詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    これは失礼な発言だと思いますか?

    お気に入り追加
    レス46
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    にゃんこ
    恋愛
    先日、結婚の顔合わせの食事会をしました。
    お互いの両親と私と彼です。
    私の姉は結婚を既にしています。
    そして私の母が「お姉ちゃんの旦那も◯◯くんも(私の結婚相手)お酒が飲めなくてお父さんがガッカリしてるんですよ~」
    と冗談っぽく言いました。
    なんとなくずっとそこが引っかかってます。
    もし逆の立場で言われたら...失礼だなと思ってしまうのですが
    皆さんはどう思いますか?
    母は冗談半分だし、しーんとなるのが嫌で笑える話みたいな感じでしただけとのことです。
    そんな気にすることではないのでしょうか?

    トピ内ID:6456027638

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 14 面白い
    • 193 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 21 エール
    • 32 なるほど

    レス

    レス数46

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    ごく普通の会話

    しおりをつける
    blank
    シゾ
    こんなことを失礼と受け止める人がいようとは驚きです。極々普通の会話だと思いますが。

    トピ内ID:6140409481

    閉じる× 閉じる×

    そんな気にすることではないのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    モモンガ
    は?
    ココで「問題アリだ!」って意見が多数あったとしても、婚約者家族が問題なしって思ってたらどうすんだよ?

    トピ内ID:5858564994

    閉じる× 閉じる×

    失礼「風」のジョークですよ

    しおりをつける
    blank
    サキ
    下戸であることを明らかに咎める口調で非難されたのならまだしも、そうではなく、「飲めなくて残念!」と冗談っぽくお母様は言われたのですよね?

    特に下品でもない、この程度の冗談が流せないのであれば、トピ主様が、結婚を迎えるに当たって少し神経が過敏になっているなどは考えられませんか?

    トピ内ID:7314994983

    閉じる× 閉じる×

    もし自分の親が

    しおりをつける
    💡
    mayu
    そんなこと言ったら焦るかも…
    相手にどう思われた?と思いますね。

    トピ内ID:9806239760

    閉じる× 閉じる×

    失礼ではない。

    しおりをつける
    🐱
    緑鍵盤
    失礼ってことはないでしょう。逆に、どこが失礼?

    「酒が飲めるのが偉い」という価値観・文化がある地方にお住まいなのですか?


    現代において上戸が偉いってこともないでしょうから、
    却って「まじめで経済的で暴れることもない良い青年」くらいのつもりで母上は褒めているくらいのものではないでしょうかね。

    トピ内ID:3594630823

    閉じる× 閉じる×

    失礼だとは思わない

    しおりをつける
    blank
    まか
    そりゃ残念あはは、で終わるはなしでは。
    下戸ってのんべよりは身持ちがよい印象ですよ?

    トピ内ID:6894414977

    閉じる× 閉じる×

    うまく言えないけど

    しおりをつける
    blank
    うっふん
    お母さんは親しみ込めて言ったんですよ。
    トピ主さんの彼のこと、一緒にお酒が飲みたいほど
    気に入ってるみたいなこと表現したのでは?

    全くお酒を飲まない私には、
    「お酒が飲めなくてお父さんがガッカリしてる」は
    最高の好意に聞こえます。

    トピ内ID:5912318566

    閉じる× 閉じる×

    ちょっとね

    しおりをつける
    🙂
    crimson
    「がっかり」=「酒も飲めない人と結婚?」と取られているかも。
    あなたがすかさず「じゃ、これを機会にお父さんも甘党になってもらったら、体も心配じゃないし一石二鳥ね。」くらい言ってあげるべきでしたね。

    娘のダンナと一杯やりながら話をしたい、って思っているお父さんは結構いますから、お母さんの発言も判らないではないですけれどね。

    トピ内ID:5506989310

    閉じる× 閉じる×

    おめでたい席でその発言は…

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    「がっかり」などネガティブな言葉は使わないのが常識というか良識ではないでしょうか。
    娘婿に期待してたのってそこだけ??とも思います。
    普通は「○○が楽しみ」とかそういう話をするのが望ましいのでは。

    トピ内ID:0584239690

    閉じる× 閉じる×

    簡潔に言うと、

    しおりをつける
    blank
    hina
    簡潔に(主語と対象と動詞)言うと、
    「お父さんは婚約者にがっかりしている」ですからね。

    内容がなんであれば、「相手にがっかりしている」なんて話を顔合わせの席で相手のご両親を前にして言わなければいけない言葉ではないでしょう。

    そういうのを「無神経」「鈍感」っていうんだよとお母様にお話になった方がいいと思いますよ。

    きちんとした家庭環境の人であれば、トピ主さんのご家庭、育った環境・人間性を疑ってしまうこともあると思いますよ。

    良識ある人は言わないようなことです。

    トピ内ID:9382213469

    閉じる× 閉じる×

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    失礼というより「だから何?」って感じかな(笑)
    別にトピ主のお父さんの酒の相手をする為に結婚する訳じゃなし
    相手もまぁ、そりゃー残念でしたね…としか思わないのでは?

    彼自身がそういう部分にナイーブで、お酒が飲めない事を気にしたり
    酒飲みが嫌い…なタイプなら、(もうトピ主実家に近寄るのは止そう…)と
    考えるかもしれませんが。

    なので、ある意味でトピ主さんの母上が不審な発言をする…という
    意識は持ったかもしれませんが、多分スルーしてくれてると思いますよ。

    トピ内ID:6308451991

    閉じる× 閉じる×

    へ?

    しおりをつける
    blank
    十把一絡
    あまり酒は飲みませんが、別になんとも。

    そんなところにいちいち引っかかるトピ主さん面倒くさいです。

    トピ内ID:0030158263

    閉じる× 閉じる×

    幸せな方ですね

    しおりをつける
    🍴
    なんじゃそりゃ
    それくらいの事で悩むなんて、トピ主さんは幸せな方なんですね。

    トピ内ID:5524278009

    閉じる× 閉じる×

    気にしなくても平気よ

    しおりをつける
    🐤
    下戸
    まあ、そんな事言われてもねぇって感じですかね。
    笑ってごまかせる程度の話だと思いますから
    気にしなくても平気なんじゃない?


    お酒が飲めない人と結婚されるなんて羨ましい~
    大学生の娘には将来飲めない人と結婚してほしいので。

    お幸せに。

    トピ内ID:2059455940

    閉じる× 閉じる×

    受取り側によりけり

    しおりをつける
    たらればくん
    それは人によりけりですね・・・

    何よりも、「貴方でガッカリ」というニュアンスのほうが強く印象に残りそうです。

    ちなみに、その母の発言の際、周りはどういう発言をしましたか?
    特に、当人である、父や彼はどうでしたか?
    状況次第かなと思いますよ。

    トピ内ID:3399247182

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      失礼とまでは言えないけれど

      しおりをつける
      blank
      アルコールレス
      お酒を飲む方が標準と思っているかのような発言ですね。
      飲めない、飲まない人が増えているんですよ。
      会社の付き合いでも、今は飲まない人を尊重してます。
      大学のサークルコンパでも、アルハラには厳しいです。

      男の付き合いには酒が要る、という前提が時代遅れです。

      トピ内ID:8736905145

      閉じる× 閉じる×

      失礼だと思います

      しおりをつける
      blank
      1582
      酒がキライな44歳主婦です。体質的には飲める方です。

      顔合わせの場で言うことではないのでは?

      飲酒しない人は、酒好きの「飲み交わすことが親密の証」みたいな思考が苦手です。
      もし私が婚約者さんの母親だったら、笑えません。
      初めて会った人に「お前の息子が飲めないからこっちはつまらない」と言われたわけですから。

      トピ内ID:8640023081

      閉じる× 閉じる×

      冗談っぽく

      しおりをつける
      🐧
      犬のせなか
      じゃなくて 冗談で言ったんでしょ。

      やだ 主さん そんなに真剣に考えないで。

      トピ内ID:5457875477

      閉じる× 閉じる×

      笑える話ではないかな

      しおりをつける
      blank
      身構える用意はできる
      うちは夫婦で飲むほうですが、その場に同席していたら、
      あぁ~、この方(トピ主母)は無神経なんだなと思うでしょうね。
      自分の子のマイナス話ならいいですけれど、お相手の方のことですから。

      そんな大切な場面で、お相手を貶めてはいけません。
      し~んとなるのが嫌なら尚更、たいていの親は、その場でそんな発言はしないでしょう。

      トピ内ID:7365856201

      閉じる× 閉じる×

      アルハラ予備軍ですね。

      しおりをつける
      blank
      相談員
      アルコールハラスメントで検索してください。
      トピ主母(父も?)の頭の中では、酒飲み>下戸 というヒエラルキーがあるのでしょう。
      日本では珍しいことではありません。
      端で聞いていて、失礼な発言だと思います。

      私がトピ主さんの立場なら、トピ主夫とトピ主実家に距離を置きます。
      トピ主夫が望むなら別ですが。
      で、トピ主母には「ああいう話題が返って場を悪くするよね」とチクリと釘を差します。
      その後も失礼があるようなら、「アルコール依存症よりよっぽどマシ」「トピ主夫は飲めないから、トピ主も付き合わない」など、トピ主夫をフォローします。
      一言多い親を持つと苦労しますね。

      トピ内ID:3257053405

      閉じる× 閉じる×

      確かに酒飲みには残念。

      しおりをつける
      🙂
      きいろ
      一般的な考えですよ。
      笑い流すはんいです。私も、息子の嫁が飲めなかったら残念。
      仲良くなるのに、時間がかかるからです。
      お父さんは、義理息子さんと飲みたいって。素晴らしいことですよ。なかなか男同士、難しいから。はやく打ち解ける一番の方法ですもん。
      いちいち怒らないであげて下さい。

      トピ内ID:2377559083

      閉じる× 閉じる×

      正直な冗談ですね

      しおりをつける
      blank
      おじさん
      呑める男なら年とると息子と一杯やるのが楽しみなものです。娘さん2人では
      呑み相手にならないでしょうから娘婿と呑めるのを楽しみにしていたという
      お父さんの気持はよくわかります。
      お母さんの言葉は冗談そのもののつもりでかつ笑い話のつもりで言ったのでしょう。
      当方などもそれぐらいのことは言ってしまいそうです。
      ただ双方の両親と当事者2人の食事会での発言としては少々軽率かとは思います。
      彼のほうは呑めなくてすみません、という心境になるでしょう。
      失礼といえば失礼ですが、そんな気にすることでもないとも思います。
      玉虫色の感想ですが。

      トピ内ID:7975208024

      閉じる× 閉じる×

      失礼な発言だと思う。

      しおりをつける
      blank
      兼業主婦
       私がトピ主さんならその場でお母さんに注意しますね。凄く失礼な発言だと思います。

       お酒が飲めないにことは『悪』でも「ダメ」でもありません。でも、お母さんの発言だと、お姉さんのご主人も、トピ主さんの彼も、『悪でダメ」なことに、なってしまいます。全然『笑える話』じゃないですよ。

       私の母もそうですが、トピ主さんのお母さんも思ったことは何でも言ってしまう人間なのでしょう。彼の前では、お母さんに失礼な発言をさせないように気をつけましょう。
       私は、母に対しては、小さいなことでも、「しつこく」注意します。その発言は、相手に対して失礼だよって・・

      トピ内ID:7956274944

      閉じる× 閉じる×

      冗談っぽくならOKじゃない?

      しおりをつける
      blank
      imagine
      深刻な顔して「娘婿と酒を酌み交わすのが夢だったものだから落ち込んでいるんですよ」と言ったとか、お父様本人が「酒が飲めないような婿なのか」と言ったとかなら空気読めよ~と思いますが、冗談っぽくならそれほど気にしなくても良いと思います。

      トピ内ID:8100133511

      閉じる× 閉じる×

      私は嫌だったな

      しおりをつける
      🙂
      姉さん女房
      裁縫が苦手だった私に姑が言った一言。

      「お嫁さんと一緒に編み物するのが夢だったのにガッカリだわ」

      「ご期待に添えなくてごめんなさいねー」と心の中で毒づきました(笑)
      夫はアルコール消毒でも腕を腫らす体質ですが
      私の父(うわばみ)は「飲めなくてがっかりと言ったことはありません。

      トピ内ID:7900077174

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        失礼とは思いませんが

        しおりをつける
        🐧
        reechan
        その言葉の後に「私は二人ともお酒飲みじゃない旦那さまで
        良かった、って思ってるんですけどね(笑)」と続くと
        トピ主さまも気にせずに済んだかもしれませんね。

        でも、レスを見てもわかるように受け止め方は人それぞれ。
        どうしても気になるようなら、婚約者さまに「母の言い方、
        感じ悪くなかったかしら」と聞いてみられては?

        トピ内ID:3649044600

        閉じる× 閉じる×

        呼び方

        しおりをつける
        blank
        え?くんづけ
        ◯◯くんは失礼でしょう。
        同居しているますおさんでもますおくんとは言われていませんよね。
        ◯◯さん(○○は苗字ですよね。名前は言語道断)にしてください。

        トピ内ID:1845903118

        閉じる× 閉じる×

        たぶん

        しおりをつける
        blank
        みゃあ
        婚約破棄レベルではないにしろ、失礼な発言なのではないでしょうか。お母様は冗談のつもりでも、わざわざ顔合わせの場で発言するのは配慮がかけていますよね。自分の母親だったら注意すると思います。

        だって彼は、「残念な人」「足りない人」と言われているようなものですからね。実際、トピ主さんは面白くないような感情を感じてしまったのではないですか?それなら彼や彼のご両親はもっとそう思っているはずですよね。

        でも、いかにも昭和な感じですよね?今はお酒を飲まない人も多いですから。「お酒がないと親しくなるのに時間がかかる」というのも同様ですね。元々下戸の私からするとお酒のありなしは全く関係ないんですけどね。

        トピ内ID:5775710481

        閉じる× 閉じる×

        気にしすぎ

        しおりをつける
        😑
        大阪人
        「一緒に飲めなくて残念」=「飲みを通して親しく付き合いたかった」

        ってことですから。
        飲めなきゃ親しくできないのか、って意味じゃないですよ。
        そういう、父と義理息子のコミュニケーションに憧れてたって意味です。

        マイナスイメージの発言ではないので、失礼ではありません。

        トピ内ID:6287444765

        閉じる× 閉じる×

        一種の自虐ネタ?

        しおりをつける
        blank
        まり
        ジョークなんでしょ。
        呑兵衛の自分の夫が、どうしょうもないわね、って感じだと思うのですが。
        父親のなかには、娘の彼や婿とさしつさされつ、「娘を頼む」みたいな、ファンタジーをもっている人がいるのではないですか。映画やドラマでありがちな。
        呑兵衛と言うかロマンチストなんで、許してやってくださいな。
        という感じです。

        トピ内ID:1830258419

        閉じる× 閉じる×

        失礼ではないというレスにびっくり

        しおりをつける
        blank
        mai
        言われた側です。非常に不愉快でした。
        舅・姑の立場の方なのでしょうか?
        気にする事ではない、失礼ではないと言うレスにびっくりしています。
        言われた側は不愉快に感じる人だっています。
        逆に「貴方は~だから残念」と言われたら良い気持ちになるのでしょうか?
        普通の人間は、相手に気に食わない所があったっていちいち指摘しません。
        がっかりした事をわざわざ向こうのご両親に言う事が普通のコミュニケーションだとは思いません。
        それを伝えて「仲良くなりたかったんだな」と感じる事にも?です。
        仲良くなりたい人は、合わない所を一つずつ合わせる努力をするはずだからです。
        相手方はきっと「思った事をそのまま口にしてしまう配慮に欠けた人なんだな」と思ったと思いますよ。

        トピ内ID:3513234208

        閉じる× 閉じる×

        その場にふさわしい冗談でない

        しおりをつける
        blank
        ようこ
        それってどこが笑えるんでしょうか?。
        冗談とは聞いた人が笑える、楽しいと思うことだと思います。
        それを「しーんとなるのが嫌で笑える話みたいな感じ」なんて、お母様は独りよがりで場の空気が読めない人ですね。

        私が実の娘なら注意しますよ。
        お祝いの席でネガティブな意味の発言はしない。
        冗談のネタは身内を少し卑下した話題にする。


        とはいえ、相手から立腹されるほどの酷い言葉とまではいえないので、あまり気にされなくていいのでは。

        トピ内ID:6307745890

        閉じる× 閉じる×

        マリッジハイ??

        しおりをつける
        Sally
        実のお母さまが何気なくおっしゃった言葉、決して悪気はないって娘の貴女は分かりませんか?他人の私にでも分かりますけど?

        貴女は実の娘でしょうに、ご両親のお気持ちを理解できないって残念に思います。

        こんな調子では、まして他人の義両親様とのお付き合いの中でも色々と悪く解釈し、少々面倒なお嫁さんになるという予感がいたします。大丈夫ですか?

        トピ内ID:2354322553

        閉じる× 閉じる×

        失礼に感じる人も居るでしょう

        しおりをつける
        blank
        彼の御両親は飲(み)めますか。
        飲(ま)めないなら、飲む(める)人をどう思っているでしょうか。

        40代後半です。
        下戸=クソ真面目、面白味が無い→付き合いが悪い、という時代背景もあったせいでしょうけど。
        私の狭い周りでは、飲めない人のコンプレックスが鬱陶しいです。
        また、飲んで暴れる訳でも無いのに、飲むというだけで嫌悪感丸出しの人も居ます。
        お父様は「酒好き」なんですよね?

        主さんに男の兄弟は居ますか。
        息子は結婚するとお嫁さん側に引っ張られる…というか、お嫁さん実家ばかり行く…というか。
        姉妹だけの花嫁さんの場合、実家に気兼ねが無いので、特にその傾向が強い印象を持たれがちです。
        花嫁父も息子が出来た~!と構いたがる…というか。
        うちの地域では、婿じゃないんだから(怒)!だろうな~と。

        お父様はただ娘の夫と酒を酌み交わすのが憧れだったのか、飲める若者に酒を付き合って欲しかったのか。

        彼自身や御両親が「結婚する」をどう考えているかにも寄るかな…と思います。

        お母様のセリフを見ると初対面では無さそうですが、円満に進んでますよね?
        いちいち言葉の裏は読まれ無さそうです。

        トピ内ID:7113723955

        閉じる× 閉じる×

        冗談でしょのレスにビックリ

        しおりをつける
        🙂
        ヒッコリー
        どこが失礼?とそれは失礼、の意見が半々ぐらいのようですね。
        確かにお母様は場を和ませようと悪気なくおっしゃったとは思いますが、初顔合わせの場で「ガッカリ」はないと思います。
        「お酒を飲まない」ではなく「お酒が飲めない」という言い方は飲めてなんぼというような意味合いに感じます。たとえが適切ではないかもしれませんが、「煙草を吸えない」とは言わないですよね。
        トピ主さんの感覚はごく普通だと思います。
        お相手側のご家族がその言葉に対して意に介していないといいですね。

        トピ内ID:5217339016

        閉じる× 閉じる×

        日本語の解釈の問題

        しおりをつける
        🐱
        怠惰の清盛
         全然失礼ではありません。

         「お姉ちゃんの旦那も◯◯くんもお酒が飲めなくてお父さんがガッカリしてるんですよ~」 という日本語が表しているものは、お父さんが娘婿と一緒に “お酒が飲めない” ことについてガッカリしているということです。“娘婿自身にガッカリしてる、失望している” という意味は表してはいません。もし後者の意味を表したいのであれば、「お父さんは、お酒が飲めない姉ちゃんの旦那や◯◯くんにガッカリしてるんですよ~」 と表現する必要があります。


         お父さんが “娘婿にガッカリしてる” と言ったのであれば、お酒が飲めるかどうかという個人の体質的なものを元にして相手を否定的に評価していることになりますから失礼ということになる可能性もあるかも知れませんが、お父さんは娘婿と一緒にお酒を飲めないことについて残念に思っているだけのことですから、例えば 「夕飯を一緒にどう?」 と誘った相手に 「今日は先約があるので・・・」 と断られたとときに 「それは残念!」 と言っているのと同じことです。

        トピ内ID:4354219480

        閉じる× 閉じる×

        その母親に、むしろ彼がガッカリ

        しおりをつける
        blank
        匿名
        あなたが彼氏の家に挨拶に行って、相手の母親に自分に無いものを指摘されて、
        「ガッカリ」と言われたら愉快ですか?

        「お父さんは美人が好きなのに、ガッカリ」
        「高学歴な嫁と知的な話がしたかったのに、ガッカリ」
        「家柄のいいお嬢さんが良かったのに、ガッカリ」
        「お父さんは嫁に酒の相手をさせたかったのに飲めないなんて、ガッカリ」
        「お父さんは嫁に風呂で背中を流して欲しかったのに出来ないなんて、ガッカリ」
        「同居して将来介護してくれないなんて、ガッカリ」

        彼にしてみたら、何で舅の酒に付き合わなきゃならないのか、訳わからないでしょう。
        こんなデリカシーのない無礼な女が義母になるなんて、心底ガッカリしてることでしょう。
        私がその彼なら、破談も考えます。
        娘は母親のコピーですから。

        トピ内ID:9281152887

        閉じる× 閉じる×

        夫側が軽口を叩くと疎遠決定

        しおりをつける
        blank
        wit
        今回は、女性側の親が言った事なので、許されるんじゃないですか。

        男性側の親が言ってたらあぶなかったですね。

        疎遠の格好の材料と、ボロカスにお母様が叩かれてたでしょう。

        トピ内ID:4463652686

        閉じる× 閉じる×

        深読みすると、

        しおりをつける
        blank
        モノは考え様
        その事(お酒)以外には、ガッカリする所がないんですよ、とも受け取れます。
        その他、総てこの結婚を喜んでいるんですよという含みがあるとも言えます。

        ガッカリなのが、いっしょにお酒を楽しめない所だけ、それ以外文句のつけようもない、
        この結婚を喜んでいます、、、、という捉え方もできるように思いました。

        大概、結婚前の顔合わせは、喜んでこの結婚を祝いたいという気持ちがあるほど、
        妙に舞い上がって、悪気なく、言わなくてもいい事までしゃべってしまう事が、かなりあるように思います。

        変な話、この結婚に文句があるぐらいに祝いたくない気持ちがある方が、冷静におしゃべりしてるんじゃないかと思います。

        一概に決めつける事も出来ませんが、往々にして、専業主婦で日常にのびのびおしゃべり楽しんでいらっしゃると、
        緊張しすぎて、いつものまま、ひと言多いということもあるかもしれません。

        お祝い事の席だから、気になるというのもよく判りますが、
        お祝いの席だから、多少の発言も祝う気持ちの舞い上がりだと、寛容に受け止められてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:7785705522

        閉じる× 閉じる×

        え???

        しおりをつける
        😝
        ちょり
        何が??
        普通の会話じゃん!

        むしろ、彼との結婚を歓迎していて一緒にお酒飲みたかったなー。って言っただけじゃん!
        よく、息子がハタチになったら一緒に酒が飲めるなぁ…って喜ぶ父親と同じ。
        相手のご両親もそう思って頂いてうれしいわ!ってなるのが普通では?
        気にし過ぎでしょ!

        もしこれであちらのご両親や彼が嫌な気分になったのなら結婚やめな!
        めんどうな家族だから!

        トピ内ID:9366119012

        閉じる× 閉じる×

        失礼かどうかはわかりませんが

        しおりをつける
        blank
        サン
        私自身同じようなことを夫から言われます。夫はワインが大好き。二人で食事に行くとワインリストを見ながら必ず言われます。「君が飲めるならボトルで頼むんだけど…」って。 空けられないボトルを頼むのが嫌みたいで、結局グラスで飲んでいます。

        夫に悪気がないのはわかっています。でも、言われるたびに飲めないことが申し訳ないような、いやな気分になります。

        お母様の発言が失礼かどうかはわかりません。でも、一度言ったのだから今後はもう言わないほうがいいんじゃないでしょうか。他人のことを勝手に期待して、それが叶わないからと否定されてもね。困っちゃうんですよ、言われた方は。いくら言われても相手の期待には添えないのですから。

        「がっかり」っていう言葉は人によっては結構堪えるかも。

        トピ内ID:4676198145

        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        みぃ
        私なら言わないなぁ、です。
        だってそういわれて彼や彼親はなんていえばいいんでしょう?

        「すみませーん、昔からそうなんですー」
        「これから鍛えてやってくださいー」

        かな?
        それで笑えますか?

        一緒にお酒を飲みたいほど気に入ってるって・・・
        それこそお酒至上主義の考え方ですよね。

        どんな内容だろうと「ガッカリ」は止めておいた方がいいかと。
        彼を貶めてるでしょ?

        「ガッカリ」のあとに彼を持ち上げる話がでればいいんですけどね。
        「ガッカリしてるんですよ~、でもお父さんみたいに酔ってからむくらいなら飲まない方がいいでしょ、って注意してるんですけどね(笑)」とか。

        と、無理やり考えてみましたが、どっちにせよ自己満足な話になっちゃいますね・・・

        トピ内ID:6283353637

        閉じる× 閉じる×

        失礼は失礼でしょうね

        しおりをつける
        ケロロ
        結婚披露宴の席で「彼がお酒が飲めなくて父ががっかりしています。」と言えば、何この発言と思う人は多いでしょうから、基本的に失礼な発言と言う事は間違いないでしょう。

        親しくなってから、普通の席で言われたなら流しますが、
        初対面の相手に「夫はご子息のこの点を不足だと思っている」と言ったも同然ですから私も引っ掛かりますね。笑えません。

        彼母が「トピ主さんがフランス料理を作れなくてがっかりしているんですよ(一緒に作りたかったのに)」と言っても失礼だと感じます。

        失礼な発言は身内には厳しく、他人には寛容にしたほうが平和だと思いますのでお母様には一言、言った方が良いと思います。

        トピ内ID:7434857786

        閉じる× 閉じる×

        ウィット

        しおりをつける
        blank
        koro
        娘の結婚に浮かれて、笑いが止まらないときに言うジョークですね。
        「婿ができて一緒にお酒飲みたいのに残念!」という。

        ユーモアってのは発する側と受け取る側双方に余裕が必要ですから、
        旦那さん家族が洒落の通じない生真面目一家だったらカチンとなる
        かもしれません。
        でも大の大人が揃いも揃ってめでたい席で、それくらいの言葉遊び
        受け流せないってこともないでしょ。
        そこに突っかかってくるのは社会人としては面倒くさい人。

        心配しなさんな~。

        トピ内ID:2029493981

        閉じる× 閉じる×

        そんな深読みなら…

        しおりをつける
        blank
        ええ~!
        お酒が飲めない以外は合格!みたいなの…
        半ば、結婚なんて諦めていた50男なら兎も角。
        そんな意味なら嫌だわ~
        お宅のお嬢さん、どんだけー?と思います。

        我が息子が、トピ主さんに惚れて惚れて惚れぬいて「一緒になれないなら、この世からオサラバするー!」ぐらいの勢いで大騒ぎしているなら兎も角。

        こちらの家としても、土下座せんばかりに頭を深々と下げ「どうか!どうか!お嬢さんと結婚させてください!」みたいな感じの。
        トピ主家とどーうしても結びたい御縁なら兎も角…

        お父さんを喜ばす為に結婚させるんじゃないわ~と思います。

        乗り物酔い、人混みに酔う(体質的に無理な事)があって。
        「お嫁さんとドライブがてら遠出してイベントに参加したかったけど…ガッカリ」と言われたら、やっぱり良い気分では無いですよ。

        ただトピの状況は。
        上の娘をお姉ちゃん、その夫を旦那、父親をお父さん。
        お互いに堅苦しい関係では無さそうなので、大丈夫かな~と。
        お母さまのようなアッケラカンとしたキャラは解りやすいので。

        これからはトピ主さんが、不穏な空気を敏感に察知してフォローしてゆくしか無いです。

        トピ内ID:7113723955

        閉じる× 閉じる×

        しおりをつける
        blank
        あーあ
        どこが失礼なのか意味不明です。
        沸点低すぎ。

        あなた今回の件に限らず、他人の発言とかでも
        いちいち腹立てること多いのでは?

        トピ内ID:4963239200

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0