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    母が乳がんに。娘の私は何をすべきでしょうか。

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    😢
    まみたす
    ヘルス
    スペースお借りいたします。
    私事になりますが、最後までお付き合いいただけると幸いです。

    私は今年で20歳になる女子大生です。
    昨年の秋頃、母が乳がんになりました。
    腫瘍は悪性でしたが、幸い初期でリンパにも転移はしていなく、
    医師から勧められた治療も良好。腫瘍はだんだんと小さくなっています。

    まだ母が乳がんだと発覚してから最初の頃、私たち家族は母の病気と向き合おうと必死でした。
    ネットや本を調べて、こんな種類があるんだ、こんな治療法があるんだ、とみんなで情報を集めました。
    そして母の病気を受け入れて、一緒に治していこうと思っていたんです。
    ですが、それからすぐ母は病気のことを何も話さなくなりました。
    これからする治療法や進行具合など医療的は話はしてくれましたが、それまで話してくれていたこれからの不安やこれまでの不安を、なにも話さなくなったんです。
    しまいには、「何も聞かなくていいから。」と言われてしまいました。たまらなくショックでした。
    正直、私たちは母がする話には必ず耳を傾けて、母がその話を終わるまで、ずっと寄り添っていたんです。
    適当な相槌ではなく、時には意見も交えてみんな真剣に話を聞いていました。
    家族仲だって確かにあまり良くなかったかもしれませんが、でも家族らしく温かい家庭でした。

    私たちは医者ではありません。病気も治せないし、薬も出せません。
    でも、家族です、母の心を支えてあげたいんです。

    なにか私、私たち家族にできることはありませんか。
    経験談でもちょっとした思い付きでもいいんです。皆様のお話をお聞かせください。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:9943021323

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    普通でいい

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    ヴィーナス
    私も乳がん患者です。
    乳がんが見つかったとき、長男25歳長女22歳二男19歳でした。

    結論からいうと、特に何もしなくても、家族がいてくれるだけで
    安心するし励まされます。

    その家族その家族の、いつもの、当たり前の日常、
    それでいいのです。

    お母さんが話したくないのなら、そのままそっとしてあげる。
    何か話したいようなら聞いてあげる。
    相談してきたら、いっしょに調べてあげる。

    それでいいんじゃないのかな。

    うちは、娘は病気を知ってすぐは号泣でしたが、
    それからはわりと普通に過ごしています。
    娘は、ウイッグを一緒に選んでくれたり
    私の入院中(夫も大病で緊急入院中)きょうだい3人で
    ごはんを作ったり洗濯をしたりお見舞い(夫と私は違う病院で
    夫の病院は家から遠かった)にきてくれたり。
    手術で摘出した乳房やリンパを、医師の指示で確認したのも娘です。

    2年近く経った今は、日常生活を普通に送っています。
    特にがんの話はしませんが避けてもいません。

    自然に、普通に、がいいのでは?
    がんは長くつきあう病気ですしね。

    トピ内ID:5697395248

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    あなたの思い違いで、母を苦しめたのでは?

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    無常の風
    「私たちは母がする話には必ず耳を傾けて、母がその話を終わるまで、ずっと寄り添っていたんです。」とは、嘘でしょうね。単に、母がする話に興味があるだけです。

    あなたは医者ではないから病気を治すことなど出来ません。そのことを自覚した上で、母の(言葉に出せぬ)思いに寄り添えば良いでしょう。もっと言えば、母が話をしたい時には話を聞けば良いですし、話をしたくない時は、そのまま寄り添えば良いでしょう。

    おそらく、母が話をしなくなったのは、あなたが母の話を聞いて、「こうしなさい」「ああしなさい」と、出来もしないことを(母のことを思ってと言いながら)命令したのではありませんか?

    あなたに出来ることは、母が話を聞くことです。アドバイスすることではありません。

    トピ内ID:1386738514

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    まったく同じでした

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    ぽてと
    わたしも同じくらいの年に、母が乳ガンになりました。

    違いは進行がかなり進んでいて、術後はうつ病になったりと家族で大変な思いをしました。特にうちは母子家庭でしたので、長女のわたしにべったりになりわたしがおかしくなりました。

    幸いトピ主さんはご家族が協力的ですし、乳ガンはデリケートでまた治療が長引く病気ですので、共倒れにならないように適度に距離をとりながら温かく見守ってあげてください。

    トピ内ID:2217997291

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    普通に、病気以前のように

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    ひまわり
    病名を口に出せば驚かれますが。目の前のお母さんは重病人にみえますか?
    今は化学療法中でしょうか、しばらく食欲が無かったり家事ができない時もありますが、最低限のサポートだけで良いです。

    特別扱いをされると、家族に迷惑をかける、重荷になって申し訳ない、病気になった自分が悪く思えてしまいます。
    家族が病気を忘れて、普通にしてくれていた方が楽なのです。

    病気前と後、トピ主さんのお母さんはお母さん、なにも変わりはないのですから。

    トピ内ID:4308107002

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    病院側に任せて・・

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    ココミン
    あなたが娘として、また家族が、お母さんの病気を調べたのは、それはそれでいいと思います。

    けど、だからと言って、やたら、面と向かって、お母さんに病気のことを、どうこう、言う必要はないと思います。

    病院側に任せて、あなた方はお母さんの愚痴や気持ちを聞き入れてやればそれでいいのではないですか。

    また、その度に一つ、一つ、相槌を打つ必要もない、頷いて聞いてあげることが大切なのでは・・

    トピ内ID:7342582155

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    発病前と同じでいることでは?

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    のら
    私は乳がん患者で治療中ですが、今は負担の少ない治療なので 、普段は病気のことは忘れています。通院はルーチンワーク のごとく淡々とこなしています 。

    トピ主さんは優しい娘さんですね。

    でも私も治療の話はガン友とはしたいけど家族としたいとは思いません 。だって患者じゃない人に話すのは気を遣うから。

    お母様の病状は初期だったということなら普段はは病気のこと忘れたいと思っていないでしょうか?
    だとしたら、家族にできることは、病気が見つかる前と同じ関係でいることだと思います。
    一度尋ねてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8599490525

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    初期ガンは、たいしたことない…

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    Kitten
    初期のガンって、実際の病気や治療より、ガンという名前が不安を読んで、自分も周りも大騒ぎになる方が負担なんだよね~。

    お母さんも、もう自分が治療も済んで、今後も生きていけると実感しているから、話さなくなっただけでは?
    主さんやご家族が、今後も騒ぐのは、逆にお母さんの精神的負担を増すばかりでしょう。

    もう、ガンだったことは忘れて、楽しく過ごされたらいかが?

    トピ内ID:3175877333

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    無理強いしない

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    木の芽時
    病人のわがままですけど、
    聞いて欲しい時に聞いてくれるだけでいいのです。
    聞かれて嫌になる時には、病気に関して何も言わず、聞いて来ないでほしいのです。

    心細い時には、傍にいてくれるだけでもいいんです。

    お母様の体調が良いのなら、気分転換に近場のお花見に行かれてもいいでしょう。
    お母様の病気のことより、ご自分の大学生活や、友達の話とか、されてみては?
    就職決まったら、何処か一緒に旅行に行こうね、でもいいんです。

    お台所、手伝っていらっしゃいますか?
    たぶん、特に病気に関係ない時間を一緒に過ごされる事の方が、お母様を支える力になるように思いました。

    トピ内ID:4746479740

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    いつもどおり

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    SAKURA
    私は母親の立場ですが、
    病気の内容や治療法は娘に詳しく言いませんでした。

    夫とは色々話しました。

    色々不安なことも多いと思いますが、
    まずはお手伝いをいつもよりするくらいで、
    そのほかは普段どおりでいいと思います。

    私は娘にあれこれと詮索されたり助言を貰いたいとは思いませんでした。

    人それぞれ性格によりますが、
    私は心配させたくなかったので詳しく子どもには話しませんでした。



    もし遺伝性ならば
    あなたは早い年齢から検診を受けておくことも重要ではないでしょうか。

    トピ内ID:0383914895

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    トピ主さんへ

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    真帆
    お母様が話したくないなら無理に聞き出そうとせず、見守ってあげてください。
    そして普段と変わりない態度で接してください。

    無理に何かをしようとしなくていいのです。


    ただ余りにも塞ぎ込んでしまうようでしたら、病院の先生に相談してみてください。
    精神的な心配もありますので。

    トピ内ID:6857180887

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    ゆっくりと

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    momo
    私も自身が20代前半の頃、母が胃癌になり他界しました。
    お母様は初期だったとのこと、本当に良かったですね。

    でも初期とはいえ癌は恐ろしい病ですし、長い間癌と共に生きていなかいといけない病気だと思います。

    その恐怖とご家族の皆様も闘っていらっしゃると思いますが、誰よりも癌を患ってしまったお母様が一番お辛いと思います。

    今は自分の気持ちを整理したり、立て直したりと色々考えていらっしゃると思いますので周りがあれこれ口出しをし、気持ちを聞き出そうとすることよりも、そっとしておいてあげて、何か言って来た時にはいつも寄り添ってあげたら良いのではないでしょうか。

    言わない、聞かない、黙って見守っていてあげる優しさもあると思いますよ。

    主さんもまだお若いですし、色々辛いですよね。私も同年代で親を看病したのでそのお気持ちが良く分かります。
    まだまだ先は長いです。頑張り過ぎないで下さいね!

    トピ内ID:1846717484

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    先輩へ

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    おばさん
    おばさんです。最近、私の母も乳がんが発覚しました。
    不安でしかたないので、腫瘍が小さくなってきたというお話をきいてうれしいです。
    まったく五里霧中なので、トピ主さんは先輩です。
    その先輩にさしでがましいのですが、一冊ご紹介します。
    野本篤志「家族のケアでがんは消える」
    患者のための本はあっても、患者の家族のための視点はほとんどみつかりませんでした。
    その中で、野本さんの本は家族が一緒にいることの意味をよく考えさせてくれました。なにができるのかを考えるとき、とても参考になります。
    トピ主さんに話をしなくてもお母様は貴女を大好きで信頼しているはずです。
    トピ主さんがつらいというなら、ときにはお母様以外の人に頼ってみてね。
    あなたに余裕がないのを見て、話しにくいのかもしれません。
    あなたがあまり心配しすぎないように、お母様がセーブしているのかもしれません。
    病気をわすれて普通の日を味わいたいのかもしれません。
    普通の日にどれほど価値があるのか、患者さんはよく考えるようになります。
    答えが出なくても、せかさないであげてね。

    トピ内ID:9244592332

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    病気の事を聞かれるのもしんどいかも

    しおりをつける
    😀
    前期高齢者
    忘れたくても忘れられない、今日はどんな様子と聞かれても上手くは話せないと思います。

    お母様が相談して来たらしっかり調べて報告して上げると良いですね。
    話さないならそっとしておいてあげたら如何でしょうか?

    幾ら家族でも本人になることは出来ませんから。
    そっとしてあげるのも思いやりと思います。

    トピ内ID:8476401084

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