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    夫とうまくいっていない家庭での子育て、どうしていますか?

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    ダメ母
    子供
    年長を筆頭に2歳差の3人の子供を育てています。

    主人との関係は普段は普通ですが、一回もめ始めると最悪の状態まで行ってしまいます。どちらも相手を受け入れられない性格のせいだと思いますが、何度も離婚の話が出て思いとどまってきました。
    今の私にとって主人は生活費をくれる人、主人にとって私は家事と育児をしてくれる人です。
    一番上の子がそんな環境で育ったせいか、元々の性格なのかわかりませんが、内気で、勉強もイマイチできません。

    主人に言わせると「お前がバカだから教え方が悪いので、子供がパニックになってしまう。お前はもう教えるな」とのことです。
    たしかに私はわからない問題になるともうやらない…とか言い始める子供にイライラしてしまい、声を荒らげてしまうことが多いです。
    私の実家が近く、親に「あの子はあまり出来が良くない」と言われるのがプレッシャーになっている面もあります。

    主人にバカにされる(バカとか、親失格とか)と尚更イライラしてしまい、子供に厳しくなり、それを見た主人が余計に私を責め、喧嘩になり、抑えられなくなった私がおかしなことをしたり変なことを言ったりして子供が泣き、なんとなく終了する感じです。

    頭ではわかっているのですが、一度超えてしまうと自分の動きが抑えられません。
    今朝は「(上の)子供に当たるならもうお前の生活費はやらない。これは制裁だ」と言われ「じゃあいらないわ!」と言って紙幣を破り捨ててしまいました。

    もちろん悪いことをしたとは思っていますが、それ以上に子供を実家に預けた時に、今日のことを親に言われたらどうしようと不安に思っている自分がいます。

    こんな環境でまともに育つわけがないと思うのになかなか穏やかでいられません。
    御主人とうまくいっていないご家庭ではどのように気持ちを保っていられるのか教えていただけませんか?

    トピ内ID:4716689475

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    夫がどうとか関係なく

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    haraheri
    あなた個人に問題があると思いますよ、お札を破り捨てるとか親に怒られたらどうしようとか自分の動きが押さえられないとか、ちょっと普通の状態ではないと思います。
    夫との関わり方以前にあなた自身が、自分の性格や行動についてカウンセリング等プロの力を借りた方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9002301079

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    レスします

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    家付き娘
    貴女、こんなトピを立てる前に、まず夫婦関係を修復するのが先です。その一番いい方法は今の貴女の実家側からどこか遠く離れたところに転居する事です。今の夫婦関係の悪化は貴女の過度の実家依存です。トピ文だけで判断出来ます。多分ですが、子供云々を心配する前に離婚される事確実です。もっと夫に頼り、夫の居心地のいい家庭を目指さないと家族が分解してしまいますよ。家族の基本は夫婦です。今の時代夫と上手くいっていない家庭での子育てなんてあり得ません。子育て前に大抵夫婦がバラバラになるからです。もうあなた達夫婦は終わっていますね。今の状態は夫婦で子育てしているとは言えませんよ。夫婦関係を修復する意思が貴女に無いのなら、離婚した方が子供の為になりますよ。きっと。せっかく夫婦になって子供を産んだからには夫と家庭を大事にした方がいいですよ。実家よりも。

    トピ内ID:6464616409

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    バカ親父ですね

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    😝
    一人っ子
    うちにも居ますバカ親父、お金だすけど文句ばっか・・・。
    五月蝿いおっさんからお金を巻き上げて、勉強は外注すれば??

    なんか奥さんのキレかたがかっこいいので真似したいです。お金は粗末にしちゃだめだけどさ(笑

    トピ内ID:2794122323

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    子供は今ある環境にしか育たない。

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    子育て終了母
    精神年齢が子供同士が結婚して子供3人も産んだのね。
    家庭内が上手くいっていない家ほど子供が多いのも不思議ですが・・・

    本気で健全な子供を育てたいと思うなら、子供の目の前で(たとえ見ていなくても乳飲み子や乳児でも両親不仲を肌で感じるのです)、お互いに自己主張し(我を張らない)喧嘩しない事、言いたい事があれば夜にでもきちんと話し合いすれば良い。

    カチンと来た時に、その場でぶっつければ売り言葉に買い言葉になるのは当たり前、こじれるだけです。
    貴女自身夫に「感謝」の心はあるのでしょうか。
    ありがたい、いつもありがとうの気持ちがあれば、少なからず平穏な生活はできると思いますよ。

    子供と共に成長できる母であれば良いのではと思います。
    子供は今ある環境にだけでしか育たないので・・・

    今のままだと将来(思春期の頃)の子供の姿が目に見えるようです。
    その時辛い思いをするのは子供、貴女方両親なのですよ。

    トピ内ID:7211866155

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    周りに流されず、冷静に

    しおりをつける
    我が家も3人
    失礼ながら、主さん親子、ご主人と似たようなカラーを感じます。類は・・。

    ご主人や、主さんの親御さんの発言から(バカ、あの子は出来がよくない)、お二方は主さんより高学歴、または、何かで一流のご職業なのでしょうか?
    率直な話、例えそうだとしても、考えられない発言なので、どのような方たちなのか疑問に思いました。

    年長で勉強とは、小学校受験をお考えか、それとも基本的な小学校へ上がる前の勉強でしょうか?どちらにせよ、厳しすぎるのは、本来ある隠れたこれから芽生える才能をもつぶしてしまう可能性もあります。

    各ご家庭、教育方針や育て方は違いますが、ご夫婦の方向性がご一緒なのが一番です。

    因みに、我が家は少々放任主義で育てました。私がのんびり屋でして、主人は見守る感じです。
    子供は小学校前は、運動の習い事以外、勉強は何もやっていませんで、やっと名前が欠ける程度でした。が、難関校に入りました。折にふれての助言だけでした。
    例え勉強が苦手でも、前向き発言が多い私なので、どちらに転んでも○なのです。
    あくまでも、将来の自立のお手伝いなのですから。

    トピ内ID:5310793916

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    毒親じゃないですか…

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    A
    もう毒親そのものじゃないですか…。トピ主さん。
    毒親、ご存じで無ければ調べて下さいね。

    実家の近居ということで、まだまだ「娘気分」が抜けない母親が増えていますね。
    あなたもそうなのでしょうね。

    お子さんが可哀想でしかたないです。
    児童相談所、心理カウンセラーなど、早急に相談すべきです。
    切羽詰まった状況だとおもいます。

    トピ内ID:9227845019

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    そりゃ無理

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    😠
    おっちゃん
    夫婦がうまく行ってなくて、お子さんを含めた家庭生活がうまく行く訳ないですよ。夫婦はお互いに気遣い合ってやって行くものだし、今のお二人がそうでないことは小さなお子さんだって気付いています。

    ご主人とうまくやって行けないのなら、離婚をお勧めします。お子さんがかわいそうだ。

    トピ内ID:7464432716

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    最悪の環境ですね

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    🐤
    魑魅魍魎
    お子さんが本当に、気の毒です。
    被害者以外の何物でもありませんね。

    ご自分の性格を直すしかないと思います。

    トピ内ID:1750248961

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    親の喧嘩が日常茶飯事でした

    しおりをつける
    😑
    アリババ
    世の中良い親ばかりじゃないと思いますよ。
    私も親の喧嘩が心の傷になったまま育ってきました。
    そのせいかどうかはわかりませんが、色々と生きづらい事もありましたが
    成長する過程で自分なりに人生哲学を学びました。
    今は幸せな家庭を築けています。
    親を反面教師にしてるところもあります。
    自分が親になってみて、「お父さんもお母さんも未熟な人間だったんだな…」って思います。
    でも親には感謝しています。
    ただ、だからと言ってトピ主さん夫婦がそのままでいいとも思いません。
    どんな毒親の元でも子供は育ってくでしょうが、本当に子供の幸せを願うのでしたら
    本気で夫婦間の問題を解決すべきだとおもいます。
    私は40歳ですが今でも時々、3歳の頃にあった親の大ゲンカを思い出して、胸を痛めています。

    トピ内ID:0621854527

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    後悔しています。

    しおりをつける
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    子育て終わった母親
    夫婦中が、とびきり良くなくてもいいのです。普通でいいのです。
    私も昔、始終、夫婦喧嘩の中で子供を育てました。
    子供は口には出しませんが…
    きっと穏やかな家庭、それが無理なら、あまり感情を出さないお母さんで、居て欲しいと思っていますよ!私は今になって後悔しています。
    (その時は夫婦のもめ事で頭の中がいっぱいでした)お子様にはなんの罪もありません。貴女にとっても
    二度と出来ない子育てです。ご自分の性格、すぐに、かっと、ならない方法を考えられて普通の雰囲気の中でお子様を成長させてあげて下さい静かな家庭を築かれます様に祈っています。

    トピ内ID:1322709037

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    年長でしょ??

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    ゆきうさぎ
    勉強イマイチって、
    結論早すぎじゃないですか?

    しかも、今から
    「自分の衝動が抑えられず」って正当化して
    子供が勉強の楽しさを知るチャンスを
    奪い取ってどうするんですか?

    子供の教育と夫との不仲は
    別の問題ってすみ分けないと。

    子供の教育ですが、
    自分に手に負えないと思ったら、
    習い事させて補いましょう。

    トピ主さんは、勉強を教えるのに向いてないのだと思う。

    自分の評価がまず第一で
    子供に勉強を教える意味がわかっていないみたいですし。

    私は、自身も親が不仲の家庭に育ちましたし、
    今も、夫とはうまくいっていません。(借金がらみ)
    でも、私の兄弟も、私の子供たちも、
    親が不仲ということを理由にして
    勉強しなかったってことはないですよ。

    トピ主さん、不仲を免罪符にして
    子供の教育をないがしろにする気?

    トピ主さんは、夫の程度の低いケンカに
    ノる必要ないんですよ。
    相手の仕掛けたケンカに乗った挙句に
    収拾つかないなんて、要領悪すぎ。

    何度も同じような事でもめるなら、
    回避する方法を考えなさいよ。

    トピ内ID:2840533386

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    トピ主さんが原因だと思います

    しおりをつける
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    メープル
    お子さんがパニックになるほど声を荒げたり
    紙幣を破り捨てたり
    尋常ではないですよ。
    御主人のおっしゃる通り、
    トピ主さんは教えない方が良いでしょう。

    トピを読む限りでは
    トピ主さんが声を荒げる

    お子さんがパニックになり泣き出す

    御主人がトピ主さんを叱る


    一度精神科を受診された方が良いと思います。

    トピ主さんに育児を任せなければならない御主人がかわいそうです。

    離婚するならお子さんは御主人に育ててもらって下さい。

    トピ内ID:8453537689

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    夫婦で話し合う

    しおりをつける
    夫婦が仲が悪いと子供は萎縮します。夫婦関係の改善を。
    今日一日、夫婦喧嘩をしない、を毎日の目標にするのはいかがですか。
    夫にも怒らずに自分の気持ちを話す。「子供の前で、私を馬鹿だというのはやめてほしい」と落ち着いて話す。あなたも「怒りに任せてお金を破ってしまいごめんなさい。あなたが生活のために勤勉に働いてくれていることに感謝しています」と謝罪と感謝を述べる。謝る事や夫を褒めるのは子供の見ているときにするといいです。
    子供にも夫の良いところを毎日一つは話せるといいですね。子供が夫婦仲がよいと感じ安心します。
    安心感は勉強など他のことにのびのび取り組むのに不可欠です。
    それからあなたの親に駄目だしされるんじゃないかとびくびくするより、相談するほうがいいと思いますが、難しいですか。

    トピ内ID:4143333583

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    離婚も選択肢かも

    しおりをつける
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    エル
    子供の前でうまく仮面夫婦を演じるほどには割り切れないのでしたら子供達にとってはいい環境とは言えないですね。まだ小さなお子さん達を不安にさせたり余計なストレスをかけることは避けてあげて欲しいです。離婚したほうがトピ主さんが精神的に安定するのならばそれも選択肢としてはありだと思います。

    これまでにも他のトピでそういうお話があったと思いますが、子供にとっては自分のために親は離婚を我慢しているんだと感じるのは辛いですよ。

    トピ内ID:0214470516

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    とりあえず

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    💍
    桃缶
    お子さんの勉強はご主人に見てもらったら?

    私は正直トピ主さんに似ているタイプなので、子どもに勉強は教えられません。
    なんでこれが分からないの!?とすぐにカーッとなるんですよね。
    教えるどころじゃないです。分からないことに腹が立つから。
    なので「パパ、お願い」
    子どもの勉強は主人に見てもらいます。

    それからお札を破るのは良くないですよ。
    トピ主さん自身もよく分かっていると思いますが。

    短気は損気。あなたはその短気で損をする。

    私自身が母によく言われた言葉です。
    まずはトピ主さんが自身の感情をコントロールすることで、家庭内の雰囲気は変わっていくと思います。
    まあるく、まあるく。尖らないようイメージしてみて下さい。
    頑張って。

    トピ内ID:8794286282

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    トピ主です 1

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    ダメ母
    反省はあまりしない私ですが、反省する気でレスを読みました。ありがとうございます。
    いくつかご指摘があった点についてです。

    ・実家依存
    これは自分でもわかっています。しかし前に実家から遠いところに住んでいましたが、むしろ喧嘩は悪化していました。おそらく愚痴る場所がなかったからだと思います。実家の近くに引っ越して、昼間少しでも話す相手ができて良化したと思っています。

    ・夫への感謝
    子供をもうけられたことは感謝しています。でも感謝より夫がいると悪影響と感じることが多いです。行儀が悪いし、家の中で寝ころぶし(うちでは布団以外でゴロゴロすることは禁止)。仕事なのかそうじゃないのかわかりませんが、ほとんど朝帰りなので、このままいてほしいです。ただ話し合いをする時間はないのでどうしても朝になってしまうのが難点です。

    ・離婚
    これは夫婦ともに子供が成人するまではなしということになっています。夫婦として機能しようとすると絶対もめるので、ともに父、母としてやっていくと決まりました。

    トピ内ID:4716689475

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    離婚という選択肢は?

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    もーちゃん
    夫婦喧嘩の多い不安定な家庭で育った子供は
    何らかの問題を抱えて育ちます。

    一番苦しむのはお子さんです。
    いっそ離婚に踏み切った方が良いですよ。

    もし離婚出来ないのなら…

    お子さんには絶対に嘘をつかないで下さい。見栄を張らないで下さい。
    それが出来たら、お子さんは救われると思いますよ。

    トピ内ID:1873457911

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    トピ主です 2

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    ダメ母
    続きです

    ・子供の勉強
    今のところお受験の予定はないので、小学校に向けて先取りをしています。あまり応用が利かないタイプでおとなしくていじめられっ子体質のようなので、とにかく遅れないように!というところでしょうか。


    夫婦の問題を解決すべきとのお言葉が多かったですね。
    夫婦の問題を解決しようとするともめるのですが、それでも解決は必須ですか?
    私はもめる原因の一つは家の狭さだと思っていて(今5人で2DK)引っ越しを検討しています。お互い目の届かない場所にいたら少しはマシになるのではないかと…

    トピ内ID:4716689475

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あなたをなんとかしてください

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    blank
    匿名
    あなたのような子供に育つのでは?
    自分の感情をコントロール出来ない
    何をやらかすかわからない非常に危険な子供。
    感情のはけ口を自分にむけるか人に向けるか分かりませんが
    どちらにしても精神的に病むでしょう。

    あなたのご両親は毒親ですね。
    大人になってもあなたは両親の顔色をうかがうのだから。
    もとをただせばあなたの両親が悪の元です。
    ご両親と距離をおいたらいかがですか?
    夫とうまくいかないのはあなたが感情的すぎるからです。
    自分でも分かってますよね。
    このままあなたが子育てをしては子供を壊してしまいます。
    あなた自身を変えなければいけません。
    それにはまず元凶の実家を断つ。
    ご両親の呪縛からあなたがのがれること。

    今のあなたは最悪の毒親です

    トピ内ID:1511138284

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    ダメ母じゃないと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    ぽんず
    「夫とうまくいってない」
    「子どもの勉強でおこってしまう」
    「親に怒られるかも」
    って書いてあったけれど、今の状態だと心休まるところがないよね・・

    年長を筆頭に3人の子育てって本当にスゴイよ!!
    可愛くもあるけれど、すっごく体力いるし毎日疲れて余裕もなくなると思う。
    今が一番大変なんじゃないかな。すごく頑張っていると思う。
    今は、疲れて悪いところにしか目がいかなくなっているのかも。

    子供のかわいい様子を堪能して、ご主人にはやさしくして様子をみて
    この時期をなんとかのりきってほしいな。
    今は、冷静に状態を見られないと思うから。
    下の子が入園や入学すれば少し余裕ができるよね。
    生活は変わっていくから考え過ぎないでね。

    子供の勉強は、子供をずっと信じ続けて励まし続けるのが
    母親の役目なんじゃないのかな・・これまた大変!
    勉強が出来るとか出来ないとかは、社会においては大切なのかもしれないけれど
    家庭では、子供が生活を楽しめてその子にあった方法で将来自立できるように
    してあげられるといいと思うな。

    トピ内ID:1484809106

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    衝動的

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    blank
    いりえ
    衝動が抑えられない人、と思いました。

    感情の衝動です。
    怒る、泣く、不安になる、人の評価が気になる。
    後はヒステリーですね、少しのストレスで感情が爆発する。

    私も似たようなところがありますが、たまたま手にした育児書で、そういう感情の衝動が抑えられない子供の話を読んでいて、そのまま大人になるとうこんな人になるのか、と分かりました。

    精神科にいけと書いている人もいますが、たぶん病気ではないです(薬の処方をしてもらう鬱や幻聴がきこえる統合失調など)。
    病気ではなくカウンセリング系の内容だとおもいました。
    トピ主の親との関係、幼少時の家庭環境など生い立ちか、自分自身の発達障害かと。
    今の状態が一時的なら、何か強いストレスのせいかもしれません。

    問題だと気付いていることは良いことだと思います。
    改善したいと思うなら、本で調べたり、実際にカウンセリングを受けたりしてみては?
    子供もおかしい行動があるなら、子供の発達障害の専門家を通して親にも意見をくれるかもしれません。

    トピ内ID:6385434097

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    トピ主さんの心理的ケア必要

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    blank
    びっくり箱
    びっくりしたのは、やはり紙幣を破ってしまったことですね。
    どうヒステリーになっても、大切なお金を粗末にする行為までには及ばないですよ。

    それと気になったのは、必要以上にトピ主さんが「親の目」を気にしていること。
    もしかして、ご自分自身が、スパルタ教育を受けていたのではないでしょうか。

    >頭ではわかっているのですが、一度超えてしまうと自分の動きが抑えられません。

    婦人科か、心療内科に行った方がいいと思います。
    更年期障害の治療か、カウンセリングが必要だと思います。

    トピ内ID:2788715977

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    不思議

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    🐱
    まちゃ
    どうして夫婦仲が悪いのに3人も子供がいるんですか?
    普通1人目で気付きませんか?
    それともずっとラブラブで、3人目が生まれた途端旦那さんが豹変したんですか?

    トピ内ID:6398789456

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    言っても仕方ないことだけど...

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    blank
    rain
    いつもこういうケースを見ると不思議なのですが、
    夫婦喧嘩が絶えないのに、なぜ3人も子どもを作ってしまうのですか?
    まさか、3人目を産んでやっと「あれ、私達夫婦って喧嘩が多い?」と気付いたわけじゃないよね?

    夫婦喧嘩の多くは「心の余裕のなさ」に原因があると思います。
    気持ちに余裕があれば、意見の合わないことがあっても冷静に話し合って解決したり
    妥協点を見つけることができますが、
    時間に追われていたり、経済的に苦しかったり、疲れがたまっていると
    夫婦とも常に心のどこかでイライラしていて、一触即発の状態になってしまう。

    トピ主さん夫婦はどちらも言葉や態度がキツいのでしょうね。お若いのかな。
    喧嘩って、内容よりも相手のものの言い方や態度にカチンときて燃え上がるものです。
    似た性格のようなので、これはもうお互いに徐々に改善していくしかありません。
    まずは頑張ってトピ主さんから、不満があっても冷静に優しく言うよう心がけてください。

    それと個人的には「ベッド以外で寝転がるのは禁止」は堅苦しいと思います。
    行儀も大切だけど、家は寛げる場所であることが最優先ですよ。

    トピ内ID:5773457346

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    夫婦の問題解決なしでは難しい

    しおりをつける
    blank
    エル
    やはり夫婦の問題を解決せずには子育ては難しいと思います。もめるからといって問題解決から逃げるのならご主人との関係は今のままですよね。離婚しなくてもそれでは二人目、三人目の子供達も一人目と同じようになってしまうのではありませんか。小さな子にとっては両親のつくる家庭が世界の全てですから影響は甚大です。安心して育つことができる家庭環境を与えてあげて下さい。また、子供達への悪影響が心配なご主人の在宅時の態度も改善を求めるべきです。

    引越しはご主人も同意していますか?多少広くなってもあまり変わらないような気がしますが。どうせ出費をするならむしろ近くでご主人だけ別居して子供達と一緒に過ごしてもらうのを決まった限られた時間だけにすればトピ主さんのストレスも軽減できてお子さん達への悪影響も減らせるのではないでしょうか。それできっちりと養育費をもらえば感情的な経済制裁をされることもないでしょうし。

    知人で同じような状況だった女性が他の男性とご縁があって元のご主人と離婚、再婚し今は子供達も一緒に幸せですので、実の父親でなくても愛情のある円満な家庭を作れる相手がいればそれもいいとは思います。

    トピ内ID:0214470516

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      トピ主とうまくいく人っているの?

      しおりをつける
      blank
      ポタージュ
      「うまくいく」って意味わかりますか?

      お互いがお互いを認めて褒めることができることですよ。

      なんで家で寝転んではいけないの?

      1日働いて帰ったらしんどいですよ。

      家で子育てもそれなりでしょうが、視野が狭く決めつけがひどいので
      家族を不幸にしてますよ、トピ主。

      年長に勉強は構いませんが、高校になってもちゃんと勉強見てあげてね。

      自分にできる初歩の初歩だけ厳しく口うるさく言って、成長して自分の頭では手に負えないと
      だんまりを決め込む母にならないでね。

      あまりお子さんに教えないほうがいいタイプなのはご主人の指摘が正しいです。

      まあ家庭内で敵対しているのにその人に食わせてもらっている状況は異常ですので、
      これまでの生育過程とか色々見直してはいかがでしょう?

      お子さんへの悪影響が甚大ですよ。

      トピ内ID:1114009007

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      えぇ!?

      しおりをつける
      blank
      衝撃
      すみません…感情的になってお金を破る様な人に、家でゴロゴロするななんて言われたく無いです。そんなのどうでも良いです。
      お子さんに怒る前に、ご自分を客観的に見る努力をされてはどうでしょうか?
      思考がとてもアンバランスというか…。自分を正当化する為に周りのちょっとした短所をあげつらうクセやマイルールを押し付ける所がありませんか?
      お子さんと旦那さんにそこまで悪い所があるのか疑問です。

      トピ内ID:9772274970

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      トピ主です

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      blank
      ダメ母
      レスありがとうございます。

      なぜ3人も子供を作ったか?

      これはおそらく同意してもらえないかと思いますが、私が3人ほしかったこと。

      内心子供が多ければ夫のことなど見えずに子育てしていられるだろうという思いがありました。

      が、巷でいう「子供のことで家事に手が回らない」みたいな状態にどうしてもならないんです。
      一番下は手があまりかからない、上は二人で勝手に遊ぶ…結局家事も普通にできるし、夫の粗も目に付く。

      これは誤算でした。

      あと子供の勉強は、主にくもんですが、宿題が先に終わってしまったり長期休暇の時には買ったドリルをやらせています。
      くもんだけではどうも文章題や読解が不安なので、本を読ませたり日記を書かせたり。


      両親の距離ですが。週に何度か仕事(2~3時間程度)のときに預けたり(保育園使うと赤字になる)するのにお願いしているのでそうそう距離をとはなりません。
      子供が皆入園でもすれば変わってくるでしょうか。
      自分でも思うのですが、小さい頃妹がママっ子だったせいか、大きくなってから母親にちょっと執着している自分がいます。

      トピ内ID:4716689475

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      だってまだ幼稚園生

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      たけのこ
      「勉強もイマイチ」って、幼稚園生に何を教えているんですか?
      ひらがなと足し算引き算程度でいいのでは?
      それだって、就学直前にマスターすれば充分なのではないですか?
      ママに自信がないのなら、早くに塾に行かせるとか。

      小さな子が3人もいたら、ママだってイライラすることがいっぱいありますよ。それをフォローするのがご主人の役目なのにね。

      布団以外はゴロゴロ禁止って・・・・そんな決まりを作ったのはご主人?
      一番の問題児はご主人なのではないですか?

      トピ内ID:1306391700

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      なんだかね。

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      ゆきうさぎ
      結局、夫が悪い、ってことにしたいんですよね。

      反省する気がないのがよくわかります。
      あるいは、反省の意味をわかっていない。

      問題は家の狭さじゃなくて、
      トピ主さんの心の狭さ、って気がします。

      まぁ、子育ても今一番大変な時期だから
      イライラもマックスなんだろうな、とは
      思うのだけれど。

      相手を締めつけるのではなく、
      泳がせる方向に考え直したらどうかしら??

      トピ主さん自身もしんどいのでは?

      トピ内ID:2840533386

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