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    兄嫁の立場の方へ。夫が弟家族に奢るのはそんなに嫌?

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    さゆり
    ひと
    兄嫁の立場の方へ質問です。夫が弟やその妻、子供に何かあげたり、奢ったりするのはそんなに嫌なことですか?

    私の夫の兄嫁がそうです。一緒に食事など行って、夫が義兄に「兄貴の奢りで」と言うと嫌な顔をして「わかりました」と仏頂面で伝票をひったくります。

    あるとき、義両親も入れて6人で食事をしたときは義両親の奢りでしたが、帰りに夫が義兄に、あるお菓子を買ってほしいとねだったところ、義兄嫁は嫌そうに「買って差し上げなさい」と言いました。

    私の実の兄の嫁も同じです。私の実親と兄夫婦と私達夫婦で食事をしたときも、兄嫁はさっさと「これは、我が家の分です」と言って、兄と2人分の代金を母に渡しました。1円単位まで小銭できっちり、でしたのでびっくりしました。

    母は「いいのよ。今日はうちで払うから」とその場では言いましたが、後で「ここは私達が払いますとは言わないのね。別に奢ってほしい訳じゃないけど、その気持ちが嬉しいのに」と言ってました。

    兄嫁の立場の方の本音が聞きたいです。

    トピ内ID:2152009120

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    対応次第

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    コロリン
    私は長男妻です。奢るなんて本当に嫌です。
    違うかな。「嫌になった」ですね。

    義弟一家に義弟・舅の態度があまりにも酷いので割り勘にしました。

    1)奢って貰って当たり前の態度。
    2)「ゴッチー」の一言。
    3)あいつらが私達に奢る事なんてない。

    以上。ムカついたので綺麗に割り勘です。

    たまには主さん夫婦が「兄貴いつもありがとう」ってレストランでも招待して
    2・3万のコースをご馳走したらどうですか???

    トピ内ID:0296965030

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    いいかげんにしてほしい

    しおりをつける
    💢
    りんご
    兄嫁の立場です。
    いいかげんにしてほしいです
    兄と言うだけで、弟夫婦と年収はほぼ一緒です。
    こちらの方が、子供の数が多いので教育費に
    お金がかかります。
    それなのに当たり前のようにこっちに負担させるなんて・・・
    それが当たり前だと思っているのでしょうか?
    たまには出そうと思わないのでしょうか?
    その考えが不思議です。
    これが本音です。

    トピ内ID:3291120998

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    いつまで甘えてるの?

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    blank
    財布
    立派に働いて稼ぎがあるんでしょ? 後から生まれたってだけで一生奢ってもらうつもり?

    兄一家にも家庭があって その給料で子育て ローンやりくり生活してるのです。
    同じ状況なのになぜ先に生まれてからって 毎回期待されなきゃいけないの?
    しかも土産まで買ってとねだるって お子様ですか?
    あなたもご主人のお兄さんにはご馳走になり、実家では兄一家に。。っていい身分ですね。
    だったらたまには「いつも悪いから今日はうちで!」って言えないか?

    「今日はうちで払います」と言ってくれるだけでいい~とおっしゃいますが、
    「そう?じゃご馳走様。」なんて言われたら6人分払わなきゃいけない!
    そんな賭けみたいな台詞 おちおち言えません。

    トピ内ID:0751801167

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    なんで

    しおりをつける
    🐱
    Clover
    なんで、兄だからと弟やその家族に奢ったり、何かあげたりするのが当然と思われるのですか?

    義兄さんが「今日は奢るよ」というのならわかりますが、自分から「兄貴の奢りで」とかお菓子をねだるなんていうのは図々しいと思いますし、恥ずかしくないですか?

    主さんもご主人も自立した社会人なんですよね?
    食事代やお菓子を自分で支払うこともできないんですか?
    奢ってもらったり、買ってもらったりするばかりだから、義姉さんは嫌な顔をされるんだと思いますよ。

    弟だから奢られて当たり前、買ってもらって当たり前と思うところがどうかとと思いますよ。

    私自身は、弟妹と食事に行けば支払いしますが、それは、弟妹も必要な時は物を買ってきてくれたり…という関係が出来ているからです。
    自立した大人なのに、いつまでも弟だから、妹だからと甘えられては、嫌になるのも当然だと思います。

    トピ内ID:0456218294

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    兄嫁の立場ではないですが

    しおりをつける
    😠
    私は50代
    兄だというだけで弟の食事から何から何まで兄家族が支払うものなのですか?
    トピ主さん夫婦はそれが当たり前だと思ってるらしいから、兄嫁の態度が気に入らないと思ってるらしいけど。


    兄弟でもお互いに結婚して家庭があるのに、いつまで兄に甘えて頼ってるのですか?
    ちゃんと兄家族ときちんとした付き合いはしてますか?
    してないでしょうね、多分。
    兄家族に子供がいたら出産祝いや、入学祝、お年玉など渡してますか?

    ハッキリ言ってトピ主さん夫婦は図々しいです。
    私がご主人の母親なら、注意しますけどね。
    良い年をして節度をわきまえる事ですよ。

    トピ内ID:2889943311

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    あなたたちは?

    しおりをつける
    🐤
    まろた
    で、常に、払ってもらってばかりの貴方たちは
    いつ払うのですか?

    うちの夫に、妹が二人居ます。

    父の日・母の日に夫両親を食事に誘うと、
    自分たちの夫・子供も連れて勝手に参加します。

    ですが、自分たちの分すら払いません。

    招待されていないのに、同じ『子』の立場で、
    父の日・母の日に食事をおごってもらって当然と
    思っているその姿勢に、かなり首をかしげてきた
    兄嫁の私に、教えてもらえると嬉しいです。

    なお、私には兄がおりますが、出してもらって当然とは
    思わないので、手土産をもらった時ですら、同等品を
    お返しするよう心掛けていますし、私の独身時代は
    兄家族と両親で父の日母の日の旅行に行った時、
    兄家族分も含め、トータルの半分払いました。

    きっと、お互い、自分がちょっと我慢していると感じる
    位が、はた目には均等のとれた関係であろうと思うからです。


    同じ大人同士であるのに、いつまでも
    幼児のように、ひとに「してもらう」のはなぜですか?

    トピ内ID:6071699930

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    独身のころならともかく

    しおりをつける
    blank
    嫁ってか妻
    それぞれが家族を持って生活してるのに
    なぜ兄だから下の弟妹家族に
    ご馳走しなければならないんですか?

    親に何かあっても、まず長男。
    生まれたのが早いだけで損ばかりですね。

    夫も私も長子で弟妹がいますが
    こちらからしてあげることはあっても
    たかられたことがないので
    このトピを見てびっくりしました。

    トピ内ID:6117667717

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    こんな弟夫婦におごるのは嫌

    しおりをつける
    blank
    兄嫁1号
    いい歳してお菓子や食事をねだる?
    恥知らずもいいとこ。

    トピ内ID:4900883262

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    あなた家族はたかり前提なの

    しおりをつける
    blank
    samm
    わたしも兄嫁、義兄嫁の立場です。

    基本出します。
    食事に行ったらそのつもりで準備します。

    ただね、どちらも子どもに気遣いしてくれるのよ。

    たまには出してくれるし

    日頃の関係じゃないの
    当たり前な態度ならだしたくないわ

    トピ内ID:5058238054

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    あのー
    世間の兄嫁?に聞いたところで一体何になるのでしょうか
    それに
    夫が義兄に、あるお菓子を買ってほしいとねだったところ
    と、ありますが違和感たっぷりです 笑
    ねだる、だなんて幼児なの?大の大人でしょ?

    トピ内ID:8481264663

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    兄嫁の立場です

    しおりをつける
    大福
    「夫が弟家族に奢るのはそんなに嫌?」ですって?
    幼稚園児や小学生でもあるまいし!
    兄弟といえども、結婚したらお互い独立した別の世帯なのに、なぜ一方的に兄が弟に奢らなければならないのか理解に苦しみます

    「弟だから兄に奢ってもらって当然」ですか?
    そういう人のことを小町では「クレクレ」って言うみたいですよ

    自分で飲み食いした分は自分で支払いましょう
    それが大人ってものです

    次の機会にもしあなたのご主人が「兄貴の奢りで」なんて言おうものなら妻として「そんな図々しいこと言わないで!すみません、自分たちの分は自分たちで支払いますから」と全力でたしなめ、阻止して下さいね

    お願いしますよ、ほんと

    トピ内ID:4565343826

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    あきれました…

    しおりをつける
    blank
    ゆずこ
    >夫が弟やその妻、子供に何かあげたり、奢ったりするのはそんなに嫌なことですか?

    子どもさんだったら別にかまいません。誕生日やお節句、入学、卒業などお祝いしてあげたい気持ちはあります。
    でも、なんで大人に対して、しかもイベントでもなんでもないのにおごってあげなければならないの? 理解に苦しみます。
    もしかして弟さん、無職? 日々の暮らしに困るようなご家庭? だったら少しは考えますけど。
    あと、たしかに義理両親との会食だったら「ここはうちが」というときもありますが、払うのが当たり前って態度だったらちょっとね…

    うちの義両親や義弟家族がこんな人たちじゃなくてホントによかった。

    トピ内ID:7607377497

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    兄だからと言って甘えない

    しおりをつける
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    海賊の妻
    私には兄はいませんが結婚したら、自分の家の分くらいは支払います。
    主人には兄がいますが、甘えたことはないし一度もねだったこともないです。むしろ、弟である夫の方がずっと裕福なのでこの所は家が支払いをする事が多いです。
    いつもいつも兄だからと言って、支払いをさせられたら兄嫁の不満は貯まると思いますよ。何故そんなに「ここは兄のおごりで」等と平然と言えるのか理解できません。
    いい加減自立しろよ。と思われているのです。兄であろうと弟であろうと、常におごられっぱなしではなく、今度は家で払います。というくらいで丁度良いのです。
    このままでは、いずれ兄一家は貴女方と食事をしたくないと言うでしょう。
    「ここはこちらが払う」と言うのを期待する親もおかしいし、それにいち早く気付いて一円単位まできっちり払う気持ちも分かります。すでに警戒モードになっています。
    お菓子くらい自分で買いなさい。兄は奥さまに責められているのですよ。「なんで何もかも家が払うの。もう嫌。」と。
    兄にも家庭が有り今は自分の家族が一番大切です。そんな事も分からないなんて貴女はいったい何歳なんですか。

    トピ内ID:7596144905

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    その根性信じられない

    しおりをつける
    blank
    兄嫁じゃないけど
    兄だからって奢らなくちゃいけない理由はないでしょう

    というか、弟だから、妹だからといって、兄におごってもらう気 満々なのが信じられません…。

    トピ主さん、その認識改めた方が良いんじゃないですか?

    トピ内ID:6952389811

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    別家庭ですよ

    しおりをつける
    blank
    reu
    トピ主様はなぜお兄様にごちそうもらって当然と思えるのですか?

    お互いにすでに結婚した社会人。
    兄も、弟も、妹も、それぞれの家庭があるのに、
    なぜ兄だから、弟や妹家族の分を払って当然と思えるのでしょう?
    子どもの時とは違い、すでに別家庭、弟にも妹にも自分の稼ぎがあるでしょ?
    お兄様と二人きりで出かけた時に、おねだりするならともかく
    ご家族一緒の時に、ご家族の分まで含めておねだりを要求するのは
    信じられません。「夫が義兄に『兄貴の奢りで』」なんてありえません。
    仏頂面でも応じて頂ける旦那様の兄嫁様はやさしいです。
    内心、そんな人達にできるだけ会いたくないし、呆れていると思いますけどね。

    兄なんだから、と言うなら、普段からすべてにおいて兄の言う事に従って
    いますか?兄嫁をたてて従っていますか?遺産は当然、すべて長兄の
    相続で、あなたは放棄しますか?どうせ都合のよい所だけでしょ?

    ご自分が兄嫁の立場なら、『兄貴の奢りで』って言われても、
    「そうよね」って気持ちよく払えるのですか?
    兄嫁の立場になったら、「別家庭なのに関係ないわよ!」って言わないですか?

    トピ内ID:8751757421

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    どうかな

    しおりをつける
    🐴
    まな
    自分が兄嫁だったらどうなの?

    トピ内ID:3501329477

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    ずうずうしい

    しおりをつける
    blank
    末っ子
    そんなに兄嫁の不満な顔を見たくないなら、自分の夫が
    「兄貴のおごりで」って言っても、自分たちの分は自分
    たちで払ってくださいよ。
    兄嫁に対して不満があるということは、トピ主さんは
    兄家族が自分たちの分を払ってくれても、全然申し訳ないと
    思ってないんでしょ。
    申し訳ないと思っていたら、兄嫁の気分を害してしまった
    自分の夫と、それに便乗した自分を反省するはずです。

    結婚して独立した家計なんですから、何時までも甘え
    ないでください。

    トピ主さんのお母さんもずうずうしいですね。
    自分の娘もおごるとは言い出さないどころか、自分から
    お金を出そうともしないのに、それに対して不満は
    ないんですか?
    自分や自分の身内には甘くて、それ以外には厳しいなんて
    恥ずかしいですよ。

    ちなみにうちの夫は3人兄弟の末っ子で、私も2人兄妹の妹ですが
    親や兄家族が払って当然なんてずうずうしい感覚は持ち
    合わせておりません。

    トピ内ID:2018160062

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    集りは嫌いです

    しおりをつける
    😨
    りん
    義父母や義兄弟にご馳走したり、プレゼントすることは全く嫌じゃないです。
    うちの義父母と義弟は、夫にお金だして欲しいなんて言ったことないです。

    なんで、人に奢ってとか買ってとか言えるのでしょうか。
    気持ち良く払えなくなります。

    トピ内ID:2980823489

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    自分の分は自分で払おう

    しおりをつける
    😣
    長男の嫁
    兄嫁の立場です。
    自分の食べた分位は自分で払おうよ。
    そしてたまには、「今日はうちが払います。」くらい言ってもいいんじゃないのかな?

    あなた達夫婦は、いつも支払いはしないのですか?
    夫の実家でもあなたの実家でもそれじゃあ嫌われますよ。
    兄夫婦は払って当たり前なんですか?
    あなたの実家の兄嫁が自分達の分だけをお母様に渡したのは、あなたに対するアピールですよ。
    あなた達も親に払わさず自分たちの分くらい払いなさいよっていうことです。

    わたしの夫の姉夫婦、妹夫婦もあなたと同じ態度です。

    逆に聞きたいです。
    弟、妹って奢られてあたりまえなんですか?

    トピ内ID:9668346443

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    弟嫁ってそんなにずうずうしい?

    しおりをつける
    ぺちゅにあ
    トピ文を書いていて、恥ずかしくないのか疑問です。
    ご主人の横で、どんな顔してらっしゃるんでしょうか?
    夫婦揃っていつも「奢って当然」って態度だったら、誰だって嫌な顔くらいします。
    兄嫁さん達以外からも、いろいろ思われていると思いますよ。

    トピ内ID:8264427701

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    トピ主夫婦の神経を疑います!!

    しおりをつける
    💢
    非常口
    恥ずかしいと思わないのですか?
    兄弟姉妹であろうとも、別生計の別家庭なんですよ。
    それなのに、自分たちから「奢りで」を口にするなんて恥知らずです。

    世間ではそれを「たかり」と言うんですよ。

    大体貴方の夫っておかしいですよね。
    子供じゃあるまいし、兄の懐を当てにするってみっともない!!
    自分の方こそ、兄に「俺がごちそうするよ」と奮発しないのですか!

    母親に「これは自分たちの分です」と払ったのも、あなた達弟夫婦の分まで当り前に払わされるのが嫌だからでしょうよ。
    いい加減自分たちの財布を出して、「ここは私達が祓います」と言えないものですかね。

    それこそ図々しい「たかり行為」を繰り返す義弟夫婦の気持ちを聞いてみたいもんです。
    ま、聞いても理解に苦しむ思考回路でしょうけどね。

    トピ内ID:2249615019

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    そりゃ、嫌でしょう

    しおりをつける
    blank
    兄嫁で兄嫁持ち
    トピ主さんだって、自分達が払うのが当たり前、奢られて当たり前な態度の人との外食なんて行きたくないでしょう?
    自分が奢って貰えるのが当たり前だから、外食に行くんですよね。
    いい大人なのですから、食べたいお菓子があるなら、自分の稼ぎでお買いなさい。

    トピ内ID:1238565296

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    ???

    しおりをつける
    blank
    おとこ
    別に、弟が毎回おごったって、何の問題もない。
    実践してください。

    トピ内ID:4797439544

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    びっくり。

    しおりをつける
    blank
    いか
    私は弟嫁の立場ですがビックリです。
    そりゃあ嫌に決まってるでしょ!

    兄が奢るのが当然なの?一生奢り続けないといけないの?
    弟もしくは妹が独身なら奢るでしょうが、
    お互い家族を持ったら対等ですよ。

    それに当然のような態度をされたら余計に嫌でしょ、
    奢りたいと思う人達なら言われなくっても奢りますって。

    私なら、兄弟のみのやり取りは別として、
    家族がいる前でのその言動は止めてもらいます。
    私が兄嫁に対して恥ずかしい。

    もちろん、兄が大金持ちなら奢って貰いますが(笑)

    トピ内ID:5787886919

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    兄が弟におごらなければならない理由は?

    しおりをつける
    blank
    メープル
    兄が弟に奢らなければならない理由はありますか?
    どうして兄嫁が払わされるのでしょうか?

    お祝いでもない限り、自分のものは自分で払いましょう。
    大人なのに恥ずかしい人ですね。
    取りあえず今までしていただいた分は今後トピ主さんが持ちましょう。

    トピ内ID:7363557533

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    そりゃまあ

    しおりをつける
    blank
    バナナ
    いつもいつも当たり前のように期待されたら嫌にもなるんじゃない
    兄だから家業を継ぎました、みたいな背景があるなら別ですが。
    家族、大人で一円単位の割り勘はないですけどね、私の感覚じゃ。

    トピ内ID:7952757276

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    あり得ません

    しおりをつける
    😠
    ののママ
    まず第一に、兄弟に「(兄弟の)奢りで」なんで言うような奴がいたら、絶対に奢ってやったりしません。
    交互くらいで、払ってあげたら次は払ってくれたり、子供に対して(気を使って)いろいろとしてくれていたら、まだOKですけど。
    してあげっぱなし…なんてありえません。
    無職の学生じゃあるまいし、結婚してるってことは働いてるんでしょう?
    働いてるのに兄弟にねだるとか、あり得ない。
    人として人格を疑いますわ。

    実の兄嫁さんにしても、そういう(奢ってもらって当たり前)気持ちが透けて見えるのが嫌なんでしょうね。
    ご夫婦とも第二子か末っ子の立場なんでしょうけど、成人してまで甘えるのはよしましょう。
    子供が生まれて、そういう親の姿を見て育つのは非常に良くないです。

    奢ってやりたくなるのは、心から感謝してくれる相手に対して。
    そして、対等に付き合える(してもらうばかりじゃなく、してあげる事も忘れない)相手のみ!です。

    うちは義妹が帰って来た時はお土産をもらったりするので、お寿司を持っていき、地元のお土産を持たせます。
    義妹はまた気を使ってくれて、子供たちに本を買ってくれたり…。
    それが大人の付き合い。

    トピ内ID:9854509741

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    兄嫁を頑なにさせる理由を考えたことありますか?

    しおりをつける
    blank
    弟ですが
    弟を含め、あなた方一家がずうずうしいんじゃないですか?
    トピを見る限り、自分側が出すことは一切なさそうですね。

    兄と一緒に食事に行ったりしたら、弟は奢ってもらう一択しかないんですか?
    そんな馬鹿なことありませんよ。

    ずうずうしい弟家族を持って、お兄さん家族がかわいそうです。
    まして兄嫁さんは払ってくださっているのに、ネットに悪口書かれてなおかわいそう。

    トピ内ID:5627625440

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    なんで奢らなきゃならないの?

    しおりをつける
    blank
    miwa
    「本音が聞きたい」との事なので、聞かせてあげましょう。

    所帯まで持った立派な大人が、兄にお菓子をねだる、ってなんですか、それ?
    薄気味悪い。

    トピ内ID:1176214560

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    そりゃイヤに決まってますが

    しおりをつける
    blank
    sky
    そもそもですよ。「気遣いがうんぬん」ということなら、なぜアナタなり、アナタの旦那さんが会計するという選択肢が出てこないのですか? 他人様にこんなバカげたことを聞く前に、まずそれを聞きたいのですが。

    トピ内ID:1489811146

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