです

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    😀
    ナツミ
    色々と理由を書かれていますが、一言で言うとトピ主さんはやはりレディーファーストを重んじる方なのでしょう。

    私も電車の中で時々、トピ主さんの様な男性と遭遇します。
    「あれ?今、何気に譲ってくれたわよね?」と、こちらも気付きます。

    そんな時、どう思うかといえば「紳士的で余裕のあるスマートな男性だな…」と思います。
    有り難く思うし、嬉しく思います。

    ですが、そこまでしない男性を不満にも思いません。
    電車の中で座る権利は男女平等だと思いますので。

    とはいえ、トピ主さんの様な男性が増えたら素敵だな…と思います。

    トピ内ID:0724703514

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    えーと。。。

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    🎶
    ばんび
    それは、主さんの気持ちの中の問題なので、主さんがそれでいいならそれでいいんだと思います。

    そのシチュエーションだと、つまりただ座席を女性とは争わないだけで、別に譲ったというほどのことでもないし、相手も譲られたとは気づかない可能性が大ですよね。

    それを過剰かどうかというのは、空論。。。無意味かなと思います。

    我先にと空席に突進するのは時には非常に見苦しいものです。
    そこを自制するわけですよね。
    ただ、それは相手が女性の場合のみ、ということですよね。

    誰が相手であってもそうすればいいのではないかと思いますが。
    相手が女性の時だけそれをして、譲ったのだと言われても、、、

    譲るというから、目の前に立ったら片っ端から譲るのかと思ったら。

    トピ内ID:2404126972

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    う~ん

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    blank
    黒旋風
    その譲るという行為やトピ主の考えを聞いてしまうと、
    そこまで考えて行動されるのは嫌ですね。

    勿論、通常はその気持ちが相手に伝わる事がないでしょうから
    相手は嬉々として座るでしょう。それで良いのでは(笑)

    そして当然ですが、トピ主に意見した男性は↑と同様に
    トピ主がそんな事を考えている事に対して不快感を持ったのでしょう。
    なので、「そこまでする必要はない」と発言したのだと思います。

    電車のイスを女性と競って座る男性は見苦しいと思います。

    ですが、トピ主の行動や思想は自分の中にだけ留めておく方が良いと思いました。

    トピ内ID:1626611033

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    ありがとうございます。

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    blank
    相談員
    度々譲って頂いてます。
    最初は「すぐに降りるのかな?」と思っていたのですが、私が降りるときも立っていると会釈します。
    体力なしなので、本当にありがたいです。
    お返しに、背後の席が空いて、気がついていないときはアイコンタクトでお知らせします。
    (じっと見て、視線に気がついたら、空席に視線を移します。)

    確かに、競って押し退けんばかりに走るおじさんはみっともないです。
    そう思う人が男性にもいたのは発見でした。
    トピ主さん位の男性の方が余裕があって、好感が持てます。
    ストレスにならない範囲で続けて頂けたら、ありがたいです。

    お知り合いを納得させられるかは分かりませんが、女性に優しく、余裕のある男性の方がモテるのは間違いないです。
    知り合いのお嬢さんを紹介するにも、トピ主さんみたいな人を選びます。

    トピ内ID:9489849518

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    自己満足にとどめなさい

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    blank
    たく
    トピ主が自分だけで完結して、そういうことをするのは勝手だけど。
    他人に押し付けてはダメ。

    >僕は「電車の座席くらいいいじゃん」と思います。女性と座席を競って走るオジサンの方が見苦しいと思うのですが、如何でしょうか。

    トピ主の考えを「女性を見下している」と考える女性もいるだろうし、
    紳士的だと持ち上げる人は「扱い易い男」と思っているかもしれないし、
    なにより、そのオジサンがとても長い間乗り続けるのかもしれないし、
    瞬発力はあっても体力はないのかもしれない。

    自己満足は自分だけで満足することであって、「どうだい、ボクっ優しいだろう?」なんて同意を求めるものではない。

    トピ内ID:2042326991

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    そのような人はモテる

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    💋
    ジェントルの妻
    紳士ですね。
    うちの旦那様も主様同様の考えでレディ優先です、非常にもてます。

    トピ内ID:3260008901

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    身長が届かなそうだから譲るってのは、かえって失礼で悪い考え

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    blank
    PONTA
    妊婦や高齢者や小さい子供連れなら、ともかく、ただ女性ってだけの話で譲らなくてもいいと思います。

    吊革が届かないとかいってますが、この論理だと小柄な女性が得をして、長身の女性は「わたしはつり側が届くから譲ってもらえない。小さい子が羨ましい」とかいって、かえって女性同士の派閥を招きますよ。

    むしろ、長身女性も小柄女性も平等に譲らないのが女性同士の派閥を招かなくていいでしょう。
    それに男性だって160cm切るような小柄な人がいます、その論理だと170cmの女性は160cmの男性に譲らないといけないでしょ。その考えは優しいようでかえって残酷ですよ。そういう論理なら譲らないでください。

    ただ、この間も電車で 私(女)と一つ席を挟んで隣に女性が座ってましたが、向こう側はガラガラで男性がポツンと座ってましたが、中年男性がガラガラの男性の方より私とその女性の間に座ろうとしたので「なんでここ、向こうがわの方が空いてるよ」って声をかけたら、そっちにしぶしぶ行きました。
    女性のとなりを目指して座る人たまにいるのでそれをやめて冤罪が嫌ならむしろ男性は男性の隣に座るように そっちに気を使ってほしい

    トピ内ID:5709120775

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    トピ主さんの考え方好きです

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    💔
    マカロン
    過剰なレディファーストは必要ないですが、一般的に考えて同世代なら女性より男性の方が身体も大きく体力もあるので多少の配慮がある人の方が間違いなくスマートです。

    トピ主さんが不調の時はもちろんですが、少し離れた所にいる女性や10歳以上年下に見える女性にまで譲る必要はありませんが、同じくらいの距離なら同世代以上の女性には譲ってあげて欲しいです。

    世代差や個人差もありますが、私は40代後半の女性ですが更年期真っ只中で同世代の男性に比べて著しく体力がありませんから。

    また、妊婦さんに席を譲るのも見ているとなんとなく女性が多い気がしますが、できれば体力のある男性にもっと率先して譲って欲しいと思います。

    最後の件りは批判的な人もいると思いますが、私は全くその通りだと思います。

    私の前が空いたのにスゴイ勢いで座って、寝るのなら『疲れてるのかな』と思うけどゲームなんか始めたら内心『低レベルの男』と蔑みます。

    トピ内ID:9114723899

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    あなたに拍手

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    blank
    ギャン
    私なら、あなたに拍手します。あなたの今の考えで充分です。他の男性がとやかく言う必要は全然ありません。

    今のあなたの考えでやってください。あなたのその背伸びをしない、自然体での配慮、とても同じ女性として嬉しく思います。

    トピ内ID:9568748881

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    それは面倒くさい

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    🐱
    popo
    はじめから座る意思なしという感じで
    ずっと立っている人はさわやかだなと思いますが

    座りたいんだけれど
    相手が女性だから
    というのは鬱陶しいです。

    トピ内ID:4010940636

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    やさしい~!

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    🐱
    ちゃい
    こんなふうに思ってくれる男性がいるんですね!
    感動しました。
    私が通勤で使う電車はそんなにひどいラッシュでもないのですが、ひとつ空いた席をめぐって男性と女性がどつきあいをしたり、朝からゆううつなシーンをたまに見かけます。

    さて、トピ主さんの気持ちはとても素晴らしく、女性から見たら感激ですが、普通に考えると、別に譲らなくてもいいですよ。笑
    その気持ちだけでじゅうぶんです。
    ありがとうございます。

    電車の座席とかけて会社のポジションと解く、うまいですね。
    座布団一枚あげます。
    まあでも、女性もそこ(役職や正職員のポジション)は譲歩しませんけどね。笑

    トピ内ID:3238046686

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    ジェントルマンですね!

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    blank
    港305
    アラサー女性、2人の子が居ます。

    正直、そこまで気にして頂かなくても大丈夫ですよ。
    そこまで気を遣わなくてもとは思いますが、不愉快とは思いません。
    でも、お気遣いありがとうございます。

    男性であれ女性であれ、皆が気遣うべき方々は
    ・ご年配
    ・マタニティマークを付けている女性
    ・怪我をしている方
    ・乳幼児を連れている方
    ・具合が悪そうにしている方、辛そうにしている方
    だと思います。

    そして、妊婦かもしれない・・・は、マタニティマークの有無で判断すれば良いかと。
    妊婦でもマークを付けていない場合も居ますが、そこは必要以上に気にしなくてOKですよ。
    網棚も私は荷物を忘れてしまう事があるので、使いませんし。

    でも主様のさり気ない配慮、ありがとうございます。

    もし、他の方を納得させたい理由をあげるのであれば・・・。
    ・レディ・ファースト
    ・自分はまだまだ若く、体力がある
    ・座る事に固執していない
    ・電車に乗っている時間は短い(人によっては1時間以上乗っている人も居るから)

    なんて如何でしょうか?

    トピ内ID:4333271456

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    ジェントルマン

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    blank
    青空
    トピ主さん、素敵なジェントルマンですね。
    私が、もし若い可愛い子ちゃんなら交際を申し込みたいところです。

    正直、電車の席は優先されるべき人(高齢者や怪我人や妊婦や病人など)以外は
    性別関係なく早い者勝ちで良いと思っているので
    トピ主さんのような行動をしなくても、問題ないと思います。
    でも、今のトピ主さんの行動は過剰だとは思わないし、全く不快に感じないし、
    優しさが溢れていて素敵だと思うので「そうしても良い」と自分が思った時は
    そのまま続けていただけると良いなぁ、と思います。

    通勤電車で、トピ主さんのような行動を取る男性を見かけます。(いつも同じ人)
    私は心の中で「ジェントルお兄さん」と呼んで、いつも素敵な人だなぁと思っています。
    ジェントルお兄さんが私に席を譲ってくれたな!と分かった時は、いつも
    「ジェントルお兄さんに何か良いことが起こりますように。」
    「合コンで美人さんとお近づきになれますように。」などと心の中で祈ってます。

    トピ主さんにも、良いことが起こりますように。

    トピ内ID:7776562279

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    健康体なら特に譲る必要はないと思います

    しおりをつける
    🎶
    まいまい
    体調不良らしい人、体の不自由な方、妊婦さんとかなら 積極的に譲るべきとは思いますが。

    トピ内ID:1892581363

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    お気持ちはありがたい、ですが

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    いけどん
    40代女性です。
    お気持ちはありがたいですが、女性すべてにそういった配慮が必要とは思いません。

    私も普通の健康な大人ですので、電車で座れなければ立ちますし、
    席が取れなければ新幹線で何時間も立ったまま移動するのも当然のことです。
    男性であるというだけで、女性より忍耐や我慢を強いられるおじさまの方がお気の毒です。

    私の身長は150cm、細くて華奢に見えるので他人にか弱く見られることが多いのですが、フルマラソンを走って、翌日も平気でジョギングできるほどには丈夫です。
    ただ、身長が低いと確かに網棚や飛行機の頭上の荷物入れに物を載せるのに苦労します。乗務員さんや周囲の方にお願いすることもありますが、そういう時に快く手助けしていただけたらありがたいです。

    「レディーファースト」の気持ちで守っていただくのは逆に対等に見られておらずちょっと息苦しい思いです。
    男女関係なく、本当に困っている人にその親切心を向けていただけましたら。

    トピ内ID:2789045213

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      ルル
      過剰な配慮ではなく普通です。私は女性で背が小さく、吊革を掴むことは大変ですが、座席が全て埋まっている電車で座席が空いた時、自分と同じくらい距離、もしくはやや遠い距離でも人が立っていた場合、自分はすぐに座らず、もしその方々が座らなければ、座らせていただいています。特に座らないといあけないほど大変でもないですし、我先に座ろうと思いません。空いてもすぐに座らないのは、私が立っているのが苦ではなく、私が勝手にしている事で、人に座席を譲っている感覚はなかったです。

      トピ内ID:9670967996

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      あなたのような人が居てほしい。

      しおりをつける
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      ちょこっこ
      まず、40代の私の考えですが、男性は譲る"べき"とまでは言いませんし、思っていません。
      でも、貴方のように、さりげなく譲ってくださったら嬉しいです。
      過剰な配慮だとは思いませんし、そういう気遣いの出来る貴方は素敵だと思いますし、仕事も出来る方でしょう。

      さりげなく譲っている人に対して、「そこまでする必要はない」と言う男性が増えたら寂しく思います。
      譲らないのはその人の勝手ですが、譲っている人に対してそんな事言う必要ないですよね。

      >会社の役職や正社員のイスを女性に負けて次々と奪われている男。むしろ電車のイスよりそちらのイスで女性に負けないように頑張よと思っています。

      日本男児ですねぇ。
      ずっとそのままの貴方でいて欲しいです。

      トピ内ID:3685107917

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      譲る必要はないけれど

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      blank
      ゆずは
      アラサー既婚女性です。

      男性が座っているのを見て「譲ってほしい」とは思いません。
      そこまでしなくて良いと思います。
      女性というだけで席を譲られたら、嬉しいことだけど、それ以上にびっくりしちゃうかも。そういう経験がないので。
      男性と同等であることにプライドを持っている女性もいるので、そういう人は不愉快に思うかもしれませんね。
      いずれにせよ、わざわざ譲る必要はないと思います。

      ただ、トピ主さんの仰るとおり、電車に乗るなり必死で座ろうとする男性は、カッコ悪いなーと思います(笑)
      働き盛りでいい体格の男性が、狭いスペースにお尻をねじ込むように座っているのを見ると、ガッカリしますね。
      もし夫がそういうタイプだったら…結婚しなかっただろうな。

      トピ内ID:4583024530

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      嬉しいです。ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      おっと
      健康です。妊娠?していません。
      高齢者ではありません。

      ですが、男性にそのように慮っていただき
      しかも、さりげなく席に座らせていただけたら
      とても嬉しく感じます。

      もちろん、全ての男性がそうするべきだとは
      思いません。

      あなたの優しさをとても嬉しく感じました。

      ありがとうございます。

      トピ内ID:7172232463

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      好きにすればいい

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      blank
      ダビガトラン
      電車の座席に座るくらいのことで
      いちいち性差を気にする必要があるとは思えません。
      したがって女性だから、ことさら座席を譲る必要がある、とは思わない。

      ただし貴方が女性に譲りたい、譲るべきというなら
      それは好きにすればいいと思います。
      仮にあなたが電車で私の隣に座り、
      女性に席を譲ったとして、私はそのことについて
      なんとも思わないし、譲らなかった自分を恥だとも思いません。

      トピ内ID:5264951063

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      やめましょう

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      🐤
      プリン
      その行為を男女差別と言います。

      女性は男性に劣る点は一切ありません。

      立派な女性なら妊娠していようが高齢であろうが席を譲られるなんてプライドが許しません。

      大変失礼な行為ですので止めて下さい。

      トピ内ID:9142261836

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      自分自身の決まりごと

      しおりをつける
      blank
      ハロン
      「自分はそこまで電車でどうしても座りたいとは思わない」「自分が立つことでもっと座りたい人が一人でも座れれば互いにハッピー」それぐらいの思いで気軽にすればいいことだと思います。

      「単に僕自身はこういう決まりごとにしている」「僕自身はそれなりの理屈があるしこうした方が気持ちがいいから」それでいいのでは?

      他人にわざわざ「僕はこういうポリシーでこうしている」とアピールするような話でも無いし、ましてや他人に「君もそうすべき」と強いるような話でも無い。

      別に他人を「納得させる」必要など無いのでは?
      もし何かの折にいぶかられて理由を尋ねられたら「僕はこういう考えてこうしてるんだ」と軽く言うだけでいいでしょう、相手が納得しようがすまいが「僕はこうしてるんだ」でOK。

      ごちゃごちゃ能書き言わなくても「それほど座りたくないしまあ立てば他に座りたい人が助かるかなぐらいのこと」で十分。

      譲ってもらった女性の方も「あれ?この人座らないのかな?でも座れてよかった」ぐらいにしか思わないでしょう。

      大げさ過ぎるよ。男女問わずこんな風に何となく譲り譲られることはよくある話。

      トピ内ID:6280278105

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      かっこいいですね

      しおりをつける
      🐴
      在米二十二周年記念
      ありがとうございます。譲ってくださって。

      でもアジア人には珍しいですね。
      NYの地下鉄事情ですが、私の独断と偏見から言うと、アジア人の男性はまず譲りません。
      譲ってくれるのはいつもヒスパニックの男性。
      彼らはほとんどが、女性が横に立っていて、前の席が空いたら、まず女性に勧めます。
      女性の年齢人種容姿に関係なくです。
      これぞマッチョの誉れ、という感じですね。
      女性が立っているのに男が座るのは「みっともない」という感覚です。
      やせ我慢でも立つ。

      どうかがんばって日本でも広めてください。

      トピ内ID:4028841333

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      その感覚がちょうどいいですよ

      しおりをつける
      blank
      ねこ
      過剰すぎもなく、みっともなくない。

      確かに、競い合うように電車の席に座るのは
      男性も女性もほんっとにみっともない(笑)

      そのなかにビシっと決めた20代~40代のスーツ男性とかいると、
      一発で幻滅しますね・・

      トピ内ID:2238486888

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      とある女
      生理痛が酷いので、そんな時は座れたら大変嬉しいです。

      また、小柄なのでポジションによっては、掴むところに手が届かず転んでしまった事も何度かあります。ちょっとポールポジション?を譲って貰えるだけでも大変助かります。

      また、ヒールを履いていると、足が痛くて座りたくてたまらない時があります。(これは完全に自業自得ですね。)

      トピ主さんのような方にお礼を言う機会はなかなかないのですが、本当にいつもありがとうございます。私も譲ってもらうばかりでなく、出来るだけ周りに配慮し、積極的に譲れる人でありたいと思います。

      トピ内ID:0850417513

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        ジェントルマン

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        🙂
        そのままで
        誰かを説得する必要はありません。
        あなたは今まで通りの行動を続けて下さい。

        あなたはあなた。他人は他人。

        自分が正しいと思う事を、他人に強要(説得)せずに続ける事です。

        トピ内ID:0561378115

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        座りたい人が

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        🐤
        ヤン
        座りたい人が座るんじゃダメですか?
        トピ主が立てば、男性か女性が座るでしょう。
        他の男性にまで、女性に席を譲らせたいとまで思い、
        その理由までも人に捻出して欲しいとまで思うのはどうしてなんでしょう。
        そのくせ、目の前の女性に譲るのは嫌なんですよね・・・

        以前、必死になって座った女性が、直後に化粧をし始めたのにはびっくりしました。
        化粧するために何としてでも座りたかったんですね。

        トピ内ID:7360493989

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        性別は関係なく「自分よりも弱者」に譲るのが正しい。

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        🐧
        クーコ
        だから間違ったお考えだと思います。

        別のトピックで、欧州在住のかたが「こちらの紳士は、たとえお年寄りでも女性に席を譲ってくれます。さすが本場のレディーファースト」と嬉し気に書いていて呆れました。そんな歪んだ習慣は日本に入ってきてほしくないです。

        女性でも男性でも、自分よりも病弱そうなかた、お年を召したかた、子供を抱えたかたなどに自然に譲ることができればよいですよね。そうは思いませんか。

        トピ内ID:3704579627

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        夫が言うには

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        blank
        エッフェル塔
         西洋人の夫がいます。

         疲れていないときは、空いていても席にあまり座ろうとしません。
        妊婦さんに限らず、トピ主さんと同じように女性がいたらそちらに席を譲ります。

         カップルで女性が立ち、男性が座っているのを見ると「彼は恥ずかしくないのだろうか」と言っています。より足腰が強い人が立つのが当然、という考え。

        なので、レディーファーストやらなんやらというよりは、単に
        自分は強い男だ!!

        というプライドがあるようです。
        疲れていても、プライドが勝る。武士は食わねど高楊枝、ってやつなんでしょうね。

        背が低い女性の立場からすると、お腹が出るとか言う前に、網棚に届かず荷物は置けませんし、つり革もやっと届くくらいなので、つかまるのは確かに大変です。
        トピ主さんは優しい方ですね。

         まあ、正直、男性だって誰だって座りたいときはあると思うのです。
        だからおじさんたちも疲れてるんだな、くらいしか思いません。

        ただ、あまりに露骨に席に突進するのは、誰であっても見苦しいなあとは思います。
         
         

        トピ内ID:7701645943

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        徳を積んでます

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        どら
        トピ主さんの考えをその男性に押し付けるわけではないのでしたら別にわかってもらおうとしなくてもいいのではないかと思います。価値観はそれぞれですから。でもトピ主さんは本当にいい方ですね。お気持ちに余裕がある印象です。女性としてお礼申し上げたいです。そういうことで普段から徳を積んでいらっしゃるのだと思います。

        トピ内ID:0312223098

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        素敵!

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        🙂
        にゃー
        座席の優先に男女の差はないと思います。
        が!トピ主さんみたいなことされると嬉しいのは事実です。
        目の前ではなくて、お互いの中間の座席が空いた時、座ろうかどうしようか一瞬戸惑いますが、どうぞ、と身振りでしてくれる男性はホントに素敵です。
        逆に空いた瞬間、何の戸惑いも無しでサッと座って腕組みして即寝の男性には、ちょっと…って思っちゃいます笑

        トピ内ID:9936439564

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        あなたのしたいようになさるのが良いです

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        溺れる洗濯機
        「譲るべき」とは決して思いません。ですが譲る男性を見かけると好感を持つことも事実です。

        しなくても良いことを自分から進んですることができる、即ち心に余裕のある人、という風に見えるからです。

        例えばスーツにネクタイを着けて仕事に行くとします。あまり見苦しくない程度の吊しのスーツを着ていけば用は足りるでしょう。でも仕立ての良いスーツに趣味の良いタイを締めていれば抜きん出て見えるでしょう。それと同じことです。

        しなければならない事をするのは普通の男、しなくても良いことを敢えてするのが抜きん出た男。ですからトピ主さんの思い通りになさるのが良いです。他の人を納得させる必要はありません。

        トピ内ID:3289053144

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        べきではないと思うけど

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        助六
        トピ主さんのような男性のように、譲り合いが自然にできる人はスマートだなあと思います。

        東京に来てびっくりしたのですが、電車の席が空くと若い健康そうな男の人でも我先にと座りますよね。しかもたった2-3駅とかでも。
        そういうのはやはり見れています。かっこ悪いなと思います。

        男性陣の反論はどのようなもんでしょうか。

        トピ内ID:4689596465

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        スマートだと感じます

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        匿名
        トピ主さんのような振る舞いはいいなと思います。
        もちろん、ケースバイケースで、
        男性も体調が悪かったりする場合があるので、
        なにがなんでもレディーファースト、とはいいませんが、
        一般的には、そのほうが好印象だと思います。
        心に余裕がないとできませんしね。
        男性、女性ということに限らず、
        年齢などによっても、どちらがより譲るべきか
        (一般的にみて好ましいか)
        という観点をもっていたほうがいいと思います。

        トピ内ID:8438767814

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        この場をお借りしてお礼を

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        😨
        くーろん
        私は女性だからという理由で譲って戴いたことはないし、
        男性だから女性に席を譲るべき、と考えたことはないのですが。

        トピ主さんの仰る「吊革を掴むことは大変←女性の方が背が低いことが多い。」
        そうなんです!私は背が低いので、つり革つかまるの大変でして
        「譲って貰いたい」ではなく、「わかって下さる方がいた」と嬉しく思いました。
        この場をお借りしてお礼を申し上げます。

        席を譲って下さらなくとも、人が前に立っている時は座席に深く腰掛けて
        足を前に投げ出さないで下されば、それだけでとても助かります。
        つり革から離れた位置からつかまるのはとても大変なので(笑)

        トピ内ID:1247798416

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        女性だからってか弱くありません。

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        かかお
        お年寄りや乳幼児連れ、妊婦さん、怪我をしている
        などでなければ、「女性だから」という理由で席を
        譲る必要は感じません。

        女性も電車やバスの中で立っていられないほどか弱く
        ないし、席を競うのは男性でも女性でも見苦しいでしょ。
        男性が譲るべきとか、女性なら座って当然とは思いません。

        自分の目の前でない席が空いたときにどうするか、様子を
        伺っているのはトピ主さんだけじゃないですよ。
        私も様子を伺っています。

        トピ内ID:7138037346

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        優しいですね

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        🐶
        私は電車の中で主さんのような男性に会ったことないです。
        若い男性も中年男性も席があいたと見つければ周りを見ることなく我先にと座りますからね。
        その必死さにたとえ自分が立ってる前の席が空いても逆にオジサンに譲ってしまう時もあります。
        主さんは素敵ですね

        トピ内ID:0797176675

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        好きにすればいいです

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        ぴのおぽよ
        誰になんと言われても続ければいいのでは。

        ちなみに私は別に譲ってもらわなくてもいいです。
        多分トピ主さんが座らなければ私も座らないので譲ろうとした席は空いたままですね。
        それでいいと思います。座りたい人(性別問わず)が座るでしょう。

        なぜ座らないのか譲られなくてもいいのかといえば、トピ主さんと同じです。
        >「電車の座席くらいいいじゃん」
        こうやって思っています。
        電車の座席に執着はないので座りたい人が座ればいいとはじめから座りません。
        これは妊娠中も変わりませんでした。
        安全を確保した上で立っていました。
        経過も順調だったので妊娠しているからと席を譲ろうとされるとむしろ困惑します。
        別に体調は悪くないし疲れている人が座ればいいのにーと。
        座ることが必要な場合は口に出していいますしね。口は顔についてます。
        それ以外のときは妊婦も席を必要とはしていないんだと思いますよ。
        無条件で譲る必要はないです。妊娠は病気でも怪我でもないですから。
        むしろ立った姿勢が楽な妊婦もいます。譲られると断るのは厳しいので座らないといけないですからね。空気的に。

        トピ内ID:6590813085

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        弱者優先でお願いします

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        🐧
        恵理子
        女性優遇は、女性差別への序章です。

        女を優先するのではなく、高齢者・病人・怪我人等の弱者を優先してください。

        少なくとも私は、女だからって譲られたところで、不快感こそあれ 全く嬉しくありません

        トピ内ID:0104591546

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        気持ち悪い

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        ゆい
        >>みなさまにお伺いしたいことは過剰な配慮なのかな

        私は女ですが、トピ主さんのように病気や怪我などの
        理由も無いのに、いきなり席を譲られたら気持ち悪いですね。
        ちょっと引きます。

        顔見知りでもない人にそこまでしなくてもいいですよ、
        別に女性が電車で立っていたからといって、何も感じなくていいです。
        自分のことだけ考えてください。

        >>吊革を掴むことは大変

        ちょっと考え方が怖いです。大きなお世話ですよ。
        電車の吊革というのは女性でも十分つかめるように設計されてますから。

        >>網棚はすごい高い位置にある

        そこまで人のことを見てなくていいですから、
        やめて下さい、本当に気持ち悪いです。

        トピ主さんは善意で行っているかもしれませんが、そこまで
        考えてる人がいると思うと、電車に乗るのが嫌になります。

        トピ内ID:1909086706

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        夫よ、ゴメン…

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        🐤
        香苗
        『男性権力の神話』という本によると、女性の利権を擁護する男性を 女達が称賛するのは、女性優遇社会を今後も継続するための方便だそうです。

        「これからも 私たち女性にとって有益な存在であれ」ということを求める、いわゆる『賄賂』に過ぎないと 著者は断じています。

        女にとって都合の良い男性を持ち上げる一方で、男性差別を平然と行うのは、女の常套手段ではありますが、これを『賄賂』と喝破したのは お見事だと思いましたね。

        この『賄賂』は、おカネを差し出すのと違い コストが掛からず ノーリスクなので、扱いやすい男性を意のままに操縦するのに 良く使われるそうですよ (笑)


        そう言えば最近、夫が私のおだてに乗らなくなってしまったのは、この本を読んでしまったからかなぁ…

        以前は、手のひらで上手に転がして、家事を良く手伝ってもらったし、座席も譲ってくれていたのに (涙)

        トピ内ID:9635261645

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        トピ主さんに同意します

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        グレープフルーツ
        過剰だとは思いません。ほどよいバランス感覚がおありの方だと思いました。
        どうぞこれからもそのままでいてください。

        <僕は「電車の座席くらいいいじゃん」と思います。
        私もそう思います。もちろん体調の悪い人や妊婦さん、高齢者を除いでですが。

        ですので
        <女性と座席を競って走るオジサンの方が見苦しいと思うのですが、如何でしょうか。
        これにも同意です。まあ女性でも見苦しいのは同じですが、男性だと倍増しますね。
        あくまで個人的な印象ですが中高年が多い気がします。突進する元気があるなら立っていられる気がしますが。長距離の電車ならともかく地下鉄とか山手線とか。

        私の夫はトピ主さんのような考えです。自分が座るのは最後。無理していたり「~ねばらない」のではなくそうするのが夫にとって自然なんだと思います。
        高校生の息子も似てきました。そんな二人をひそかに自慢に思う私です(笑)。

        <男性を納得させられるような理由があれば、ご教示いただけると助かります。
        自分はそうしたいから、でいいのではないでしょうか。価値観の相違なので納得させられなくてもいいと思いますよ。

        トピ内ID:0740600112

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        それは

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        スペアリブタイラー
        配慮でもレディーファーストでもなく、ただの差別ですね。

        もちろん、差別主義者のトピ主が勝手にやって自己完結するのは自由です。ただ「男性を納得させられる理由」を探るのは、自己正当化したいか、他の男性にも押し付けようとしているかのどちらかだと思いますが、それをした時点で「女だから優遇されて当然」と勘違いした馬鹿女と全くの同等です。

        「女だから」という理由だけで優遇を求め、同じ口で「男女平等」だの「女性差別するな」と言えてしまう残念な女性は以前からいましたが、最近は「男」「女性」と男性を卑下したり、差別的に女性を持ち上げるのが配慮やレディーファーストだと錯覚した「自称男性」が多くて、何か間違っていると感じます。

        >会社の役職や正社員のイスを女性に負けて次々と奪われている男

        完全に余計なひと言ですね。それを言うなら、女性は電車のイスだけでなく、そちらのイスも女性優遇で与えられるのではなく、実力で取れるように頑張よと思いますけど。アファーマティブアクション等で優遇されても尚、結果を残せていないのが現実ですよ。

        女から見ても、差別されて喜ぶ女性も十分見苦しいと思いますけどね。

        トピ内ID:0853318873

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        プリンさんに、そしてクーコさんに同意

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        回答希望
        男女差別、とまでは言わないけどさ。
        トピ主さんのような男性がいるおかげで、
        また譲ってもらって当然!それがモテる秘訣!なんていう女性がいるおかげで、
        いつまでたっても男女平等が実現しないのですよ。
        政府が主導して推進している施策に真正面から相対するのも相当ですね。
        正しいのはクーコさんが仰るように、
        男女関係なく自分より弱者に譲る、ですよ。
        あー、馬鹿馬鹿しい。

        トピ内ID:8952445013

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        そこまで気を使いますか?

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        還暦男+2
        私は現在62歳ですが、現役時代でも、今でも座るという考えは無かったですね。
        ガラガラだったら別ですが。そもそも離れている席が空いても、座ろうという気にもなりません。

        トピ内ID:2336607760

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        嬉しいです、トピ主みたいな男性

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        💄
        レイコ
        理屈でどうこうじゃなくて、素直に素敵な男性だと思います。

        他の男性を納得させなくてもよろしいのでは。
        女を突き飛ばして座席に突進するような男性には理解できないでしょうから(笑)

        トピ内ID:4213098863

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        男女平等ですから。

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        耳裏
        男女平等と声高に言われている日本ですから、そんな気遣いは不要です。
        男性のほうが、会社で頑張って疲れている人も多いですから存分に休んで下さい。
        妊婦や、明確に何か怪我をしているという方・老人そういう方にどんどん男女問わず譲ってください。よろしくお願いします。

        トピ内ID:2352183644

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        譲るというより取り合わないだけ?

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        野良猫
        そういう人素敵だと思います。
        私は背が低くつり革に届かないときや届いてもしんどい姿勢になることが多いので立っているときは頑張ってます(笑)そういうときにドア側や席のつかまれる棒?を開けてくれる人がたまにいます
        とても助かります!

        トピ主さんは別に声をかけてまで譲ったりしている訳でもないので相手への負担も大きくないし良いと思いますよ~
        走って席を取り合う姿は男性も女性も見苦しいですよね。譲り合い精神賛成です。

        トピ内ID:1357329430

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        いつもありがとう

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        🐱
        ねこまんま
        時々、トピ主さんみたいな男性が電車にいます。

        席が空いた!!そばにいた男性は?あ、座らないんだ。
        やったーじゃぁ私が座っちゃお!

        てな感じでそそくさと席に座ることが何度もあります。

        しばらく乗ってると、また席が空いて・・・あれ?さっきの男の人が座った。
        なんだ、立ちたかったorすぐ降りるから立ってたわけじゃないのね。
        さっきは横入りしてごめんなさい、ありがとう。

        その男性は、トピ主さんみたいな人だったのですね。

        いつもありがとう。
        私、オバチャンじゃないけど、行動はおばちゃんみたいにずうずうしいからトピ主さんを押しのけて座っちゃうかもしれないけどごめんなさい。


        ちなみに、私の夫は、一緒に電車に乗っていると、席が1つだけ空いたら迷うことなく自分が突進して行って座るタイプです。私がその前に立ちます・・・レディーファーストなんて言葉は知らないようです(泣

        トピ内ID:2249383376

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        女は飲み会で男性にお酒をつぐべき?

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        cmore
        ユミさん?へ

        トピ主さんが言っていることって、
        女は飲み会で男性にお酒をつぐべき、
        っていうのと同じですよ?

        おじさんが若い女性に席を譲らないなんて男としてみっともないという考え方は、
        飲み会の席で目の前の男性のグラスが空なのに、
        女性が男性にビールをつがないなんて、
        女としてみっともない、っていうのと同じです。

        女は男性に尽くすべきという信念を持って自発的に行動するのは構いません。
        またそういう女性はきっと男性の受けも良いでしょう。
        ただそういうのはその女性一人でやることであって、
        他の女性に理解を求めるものではありません。

        世の中の女性のほとんどが、
        「お酒つぐぐらいいいじゃん、お茶くみするぐらいいいじゃん」
        って思って行動しているのでしたら、トピ主さんの言うことも理解できるのですが。

        トピ内ID:4973833943

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        女だからって譲られても…

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        サユ子
        女だからって譲られても… 正直私は嬉しくありません。

        老若男女かかわらず、困っている人を助ければ良いだけでしょ

        なんで女性を差別するの?

        トピ内ID:9398239405

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        やり過ぎ

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        みみみ
        現代女性はどうしても座りたければ自力で座るべく色々戦う(?)から男性にそこまでしてもらわなくても結構です…というのは冗談ですが。

        マタニティマークも着けていない、お年寄りでもなければ障害があるわけでもないのに、そんな離れたところからわざわざ譲られたら、大抵の女性はショックを受けると思いますね。
        「え?私妊婦に間違えられた?確かにぽっちゃりかもしれないけど、そんなにお腹周りヤバい??」
        「え?まさかお婆ちゃんに見えた?そんなにシワがあるの私!?法令線?いやいやまさか???」

        誤解の元ですから止めておいた方がよろしいかと思います…。
        人によっては怒り狂いますよ。
        妊婦さんで座席を必要としているならマタニティマークを鞄に着けて優先席付近に行くと思います。

        トピ内ID:3706974349

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        素敵だと思います。

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        🙂
        晴れ茶
        電車でたまにそういう男性いますね。
        するべき、とは思いませんが、かっこいいです。

        トピ内ID:4630787602

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        配慮はいいことだと思いますが

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        こはる
        トピ主さんは男女の違いを意識し過ぎじゃないかなと思います。

        私も電車の中で立っていて目の前の座席が空き、他に座ろうと近づいて来る人がいたら、体調が悪いかものすごく疲れている場合は自分が座ります。それ以外は座りません。その人の性別関係なく。

        もちろんこれは私がよかれと思ってやっていることで、他人に強要するつもりはありません。トピ主さんも自分がいいと思うことを続けてください。それに、何事も誰もが納得する理由を見つけることは無理です。

        > 会社の役職や正社員のイスを女性に負けて次々と奪われている男。むしろ電車のイスよりそちらのイスで女性に負けないように頑張よと思っています。

        これは性差を過度に意識することではなく、能力や適正で競うべきでは?

        トピ内ID:2866610182

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        私もニッコリ微笑むと、よく席を譲られますが…

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        月下美人
        >女性の利権を擁護する男性を 女達が称賛するのは、女性優遇社会を今後も継続するための方便だそうです。


        言われてみれば そうかもしれません。
        私としては全く無意識でしたが、結果として、男性をほめることによって利益を引き出しているのには、変わりはありませんからね。
        女性からの称賛=扱いやすい男性への賄賂 と見透かされると心がイタイですね…




        >この『賄賂』は、おカネを差し出すのと違い コストが掛からず ノーリスクなので、扱いやすい男性を意のままに操縦するのに 良く使われるそうですよ (笑)


        たしかに、ニッコリ微笑むのにはおカネもいらないし、私自身も感じの良い女性として好感度アップですし、もちろんリスクもありませんしね。


        まあ個人的には、この問題は老若男女問わず 弱者優先で良いと思いますよ。
        そもそも現代女性は全然弱者ではありませんし、主さんそんなに肩肘張らずに自然体で良いのでは?

        トピ内ID:1858093545

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        30代 女性の意見ですが

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        rody
        トピ主さんのやってる事だとさりげなくて気付かない女性も
        いるんじゃないかな??

        女性に限らず
        具合悪そうにしてる人・子連れ・荷物の多い人・高齢者 など
        これらの人達がいた時に席譲ったりした方が分かりやすくて
        感謝されると思います。
        「感謝されなくてもやるべき」と信念を持ってるようなら止めませんが、
        「電車では絶対座りたい」と思ってる女性ばかりじゃないと思うんです・・

        トピ主さんの精神は、女性として素直に嬉しいし素敵だなとは思います。
        でも そのさりげない気配りに女性達が気付けるかな?というのが本音。
        中には電車内での快適さをそれ程求めてない女性もいると思いますし
        だから その精神を周りの男性にまで勧める事はしなくてもよいんじゃないかな?

        運動不足の時は席空いててもあえて座らない私のような人間もいますしね?

        若いコと席争奪戦してるオジサンは格好悪い??
        ・・そうかな?逆に見てて面白・・いえ なんでもないです(笑顔)

        でもさ トピ主さんも疲れてるときはちゃんと座って下さいね? 電車の座席は男女平等なんだから

        トピ内ID:6714355404

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        すばらしい!

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        ミニミニ
        そんな考えの殿方がいらっしゃったとは、感動しました。
        ただ、これみよがしにやっちゃうと「気持ち悪い」というレスがついてしまいますね。
        あくまでもさりげなく、空席に反応せず、自然と女性が座れるようにしてくれると
        スマートだと思います。

        さて、トピ主さんの振る舞いを全ての男性に要求などしません。
        せめて、世の男性陣にお願いしたいのは、

        【ドア周辺の縦棒は、背の低い女性に譲ってください…】

        ドア近くの縦棒をふさぐように、座席の壁に寄りかかっている大きな男性、やめてほしいです。
        同時に座席の壁側の縦棒も、男性の肘あたりがふさいでいて、つかまれなくなります。

        身長が150センチくらいの私は、吊革につかまっても、肘の角度が90度以上の鈍角になって
        しまうので、すぐに腕に血が上ってつらく、長時間つかまっていられないのです。

        トピ内ID:7280317145

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        女が座席を争う姿は見苦しい

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        🐧
        裕子
        >以前、必死になって座った女性が、直後に化粧をし始めたのにはびっくりしました。
        >化粧するために何としてでも座りたかったんですね。


        たしかに女が座席を争う姿は、見苦しいですよね。
        化粧に至っては論外ですが…


        トピさんの行動は、誰にも迷惑は掛けていないと思いますので、自由だと思います。
        ただ、やたらと女に媚びを売ったところで、全然モテルようにはなりませんよ。
        化粧女ではありませんが、都合良く利用されるだけです…

        トピ内ID:9589871323

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        少し驚きました

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        溺れる洗濯機
        「女性を見下すな」という意見が幾つかあるのを見て驚いています。席を譲られることが見下されていること、と思う人がいるのですね。実に寂しいことです。

        私はお年寄りにはなるべく親切にするよう心がけています。荷物を持ちましょうかと申し出て断られる場合がありますが、その時でもにっこり笑って「ありがとうございます」と仰ってくださる方が大半ですが、なかには「年寄りだとバカにするな」と怒られる方もいます。失礼しましたと引き下がるのですが、内心は自分が年をとったらこういう風にならないよう気をつけようと自戒しています。女性を見下すなという方はこういったお年寄りと同じですね。

        人が好意を示した時に、受け入れるか断るかは別として、どうしてそういう気持ちになるのか。

        トピ主さん、相手が誰であろうと人に親切にすることが悪いことであるはずがありません。あなたはどうかそのままでいてください。あなたのような人がもっとたくさんいると世の中が住みやすくなります。

        トピ内ID:3289053144

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        座らないだけですよよね?

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        魔法
        目の前の座席が空いても座らない人は男女問わず居ます。
        怪我やご病気の方、お疲れの方がいるだろうと思って、自分は座らず少し避ける人は男女問わず多いじゃないですか。

        トピ主様、目の前の座席が空いたら、自分の座席とでも思ってらっしゃるのでしょうか?
        それでその権利を「女性だから」譲っている、と?
        オジサマが座ろうとされたら、「そこは女性の席です」とでも仰るの?

        なんだかちょっと怖いです。

        トピ内ID:9123850730

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        トピ主の良いところだけを見ない

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        あきら
        トピ主に優しいとか言ってる人が多いけど、女に都合の良いところしか考えていないと思う。

        トピ主みたいな人って、「女はこうあるべき」っていうのに凄くこだわるよ。

        そういうメリット、デメリットを全部含めると、結局ただの性差別になるんだよ。

        トピ内ID:2042326991

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        男女平等でしょ

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        🐶
        君代
        日本は男女同権なんだから、男性を差別したらマズイでしょ…

        そもそも同じ料金なのに、女を優遇する必要なんて無いですよ。

        トピ内ID:7728244279

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        何が嬉しいのか分からない

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        発光ダイオード
        つまりトピ主は、「女性」というだけで男性よりも下だと認識し、差別しているということですよね?それを女性が嬉々として受け入れてしまうのが、女性の程度です。

        問題なのは、女性の大半と一部トピ主のような自称男性は「優遇も差別」ということを全く理解出来ないこと。「女性」というだけで優遇したがる男性は、まあ勝手にして下さいとしか思いませんが、それを受けた女性の中に「女だから譲ってもらって当然」「そうしない男性はスマートじゃない」とか頓珍漢なことを言い出す人が現れ、結果女性の質を低下させてしまう。こういうのは本当にウンザリです。

        それと、何故かトピ主のような男性って「男性を納得させられるような理由」とやらで、自分と違う価値観の男性にまで価値観を押し付けようとしたり、会社の役職や正社員のイスを女性に負けて~のように全く関係ないどころか、事実とも言えないような話で男性を貶したがるといった、非常に女性的性格であることがほとんど。

        何なんでしょうね、こういうの。男性を理不尽に貶してでも女性に媚びたい性格なのでしょうか。

        トピ内ID:4244373806

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        トピ主は男女平等に反対ですか?

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        美和
        >トピ主さんが言っていることって、女は飲み会で男性にお酒をつぐべき、っていうのと同じですよ?

        そうですよね…
        トピ主の言ってることって、男女平等の理念に反することだよね。
        女が男性の庇護を受けて生活している国じゃないんだから、
        なんか時代錯誤だと思いますよ。

        トピさんに質問なんですけど、男女関係なく困ってる人に譲る じゃダメなの?

        トピ内ID:1250484108

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        これって両立するの?

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        💍
        清美
        1)酒席では、女は男性にお酌をしたほうが可愛げがあってモテますよ♪

        2)電車では、男性は女に座席を譲ったほうが男らしくてモテますよ…



        上の2つは、両立するのかしら??

        1)はダメで 2)はOKなら、単なる女の身勝手だと思うよ。

        小町には身勝手な女が多くてビックリですが、トピ主さんは どう思いますか?

        トピ内ID:2726746945

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        なぜ座るの?

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        🐧
        極上ぷりん
        「空席=座る」の認識は私にはありません。
        疲れていたら座る程度です。

        >自分はすぐに座らず女性に座ってもらっています。

        座る前なのに譲った認識や譲らない理由が”??”だから説明をしないといけない状況になるのでは?

        >目の前に女性が立っていても、それは譲りません。さすがに不自然です。

        何が不自然なのでしょうか?
        私が過去に席を譲った相手は目の前(視界に入る)の人でしたよ。

        不自然と考えるのは席を譲るべき人ではないとトピ主が認識しているからです。

        私が席を譲る際は相手には何も言いません。
        その為たまーに「譲りたい人」ではない人が割って入りますが
        他の人が自然と席を譲ってくれるので良い人を発見することができます。

        「女性が好きだから女性にだけ席を譲っている。
        目の前に居る女性に席を譲ると下心がバレるのでしないだけ。」と言えば男性に納得されると思います。

        トピ主の席を譲る理由が
        一般的に席が必要としている人に席を譲ったことが無くただの女性好きな発想で残念。

        トピ内ID:4845275940

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        ちょっと疑問が・・・

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        匿名
        女性に席を譲るのは逆に差別とか、
        女性はお茶くみをするのが当然というのと同じ、という意見がありますが、
        首を傾げます。
        とぴ主さんは、「あなたが女性だから席を譲ります」
        と宣言しているわけでもないし、ただ立ったままでいるだけですよね。
        それをみて「気持ち悪い」「差別」とまで考えるのは、
        過剰反応のように思います。
        座りたくなければ座らなければいいし、
        仮にどうぞ、といわれても、感じよく断ればいいだけだと思います。
        また、レディファーストというのは、
        一般的なマナーとして知られているものだし(個々の考えの違いは別にして)、
        それに則ってしたことが、それほど非難されることなのでしょうか。
        レディファースト自体がどうのではなく、
        こうしたほうがいいだろうな、と相手を気遣うことは大切だし、
        少なくとも相手を押しのけて座ろうとするよりずっといいと思います。
        一部の方に申し上げたいのですが、
        自分と異なる意見に対してでも、礼儀は守るべきだと思います。
        相手の人権を貶めるような言葉を平気で使う人が、
        筋の通った考え方ができるはずがないと思うので。

        トピ内ID:4752877777

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        こういう考えは輸入されて欲しくないなぁ

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        トムヤンワン
        >カップルで女性が立ち、男性が座っているのを見ると「彼は恥ずかしくないのだろうか」と言っています。より足腰が強い人が立つのが当然、という考え。

        個人的な考えは否定しないが、それで人を判断してほしくないなあ。
        恥ずかしいとかお門違いもいいところですよ。女性が立ちたい人だったら立たせることこそ優しさでしょうね。
        男の見栄や強い男という失笑ものの自惚れのために相手の考えを無視してまで自分の考えに従わせるなんて優しい人間のすることじゃない。
        ついでに女性が立ちたがっているのかもしれないという想像力すらなく決めつけるなんて、それこそ恥ずかしくないのかしら。
        男性が座ったほうが心地よいという女性もいれば、単に座ることは得意ではない女性もいる。
        もう少し想像力を培うべきですね。
        相手が立ちたがっても自分の満足のために座らせるのが優しさか。
        世の中の人間は自分と同じ考えでないと満足できないのだろうか。
        自分でそうするのはいいんですよ。でもそれで人を恥ずかしい人扱いするのはよくないことと思います。
        私は男が立っていて女が座っていても「男を経たせるなんて下品な女」とは思いませんよ。

        トピ内ID:6393637900

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        生意気かもしれませんが、率直な意見として

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        匿名ですみません
        レディファーストをよしとする女性は、
        自分の利益しか考えないから、
        というのは、違うと思います。
        体の不自由な方や、高齢者には席を譲る、目上の人には敬語を使う、
        小さい子にはちょっとした配慮をする、
        笑顔で接したり、お互い気持ちよくすごせるように心がける
        等ということの一つに過ぎないと思います。
        損得ではなく、気遣いしようという気持ちがうれしい、ということだと思います。
        (口幅ったいようですが、私は席を譲ることが多いのですが、相手から気遣いをされたら、嬉しく思います。損得ではありません。)
        人によって考え方の違いがあるので、
        高齢であっても、席を譲られたり、敬語を使われるのが嫌い、
        という人もいるし、レディファーストを好まない人がいてもいいと思います。
        でも、一般的にマナーとされていることにそって行動することは、
        決して非難されることではないと思います。
        自分がそれを望まないなら、
        お礼を言いつつお断りするとか、
        スマートに対応すればいいと思います。

        トピ内ID:3532097804

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        チャラ男的思考

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        万年筆
        当方、後期高齢男性。

        幾重もの諸条件が重なっての行動になるので一概にこうする、あァするとは言えないのでは?

        男性・女性に寄る区別はそれほど考えません。

        そもそも女性の寿命が男性のそれより五年も六年も長いのは事実。 寧ろ男性の方がちやほやされるべきではないでしょうか?

        何れにしても、ここでマジ顔で投稿する題材とは思えません。 よほどのチャラ男なのでしょう。 主さん、、、。

        トピ内ID:0665472686

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        喜んでいる女性に聞きたい

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        サンチェス
        家事育児は女がするべき。
        女は飲み会で男性にお酒をつぐべき。
        女は会社でお茶くみをするべき。

        これらも根本的な考え方は全く同じです。仮にこういう女性がいたとして、それを聞いた男性が「すばらしい!」「素敵な女性ですね」と称賛したら、どう思うのでしょう。男性に対して、差別だ何だと騒がないんですか?

        トピ主のように「妊娠しているかもしれない」での優遇が肯定されるなら、同じく「女性は妊娠している(する)かもしれない」を理由に企業が男性の採用を優遇したり、男性の賃金を優遇しても文句は言いませんよね?同じ差別ですよ?

        こんなので喜んじゃう女性って、上辺の「結果」だけを見た損得感情で喜んでいるだけですよね。だから女は馬鹿だって言われるんですよ。「女が得するなら差別してもOK」と言ってるだけですから。

        トピ主みたいな自称男性と、こんなので喜ぶ女性が性差別を助長してるんですよ。いい加減、女性も既得権利を放棄出来ませんか。いつまで都合が良いだけで時代錯誤な社会的弱者の権利にしがみつく気ですか。

        トピ内ID:6671034028

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        あくまで身内だけ。面識のない女性に席を譲る必要はない。

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        みんなのなかへ
        それほど親しくなくても、ついいましがた知り合ったばかりという場合でも、女性に席を譲ります。
        また、クロスシートで自分は窓側また前向きの座席に座りたがるのですが、身内の女性がいれば窓側に座らせて自分は通路側に座ります。しかし、面識のまったくない女性に対してそんなことはしません。
        勿論、妊婦、高齢者、子供づれの方などには譲ります。

        下心があると思われるのはいやですからね。としよりあつかいするなと思われるかもしれないし。

        トピ内ID:4887844682

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        べき、とは思いません

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        匿名
        「べき」とは思いませんし、
        他の男性を説得する必要もないですよね。
        女性の中には、内心不快に思う人もいるかもしれませんし、有り難く思う人もいるかもしれません。

        自己満足だったり、それがご自分のポリシーであるならば、続けられれば良いと思います。

        とある国出身の男性が、その国の慣習に則って、女性に親切にする時、私はそれを敢えて突っぱねるようなことはしません。突っぱねる方が非礼だと感じるからです。個人のポリシーで女性に譲る人に遭遇しても同様です。

        でもしない人に「すべき」というのはおかしいのではないかと
        思います。

        トピ内ID:0145968681

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        素敵ですね

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        🐤
        くっく
        私は基本男女平等だと思っていますので「無条件に男性は女性に席を譲るべき」とは思いません。
        でも、お年寄りや女性に席を譲る男性がいたら素敵な人だなあと思います。
        それが異性に対するモテ目的だったらがっかりするけど。

        だから、あなたが譲りたい時は譲ればいいし今日は疲れてるなとか今日は遠くに行くので座りたいなというときは座ればいいと思います。男女別として人にやさしくできる人は素敵だと思います!

        ちなみに私は子供が出来るまではよくお年寄りに席を譲っていました。自分が妊娠したときは、いろんな人から席を譲ってもらえました。働いていたので嬉しかったですね。(電車の中で具合が悪くなって倒れたりしてました)

        また逆差別だ!なんていう人がわらわら湧いてるようですが、お酌の話なんかは別だと思いますよ。
        私は同僚と仲良くなりたいから飲み会ではお酌して回りますが今時強要はされませんよ。
        価値観って年々変わります。夫の会社では女性はお茶くみもしないそうです。(コーヒーサーバーがあるとか)バランス感覚が必要だし、人の為に何かしてあげられる人は好かれますよ。

        トピ内ID:7559363589

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        たすかります

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        コマな
        フルタイムで働いており電車通勤ですが、
        女性特有の疾患で月に何日か、倒れるほどではないけど立っているのがツライ腹痛に襲われることがあります。
        見た目には普通ですし、しばらくすればおさまるので、譲ってくださいなんて言えるはずもなく、
        トピ主さんのような心遣いをしてくださる方がいて座れる確率が上がるととても有り難いです。

        レディーファーストはつまり女性差別だとおっしゃる方もいるようですが、
        (イギリスのホームステイ先で言われてそういう考えがあることを初めて知りました)
        体力的に劣る女性を気遣うことは単に「思いやり」であって「差別」ではないと私は思います。
        しかもトピ主さんは押しつけがましく譲るのではなく、さり気なく遠慮するといったスタイル。
        スマートで素敵ですし、こちらも素直に座ることができます。本当にありがとうございます。
        もちろん、トピ主さんがお疲れのときは座ってくださいね!

        トピ内ID:1330031811

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        大げさすぎ!笑

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        🐶
        すふ
        >家事育児は女がするべき。
        女は飲み会で男性にお酒をつぐべき。
        女は会社でお茶くみをするべき。

        >それを聞いた男性が「すばらしい!」「素敵な女性ですね」と称賛したら、どう思うのでしょう。男性に対して、差別だ何だと騒がないんですか?

        特に騒ぎませんね。いまだそう思う男性も女性も沢山いるでしょ?私は上記全部やりましたけど全ての女性がやるべきとは思いません。共働きなら家事分担でしょ。

        >いい加減、女性も既得権利を放棄出来ませんか。いつまで都合が良いだけで時代錯誤な社会的弱者の権利にしがみつく気ですか。

        たかが電車の席なんだから既得権じゃない(譲らない人が多いし、譲らなくてもいい)と思いますが、どうしてそこまで大げさなんですか?全ての男は女に席を譲るべき!と言ってる人はいませんよね。女性に優しくしてくれる男性はいいなぁって思うだけの話です。逆もしかり。あなたはしたくなければしなければよろしい。
        席を譲ってもらうのが社会的弱者だとは思いませんが、男女は平等ですが同じではないですよね?同じなら是非男性も出産して下さい。それなら女性も大黒柱になるでしょうよ。

        トピ内ID:7737156502

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        思いやり、ですか

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        回答希望
        「思いやり」は「差別」の玄関口ですよ。
        「思いやり」という言葉を聞いて、
        パッと頭に思い浮かぶのはなんですか?
        大抵の人がお年寄りや妊婦さん、身体障害者などを思い浮かべると思います。
        屈強なマッチョマンに席を譲りますか?
        これも大抵の人は譲らないでしょう。
        その時点で「思いやり」の方向性は「強者→弱者」という構図が出来るのですよ。
        「弱者→強者」の「思いやり」はほぼないと言っていいんじゃないかな
        (いや、マッチョマンにも席を譲る! だって筋肉ムキムキで身体が重そうで足に負担がかかってそう!なんて人がいたらその人は別)。
        で、そこに「女性」を加える。ということは女性自らが弱者として扱われたい、ということですよね?
        弱者として扱うということはイコールの意味で「社会的弱者」ですので、
        当然様々な優遇措置を取られるわけで(母子家庭の手当てなんかもそうだよね。父子手当なんて聞かないし)。
        ところが裏の手では「弱者」たることを認めず、「男女平等」の名の元、強者と同等のものを要求する。
        申し訳ないがこれはダブルスタンダードと言われてもしょうがないのではないでしょうか。

        トピ内ID:8952445013

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        過剰だと思います

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        おちか
        しかし、私も見かけ上は同じ行動をとっていますよ。
        私は女性です。また、相手が誰でもそうします。
        なのでとる行動は同じでも、理由は全く違います。
        取り合いっぽくなるのが面倒なんですよ。
        トピ主さんもその男性にうるさく言われるのが嫌なのなら
        言葉でだけ、そう言っておけばどうでしょう。

        譲るというのは「どうぞ」とかやっているのではないですよね。
        相手が座らないと分かるまでは、
        自分は座る気はありませんよ、という顔で立っているのですよね。
        それなら、相手は配慮してもらっているとは気づきませんから
        (座らない主義の人も少なくありませんから)
        過剰だとしても相手が不愉快になることはないでしょう。
        トピ主さんがそうした方が気分がいいなら、なさって大丈夫だと思います。
        でも、ホント、女性側は配慮には気づきませんし、
        「やるべき」と思うから仕方なくやっているのなら譲っていただかなくていいです。

        トピ内ID:4927915120

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        女性は良いですね。

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        れんたろう
        私は稀に3日間不眠不休でフラフラになりながら電車で帰る時がありますが、そんな時でも健康な成人男性たからという事でまず席を譲ってもらえるなんて事はありません。
        そんな時何時も思います。女性だったら女性だというだけで席に座れる可能性が男性より格段に上がるのに、自分は男だというだけで席に座るのは絶望的なんだと。座りたいが為にわざわざ帰る時間を遅らせてでも電車を幾つか見逃して、それでもトピ主さんみたいな人に「女性が立っているのだから席を譲れ」と言われれば、男であるという理由だけで席を譲るしかありません。
        皆さんに是非考えて頂きたい。男性だって人間です。幾ら体力で女性に勝るとは言っても、だからと言って体力は無限ではありません。そして男性は体力に勝るという固定観念で男性がハードな仕事に着く事が多く、その上で通勤まで女性優先だとされたら、幾ら男性が体力に勝るとは言っても、ヘロヘロの男性より十分に休息をとった女性の方が体力は上です。体力は無限ではありません。そしてそういう事は外見では判断が付かない事です。月のものの話とか色々とあるかとは思いますが、それは男性とて同じ事です。

        トピ内ID:5355682222

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        レディファーストの範疇でどーぞ。

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        ちぃちぃ
        >男性を納得させられるような理由があれば、ご教示いただけると助かります。

        なんで男性を納得させたいの?
        俺ってかっこいいでしょ?って事を分からせたい?

        日本には元々レディファーストという文化はないけれど
        ちょっと違って男は力強い生き物だから弱い女を守るもの
        という考えがあったようです。
        ただこれには欧米の紳士のようにドアをあけてあげるとかイスをひいてあげるというのではなく
        重い荷物は男が持って当然、危ない道では先を歩いて危険があったら女はすぐに逃げなさいという意味で三歩下がって歩きなさいということが言われていたそうです。

        こういう生物学上男のほうが強いから、という程度の自分より弱いものへの配慮という範疇で席を譲ったり荷物を持ってあげたり、棚に上げる時に手伝ったり、ドアをあけて入れてあげたりなどするのはスマートだなと思います。

        が、自分以外の男にもそれを理解させようと思うのはかっこ悪いと思いますよ。

        自己満足の範囲でするなら素敵な事だけど人にわかって欲しくてするのはただの勘違いクンになってしまうかな。
        こんな俺ってかっこいい♪のは心の中だけにね♪

        トピ内ID:9568825833

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        そもそもタイトルが変

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        あきら
        たんに「空席が出来た場合、周りに女性がいないと確認してから座る」であって、譲るというのは大げさです。

        タイトルもトピ主の視点からは「譲るべきですよね?」という確認疑問でなければ不自然なのに、
        どうして「譲るべき?」なんて具合の「否定よりなニュアンス」で聞いてくるのかな。

        タイトルだけ読まれた場合は「女性優遇否定者が文句を言ってるトピ」って思われちゃって、
        関心を持つ人の層がずれてきちゃうよ。

        「女性が座るのを待つのは不自然ですか?」ってな感じにするのがよかったかも。

        トピ内ID:2042326991

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        この理由じゃダメですか?

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        昭和の遺物
        「自己満足」
        これなら手強い、ジェンダーとか男女平等論者にツッコまれないと思いますが。

         昨年、似たような電車の席に関する白熱したトピに、“痩せ我慢するハードボイルド云々”なんてレスを付けたら、平成のヤングマンに(ぶワハハ)に、こっぴどく昭和の遺物扱いされましたよ。

        トピ内ID:1580409245

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        あっと、肝心な事を忘れました

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        昭和の遺物
        同じ男性として、単純にトピ主さんの
        優しさは好きです。

                    連投、失礼

        トピ内ID:1580409245

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        ちょっと遠慮する。気遣いですね、それは

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        虹色
        私は女性ですが、年配の方とかを対象に、やってますよ。ちょっと譲る
        席だけでなく、道も譲るし、切符買う時も譲るし、ちょっとした気遣い
        これって、人に言うようなことだと思ったことが無いので
        >男性を納得させられるような理由があれば、ご教示いただけると助かります。
        納得させたいの?別に、納得しなくて良いと思うけど。

        やっぱり、男性だからなのかな?
        女性って、ちょっとした気遣いは出来るように育てられるし
        元々男性より得意だから、そんな大騒ぎすることなの???というのが
        一番の感想です。

        気遣いは、出来ないより、出来る方が、男女ともに素敵だと思います。

        トピ内ID:1366072184

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        シンプルに男女平等でイイんじゃないの?

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        🐤
        裕子
        電車の座席なんだから、シンプルに男女平等でイイんじゃないの?

        そもそも女性差別をする場面じゃないしね…

        まぁ、困ってる人には気を使ってあげましょう。


        トピ内ID:7424122415

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        ちょっと何を言ってるのか分からないです

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        🐧
        サラリーマン
        妊婦、高齢者、怪我人や病人…などに席を譲るのは当然ですが。

        ただの普通の女性に席を譲る?何故?

        理由を色々と挙げていますが、どれも理由になっていません。

        女性は弱者扱い、子ども扱いですか?

        過剰な配慮ですし、男性にそれを強要するような態度は不愉快ですよ。

        トピ内ID:0896904300

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        都合良く男性をほめることによって女は利益を引き出しているだけ

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        🐱
        ルルー
        >女性の利権を擁護する男性を 女達が称賛するのは、女性優遇社会を今後も継続するための方便だそうです。
        >男性をほめることによって利益を引き出しているのには、変わりはありませんからね。
        >女性からの称賛=扱いやすい男性への賄賂 と見透かされると心がイタイですね…


        私も、席を譲られたって、気持ち悪いと思うだけですケドね。
        そんなことで、女は喜びませんよ。
        ましてやモテるわけないですって…
        単なる都合が良い男ってことです。

        トピ内ID:4939340757

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        正直やめてほしい

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        まきこ
        トピ主がどういうつもりでやってるのかイマイチ理解出来ませんが、ただ女性にとって「女」というだけで無条件に優遇してくれる男性なんて、「優しい」とか「気遣いが出来る」と耳障り良く変換されているだけで、実際はただの「都合のいい男」に過ぎません。言ってる女性にも自覚はないのかもしれませんが、実際は「女性に優しくしてくれる男性はいいなぁ」ではなく、「女性に都合がいい男性はいいなぁ」ですよ。

        大体、「女」というだけで必要以上に優しくされたり、気遣いされる理由なんてありません。結果女性にとってプラスだから喜んでるだけで、判断基準は立派な女性差別ですよね。
        それに、こういう無意味な優遇を受けると「優遇されて当たり前」になってしまい、女性を優遇しない男性を批判する勘違い女とか出て来るから、女性の教育上正直やめてほしいです。日本の女性はレディーファーストを受けられる程、精神的に成長していません。差別の意味すら理解できていないのがこのトピでもよく分かったでしょう。

        まあ、トピ主が女性を高齢者や病人と同等の存在だと見下したいなら、ご勝手にとしか言いようがありません。

        トピ内ID:7245275025

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        イイネ!

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        ねこ
        正直、優先対象ではないので早い者勝ちなのはわかっているのですが、
        男性が我先にと座ると、うわあ、と思います。
        私は生理痛が重いので、本当に譲ってほしい時は結構あるのですが、もちろんそんなことは言えず。。
        譲ってくれると素敵だなと思います。

        トピ内ID:2655588610

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        どう?ボクちゃんって女性にやさしいでしょ?

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        男女平等
        とでも言いたいのしょうか(笑)

        ご自分でそういうポリシーがあるならご勝手にどうぞ。

        ただしそれを口に出したり他人に強要したりすると

        と~ってもカッコ悪いですよ?(笑)


        >すふさん
        >男女は平等ですが同じではないですよね?同じなら是非男性も出産して下さい。それなら女性も大黒柱になるでしょうよ。

        お~出た出た、今の日本人女性が大好きなダブスタ(笑)

        まず男性の出産は物理的に不可能だということはご存知でしょうかね?
        そのいっぽう女性が一家の大黒柱になることは?十分可能ですね?
        ただ女性にはその気概が無いだけです。やる気がないだけ。これは教育により十分補正できます。

        これを同じ土俵で語ってしまう。さすがですね(笑)

        トピ内ID:7471516293

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        逆だよ

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        回答希望
        >席を譲ってもらうのが社会的弱者だとは思いませんが、男女は平等ですが同じではないですよね?同じなら是非男性も出産して下さい。それなら女性も大黒柱になるでしょうよ。

        男性に出産を求めるんじゃなくて、
        女性が出産を拒否したらいいんですよ。
        というか、そうするべき。
        そうすりゃ男女どっちが大黒柱でも問題ないし、
        むしろWin-Winの関係になる、と思いませんか?

        てか、男女は平等だけど、同じじゃない。
        この時点で「?」。
        上記のように出産を拒否したらある程度同等でしょ?
        まあ、体のつくりは違うけど、この観点でいえば男女問わず人によって違うものなんだし。
        男女のくくりで分けて論じるからおかしくなるんですが、
        あえてそれに乗っかってみると、
        男女平等ではあるが「同じ」じゃないため「弱者」に対する配慮・対応を求め、
        それが否定されれば今度は出産を盾に意を通そうとする(それも無理押しで)。
        さて、質問です。
        貴女の主張は「世の中は女性を中心に回っている!」ということですか?
        もしそうであるならば、私はもうついて行けない…。

        トピ内ID:8952445013

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        毎日電車に乗っていますが

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        30代主婦
        一番見苦しいのはオバサンだといつも思います。

        女性と座席を競って走るオジサンの方が見苦しい?そうでしょうか。自分より高齢者がいても我先にと並んでいる人をかき分け、空いている座性にまっしぐらなのは決まってオバサンです。それはもう、頻繁に「うわあ」と思わされます。
        以前私が妊婦さんに席を譲ろうと声をかけながら立ち上がった瞬間に、横から滑り込んできたのもオバサン。妊婦さんに譲ろうとしたのも絶対に聞こえていたはずなのに、座ってからは知らんぷり。

        発光ダイオードさんのレスにもありますが、なぜこの手の男性って無条件に男性を卑下し、貶したがるんでしょうね。本当に女性に媚びたくて仕方がないようにしか見えません。私にもトピ主は「男らしい」どころか非常に女性的で、女々しく見えます。
        譲ってくれると素敵だなとも思えない。根本は差別されているだけだし。女性も性差を理由にした優遇や気遣いで喜ぶなら、最初から男女平等だなんて求めずに「女は子供や老人と同じ弱者です」と認め、権利も求めないから優遇して下さい、気遣ってくださいのスタンスでいればいいのに。

        トピ内ID:0819117387

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        トピ主 格好良いじゃん

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        😉
        sayarin
        色んな考えがあって良いと思うんだけど
        このトピってそんなに非難されるべき内容かな?

        私は女性の一人として
        「へー こんな考えの人もいるんだー」って素直に面白いと感じたし嬉しかった

        でも反対に「自分は男性だけど男性にしか席譲りません」なんてマイノリティがいても
        それはそれでいいんじゃないって思う 色んな考えの人が共存して良いと思うから
        個人の考え方は必ずしも万人理解される物じゃなくても良いと思う
        多くの人様の迷惑にならなければ

        まー電車内では弱者優先であってほしいと願いますけど
        それをトピ主は女性は男性より弱者と捉えて守りたいと考えてるってだけで
        迷惑かけようと思ってやってる事じゃない そうでしょ?
        それを弱者扱いされて気を悪くする女性がいたとしてもそれはもーしょうがないとしか

        考え方は人それぞれで相性の問題もあるから
        良かれと思ってやった事が相手から逆手に取られる事もある

        まー私はトピ主 格好良いじゃんって思いましたけど

        若いコと席取りあってるオジサンは迷惑だと感じる人多いみたいだけど
        それ程疲れてたのかも、大目にみてあげたら?って考える私みたいな人もいますから

        トピ内ID:6714355404

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        私は優しい男性は大好きです。

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        熟女の淑女
        ある場所のエレベーターでの事。
        乗り合わせたのは普段着の年配男性達。
        およそレディファーストとは縁がなさそうな(失礼)リタイア世代のおじさま達でした。

        最後になった私は、閉まりかけた扉に挟まれそうになって降りるのかな…なんて思っていたら…なんと!そのむくつけきおじさまの一人が、扉に手をかけ、
        「どうぞ。」とおっしゃるではありませんか!
        予想すらしてませんでしたので、その紳士ぶりがとても嬉しかったです。
        以来、私もなるべく人を降ろしてから降りるように心掛けています。

        男性は紳士であれ、女性は淑女であれ。
        そんな世の中の方が楽しいですよね。

        トピ内ID:4476161239

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        男女限らずさりげなくやってる人たくさんいるよ。

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        🐷
        バッフクラン
         トピ主さん、真面目そうだけどちょっと肩に力が入っている感じがするね。
         電車で席が空いた場合、男性女性に限らず「まず誰かが座ってから、誰も座らないようであれば最後に自分が座る。」という人たくさんいるよ。
         また自分が座っているときに「席を譲るべき人(高齢者や妊婦さん)」が近くにいたらさりげなく席を立つ人もたくさんいるよ。
         健常者として「自分よりもまず他人から」という気持ちだね。中には健常者じゃなくてもそういう気持ちの人もいるよ。
         「男性を納得させるような理由」とか大げさに考えなくてもいいよ。
         逆に「他人よりも自分が先に座りたい。」という人もたくさんいるね。節操がないけど別に違法でもないしそういう人にはどういっても納得してもらうことはできないよ。
         レディファーストは大切だけどあまりその姿勢を前面に出すとうっとうしく感じる人もいると思うよ。

        トピ内ID:7736200541

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        「納得出来る理由」について

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        鈴木
        >男性を納得させられるような理由

        「そういう気遣いをいろんなところでしてるともてるよ」

        なぜか話題が男性も出産しろなんてとこまで飛んでますが、トピのような気遣いの出来る人が、出来ない人と比較してもてるのは事実だと思います。
        単なる事実です。それがいいとか悪いとか私は述べてませんし、よしあしに踏み込む気はありません。
        世の中いろんな人がいますので、こういった気遣いが好きな人も嫌いな人もいるのでしょう。皆さんご自分の価値観で生きればいいし、それを他人に押し付ける必要もない。
        現実として、気遣いの出来る男性を好む女性が多く、その結果気遣い男性はもてる傾向にあるということです。
        ここで「そんな男性が好きな女性なんてうんぬん」などと言ってもその女性を変える事は不可能なので、無駄な努力はしないほうがいいですね。

        もてたければ気遣いしたらいい、というのは、一定の真理だと思います。そういった種類の「モテ」が必要ない人はしなければいいし、知識としてトピ主さんの周囲の男性に知らせれば、納得するのでは?

        トピ内ID:6732511068

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        出世する男のタイプから考えれば

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        のりん
        ヨーロッパにウン十年住んでました。

        男性は躾として、アメリカ式のレディファーストというより、中世十字軍のナイトのように自らありたい的な価値観をたくさん見ましたね。
        具体的には、幼少期から既にドアを開けて先に女性を通してあげたり、重いものは進んで持ってあげたり、女性や子供を守るという教育は両親から受け継いで、小学校の男の子がドアを開けて通してくれた時には感激しました。

        ヨーロッパでは紳士的な振る舞いを躾として教えられてることが多く、それも比較的、裕福な家庭の子の躾は厳しかったです。
        そのせいか、大人になってから出世したり、重要な役職や○長と付く男性はみんな紳士的。
        態度も誰に対しても誠実で公平だったり、丁寧な言葉だったり、そういうところを大切にする心がけのある人が人の上に立つ「資質」であったように思います。

        なので、主さんも女性がいたら席を譲ることが一般的なマナーかどうかというより、自分が他人や弱者に「優しくしたい」気持ちを持ち続けてほしいです。
        最初は躾として教えられても、それが段々その人の日常になり、価値観になり、人から愛され持ち上げられるものですよ。

        トピ内ID:7848294911

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        自然なことと捉えてます

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        私は体格が女性より大柄、男性より若干小柄です。
        小柄な男性より背で勝っています。

        行動的だけど、パンプスを履くので、足への負担は多分一般女性よりも大きく、男性が基本フラットなのを、常に羨ましく思っています。

        正直、電車の席取りの場面で、男性が席を勝ち取る姿は、憐れな気分で見ていました。
        特にスマホの普及時は、若い男性でも、ふん!と勢い良く席を奪って、すまし顔でスマホ・・。「何処がスマートじゃ!恥知らず」と思っていたものです。

        一方、体格が女性の平均より良いので、対女性では主さんと同じスタンスです。

        理由は、単純に男性より女性の方が体力が無いから、で良いのではないでしょうか?私の中では当たり前のことです。細かい事情は、見ただけでは分かりません。

        それよりも、最近の男性の、高齢者や体の不自由な人の立たせたままの無視は、目に余ります。親と行動する時など、年輩の男性の方がまだまともだなあ、と思ってしまいます。

        トピ内ID:5499991691

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        自分の価値観を他人に押しつけないように

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        ヘタリーマン
        トピ主様の考え方は尊敬に値します。

        ただし、それはあくまでトピ主様の価値観なので、
        価値観の違う人に大しては、主張はしても強制はしないように。

        強制しようとしたとたん、「押しつけ」になって「善意」ではなくなりますよ。

        従って、「男性を納得させられるような理由」をあまり真剣に考えない方がいいでしょう。

        価値観の違う男性を「納得させ」ようとしても、関西弁でいう「ええカッコしい」に見られるか、
        あるいは「そこまでして女にモテたいのか?」と思われるのがオチです。

        女性側にもさまざまな意見のあることは、レスを見ればわかりますね。

        それはそうと、皆さんからのレスも100件近くになりました。

        そろそろ、トピ主様からのレスがあってもよいのでは?

        トピ内ID:3223445055

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        トピ主さん1人だけ頑張っても意味がない

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        チョコ
        多くの方が他の男性を納得して貰う事を押し付けだと言っていますが、本当にそうでしょうか?

        他の男性が自分勝手に自分の快楽に従っていては、いくらトピ主さん1人が頑張って女性の人権を尊重しても無駄であるだけでなく、トピ主さん自身も周りから白い目で見られて行動し辛くなるのでは?

        のりんさんの仰る通り、こういう事は教育が非常に重要です。幼い頃から道徳教育をしっかりするだけでなく、人権を無視した行為をする者に対しては法的強制力をもって対応するなど、人権を守る強い意志を国を挙げて持つ事が大切だと思います。

        トピ内ID:4085261896

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        男性10人に聞いてみました(20-40代)

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        🐶
        極上ぷりん
        1席だけ空いていました。座りますか?
        ・座る。5人
        ・体調による。2人
        ・隣の人による。3人

        1席しか空いていない時に他の人が座ろうと歩いてきたら?
        ・女性なら譲る。(可愛いければ近くに立つ)2人
        ・男女関係なく譲る。(年配なら)3人
        ・気にせず座る。2人
        ・絶対座る。1人
        ・座らない。2人

        座っていたら目の前に人が来ました。席を譲りますか?
        ・女性なら譲る。(必要性があるなら)1人
        ・男女関係なく譲る。(必要性があるなら)4人
        ・その時の体調による。3人
        ・譲らない。2人

        女性にだけ席を譲る人をどんな人だと思いますか?
        ・守備範囲が広い6人
        ・妄想好き2人
        ・自己中2人

        トピ主が納得してほしいと思った男性はどのような人たち?

        絶対に譲らない人が”紳士なら”男女関係なく譲るもんだろ?と言っていたので
        紳士的な行動の理由もダメ人間にさえ
        「健康そうな女性に席を譲ること」で納得してもらうのは難しいと思いました。

        座席放棄は良いとしてトピック放棄は紳士にあらず。

        トピ内ID:4845275940

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        大事なことは何か、ということ

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        匿名
        お互い相手を尊重しあう、
        気を使いあうということが、
        重要なわけですよね。
        それを基本としたうえで、
        どちらがより譲った方がいいか・・・というところで、
        年齢や性差などが出てくるのだと思います。
        (もちろん、お体の不自由な方や、高齢者が優先なのは言うまでもありません)
        いくらかの年齢差や、性別というのは、行ってみれば、それほど強い意味はないけれど、
        そのほうが一般的な観点や習慣から、妥当というか、いい印象を与える、ということだと思います。
        目上の人をたてるのも、レディファーストも、
        礼儀や気遣い、もっと言えば社交辞令や方便みたいな部分を含んでいると思います。
        でも、世の中、そういったもので上手くまわっているところも大きいと思いますよ。
        レディファーストに限ったことではないと思います。
        以前、職場のお菓子に、
        我先に手を出すおじさんたちの中で、
        「レディファースト」といって、
        私に先にとらせてくれた人がいました。
        実際はレディファーストがどうというのではなく、
        新入りに対する冗談めかしたさりげない気遣いだと思います。
        そういう感じじゃないでしょうか。

        トピ内ID:8438767814

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        つまり、私の感想としては

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        匿名
        前レスで述べたような考えから、
        トピ主さんの行動は、いいと思いますよ。

        トピ内ID:8438767814

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        ようするに

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        パンジー
        女は男よりか弱いものだから男が守ってやるべき、という考え方からくるものですね。

        トピ内ID:4733275699

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        モテる

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        🐱
        ねこまたぎ
        他の男性がどうあれ、
        私はトピ主さんに惚れると思います。
        他の男性よりモテる人って事でいいんじゃないですか?
        他の男性がモテなくてもトピ主さんには関係ないしね。
        あ、モテ過ぎで困ってます?

        トピ内ID:3047783820

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        考えすぎないで

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        卵焼き
        明らかに弱者には自然に席を譲ることができれば良いですよ。
        女性の立場から、不特定多数の利用者のいる中で女性だけで特別扱いは無用。
        例外、デートで座席が一つなら彼女を座らせてくださいね。

        トピ内ID:0393384978

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        ちょっとした気遣いは、粋。

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        南風
        学生時代、仲のいい先輩後輩で譲り合うような場面で、
        「年寄りはいたわらないと」「敬老の精神で」なんて言って後輩が譲ったりしてましたが、
        そんなものじゃないかな、と思います。

        ある女流作家が、息子くらいの歳の編集者から、
        「世界一美しく聡明で、全男性のあこがれの的、○○さま」なんてメッセージつきで
        誕生日の花束が贈られてきて、その茶目っ気に笑った、というエピソードがありました。
        また、これはドラマの話ですが、
        苦労して幼い息子を育てているシングルマザーのところに、
        友だちがプレゼントを持って訪ねてきて、
        「あなたにじゃないわよ、○○君に。」
        「私だって、たまには若い男性によく思われたいじゃない?」
        なんていう場面がありました。

        それぞれ、ちょっとした気遣いをするのに、
        相手に負担をかけないように、
        年齢や性差を材料に、ユーモアを織り交ぜていて、
        粋だなあ、と思います。
        受け取る側も、その暖かさや気遣いに感謝しているのだと思います。

        席を譲るというくらいの話で、
        レディファーストが逆差別とか、
        極端な意見は、ちょっと野暮な感じがします。

        トピ内ID:8438767814

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        男性は基本優しい

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        既婚子持ち
        と思う。

        思えば、車運転してても、快く途中で入れてくれたり、止まって道を譲ってくれるのも、男性ばかりです。

        運転マナーが意地悪で、途中で入れるなんて冗談じゃないとばかりにバーッと飛ばして行くのは女性が多いと思う。
        当方も女性なんですが…。

        あと、同時にレジに並びそうになった時も、女性同士だと、ほぼ譲る事なく、我先に!って感じですが、そういう時、男性は、陣取って来ないんです!
        一歩引いて、どうぞ!って感じに手招きしていて。謙虚。
        最近二度ほどありました。

        男性って、そういう場面で、図々しさがない人が多い。
        やっぱり、男性のが、優しいと思います。

        トピ内ID:0903942136

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        その通り

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        美伊
        東証一部上場企業正社員の美伊です。
        トピ主さんの言うとおりね。
        男は女性に席を譲るべきよ。
        職場でも上司を差し置いて部下だけが座ったり、
        時代劇でも殿様を立たせて家臣だけ座ったりしないでしょ?
        それと同じよ。
        そもそも男が女性と対等な立場に立とうというのが間違い。
        電車も半数以上の車両を終日女性専用車両にして、
        むさ苦しい男と一緒にならないで済むよう配慮すべきね。

        トピ内ID:2636993695

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        譲るなあ

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        🐧
        しん
        何でかって考えてないなあ。癖かなあ。
        お年寄りと子供には無条件だな。

        うん。べきじゃないと思う。それぞれ好き好きでいいと思う。

        ああ、解った。
        人は(私は)きっと誰かに親切にしたいんだな。

        トピ内ID:0840386118

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        男女平等なのだから

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        匿名
        男女平等の観点から譲る必要はないと思います。
        私は女性ですが、逆にサラリーマンの男性に座席を譲る事があります。
        男性の方が大変だと思っているからです。

        廻りめぐって主人が座れればいいなとの思いでそうしています。

        トピ内ID:7688494320

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        譲る人いるんだ~

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        cozy
        私は40代。最近電車通勤しだしてなれないせいか、結構座りたい。
        だけど、あきらかに私よりも若い人から還暦あたりの人まで…
        われ先にと座りますね~
        押しのけて横取りされ立ってるのは全員女、座ってるのが全員男
        だったときは何ともいえない違和感。
        最近の男はおばちゃん化してるな~と思ってましたが、あなた様の
        ような紳士もいらっしゃったのですね。
        自分が座ってるのに前にたった女性に譲ることは誤解も含めて
        しなくてもいいと思いますが。
        椅子の取り合いをするような場面では女性に譲ってほしい。
        男女平等とはそもそも私は思っておりません。
        男は男、女は女の役割があると思ってる派なので。
        残業の度合いからして、男の方が体力ありますよ。
        年齢が上になればなるほど、歴然とした差が。
        どうかその優しさ、お持ちになっててくださいね。

        トピ内ID:7543371783

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        「平等」のとらえかた

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        匿名
        基本的人権において、平等である、
        それは真実ですよ。
        そうでなければいけない。
        でも、性差、っていうのは、それとはまた違う話だと思います。
        体のつくりにしても、社会的な概念や慣習、
        それぞれの持ち味みたいなものもあると思います。
        もちろん、個人差はありますよ。でも一般的には、性差というものがある。
        おおげさなことじゃなく、
        この場面では男性が気を使ったほうがいい、
        こういう場では、女性が気を使った方がいい、
        両方あると思います。
        席が一つしかなければ、男性が譲るほうが、一般的なマナーじゃないでしょうか。
        職場で来客にお茶を出すとき、
        ケーキなどの差し入れがあって取り分けるときなど、
        やっぱり女性がやるほうがいいかな、と思います。
        女性が仕事で手いっぱいで、手が開いている男性がいるときや、
        「女がやって当然だろ」なんて言われたら、話は別ですが、
        同じ条件であれば、私なら、自分が気を使ってやろうと思います。

        歳上の人には敬語を使う、面子をたてる、
        ということと、同じようなものだと思います。

        トピ内ID:8438767814

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        そんなマナーはない

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        アルファ
        男性が女性に電車の座席を譲らなければいけないというマナーはありません。
        お茶くみが職場で規定されているのであれば、それはしなければいけない仕事に過ぎません。
        単純に男女と言った場合、そこに優劣はないので、特に女性に譲らなければいけないことはありません。
        お茶くみもケーキの取り分けも必要ありませんから、私は堂々と座ります。
        逆にお茶くみとケーキの取り分けをしますから、席を譲ってくれるのですか?

        トピ内ID:4051140133

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        俺は、

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        ガラガラな電車以外、基本座らない。
        「女性に譲る」ではなく、
        俺以外の、必要とする人が座ればいいと思う。

        トピ内ID:2052644583

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        生理日があるので

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        女性は
        女性は”生理”なるものがあるので、酷い人は座れると助かると思いますね。私は体力のある方だったので、そう言う事はあまりなかったですが、友人が生理の時は疲れる人で、普段はあまり座らないのに、その日だけはよく座ってました。

        周りに気を使うと言っても、半径1メートルぐらいの範囲で、いいのじゃないでしょうか。

        トピ内ID:8676087648

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        あまり深く気にしてなかったのですが、少し気になったので

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        トピの「平等に可能性がある状況で
        女性を追い越して自分が席を勝ち取るようなことはしない」
        と言う状況限定で追記しますが…

        男女平等と言うのは、認識違いだと思います。

        男女は、生殖構造の違いも有りますが
        健康診断で測定される多くの項目で男性の方が数値が大きく
        日常的な体力の明らかな違いとして、赤血球の量が違います。
        これは高校までの教育で出てくる内容です。

        レディーファーストが男性のアピールと捉えられがちですが
        女性の人権を尊重するために与えるハンデと言う
        人道的な意識が根底に有るはずですよ。

        男性の体力の優位性を忘れてしまっているのかなと思いました。
        男性の持てる者の意識のせいか、女性の平均寿命が長いからか…

        私は体格が良いことで男性に近い意識を持っていると書きましたが
        私より背の低い男性でも、基本的に私よりは体力は有るはずです。
        でも体格が良ければ代謝は良いので、筋力も保ち易い
        日本の男性の思い込みも激しいだろうから
        多少犠牲になってもそれが自然かなと思っているだけです。
        事情が有って辛い時は無理しませんよ。

        トピ内ID:0151759458

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        譲っていいんじゃないですか?

        しおりをつける
        🎶
        りんろん
        素敵だと思いますよ?
        配慮がある方なんだなあと思います。
        しかし私も含め、女性ならいきなり席を譲られてびっくりするかもしれません。
        実は、私は東京で、生まれて初めて男性から席を譲られたことがあります。
        電車内でスマホをいじっていて、電車が揺れないか不安でした。
        すると、少し離れた斜め前に座っている紳士的な男性から、肩をちょこんとたたかれて、席に座りなさいと譲られました。
        おそらく、私が不安そうにしているのを見て譲ろうとしてくれたんだと思います。
        ですが、その時は、なぜそんなことをしてくださるのか分からなくて、いえいえ、と断ってしまいました。
        断り続けていたので、別の女性が座りました。
        あの時、あんなに優しいことをしてくださったのに、なぜその気持ちにこたえられなかったのだろうと後悔しました。
        ここはもう単純な話、優しいことをされると嬉しいです。
        なので、トピ主様のしたいことをなさるのがいいのではないでしょうか。
        と私は思います。
        また、あの男性を電車内で見かけないかなあなんて思っています。

        トピ内ID:9839986636

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        損得じゃないんですよ

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        匿名
        男性が女性に席を譲らなければならないなんてマナーはない、
        というレスがありましたが、
        ルールとマナーを混同しているのではないでしょうか。
        レディファーストは、ルールではないので、
        強制するものではありませんが、
        一般的によく知られているマナーだと思います。

        お茶出しとケーキの取り分けを男性がやれば、女性は席を譲るのか、
        と書かれていましたが、意味がわかりません。
        別に交換条件でやっているんじゃないんですよ。
        その場その場で、一般的にみて、
        これは自分がやったほうが、対外的にも、その人を立てるという意味でも、
        いいだろうな、と思うことをやるだけだと思います。

        レディファーストにかみつく人は、
        逆に損得にこだわる人だと思います。
        席に座るかどうかは、別にそれほど損でも得でもありません。
        ただ、互いが気持よくやっていくために、
        その場その場で、社交辞令や方便を使う、ということです。
        歳上をたてるのも、レディファーストも、男性の立場を気遣うのも、
        同じことだと思います。

        トピ内ID:8438767814

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