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    私が作った物は食べられないのか!

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    😨
    困った
    話題
    小町の皆様、よろしくお願いします。

    二世帯同居の義母が、自作の料理やお菓子を持って来てくれるのが苦手です。

    昨日もトピのタイトルのように、
    「私が作った物は食べられないのか」って怒られて結局いただきました。

    「私が作った物は食べられないのか」って、実はその通り食べたくありません。

    理由は、80代の義母と40代の私とでは台所や食品に対しての衛生観念が違い過ぎるからです。

    でも、そんな理由を正直に話せるはずもなく、ただ要らないとしか言えなくて困っています。

    普段からいがみ合ってるような事はなく、当たり障りなく暮らしていますし、お気持ちは有り難く思うのですが出来れば食べたく無いのです。

    義母の心尽くしに対して冷たい嫁だと自覚しています。
    生理的に無理でも、ここは我慢しないといけないのでしょうか。

    どうか柔らかくお断り出来る方法はないでしょうか、教えて下さい。

    トピ内ID:6273481005

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    そうね

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    キュー
    こういうのってむずかしいわよね。
    でも。
    子供だってさ、学校で好きでも無い給食を食べるんだしさ。
    夫だって、上司に付き合って行きたくも無い飲みに行くんだしさ。
    みんななにかしら我慢はしてるのよね。
    だから。
    たまには食べてあげたら?
    週に1回くらいは食べてあげたら?
    食べれなかったら、食べたふりをしてあげたら?
    そのくらいでいいわよ。

    トピ内ID:5050176357

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    目の前で食べなければならないの?

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    blank
    甘党
    持ってくるだけなら、後でご主人に食べさせるか
    残ったらこっそり捨てたら良いのでは?

    たしかに食べ物を捨てるのはストレスですが
    ありがたく貰っておいて、お姑さんの顔を立て
    こっそり捨てるのも事を荒立てないための
    知恵ではないですかね。

    「いらない」と言えば、どんな言い方でも
    角が立ちますよ。

    トピ内ID:1938011173

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    夫に出す

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    blank
    はなのまい
    「ありがとうございます」(にっこり)で受け取ればいいじゃありませんか。

    そして夫に
    「お義母さんからいただいたの。食べて」
    「あなたから “も” お礼を言ってね」
    と、食べてもらいましょう。

    夫は、その台所で育ったんだから、問題ないでしょ。

    トピ内ID:9216986907

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    夫に丸投げ

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    blank
    no thanks
    確かにね…実の親子じゃないので、
    傷付くような事も言えないし、かといって食べるのも苦痛ですよね。
    旦那さんには言いましょう。
    こういう事は、言っておいた方がいいですよ。
    同居に変わりはないので、仲裁役は夫です。

    トピの言い方、有無を言わさぬ強要です。
    やはり、ここには姑の驕りがあります。
    一度、「はい…」と言ってしまうと気が楽になるのでしょうけどね。

    トピ内ID:0185877624

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    監視されているの?

    しおりをつける
    💤
    Chaco
    差し入れた食べ物を口にするまで見張っているわけじゃないでしょう?
    見張られていたら地獄でしょうが・・・・。

    嫁姑でなくても、他人が作った手料理に抵抗を感ずる人はいます。
    私も正直なところ、ご近所のママ友さんが差し入れてくれる手作りのお菓子が受け入れられない。
    仲はよいのです。
    いやいや、大好きなママ友なんです。
    でも受けつけないんですよ・・・・。
    だって・・・彼女のお宅のキッチンって雑巾の臭いがするんですもの。
    雑菌が繁殖している?
    見た目はキレイです。
    でも雑巾臭・・・。

    さて、断り方についてですが
    見張られているわけではないのであれば、わたしなら「ごちそうさまです。でもこんなに頂いてしまうと、作った私の手料理が減らないので沢山はいただけません」と言うかな。
    ああ、通じないか・・・・。
    ならば受け取っておいて、ご主人に消費してもらう。
    で、ご主人から「差し入れはありがたいけれど、半分の量でいいよ(俺ももう若くないからそんなに食えなくなったんだよ)」と言ってもらう?

    義母さまの料理はご主人に食べてもらいましょう。

    トピ内ID:9681745637

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    不衛生なのはね・・・

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    blank
    まみ
    本当はご主人だけに食べてもらえば?と思うところですが、それで体調崩されてもね・・・衛生的に不安だってことをご主人に話して、お義母さんに伝えてもらうのはどうでしょう。
    もしご主人が分かってくれなかったら、「お腹痛くなるかもだけど食べてね」ってご主人に食べてもらえばいいです。
    もし何かあったらさすがにお義母に言ってくれるだろうし、何もなくてもご主人だけが食べることにすればトピ主さんに害はないし。

    トピ内ID:3614949956

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    素朴な疑問

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    blank
    久保田知子
    不衛生な台所、いっしょに使ってるあなたは掃除しないの?
    ピカピカにキープすればいいじゃない。
    それとも掃除をさせてくれないの?

    別にキッチンをつくって調理自体を分けたら


    そして旦那さんから言ってもらう。

    「ごめん、これからは無理強いしないで欲しい。
    前から言おうと思ってたけど、困ったは味の好みが違うのを無理して食べてたんだ」
    って断ってもらったら

    トピ内ID:3349105813

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    そだなあ

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    🍴
    やだやだ
    すみません、実は私潔癖症でして、人様の手作り品が昔から苦手なんです。
    でも主人はいつも美味しく頂いてます、ありがとうございます。

    ってのはど~でしょ?

    トピ内ID:5230710156

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    同じです

    しおりをつける
    blank
    みあ
    私も、義母の作ったものが苦手です。
    味つけが合わない!ぐらいなら、たまのことだし我慢するなり、ダンナに食べてもらいますが…
    衛生面ですよね!
    うちの義母も、賞味期限切れでも平気で出して来ます。
    先日は、いちご、洗ってないわ、腐ってるわ…
    注意しても、「それぐらい大丈夫!」と、言ってのける義母…
    皆さんは、どのように対策されてるか、私もお伺いしたいです。

    トピ内ID:9187212116

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    ご主人が全部食べる

    しおりをつける
    blank
    ソラ
    「またお母様が持ってきて下さったわよ。ありがたいわね」
    といって、全部ご主人に食べさせる。

    そしたらご主人が何とか話をつけるんじゃないですかね。

    トピ内ID:4750523459

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    ??

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    有難く受け取って、ご主人に食べてもらえばいいじゃない。

    トピ内ID:0858355657

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    もらうだけもらう

    しおりをつける
    blank
    coco
    そして食べずに処分。
    もしご主人がもったいないと言うならご主人が食べればよろし。

    トピ主さんもいい年なんだから真っ向勝負しないで
    うまく立ち回ればいいと思いますが…

    トピ内ID:4206949435

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    ご主人には「母の味」

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    🐶
    あらあら
    たぶんこういうレスがつくのではと思います。

    義母さんはあなたに食べさせたいのではないのです。

    可愛い息子やおられるなら可愛い孫に自分の作ったものを食べさせたいのです。

    黙って受け取ってお子さんのいないところでご主人に食べさせてあげたら良いのにと思います。
    衛生環境が良くないと言われますがそれを食べて大きくなったご主人なわけですから腸内環境もあなたよりずっと丈夫にできているはずです。

    義母さんのささやかな楽しみを拒否するのは気の毒だと感じます。

    同じ食卓で食べるのではないのですから角を立てないようにうまくやってね。

    トピ内ID:5887914107

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    貰って捨てる

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    blank
    れほ
    同じような意見が挙がるかと思いますが、貰っておいて捨ててはいかがですか?
    二世帯同居とのこと、ゴミを誰がどのように捨てるのか分かりませんが、中身の見えない生ゴミの袋に入れて捨てましょう。
    食べ物を捨てることの罪悪感があるならば、ご自身の生理的な嫌悪感と比べましょう。

    物を貰うのも親孝行だと思って、受け取って下さい。
    美味しかったと言っておけば良いのですから。

    トピ内ID:5661881444

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    もらっておく、でも自分は食べない。

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    blank
    ベホイム
    そんなに怒りだすんならとりあえず受け取っておけば良いんじゃないでしょうか。
    それで夫が食べるなら食べたら良いし、トピ主さん食べれないなら食べなければ良いです。

    うちは同居ではないですが、義母と衛生観念も味付けの好みも違うので、受け取りはしますが、私はいただきません。(塩分が濃すぎて食べられないです)
    夫は始めの頃は多少つまんでいたけど、最近は手をつけないですね。多分長年私と暮らすうちに塩分が濃すぎて食べられなくなったのでしょう(笑
    もったいないとは思いますが受け取るだけ受け取って処分しています。

    もちろん出来れば食品を無駄にはしたくないな、とは思います。
    でもそれでぷんすか怒りだして家の中が険悪になるよりは、受け取るだけ受け取っておけば平和でいいですよね。

    数年前に夫が直接「塩分が濃すぎる、こんなの食べてて大丈夫か」と義母に言ったことと、親戚で集まるときに私の作ったものを持っていってからは、あまりお裾分けがこなくなって安心しています。
    気がすめばいいんですよ(笑)息子の舌ももう支配が及ばないと分かれば持って来なくなるし。
    褒めないけど、けなさない。感想は控えるのがコツです。

    トピ内ID:2337019192

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    一旦もらっておいて

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    blank
    DD
    後でこっそり処分するしかないでしょうね。
    生理的に受け付けられないなら、それしかないです。

    まさか、目の前で食べろとまで言われないでしょ?

    私だったらそうします。
    食べ物に対してとても申し訳ないのですけどね…。

    トピ内ID:4716003105

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    目の前で食べないといけないの?

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    blank
    ぽう
    黙って受け取って「○○さん(ご主人)が帰って来たら 一緒にいただきますね~」とご主人に食べていただいてはいけないのですか?ご主人にとってはオフクロの味。問題無いのでは?
    あと 裏ワザというか荒ワザというか…日頃から 生ゴミはその都度古新聞や広告などできっちり包み 中身が見えないようにしてから 袋に入れ さらにそれを大きなゴミ袋に…。
    食べ残して あるいは食べずに捨てても外から見えないように。まさかゴミ袋チェックはされていないとは思いますが 念のため。
    二世帯住宅ならうまくごまかせるでしょう?
    失礼ですが 義母様の年齢から考えて そう長いことではないかと…。数年後にはこちらからおかずをお届けに行くようになるのではないかと。その時に備えて?!義母様のお好みの味レシピは覚えておいてもいいかもしれませんね。うまくお付き合いなさってください。

    トピ内ID:5071672299

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    私も食べられない

    しおりをつける
    blank
    義母の衛生観念、私と真逆です。
    ドロドロのキッチンで作った義母の料理は
    ずっと口にしていません。
    気持ちが悪くて。
    義母の見た目も不衛生な感じなんです・・・
    素敵な義母さんが、きれいなキッチンで作って下さった料理なら
    食べたいです。

    トピ内ID:1657847426

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    断る方法なんてあるのかな?

    しおりをつける
    blank
    うちも同じ
    でもうちの義理両親は、もう90近いんです。同居はしていません。車で40分ほどの距離です。

    以前からおいしい食事ではありませんでしたが、ここ数ヶ月ほどこれは食べられるものなの?というものが出てくるようになり、私は全力で食事付き訪問を避けています。本人たちは気がついてないだけに、どうにもならないんでしょうか... 私もあれば知りたいです。断る方法。でも、ない気がします。

    持ってくるだけで一緒に食べるわけでないのなら、ありがとうございますって頂いて、わからないように処分するのがベストだと思いますが、無理ですか?

    私の祖母は、70代で亡くなりましたが、亡くなる少し前から匂いがわからなくなったと言って潔く料理を辞めました。まあこれも同居していた叔父夫婦がいたから、かもしれませんが... 逆に主さんが義理両親の所にたくさん料理を持っていって、義理の母が作らなくていい方向に持っていくことで、頂く機会を減らすのはどうでしょう?

    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:5280112544

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    断らなくていいのよ

    しおりをつける
    💔
    みゆ
    ありがとうございます。
    いただきます。
    ご馳走様でした。

    で どうしても食べられないのなら 食材にごめんなさいして処分するしかないのです。

    そのほうが相手の気持ちも傷つけないで済みますしね。

    わざわざ断って嫌な気持ちにさせることはないんです。

    トピ内ID:3987971015

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    断る方法はないです!

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    🐷
    子ぶたのママ
    私も同じです!完全同居なのでトイレの後手も洗わない義母の作ったおかずなど絶対に食べられません。お茶も入れてほしくないし、できれば冷蔵庫だって触ってほしくないです。
    食べたくないものは食べたくない!絶対手をつけません。子どもたちにも食べさせたくないですが、食べるな、とは言えないのでそれだけはガマン。私は絶対食べません・
    「食べて」とすすめられれば「はーい。いただきまーす」といいつつ絶対手はつけません。

    あなたが作ったモノなんて食いたくねえんだよーと心で叫んで、表向きは要らないと言わずもらってこっそり捨てるしかないですよ。
    がんばりましょ!

    トピ内ID:1446986865

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    今流行りの、他人のおにぎりが食べられない方ですか?

    しおりをつける
    blank
    ちー
    コンビニのおにぎりは
    消毒薬に浸してあるから清潔ですね。
    除菌スプレーでもかけてやれば?
    二度と顔も見なくて済みますから一度で片付きます。
    私もあなた見たいな潔癖症は生理的に嫌だな(笑)

    トピ内ID:4887007880

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    分かります

    しおりをつける
    blank
    るなまり
    私の場合は衛生観念とかと少し違います。普段はどちらかというと極端な
    キレイ好きでもないし、神経質でもないですがタッパーウェア的な
    容器に入れてくださる他人が作った食べ物は全く食べたくないのです。
    実の母のものならギリ大丈夫です。以前、義母がよくお料理のおすそ分け
    をくれました。お料理上手な義母でした。だけど、全く食べられません
    でした。でも、「ありがとうございます。」「わ~嬉しい!」
    って貰ってましたよ。あとは、主人が食べてくれました。
    余ったら捨てました。トピ主様は二世帯同居ですから捨てるのも
    少し気を遣いますね。でも、80代のお義母様を怒らせたり悲しませる
    必要はないんじゃないですか?ここは女優になってにこやかに
    「うわ~○○さん(御主人)が喜ぶわ~。一緒にいただきますね。」とか
    「今度自分でも作りたいから、作り方教えてくださいね~」とか言って
    ありがたくいただきましょうよ。後は、御主人に始末していただくか
    中身が見えないゴミ袋で捨てましょう。嘘も方便ですからね。

    トピ内ID:6124602951

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    二世帯ですよ。

    しおりをつける
    😭
    サフラン
    完全同居と違うので水まわりは別だから
    不衛生な台所、いっしょに使ってる
    にはならないと思いますが。
    もらうだけで、捨ててしまえば良いです。

    トピ内ID:5667047363

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    困った
    レスをいただきありがとうございます。

    やはり、どうしても「要らない」と言えば角が立つのですね。

    有り難く頂戴してコッソリ捨てるというのも時に実践してますが、
    捨てる時の罪悪感がつらいです。

    笑顔で受け取り、夫に食べてもらうのが一番の良策でしょうか。
    義母も息子に食べさせたいのでしょうね。

    今回頂いたのは、義母が摘んで来た野草を使った料理でした。
    当方、自然豊かな田舎では無く市街地です。
    何処で摘んだのか言ってくれませんでしたので、ちょっと夫にも出せませんでしたが。(今、冷凍庫に保管しています。)

    そして、ご報告なのですが、

    実は今朝、義母が謝りに来てくれました。
    一昨日はごめんね、無理やり渡してしまって悪い言葉も使ってしまって、と。

    今回は結構な剣幕で怒られたのです。
    わたしも悶々として、こちらに相談もさせていただきました。

    どうして要るか要らないか聞いてくれないのだろうか。
    わたしは何時も「良かったらどうぞ、要らなかったらいいです。」と言うのにって。

    頑なな冷たい嫁に伝わらない心。諦めの境地になられたのでしょうか。
    お気持ちだけは受け取ってるのですが。

    トピ内ID:6273481005

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    旦那に食わせる

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    「今日お義母さんから頂いたから、これ食べてね」って。

    「私?ああ、ちょっと夕方早目に済ませちゃったの、ごめんね」って。

    喜んで食えば問題解決、お義母様も可愛い息子が食べてくれて大満足。
    問題は嫌がった時ですが、その時は自分の口から断ってもらいましょう。
    「角が立って困るの私だから、私のせいにはしないでね」って。

    トピ内ID:1333768253

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    素人が摘んできた野草のおかず?!

    しおりをつける
    blank
    柔軟に
    ああ、そういうのは勘弁してほしいですね。
    得体のしれない素材はそもそもだめですよ。
    場所も教えないってなおさら。

    まあ謝ってくれる気持ちはあるのですから、悪い人ではなさそう。
    いいきっかけにして、今後はきちんと気持ちを伝え合うようにしましょう。

    トピ内ID:0185877624

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    息子への愛を嫁から拒絶されたという怒り

    しおりをつける
    🐶
    あらあら
    きつく怒ってしまったのは今までから断られた時に悲しい思いがあったのかもしれません。
    あげようというのは好意ですから淋しかったのですよ。
    もしかして野草はご主人が小さい頃一緒に摘んだ楽しい記憶があるのかもしれませんね。
    何より息子への愛を嫁に拒絶されたというのが一番堪えたのだと感じます。
    野草を摘みに行くほどお元気なのはお世話しなくてよいので有難いこと。
    良いほうへとらないと辛くなります。
    ご主人も食べれば懐かしいと思われるかもしれません。
    とにかくありがたくいただきご主人には見せておいた方が良いと思います。
    義母さんがアレ食べた?と聞きご主人が食べていないとなった時に今までの当たり障りなく(とあなたが思っている)暮らしが崩れるかもしれません。
    お年寄りは私たちのようにあれこれしなくてはいけないことが多くはありません。
    だから一つのことを突き詰めて考える時間が長い。
    それに僻みっぽくなってきている。
    あなたが思っている以上に義母さんは不満があるのだと感じました。
    小皿にほんの少しだけをご主人に出せば食べたことになるし良いのではと思います。

    トピ内ID:5887914107

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