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    結婚前挨拶で彼と両親の顔合わせで父が失言

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    エリコ
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    エリコといいます。
    はじめまして。
    28歳です。婚約中です。

    先日、婚約したので、その挨拶で彼に私の両親と会ってもらいました。
    彼は都会から自然と共に暮らしたいという理由から、都会を離れてIターン就職をしました。
    都会から来た彼はちょっと違う感じの雰囲気を持っていて、ここの人ではないという感じがします。
    私は特に気にしていなかったのですが、私の両親はそういった雰囲気が苦手らしく、特に父が彼の出身地や雰囲気、人間性などを強く否定してしまいました。
    彼は何とかその場をやり過ごしていましたが、帰りの道中、彼は普段はよく話してくれるタイプなのがほとんど口を開かず、気まずい雰囲気になっていました。

    その後、彼からあそこまで言われてとてもショックだったことを告白されました。

    彼とはお互いこんなに相性が合う人は居ないと言うくらいにいい関係を築いていたのですが、私の父からの心無い言葉で、とてもよくない方向に向かいそうな状態です。
    私は彼に父の事を謝りました。父にも問題だった事を告げましたが、父はそんなことは彼が悪いだけだと言って、まったく取り合わず押し問答になるだけです。


    私は両親と縁を切る覚悟で彼と結婚したいのですが、最善の方法はなんでしょうか?

    トピ内ID:4978142709

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    縁が無かった

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    😑
    アラサー夫
    > 特に父が彼の出身地や雰囲気、人間性などを強く否定してしまいました。

    何をしたわけでもないのに、
    頭ごなしに人格否定されたら誰だって怒るでしょう。


    > 父はそんなことは彼が悪いだけだと言って

    毒親ですか?
    こんな人間と親戚になるなんて無理。


    彼と結婚したいなら、両親と縁を切って駆け落ちするしかないのでは?

    トピ内ID:5298374064

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    他人事みたいな書き方ですね

    しおりをつける
    🐶
    すあんた
    トピ主さんの父親が彼を否定するような事を言われた時、トピ主さんは何をしていたのでしょう。
    彼を庇ったり、父親を止めたりはしなかったのですか?

    帰りの道中、彼がどうして無口になったのか、言われるまで気付かなかったのですか?
    彼はトピ主さんの父親だけではなく、トピ主さんにも失望したと思います。

    逆の立場を想像してら如何ですか。
    トピ主さんが、彼の御両親と会われたとします。
    初対面で、出身地や雰囲気、人間性などを強く否定されるような事を言われてしまうのに、何も言わず黙って聞いているだけの彼。
    後日、トピ主さんから言われてやっと謝る彼。

    どうでしょう。
    不安になりませんか。
    不信感が生まれませんか?

    トピ主さんの両親は毒親なのでしょうか?
    もしそう感じる所があるなら縁切り上等で、結婚に進まれてもいいでしょうが、誤解や認識不足があるなら、
    彼の良いところを知って貰う努力をしたらどうでしょう。

    それにしても、苦手だから攻撃するとは幼稚ですね。
    コンプレックスの裏返しに思えます。

    トピ内ID:5230896786

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    もう

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    トピ主さんの言う通り、両親と縁を切って、彼と結婚…じゃないですかね?

    そんな根拠のない理由で人間性を否定されたら、誰だって彼と同じ事を思う。
    そして、その両親と縁続きになるのなら、結婚も考え直すでしょう。

    残念ですが、他に方法はないでしょうね。

    トピ内ID:9594361659

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    もう少し詳しく

    しおりをつける
    🐤
    ぴー
    ご両親にとって、彼の何が気に入らなくて否定したのか
    もう少し具体的に挙げていただけませんか?

    例えば、茶髪とか出身地のイメージとか見た目チャラいとか
    何をどう否定したのかが解らないと、本当にお父様がただ気に入らないだけで言っているのかが解りません

    あと、気になるのは

    ○トピ主はその場で彼を庇いましたか?
    ○婚約したのでその挨拶でご両親に会ってもらったって
    何か変ではないですか?
    ご両親にご挨拶をしてご理解いただいてから婚約したのではなく、
    勝手に婚約してそれから挨拶に行ったのですか?

    ぐらいですかね


    トピ文だけだと、お父様が一方的に悪いようにも取れるのですが
    そうでもないような気がします

    正直なところ、これぐらいの事でご両親と縁切りと言っているトピ主にも
    何か問題があるのではないのでしょうか


    なんとなく、ご両親の方に分があるような気がするのですが。。。

    トピ内ID:5899680704

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    その時あなたは

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    かあか
    彼がお父様から不快な事を言われている時、あなたはどうしてたのでしょうか。
    お父様をたしなめましたか?
    そのまま言いっ放しにさせてましたか?
    または、お父様の発言が彼を哀しい気持ちにさせている事に気がつかなかったのでしょうか?

    逆の立場を考えてみてください。
    彼の家に挨拶に言って、都会の人とは違うね、やっぱり田舎の人ね、と彼の両親に言われて彼が何も言ってくれなかったら。

    その場で彼を守る事が大事だと思います。
    あとから親よりあなたの方が大事だとか言われても実際その場で親の言うこと止められなかったら信用してもらえません。

    知人の誰もいない環境で頑張っている彼と結婚するならもっと彼の立場に立って、寄り添うべきです。

    トピ内ID:1134806165

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    あなたの対処は?

    しおりをつける
    blank
    saki
    あなたのお父様が彼を否定している時、あなたは黙って聞いていたのでしょうか。そこは父親と大ゲンカになってでも、その場で彼へ謝罪するよう求めたりして彼を守るべきだったと思うのですが。私が彼の立場だったら、終わった後で謝られたとしても、その場で対処できないようなら結局親には逆らえないし守ってくれない人なんだなって思います。
    親と縁を切る?多分あなたにはできないと思いますよ。

    トピ内ID:0063565976

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    最善は

    しおりをつける
    blank
    かく
    縁切りで結婚
    好きならできるでしょう。できないなら、別れなさい。

    トピ内ID:8249259783

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    あなたの父ならば、当然の態度と言えます

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    古今東西、娘が婚約者を連れてくると喜ぶような父などいませんよ。

    可愛い娘を奪う、敵みたいなものです。そのような状況で、父には、彼と敵対する姿勢が自然に生まれてしまいます。娘の彼が挨拶にきたら、逃げる父、暴れる父、喧嘩になる父など、父が豹変するのは普通でしょう。

    そのような状況下で、あなたの父は、逃げもせず、暴れもせず、喧嘩にもならずに済んだのですから、上々だったということです。父が「彼の出身地や雰囲気、人間性などを強く否定する」くらいに終わったのです。そのことの裏返しは、彼を承認したことの表れでしょう。

    娘の父の彼に対する面接は合格したということです。おめでとうございます。

    問題は、そのような認識を彼が持っていないことです。彼の力量に問題がありそうですね。

    トピ内ID:7861750655

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    あなたは彼を選ぶ

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    コミン
    彼と、あなたは婚約をしてから、あなたの両親に会わせたんですか?即ち、彼とあなたの両親は初対面で、父親は、あなたの彼に、ああでもない、こうでもないっと散々難癖を付けるようなことを言ったんですか?

    やはり、第一印象が、大切ですから、初っ端から、気分を害するようなことは言わない方がいいですよね。

    まあ、あなたは、父親が何て言おうと、彼を選んで結婚してください。

    トピ内ID:3855444657

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    具体的にどんな言葉を?

    しおりをつける
    blank
    tottoko
    トピ主さんのお父様が彼に対してどのような失礼な言葉を
    口にされたのかが全く分からないと、こちらもお答えの
    しようがありません。

    具体的にどんなことをおっしゃったのですか?

    彼の人間性まで否定されるなんて余程のことでしょう。

    トピ内ID:5147927503

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    もう答えを書いていますが

    しおりをつける
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    エディ
    主さんが書いているように、どうしても彼を取るなら両親と縁を切るで良いと思います
    彼に一刻も早く告げましょう

    主さんのお父さんの彼に対する考えも変わらないでしょうからキッパリ縁切りです
    上手く結婚出来たとしても時間経過とともになあなあで付き合いが復活してしまうと離婚の要因にもなりますよ

    ただお父さんは普段から見た目や思い込みで人を判断されるのでしょうか?
    父親として娘を心配しての発言だったのかもしれません
    人生の先輩として主さんには気付かない彼の危うさとか欠点を感じとった可能性もあります

    客観的に観て彼はどの様な人間性なんでしょうか。
    良く考えてみて下さい

    トピ内ID:8378835593

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    なぜ親を止めなかったの??

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    通りすがり
    これ、男女逆の場合(女性が男性の親に酷いことを言われた)でも同じですが、自分の親が自分のパートナーに酷いことを言っている時に、なぜ止めないのでしょう?
    自分の大切な人を傷つける親からどうして守らなかったの??私が彼の立場なら、酷いことを言われたこともショックですが、自分のパートナーがその場で親に怒ってくれなかったことの方が更にショックです。

    あまり面識のない他人の親に面と向かって意見することはとても難しいです。だからこそ、トピ主さんが失礼な発言をする自分の親を諌めるべきだったのです。

    逆だと小町にも山ほどありますよね。意地悪な姑に夫は表立って何もしてくれないというのが。それに対して、皆さん夫が悪い、自分の親もコントロールできないなんてと。

    逆の立場に立ってみてください。そんな失礼な男性(トピ主父)と今後親戚づきあいをしていくこと、そういう親に育てられ、そんな場面でも味方してくれないトピ主さんとの将来について考え直そうとするのはごくごく自然なことだと思いませんか?

    トピ内ID:2030826381

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    貴女はその場で何も言わなかったの?

    しおりをつける
    blank
    ハロン
    貴女は彼の都会の雰囲気に憧れ、親はその都会の雰囲気が気にくわない、よくあることで理解できる話。

    親が貴女の知らないところで彼に何か言ったのならともかく、貴女もいたのでしょう?貴女が間に入ってその場で「そんなこと言わないで」「それは偏見よ」「彼にはこういういいところがある」「彼はここの土地にもなじむ気持ちでいる」などしっかりフォローすべきだった。

    そうすればの親も「娘は本気で彼を認めて愛してるんだな」「あまり彼を否定すれば娘にも背かれてしまうかも」と思うだろうし、彼も「親は僕のことをあまり気に入らないようだがエリコが味方になってくれるからだいじょうぶ」と思えたことだろう。

    しかし言われるまで彼の気持ちに気付かないなんてまるで他人事。

    貴女がまだ幼く甘い印象。よそ者と結婚した場合に今後起こり得る不都合を具体的に想定し間に入って彼を守る覚悟があるの?フワフワした気分だけなら彼を守ってあげることもなくズルズル地元の価値観に引き摺られそう。

    今一度しっかり考えてしっかり腹をくくり、他人事ではなく自分が何をすべきか考えてください。こんな女性と結婚すれば彼は不幸になる。

    トピ内ID:0913215043

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    彼の味方だと伝えて

    しおりをつける
    🐱
    けいご
    そんな覚悟ができるのですから、
    あとは彼に「私は100%あなたの味方」とハッキリ伝え、態度に表すことだと思います。
    「父親は娘を手放したくないからあんなことを言ったと思う。でも私はあなたの味方だから、あなたを傷つけた父を許さないし、あれから口をきいていない。あんな父親をあなたのご両親に合わせるのが恥ずかしい。本当にごめんなさい」くらいに。彼が「そんなのもういいよ」と言ってくれるまで。
    口で言ってても、これまでどおり頼ったり仲良くしたりしてると、
    結局親を許してるんだなと思われてしまいます。

    父親を説得するのは無理です。
    彼が都会的だから、俺はバカにされてるんじゃないか?という気持ちもあるだろうし、
    じゃあ微妙にださい感じの人なら納得したのか?というとそうでもないと思います。
    お父さんが悪いといえばいうほど意固地になるだけです。
    放っておきましょう。
    私の祖母の父は、結婚に大反対し、へそを曲げて結婚式をボイコットしたそうです。
    それでも祖母は祖父が好きだったので、あなたについていくと伝えて結婚したそうです。
    祖父はいつもそのことを感謝してましたよ。

    頑張って。

    トピ内ID:0835134491

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    縁を切る覚悟が

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    本当にあるのですか?

    孫ができたら何とかなるのでは?とか考えてない?

    縁を切る覚悟があるなら、そな覚悟で親を説得しなさいよ

    どれだけ失礼だったか
    自分は彼の味方であること
    謝らないなら親との縁を切りますと

    まあ、親との縁を切ったところで彼が引いてしまうと思いますけどね

    なぜ、その場であなたが父をいましめなかったのでしょうか?

    トピ内ID:5759883557

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    コンプレックス?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >特に父が彼の出身地や雰囲気、人間などを強く否定してしまいました。

    もしかして都会出身の彼が田舎者を見下してるみたいな偏見でもあるのかしら?
    お父様は円満な人格ではないのでしょうが、顔合わせの席でそんなこと普通は
    言いませんよ?だから田舎者はって言われるんですよ。
    気に入らないなら来なければよかったんですよ。
    お父様だけでなくあなたに対しても彼の気持ちが冷めていかないといいけど。
    その場で父親をたしなめたんですか?

    トピ内ID:5512141068

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    お母様は

    しおりをつける
    🐱
    jack
    相談にのってくれませんか?
    一般的には父親なんて、娘の彼がどんなに完璧な人間でも
    ひとこと言いたいものなんだと思います。
    「欠点の無い処が気にいらん」とか(笑)

    お母様が取りなしてくれるのが一番良いんですけどね。
    「娘のことを取られる気がするらしいのよ。
    キツイ物言いしてごめんなさいね。
    娘可愛さの馬鹿親と思って許してね」と。

    もしお母様まで反対しているとしたら・・・
    それは本当に彼に何か問題があるのかも知れません。
    親として、その結婚に危ういものを感じている、
    娘が絶対に幸せになれないと思う何か。

    どうしてお父様がそんな事を言ったのか
    一度お母様の意見を伺ってみたらいかがでしょう。

    親と絶縁なんて言うほど簡単なことではありません。
    廻り中から祝福されて結婚した方が
    絶対に良いに決まっています。

    元々毒親というならまた話は別ですが
    話し合えるようなら、是非納得が行くまで
    親の意見も参考にした方が良いと思います。

    トピ内ID:1107927571

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    難しい

    しおりをつける
    🐴
    うま
    その話は既に彼のご両親の耳に入っている可能性があります。
    そうだとすれば彼はご両親の猛反対を目の当たりにしていると思います。

    仮に結婚しても喧嘩時などにこの話は出てきます。

    元通りにはなりません。

    残念ですが既にお父さんに結婚の話を壊されていると思います。

    最低限トピ主さんのお父さんから誠心誠意の謝罪が必須です。

    トピ内ID:5960888955

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    ずっと苦労する

    しおりをつける
    blank
    おはぎ
    お父さんが彼の出身地を否定する発言を話し始めた時に、無理に割りこんで話しを止めなきゃダメです。なんで全部話し終わるまでほっといたのかなと思いました。

    彼の心が離れたらもう無理だと思います。
    なによりお父さんがこの結婚を気に入らないのであれば、彼との今後はかなり難しいと思います。

    トピ内ID:1636680813

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    同類

    しおりをつける
    うし
    お父様だけが悪いかの様に書かれていますが、彼から見たらその場で咎めなかったトピ主さんもお父様と同類ですよ。

    >私は両親と縁を切る覚悟で彼と結婚したいのですが、最善の方法はなんでしょうか?

    ですので、そんな悲劇のヒロイン気分に酔ってないで、さっさと両親と縁を切ってから彼と復縁してはいかがですか?
    「どうせ、そんな覚悟無いくせに」と彼でなくても思いますが。

    トピ内ID:4837642952

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    何を言ったかわからなきゃ、なんとも言えない

    しおりをつける
    blank
    ぷぅさん
    トピ主の文は当然彼氏寄りになっていますので参考になりません。
    ご両親が、たかだか

    >都会から来た彼はちょっと違う感じの雰囲気を持っていて、ここの人ではないという感じがします。

    という「雰囲気」だけで

    >特に父が彼の出身地や雰囲気、人間性などを強く否定してしまいました。

    ということはないと思います。

    もっとはっきり言えば、あなたの彼氏は「エセ都会臭プンプンで田舎を下に見て馬鹿にした発言、態度をしているのに「こんな俺様が帰ってきてやった」ぐらいの不遜な態度」でもないと、初対面でご両親もそんなに怒るほどでもない気がします。

    で、一体彼はどんな人間で、ご両親は何と言って怒ったのでしょうか?

    トピ内ID:1138252436

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    貴女は結婚はしない方が良いタイプかも。

    しおりをつける
    blank
    餅寝
    貴女は彼が親に言われているのに何も言えなかったの?
    反対の立場になって考えたら分かる事です。
    貴女が彼の親に人間性を否定される様な事を言われても当の彼は何も言わない、
    そう言う人と一緒にやって行こう!って思う?
    親なんてね所詮配偶者に付いて来る「オマケ」、
    出来の悪いオマケは実子がしっかり諌めてくれたら問題はないの。
    私も夫に何度か言いましたけどその場で上手く諌めないと親は「あいつが言わせたんだろう」ってなるんです、
    現に貴女の父親もそう。
    貴女は愛する人が馬鹿にされてるのに何もしないの?
    何時までも娘気分のままだから彼を守り抜くって根性を親に見せないから父親は舐めて掛ってるんです。
    良い関係がぐらついたのは父親の失言ではなく貴女の「親から守ってやる!」って決意がないから、
    親って言うのは子供に嫌われたくないから子が命懸けで守る者には手出しは出来ないんです。
    何故済んだ後で彼に謝り親に言うの?その場で言わないと意味はない。
    今更縁を切るって宣言されても大丈夫?としか思えない、
    配偶者を守れない人間は結婚してはダメだと思います。
    配偶者が辛い思いをするだけ。

    トピ内ID:4665417232

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    「失言」と言ってしまうトピ主様も同レベル

    しおりをつける
    blank
    異数合計
    婚約者の目には、トピ主様とお父様は同じ穴のムジナですよ。その証拠にトピ主様はお父様の人格否定を「失言」と軽く捉えています。
    婚約者はトピ主様にも失望していると思います。結婚はありません。

    トピ内ID:0745083731

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    よそ者嫌いなのかな?

    しおりをつける
    blank
    ももか
    娘の縁談を壊しても謝らないなんて、父親じゃないよ。 娘を不幸にしても自分の言いたいことを言う生き方ってすごいですね。 出身地や雰囲気をけなすって理不尽で、恥ずかしいことです。

    よそ者嫌いで、偏見の強い人なのかな。お父さんとは縁を切るしかないと思います。親子だから、そのうち和解できるかもしれませんしね。 彼は去ったら戻って来ませんよ。

    お父さんには「お父さんは知らないだろうけれど、都会にもいっぱいいい人もいる。彼も良く知ってもらえばいいところは有る。 外見や雰囲気で判断されるとは思わなかった。彼を否定するのは、彼を選んだ私を否定するのと同じ。 娘を信用できないんだね。 残念です。」くらい言っておきます。

    彼には高齢者のよそ者嫌いがあそこまで強いと思わなかったと謝ります。自分の親が暴言を吐いたので、ひたすら謝るしかないと思います。

    Iターンで田舎にいくと、何割かはそういう偏見持ちがいて、嫌な目に合うこともあるでしょう。Iターンで就職した場所が、そういう人が少ないといいですね。

    トピ内ID:9196663566

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    たぶん

    しおりをつける
    blank
    まる
    お別れになると思います。
    彼が余程お人よしなら戻ることもあるかも。

    絶対無理でしょうが、その愚かな父親に彼に謝るよう話す事しか今のあなたにはできない。
    その場で庇わなかった、父親を叱らなかった以上、もう彼に何を言っても嘘に聞こえると思います。

    トピ内ID:8804824894

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    レスします

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    blank
    法の門番
    トピ主さん、こんにちは。色々大変でしたね。予期せぬところでトピ主さんも驚いたことでしょう。

    「彼の実家に行った際に、彼の母親から人格を否定された」という相談があった場合、「結婚は辞めておけ。先々苦労する。今の時点で分かってよかった」から始まって、そのとき何もしなかった彼は、「その彼は頼りにならない」だの「マザコン」だのの大合唱となるのではないでしょうか。

    今回のケースは、これと何ら変わるものではありません。あなたは一体そのとき何をしていたのでしょうか。どなたかがいう「彼の力量」の問題ではないと私は思いますね。

    男なら、彼女の父親から人間性を否定されても受け入れろと?
    じゃあ彼は人間ではないということですか?ある意味、差別的な発言をされてるのに、それを受け入れろとは・・・。

    そこまでされる理由がどこにあるんでしょうか。
    それを受け入れない男は「器が小さい」とでもいいたいのでしょうか。
    失礼にもほどがありますよ。

    話がそれましたが、トピ主さん、今回のことは今後のあなたの対応次第です。
    ぜひ、頑張ってください。

    トピ内ID:8088163732

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    今後は

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼の中で消化できるか否かだね。
    正直難しい場合もあるよ。

    このような展開は想定できなかったのかな?
    その場でトピ主さんがお父さんを止めることができなかったのは確かにまずかったかもしれない。
    でも、結婚の話がなくなるほどの落ち度を問うのは少しかわいそうな気がする。

    過ぎたことは仕方が無いから今後の話だけど、お父さんは謝罪できる人なのかな?
    トピ主さんが彼に親子の縁を切っても彼のプライドは戻ることはないよ。
    このまま強引に結婚したとしてもトピ主さんが負い目を持ったままの結婚生活になってしまう。

    個人的な感想だけど、彼は絶対に許さないと思う。
    縁を切るのは最低限だけど、それだけでは彼の心がついていかない。

    今彼の状況はどう?

    トピ内ID:1720113524

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    縁を切る覚悟なんて口だけでしょ

    しおりをつける
    blank
    るい
    私の父が恋人に失礼なことを言ったら、その場でブチ切れてます。

    トピ主さんは縁を切る覚悟なんて持てないと思いますよ。
    本当に縁を切るぐらいの覚悟があるなら、瞬時でもその場でお父さんに意見してます。
    「あそこまで言われて」と彼が言うくらいなんですから、相当の罵声を浴びせられたのだと思いますし、それを聞いていてもトピ主さんは何も思わなかったのでしょ?
    彼に「あそこまで・・・」と告白されるまで気付かないくらいですから。
    根本的に彼とトピ主さんは価値観があってないと思います。
    この先、彼が苦労するのは目に見えますね。
    本当に彼が好きなら、彼の幸せを願って身を引いてあげたらどうですか?
    トピ主さん父みたいな身内がいたら彼もシンドイと思います。

    トピ内ID:6637886078

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    手遅れかも…

    しおりをつける
    blank
    海月
    お父様が暴言を吐いている間あなたは何をしてたんですか?
    何故その場で父親を諌めなかったんでしょう

    彼の立場になって考えてみてください
    義両親から散々なことを言われてるのに、肝心の結婚相手はなんのフォローもしてくれない
    そんな相手とこれからうまくやっていく自信がありますか?
    私なら結婚を考え直します

    トピ内ID:1466735480

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    うっかりではないね

    しおりをつける
    blank
    コンブ
    トピ主父の発言はうっかり言ったというよりは、信念に近いものですね。だから謝罪を拒否している。悪いとは思っていないことにはなかなか謝罪はできません。だから結婚してもまた言うと思いますよ。彼のことを大事に思うのでしたら、結婚をあきらめた方がよさそうですね。

    トピ内ID:0309319950

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