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    同居を言い出す方、受け入れる方、どちらが悪いと思いますか?

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    🐶
    さくら
    恋愛
    変なトピタイトルですみません。

    小町を見てると義両親との同居で嫌な思いや我慢をしてる女性が沢山いらっしゃいますが、自分達夫婦が金銭的に助かるという理由等無いのに、結婚前に旦那さんとなる人に将来同居して欲しいと言われて、結婚出来ません!しません!と何故ハッキリ断らない(断れない)のかと思います。。

    男性側は妻側の両親の老後の事は殆ど考えてないが、自分の両親が同居を望むから強く断れない、小さい頃から結婚したら同居しろと洗脳されて育てられた、結婚=お互い親からの自立ではなく、姓が夫側になる事が殆どなので、夫側の家に妻が入る事だと勘違いしてるから、同居は当然と思ってる・・等の理由がある言いだすのでしょうか?

    又女性側は好きな人と結婚したい、楽したい、安定したいと言う気持ちが男性より強い為同居を断れば別れになるだろうからつい受け入れてしまう、精神的や経済的に自立出来てなく、色んな意味で自分に自信がない為、嫌々ながらも受け入れてしまい、同居後後悔する事が多い・・等でしょうか?

    又、結婚後数年とか数十年してから「自分の親が心配だから」と同居を望む男性も結構いますが、そう言わると強く断れる人と断れない人もいると思うので(結果的に同居を断った為に離婚を言い渡される人もいる様ですし)、私的には同居を言いだす方が相手(主に妻側)の苦労や我慢等考えてないと思うので、言いだす側が良くないと思います。

    同居なんて冗談じゃないとはっきり断れる方ばかりではないと思いますし、夫婦仲は良好なのに義両親の事で夫婦仲が悪くなるなんて辛いですし、子供がいれば尚更、離婚し辛く家庭を円満に保つには妻側が我慢するしかないですし。

    何故こういうトピを建てたかというと友人が21で結婚し、同居を断れず二世帯を建てましたが、金銭的、精神的に友人が我慢する事が多く、40代で離婚しました。

    トピ内ID:4190192587

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    どちらかと言えば言い出す方でしょう。

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    鬼嫁ちゃん
    10:0ではないと思うけど、5:5でもない。7:3とか6:4とかで、言い出す方じゃですかね。

    「好きで積極的に望んだ側」と「仕方なく譲歩して相手に合わせた側」ですから。

    ちなみに私は敷地内同居という形態自体には同意しましたが「何でも従う」なんて言ってませんし、「私は譲る部分は譲るけど、主張する分は主張する」と公言したうえでの同居です。

    で、同居後に「後から来たお前が合せれば上手くいくとは思わないのか」と言われ

    「なんでそうやって私だけに我慢させて貴方達は何の苦労もなくぬくぬく暮らそうと目論んでるのよ。皆が少しずつ譲ればいいだけでしょう。貴方に私の味方をしろとは言わないけど、何でもかんでも私ばかりに犠牲を強いるのはやめて。少しの譲歩もしたくないなら、貴方も親も最初から同居したいなんて言うんじゃないわよ。判った?」

    ガンガンまくしたてたら夫はタジタジ。「もっとおとなしい女だと思った。とにかくこっちへ囲い込んでおけば、陰で泣いて我慢して俺達に従うと思った」

    …あてがはずれまくってますね(爆)。

    トピ内ID:3114816293

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    そういう文化だったのよ。

    しおりをつける
    blank
    きょろ
    長男が産まれたら結婚して親と同居する。それが
    日本の結婚制度だったのよ。結婚は個人ではなく、
    家と家の繋がりだったからね。女の子しかいない家は
    家が廃れてしまうからね。皆必死で男の子を欲しがった。
    実際は長男の嫁が家の事、親戚の事、親の介護まで
    してくれるので、長男は大事にされた。女は結婚するしか
    生きる道もなかったからね。名残なんだろうね。男は
    同居して嫁に自分の親の介護させるのが親孝行だと思って
    んでしょ。

    トピ内ID:8693598513

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    立場が弱い&情が厚い&意志薄弱

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    blank
    たまねぎ
    こんにちは。長男と結婚し、同居を断った可愛くない嫁(アラフォー)です(笑)

    まあねぇ、あげるとすればタイトルのことなんですが、
    私の友だちも嫌だ嫌だと言いながらも同居してます。
    で、うまくいってない。我慢してる。
    夫にはそれを言えないんだって・・

    優しいといえば優しく情が厚い大好きな友だちなんですが、
    こと夫には弱いようで、言いなり?な所が見えます。
    あちら側には好都合なんだろうけどね。

    どちらが悪いという言い方は当てはまらないように感じますが、
    断れないお嫁さんの弱い立場を利用して同居を持ちかけるんだとしたら、
    義実家側がクセモノですね。はっきりいうと性格が悪い。

    親が心配なのは、夫も妻も同じよね。
    私は後々苦労するのが分かっているのに、同居なんかしたくないと最初から思ったので
    きっぱり断っちゃったけど、「すごいね」とか「クールだね」とか散々言われたし、
    義親にも勿論良く思われていないのか、段々嫌味っぽいことを言われるようになり疎遠にしちゃいました。

    弱い立場を利用しようとする親側、親の言いなりのええかっこしい夫、
    金銭的にも弱い立場になる妻、という感じでしょうか。

    トピ内ID:6404269067

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    介護がしたくないなら結婚すべきではない

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    通りすがり
    誰にだって親は必ずいるのだから、必ず介護はある。
    どうしても介護は出来ないというなら、親のある者と結婚すべきではない。
    結婚前に、相手に親がいるか否か問い、介護出来ないなら結婚は辞めるべき。

    また、介護しなかった者は自分の老後を誰かに介護して貰うなど厚かましいことは考えないこと。
    人にしなかったことを、人に求めてはいけない。

    トピ内ID:0559962555

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    受け入れてしまうほうが悪い

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    😠
    じじい
    覚悟もなく、同居を受け入れてしまうほうが悪いです。受け入れるということは、「納得したのね」と思われるからです。
    結局、他人の家に「自ら入っていく」わけですので。離婚を覚悟で、同居拒否するべきです。負けてしまったら、生涯負けです。

    トピ内ID:4204669055

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    同居はすべて駄目なのですか?

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    blank
    みよこ
    どちらも悪くないと思います。
    夫の実家で同居したとして、夫側に調整能力がない場合もあれば、
    妻側に能力がない場合もあるでしょう。

    やってみたら無理だった。
    同居したら悪いところばかり見えてきた。
    自分が(相手が)年齢によって変わった。

    そういうことは、普通に起こります。
    人は変わっていくものですから。

    あえてどちらが悪いかと言うならば、受け入れる側が悪いように思います。
    「できると思っていた」のなら仕方ないですが、
    「嫌だったし絶対無理と思ったけど、○○の理由で同居した」
    なら、受け入れた側が悪いです。

    現代において「断りきれない余程の理由」というのは、あまり無いと思います。
    そして、昔とは違うので、女性の働く場がないこともありません。
    離婚も一般的になりました。
    ですから、結婚したら配偶者にすがって粛々と生きるしか道がない、ということはありません。
    喧嘩する勇気もなく、離婚も嫌。
    それなら、なし崩しに同居に持っていかれても仕方ないかと。

    ところで、トピ主さんのご友人が上手くいかなかったからといって、
    同居は100%悪!というような考えは、おかしいと思いますよ。

    トピ内ID:4205559360

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    なぜ同居=悪いことという前提?実際メリット多いでしょう?

    しおりをつける
    Kitten
    自分も同居の家庭で育ち、
    今は、自分の義実家近居の身ですが
    実際、私の周りでは、同居によって、双方が利益を得ているご家庭の方が多いので、
    主さんのように、「同居=悪いこと」という前提がすごく変に思えちゃう…


    私の周りは、たいてい、バリキャリの奥さんっていうのもあるかもしれないけど
    親世代に子供の面倒と家事を助けてもらっているし、
    親世帯の土地や家によっても経済的恩恵を受けているし
    親世帯も、老後の安心感があるし、仮に施設で介護を受けることになっても、頻回に子供や孫が来てくれてたり
    経済的支援があったり…
    遺産相続も、生前から土地や建物の名義とか変えたりして、兄弟間で揉めたりしないでスムーズだし…


    それは世代間の差もあるから、気を使ったり、譲り合いは大切だけど
    同居が理由で離婚なんて、ハッキリ言ってニュースや掲示板でしかみたことないし
    よほど人間関係構築能力か、経済的な問題がある場合の例外かと感じているんですけど…?

    そんなに身近に多いですか?
    主さんだって、何百人も知人友人いる中で、知ってるの一人だけでしょう?

    トピ内ID:6992071071

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    人それぞれ

    しおりをつける
    😠
    はるちゃん
    色々では。同居イコール悪い事ばかりとは、思えません。何時も男性の親を話題してますが、そうでない場合もあります。 我が家は、途中の婿養子に…私自身の母親との同居でしたが、気苦労しました。息子二人ですが、絶対に別居と考えてました。 娘でも、大変です。別居が、一番です。気楽です。受け入れる側とか、言ってますけど、決めつけて欲しくないです。それで、解決なら悩みません。

    トピ内ID:3580985607

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    こう言う事を

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    黒旋風
    良い悪いで語ろうする、トピ主さんが悪い…と思います。

    その友人は結果的に離婚になったかもしれませんが
    世の中、そんな事になってない方の家庭の方が多いのです。

    同居するしないにかかわらず、結婚生活は何処かで我慢は必要なんですよ。
    それをしないで幸せに…なんて思ってる人は、相手に相当な無理をさせてるのです。
    トピ主さんは自分の胸に手を当てて考えてみると良いかもしれません。

    妻側だけが我慢するなんて考え方はオカシイって気付くべきだと思いますね…

    トピ内ID:1279759993

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    受け入れる方が悪いと思うけどな・・・

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    blank
    匿名
    誰にでも条件を言う権利はあると思うので、嫌なら嫌でアウトしない受け入れ側が悪いと思います。

    >何故こういうトピを建てたかというと友人が21で結婚し、同居を断れず二世帯を建てましたが、金銭的、精神的に友人が我慢する事が多く、40代で離婚しました。

    こういう書き方だと、友人は可愛そうに見えますけど、でも打算はあったわけですよね。
    なら仕方ないじゃない?何だかんだいいつつ口だけで自立できない人だったんだから。

    私は同居を求められたら家を出ますね。
    離婚まではいかないかもしれないけど、ひとりまたは子供を連れて家を出ると思います。
    ストレスためるより苦労の方がいいですから。

    トピ内ID:7645578912

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    同居=悪なのか

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    パパママ
    視野が狭いですね。

    家族は100あれば100通りの形があると思います。
    妻の親と同居しているご家庭もありますし、老いて一人で暮らす義親を心配してパートナーの方が同居を言いだすケースだってそう珍しいことではありません。
    もちろん問題なく暮らしている家族だっておられます。

    トピ内ID:3124690752

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    経験しなければ分からない

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    はな
    主に恋愛結婚の場合。
    相手の事が好きなら、多少の事は我慢出来るとか、大好きな人の両親だからうまくやれるハズ、とか思うんじゃないでしょうか?

    加えて私の周りの同居組は、自分自身が三世帯同居の経験がない方が多いですね。

    小さい頃から祖父母と同居だった私は、大人数で暮らす難しさを嫌という程知っていたので、やはり経験の無い方は同居を簡単に考えているんだな…と思いますね。

    なので、どちらも悪くはないですが、浅はかだなと思いますね。

    トピ内ID:0645412233

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    受けたほうが悪いと思う

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    blank
    私も同居問題を見る度に、揉めるのわかっててなんで同居する、したんだろう・・って思います。
    ちなみに結婚前から同居は拒否 ありえないの主婦です。
    相手が同居が条件だったら絶対結婚しません。って思ってました。
    どんな貧乏でも賃貸アパートだろうが我慢します。同居するよりマシ。

    だから私は同居を了解した方が悪いと思います。
    いつかは揉めるかも・・と分かっていて、拒否することが選択できるにもかかわらず了解したんだから。
    経済的にラクとか子守りを頼めるとか目算があったのでしょう。
    もちろんそうじゃなく何の見返りも無く了解した人もいるだろうけど、
    自業自得と思うわ。

    トピ内ID:5837502886

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    知らぬが仏

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    コミン
    私が思うに、先ずは、知らぬが仏という言葉があるように、同居の苦労が、わからないから、安易に女性側がOkしてしまうと思います。そして、自分の親は苦になりません。特に男の人は同居して、奧さんが黙っていればそういうもの、奥さんがわんわん、ギャンギャンあなたの親が・・と言っても全然良くて聞き流す、悪くて、親は悪意はないだろう、それを承知で結婚したんじゃないか、で終わりなんです。

    確かに今と昔は違いますが、男性側が同居を求めて女性側が同居は嫌だわで、ああそうかい、君が嫌なら同居はしないよ、で済めば何にも問題はないですけど、同居を拒めば、じゃあ、結婚はなかったことにしよう、とか結婚が成立しなくなってしまいます。

    恋愛なら、好きなら相手に付いていかなければ結婚は出来ないし、妥協も必要とは思います。

    ただ、男性だって奥さんの親と同居することを考えて欲しいです。

    何だか支離滅裂になってしまいましたが、これからの時代は同居は極力遠慮して欲しいです。

    トピ内ID:5101369177

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    知らぬが仏の続き・・

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    blank
    コミン
    再度ですが、決して親の面倒を看ないとか言ってる訳ではありません。親あっての子供ですし、増して高齢になってくれば、自分で自分のことすらも身体が言うことを利かなくなって出来なくなります。

    好き好んで子供の世話になりたくないし、子供に迷惑をかけたくないです。嫁さんや婿さんには勿論です。

    頭ではわかっていますが、一々口に出して感謝をすることも出来なくなってくるんじゃないかしら。

    ある程度、子供が結婚しても自然にコミュニケーションをとるのは必要だと思いますが、同居は言い出すべきではないと思います。私も一男一女がいますが、同居はしたくないし、言いたくありません。

    財産を処分して老人ホームに行くことも考えています。

    トピ内ID:5101369177

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    レスします。

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    blank
    hhh
    二人で話をして決めたことにどちらが悪いもないと思います

    トピ内ID:9767300645

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    どっちもどっち

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    💤
    Chaco
    かたほうだけが悪いとはどう考えても言えません。

    双方とも「思慮に欠ける」だけです。
    更に言えば人としてのコミュニケーション力の低さから適切な判断力を持てなかった。

    因みに我婚家(夫実家)は3世帯同居家庭でした。
    >夫婦仲は良好なのに義両親の事で夫婦仲が悪くなるなんて辛いですし、子供がいれば尚更、離婚し辛く家庭を円満に保つには妻側が我慢するしかないですし。

    これ、当てはまらないんですよね。
    わたしは婚家が大好きで、近居であることもありよく訪問しています。
    まあ戦場でしたよ。
    要介護5のお祖母ちゃん(今は故人)と義母さんは言い争いともみうけられるような口調でやりとりしていましたし、義母にとっての小姑は義母にキャンキャン言うし・・・。
    でもね、裏では「でも感謝しているの」とそれぞれがそれぞれを認め合っているの。

    妻ばかりがガマンしているということこそ思い上がりだとおもいます。
    「互いに我慢している部分はあるんだよね」と認識できないようでは同居は無理。

    同居で夫婦もこわれるのはここに欠けるからだとおもいます。

    トピ内ID:7894213610

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    どちらも

    しおりをつける
    🐱
    miyunyanko
    どちらが悪いかという質問に答えるのなら
    どちらも悪いし、悪くないんだとおもいます

    半二世帯同居20数年の嫁です、姑のことは大嫌いです

    結婚前にいずれ同居とは言われておりました
    ご質問の結婚前に何故断らなかったのか・・・

    主人が遠方出身のため帰郷をきっかけに結婚しこちらに来ました
    5年間付き合って結婚しましたが主人の両親に会ったのは1度だけです
    そんな状態なのでお互いに相手のことを見抜けるはずもなく
    こんなはずじゃなかったという所でしょうか。

    結婚後わりとすぐに姑とは揉め事が多く、それでも同居になったのは
    書けば長くなるので省きますが、簡単に離婚するわけにもいかず
    我慢するしかないという感じでしょうかね。

    トピ内ID:5485391532

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    他人事ですね

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    他人事は
    あくまでも他人事です。

    それでも
    気になるようであれば、
    その友人に聞けば良いのに・・・。

    そもそも、同居が上手くいっている場合、
    小町で相談することなど起きないでしょうね。

    トピ内ID:6456462796

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    なんだかな

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    同居嫁の私から見ればトピ主さんの思考ってすごく偏ってますけど。

    時代とともに同居が敬遠されるようになったことは否定しませんよ。
    でもね、平成の世になっても昔からの伝統を守ってる人たちはいるんです。
    トピ主さんの口調だと伝統を守ることは悪みたいですね。

    私の夫は田舎の本家の長男です。
    地域で担ってきた役割もあるし、一族の中心として担ってる役割もある、そして代々受け継がれてきた家業もあります。
    もし長男夫婦の私たちが家を出たら、老齢の義両親だけでは家を守りきれません。
    固定資産税払うだけでも大変なんです。
    それを夫や義両親のわがままみたいに言われたら嫁の私だって気分悪いですね。

    そんな伝統なんか捨てれば良いですか。
    トピ主さんならそうしそうですね。
    逃げた後に残された人がしわ寄せくらったって知ったこっちゃないですか。

    でも私は夫とともにそれを担う道を選びました。
    そりゃ大変ですよ。
    でも自分で決めたことです。
    辛くたって頑張ります。

    私は苦労のない人生が素晴らしいとは限らないと思ってます。

    トピ内ID:4240924924

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    はっきり断るタイプです

    しおりをつける
    blank
    1582
    44歳主婦です。

    同い年の夫の親と同居などとんでもないです。
    しないと伝えてあります。

    でも、自分(私)の親とも同居はありません。
    私の両親は70代で2DK借家団地に住んでいますが、たぶんそこが終の棲家です。
    しかも私に向かって一度も同居したいと言ったことはありません。
    たとえ狭い借家でも親は親、子供は子供と考えているようです。
    私の親がこんなスタンスだから、私も自分の気持ちが第一でいられます。

    私は夫と娘がいて関東。
    私の親は関東他県。
    夫の親は東北です。

    もし、夫が自分の親と同居しなければお前と別れると言ってきたら、私はそれに応じます。
    嫌なことを我慢するくらいなら独りのほうがラクです。

    ちなみに私は26歳のときに、2歳の娘を抱えて離婚しています。
    今の夫とは34歳で再婚しました。

    嫌なのに受け入れる方を不思議に思いますが、いわゆる良い方なのでしょうね。

    トピ内ID:1479267621

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    同居ってのは「悪いこと」なんですね?

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    そうでしょうね、厄介ごとですから。
    生きるために稼がなきゃならないのと同じぐらいに悪でしょう。
    つまり、やりたいことじゃなく、やらなきゃならないことなんですね。

    親の面倒は看なきゃいけないというのが、まずあるんです。
    昔の結婚は妻が夫に経済的に依存するのが普通で、今でもこれが多い。
    なぜなら女性は出産と子育ての期間、誰かに面倒を見てもらう必要があって、これが扶養のいわば大義名分です。
    男性が一方的な負担を追う結婚をしてくれるのは、モテ期のない男性が魅力的な女性モテ期を独占させてもらうためです。
    女性はせめて家のことをやってくれれば、それでいいとなる。
    相思相愛の対等でも、大黒柱だなんて夫が負担や責任を負う結婚になるのは、あなたのいう「洗脳」のせいかもですね。

    結婚がこの構造を持っている以上、稼いでくれる夫に代わって夫親の面倒を看るのは主婦の仕事になる、だから同居も断れないんでしょう。
    親からの自立というなら、妻も自立してフルタイムで十分に稼いで、夫親のために人を雇うなり快適な施設に入れるなりして責任を果たす方法もあるんじゃないでしょうか。
    同居拒否にしても責任は放棄できませんから。

    トピ内ID:6117201169

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    悪い?

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    🎁
    フランス社が好き
    同居、アクでしょうか?
    二人っきりがいい、それを確認してればいいことでは。
    何処が其処が此処が、いったら切がありません。
    一緒にいる、メリットがないのかなぁ~
    女は嫌な時は嫌って言いますけど。

    トピ内ID:5658000904

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    断らない方が悪い

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    blank
    アラフォー
    が、同居を受け入れる女性(男性)には打算があって、それを隠して、結婚さえしてしまえば約束(同居)は無かったことに出来るだろう。
    そう出来る!
    いざとなったら離婚をちらつかせれば、こっちの思い通りになる。
    という悪質な方がいますので、それを見抜けない夫(妻)も悪いのかもしれません。

    世の中、本当にひどい舅姑もいますので、全ての方がそうだとは言いませんが、私の周りには同居の条件として、一戸建てを建てて貰い小学校卒業まで育児を丸投げして、いざ同居となったら、同居するくらいなら離婚だ!家は精神的苦痛を受けた慰謝料と養育費として貰っておく。
    と、旦那を放り出す嫁が複数います。
    家と高級車を買って貰ったものの、マスオさんは苦痛だ、離婚だと騒いだ夫は嫁に三行半を突きつけられてました。
    良くも悪くも「我慢」「譲歩」しない世の中になったものです。

    トピ内ID:1191199788

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    どっちも悪くない

    しおりをつける
    🐱
    minon
    同居=妻我慢 が決まりごとのように書かれていますが、うまくいっている人はいちいちこんな相談サイトで書き込んだり話題にしたりしないだけで、同居うまくいっている家庭も多いのですよ。

    >言い出す側が相手の苦労我慢を考えてない

    考えたうえで老いた両親をほっておけないっていう人もいる。妻側も「まあなんとかなるだろう」と安易に考えたパターンもありでしょう。

    どっちが悪いという話でもないでしょう。どう考えてもどちらかを選ばなきゃいけないわけで、お金がなければ同居せざるをえないし、「同居も介護も絶対いや」というのなら生活費を削るか夫が家をでて行ってしまうわけで(介護のために仕事を辞めて実家に帰ってしまったトピが昔ありましたね)。

    うちは妻(私)がなーんの我慢もせず同居しているパターンですね。義両親はやさしいし仲良しです。昔はもめたこともありましたが夫と義妹が義父を叱り飛ばしたうえ生活態度を変えてくれて今は毎日冗談言いあうくらい仲良しです。

    初めから苦手意識もって敵対心もって挑むのも問題ありですよ。

    トピ内ID:4067201325

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    受けるほうが悪いでしょ

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    blank
    ももぞう
    断りました。まあ、そもそも遠いので、同居には夫の両親が上京するしかないのですが。
    我が家を建てる時にも夫は「将来、これで両親を呼び寄せられるかな?」と言ったので、それもきっぱり、「しない」と断りました。
    長く夫婦やってれば、配偶者が自分の親と同居して大丈夫かどうかぐらい解るでしょう。断っても夫は「やっぱりそうか」ぐらいにしか思ってませんでしたよ。わだかまりもありません。

    同居を断って夫婦仲が悪くなる
    同居し、夫婦仲が悪くなる
    どっちにしても、相性が悪かったとしか言いようがない。最初からご縁が無かったんでしょう。

    結婚の条件が同居なら、結婚しなければいい。同居してみなければ、どれだけ辛いか分からなかったのなら、判断ミス。
    OKしてから破棄するのは、やっぱり破棄する方が悪いですよ、どうしても。

    トピ内ID:7008181932

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    そもそも良い悪いの話じゃない

    しおりをつける
    blank
    すーも
    各人各様の事情があるうえ、家庭ごとにも事情がある。
    日本は自由の国ですし、発言の自由もどこに住むかも自由。
    それぞれがそれぞれの関係性において決めること。

    「どちらが悪いか」という考え方自体がおかしいのです。

    トピ内ID:6240421193

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    悪い・悪くないの問題では無い気がします

    しおりをつける
    🐧
    テレス
    同居を言い出すほうも、しぶしぶだろうと受け入れたほうも、「こんなはずではなかった」という結果になっただけです。
    同居を言い出すほうは、甘い見通しで良い面を想像して言うだろうし、
    しぶしぶでも承諾するほうも、何とかなると楽観視するのではないでしょうか?

    よく「同居の結末が解っているでしょう?止めとけばよかったのに。」という言葉も聞きますが、
    完璧な予想なんて誰にも出来ないものです。

    全部の同居が失敗に終わってはいませんし、仕方のない理由で同居する人もいると思います。

    一度同居してしまうと、家のローンの問題などで、簡単に別居できない家庭もあります。

    無責任な言い方かもしれませんが、実際に同居して、同居がどんなものかを知らないと、真の結論は出せないと思います。

    一つ感じるのは、別居でもいい関係でなかったら、同居で奇跡的に良い関係に変わることは無いということぐらいです。

    トピ内ID:7878224706

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    どちらが悪いかまでは

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    元同居
    どちらが悪いかまでは考えた事はありませんが、
    言い出した側、同居を望む側がよりたくさんの譲歩をし、
    受け入れてくれた事をありがたいと思い、相手を尊重しなければ
    いけないとは思います。
    同居の希望を尊重してくれたのだから、その相手の事を尊重するのは
    当たり前でしょう。
    それが出来ないと、上手く行かない(同居の希望を聞き入れてくれるような
    優しい人一人が我慢に我慢を重ねる事が多い)ケースになるのではないかと思います。
    何が悪いかを決めるとしたら、自分の希望を受け入れてくれた人に対し、
    感謝も思いやりも持たず、冷たくしたり、こき使ったり、意地悪を
    する人が悪いのだと思います。

    トピ内ID:6323412110

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    両方です

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    momo
    同居トラブルがこれだけ後を絶たないのに、自分たちは大丈夫と思う夫も問題を理解していないと思います。 だけど愛する人に同居を言い出されて破談上等と思えなくて押し切られる妻も悪いと思います。

    両方とも現実を見ないで問題を先送りしちゃったのでしょう。

    両方悪いので、誰かのせいにはできないでしょう。

    トピ内ID:0195649485

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