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    苦労ばっかりでもご褒美があるって言われました。

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    きこ
    ひと
    アラフィフのうつ病患者です。夫と子供二人上の子は今年から東京の大学へ行き
    自活、夫と娘の3人暮らし近くに夫の実家、姑さんが要介護2でうつで辛いけれど介護、ヘルパーさんと共に辛いのをこらえてます。
    私は母のお腹にいる時に実父の浮気で両親離婚、伯母の家で幼少過ごし母が継父と結婚を機に同居、小学1年でした。妹が生まれ疎外、継父に殴られ母は見て見ぬふり耐えられず祖父の家で中学卒業まで暮らし高校大学は昼働いて通信制へ通いました。母とは絶縁状態でした。お金の無心をされるので。初めて彼が出来ましたが利用されてかわいい彼女が出来るまでの繋ぎでした。お前みたいなブスと本気で付き合うか、ふさわしい男探せ笑と捨てられました

    散々な目に合い精神を病みました。ずっと心療内科に通院しています。
    そんな時友人の披露宴で夫と出会い望まれて結婚しました。夫は交際中良い人でしたが二人の子供が生まれた後に女性問題を起こしました。難病の舅さんが私に土下座までされなんとか
    舅さんと姑さんの為に離婚は避けました。夫も謝罪し反省していました。
    でも私は夫にすっかり気持ちが無くなりました。
    子供が自立したら離婚し様と計画を立てています。舅が亡くなり優しい姑さんの事だけが心配です。実の両親の愛情を受けれなかった私には舅さん姑さんは実の両親以上です。せめて姑さんを見送ってから離婚したいです。
    実はカウンセラーさんには全てを話しています。もう十数年カウンセリングを受けています。私のうつの原因は辛かった過去と決別する事だと言われました。
    それに、きっとご褒美があるよと言われ涙が出ました。
    ご褒美って何かわかりませんが幸せになれるよって意味にとっています。
    私の人生50歳からやり直す事は出来るでしょうか?たのしい事はあるでしょうか。
    よかったらご意見を下さい。よろしくお願いします。

    トピ内ID:5105104800

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    主さんはいい人だね

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    🐧
    アップリケ
    実の両親に可愛がられなかったからと 義両親を実の両親のように思えるって 主さんって いい人なんですね。

    もしかすると 血の繋がっていない他人同志の方が 気持ちが通うってこともあるかもしれませんね。

    ご褒美 わかりません。
    でも きっと 主さんのような方には 他の人にはない ご褒美があると思いますよ。

    今からわかったら おもしろくないでしょ。
    待つのも楽しみじゃないですか。

    トピ内ID:8582819971

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    少なくとも

    しおりをつける
    たらればくん
    舅さん姑さんは実の両親以上と言える貴女が羨ましいですよ。
    そういう人たちと出会える人って少ないと思いますから。

    トピ内ID:0066515033

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    純粋に楽しい・おもしろいと思えることをしてみたらどうでしょう

    しおりをつける
    アンナ
    すごくつらい気持ちが文章だけでもありありと伝わってきました。
    なんていっていいかわからないですが。。。。

    でも、日常にすこしずつ変化を取り入れて気分転換をしてみてはどうでしょうか。
    アロマを試す、映画を見る、花を飾ってみる、カフェに行く、などなど。
    なにかしよう!と意気込まなくてもできるようなこと。

    できれば運動とかいいかな~と思います。
    ランニングとか流行ってますし、サークルに入ってみるとか。

    あるいは手作りで何か作ってみるとか。


    なんの答にもなってなくてすいませんがなんとなくほっておけなかったのでこめんとしてみました。

    トピ内ID:6336899303

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    必ずあります!

    しおりをつける
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    チリラ
    私の友人から言われました。
    「人生必ずどこかでつじつまが合う様になっているから・・心配しなくて大丈夫!」と。

    きっと大きなご褒美がありますよ!

    トピ内ID:7803758879

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    辛かったね

    しおりをつける
    🍴
    人生いろいろ
    ご主人様、女性問題起こされましたか・・・・

    でもね、ぶっちゃけ言うとどこの家庭でもある話ですよ。特別じゃない。
    奥様が気づくか気づかないかの差だけ。くらいに捉えた方がいいです。

    どんないい男性だってチャンスさえあれば悪さはします。

    他の欠点が書かれていないのですが、暴力を振るうとかお給料を入れないとか
    借金を繰り返すとかギャンブルが止められないとか、何か他にありますか?

    よくよく頭を冷やして考えてみたら、ご主人と再構築の道もあるんじゃないでしょうか。
    独りで生きて行くのもひとつの道でしょうが、やり直すのもひとつの道では?

    一点の曇りもない人間なんて、多分この世にいません。
    あなたの事を愛して一緒になってくれた人でしょう?
    浮気は所詮浮気で、本気ではなかったのですよね。
    もう一度考えてみたらどうでしょう?
    その先に本当の意味のご褒美が待っているような気がしてなりません。

    トピ内ID:3625422548

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    何より楽しむためには心の健康から

    しおりをつける
    健康第一
    やり直すこと、楽しい事はこれから沢山ありますよ。

    私の知人もそうでしたが、身の丈にあったオシャレを楽しんだり、ある方は、美味しいものを沢山食べることが生きがいだったり、出会った方々との交流だったりと、皆さんもう家族のいない一人の方々ですが、楽しんでいます。

    よく言われますが、人は何かしら、過去があります。良い過去ばかりではありません。しかし、今、明日、明後日とこれからを生きていくのに、振り返っても
    何も生まれません。前を見るしかないのです。
    どうせなら、ほんの小さな、些細な事でも良いのです、その楽しみをいつか実現、実行するために今を生きるのです。

    と、私自身、思っている事です。

    トピ内ID:2689306635

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    気付ける幸せ

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    はる
    辛いことがあったら、何もしなくても後で帳尻合わせ的に大きなラッキーが舞い込むかというと
    そうではないと思いますが、

    辛くて辛くてしょうがない時期を何とかやりすごし、過去の事になった時
    目の前の些細なことにも幸せを感じられるようになるのがご褒美かな。

    今ある幸せが、当たり前じゃないと知っているから
    心から幸せをかみしめられるという事ってあると思います。

    トピ内ID:7082143512

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    もちろん、そうですとも!!

    しおりをつける
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    かよ
    きこさん、お体の調子はいかがですか?
    きこさんと、私の実家の母が重なって・・・応援したくなり出てきました。

    実母も、幼少の頃から苦労続き。
    親には愛されず、貧困ゆえに高校にも行けず、17歳で結婚するものの
    5年で離婚。
    以後、3人の子供を一人で育てました。
    いろいろ苦労がありましたよ。
    その苦労故に私たちも随分と当たり散らされました。
    かと思うと、ウツウツと過ごすのです。今で言う鬱病ですね。

    その実母も、50歳過ぎに再婚。
    穏やかな5歳年下の男性で、成人した私たち子供も大賛成。
    それから20年、本当に実母の顔は穏やかになり、人生が顔に出るという事を
    間近に感じました。
    数年前に母の再婚相手は、闘病の末亡くなりましたが、
    住む家・ほどほどの貯金・毎月充分な遺族年金を残してくれています。
    「つらい時も、負けるもんか!!と歯を食いしばってよかった。
    子供達よ、あの頃はごめんね」と母。

    きこさんに、どんな御褒美が待っているかは、お楽しみ♪
    「良い妄想」しながら、お体労わってくださいね。
    やはり、前向きが一番です。

    トピ内ID:0287655479

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    トピ主さんの経済力によると思います

    しおりをつける
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    匿名
    離婚後に、楽しいこと=ご褒美があるかどうかは…
    私なら、今更、離婚しませんけどね。
    ご主人と年金分割して、老後やっていけますか?
    鬱病ということなので、バリバリ働いているようにも
    思えませんし、お子さんを当てにしているのなら、
    止めた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8076128140

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    意見です

    しおりをつける
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    ken
    かなり厳しい人生を歩んでこられましたね。両親、継父、捨てられた彼とひどい連中
    と巡りあってきたものですね。せめて舅さんと姑さんがいい方だったのが救いでしょうか。
    ご質問に対する回答ですが、当方の場合は60代半ばまで生きてきて人生と社会の何たるか
    がわかり、過去の苦しかった日々を笑って思い出すことができるようになったのが
    ご褒美と感じています。また、過去にはひたすら孤独感に苛まれておりましたが、
    自然体で他の人たちと付き合うことができるようになって同年代のおじさん達と居酒屋で
    一杯やるのがとても楽しいです。これも一生懸命、誠実に生きてきたご褒美と感じています。
    トピ主さんもいつか今までの辛い日々をあんなこともあった、と笑って振り返ることが
    できるようになればいいですね。
    無論、誰しも人生をやり直すことはできないですが、気持の持ち方次第で過去と決別し、
    未来に目を向けて人生を歩み始めることはできます。
    早くその日が来ることを祈っております。
    ちなみにトピ主さんを捨てた彼とやら必ず報いがきます。(もう来ているかもしれません)
    因果応報は当方の確信です。

    トピ内ID:6255729031

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    生活費は

    しおりをつける
    こぼちゃん
    離婚したとして、あなたの仕事は何ですか?
    仕事あるんですか?
    仕事しなくても生活できますか?
    今後の人生が楽しいかどうかより
    離婚後の生活費の心配が先では?
    もしかしてご実家は資産家ですか?
    のんきな質問ですね。

    トピ内ID:6282270394

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    そのご褒美とは

    しおりをつける
    🐤
    ぼんびーの
    うつ病のトピ主と、結婚して子供も二人作ってくれた夫、一度の間違いも反省している。
    義両親は実の親以上、それもご主人と出会ったからこそですよ。

    夫を許し感謝して、今の家族で仲良く暮らすことを考えることが、最大のご褒美だと思いますよ。

    離婚したら経済的にも厳しいし、子供にも恨まれ(親が離婚すると今後ずっと面倒)、独りになれば子供の頃は不幸だったという感情ばかり、やり直すってそういうこと?よいことはなにもないのでは?

    「過去と決別」にはご褒美はあるでしょうが、「過去と決別」の意味をよく考えてみてください。

    トピ内ID:9120167127

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    ご褒美ありますとも

    しおりをつける
    八重桜
    きこ様、ご苦労の多い人生でしたね。
    私もきこ様と内容は少し違いますが悩みの多い人生でした。きこ様より若干下の年齢です。

    悩んで苦しんで、絶望した日々もありました。
    人の痛みなどわからなくてよいから、もっと楽で楽しい人生がよかったと、運命を呪ったこともありました。

    私に転機が訪れたのはごく最近のことです。
    劇的な変化ではなく、幸運が舞い込んだとかでもありません。
    ただ、心の重しが外れたように感じてきています。

    辛かった過去との決別。
    過去を振り切って、過ぎたことをすっぱり忘れて、前に向かう、というのは私はできませんでした。
    紆余曲折を経て、自分の心に本当の意味で寄り添う、味方になる、理解する、という段階を経て、
    過去を切り捨てるのではなく受け入れる、ということが私にとっての「決別」なのだと思います。

    今では人の痛みがわかることは大きな財産だと思ってます。
    私にも恩人と言える方がいます。これも大きな財産です。
    本当に優しい人と出逢えたことは、実は非常に稀な幸運なのだとわかりました。

    長年解決されない悩みもありますが、決して不幸な人生ではなかったと思っています。

    トピ内ID:5691417886

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    涙が。。

    しおりをつける
    雪桜
    読んでいて、心じーん、目頭熱くじんわりきてしまいました。
    親の離婚、新しい家庭での疎外感、暴力、絶縁、心の病、裏切り・・・途中まで私の人生と似ているのもあり。
    本当に小さい頃からご苦労されたと思います。
    姑さんを見送ってからなんて、きこさんは優しい方ですね。
    今までがんばってきたんだもの、お子さんも手をはなれたなら
    我儘も大いに結構、好きなように過ごして人生いきてほしいです。
    女性って50代後半から60代が一番楽しいってききました。
    あなたなら、きっといいことあると思います。楽しんでほしいです。

    トピ内ID:8907626359

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    皆さんありがとうございます。トピ主です。

    しおりをつける
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    きこ
    本当に温かいレスをありがとうございます。
    夫とは暴力もあり(頭を縫いました)散々忍耐しました。お酒が入ると
    手がつけられません。女性問題はもう病気です。主に風俗です。今もずっとです。
    最近は体の暴力はありませんが家の中の物に当たって壊します。お姑さんも
    おろおろするばかりです。病院に行ってほしいのですが本人が拒否しています。
    もう手立てはありません。夫の事は諦めました。口でののしられ人格否定されます。一人っ子で甘やかせて育てたとお姑さんに謝罪されます。でももう50歳を
    とうに過ぎた人です。本人の責任です。
    幸い戻れる実家があるのでヘルパーの資格を生かして重労働だと覚悟しています。
    何をしても生きていかなければなりません。ホテル清掃の仕事もやってました。
    お姑さんの事が気がかりです。実の娘の様にかわいがってくれていますので。
    だから未だ家を出る決心がつきません。
    いずれその時が来たら夫に土下座して頼むつもりです。
    皆さん、こんな私に励ましのレスや心強くなれるレスをありがとうございます。
    本当にうれしいです。

    トピ内ID:5105104800

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    幸せは自分で決めることです

    しおりをつける
    🐤
    kotori
    きこさん、あなたには自分で選ぶという選択肢を与えてもらっています。
    これからの人生、自分で決断し、その結果を自分を受け入れればいいのです。

    人と言うものは弱い部分を持っています。
    自分の良い部分と悪い部分を自分で受け入れて、
    生きていきましょう。

    自分にとってだけハッピーと言えるような小さな出来事を、
    日常に見つけるだけでも違ってきます。

    ご褒美はきっとあります。
    でも、童話の青い鳥ではありませんが、
    ご褒美として見つけられるかそうかは、きこさん次第です。
    みんなと同じ幸せでなく、自分だけが感じる幸せを求めましょう。

    自分に自信をお持ちになって、凛として生きていきましょう。
    そして、お金でも仕事でも自分の引き出しにたくさん詰めて、
    その時がきたらいつでも自分の足で家を出ていけるように、
    準備しましょう。

    トピ内ID:9579765715

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    近距離の別居から初めては?

    しおりをつける
    🐶
    黒ちわわ
    今は体の暴力はないとはいえ、そんな夫といることは
    精神的に辛いのではないですか?

    お仕事があり、収入があるのであれば
    すぐにでも別居に踏み切っていいように思います。
    怖い人間がいない家に住むというだけでも
    心は安らぐと思います。
    お姑さんは、通いで介護をしたらいいでしょう。

    実家があるといっても、両親と仲が悪いのでしょう?
    またお金をたかられたり、介護を押し付けられたり
    戻った方が辛い可能性もあるんじゃないかと思うのです。

    それよりは同じ市内、または駅一つ隣にでも一人で引っ越して
    生活を始めた方がいいと思います。
    別居の実績が数年続けられれば、土下座なんかしなくても
    離婚はできますよ。

    また、お住まいの役所に、女性相談窓口などありませんか?
    過去に暴力があったのであれば
    相談に乗ってくれると思います。

    トピ内ID:1537887379

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    主様は大丈夫だと思うけど、これはやめてほしい

    しおりをつける
    blank
    さき子
    私の場合は自分自身が、姑にとって、その「ご褒美」のような存在でした。

    舅は主様のご主人ほどではありませんが、色々問題の多い人で、姑は苦労してきたようです。しかし、それは私には関係のない事であるのに、姑はそこを勘違いしていたようで。

    「嫁(しかも私だけ)は苦労してきた私に神がつかわせたご褒美」とでも、言葉には出しませんが思い込んでいたらしく、依存しきってべったり。何でそんな事まで私に?と思うような事まであてにされ、期待に沿えないと嫌味。

    根は悪い人ではないのですが、執着され過ぎて本当に重いです。事実、全く執着も干渉もされない義弟嫁は「温厚でさっぱりした良いお義母さん」と言ってますから。

    夫にも「私は今まで良い事がなかったから、嫁さんが来たこれからは楽しく生きたい」

    結構な事ですが、私を必要以上に絡めないでと言いたいです。

    主様は頑張ってこられた。これからは楽しみを探してほしいです。でも、極力自力でお願いします。適度にお手伝い程度を頼むのは構いませんが。義母の場合、運転ができないので「行きたい所や会いたい人がいるなら送迎する」と言っても、全部私がお膳立てしないと不満なのです。

    トピ内ID:1825642233

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    夫に土下座

    しおりをつける
    blank
    いざそのときが来たら夫に土下座して頼む?
    何をですか?姑さんのことが気がかりだけど出て行かせてください、と?

    そんなことしなくていいですよ。

    あなたが『その時』だと思ったら、あなたは毅然と出て行きましょう。

    お姑さんとはどこか外でたまに会えばいいんです。

    あなたはその暴力夫に頭を下げたり了解を得る必要はありません。

    いいですか?あなたがいつか良い事があったと感じたかったなら、
    切るときは切らなければ。誰でも切られるときもあるし、切るときもある
    んです。その時はばっさりと。後悔するのは後でいい。躊躇してはいけませんよ。

    でも自分にはできないと思ったら、それならすっぱり止めましょう。
    そして蹴られても折られてもにっこり笑ってナミアムダブツと手を合わせるくらい
    覚悟をきめましょうよ。

    私もあなたと同年代。
    腹をくくる時はくくって。人生短いんですよ。

    ご褒美は何なのか見てみなきゃ。
    ご褒美なんてないと思えばなし、あると思えばあるんです。
    それが何かすごく気になりませんか?見てみましょうよ。

    トピ内ID:4853787978

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