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    momo
    恋愛
    はじめまして。相談に乗っていただければ嬉しいです。
    私は、29歳。彼氏は、30代半ば。
    付き合って8カ月くらいです。知り合ってすぐに向こうからのアプローチでお付き合いすることになりした。

    もちろん結婚前提でとの事でした。付き合い始めの頃は、結婚後の仕事の話や家族についてなど話していたのですが、だんだんそのようなことではなく、趣味や日常の他愛もない会話が増えて結婚後の話題が少なくなりました。

    ですが、特に大きな喧嘩もなく、多少気なるところはお互いにあるものの良好なお付き合いしていたので、早めに結婚したいと始めに言われていたので、付き合って半年くらいでプロポーズとか今後について具合的な話があると思っていたのですが、誕生日もクリスマスもスルーで、この間今後についてどう考えていると聞いたら、「今すぐ結婚という結論は出せない。待ってないから別れたいと言われても仕方ない」と言われました。
    理由を聞いてもはっきりせず、私と付き合っていて特に不満はない。自分が責任持つ自信がないというか、自分でも良く分からないと。結婚前提で付き合ってたのではないのかと言ったらもちろん考えて付き合っていたが、今すぐ結婚となると答えが出せないとの事。

    元々早く結婚したいと付き合いを申し込んできたのは向こうなのに、私が原因ではなく、結婚すること自体に悩んでいて一生独身になるのかもとか、もう意味わかりません。
    とりあえず、結婚の意思が決まっても親とかもこともあるし即日結婚なんか出来ないし、ある程度時間がかかる。何か納得できる理由があって少し待ってほしいなら分かるが、結婚する気も全くないのならば付き合いは続けられないからもう少しその辺も含めて数日良く考えてほしいと言いました。
    このまま付き合っていくか正直迷ってます。

    トピ内ID:1335022879

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    考え方

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    うさぎ
    意地悪な回答になるかもしれませんがこれが現実です。
    男性は結婚に躊躇しているのではなく、トピ主さんとの結婚に躊躇しているということです。
    当然のことですがトピ主さんと結婚すると離婚をしない限り他の女性とお付き合いや結婚をすることはできません。
    確実にそのことに対して諦めができないのだと思います。
    このままお付き合いをしても結婚にはなりません。
    多くの女性がこの男性の策略にはまって独身を確定させています。

    トピ内ID:5483318488

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    レスします。

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    🐱
    ラララ
    つまり年齢も年齢だし、周囲にも急かされるし、本人の焦り始めて「結婚しなくちゃ」と思っていたけれど、相手ができて、現実に結婚を考え始めたら、ビビっちゃったってことなんでしょうね。

    あなたのことも好きだけど、熱烈に愛していてどうしてもあなたと結婚したいとまでは思っていない。

    結婚に対してもあなたに対しても、中途半端な思いしかないので、踏み切れないのですよ。

    急かして結婚にこぎつけたとしても、何かあるたび「本当は結婚したくなかった」「お前のせいで人生がおかしくなった」とか言い出しそうなタイプではないかな?

    要は「考え得てみたら本当は結婚したくないことを自覚した」ということなんじゃないでしょうか。
    30代も半ばになっても、結婚に対してその程度の気持ちでは、すんなり結婚へ至ることも、その後の幸せな生活も、あまり期待できません。
    時間がもったいないので、結婚を希望するなら、次に行った方がいいですよ。

    トピ内ID:2399699931

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    原因が無いわけではないでしょう。

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    blank
    くちもち
    トピ主に原因が無いわけではないでしょう。
    要は彼がトピ主相手では結婚に踏み切れないということなのですから。
    相手を変えたほうがお互いのためでしょう。

    トピ内ID:9606541154

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    結婚したいなら離れたら?

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    かい
    トピさんに、問題があるわけじゃないようですし、
    トピさんの気持ちを最優先したらいいと思います。
    結婚を見据えた交際をしたいのであれば、
    今の彼には覚悟がないので、一旦別れたほうがいい。
    結婚願望がないのなら、現状のままで過ごすのもありです。

    トピ内ID:4267390193

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    こういう時って男性だけが悪者になることに違和感

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    😑
    りこーる
    結婚前提とは言っても実際付き合ってたら結婚するには難しいとか考えるのは仕方ないと思います。結婚前提は婚約ではなく、あくまで前提。所詮は独身の男女ですから付き合っている間に状況が変わることだって十分あり得るわけですよ。残念ながらmomoさん自身が彼にとって今すぐ結婚したいと思えるような女性じゃなかっただけだと思います。私が原因ではないとのことですが、momoさんに全く原因がないわけではないと思います。

    >待ってないから別れたいと言われても仕方ない

    これに対して

    >結婚する気も全くないのならば付き合いは続けられないから
    >もう少しその辺も含めて数日良く考えてほしいと言いました。

    こんなこと言ったんですね。かみ合ってないです。

    無理にでも結婚したい感たっぷりみたいですが、こんな状況で結婚したって幸せになれると思いますか?momoさんは結婚がしたいだけですよね?彼だから結婚したいって気持ちがないと結婚したとしても結婚生活なんて無理ですよ。彼じゃないと駄目という考えじゃないなら、この状況は別れる以外ないと思います。

    トピ内ID:0480129711

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    結婚を前提にした…

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    ちゅら
    結婚を前提にしたお付き合いの申し込みをした方は、結婚することを悩んではいけないのですか?

    トピ内ID:9304936300

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    付き合ってみたら冷めたんでしょう

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    残念だけど
    最初はあなたのことを好きになって、結婚前提という気持ちもウソではなく付き合い始めたんだと思います。
    でもふたをあけてみたら、何かが違ったのでしょう。つまり、実際に付き合ってみたら、結婚を決意するほどまで
    あなたのことを好きになりきれなかったんです。

    「待てないから別れたいと言われても仕方ない」←これって、はっきりいってふられてますよ?
    裏を返せば「じゃぁ別れる?」と提案されてるのと同じです。

    あなたは29歳で、結婚願望があるんですよね?ならばもたもたしてられません。
    きっぱり別れようと言って、別れて他の人探さないと。

    彼の「結婚すること自体悩んでる」「一生独身になるかも」というのは信じない方がいいです。
    あなたと別れて、別の女性と知り合って、その女性とはあっという間に結婚するパターンもあります。

    とにかくあなたじゃなかったんです。

    すぐに見切りをつけて、他の人を探す。そして別れたあとの彼のことは風の噂でも耳に入らないような
    環境をつくるべきです。他の誰かと付き合いだした、結婚した、っていう情報、聞きたくないでしょう?

    トピ内ID:4964303093

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    「あなたとは」という前提

    しおりをつける
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    hina
    彼氏さんも、結婚前提という言葉に嘘はないと思いますよ。

    「良い人がいれば」結婚したいという気持ちではいた、ということです。

    そして、
    >今すぐ結婚となると答えが出せないとの事

    これは、
    いますぐ「あなたと」結婚となると答えが出せないということです。

    「あなたと」結婚すること自体に悩んでいて、「良い人がいないなら」一生独身になるかも、ということであるとトピ主さんは理解した方がいいです。

    結論は出ていますよ。
    >待てないから別れたいと言われても仕方ない

    はっきり言っています。
    「あなたと結婚する結論は今すぐ出せないから、それを突きつけられるのなら別れた方がいい」と。

    『トピ主さんは、結婚前提だった彼氏にとって「すぐにでも結婚したい」と思わせるような相手ではなかった。』
    『結婚を今迫られるくらいなら別れたい』

    客観的に他人が見るとこう言われていることがはっきり分かるんですけどね。
    彼氏も悪者にされないように言い訳がましい曖昧な返答をしているのでしょうし。

    彼氏が悪いわけでも、もちろんトピ主さんが悪いわけでもないと思います。

    トピ内ID:6474530804

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    お別れすれば良いのではないでしょうか

    しおりをつける
    🐱
    なんでもOK
    彼の気が変わったと言うことでしょうね。
    トピ主さんも彼じゃなければダメという感じでもないので早めに見切りを付けられたら如何でしょうか?

    ちなみにトピ主さんが納得できていないだけで、”今すぐ”結婚したくない理由はハッキリ書かれていると感じました。

    トピ内ID:7577608262

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    縁がない

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    blank
    十把一絡
    今は男性にとって結婚はネガティブなイメージ先行ですからしょうがないですね。
    自由になるお金は減るし、他の女性とは遊べないし、妻になると女性は文句ばかり
    だし。

    >結婚する気も全くないのならば付き合いは続けられないからもう少しその辺も
    >含めて数日良く考えてほしいと言いました。
    >このまま付き合っていくか正直迷ってます。

    トピ主さん、言ってることがめちゃくちゃ。自分で「付き合いは続けられない」って言って
    るじゃん。相手が結婚する気が全くないのならもう見切ったほうがいいです。迷うところじゃ
    ないです。

    トピ内ID:0160863383

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    ミエミエの言い逃れ

    しおりをつける
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    ブラザー
    トピ主さんも気づいてるはず。
    彼は主さんと結婚する気が失せてきたってこと。
    その理由は本文の中に書いてくれてるでしょ。

    お互いいい年こいた中年男女なんだから、基本的な条件というか展望というか、そういうものが相反したら次へ進むだけのことです。
    それとも主さん、見苦しくすがりつくの? 止めなさいよ、そんなこと!

    トピ内ID:0436738409

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    難しいかな。

    しおりをつける
    🐶
    もも
    向こうからのアプローチで付き合い始めたけれど、付き合ってみたら合わなかったという事では
    ないでしょうか?

    そもそも相手も30代半で遊びじゃないなら、真剣に考える年代ですよね。
    それでも躊躇している状態なら、付き合ってみたら自分の考えていた感じと
    違うと思ったのではないかなぁ・・・

    それか最近、気になる相手が出現したかでしょうか。
    トピさんがどうしてもこの人って思っているならもう少し粘ってみるのも有りかと
    思いますが・・・
    そうでなければ前途多難のような気がします。

    トピ内ID:0552995124

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    理由もはっきりしないのなら

    しおりをつける
    たらればくん
    結婚前提でという言葉自体がてきとうだったのでしょう。
    その程度の言葉にしばられていてはいけません。
    貴女が本当に結婚を磯くのであれば、彼はふさわしくないのですから。

    トピ内ID:1894505301

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    次の彼氏ができるまでは付き合って、彼氏ができたら別れたら?

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    会社員
    うちの彼氏もそんな感じでしたよ。

    彼氏は実家からうちに転がり込んでいてほぼ同棲みたいなものでした。
    2年つきあって、こちらから「結婚しない?」って聞いたんですが「まだ考えられない」と言うので放置。
    というわけで4年目、私が30歳になる年の夏に、
    私は「年内に結婚を決めないなら出てって」と期限を切りました。

    大晦日のゆく年くる年が終わるまで何も言われませんでしたよ!
    今の夫です…

    夫や周囲を見ていると、付き合っているときに女の子として見ているときは楽しくとも、
    生活(主に経済力)について頼りにならない相手…との結婚は躊躇する傾向がありそうです。
    「自分が責任を持たないとならない相手」のことです。
    momoさんはどうですか。

    結婚となると一生です。重要なのはその時ではなく、今後の問題調整能力です。
    トピ文だけ拝見していると、彼、トピさんと遊んでいる分には楽しいけれど、
    結婚後のことや家族、仕事について話したときに、結婚に夢が持てなかったというか、
    「結婚てヤバい…」と思ったのではないですか。

    トピ内ID:4750997568

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    レスします

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    おい
    半年ぐらいで次を見つけ、さっさとそういう男性は捨てたほうが良いです。

    トピ内ID:2072848081

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    私なら別れる

    しおりをつける
    blank
    ジュエル
    >別れたいと言われても仕方ない
    理由は色々あれど、別れたいと言われても仕方ないということは、引き留めないって事ですよね?
    結婚の条件じゃなくても、これ言われたら別れます
    別れても良い程度の付き合いって事です。
    別れたくない相手には言えません

    トピ内ID:1204804277

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    そーねぇー

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    blank
    カウントダウン
    彼 もしかして 既婚者?

    トピ内ID:6669455608

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    お遊び

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    経験者
    同じような経験をしています。彼は結婚をしていると思います。最初の頃結婚のニュアンス、子供のことを話すことで気に入っていることをアピールそしてこのくらいが引き時と思った頃、適当な理由をつけてフェードアウト間違いなしです。彼の戸籍を取り寄せることを提案します。

    トピ内ID:1349818362

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    可能性としては

    しおりをつける
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    まあ
    他に気になる人がいる

    不満はないが踏み切れないので
    実はこっそり婚活をしている

    本当にただただ責任を負いたくないだけのヘタレ

    トピ内ID:2476569882

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    その結婚はない

    しおりをつける
    🐤
    ヤン
    その結婚はないですね。

    要は、彼にとってはトピ主が、
    この辺で手を打とう、と思える相手じゃなかったんですよ。

    彼はずるずると引き延ばそうとするかも知れませんが、
    あまり当てにしないほうが良いですよ。

    トピ内ID:8895061710

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    そんなこと言われて、まだ付き合いたいの?

    しおりをつける
    blank
    okan
    「待てないから別れたいと言われても仕方ない」これって、あなたとは結婚したくなくなった。手放してもいい。ってこと。

    男は常にハンターですよ。最初は、彼からのアプローチでお付き合いしたかもしれないですが、付き合い後も、ずっと追わせないとダメですよ。

    あなたが、8ヶ月間どんなふうに付き合ってきたかわからないですが、「他の男に取られたくないから、早く結婚しよう!」って思わさないと。ダメってことです。男が本気に惚れたら、半年以内にプロポーズされます。早ければ1ヶ月です。

    それぐらい、魅力的な女性にならないと。

    あなたはまだ若いので、あなたに気がなくなった男は捨てて、さっさと次に行きましょう!

    トピ内ID:7914628312

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    なんか

    しおりをつける
    🐧
    ぺこり
    結婚に踏み切れない何かがあるんでしょうね。

    価値観の違いとかが日に日にわかってきて、思ってた人とは
    違った!みたいな感じかな?

    だからもう次にいったほうがいいと思います。

    トピ内ID:1137155909

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    言い出しっぺが、やっぱや~めたとは言い出しにくい。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    しかも、やっぱり君は結婚相手じゃないわ、と
    振るのは、やれる人もいるけれど、
    やれない人もいるでしょう。

    だから、君が原因じゃないんだよ、とか
    なんだか、遠まわしな事を言っている。

    でも、結婚する気はないんです、と。

    トピ主さんは、付き合い始めの
    「結婚前提」にしがみついているけれど、
    8か月経って前提がなくなったんじゃないかな。

    未練のあるトピ主さんには難しいだろうけれど、
    こういうときは、スッパリ離れた方がいい。

    男なんざ掃いて捨てるほどいるわ(ワハハ、高飛車)。

    私も、28歳の頃、長く付き合った彼氏がいて、
    そろそろ結婚?とか思っていたのだけど、
    「そのうちね」と言われて、なんか、一気に冷めました。
    で、こっちから別れを切り出したんだけど。
    彼は、青天の霹靂っつ~の?
    追いすがってきましたよ。立場逆転。
    そうなると余計に絶対に別れてやる!となるんだけど(笑)。

    トピ内ID:8559141829

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    もう諦めた方がいいと思います

    しおりをつける
    blank
    いちご
    >結婚すること自体に悩んでいて一生独身になるのかもとか、

    これは、もう別れた方がいいように思います。

    30代半ばでグズグズ決定できない人は、プロポーズまでたどり着いても大変です。 挙式や披露宴で揉めるたびに悩み出されたら不安になりませんか? 乗り越える強い愛情や情熱がなさそうな彼なので、ここで見切りをつけて正解じゃないでしょうか。

    交際開始時は盛り上がっていたけれど、8ヶ月でグズグズで、この先どれくらい待てばいいのか分かりません。 交際の一番楽しい蜜の部分は吸い尽くしたから、待てないなら振られても構わないってスタンスですよね。そこまで言われたらもう難しくないですか?

    どうしても失いたくない女性なら、追いかけて来るでしょう。あと○ヶ月待ってとか懇願してくるはずです。そこまでの存在じゃなかったってことだと思います。無理に結婚してもらっても幸せになれないですよ。

    29歳と30歳だと婚活しても違うところがあるでしょう。早く次ぎに行った方がいいように思います。トピ様はその人と結婚するつもりで8ヶ月付き合ってきたと思うので、ショックなのは分かります。 でももう諦めた方がいいと思います。

    トピ内ID:3798411687

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    結婚願望強いなら別れ一択なんじゃないですか。

    しおりをつける
    blank
    sasakura
    彼が交際する間に結婚に前向きではなくなった。
    或いは、当初は結婚対象者だったけど交際する中で「恋人としてならいいけど結婚相手には無理」だと判断した。
    或いは、実は当初から結婚には消極的だったが、結婚に焦りつつあるだろうあなたに結婚という餌をちらつかせて恋人関係に持ち込んだだけだった。

    上記はただの推測ですが。

    あなたはこのまま付き合っていくか迷っていると書いてますが。
    すでに「結婚する気も全くないのならば付き合いは続けられない」と伝えたんでしょう?
    すでに明確な意思を示している彼にさらに引導を渡し、最終的な決断をするターンは今彼の方にありますよね?

    もうあなたが迷う段階ではないと思いますよ。

    例えば彼が再度「今すぐに結婚する気がない。いつになるかわからない」と言えば交際は終了。これはあなたが決めたこと。そういう答えが返ってきたなら、あなたは有言実行して別れる。(ここでまだ彼を引き止めるなどグダグダするようなら、あなたは自分の言葉に無責任な人ということ)

    迷うとすれば、どっちつかずの曖昧な返答が返ってきた時だけ。
    でも、そうであっても潔く別れるのがベストだと思いますよ?

    トピ内ID:1691268522

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    すごい、私を見ているみたい!

    しおりをつける
    😨
    トム
    トピ主さんと同じ年齢で同じような経験しています。
    私の場合、彼氏との歳の差は6歳。知人の紹介で知り合った人です。正直、そろそろ結婚したいと思う年齢じゃないかな~という期待を持っていました。

    が!やはり独身貴族。1年ばかりの交際でプロポーズなんてありもせず、交際1年が過ぎた時に、私から結婚の意思を確認しました。答えはトピ主さんの彼氏と同じで、「自分は結婚に向いていないと思っている。今は結婚できない。今すぐ結婚したいなら別の人を探してほしい」でした。

    彼には、
    ・私との結婚がないのか、結婚自体がないのか? ⇒ これには、私との結婚がないわけじゃない、という回答
    ・私も結婚したことないから、向いてるかわからないし、不安もある…それでも一緒にこれからもと思っている
    と伝えた上で、

    せっかく1年一緒に過ごせてきたからお別れは寂しいけれど…
    ・ここではっきりすっぱり別れる か
    ・結婚も考えてもう少し付き合っていく か
    選んでもらいました。

    結局次の1年(交際2年目)は彼が結婚を意識して過ごす1年になり、交際3年目に同棲半年、入籍となり、今は夫です。ちなみに、プロポーズ。ありませんでした。

    トピ内ID:1801218085

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    お別れしたほうがいいです

    しおりをつける
    blank
    kaho
    同じような経験をした友人(A)がいます。

    結婚前提でつきあっているはずなのに(私達Aの私達友人らにも婚約者として面識あり)、いつまでたっても結婚に踏み切ってくれないと悩んでいたので女友達数人で調べました(Aには親兄弟がいないので甘くみられているのではないかという友人の総意)。

    二股でした。

    とりあえず他の女とデートしてるところににこやかな笑顔で、「あれ?Aの彼氏さんですよね?こちらは妹さん?」と声をかけてやったところ、彼氏は慌てふためき、一緒の女は怪訝な顔。

    とりあえず有無をいわさず、「私達彼の婚約者のAの友人でーす。よかったこれから一緒にお茶しませんか?」と彼は無視で女誘ったところ、「是非お話が聞きたいです」と女が言うので、お茶させていただいたところ、その女とも「結婚前提」でおつきあいをしていました。
    交際期間はAとほぼ同じぐらい。
    その人も結局は被害者。母子家庭でお母様に挨拶済みだったけど具体的な結婚の日取り話になると避けられていたとか。ふざけんなです。

    いずれにしても明確な理由なく結婚するするいいながらしない男とつきあってても時間の無駄ですよ。

    トピ内ID:8304840074

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    momo
    レスありがとうございます。
    >つまり年齢も年齢だし、周囲にも急かされるし、本人の焦り始めて「結婚しなくちゃ」と思っていたけれど、相手ができて、現実に結婚を考え始めたら、ビビっちゃったってことなんでしょうね。

    友人も同じことを言い、私もこれが理由かなぁと思っていましたが、その後、話をしたところ金銭問題が発覚しました。これが主な理由だったようです。
    貯金を大半使ってしまったみたいです。本人いわく借金はないとの事でしたが...。具体的な金額は知りませんが、将来用に貯金している話は聞いてました。それを使い込んでしまったから、「今は無理」だったようです。私がお金にだらしないのは無理と以前から言っていたのと自分でもやっちゃったと思っていたところに私から急に結婚の話が出てパニックになったそうです。でも自分が悪いので待てないと言われても仕方ない。別れられても仕方ないが、別れたくないので濁してたとの事。

    トピ内ID:1335022879

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。その2。

    しおりをつける
    blank
    momo
    続きです。
    何にいくら使ったのか・現在の状況・今後の見通しについて誤魔化さずもう一度詳しく話しを聞いてから今後について決めることにしました。

    今回のことで、たぶん、私はどうしても結婚したい相手じゃないんだろうなぁと思いました。そんなことはないと話してしましたが、ならばこんなことはしないだろうし、待てないから別れたいと言われても仕方ないと言わないだろうと。

    レスいただいた皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:1335022879

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    ユミエ
    結局、あなたじゃ決め手に欠けるって事なんじゃないですか。
    そうはっきり言えないから、君は悪くない・・なんて言っちゃうんでしょう。
    結婚自体元々あまりする気がなかった、なんとなく成り行きで付き合ってみたけどやっぱり無理~って話なのか・・
    結婚する気でいたけど、付き合えば付き合うほど「・・・・」となる。
    それが正直な気持ちで決定出来ない。
    待てないと言われたら別れても良い~って、あなたに執着もないですよ。
    温度差があるから別れたらいいんじゃない。
    引きとめもしないって事ですよ。

    トピ内ID:4013466790

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