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    ホテルの部屋で飲むこと

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    初めて投稿させていただきます。

    先日、仲の良かった友人を怒らせてしまい、連絡しても無視されている状態です。

    友人が怒った経緯なのですが、趣味の集まりが県外であり友人と一緒に行く約束をしておりました。
    当日になり友人が体調不良の為来れなくなりましたが、集まりには他の友人(男女問わず)もたくさん参加するため一人で参加しました。
    現地に着いてホテルにチェックインしていると、同じく集まりに参加するA君も同じホテルを予約しており偶然会いました。
    A君と私は10年来趣味を通じての友人で、会えば飲みに行ってお互いの近況を話す間柄です。
    一緒に行く予定だった友人(B子とします)はA君に想いを寄せており、その事は私も知っていました。

    趣味の集まりの後、参加者全員の打ち上げが終わり、私とA君とA君の友達数人と一緒に帰りました(同じホテルの為)。
    A君が自動販売機のある階で降りると、私の部屋の前が自動販売機で私もビールを買い一緒に私の部屋で軽く飲むことになりました。
    私の彼氏の話しやA君の彼女の話し、趣味の話しなどいつもの感じで話し、気がつけば数時間経っており深夜にA君は自分の部屋に戻りました。

    翌日、体調が回復したB子が現地に合流したので、黙って誤解を招くと悪いと思いA君と飲んだ事を報告しました。
    彼女は明らかにムッとしていたので、当然ながら疑われるような男女関係は何もない事は重々説明しましたが、彼女の機嫌は直らず帰宅してから電話に出てくれません。

    何か悪い事を言ったなら謝るので何に怒っているのか教えて欲しいとメールしましたが返事はありません。

    彼女に謝る参考にさせていただきたいので、ご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:1814279214

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    軽率な事をしましたね

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    海賊の妻
    貴女はなにも友達に言い訳も謝る事も有りません。
    別に友達に謝る事などしていないのですから。
    ただし軽率な自分を反省しなさい。男と女が深夜ホテルで過ごすという事は、どんな言い訳も通用しないという事です。これがどちらか既婚者だとすれば、不倫と言われても申し開きができません。
    あなた達が未婚の男女だから何も責めを負わないだけです。
    貴女は友達に余計な事を言いました。言わなければ良かったのにと思います。
    今後はこの件に触れないで、友達の怒りが収まるのを待ったらいかがですか。誤解されるような事をしてごめんね。と言ったところで、収まらないでしょう。それとも「何でもない事にしつこい。」と逆切れして見ますか。私は放っておく方が良いと思いますね。

    トピ内ID:4002290967

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    放っておけば?

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    かべかべどんどん
    だって主様は彼氏がいるんだし、邪推にも程があります。

    って言うか、思いを寄せてるのなら行動すれば良いのにそれをせずにうじうじしてたんでしょ?

    お友達を悪く言うつもりは無いけど、その手のネチネチ系(あ、悪く言っちゃった)って自分は何もしないのに他人が動くと怒るんだよね。

    主様は何も悪いコトしてないんだから謝る必要なし。
    仮に謝ったら”何か有った”って勘ぐられるだけ。

    主様がすることはひたすら”何も無かった”と言うだけ。
    あ、それも余計だね。

    そのうち友人さんがA君に連絡するだろうから、その時に事実がはっきりするよ。
    向うから謝ってくるよ。

    それが無いのなら絶縁ですね。

    トピ内ID:7430868981

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    あらら

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    mac
    ホテルの一室に2人きりで飲むことが「誤解を招く行為」と自覚はなさってるのですね。
    なのになぜ友人が怒ってるのかわからないの?本当に?
    ではトピ主さんはご自分の彼氏が同じようなシチュエーションになっても怒らない?
    「君の友人と偶然ホテルが一緒になって深夜まで一緒の部屋で二人きりで飲んだんだけど何もなかったよ」
    って彼に告白されたら「あら、そうなんだー」って流せるの?
    何もないとわかってても面白くないんじゃないですか?普通の女性ならそう感じると思います。
    もし同じことをされても何にも思わない、何もないんだから問題ないと思うのならトピ主さんの考え方はちょっと
    特殊だと認識したほうがいいです。
    何かあったかなかったかという以前に、疑われるような状況を回避しなかったことに腹が立つのでは?

    A君とトピ主さんは10年来の友人とのこと。でしたら部屋で飲んでおしゃべり…という状況は変ではないかもですが
    それでも、「A君と私の部屋で深夜まで二人で飲んでた」と聞いたらそれは面白くないですよ。
    間違いがあったかなかったじゃない、理性じゃない、単純に「ムカつく」と思います。

    トピ内ID:2232218959

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    A君には彼女が居るんでしょ?

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    ロイス
    友人のB子さんが、A君に思いを寄せているのは勝手ですが、A君には彼女が居るのでしょう?なら、あなたに怒ったって仕方ないと思いますけどね。彼女が居たって、構わない、A君を横取りしたいという意味なんでしょうか?

    なんか面倒くさい女性だわ。トピ主さんにも彼氏がいるようだし、人の事より、「自分の彼に誤解されるような事」はしない方が良いとは思います。

    トピ内ID:7222096895

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    謝る必要があるかな?

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    天気明朗波高し
    トピ主さんは向こうから聞かれる前にちゃんとB子さんに話したんでしょ。

    あからさまにそんな大人げない態度を取る人に、何を謝るんですか?
    トピ主さんが謝らなければいけないような悪いことをしたのなら別ですが。

    トピ内ID:3773855863

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    ほっとけば?

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    🎶
    ばんび
    何もやましくないんだし。
    ヘコヘコしたらかえってやましいみたいじゃない。

    私ならほっときます。
    めんどくさい友達ですね。

    トピ内ID:8674842753

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    謝る必要って、ある?

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    🐶
    ぱぴこ
    トピ主とA君はお友達で、たまたま同じホテルで、
    たまたま時間があって、たまたま自販機の前がトピ主の部屋だったから一緒に飲んだってだけですよね
    別に謝る要素は何もないと思います

    B子だって嫉妬してるけど、お門違いだってわかってるから何も言えないんじゃないんですか?
    それとも以前にもB子の好きな人をトピ主が取ってしまったというようなことがあったのでしょうか?
    それだったら「またか・・・」と言う感じで怒ってるのかもしれませんけど
    そういった事がなにもないなら、謝る必要ないですよ
    堂々と放置でいいと思います

    トピ内ID:0780438347

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    う~ん、どうなんでしょう、

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    李下に冠を正す
    心身ともに健康な成熟した男女が宿泊先のホテルの貴女の部屋で飲む行為は、例え間違いが起きなくてもなるべく避けるべき行為ですよ。間違いが一番起きやすい場面なので。う~ん但しお互いフリーの関係なら問題はありませんが。でも今回は貴女が飲んだ男性を好きだと言う女性がいたのですよね。その彼女にとっては一番聞きたくない話だったと思いますよ。貴女は自分の彼氏や夫が出張先のホテルで、同行した相手女性の部屋で一緒に飲んでも気にならないかも知れませんが、気にする女性にとっては本当に嫌だと思いますよ。でもまあ、この際その女のお友達と縁を切ればどうでしょう。

    トピ内ID:4559542035

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    う~ん

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    黒旋風
    トピ主さんは別に悪くないような気もしますけど
    B子からすれば、悶々となるのかもしれませんね。
    しかもAを好きだという事を、トピ主が知っているのなら。

    この件は、謝罪する…という類いのものではないので
    B子がトピ主さんに対して何とも思わなくなったら、ひょっこり連絡してくるのでは?
    それまでは放って置いても良いと思いますよ。

    私がトピ主さんの立場なら、やはり絶対に2人で部屋飲みはしないでしょう。
    少なくともホテルのラウンジやバーで飲みますよ。
    トピ主さんは多分B子の立場になっても何とも思わないのでしょうね…

    トピ内ID:7103117865

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    お友だちは、気にする人だったのです。

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    ウォークマン
    自分が想いを寄せている異性の方が、自分と同性の人物と一定時間ホテルの部屋でともに過ごす…あなたは気にならない方のようですが、たとえ「なにもなかった」にせよ、それを聞かされて不愉快な気分になる方は相当数いらっしゃいます。むしろそういう方が、多数派であると思います。
    これは感情の問題であって、例えばあなたは赤色を好むけれど、お友だちは赤色を嫌うというレベルの話です。
    お友だちが機嫌を直すのを、辛抱強く待ちましょう。
    ちなみに女性の場合上記の事例において、不愉快な感情の矛先は同性に向けられがちと思います。

    トピ内ID:0925929564

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    深夜まで女性の部屋にいる男は・・・

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    アイアン
    その男を好きになってる女性からも、信用されません。

    まして、その部屋の主の女性、つまりトピ主はもっと信用されません。

    >私の部屋で軽く飲むことになりました。

    って、書いてあるまましゃべったんでしょ。

    じゃ、それだけでだめです。
    実際に後ろめたいことがなくても、B子さんは不愉快でしょう。

    最初に書いたように、A君のことを(たとえ好きでも)そういう状況はB子さんにとっては不愉快そのもの。

    貴方が何をどう謝っても簡単には許してくれないと思いますよ。

    トピ内ID:0194260615

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    ホテルの部屋で男女が二人

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    まりる
    何もなかったと言っても、信用されないシチュエーションだという事はわかります。

    想像力の欠如ですね。

    A君に彼女がいる事、B子さんはご存知なんでしょうか?

    トピ内ID:0027394041

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    謝る必要ありますか

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    別に悪いことはしていないのでしょう。A君からB子さんに言ってもらえばいいのでは

    トピ内ID:5942883493

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    意地が悪い

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    ラベンダー
    このての「異性間の友情は可能か?」というトピをよく目にします。
    今回は必ずしもその趣旨ではありませんが、究極的にはそこが引っかかっているのです。

    さて男女の友情トピで私がいつも感じるのは、女性側(トピ主の立場)が必ず奇妙な優越感を持っている事。
    こういう女性は「男女の友情は可能か?」と問いかける振りをしながら、その実「男と恋愛抜きに付き合える私はサバサバしたいい女。それを妬む変な女がいるけど、レベルの低い人間なんか相手にしてられないわ」と考えているのです。
    トピ主も気づかない振りをしているけど、内心はそう思っているはず。

    もともと友人が好きな男性なら、少し遠慮する気遣いがあって当然。
    でもあえてその男性を部屋に入れて二人きりで飲む事を選んだ。
    しかもそれをわざわざその友人に告げた。
    貴女の本音はその友人に「私達ってこんなに仲いいのよ、羨ましいでしょ」というもの。
    それが言いたいからわざわざ友人に、言わなくてもいい事をあえて言った。
    実に意地が悪い。

    貴女にアドバイスはないけど、お友達にはトピ主と疎遠にする事を薦めます。

    トピ内ID:9533266375

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    謝る必要ある?

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    ふにゃにゃ
    まあ、B子さんからしたら「私が彼を好きなのを知っていて」とか「私を出し抜いて」という気持ちがあるのだと思います。

    でも、彼と示し合わせて同じホテルを取ったのでもなく、あなたがB子さんが参加出来ないよう画策したのでもありませんよね。

    それに、B子さんが参加出来ていたら当然、その部屋飲みにも参加していたはずです。

    全て、結果論でしかない話であり、出来事です。

    しかも、彼は彼女持ちなんですよね。
    あなたではなくB子さんが彼と二人で部屋飲みしたとしても、あくまでも趣味の付き合いであるなら、どうにもならないと思いますしね。

    悪いことをしてしまったと、自分で反省し謝るべき所を見つけられるのなら謝るべきだと思いますが、そうではないのなら、謝る必要なんてありませんよ。

    ただ、B子さんが何をするか分かりませんから、もし、あなたの彼とB子さんがコンタクトを取れる状況にあるなら、あなたの彼に理解しておいて貰う必要があると思います。

    トピ内ID:1376501062

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    あやまるんですか…

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    まか
    「何を怒っているのか理解できないんだけど。だいたいA君にはラブラブの彼女がいるんだよ。しってるよね?横恋慕してるあなたになんでムッとされなきゃならないのか意味わかんないんだけど?」

    トピ内ID:6117748173

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    あれ?

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    ぽう
    B子さんはA君が好きである…と。
    部屋で二人きりでお酒を飲んだトピ主様とA君…
    まあ 軽率とかいろいろ突っ込みどころはあるのでしょうが…。
    現在トピ主様には彼氏がいる。Aさんにも彼女がいる…ということでいいのですか?Aさんの彼女の話…というのは 現在お付き合いしてる人のことで 過去の人ではないのですね?
    …とすれば B子さんの片思い?
    B子さんのトピ主様に対する怒りは嫉妬からでしょうが これがAさんの友人も交えて居酒屋や部屋で飲もうが ホテルのラウンジで二人きりで飲もうが どっちみちB子さんには文句言われたはず。
    トピ主様もAさんもフリーならB子さんの怒りも仕方ないけど そもそも彼女持ちのAさんにはB子さんの気持ちは関係ない話ですよね。
    トピ主様の彼氏やAさんの彼女に怒られるのは仕方ないけどね。B子さんはほっときましょう。ただ トピ主様の彼氏さんに 悪意を持って誇張した告げ口などされないようにだけ気をつけて。

    トピ内ID:2009659317

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    友情が・・・

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    りんご
    大人の男女がホテルの一室でふたりきりで数時間過ごしたとなれば、何かあったと考えるほうが普通でしょうね。事実はどうあれ・・。
    その点は言い逃れはできないでしょう。友達がAの奥さんであれば完全に不倫ととられるでしょうね。
    ただ、B子はAの奥さんではないんでしょう?
    仮に何かあったとしても不倫じゃないですよね。B子は、友情をないがしろにされたと不満を持ってるだけです。謝るとしたらそこじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0223725356

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    とっちゃえ

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    あいこっこ
    いくら友人が思いを寄せている人でも
    友人なんだから飲むこともあります

    ちゃんと説明しているのにわかってくれない
    とても大事な友人なら仲直りの努力もいいですが
    そうでもなければそんなわかってくれない人もういいでしょ

    この際とっちゃえばいい

    トピ内ID:3550158254

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    これ以上、謝る必要ある?

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    ayase
    嫉妬に対して、何かを言って機嫌を直してもらおう、というのは
    いい大人がやりすぎじゃないですか?
    馬鹿馬鹿しいにも程があります。
    嫉妬して怒っているのは彼女の勝手であって、貴方に何の非も無いです。

    貴方の非、強いて言えば
    誤解にビビって「彼と部屋で呑んだ」と彼女にわざわざ言った事。
    貴方が自分の気を軽くしたいだけ(彼女にバレたら・・という気持ち)
    の為に、言ったわけですから。
    彼女の為じゃない。現に彼女の為になってないでしょ??
    彼女はそんな事、聞きたくなかったでしょ絶対。

    言わずにどこからか耳に入って
    「何で言ってくれなかったの!?」なんて小学生並な事言う女には
    「言うほどの事じゃないから。」で済んだはずです。
    言うほどの事は何もなかったんですから。

    彼女より、私は彼と親しい、という優越感がどこかにあったんじゃないですか?
    謝ってもそれなら見透かされます。

    トピ内ID:1032357945

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    その友人の気持もわからないではないですが

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    ken
    ホテルの一室で男女が数時間飲みながら歓談というのは一方に好意を寄せる人
    が聞くといい気はしないでしょう。無論疑われるような男女関係がない事は
    頭で理解していてもです。
    その友人がどういう性格の人かわかっておれば黙っている対応もあったかと思います。
    トピ主さんとしても何もやましいところがなく、友人に対しても悪意があったわけ
    でもないのですから堂々と対応されればよろしいし、何も謝罪することもないではないですか。
    当方も今までの人生で多々誤解されましたが、ある日を境に誤解に対して弁解する
    こともなくなりました。その必要もない、神様だかお天道様はちゃんと見ててくれて
    いる、誤解する者は勝手に誤解すればよい、と開き直ることができるようになって
    以降です。最悪友人を失うこともあり得るでしょうが、それは所詮そこまでの友人
    だったと思うことにしています。
    本当の友人ならそのような誤解もいつかは解け、元に戻ると信じることができます。

    トピ内ID:5747582401

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    うん・・・

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    sara
    >何か悪い事を言ったなら謝るので何に怒っているのか教えて欲しいとメールしましたが返事はありません。

    あなたが彼と二人っきりで飲んだことに怒ってるんですよ。
    多分、体の関係があったなんて事までは思ってない。
    あなたが軽い女だと思われてなく、その辺信用されてるなら大丈夫。
    ただ単に、「私がAを好きなのを知っているくせに、部屋に招いて二人で飲む?」って事だと思いますよ。
    あなたと彼が仲良いのがもう気分悪いんでしょう。

    あなたとAも友達なので仕方ないと思いますが・・
    もう謝ったんだし、これ以上する事ないでしょう。
    後は彼女が許容出来るかどうか・・それに尽きますよ。
    ダメならダメでしょうがない。

    ま、でも逆に男女の関係はない~って力説しちゃうところもなんだかなって感じはするかな。
    「え?そんなの当然でしょ」って話なんでね。

    トピ内ID:3140698503

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    ホントに分からないの?

    しおりをつける
    blank
    なるほど
    >何に怒っているのか教えて欲しいと

    なるほど、怒りポイントが分からんのですな。では

    >私の彼氏の話しや

    て書いてあるので、主さんには彼氏さんがいる様子。
    彼氏さんにはこのホテルでの一部始終を話しましたか?
    B子さん抜きで夜ホテルの部屋でお酒を飲んだ事とか、
    B子さんはホテルに泊まってないけど、
    Aさんらと行動を共にして、夜にAさんと二人っきりで酒を飲んだ事とか。
    あ、ちょっと重複してますね。

    でももし彼氏さんに言ってないとしたら、
    それは何故でしょう?
    これが答えだと思います。

    もし彼氏にも包み隠さず話していて
    なおかつ彼氏もさして気にも留めないようなら・・・
    なるほど、モラルの低い人ってこういう感じなんだなと思います。

    いいんだけどさ。

    トピ内ID:9775233302

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    謝ることはないとおもう

    しおりをつける
    💔
    みゆ
    B子の彼氏ではないのだから。


    私なら放置ですね。

    こういう人に絡まれると面倒なので ついでに疎遠にします。

    謝ったらさ、謝るようなことしたほうが悪いって 悪者になるけど、それでいいの?
    別に悪い事してないんだから 謝罪はしないほうがいいと思うけど

    トピ内ID:7663745310

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    そりゃあさ

    しおりをつける
    🐤
    moris
    そりゃあ、気がある男というのを知っていて、
    ホテルの部屋で二人だけになったんだから、何かあろうがなかろうが、
    怒るでしょう。

    でもってトピ主は何故怒っているのかもわからない、
    そこでさらにまた怒るでしょう。

    でも謝らなくてもいいと思いますよ。
    しばらく、何を言っても許してくれないでしょうから。

    トピ主が、A君が恋愛対象でないのなら、
    B子が好きだからデートしてあげて欲しい、って言ってあげたら。
    恋愛対象なら、ライバルだからこのままでもよいでしょう。
    恋愛なんて常に勝ち負けがあるんですから。

    トピ内ID:9332585244

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    おいくつですか?

    しおりをつける
    blank
    春巻
    私はアラフィフで、そういう人とは「縁が切れて」良かったと思うようになりました。
    A君だって、そんな女性に近づかれても困るでしょう。
    A君と寝たわけではないのであれば、私なら謝りません。
    謝るって、自分に非があると認めたときにすることですよ。
    トピ主さんはどうでもいいときでも簡単に謝るタイプとも考えられるます。

    トピ内ID:9880146125

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    ほんとに分からない?

    しおりをつける
    😝
    えふ
    あなたにその気はなくても、結果的に
    「わたしAくんとホテルの部屋で二人きりで飲んじゃった、テヘ」って自慢した事になるんです。
    B子さんにしてみたら「私が来れないってわかっててなんで二人きりで?」って思うでしょう。もちろん、あなたに彼氏がいてAくんにはそういう気がない事なんて百も承知、それでも、ホテルの部屋に二人きり、何かあったかも、って、思うのは当然じゃないですか?

    弁解なんてされようもんなら、余計邪推します。なんで必死に否定してんの?ほんとはなんかあったからじゃないの?ってね。
    逆の立場で考えてみてください。

    趣味の仲間ってことで、Aくんと親しくするなとはいいませんけど、結局貴女がAくんと親しくしてる状態で「私は彼氏ひとすじなの」と弁解しても、すればするほど逆効果なので、お気をつけて。Aくんと仲良くなりたいB子さんからしたら、ただただ自慢にしか聞こえません。彼氏もいて、男友達もいるモテる貴女、のね。

    今後はAくんとはB子さんがいないところでは会わないようにした方がいいと思います。あなたが「本当に」B子さんの恋を応援する気があるのならね。

    トピ内ID:3292908103

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    余計なことを言わなきゃいいものを

    しおりをつける
    blank
    ojsn
    A君に会いたかったのに体調不良で参加が1日遅れになってしまった
    B子さんに、A君と楽しく深夜まで飲み明かしたことをなぜわざわざ
    伝える必要があるのでしょう?
    誰も言わなきゃわからない話だし、仮に誰かが漏らしたとしても、
    やましいことがなければ、「ああ、たまたま自販機の前で会ったんで
    近況報告したの」ですむ話でしょ。それにも噛みつくかもしれないけど
    それは参加できなかったくやしさからだからほっておけばいいし。
    この期に及んであやまったって火に油をそそぐだけですよ。
    B子さんのほとぼりが冷めるまでそっとしておくしかありませんね。

    トピ内ID:2171374990

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    女性としてどうかと。

    しおりをつける
    blank
    まみ
    いくら10年来の友人とは言っても、男女が夜にホテルの一室で飲むのが普通かと言われれば、普通ではないのではないでしょうか?
    さらに、自分の好きな人と、二人っきりでホテルの部屋飲みを友人がしていたら・・・気分悪くなって当然ではないでしょうか?
    また、自分の友人がそんなことをしていたら、危機感の無い、貞操観念の無い女性だと思って距離をおきたくなるかもしれません。

    昔からの友人で、男女の関係では全くないというのは詭弁で、世間一般からすれば、大人の男女が深夜にホテルの一室で何時間も飲むというのは、異常だと思います。

    どちらから誘ったのかはわかりませんが、女性として、それはお断りすべきだったと思います。「もう眠いから、これ一本飲んだらすぐ寝ちゃうつもりなのー。また今度飲みにいこう!」で良かったのではないでしょうか?

    危機感なさすぎ、さらに友人への配慮なさすぎのふしだらな女性というイメージになってしまいますよ。

    トピ内ID:2030735677

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    ほっとくしかない

    しおりをつける
    🎶
    まいまい
    きちんと必要な説明がなされているなら、それ以上は余計だと思います。

    あとはB子の頭が冷えるのを待つだけ。

    トピ内ID:0940844609

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