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    私達家族は、図々しかったのでしょうか

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    😢
    のんまま
    ひと
    幼稚園・年長の娘がネットを通じて知り合った海外の文通相手(私がメールを訳していました)を通して
    母親同士も仲良くなったので、
    昨年あちらのご家族が一週間ほど日本に遊びに来られ、
    空港まで迎えに行き、こちらに泊まって頂いて、いろいろ観光に連れて行ったりと
    一緒に楽しく過ごしました。
    娘と文通相手のお嬢さんも、お互い言葉は通じなくても
    楽しそうに遊んでいて、親同士も大喜びでした。


    あちらのご家族から
    ぜひ次はこっち(米国)にも遊びに来てと招待され
    春休みに家族揃って泊まりに行き、いろいろ観光に連れて行ってもらったり
    一緒に楽しく過ごさせていただきました。


    この事を、園ママに話したところ、
    「招待されたからって、家族全員でぞろぞろ泊まりに行ったの?
    無料の宿泊所に利用して、無料で観光ガイドさせたの?
    あっちにだって、あっちの生活があるのに、図々しすぎでしょ?」と
    呆れられました。


    私達家族がした事は、そこまで図々しい事だったのでしょうか。
    こちらだって以前に相手家族を招待した事、、
    今回は、うちがあちらに訪問して、とても喜んでもらえた事も伝えたのに、
    ママ友にそんな風に言われて
    ショックです。

    トピ内ID:1210143623

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    お互い様だから図々しくないと思います

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    💍
    みかん
    招待し、招待されたのなら何の問題もないと思います。

    トピ内ID:3280823947

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    行ったり来たりの良い関係

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    blank
    海賊の妻
    羨ましかったので意地悪されたのですよ。気にすることはありません。貴女だって歓迎してお泊めしたのですから。ただし世の中には嫉妬が渦巻いています。羨ましがられる事は言わない事ですね。
    私の友達も娘とイギリス人の娘さんとの交流で行ったり来たりの関係を持ちました。すると東日本大震災の折には大きな箱が届き、中にはタオルや歯ブラシやセターなどの日常品が沢山入っていたそうです。私たちは被災地ですが内陸なので幸い津波は来ませんでした。でもありがたいわね。と言っていました。私たちは大人なので、誰も意地悪はしません。良かったね、と言い合いました。

    トピ内ID:1323400343

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    お互いさまなら

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    💋
    ケースバイケース
    あちらも主宅にご家族で泊まったんですよね
    だったらいいのではないでしょうか

    トピ内ID:2151071522

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    だってお互い様なんでしょ?

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    blank
    シナモンベーグル
    何もわかってない第三者は引っ込んでろって感じですね。
    お互い様ならなんら問題はないじゃない。

    何?そのママ友さん、人の話聞いてないの?
    あー、外国の方とお友達っていうのが羨ましかったとか?
    ひがみかやっかみが入ってそうですね。

    トピ主さん、傷つきすぎ。
    もう少し強くなって「私の話聞いてる?我が家にも泊まってもてなしたって言ってるでしょ!」
    ぐらい言い返してください。

    トピ内ID:7751234536

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    そんなことないと思いますが

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    🐧
    あめーば
    よくある 日本人が海外在住で 押しかけるならともかく 先に 主さんの家に あちら一家が来て 今回は 主さん一家が あちらに行った。

    まあ そのお友達は 焼きもちを妬いているのでは?

    気にしなくてもいいと思います。

    図々しくないです。

    トピ内ID:1467821050

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    単なる嫉妬

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    blank
    西海岸
    トピ主さんのケースではトピ主さんは全く図々しくないですからご安心を。

    アメリカ人家族との交流はあなた方と彼等の価値観がピッタンコ合ったから実現しただけです。
    そしてお互いに楽しい思いをしながらギブアンドテイクができた。友情ってこうあるべきという最高の形ですね。

    友達は行動範囲の広いトピ主さんに嫉妬して、あなたの鼻をへし折ってやりたくて意地悪なこと言ってるだけですから放置しましょう。

    ある程度安定した生活を送るアメリカの家庭は友達家族が一週間滞在することなど別に屁でもないですから。
    日本に友達ができたって喜んでると思いますよ。
    アメリカ人そういう交流が大好きですからね。

    トピ内ID:0855024711

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    ただ羨ましかっただけでしょ…

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    💰
    大統領候補生
    アメリカに住んでいます。夫もアメリカ人です。お世辞で来てとは言いません。ズバッとホンネを言ってきます。
    ビジネスが混じるとある程度の社交辞令はあるはずですが。気にしなくていいです。

    トピ内ID:2449093330

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    単なるやっかみです

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    blank
    かべかべどんどん
    自分で出来ないことを主様家族がやっちゃった(良い意味です)からです。

    それに、主様だってお宅にご招待して泊っていただいて、観光案内したんですからね。
    その”お礼”として招待してくれたんです。

    そんなママ友のやっかみ発言なんて無視して、今後は定期的にご招待なさったら?

    もっと親しくなったら留学なんて話になるかもしれませんよ。

    全く気にする必要なんて無いです。

    トピ内ID:8928783319

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    いいんじゃない?

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    blank
    mac
    お互い様ですからね、私は別に図々しいとは思いません。
    先に世話をしたのはトピ主さん側ですしね。
    その後海外のご家族から連絡がないとか嫌味の一つでも言われたってことなら
    なにか不愉快に思うところがあったのだろうと思いますが
    普通にその後も交流が続いてるなら少なくとも海外のご家族はトピ主さんたちを図々しいとは思ってないのでは?

    普通は持ちつ持たれつなら図々しいとは思わないものですが、
    自分はもてなしても、相手に同じ事を求めるのは図々しい、と考える人…そういう人もいるかもです。
    または外国人とフレンドリーなお付き合いをしてるトピ主さんが羨ましくてちょっと意地悪な発言をしてしまった
    という可能性も無きにしも非ずかな?自慢に聞こえてしまったのかもしれませんね。
    まあ、今後そのママにこういう話はしないほうがいいでしょう。
    またこの話を蒸し返されたら「最初にもてなしたのはうちの方だし、お互い様ということであちらのご家族も納得してるから
    大丈夫なの」と堂々と言えばいいのでは。

    トピ内ID:6620710643

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    あまり

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    💤
    Chaco
    園ママどうしの会話に、プライベートな旅行や交友関係は話さないほうが良いかもしれませんね。

    私にも覚えが有ります。
    私自身がかなり交友関係が広く、園ママさんとのお付き合い以外に出かけることもおおかったんです。
    海外にも友人が居りますので、やはり旅行のついでにお邪魔したりもします。
    当然先方が日本にいらした時には招待もしますし、観光地の案内もします。

    ですがね、それらの事を世間話程度でしたつもりが「自慢話」と受け止められていたことを知ったのですよ。
    他の園ママからの忠告だったのですが「自慢のつもりでなくても自慢と受け取るひともいる。だからあまり話しすぎないのが身を守る術なのよ。」というのが程よい関係を築く秘訣かも。

    春休みにあちらへ訪問して、その後も変わりなくお付き合いが続いているのであれば問題ないでしょう。

    園ママさんの妬みがあっての発言なのだと思います。

    だってね、トピ主様のお宅は家族単位での宿泊を受け入れられるのでしょう?
    先方も広い米国とは言えトピ主様家族を迎えられるお宅だったのでしょう?
    ステイタスの違いを察してしまったのよ。

    トピ内ID:6961833410

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    気にしないで大丈夫!

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    blank
    レイガ
    ショックなんて受ける必要なし!
    その園ママは羨ましくて意地悪言ってるだけ。
    自分達親子にも声をかけて欲しかったのに!くらいは思ってるのでは(笑)

    先にあなたの方が招待し精一杯もてなしたんだから、図々しいと言われる
    筋合いではないですね。

    せっかく出来た縁なんですから、これからも大事にして下さい。
    あ、その園ママの縁は切ったほうがいいですね。
    言いがかり付けてあなたを惑わす碌な人間じゃないので。

    トピ内ID:1222547390

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    貴女に?です。

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    blank
    昔経験者
    ちっとも図々しくなんかありませんよ。しかし失礼を承知で言いますが、たかがママ友にそんな事をべらべら喋る貴女が悪いです。余程自慢げに喋ったのですね。妬み・やっかみで貴女にそう言っているに過ぎません。そのママ友。貴女が羨ましかったのが理解出来ませんか?ママ友の反応当たり前ですよ。ママ友との上手な付き合い方は「聞き上手」に徹する事です。自分の事は話さない、これがコツですよ。

    トピ内ID:5969162175

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    ずうずうしくないよ

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    blank
    k
    理解力のない人がいるのです。

    お気になさらず。

    トピ内ID:5561174965

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    お互いだから

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    blank
    waka
    お互いに招いたり招かれたり、良いんじゃないですか?

    またその方たちをご招待して、「楽しかったわ~」って
    自慢してあげてください。

    トピ内ID:4824882006

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    余計なお世話

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    天気明朗波高し
    トピ主さんがしたおもてなしを、あちらもしてくれただけでしょう。

    事情を知らないママ友のやっかみじゃないですか?

    お互いの家族がそれで満足しているなら、それで良し!でしょ

    トピ内ID:6105356955

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    ただのひがみでは?

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    🐱
    招き猫
    相手がご家族で日本に泊まりにきてた、ってことなら、お互い様で何も問題無いと私は思うのですが。
    ご友人には、そこら辺を話した上で、そのコメントなんでしょうか。
    だとしたら、私はご友人の意見には首を傾げますね…。

    お相手家族も、日本に興味があって、恐らくトピ主様は英語が出来るようなので、色々と案内してもらえそうで、喜んで日本に遊びに来られたのですよね?
    そして、そのお返しにと、向こうに招待してきた、と。
    これだったら、遠慮して行かなかったら、損というか、何と言うか。

    ご友人は単にひがんでるのかなー、と思いました。
    もしくは過去に社交辞令で言っただけなのに、押しかけて来られて困惑したことがあったから、とか?
    いずれにせよ、気にすること無いと思います!

    トピ内ID:0565620040

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    図々しくないよ

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    blank
    ママリン
    その園ママは小町に毒されているんじゃないかしら
    羨ましかったからそんな嫌味を言ったんですよ
    あなたの場合はよくある厚かましい訪問とは全く違います
    友達になってお互いに招待しあってるのだから
    とっても素敵な関係ですね すっと続くといいですね
    あなたの落ち度はママ友に羨ましがられるようなことを喋ったこと
    ママ友は友だちじゃないのだから何でも(特にやっかまれること)はあまり喋らない方がいいですよ
    ママ友ってちょっと飛びぬけると許せないって人いるからね

    トピ内ID:8034051044

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    今回は

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    🐧
    trx850
    今回のケースは問題ないでしょ?
    トピ分だけなので細かくはわかりませんが先方家族が来日したとき色々としてあげて同様のことをしてもらったと解釈していいんですよね。
    であればギブアンドテイクというかお相子というか行って来いというかそんな感じでしょ。
    けっして図々しいとは思いませんが。

    トピ内ID:5135191759

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    ママ友さんは正しい

    しおりをつける
    blank
    アラレ
    以前、海外観光地に住んでいました。

    あなたのような人間が
    多いので二度と家には泊めません。
    観光にも連れていかないし、到着した日の夜に
    歓迎のお食事会で十分。

    あなたは友情の名の元に
    非常識で図々しく厚かましい。
    友達減るよ。信用ゼロ。最低な行為。

    トピ内ID:5090155841

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    気にしない、気にしない!

    しおりをつける
    blank
    青空
    ママ友さんはトピ主さんのことが羨ましくて
    嫉妬してケチをつけたかっただけでしょう。
    そんな外野の声なんて、気にしない、気にしない!

    トピ主さんは文通相手ご一家をもてなした。
    文通相手ご一家は、それを嬉しく思い、同じことをしてくれた。
    一方が一方の負担になる行動をしたわけでなく、
    お互いが、楽しくて嬉しい行動を取り合っただけ。
    とても良い関係じゃないですか。真の国際交流ができたんですね。
    これからも、長くそのような関係が続けばいいですね!

    気にするなんてバカらしいですよ。

    トピ内ID:3985864655

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    ママ友がいうことではない

    しおりをつける
    blank
    炭酸水
    トピ主さんは間違っていません。
    ママ友がいうべきことではないです。
    トピ主さんだけが一方的に泊まりに行ってるのであれば、ですが、
    お互いが同意のもと行われているのでなんの問題もありません。
    なので気になさらなくていいと思いますよ。

    私も海外の友人が何名かおりますが、日本に来た際は家に
    泊まってもらいますし、時間が合う時は観光案内もします。
    もちろん私が友人の国に行ったら、友人から家に泊まってほしいと
    言われ、案内もしてくれます。お互いがそれでよければいいと思いますよ。

    トピ内ID:5445914730

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    No problem!

    しおりをつける
    blank
    コメッコ
    あちらのご家族をおもてなししたお返しにお招きしていただいたんですよね。トピ文からはイーブンな感じですし、何ら問題ないのでは?

    トピ主さんもお解りでしょうが、ただの嫉妬ですよ。米国に、招いたり招かれたりする家族ぐるみで交流できる友人を持っているということが華やかで妬ましいんでしょう。普通だったら『羨ましいな、楽しかった?』ぐらいだと思うんですが。

    『招待されたからって~』
    その嫉妬ママも、部外者である自分が悔し紛れに発言しているのをわかっていてもこらえきれなかったんでしょうね。あちらのご家族が『ぜひ遊びに来て!』とおっしゃったんだから全然図々しくないです。そのママとは最低限の接触のみにとどめたほうがよさそうです。

    トピ内ID:1675210469

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    気にしない気にしない

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    blank
    わかめ
    招いたから招かれた。
    主さんの感覚は正しいです。
    ママ友の言う事を一々真に受けない!

    だってさ、文通は続いているんでしょ?
    それが答えじゃないの?

    さて、スッゴい横ですが、幼稚園のお嬢さんがPCで文通?
    今はそういう事ができるんですか???
    私はそこが一番気になりました。
    ママ友も、本当は羨ましいのでしょう。
    羨ましいから、憎まれ口を叩いただけです。
    だからこれからは、あまりそういうイレギュラーな良い事は軽々しく話さない事です。

    トピ内ID:9963630982

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    年長の子が!?

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    🐱
    CA在
    5歳程度の幼児が、ネットで知らない人とやり取りするってことの方が驚きですけど(危険が多いので、お勧めしません)無事 本当に相手も子供で良かったですね。
    何があるかわからないので、ネットでの知らない人との交友はこれからは気を付けた方が良いですよ。
    さてアメリカ人の家庭のお世話になった、とのことですが、相手がOKと言ったのであれば、基本Okだったと思います。日本人には裏表がありますが、自分たちもお世話になり日本を楽しんだ、とのことですから、この場合は 本当にアメリカに来てほしい、と思ったのでしょう。
    これっきりにならず、これからも交流を続けていけば問題ないと思いますよ。

    トピ内ID:6206581147

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    放っておけばいい

    しおりをつける
    🐶
    ゆっぽん
    そもそも主さんのお宅に
    あちらの家族を
    招待もてなしているので
    そのお返しなんでしたら
    問題ないのでは?

    両者がお互い納得しあっての
    付き合い方に
    そのママ友は全く入り込む
    余地はないので
    外野の言う事など
    放っておけば?
    ママ友関係ないし。

    妬み嫉み僻みでしょ?!

    確かに一般的には
    そのママ友の言っている事は
    間違いではないけど
    付き合い方はそれぞれだし
    全てがマニュアル通りな訳ないし
    例えばそのご家族同士との行き来が
    これからも恒例になっていくのなら
    お互いの負担をどうしたら良いか
    次回から考えれば?

    今回はお互い様の様なので
    外野のいう事は
    気にする必要はないよ。

    トピ内ID:8761229543

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    ママ友の言うことは気にしない

    しおりをつける
    blank
    ほのぼ~の
    あちらが訪日された際はできる限りの
    おもてなしをされたようですし、
    お互い様じゃないですか。

    しかも相手はアメリカの方ですよね。
    日本人のママ友の考え方を当てはめても
    仕方ないと思うんですが・・・。

    相手の反応をご存知なのはトピ主さんであって、
    そのママ友さんじゃないですよね。
    人間関係は当事者同士が納得していればいいこと。
    ママ友は嫉妬してるだけかもしれませんし、
    今後もそのご家族といい関係を継続していけば
    いいじゃないですか・・・。

    ママ友の言葉にびくびくする必要はないでしょう。
    今後も気後れすることなく国際交流を楽しんでください。

    トピ内ID:5359418889

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    気にする必要はない

    しおりをつける
    blank
    Jess
    小生宅もよく外国人が訪問し、泊まっていくこともあります。そのうち何人かは訪日前に「近くのホテルの手配をお願いしたい」と言ってきたのですが、部屋もあるから家に泊まりなさいよ、と言いました。喜んで来てくれました。特にアメリカ人は気さくですから、こちらの好意をそのまま受け入れてくれて、私たちも嬉しかったですね。

    あなたの家に泊まったアメリカ人なら「今度はぜひ家に来て、泊まってくれ」というのはごく当たり前の申し出ですよ。よく日本人にありがちな社交辞令ではないです。本心から「ぜひ家族で来てくれ」と言っているのですから、今回の訪米宿泊もそれでよかったのです。

    一般的なアメリカ人は都合の悪い時はそれなりの対応をします。無理をして受け入れることはしません。

    園ママさんのご心配は日本人同士なら分かりますけどね。気にしないで、その後の交流をぜひ続けて下さい。

    トピ内ID:0546852017

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    一方的にお世話になりっぱなしならともかく

    しおりをつける
    blank
    ikomu
    主様宅にもご招待して、もてなしているんなら、お互い様じゃないですか?
    園ママは、主様が海外にお友達がいて、良い関係を気付いていることに嫉妬しているのです。ほっておきましょう。

    トピ内ID:0601947397

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    お互いに良かったと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    主様家族だけがお世話になったのではないと思います。
    相手も主様の家庭に泊まり良かったと思ったから招待もしてくれたんだと思いますよ。
    お互いに、海外の家庭生活も体験でき良かったんでは無いですか。
    多分友人は嫉妬心もあったと思います。

    トピ内ID:0598211671

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    図々しくないですよ

    しおりをつける
    blank
    ありさ
    別に、一方的に泊まらせて欲しいと強要した訳でもなく、互いに自然な流れでそうなった、ごく普通の良い付き合いだと思います。
    図々しいっていうママ友の方がおかしいです。

    トピ内ID:2620888441

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