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    お互いにマリッジブルー?今後が心配です。

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    😨
    チーズ
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    8つ上の彼(バツイチ子どもなし)と婚約中27歳です。彼とは相談所で出会いこの度結婚する事になりました。両家顔合わせも済み、式場も予約してあり、私は今の職場を4月いっぱいで辞めて来月には彼と同居の予定です。

    色々決まっていく中、決め事ややらねばならない事が多く、ここ1ヶ月ほど私はイライラしやすく不安定になっていたかと思います。そんな中結婚式の事で意見が食い違い、彼にきつい事を言ってしまいました。
    それまで彼は私のことをふんわりした雰囲気の優しい女性と思っていたのか、今の私の状態を見て「気が強くてこわい。これから結婚生活がうまくやっていけるのか不安。」と言われました。彼は気が弱いので、強くものを言われると何も言えなくなるから、自分が我慢ばかりする事になるんではないかとも言っていました。

    でも全く違う二人が夫婦になるのに衝突があるのは当たり前だし、我侭かもしれませんが私だって色々不安でイライラしてのことでできれば年上の彼に支えて欲しかったです。
    「色々大変だし喧嘩もするだろうけど大丈夫だよ」の一言でいいのに、今回の事でひどく落ち込む彼をみて、頼りないなと思ったし「本当にこの人で大丈夫なのか」と心配になりました。少しきつい事を言っただけで、精神的に弱すぎるのでは?と…

    私は相談所の方に「環境も何もかも違うところで育った二人が夫婦になるのだから最初の一年は喧嘩も多いと思います。でもそこでお互いにちゃんと寄り添わなきゃだめ。それができなければ逃げてる事になる。」とアドバイスを退会するときに頂いたのですが、今後気が強い私と気が弱い彼が上手くやっていくには、私は自分の言いたい事を全部、傷つきやすい彼のために我慢し続けるしかないのでしょうか。
    正直、一度きつく言っただけで彼がそこまで落ち込むと思わなかったし混乱しています。婚約破棄は避けたいです。
    ご教示お願い致します。

    トピ内ID:4949884364

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    なんで

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    momo
    きつい言い方をするか、言いたい事を我慢するかの二択しかないんですか?
    頼りがいのある男性が結婚相談所にいると思う方が間違っていると思います。
    いるかもしれませんが少数でしょう。

    あなたが、物の言い方伝え方を学んだ方が、夫婦生活だけではなく子供や家族近所仕事、何もかもに役立つと思いますよ。きつく言わないと伝えられないなんておかしいです。

    トピ内ID:2748174835

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    トピ主は間違っていない。でも・・・・

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    blank
    toku
    言いたいこと・言うべきこと、結婚すれば二人の間にいくらでも存在します。でも結婚って言葉以上に相手をいたわる気持ちを持たないと心がすぐに離れて行ってしまいます。
    トピ主の言っていることはわかりますしある意味では間違っていません、でも文章から“優しさ”も“思いやり”も感じることができないという意味では間違っています。
    彼は日頃からトピ主の優しさや思いやりを感じていないのでは?

    言いたいことをストレートに言う事と意見を言う事は同じではありません。トピ主は気をつけた方がいいです言葉の解釈を間違えています。

    トピ内ID:8882457172

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    意味が分からない

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    blank
    wit
    なんで、調整しあう中で、きつい事やきつい物言いをする必要があるんですか?

    なんで、イライラされないといけないのですか?


    相手に威圧感を感じさせて、自分の意見を言うのは、

    異なる意見のすり合わせではなく、ただの意見の押し付けをする際に使われる手法です。


    我侭とか、年上だからとか、そういうレベルの話ではありません。


    自分だけが我慢?きつい言葉で言いなりにするのは、相手だけに我慢を強いる事になりますよ。

    お互いの意見を出し合い、お互いの育ってきた家庭を考慮して、

    お互いに譲り、落し所を探ればいいじゃないですか。


    それとも、お互いにきつい事を言い合って、傷つく言葉を選び合い、相手を威圧し合って、

    妥協点を見つけるのが理想なんですか?


    あと、何時でも距離を置ける人に言われる一度だけと婚約者では意味が違いますからね。

    婚約者のやる、一度だけのその行為は、今後何十年も続けられる行為と感じても不思議はないです。

    主様からすれば現時点では一度だけ。彼からしたら、今後、意見が異なる度に何度も繰り返されるであろう行為

    トピ内ID:6563700248

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    トピ主さんしだい

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    🐴
    うま
    今のままでは婚約破棄になるか結婚しても離婚になります。

    トピ主さんが自分の非をきちんと認めて直していかないと無理です。

    相手の男性は相手の男性なりに直していく必要があると思いますが、それはトピ主さんがいうべき問題ではありません。

    >でも全く違う二人が夫婦になるのに衝突があるのは当たり前だし
    自分の考えと他人の考えは違うことに気がついていますか?
    男性はとかく家族との衝突を嫌います。
    女性が改善のための衝突と考える事柄も男性はお別れの意思決定のネタとして考えます。

    多分自分の改善するべきところを棚に上げ、お互い様と考えた瞬間に終わります。

    トピ内ID:1243967059

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    正直いらない

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    blank
    コンブ
    普段の生活で夫婦間で気を張って暮らしたいと考える男性はいないと思います。ですが不幸にも妻となるべき方が気が強い場合、結婚したのち発覚したとしても簡単には別れられないので、我慢することになります。多くの男性がこの時点で結婚を後悔し出します。
    幸いにもトピ主婚約者は結婚前にトピ主が気が強いということを分かったのですから、結婚しない方が良いという言葉はおそらく本心でしょう。仕事で疲れて帰宅後に文句を言われて平気な心の持ち主の方が珍しい。またトピ主は反省の色もなく、悪いのは相手であると考えているので、結婚に不向きかと存じます。彼のためにも婚約破棄がベストかと思います。
    これはトピ主の性格ですので、直そうと思っても直せるものではありません。

    トピ内ID:0726525058

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    婚約破棄を避けると

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    🐤
    魑魅魍魎
    離婚は回避出来ないでしょう。

    戸籍が綺麗なままの婚約破棄をお勧めします。

    トピ文を読む限り、無理そう。

    トピ内ID:3261817938

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    相手を立てる

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    meibellrin
    チーズさんには「相手を立てる」ということが欠けているのかなと感じました。

    私は38歳、夫は35歳で大学の後輩です。

    私も、男性がリードすべき、という意識がどこかにあったのだと思います。夫が遠隔地で勤務でしたので、帰省した時に会っていました。
    レストランや行先も私が毎回決めていて、この人でいいのかな、と思いながら他に出会いもなく、年2~3回会っていました。

    でも、遠距離で結婚した先輩が「来てもらっているほうがもてなす」という付き合い方をしてきたと聞いて、彼が飛行機や新幹線でこちらに来ているのだから、私がお店予約したりしなきゃと思うようになりました。

    私は彼のもとへ行くことは無かったので気づかなかったのですが、飛行機乗っていくところを訪ねて行って、お店予約したりデートコース決めたり、なんて無理なことに気づきました。

    レストランでの会計は折半ですが、テーブルでまとめて彼が支払っています。

    続きます。

    トピ内ID:2385381111

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    相手を立てる、の続き

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    blank
    meibellrin
    結婚式場は私がいる側(彼の実家側でもある)でするので、私が下見して候補を絞り、夫と一緒に行きました。
    その時、「お金(特に10万、100万単位)の話は大丈夫か」「契約をする、支払をするという決断はできるか」を聞きました。
    不安そうでしたが、夫は大丈夫と答えました。「苦手だったり、決断できなさそうだったりする場合はある程度私に任せてほしい」と話しておきました。

    彼は遠隔地で仕事も私より忙しいので、ドレス選びなどはある程度私が候補をしぼった後、彼の衣装合わせをして負担をかけないようにしました。

    何でもかんでも二人で話し合いを、義務のようにはしないようが良いと思います。
    言いたくないこと(愚痴や不満など)を言わなくて済むようにするのも大切だと思います。

    私も愚痴や文句や不満を言わないタイプなので、職場の同僚たちがこんなことまで上の人に離すのかと驚くことが多々ありました。

    トピ内ID:2385381111

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    彼の性格なんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    いくらイライラしていたからって、相手にキツい言い方をしても
    良いという理由にはならないでしょ?
    自分も相手にされたら、ムッとしませんか?
    もっと大人になった方が良いと思いますよ。

    私も彼と似たような性格で、言い方のキツイ人が苦手です。
    きつい言い方をする相手には、気持ちが萎縮して、
    自分の意見を言おう、という気持ちが失せてしまいます。
    傷つきやすいのではなく、無関心になるというか相手にする気力もなくなり、
    我慢してしまいます。性格上、仕方ないです。
    今回みたいな言い方をし続けたら、たぶん彼はあなたに怯えて、
    意見もいえず、笑いのない暗い家庭になる気がします。
    言いたい事を我慢するのではなくて、言い方をよく考えた方がいいと思います。

    あと、8歳も年上なんだから、と思わない方が良いかも。
    私も昔「年上なんだからしっかりして!」と思う事もありましたが、
    最近それは間違いだったと思うようになりました。
    普通の男性なら、同世代の女性と話が合うはずなのに、
    8歳年下と結婚する時点で、精神年齢はトピ主さんと同じ位なのかも。
    彼の操縦方法を見つけて、うまくいくように祈ってます。

    トピ内ID:7185230684

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    「精神年齢的に若すぎる」のでは?

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    横丁のおっさん
    トピ主さん、お疲れ様です。

    どうやら、ご両人共に「自分に甘く、他人に厳しい」価値観を持っていらっしゃるようですね。
    ご両人とも「精神年齢的」に結婚は未だ時期尚早なのでは?

    トピ内ID:5547321264

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    気が強い性格と、言い方がキツいのとは全く違う

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    blank
    citron
    気が強い性格と、言い方がキツいのとは全く違うと思うのですが・・・
    あなたは自分で気が強いと仰ってますが、言い方・伝え方をキツくならないように工夫することはできないのでしょうか?
    彼に言いたいことを全てキーッと噛み付くような言い方で言われたら、そりゃ彼も嫌になるでしょう。
    だけども噛み付きたい気持ちを一旦落ち着かせて、「わたしはこう思うんだけど、あなたはどう思う?」と静かに尋ねることで、結婚相談所のかたの仰る「寄り添う」っていうことができるのではないのですか?
    べつに、あなたがいつも我慢する必要はないです。
    だけど、伝え方ってものがあるでしょう。
    どんだけきつい事を言ったんでしょうか??
    気が強い上に、キツい言い方でしか伝えられないのであれば、救いようがありませんね。

    トピ内ID:8781286877

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    後悔すると思うよ

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    Kitten
    私は基本、離婚反対、婚約破棄も反対な人ですが、この場合は、やめた方がいいと思うよ。マジで…


    「気が弱いから、自分ばっかり我慢するばっかりになりそう」とか言いつつ、
    だから、俺に反対するようなことは絶対言うな、意見を言わずに、全部お前が我慢しろという趣旨なわけでしょう?
    それって、最悪にイケ図々しい態度じゃない?

    主さんは、結婚しても、後悔すると思うよ。


    だいたい、離婚の理由は聞いたの?
    彼に聞いた話だけをたぶん鵜呑みにして、女性の方が悪かったとか思ってるんだろうけど、
    今の状態で婚約破棄したら、彼は主さんのモラハラと性格のキツさで婚約破棄した…と、
    主さんを悪者にすると思うよ。

    マリッジブルーで済ませてる場合じゃないよ。
    もっとマシな人が絶対いるって…

    トピ内ID:0278699234

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    自制

    しおりをつける
    blank
    アッシュ
    気が強いと自覚しているならキツくならないように自制すればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6296913396

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    相性が悪いとわかってよかった

    しおりをつける
    💋
    猫かぶり
    相性が合わない者同士だと言うことが、ようやくわかったのですね、お互いに。


    相手の事を愛していたら、相手のために自然と我慢できるのですが。彼からも、トピ主さんからも、愛が感じられませんけど。

    相談所の人は、何が何でも結婚させようとしてるようです。結婚したという事実を作りたいだけだから、そこに相談してもすっきりしないでしょう。

    戸籍に書かれる前に、もう一度、話し合ってみたらいかがでしょう?
    相手を幸せにしたいという「深い愛」はありますか?相手への要求だけだと、結婚は無理ですよ。

    今から、喧嘩していては、延々と地獄になりますよ、結婚生活が。

    「結婚した」という事実を作るための結婚は、「幸せな結婚生活」を意味しません。

    売れ残りになるのを避けるための結婚は、後から、こんなはずではなかったと後悔すると思います。

    結婚という形式、事実作りにこだわり過ぎているようで、無理押し、ごり押ししている感じがしました。

    トピ内ID:1169062396

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    sara
    >私は自分の言いたい事を全部、傷つきやすい彼のために我慢し続けるしかないのでしょうか。

    彼は「私は気の強い彼女のために、何を言われても我慢し続けるしかないのでしょうか?」って言ってるよ(笑)
    どっちもどっちだよね。
    そんなに合わないのなら結婚やめたら。
    衝突は当たりまえかもしれないけど、それでイライラして当たられる方はたまったもんじゃないですよね。
    どっちかと言ったら言いたい放題のあなたの方が楽だと思うよ。
    我慢の度合いが強いのは言われても耐える彼の方じゃないですか。

    >「色々大変だし喧嘩もするだろうけど大丈夫だよ」の一言でいいのに、

    大丈夫だよ~って、耐える彼が言える言葉じゃないですね。
    大丈夫じゃないのは自分の方だから(笑)
    それこそ彼の方だって「ごめんなさい、私がきつく言いすぎた。あなたを尊重する」の一言で良いのに・・・って言ってますよ。

    意見が食い違ったとしても、キツクケンカになるような言い方はしなくていい。
    話合いを求め、お互い妥協しながら落としどころを決めていくしかないですね。
    それが出来ずに一方的にイライラしてたら、彼の方が見切りつけますよ

    トピ内ID:0259640961

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    さすがプロだわー

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    blank
    鮫肌
    相談所の人はさすがプロ、いいこと言いますね。
    その通りだと思いますよ。

    なぜ、「私は自分の言いたい事を全部、傷つきやすい彼のために我慢し続けるしかないのか」と、ゼロか百かでしか考えられないのでしょうか。

    「物は言いよう」という言葉がありますよね。

    自分でも言い方がキツイ、ハッキリしていると分かっているなら、言い方を少し変えてみるだけでも違うと思いますし、言い方を変えても、自分の言いたいことは言えるはずです。

    彼に頼りたい、年上らしく引っ張っていってもらいたいと思うなら、そう仕向けることも大切ですし、それで彼自身も自信がつく部分はあると思います。

    色々言ってしまうけど、頼りにしているのだからもうちょっと頑張ってねと、それを言葉や態度で表すことも大切です。

    それが、歩み寄るということではありませんか。
    まず、自分から歩み寄ってみようとは思えませんか。

    まあ、あなたに歩み寄る気がないのなら、今ならまだ間に合いますよね。

    彼だってキツイことを言い続けられ、我慢し続ける人生なんて送りたくないでしょうからね。

    トピ内ID:6197411918

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    レスします。

    しおりをつける
    😑
    にんたい測定
    結婚生活30年もやってきた私から言わせて頂きますと、
    その彼はあなたに向いてません、性格の不一致なんでしょう。
    結婚生活はお互い怒鳴ったり、時には蹴飛ばしたりDVっぽいのもありますが
    耐えなければやっていけません。
    うちは私が激情型です、だからこれを我慢しろだなんて出来ません、
    旦那は非常に我慢強い。そうでなければやっていけない。
    だから今始まった恋にやめろとは酷と思いますが
    絶対無理ですから、彼が合わないと言われたら痛いでしょうけど
    今のうちにお別れしていたほうがいいですよ、
    籍など入ってたらバツ一でそれこそ永遠に残ってしまいますからね、
    決心しましょう、お別れを。
    我慢強い人を見つけましょう。

    トピ内ID:0250168358

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    結婚やめたらいい

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    blank
    ふむふむ
    彼とは合わないね。結婚やめたほうがいいと思います。
    「わたしは気が強い」と、自分を肯定して開き直るなら、彼との結婚生活は続きません。トピ主さん、彼を責め立てたことを全然反省してないよね。私でもあなたと結婚はいやだわ。
    彼とは相性が良くないと思います。
    トピ主さんに負けないくらい、言いたいことをポンポン言う男性のほうがいいと思います。喧嘩は絶えないでしょうが、お互いにストレスを溜めなくてすむよね。

    トピ内ID:9136505197

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    まぁ要するに…

    しおりをつける
    😨
    あん
    あなたが結婚前にかぶってた猫が剥がれ落ちちゃって、彼氏がショックを受けてしまったわけですね。

    お互い意見を尊重し合うのにキツイ物言いって必要だと思います?
    衝突なんてしないに越した事ないでしょうよ。

    自分がキツイ物言いで相手を萎縮させてる事を棚に上げて、相手が弱いみたいな言い方やめて下さい。
    誰だって嫌ですよ、そんな女…
    今後が心配なのは彼の方でしょうよ、これから先何かあったらすぐキツイ物言いで責め立てる女と人生を共にするなんて。

    優しくとは言わないけれど、もっと相手に響く物言いを学んだらどうですか?

    トピ内ID:8978592063

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    イライラは自分で解消するものです

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    blank
    エアプランツ
    45歳11ヶ月、18歳男子と15歳女子の母で、結婚して23年経ちます。
    わりと長く結婚生活を送ってきた者の一人としてトピ主さんに申し上げることがあります。
    それは「意見の衝突と、つっかかりは別物である」ということです。

    夫婦といえども婚約者といえども意見が違うことは非常によくあることです。ただ、自分の意見を「イライラ」に乗せて相手に叩きつけるのは間違いです。言葉のやりとりをよくキャッチボールに喩えますが、それで言うならトピ主さんはボーリングの球を投げたようなものです。
    それを「男だから」「年上だから」受け止めろと言うのはわがまま以外のナニモノでもありません。まずはそれを自覚するのが大切です。
    「気が強い」というのと「言葉が強い」のも同じではありません。
    「気が強い」というアビリティは自分に向けて発動してください。他者に向けたらそれは相手が家族であっても「暴言」です。

    言いたいことを伝えるのを「我慢」することはないですが、「言い方」を工夫するのは当たり前のことです。
    傷つきやすい彼が悪いのではなく、キツイ言葉を投げつけるあなたが悪いのですから。

    トピ内ID:7626481158

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    悲劇のヒロインになる前に

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    🐷
    いのぶた
    『言いたい事を全部、傷つきやすい彼のために我慢し続ける』って、言いたいことはすべてイライラしながらきつく言うつもりなのですか?

    それなら離婚は必死です。
    いわゆるモラハラです。
    後で高額の慰謝料を払うことになるよりも今決断したほうが被害は小さいと思います。

    私はそういう相手と分かっていて結婚して離婚しました。
    子供がいたので後悔はしたくありませんが、実際のところ被害は甚大です。

    ただトピ主さんはそこまで攻撃的な性格ではないのでは?とも思います。
    自分を正当化するために理屈を並べるよりも、改めるところを改めるほうが簡単ではないでしょうか。

    あと結婚に年齢差はあまり関係ありません。
    なぜなら夫婦は根本的に対等な存在として結婚するのですから。

    トピ内ID:7011338316

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    向かない

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    blank
    うし
    本当に気が強い女性は結婚向きではない。

    こうやって帰宅拒否になったり家庭で全然安らげずに鬱になったりするのかもしれません。

    男性には我慢と辛い結婚生活が待っているということです。

    彼の心配が現実になるのでしょう。

    トピ内ID:4147286036

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    相手も同じ事を思ってますよ

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    🐱
    なんでもOK
    トピ主さんの言い分

    私は自分の言いたい事を全部、傷つきやすい彼のために我慢し続けるしかないのでしょうか。


    彼の言い分

    私は自分の言いたい事を全部、気の強い彼女が怖いので我慢し続けるしかないのでしょうか。



    でも実際は”結婚”という形式が目的だったんだから、”結婚”という2文字を手に入れる為の我慢なんです。
    マリッジブルーではないと思いますよ、やっと少しずつ現実が見えてきただけなのかと。

    トピ内ID:6158744292

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    寄り添うことは我慢することではない

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    blank
    桜草
    相談所の方のアドバイスの結婚生活に必要なのは「相手に寄り添うこと」、同感です。

    あなたは今回のことで彼に対する気持ちは冷めてしまいましたか?
    それなら大変でも全部白紙に戻した方がいいと思います。
    正直少し失望はしたけど彼が嫌いになったわけじゃない、
    何か方法を探して彼と長く一緒に過ごしていきたいと思えているのなら大丈夫です。

    完璧な相手なんていません。
    彼の気の弱さや傷つき易さは、温和で繊細な心の優しい人の裏側なのでしょう。
    長所と短所は表裏一体なんだと思います。

    彼に対して我慢をするという捉え方ではなく、
    彼の良さを引き出し弱いところを抑えるような対応を心がける、と考えてみてはいかがでしょう。
    「こういう言い方をしたらダメなんだ」とわかったら、他の言い方をすればいいのです。
    何も言うこと自体を全て我慢するわけじゃなく、彼仕様の対応を工夫するだけのことです。
    それが「相手に寄り添うこと」なのではないでしょうか。

    そうやって相手を思いやる気持ちはきっと彼にも伝わり、
    彼の方もあなた仕様の夫になれるよう変わっていくと思いますよ。
    もう、既に二人の結婚生活は始まっているのです。

    トピ内ID:8304146918

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    チーズ
    ご意見ありがとうございます。

    字数の関係で書ききれませんでしたが、言い過ぎたことに関しては彼に謝罪しました。まずはメールで、その後実際に会った後にも言い過ぎました、ごめんなさいと。これから言葉を選んで言うようにしますと伝えました。

    だけどその後も彼はずっと暗い表情で「これから不安だ」と言って、私が「こういう衝突は仕方ないと思うけど、結婚やめたくなった?」と聞いてもずっと黙ってるばかり。トピ文に書いた仲人さんの言葉を教えると「僕は逃げようとしてたんだね。心配かけてごめんね。」と少し前向きになっていました。
    私が「これから不安だから聞くけど、大丈夫なんだよね?」と聞いたら「うん」と言っていました。
    私は付き合い当初持っていた彼に対する思いやりや優しさを忘れていました。反省し、今後は夫を立てて我を通すばかりではダメなのだと今回の事で気づきました。結婚式も彼の意見を優先しようと思います。
    ただ彼の弱弱しく頼りない部分が見えて、直前になって「やっぱり結婚できない」と言わないか不安になったのです。
    でも彼を信じてみようと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4949884364

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    どこがマリッジブルー?

    しおりをつける
    blank
    うし
    ただ単にキツイ性格の自分を一切直す気のない女性にビビった男性が婚約破棄をするかもしれないということだと思います。

    エゴ丸出しです。

    (自分の為に)頼りになる男性になってほしい。
    (自分の)キツイ性格を受け入れてほしい。
    (自分の言葉がキツイのに)相手に寄り添って欲しい。

    男性は本当にこんな人と結婚してやっていけるのでしょうか。
    毎日仕事をして家に帰るのでしょうか。

    男性はトピ主さんのサンドバッグではありません。

    このような結婚をしてしまう男性が外で自分の失敗した結婚話をするから世の男性は結婚から離れていくのではありませんか?

    トピ内ID:4147286036

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    別れましょう。

    しおりをつける
    blank
    はな
    あなたが議論を始めたら、

    ガンガンと相手から反応があり、大声でガンガンまくしたてるような男性にしましょう。
    そうすれば、話し合っているような実感があるでしょう。

    >一度きつく言っただけで彼女(あなた)がそこまで落ち込むと思わなかった

    というような男性に会あえば?

    今の相手は大人しい優しい気の弱い男性だから、あなたには合わない。

    だから、いまのうちに別れましょう。

    いいえ、きっと相手が断ってきます。
    相手は婚約解消を考えていると思いますよ。

    もう遅いと思います。

    あなたは焦って結婚したいだけで、その男性が好きで一緒に暮らしたいわけではないと思いますよ。

    早晩壊れる関係だと思います。

    バツイチになる前に結婚は止めましょう。

    >最初の一年は喧嘩も多い

    私は1年間、一度も喧嘩したことないです。穏やかに暮らしました。

    >最初の一年は喧嘩も多いと思います。でもそこでお互いにちゃんと寄り添わなきゃだめ

    でもあなたは寄り添わなかったでしょ? 自分のイライラをぶつけただけなのでは?

    だから相手が逃げたのです。

    私なら(女性ですが)結婚前にそんな姿を見たら、婚約解消です。

    トピ内ID:0581482439

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    前回と違う点が、よく分からない

    しおりをつける
    blank
    wit
    何故、彼の希望を優先させるのでしょうか?

    彼と実際接しているのは主様ですので、そうしないと駄目なほど脆いなら、下手な事は言えませんが。。。

    言い方を気をつけて、イライラを態度に出さずに、話し合うのであれば、

    主様が自分の意見を主張しても良いと思うのですが、駄目なんですかね。

    やり方を否定しただけで、主様意見(書いてないのでどんな意見か分かりませんが)自体を否定してやめろという意図はなかったんですが。

    必要以上に相手を立てる必要はないし、彼の希望を優先させて主様が我慢する必要はないと思いますよ。

    冷静に相手の言い分も柔軟に受け入れる姿勢さえあれば、主張すべきことや自分の意見を伝えるのは良い事だと思います。

    最初の方にも書きましたが、私は主様の彼を知らないので、

    予想より遥かに脆い精神の持ち主の可能性もありますので、一意見としてご参考までに。

    トピ内ID:6563700248

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    うん?

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    momo
    >ただ彼の弱弱しく頼りない部分が見えて、直前になって「やっぱり結婚できない」と言われないか不安になったのです。

    「結婚出来ない」と言われるのは、彼が弱いと言うより・・
    彼があなたの気の強いイライラ性格にうんざりして言い出す事だと思いますよ。

    >これからは言葉を選んで言うようにしたいと思いますと伝えました。

    彼は思ったと思うよ「やっぱり言うんだ・・」って・・(笑)
    結局言うんだよね、自分の意思は曲げないんだろうなぁ・・結局僕が折れる以外納得しないんでしょうねってね・・
    彼が暗い表情だったのはそう思ったからでしょうね。
    「これから不安だ」って言うのは、相性悪いともう実感してるからでしょう。
    今回はなんとなく宥められて納得したものの・・心からの変化はないと思いますよ。
    基本お互い不満の出る相性なんだと思います。
    彼がどこまで我慢出来るか・・にかかってるかな。

    トピ内ID:0259640961

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