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    よもぎ
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    アラサー女、会社員のよもぎと申します。

    アラサーと言いますか今年で32歳になります。
    まわりはとっくに結婚している人が多く、子供はもう小学生だったりもします。

    そんな歳なので仕方ないのですが会う人会う人に結婚は?と聞かれます。

    たいていは、いい縁がなくて・・・と言ってますが
    なんでなんで?!としつこい人や、結婚はいいよ!しなよ!と
    しつこい人がたまにいます。

    私は今まで一度も結婚したいと思ったことがなく、今も思いません。
    また子供がほしいと思ったこともないです。
    (産んでみたら結婚してみたら変わるはなしで)
    彼氏は29までコンスタントにいましたが
    この歳になると結婚もしないのに付き合ってもなと出会いの場にも行かなくなりました。

    あまりにしつこい人には上記を言うのですが・・・

    諦めないで!
    いい出会いがあるよ!
    と励まされます。

    アラサーが結婚したくないと言っても世間では強がりにしか聞こえないのはわかりますが、まるで結婚したくないと言う気持ちなんてこの世にあり得ないと言わんばかりの話の通じなさはなんなんでしょうか

    トピ内ID:0137766151

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    💋
    野良猫
    しつこく言ってくる人がいることに驚きです
    私は再婚しないのか聞かれることにうんざりです
    ほっといてほしい
    今は結婚したくない人多いです
    そのうち通じるようになると願いたいですね

    トピ内ID:8436150760

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    わかります

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    みみみ
    話つうじないですよね。
    多分、大部分の女性は結婚して子どもを授かったことで幸福を感じているからであって、悪気は全く無いのです。
    善意なんですよね。
    あなたへの好意です。おそらく。

    トピ主さんは29歳までコンスタントに彼氏がいたとのこと。
    つまり、別に男性嫌いでもなければ「ああ、この女じゃ男は寄ってこないよな…」と思わせるような変人でもないと周りには認識されている。
    だから結婚願望がないとは信じてもらえない。

    私は40代半ばになりますが、彼氏がいたことは産まれてこの方一切なく、恋愛すべく動いたこともなく、それをアピールこそしませんが隠したこともありません。
    だから周りには諦められたか呆れられたか、はたまた人間的に問題ありとみなされたか…
    今は誰も何も言って来なくて楽ですよ。
    老後の準備は早くしないといけませんが。

    それまでは、まあ、仕方ないと諦めて下さい。
    あなたへの好意であり、プラスの社会的評価の現れですから。

    トピ内ID:1404535844

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    通じません。

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    しましまねこ
    なぜか…


    私も30代の頃は「はやく結婚してもらえ」とか「贅沢言わないから
    誰かいないか探してあげる」と周りの既婚者から失礼な事を散々言われ、
    嫌な思いをしました。

    こんな失礼な事を平気で言うような人がしてる結婚って
    それほどたいした事なのか?

    となおさら結婚という物に疑問を感じました。

    結婚できた。という事になにか自尊心を感じて
    いるのかもしれませんが…

    するしないという選択肢より、できたできないという
    価値観なのではないでしょうか。

    トピ内ID:4061961153

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    同情の視線

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    😉
    まりるな
    私はアラフォーバツ1子供無しですが、トピ主の気持ち分かります。
    25歳で結婚し10年経って離婚しましたが、あの25歳の頃
    弾みで結婚せず、30歳を越えていたら、結婚なんてしなかったかもと
    思えるからです。結婚を後悔しているわけではないんです。それなりに
    良い経験だったとも思うんです。でも、30歳過ぎて思慮分別スキルも
    少しはアップし、視野も広がって、自分の仕事にも自信を持てる年齢に
    なっていたら、あんなに安易に(笑)結婚したかなー...って思うんです。
    結婚しなかったかもしれないけど、不幸ではなかったし「結婚結婚」って
    焦ったりもしなかったと思うんですよ。人はどうして自分の枠に他人を
    ハメたがるのでしょうね。あなたが結婚して幸せなのは本当に結構な事
    だけど、誰もがその道で幸せかどうかは分からない、人の幸せの形は
    人の数だけある....って、どうして認める事が出来ないんでしょうね。
    もっと柔軟な心で人の幸せを受け入れて欲しいですよね。私はバツ1
    ですが、友人の誰にも「再婚は?」とか「老後は寂しいわよ」とか
    言われません。心の柔らかな友人達に感謝です。

    トピ内ID:8261912251

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    もうしばらくの我慢ですよ

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    天気明朗波高し
    あと5~6年もしたら、誰も言わなくなります。

    私の経験談です。

    トピ内ID:0290463125

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    形から入っては?

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    blank
    コショウ
    バリバリの都市型キャリアウーマンにはそんな風にしつこく言わないと思います。

    トピ主さんも見た目から、独立したいい女、を醸してみてはいかがですか?

    結婚礼賛者が引き下がってくれないのは、トピ主さんが一人ではとても生きていけないような人物に見えているからでは。

    トピ内ID:2482136611

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    わかります。気にしないことです。しょうがない事なので。

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    🙂
    32歳
    ずっとやりたいことが多々あって、私も結婚願望は全くありませんでした。結婚に否定的な訳ではありません。大学時代は4年間付き合っている人がいましたが、すぐにでも結婚したい彼とは将来ビジョンが合わないことに気づき別れました。それ以後はよもぎさんが言うように、結婚する気がないのに付き合っても…と思い特定の彼は作りませんでした。

    幸い、私の周りは結婚していない人だらけなのと、私はマイペースなのとで、嫌な思いをしたことはありません。でも、最近仕事を変えて若者(20代前半)だらけの職場にいるのですが、その人たちの話を聞いていると、アラサーで結婚していない人=かわいそうな人、なのだと感じます。結婚したい人が大多数の中で、”適齢期”を過ぎかかっている人は「しない人」ではなくて「出来ない人」と思われてしまうんでしょう。

    かくいう自分は数年前に運命の人に出会って婚約中なのですが、だからといって結婚願望が出てきたわけではありません。単にこの人となら結婚してもいいと思えただけです。これを”普通の人”に言うと「やっと結婚できた」と思われるんでしょうね。本人はちょうどいいタイミングとしか思っていないのですが。

    トピ内ID:2968737422

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    ご愁傷様です

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    🍴
    ころもがえ
    それだけ、結婚して不幸せな人が多いということですよ。
    幸せな人は、他人が結婚している・いないにそもそも興味もちませんし、ましてや強引に勧めるなどと干渉がましいこともしません。
    あなたに干渉してこない既婚者を観察してみれば分かります。

    トピ内ID:6906783804

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    本能?

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    アポロ
    テレビで、どこかの国のアリが、雨季とか大雨があったとき、お互いの体をつかみあって(噛むのかな?よく覚えてませんが)、集合して、イカダみたいになって、水に浮かび、溺れるのを回避するみたいな光景を見ました。

    説明が下手ですみませんが、要するに、知らない間に本能的に、同じ種の生き物が死に絶えてしまわないように、無意識に助け合うことがあってもおかしくないと思うんです。人間も同じく、本能的には、1人でも多くの子孫が産まれた方が、安泰だと思ってると思うので、未婚の方や子供がいない夫婦を見ると、それを促すような言動を取ってしまうのかな、と。
    でも、勿論そのことは、個人個人に選択権があって然るべきだと思いますし、現代の考え方としては、そちらの方が新しいというか、革新的?な考え方なのだろうと思います。そのことを理性的に理解してる人は、未婚の方や子供のいない夫婦を見ても、暖かく見守って、何も言ってこないのだと思います。

    逆に言うと、そのことを理性的に考えたことがあまり無い人や、本能が強い人?は、あれこれお節介を言ってくるのではないかなと思います。

    トピ内ID:1015827593

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    貯金はしてるかな?

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    🐤
    みかん
    独身でもお金があれば困りません。
    きちんと老後のことを考えて貯金していますか?
    独身のままでいいという人は得てして散財しがちです。好きにお金を使いたいから独身でいたいと。でも、逆です。

    結婚した方が、自分が働いたお金は自由になる場合が多いです。子供が何人もいたら厳しいですが。

    独身でいると老後は大変だと分かっているから皆さん言っているのでは?
    お友達とかはこれからの時代全く宛に出来ないですからね。皆さん自分自身が生きるのに精一杯なんです。
    結婚して苦労したくない、独身のまま自由を謳歌したい、老後は兄弟や友達に面倒見てもらいたいとは問屋がおろさないですよ。その辺を理解しての独身なら、そのままでいいのでは?

    トピ内ID:9900334597

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    今持つ疑問をそのまま相手にぶつける

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    🐤
    痩せたモスラ
    「どうしてそんなに私を結婚させたいのですか?」
    と聞くといです。
    すると相手はそれぞれの理由を言います。

    理由を言ったらこっちのもの。
    なんだそんな理由なのかという態度で一蹴し、黙らせることができます。
    鬱陶しいことを言ってくる人には、私はいつも理由を言わせて一蹴しています。
    理由を言うと隙だらけ。私の好きなように突けます。

    たまにですが理由を言わずとにかく結婚しろと言う人がいます。
    「理由もなく人に結婚を勧めているんですかあ?なんかおもしろいわあ」と言うと黙ります。

    トピ内ID:8081199439

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    通じる訳がない

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    🐤
    お通じ
    通じなさは何なんでしょうか!って聞いたところで、それが世間でしょう。
    30代のアンケート調査で、結婚したいですか?の問いに実に9割以上が結婚を希望していますから。
    結婚を躊躇している人は多く存在していますが、端っから結婚しないと息巻く人は稀なんです。
    持病がとか家柄がとか年収がとか、躊躇はしても結婚に対し否定的ではないんです。
    条件さえそろえば結婚したいと答える人が、大半なんです。
    強がりにしか聞こえないのは、実際に強がっている人が多いからなんです。
    自己肯定する簡単な手段は、出来ないことを否定すればいいのですから。
    友人の結婚式で「子供は好きなので沢山ほしいです!」と言っていたのに、
    長年の不妊からか「子供はうるさいから嫌い!」って様変わりした子がいました。

    トピ主さん、本当は結婚したいんでしょう?

    トピ内ID:5477207250

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    慣れ

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    おたんこナース
    私は30前まではよくいわれました、誰ともつきあっていなかったので。誰ともつきあわない、結婚しないのはもったいないとよく言われていました。
    けど好いてくれる男友達は複数いたのでそれなりに淡いロマンスは楽しんでいました。(肉体関係はないですけど)

    親からも孫の顔がみたいともよく言われましたが、三十路にはいるとあまりいわれなくなりました。
    というか、もしかしたら、いわれていても適当にスルーしていて、気にならなくなったのかも。
    学校にも通っていて資格取得に燃えていて、やりたいことが周囲もきっと理解していただろうなので。
    年中暇な空気だしてるとか、物ほしそうにしているとか、さびしさ漂わせてるとかありませんか?もしそうでなければ確かに余計なお世話ですよね。

    けどそのうち誰もいわなくなるから、ほおっておけばいいと思います。

    トピ内ID:1206867233

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    同様のご意見が付くと思いますが

    しおりをつける
    まりる
    3年待たずにすぐにでも、ご心配のような事は無くなると思います。

    ご自身が思っているより、女性の花は短いので…。

    トピ内ID:3152152567

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    私など

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    blank
    さおり
    結婚って馬鹿な人間がするもの、ぐらいに思ってます。
    心の中で、舌を出してりゃいいんですよ。
    人間ってのは、自分が選んだ道を正しいと思いたい生き物なので、既婚者はそう押し付けてくるんでしょうね。
    でも、人生なんて、結婚して子育てする事だけが楽しみな訳ではないので。
    それに、もし周りの意見に流されて結婚し、酷い目に遭ったとしても、誰も責任取ってくれません。
    ですから、いちいち言われてうっとうしいですけど、自分の生きたいように生きればいいと思います。

    トピ内ID:3187396341

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      理解させる必要は無い

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      ハロン
      そんな真面目に「理解して納得してもらおう」と思ってもムダだしそんな必要も無し。「言いたい人には言わせておこう」この一言に尽きます。

      真面目に具体的に説明しなくても「そうね」「あはは」と受け流しておけばいいんですよ。相手も深く考えずにお約束で言っているだけの場合もあるし。

      結婚したら結婚したで「子どもは?」「早く産んだ方がいいよ」、産んだら産んだで「2人目は?」「早く産んだ方がいいよ。」。出産後、仕事をセーブしたらセーブしたで「出産前と同じようにフルで働いておいた方がいい」、そうしたらそうしたでまた別の人が「子どもがかわいそう」。

      まあ言いたい人は何とでも好きなことを言うということです。いちいち取り合わなくてよろしい。

      トピ内ID:5786607581

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      世界は広い!

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      さくら
      海外大都市在住です。年齢に関係なく、結婚に関心がない独身女性はいくらでもいます。社会全体が個人の生き方に干渉しません。個人主義が徹底しているので、個人の社会的責任も重いけれど、同じように自由も尊重されています。
      娘はこちらで女子校を卒業しましたが、そこでは、生き甲斐や自立については教えられたようですが、男性に頼って生きるような考え方はなく、むやみに結婚に憧れたり、専業主婦を夢見たりする生徒はいませんでした。自立して生きていくことが第一に奨励されていました。
      よもぎさん、残念ながら、今の日本の社会では生きにくいかもしれませんが、世界を見渡せば、きっと勇気付けられることもあると思います。信念をもって、是非、自由な生き方を貫いてください。

      トピ内ID:4640137044

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      言い方に問題が・・・

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      >いい縁がなくて・・・

      これでは「私結婚したいけど縁がないんです」って言ってるのと同じだと思います。

      だからしつこく言う人も居るんだと思いますよ。

      堂々と「結婚したいと思わないので独身なんです。」くらい言い切らないと無理かもしれません。

      トピ内ID:7655311712

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      わかります。。。

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      🙂
      こたつ
      同年代です。
      今はうっかり結婚してしまいましたが、これまで私も結婚したいと思ったことがありません。
      生い立ちというか、親が離婚している影響もあると思うのですが…。
      あとは親族みんなが性格がねじれているというか、そういったことが原因で親族間の不和がすごくあり、この遺伝子を残したくないと思っています。
      なので子どももほしいとは思えないし、産んでしまっても愛せない可能性が大いにある以上、子どもは産まないほうがいいと思っています。
      他人に「産んだら何とかなるよ」と言われても、もし愛せなければお互いに不幸でしかありませんから。

      人にはそれぞれ事情や気持ちがありますから、無理に結婚はしなくていいと思います。
      平和に産まれ育ってきた人は「家族を持つ」というのが幸せなことだと思っているので、親切心でアドバイスしてくるのでしょう(もちろん平和な家庭にもそれなりに色々あるとは思いますが)。
      結婚=幸せと思っている人が、たぶん世の中の大半を占めています。
      そんな人にいくら自分の状況を説明しても理解されることはありません。
      もう別の人種というか、宇宙人だと思って接するのが一番です。

      トピ内ID:0967084375

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      「本能」じゃないでしょうか。

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      blank
      にんじん
      つまり、哺乳類ならば「成熟したオトナならば、オスとメスがつがいになるのが当然」
      ということで、人間も本能的に「オスとメスがつがいになるのが普通」
      という思考が自然なんじゃないでしょうか。

      >結婚したくないと言う気持ちなんてこの世にあり得ないと言わんばかりの話の通じなさ
      仕方ないですよ。正面から受けずに聞き流しましょう。

      トピ内ID:9838152753

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      なんなんでしょうね…

      しおりをつける
      blank
      勇敢なマダム
      結婚しても、しばらくお互いにしっかり働き、とりあえず家を建てて、それから子どもを…と
      考えてるっちゅーのに、
      子どもはまだか、いつでもできると思うな、早く作らないと年取った親は子どもが気の毒…
      とまあ、両家親もなんも言わないのに外野がうるさいことうるさいこと。

      世の中にはなーんか、他人の生き方に口を挟みたい、教え諭したいという「親切な」人たちがいっぱいいます。

      もうね、そういう人たちにかかると「自分と違うことをしている」だけで、
      指導の対象になってしまうのですよね。
      やれやれ、です。
      多くの人は善意から言ってくるんでかえって始末に負えません。

      自分の考えを言うのはいいけど、しつこく聞いてきたり言ってきたりするのはいい加減にやめて欲しいもんです。

      トピ内ID:5936378141

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      友達(女)も結婚したくない独女ですが

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      blank
      40既婚女
      今のご時世、よほど経済力があり、お金持ち、衣食住が整っているセレブ男性以外の結婚は、やめといたほうがいいですよ。
      普通の男性なら結婚したら、貧乏まっしぐらです。
      今はどの家も長男が多く、病気(お金かかる)持ちの夫側の両親、老後は介護、結婚後も共働き、加えて家事や料理、ご両親の病気のお金を出したり、長男の嫁なら、お金は貯まりませんしお金は出ていく一方です。お金無いのに、夫の浮気発覚。全ての結婚生活が良いとは限りません。職場で結婚を自慢する女性は、上手く言っていないウサバラシかもしれませんよ。

      友人は美人でで独身で若く見えます。家も立派で、カラオケルームがあり、ギターを弾くので防音装置完備のスタジオが家の中にあります。(実際、遊びにいきました)多分思うに、結婚したら壁薄いアパートでギターが弾けなくなり、お風呂上がりにカラオケもできなくなる。

      結婚は貧乏から富裕層に嫁ぐ場合は楽ですが、その逆は生活レベルが下がり大変だと思います。
      例えば転職も同じで、給料が上がる仕事に転職する場合はお金が増えて楽、給料が前職より低くなる転職は削るものが多くなり切りつめて生活がしんどい。

      トピ内ID:0521504350

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      ひたすらのらりくらり

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      blank
      モモ
      しかありません
      40近くになったら言われなくなります
      私がそうですから
      18歳から一人暮らし始めてもうマイペースマイルール固まって、というかシングルがしょうにあってます
      いちいち気にしてたら身もちません、結婚したらしたで子供はって言われるから

      トピ内ID:4494800161

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      しょせんマイノリティ

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      blank
      nikko
      少数派など理解する気がなく自分の選択が正しいと思っているのでしょう
      単なるマジョリティってだけなのですがね

      トピ内ID:0061593420

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      いや、ムキになるからでしょ

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      blank
      匿名
      「はは、ご縁があったらね~」でいいじゃない。
      なんでいちいち反論するのかな。話聞かない相手に説明なんて不要でしょ。

      結婚を押し付けてくる人ってのは、あまり幸せじゃないんですよ。
      だから自分と同じ環境に巻き込んでやりたいんです。
      幸せな人っていうのは、余裕があるので相手を尊重して認めますよ。

      トピ内ID:2891657665

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        お気持ちとっても良く分かります

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        😨
        Ftto
        未婚(バツも無し)アラフォーです。
        お気持ちお察しします。私も全く結婚したくないですし、子供もいりません。
        やっぱり、トピ主さんのように「まだ諦めないで、これからでも結婚できるよ」なんて言われてます、ハイ。
        世の中は結局、結婚した方が何かと有利にできてる(幸せになれる、とは申しません)のです。そうでないと結婚しない人の方が絶対多い、と私は思ってます。
        ですから皆様、結婚した方がお得だと助言してくれているわけですね。

        こういった方々は、自分が良い事を言っていると信じて疑ってません。だって結婚は「みんなするもの」だから。
        なので、言わせなくするようにするのは無理。
        ですから、しつこく食い下がってくる人には「じゃ、いい人紹介してください!」って言いましょう。それも「嵐の櫻井くんみたいな、顔も頭も良くて高収入な人じゃなきゃ絶対イヤで~す!」って途方もない条件付けて(笑)。何度も言えば「あいつ高望み過ぎ」って噂は広まりますが、きっと諦めてくれます。

        世間の枠組みから外れる時は「まっとうな」人からの大きなお世話はつきものです。お互い頑張りましょ。

        トピ内ID:9428927135

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        もうちょっとの辛抱

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        ユキチャン
        アラサーだからね。

        40の声が聞こえる頃には誰も何も言わなくなりますから。

        あと少し。もうちょっとの辛抱です。

        トピ内ID:6057255524

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        困りますよね

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        一人事務
        私は絶対に結婚をしないと決めているのですが、容姿も良くないせいか、強がりだと決めつけられ励まされる事が多かったです。
        強がりだと決めつけられる方がよほど傷つくんですけどね(笑)

        まともに取り合うと疲れるだけなので、へらへらしながら話を反らしながらどうにかやり過ごしています。
        とは言え、さすがにさすがに35歳を過ぎてからは言われる事も減りました。
        普通の容姿の人ならもう少し長く言われるかもしれませんが、40歳までには収まると思いますので、頑張りましょう!

        って、あと8年は長すぎでしょうか。

        トピ内ID:2746090416

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        わかる主様の思い。

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        アラフォー
        全く同じ経験をしてきました。
        本当に心の底から結婚はしたくないと本気で思っているのに信じてもらえない(笑)
        それどころか強がっていると勘違いさえされてしまう(笑)
        子供も欲しくないと訴えても「産んだら劇的に変わるタイプ」と言われる。
        心配してくれているのか好奇心なのかはわかりませんが、必要以上に気にしてくれる人っていますよね。
        ご縁があれば、とか、運命の人がいればって発言も要注意ですし言葉に困りますよね。
        ご縁があればなんて言おうものなら紹介の話を持って来たり、ほら本当は結婚したいんじゃないなんて言われたり面倒ですよね。
        私は「そうね。そのうち」と言っていました。
        あんまりにもしつこい時は「両親が不仲でトラウマなの。だから結婚したくないの。ごめん辛い思い出だからもうこの話は止めて」と言ってました。
        効果てきめんです。
        大多数に所属していないの異端視されてしまうのが日本なんですよね。
        両親の不仲は効きますよ。お試しあれ。

        トピ内ID:9825123248

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        32歳・若いなー羨ましいなー

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        🐤
        あんこ
        32歳なんて若いなー羨ましいなー
        50代の私です。昔は、もっと露骨に酷かったですよ。
        25過ぎて結婚してないと売れ残り。結婚して子供産まないと居心地が悪い世の中でした。
        就職してしばらくして男女雇用均等法なんて出来て、少しずつ変わってきたかな?
        私が、トピ主さんと同じ年の頃、家事と育児に追われて、自分の時間なんてなかったかも。
        独身の友達が土日祭日休みで、旅行なんて行ってたりすると羨ましかったなー。
        仕事、収入があって、世の中が煩くなければ、したくないかな。
        ですが、親の介護と向き合う時、結婚、育児が少し役に立ちます。
        何事も経験ってことでしょうか・・・?
        そして、長い月日を、共に生きてきた夫は、兄弟以上に居心地がいいです。
        トピ主さんも、いつか気が変わる時がくるかもしれません・・・
        それまで今は、結婚の意思がないときっぱり、周りの人に言ったらどうでしょう・・・
        結婚て、いいことばかりではないから、時にはトピ主さんが羨ましいのかも・・・

        トピ内ID:4426166973

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        段階を踏んでどこにもいますから

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        青菜
        >アラサーが結婚したくないと言っても世間では強がりにしか聞こえないのはわかりますが、まるで結婚したくないと言う気持ちなんてこの世にあり得ないと言わんばかりの話の通じなさはなんなんでしょうか

        これは独身の段階。結婚すると
        2人で十分幸せと言っても世間では強がりにしか聞こえないのはわかりますが、まるで子どもが必要ないと言う気持ちなんてこの世にあり得ないと言わんばかりの話の通じなさはなんなんでしょうか

        子どもがいても
        (性別・人数)で十分幸せと言っても世間では強がりにしか聞こえないのはわかりますが、まるで(性別・人数)が必要ない・十分と言う気持ちなんてこの世にあり得ないと言わんばかりの話の通じなさはなんなんでしょうか(例:2人目は~、あら息子さん?娘さんは?んまーこれからの時代、娘がいないなんてかわいそ~)

        孫ver
        2人で十分幸せと言っても世間では強がりにしか聞こえないのはわかりますが、まるで孫が必要ないと言う気持ちなんてこの世にあり得ないと言わんばかりの話の通じなさはなんなんでしょうか

        いちいち気にしてたら身がもちません。
        その他専業主婦、ワーキングウーマンverもありますよ~

        トピ内ID:1617577205

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        なんでしょうねぇ。

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        🐤
        どん
        私も独身30歳です。

        強がりって思う人は、よもぎさんを分かってない人でしょうか。
        本当に結婚したくない人って私の周りにもいますし、それって人それぞれですよね。
        私は結婚したい女ですが、まだできない環境でして、それも友人は分かっているので口に出して言われません。
        でも知らない人は、「彼もいるのにまだなの?」とか、「遊ばれてんと違う?」とか、好き勝手言います。

        放置に限ります。
        分かってもらおうと思わない。

        日本はまだまだ結婚して当たり前って風潮もありますから、仕方ないのかなと理解してます。

        もしくはよもぎさんが仕事で成功なさっているとしたら、それが面白くない方もいらっしゃるかもしれないですね。
        いずれにせよ、人間結婚しても独身でも死ぬ時は独りですから。

        いいよーしなよーって、就職でもそういいますかって話ですよ。
        法律違反をしているわけでもあるまいし・・自分の主観だけで話す人は苦手です。

        トピ内ID:2603630158

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        私も経験あります

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        よみたば
        接客業なのですが、常連の男性客には「無理するなって、男日照りなんでしょ(笑)」とか、里帰りの同級生には「まぁだ結婚しないのぉぉ~?」とか好きなこと言われてきました。
        今は結婚していますが、別にその時は特に結婚したいとも思っていなかったので「また言ってるよこの人たち…」って思ってました。
        30代独身=結婚したいみたいな考えはやめてほしいものです。
        あと「結婚して子供連れて歩いている人とか見て羨ましいと思わない?」と友達に言われたこともあります。子育てに関してはものすごく大変そう、忙しそうというイメージしかないので「え~?」って感じで誤魔化していると「羨ましい」と
        言うまで同じ質問攻めです(苦笑)
        困った人たちです。何か言い返すにしても今度は「嫉妬してる」とか言い出しますしね…。それこそ子供だな~と思ってひたすら大笑いで誤魔化したりしていたらあまり言われなくなりました(笑)

        トピ内ID:6388430548

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        何言ってもムリ…かな

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        くものうえ
        その人たちは、結婚生活が不幸なのでしょう。独身者が幸せそうに見えるから、不幸の道に引きずりこもうと必死なのです。他人って、そんなもんです。

        トピ内ID:1006562430

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        あんこ様 へ

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        うさちゃん
        あんこ様。ちょっと論点ズレてますよ。あなたのような発言にトピ主が困っているのです。

        なんで結婚しないか…なんて他人には理解できないと思います。特にあんこ様のような人にはね。

        強がりではなく、本当に『結婚しない』のです。その理由は個々で異なるでしょうが、いろんな人がいるんですよ。

        ただ単に『独身が羨ましい』とか『そのうち結婚したくなるよ』とか言っているようでは、何にもわからない人なんだなって思います。

        なんで独身が羨ましいのでしょうか。
        独身と既婚は土俵が違うから比べるものではないし、生きているといろんなことに遭遇するのは独身も既婚も関係ないですよ。

        トピ内ID:1006562430

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        これからもずっと続くよ

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        こんびに
        29才まで彼氏がいたからかな、あまり結婚に興味が無いとのこと。
        私も20代は結婚しなくてもいいや。と思っていましたが、30代後半突入前に寂しくなってきました。
        結局40歳になる1年手前で結婚できましたが。

        トピ主さんは今は"ご結婚は?"とか聞かれているけど、もう少し経てば"ご主人は?""お子様は?"とか結婚ありきで話しされる事が多くなります。
        その後も、ずーっと独身だった場合、"お孫さんは?"とか言われたり近所の人達で独身の事が噂になったり(余計なお世話なんだけどね)、職場で噂になったり。
        収まるのはきっと、おばあちゃんになった時だと思いますよ。

        トピ内ID:9228604349

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        とぴさんの老後を心配している人もいるのかも

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        50代
        40代以上の人に多いパターンだと思います。
        うちの子供(男の子も)結婚はしないと言っているのですが
        親としてちょっと複雑な気持ちです。
        私は、嫁姑のわずらわしさがないので、いいかもしれませんが
        これからずっと一人で生きていくのも、つらいのかなあと思いますね。
        子供が結婚したらまた別の悩みが出てくるのかもしれませんが。

        トピ内ID:7786006351

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        結婚できない女を強調

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        五月
        30代後半で在宅ワークの独身女です。
        私も以前は周りから「結婚しなよ」「結婚して子供を産んで一人前だよ」と言われていました。

        私は育った家庭の事情で男性不審なので、結婚願望が全くありませんので『結婚したくない』と答えてました。
        するとトピ主様と同じ言葉で、頑張れば結婚できるよ!と励まされました。

        ある時1人の知人が、私に婚活を熱心に勧めてきました。
        少々、虫の居所が悪かった私は強目の口調で「したくても出来ないんですよ」
        「どんな男性からも、端から相手にされないんですよね」と言ってみました。

        するとアラ不思議。。。。何時も、しつこく結婚話を勧める人が何やらモゴモゴと呟いて話を止めてくれました。
        私限定なんでしょうけど、この「結婚出来ないだけです」は無闇に結婚を勧めてくる他の人にも効果抜群でしたね。

        トピ内ID:5654237311

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        これからは分からない

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        さちこ
        今まではそうだったのかもしれません。

        要するに結婚したいと思える相手が現れれば、結婚するかもしれませんよ。

        ずっと彼氏がいたとしても、結婚対象とは遠かったのでしょう。

        トピ内ID:9128837453

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        こんなこという人に限って・・・

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        PSPP
        もう数年もしたら「結婚したい!」
        「早く結婚すればよかった!」
        とか間違いなく言うんですよ

        トピ主さんも間違いなくそういう人だと思います
        周りはそれがわかっているから薦めているんです

        周りの人のほうがトピ主さんのことをよくわかっているみたいですね

        トピ内ID:8938392415

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        女は一生何かと言われます

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        晩婚嫁
        私は37歳で結婚しましたが、まぁ それまでの間は 結婚は?と挨拶がわりに何百回と言われたことか…
        結婚したらしたらで、今度は子供はまだ?作ったほうがいいよ~など
        42才になった今でも言われます。
        うちの母親が言うには
        お孫さんはまだ~?
        も更に加わるそうです。
        皆さん悪気は無いのですけどね。
        そんなに、マイノリティなのかしら?
        と思います
        まぁ要するに多くの結婚出産孫を歩んだ人生の方が多いのは事実ですから
        一生モノ言われる覚悟はいりますね
        うんざりですけどね

        トピ内ID:8680411955

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        デリカシーのかけらもない

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        さくら
        残念ながら、そのようなデリカシーのかけらもない非常識な方々には何を言ってもどうしようもないかと思います…。
        私は結婚して幸せですが、結婚をお勧めするのは「今まで結婚したくないと思っていたけれど、最近まよいはじめてる。どう思う?」と聞かれたときくらいでしょう。

        私の周りには幸いそのような失礼な人間はいませんでしたので撃退方法もわかりません。すみません。
        そのようなことを言う人は結婚していることしか自信をつけるものがなく、トピ主さん相手に勝ち誇ろうとしている人が多いかと思いますので、出来るだけ離れたほうが良いと思います。
        離れれない場合は相手を憐れな人だと心の中でバカにしながら、もう全部「ふーん」とか「そうですかー」とかで流すと良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:7681060213

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        割り切るしか無いね

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        ぽむ
        本気で結婚する気が無いのなら、うっとうしいでしょうね。
        適当に流すのが一番じゃないですか?

        しかしながら、結婚したくないというのがありえないという程ではありませんが、
        実際にアラフォーくらいで「結婚する気がない」と言ってる女性の多くが
        強がりだったり、見栄だったりって事が多いのもまた事実です。
        わたしのまわりにも多くいます。
        本心では結婚したいが相手がいない。処世術のひとつとして嘘をつくのです。

        他人には本心は分かりませんからね。
        ある程度割り切っていくしかないんじゃないでしょうかね。

        私の個人的な意見ですが、結婚しなよ!と余計な事言う人もうっとうしいですが、
        理由はどうあれ結婚したいのに「結婚する気がない」と言う人も何だかなぁって感じです。
        本心を言う必要がないのは理解しますが、嘘をつく必要もないと思うので。

        トピ内ID:1516216709

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        結婚は?との問いに

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        🐶
        ちくわん
        >たいていは、いい縁がなくて・・・と言ってますが


        なんでこんな風に言うの?
        タイトル通りに言えば通じるのでは?

        トピ内ID:6599140640

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        それは

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        ゆゆ
        「いい縁がなくて・・・」なんて適当な返し方してるからでしょ?
        それって「縁があればする(したい)」としか聞こえませんよ。

        どうして最初にはっきり「結婚したくない!」って言わないの?
        しつこい人にだけ言うって意味がわかりません。

        まぁ、あなたの結婚したくない本音が知りたくてわざと突っかかってきてるのかもしれませんけどね。
        あなたの「結婚したくない」という意思に関わらず、できないと思いますけどね。

        トピ内ID:1669344479

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        私も効果的な一言を

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        雁助
        44歳独身男性です。
        未だにもって結婚を勧める酔狂な人がいますが
        「結婚しないのに理由が必要ですか?」と答えます。

        結婚するのは積極的行為、動機があります。
        しかし結婚しないのは現状維持、必ずしも理由は必要無いのです。

        これ言ったらたいていの人は黙ります。

        トピ内ID:4427059413

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        それくらい我慢しなよ

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        きのこ
        そういう事を言ってくる人を肯定する意味ではないけど、
        少数派のマイノリティなら、ある程度言われるのは仕方ないんじゃないかな。

        男で30過ぎても車の免許持ってなかったり、仕事がバイトなら言われるよ。
        自分が望んでそうしてるとしてもね。

        マイノリティだって自分でわかってんだったら
        そんな事でいちいちキーキー言っても仕方ないでしょ。器小さいなあ。

        トピ内ID:0189295753

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        トピ主です

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        よもぎ
        みなさまレスありがとうございます
        トピ主のよもぎです

        文字数に限りがあり詳しくは書けなかったので補足いたします。

        まず「いい縁がなくて・・・」と返している事について

        たしかに言い方がよくないかもしれませんね。
        ただたいていの人はこれで、そっかとかその内だね、と話はあっさり終わります。

        逆に初めから「結婚したくないんだ」と言えば必ず何で?!と聞かれると思います。
        たいしてしたくない人に理由まで話すのはちょっと・・・なので
        さっさと話が終わればいいなと思いこのように返しています。


        それでもしつこい方には
        「実は・・・」と前置きして結婚したくない事をお話しているのです。
        あまり理解してもらないから縁がなくて言っている事もお話しています。

        が、やはりその上で励まされ?ます。

        男女の考えが交わらないように
        結婚したい、したくないはお互いに理解できないことなのかもしれませんね。

        レスの中にもいくつか理解出来ないと思われる内容がありましたし・・・

        トピ内ID:0137766151

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        トピ主です

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        よもぎ
        トピ主のよもぎです。

        レスの中にもありましたが
        今後歳を重ねていけば当然のようにご主人は?お子さんは?なんて聞かれるのでしょうね。

        もう平行線の話は正直疲れまして
        説明するのもめんどくさくなってきてしまいました。

        のらりくらりうまーく誤魔化しながら過ごしていくしかないんですね・・・。

        トピ内ID:0137766151

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        疑問

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        🐱
        夢はお嫁さん
        >結婚したくない

        これって、結婚して懲りたとか経験者が使う表現ですよね。
        したくないの対義語はしたいですから、やはりトピ主さん自身が結婚に対し何らかの意識があるのは間違いないでしょう。
        結婚に興味がなければ、いい縁がなくてなんて嘘でも使いませんよね。
        いちいち聞かれて疲れるのは、本当はそこを聞かれたくないんですよね?
        そもそもトピ主さんは、なんでそんなに結婚したくないのですか?
        理解のある彼が資産家だった場合とかは、とりあえず結婚しておいた方がいいでしょうし。
        逆に女で資産家の娘だったりすると、男の選定に苦労するらしいですが。

        さいごに思いついたのですが結婚を聞かれたら
        「失敗しているので」と言ったらどうでしょうか。
        失敗しているだけを伝えれば、別にバツイチという意味でもなし婚約破棄とかにも聞こえますから。
        ちょっと不幸話っぽくすれば、周りも聞き難くなるでしょう。

        トピ内ID:5218735298

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        貴女は悪くないのだけど

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        はなこ
        結婚したくない。それでもいいのですよ。

        ただ、、、小町の相談見ていると、40過ぎてから「寂しい。老後の不安がよぎる。このまま一人で死ぬのか(絶望)」とか

        「体もしんどくなってきたから、結婚して専業かパート程度になりたい」という相談が、時々あるのです。

        (ついでに言うと、なぜか自分の年齢を棚に上げて、相手男性には若さを求めたりする人も多い)

        その場合の小町のレスの厳しい事。「なぜもっと早くに婚活しなかった」「今の貴女のスペックは低すぎる」「子を作れない貴女と結婚するメリットがない」等々。

        痛烈ですが、しかし、事実の部分が多いのです。


        だから、余計なお世話を言ってくる人ほど、貴女の事を好いていて親切心で言ってる(もちろん例外もあるでしょうけど)と、考えた方がいいです。

        もちろん、心の中を無理に変える必要は無いです。

        「心配してくれて有難う。」と微笑むだけでいいですよ。そしてしっとりとその場を立ち去るか、別の話題を切り出しましょう。

        それ以上は言わないで。という空気を出すことも大切。

        トピ内ID:7910057752

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        わかります

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        新婚アラフォー女
        トピ主さんの気持ちよくわかります。

        結婚した方の中には、結婚した方がいい、子供を持つと変わる、などと自分の価値観を押し付ける人もいます。1つのステータスなのかも知れませんね。

        私は「結婚しないの?にどうこたえるか」みたいな本を見つけて読んだこともありましたよ(笑)
        どなたかおっしゃいましたが「結婚したくないのに理由が要るのですか」と、返すのはいいな、と思いました。

        ただ、どう答えても残念ながら言われ続けるんです。でもですよ、40半ばを過ぎればパタっと止むみたいですよ。しばしの辛抱ですよ。

        ただし「いい縁がなくて」などと思ってもない事を言っていると「結婚したくて仕方ないのにできなかった可哀想な女」のレッテル貼られ、その後も嫌な思いをする羽目に合いますから、くれぐれも自分の気持ちに嘘をつかず、正々堂々としておられることですよ。

        結婚するかしないか、子供をもつかもたないか、はその人その夫婦の自由。
        私は私。本心からそう思えたら気にならなくなります。トピ主さんはトピ主さん。ですよ!

        トピ内ID:4328333205

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        「お断り」のこつ

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        はるみ
        それは、理由を与えないことです。
        嫌なことを頼まれたときでも、結婚をしつこく迫られても同じです。
        つまり≪理由を言わない≫ことにつきます。

        「結婚しなよ!絶対いいよ!」
        「結婚はしません」
        「結婚しないと、寂しい人生になるよ!」
        「結婚はしません」
        「結婚して子どもを生むことが女の幸せなんだから!」
        「結婚はしません」
        「老後寂しい人生になるっていってるでしょ」
        「結婚はしません」
        「どうしてそんなに意固地になるの、理由を言って!」
        「結婚はしません」

        ひたすらこれで通します。
        「縁がないの」「いい人がいなくて」「気が乗らなくて」と「理由」を言うから、「解決策」を示される。
        それが友情、それが友達としての役目と思われていますよ。

        そもそも、今の世の中結婚だけが人生じゃありません。
        結婚しない人はたくさんいますが、そのすべてが寂しい人生になってるわけでもない。
        勝手なイメージに振り回されず、トピ主さんのイメージした人生を送りましょう。
        人の人生になんぞ、だれも責任はとれないのです。

        トピ内ID:5912710969

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        既婚者と未婚者がお互いの生き方を認め、尊重できたら

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        🐤
        flower
        こんばんは
        私、flowerと申します☆

        私もトピ主様と同じく結婚願望がありません。
        自分には、妻・母親としての能力が欠落しているのを
        理解してますし、なにより、結婚という人生最大の
        大博打に人生賭けるなんて、そんな危ない橋
        渡れませんよ。オマケに男嫌いですし。

        賢い既婚者は、今の時代、生き方は1つじゃない。
        その人それぞれに相応しい生き方がある。
        結婚というのは、100%プライベートな事なので、
        触れてはいけない事を知っているので
        無理やり結婚を勧める様なマネはしません。
        結婚する・しない関係なく生き方は1つじゃない。
        色々な生き方があることを理解し、
        既婚者と未婚者がお互いの生き方を認め、
        尊重できたら最高ですね☆

        トピ内ID:0421126289

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        結婚さえすれば、幸せだと思ってますか。

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        😉
        人生いろいろ
        私はあまり言われないタイプですが。(どう見てもお勧めじゃないらしい。)

        一度だけ「結婚してないから、さみしいだろう。」としつこく言われた事があり。私は本当に、この時は本人がそう思っているか聞きたかったので
        「結婚さえすれば、幸せだと思っていますか。」と聞き返したらそれから聞かれなくなりました。

        そうそう、もう一人いました。これは上司だったのでのらりくらりと逃げていたら、私が婦人系の病気で手術した事で言わなくなりました。それって・・・・

        トピ内ID:4418776853

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        結婚しない選択

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        🙂
        よそ者小町
        お気持ち、とてもよく分かります。
        なんで結婚しないの?子供産まなくていいの?とか、ご丁寧に聞いてくる方にたまに出会います。私は37です。
        既婚・子持ちの方の(男女問わず)話題のひとつなんでしょうが「いや、したくないからだよ」と答えても、「なんでー!?」と返されます。
        ・人に縛られる(責任を持つ)のがいや
        ・好きな時に好きなことを自分で決めて行動したいから(昼夜問わず)
        と言っていますが、相手は自分が納得できる答え以外は受け入れてくれません。
        あと、孤独死しちゃうよ、や、だから結婚できないのね、も「おはよう」と同じくらい普通に言われます。
        結婚したらみんな家族に看取られて、結婚「できた」方々は、できて当然の素晴らしい性格な方々ばかりなのでしょう。(聞いてくるのはそのできた人格の方々からですが)
        37で未婚=モテない
        がこの国の見解です。この国に住む限り受け入れましょう。

        トピ内ID:5119343532

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        そうそう、PSPP様のようなお方に

        しおりをつける
        🙂
        そうか!
        無神経なことを言われているんです。
        未婚なら失礼なことを言われても我慢しなきゃいけないという考えの持ち主の方がいらっしゃるようですね。

        トピ内ID:5119343532

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        まともに相手しない

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        🙂
        花火
        「結婚したくない」なんて、正直な気持ち言ったらダメって分からない?

        結婚している人たちは、結婚したくて結婚しているんだから
        その人たちの人生を、大げさに言えば否定していることになるんです。

        私の場合、「貰い手がなくって~」と言って
        笑います。

        煙に巻けばいいんですよ。

        いちいち、相手しないでね。

        トピ内ID:3325565733

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        オウム返し

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        🙂
        ひたすら
        「結婚は?」って言われたら「あなたは?」と聞き返して下さい。
        「私のことはいいから、あなたは?」と食い下がられても
        「私のことはいいから、あなたは?」とオウム返しをしてください。
        本人の結婚生活がうまくいってなければ黙ります。

        順調なら自慢が始まるので「はいはい、お幸せなのね~(笑)」で終了。
        「だからあなたも結婚して幸せになって欲しいの~」と言われたら
        「じゃそれ(夫とか子どもとか、自慢のネタ)が無くなったら、
        あなたは不幸なのね。ふふふ。」と笑ってみたらどうですか?(笑)

        恵まれた環境や境遇が人の幸せを決めると思いがちですが、
        本当の意味で(自分自身の内面から)満たされた幸せじゃありませんから、
        無意識であれ、そんな違和感になーんとなく気付いている人が
        主さんみたいに一人でいられる人にちょっかいを出すんです。
        その人にしてみたら、
        主さんは結婚していない不幸な状況のはず(笑)なのに、
        へっちゃらなんだもの。主を結婚させて同じ条件にして
        「ほら、やっぱり私が主張している幸せが一番、ってことでしょ」
        と確認したいんです。主のためじゃなく、自分のためなんですよ。

        トピ内ID:1253497290

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        他人はあなたに興味なし。

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        🐤
        特に何も考えてません。

        「結婚!!」と話題をふられたら、
        「ああ、そうですね~。そういえば、天津の大爆発すごかったですね~。怖いですね~」
        と話を変えましょう。

        ただ話題がないから口にするだけです。

        「納得させたい!」と思うだけ無駄です。

        トピ内ID:5695595514

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        おせっかい

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        blank
        えびす
        40代バツイチ女性です。

        多分、結婚して幸せ!って感じた人達が、お節介にもあなたにも同様に幸せを感じて欲しいと思ってるんじゃないでしょうか。

        私も子供の頃から結婚なんてしたくないと思っていました。専業主婦の母も好きに友人と旅行や食事に行ける家庭で育ちましたが、それでも家庭内の面倒な雑用は全て母が当たり前にやっていて、私は絶対その立場になりたくないと思っていました。面倒臭がりで自分が一番可愛い私は、他人の世話なんてとんでもない事だし、子供なんて絶対欲しくないと思ってました。
        大きくなってもその考えは変わらず、好き勝手に出来る生活を楽しんでいました。付き合っていた男性にも結婚するつもりはないと言って悲しい思いをさせた事があり、そのうち、結婚願望がなさそうでお金を持ってる独身男性(主にお医者さん)とばかり付き合うようになりました。周りの友人たちもその事を知っていたので、誰からも結婚を勧められたりしませんでした。みんな私には結婚は向いてないと思っていたので。

        20代の終わり頃、ふと気が変わって、大手企業勤務の普通の男性と付き合って結婚しましたが、結局離婚しました。

        トピ内ID:5271784004

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