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    義実家の法事について

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    🐤
    ひまわり
    ひと
    主人の実家に敷地内同居しております。
    家族構成は主人(長男)、私、息子(小学校低学年)、母屋にお姑さん、義妹(シングル)、義妹の息子(甥1歳)です。

    来月お姑さんのお母様の法事がお姑さんの実家で行われます。車で6時間程(高速のみ、または高速プラスフェリー)、もしくは飛行機プラス車移動という距離です。

    6年程前の法事の時には主人が車を出し、全行程主人が運転してお姑さん、義妹も乗せて行きました。宿泊は親戚宅(お姑さんの実家=長男が継いでいる)でした。結婚=同居生活間もない頃、息子もまだ小さく、往復の車の中、親戚宅での宿泊、72時間、緊張しっぱなし、気を抜く暇が一瞬もない、地獄の様な2泊3日でした。

    お姑さんのご実家の法事だったので、私は当然交通費(ガソリン代、高速代等)は出してもらえるものと思っていましたが、結局お姑さんからは一銭ももらえず、あんなにしんどい思いをした上、交通費は自腹(かなり高額)、と最悪な思い出しか残っておりません。

    そして今回の法事。
    私は主人に

    「うちからまた車を出すのであれば、交通費は出してもらいたい。また、自腹で構わないので、私達だけは近くのホテルに宿泊したい。」

    と申し出ました。

    ここで皆様にお伺いしたいと思います。

    義実家関係の法事、それも遠方での法事の場合、交通費は車を出した我が家が出すのが普通なのでしょうか?私は全額とは言わなくても、自分達の分(我が家の場合同乗するお姑さんと義妹と(今回は)甥っこの分)は負担するべきだと思っているのですが。

    まとめます。

    ・義実家(遠方)での法事への交通費は誰が負担するべきか?
    ・また、負担する割合
    ・交通費を請求する事はおかしいか?
    ・自分達だけホテルに宿泊したいと言うのはおかしいか?

    です。

    一般的に、または皆様のご意見としてでも構いません。

    お願い致します。

    トピ内ID:7227450840

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    決まりはない

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    💋
    姑3年目
    家族内のことなので誰が出すべきとは
    一概には言えないと思います
    それにしても息子夫婦が全額負担とは
    姑さん、ケチなのかお金がないのか気が利かないのか…
    そこまで遠方なら義母さんおひとりで行けばいいのに
    私だったら…遠いし旅費も高いから一人で行くと言うかな
    旅行がてら行きたいと言えば半分くらい負担してあげます

    トピ内ID:8614879400

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    姑さん側で考えれば

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    blank
    いちりん
    じゃあ、あなたは敷地内同居の地代か家賃払っているの?
    と言うことだと思います

    この件ひとつをとったら、本来交通費は姑側が払うべきとは思いますが
    子側も敷地内同居で得をしていることもあるはずです

    だから交通費の何万かぐらいは
    ギブアンドテイク、持ちつ持たれず、ということです

    トピ内ID:7406467079

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    自腹でホテルはいいと思いますが

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    blank
    ムッチ
    トピ主夫婦とお子さんだけというのは、微妙ですね。
    親戚宅としてはまとめてホテルに泊まってくれた方が都合がいいので。

    交通費は、各々の年収次第だと思います。
    一般的なら世帯毎の割り勘かなと思いますが
    姑さんが年金暮らしで、義妹さんがパートで、
    トピ主夫のみがそこそこ収入があったら、甘えたい気持ちは出るでしょうね。
    それに車ならトピ主家だけで行くのも、人を乗せるのも高速やガソリン代はかわらないし。

    お金を払わせたいなら別の手段で行く事を匂わせるしかないのでは?

    トピ内ID:3646852757

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    我が家の場合

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    blank
    かっぱ
    夫、妻どちらの側もですが
    そんなに遠方では一家総出で招待しません、されません
    されたとしても代表で1人出席です

    トピ内ID:8151077726

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    お姑さんのお母さんって

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    🐴
    会社員
    お姑さんのお母さんという事は、普通に考えればご主人様のお祖母さんでしょ。
    嫁の立場からすれば関係ないと思ってしまうかもしれないけど息子さんにとっては曽祖母。
    トビ主さんのご家庭で交通費の負担って別に変な事ではないのではと思いますが、そんなに義実家関係の方と過ごすのが嫌ですか?
    だとしたらそれは交通費の負担云々ではなく、別の問題だと思います。

    トピ内ID:8313508552

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    ちょっと落ち着いてね

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    😣
    nonpiriri
    同敷地内に住んでいるとのことなので
    (同敷地内で母屋と離れに別居→敷地内別居です)
    義母さんにも義妹さんにも、きっと様々不満があるのだろうとはお察ししますが
    しかし姑のお母様(身内に様はオカシイ、義母の母・義祖母でしょう)とは、
    ご主人の実の祖母でしょう。
    それを、さも義母の為に仕方なく行ってやってる的な
    言い様や感情は、間違っているのではないかと思いますよ。
    ガソリン代高速代も、確かに遠方だと負担に感じるのは分かりますが
    でも、義母が全額負担するべきだと思っているのなら、それは感情的過ぎです。
    義母と義妹にも負担して欲しいなら、ご主人から話して貰えばいいじゃない。
    負担割合だって、最大でも折半でしょうね。
    しかし稼ぎ頭がご主人なら、高速代だけとか、帰りのガソリン代をとか
    義母側を少なく頼むかな?
    またホテル宿泊ですが、トピ主さんの気持ちも分かりますが
    6年ぶりの法事で、お子さんも小学生と大きくなったのなら
    たった2泊3日程度、我慢してあげられないですかね?
    ご主人のおばあちゃんの供養ですよ。
    宿泊を迷惑がられてるならいざ知らず、冷たいなあと思います。

    トピ内ID:9364486797

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    請求は、しづらいですよね・・・

    しおりをつける
    😨
    みん
    ウチの実家では、車を出さない人が
    「コレ、ガソリン代にして」と言って
    ガソリン代プラスαを渡してくれてました。

    が、義実家は・・・車出す人がガソリン代も出す。
    ドライバー出して、車出して、ガソリン代も出す。
    でも、請求はしてません。っていうか、しづらい。
    正直、少しは気を使ってほしかった

    自分たちがホテルに泊まるのは
    自分たちが費用払うなら
    別にいいんじゃないかな。
    宿泊先にされる予定だった親戚も
    負担が減って喜ばれるのでは?

    トピ内ID:5272852337

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    一家大勢で出席して大丈夫なのか?

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    ぞろぞろゾロゾロ
    私の地域ではですが、そんな印象を持ちました。

    同居してるとは言え、あなたは四十九日までの出席で充分ではなかったのか?と。何回忌なのかわかりませんが、義理母と夫と、親しくしてたのならば、まあ妹もですが。その距離ならば妹の夫がいたとしても、妹夫は通夜告別式から出席していなくてもおかしくない。

    お子さん連れの出席ですか?出席範囲を義理母様が判断が出来ているのだろうか?息子の夫がそろそろ主導してかないと、施主や宿泊先に一家揃って迷惑をかけてきてやしないか?交通費より、よくそのあたりを確認された方がいいような気がしました。

    トピ内ID:2547390731

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    一家大勢で出席して大丈夫なのか?

    しおりをつける
    ぞろぞろゾロゾロ
    私の地域ではですが、そんな印象を持ちました。

    同居してるとは言え、あなたは四十九日までの出席で充分ではなかったのか?と。何回忌なのかわかりませんが、義理母と夫と、親しくしてたのならば、まあ妹もですが。その距離ならば妹の夫がいたとしても、妹夫は通夜告別式から出席していなくてもおかしくない。

    お子さん連れの出席ですか?出席範囲を義理母様が判断が出来ているのだろうか?息子の夫がそろそろ主導してかないと、施主や宿泊先に一家揃って迷惑をかけてきてやしないか?交通費より、よくそのあたりを確認された方がいいような気がします。

    トピ内ID:2547390731

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    あなたの考え方は

    しおりをつける
    🐤
    まち
    正しいと思います。

    うちの義母さんは義実家に関わる事に私達夫婦が参加した場合金銭的負担は私達には一切かけないよう配慮してくれます。
    これはうちの両親も同じです。

    またホテルに宿泊するのもごく普通の事だと思います。

    この場合のホテル代に関してはもちろんあなた方で負担するのが当然ですが、交通費に関しては義実家が出すべきだと思います。

    トピ内ID:2510815073

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    お気持ちよくわかります。

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    blank
    うさこ
    車を出すなら交通費負担してほしい、というそのお気持ちよくわかります。

    一般常識ではこちらが何も言わなくても同乗者が気をつかうのが当然だと思います。

    が、しかしながら世の中には残念な方々は大勢いらっしゃいます。我が家もそうです。
    同じような経験もあります。
    義理実家はとにかくお金に細かく、つかえるモノ(者)はつかいたおす、が義理実家の常識のようです。

    我が家はお金を負担してもらうことなど諦め、他にも揉め事もあったので、そもそも義理実家の常時には参加しておりません。義理実家にはハッキリと「遠方で費用がかさむので、負担してもらえないなら行けない」と。

    鬼嫁扱いされてると思いますが、高い交通費払って、行ったら行ったで気をつかい、嫌みを言われ散々な思いをするだけです。私の知らないところで文句を言われても平気なので。

    どうしても行かないといけないのであれば、交通費は諦め、ご自分達はホテルにお泊まりになるのが賢明だと思います。
    先方には子供がいるのでご迷惑おかけするので・・・、とでも言って。

    トピ内ID:4869476544

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    うちなら、ってことで

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    blank
    かく
    一般論として、法事の交通費は自己負担だと思います。
    ですので、トピ主さんの言う、義母たちも負担せよという意見もわかります。

    一方で、同乗者がガソリン代他を全額負担する義務は無いと思います。
    ただし、乗せてもらったから負担させて、と同乗者から申し出るのはアリ。
    申し出がなくても運転者と同乗者の関係によっては、半額まで負担をお願いしてもいいと思う。
    (全額負担してもらわなきゃ嫌なら、乗せることをお断り)

    上記をふまえて今回ですが、かかる金額、あなたの家計への影響、義妹と義母さんの家計によります。
    6年に一度の法事、今後は間もあくだろうことを考えれば、親孝行の一環と考えて
    なるべくは請求せずいきたいところ。
    でもそれが家計に打撃を与えるなら、半額までは負担してもらいます。
    全額請求はちょっと、図々しくないか?

    御家族だけ別ホテルに泊まるのは『親戚宅に大人数でお手間をかけさせては悪いので』
    遠慮させていただく、ということで実行。
    義母たちにもホテルに泊まるか聞いたほうがいいですけどね。
    もちろん宿泊費は各自負担。

    トピ内ID:8897903164

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    行かなくて良い

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    blank
    さえこ
    葬儀なら兎も角、法事ならば義母さんだけ出席したら良いと思いますよ。

    トピ主夫からお供えとして事前に和菓子かなんかを施主さんに送っておいたら?

    トピ内ID:1375404660

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    何年の法要ですか?

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    blank
    育子
    何年の法要かわかりませんが、そんなに遠距離であるのなら

    お姑さんはおいくつか知りませんが、出来たらお姑さんの出席だけで

    いいのではないですか。

    その気があればお姑さんにいくらか渡すのがいいですね。

    ゆくゆく貴女方夫婦が義実家とのお付合いすることになりことも自覚が

    必要です。

    トピ内ID:7288461761

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    一台の車で行くなら

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    ガソリン、高速代は人数が増えても変わらないから、請求はしないです。

    法事に包むお金はお姑さんとは別ですか?
    もし出していないとすれば、お互い様かな?
    それから移動中の食事代は誰が払いましたか?

    ホテルについては、いびきがひどいから迷惑かける、等さしさわりのない言葉で言ったらいかがですか?

    それより、今回一塊の甥っ子が同行するかが一番気になります。
    一緒だと、狭い車内疲れますよ

    トピ内ID:1594837525

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    あにのメンツ

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    もしかすると、兄のメンツみたいなものが重視されるような、男が上、という地域だったら、これを言い出すの、難しいかも。

    それに、田舎の風土だったら、主様があれこれいっても仕方ないし、多分、通じない。

    とりあえず、主様は気持ちを旦那さんに話したわけだし、それで旦那さんがOKなら、話は旦那さんからつけてくれることでしょう。

    主様の経済的、心理的負担を軽くしてくれる旦那さんかどうか?は結婚前に見極めていると思うので、まあ、乞うご期待でしょうか。

    トピ内ID:0371394510

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    一般的かどうかはわかりませんが・・

    しおりをつける
    😀
    ようよう
    レスします。

    >義実家(遠方)での法事への交通費は誰が負担するべきか?
    出席者が負担するものだと思います。
    >また、負担する割合
    全額自腹
    >交通費を請求する事はおかしいか?
    おかしいです。聞いたことがありません。
    >自分達だけホテルに宿泊したいと言うのはおかしいか?
    これはおかしくないです。

    以上が私が思ったことです。ただそもそも、車で6時間かけて行くような場所にそこまで
    大挙していかなくてもなぁと思います。特に妹さんの子供はまだ1歳でしょ。
    車で6時間はきついのではないかと思います。旦那さんとお姑さんが行けば十分かと
    思いますけど。

    トピ内ID:0625097645

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    母に聞きました

    しおりをつける
    blank
    まり
    日帰りのできない距離なので母が一人で行きゆっくりしてくる。
    都合がつけば息子が孫代表で同行。
    運転者の負担の少ない車とフェリ-を使い、交通費は母負担。
    ご仏前は母・娘・長男と別々に包みます。

    娘や嫁が、親戚に子供達を会わせたいと思えば同行。
    この場合は、ガソリン代は息子で残りは母負担。
    親戚宅の事情にもよりますが、自己負担で近くのホテル泊が望ましい。

    高速6時間・フェリ-(乗船中は休めるので楽)4人だとお金かかりますね。
    義母の経済状況にもよりますが、経費を計算して全員で行く場合の交通費はガソリン以外は負担を求めても良いと思います。ただし夫から話して貰ってください。

    トピ内ID:7814029334

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    ご主人のおばあ様ですよね

    しおりをつける
    blank
    ポトス
    そこはしきたりの厳しい所なのでしょうか?
    我が家の場合、義実家も実家も法事は遠い場合には
    孫も出ません。仕事を休んでまで負担かけさせたくないんです。
    ましてご主人は運転するとなれば相当疲れます。
    まあ、孫もというのであれば、そこまでだと思います。
    近ければお嫁さんや曾孫さんも出席ありでしょうけど。
    それから、宿泊先の長男嫁さんのご苦労いかばかりか。
    お姑さんは、小姑の立場で一族ひきつれてのうのうとしてられます。
    車となると気がまわらないようなので、飛行機にしてそれぞれが
    負担する。ご主人の肉体的負担も軽減される。宿泊は長男嫁さんの
    事を考えてもいいことだと思う(難しいんですけど、ですから
    お姑さん止まりにすべき)と思います。

    トピ内ID:7034671669

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    普通。はない。

    しおりをつける
    blank
    自称常識人
    で、ご主人はなんと答えたのか気になります。

    お姑さんがいなくてもあなたのご主人は行くのだとしたら、
    「負担してくれたらラッキー」位が普通そうですね。
    義妹さんはありがちな「負担しない」が非常識世界での普通かな。
    私が義妹なら負担を申し出ます。

    普段からいろいろお金を出す。というお姑さんや義妹さんなら言わなくても出します。前回も出してないなら、言ってもくれるかわからない。くれてもイヤミ付きかも。

    ホテルは「たくさんで押しかけてもご迷惑だから」と言い、強引に泊まってしまえばいいのでは?(もちろん自腹。というか、自腹で構わないので。って、おかしくないですか?親戚宅がうちに泊まらずホテルに泊まって。とお金を出してくれるとでも思ってますか?)
    姑達から「なら私たちの分も」(あなた負担)と言われそうですけどね。

    敷地内同居ならご主人が跡取り=全部出す が普通かもしれないですよ。

    負担を申し出てもいいんじゃない?と思えるのは、
    親戚宅 - あなたの家 - 遠回り(高速使用)の姑宅 の場合かなぁ。
    それでも言えないかも。

    私のまわりは「言わなくても多めに出してくれる」が普通です。

    トピ内ID:1463117242

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    義理の祖母ですよね

    しおりをつける
    🐧
    8月の雪
    お姑さん 自分の姑の母 つまり 義理の祖母ですよね。

    そして 姑の実家で法事をする。

    交通費は 行く人(収入に関わらず)が 頭割りすればいいと思います 普通は。

    主さん夫婦 義妹 姑 この3組で ガソリン代 高速代を割り勘にすればいいと思います。
    言わせてもらえば 運転する人には ねぎらいをお願いしたいですね。

    何だか 図々しい義妹姑なので どこまで 出すか(出さないかも)わかりませんが 一応 言ってみては?

    そこまでして行く法事って なんだろうって思いますね。

    トピ内ID:3925247390

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    親戚宅に迷惑

    しおりをつける
    blank
    男です
    普通、その年になれば親戚宅に迷惑なので全員ホテルに泊まります。

    そこを節約しようというのは、ケチな一家ですね。
    そのケチな一家なら交通費はださない(同乗者が増えてもどうせ同じ金額だから)でしょう。

    ・義実家(遠方)での法事への交通費は誰が負担するべきか?
    一族の長(おさ)
    ・また、負担する割合
    全額
    ・交通費を請求する事はおかしいか?
    一族の長以外が負担するのはおかしい
    ・自分達だけホテルに宿泊したいと言うのはおかしいか?
    姑もホテルにしたら。夫から非常識と思われているよと言って(姑のホテル代ぐらい負担しなさい。出すからホテルにしようと言って)

    6年前ならいざしらず、姑の実家の跡取りも高齢でしょう。
    その嫁(姑の義姉妹)やその子の配偶者(いれば)が陰で文句言っていますよ。

    他のトピでも義姉妹がうちに来て自分のうちのような顔をすると言って批判されているでしょう。それも一族ぞろぞろつれて。

    トピ内ID:5090867643

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    3世帯で三等分

    しおりをつける
    blank
    ちっち
    普通は3等分だと思いますが、皆さま同居されているのですね。
    供養は心の中だけでもできるので、私だったらもう行かないかな・・・

    同居されていて、食費などは別計算でしょうか?だったら前回の交通費を伝えて負担して欲しいことを伝えては?
    今後別居する気持ちは無いのでしょうか?別居したほうがすっきりできそうですね。

    トピ内ID:9796539463

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    法事は何回忌ですか?

    しおりをつける
    blank
    ちえ
    それにもよりますが、お姑さんの親ですよね? トピ主家が〇〇家だとしたら、△△家の法事ですよね? 地域差もあるでしょうけど、全員でゾロゾロ行かなくても大丈夫なんじゃないですか? お姑さんと息子(夫)に飛行機で行ってもらうとか…。 もしかしたらお姑さんの実家のお嫁さんもキツイなぁと思っているかも。

    トピ内ID:0894325661

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    トピ主さんのケースなら

    ○交通費はトピ主夫が負担(義務ではない)

    ○交通費の請求はしない

    ○自分達だけホテル…は旦那の裁量による。

    かな。

    義父が生きてるなら、交通費や宿泊が義父持ちって事もあるかもしれないけど
    現在の状況ならご主人が母や妹から貰うと思えない。
    仮に義母からお金掛かったでしょ…と差し出されても受け取らないかな。
    そして、夫が請求しないなら、その妻が請求するのはオカシイでしょうね。

    ホテル宿泊の場合は、迎えてくれる親族に対して失礼…にあたる場合もあるので
    ご主人が判断するしかないかと。
    例えばざっくばらんに、母と妹とその子はやっかいになるけど
    俺らはホテルに泊まるから、と言えるようならそれで良いかな。

    ある意味で、ご主人は家長という認識でしょうから
    家族(姑や義妹含めた)の事は俺が…という意識があるかもしれません。

    トピックに書いてませんが、トピ主の申し出にご主人は何と答えたの?

    トピ内ID:3708429962

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    そもそも行く必要は無い

    しおりをつける
    blank
    小心者
    そんな姑の実家の法事なんて「嫁」のアナタは行かなくていいですよ。
    あなた抜きで「行楽」していただきなさい。

    トピ内ID:4288357464

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    行かなくていいのでは?

    しおりをつける
    blank
    カープっ子
    うちなら、ガソリン代は、我が家が出して、高速代は義母に普通にお願いします。
    だって、旅行じゃないから交際費ですよね。


    だいたい、車で6時間もかけて義母の法事ならわかりますが、義祖母の法事行かなきゃ
    いけないぐらい格式のある法事なのですか?
    うちは田舎なので割と法事は丁寧ですが、遠くの孫の配偶者までは来ません。
    実の孫だけでいいのでは?それとも義母の見栄もため強制参加なのかなぁ。


    交通費は、車を運転しない人は気がつかないみたいなので、言わないと。
    気付いてて、なんのアクションもないと残念ですね。

    うちの実家は、法事にかかったお金を後で、来てくれてありがとうと返してくれようとします。
    食事中話も盛り上がるし、女性みんなが手伝います。
    旦那実家は、香典も高く、完全アウェイで、配膳係やってるけど、
    義理実家だれもお疲れもありがとうもなしです。もちろん旦那からも。
    次は、ずーと座ってビール飲んでみようかな。

    トピ内ID:8298685956

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    法事ですよね?

    しおりをつける
    blank
    めんどくさがり
    家によって土地によって慣習は違いますし、何回忌かにもよることは最初にお断りしておきます。

    夫や私の親戚では、子世代(トピでは義母さま)は原則として夫婦で出席ですが、孫世代(トピではご主人さまと義妹さま)は特によばれることはありません。
    故人と同居であった孫・曾孫だけです。
    また、子世代の年齢や遠距離の場合など、運転手や付き添いとして孫が1人同行することはありますが。

    ですので、今回はトピ主さまと義妹さまは、無理についていく必要は無いかもしれませんよ。
    法事のたびにそんな大勢で押しかけられては、法事を行う家も迷惑なのではないでしょうか?

    トピ内ID:9165703040

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    個人的意見として

    しおりをつける
    blank
    うめお
    54才の親父で、6人の子持ちです。

    お答えします

    法事への交通費は、各自が負担すべきです。
    請求出来ないのが不満なら、自分達だけ飛行機+レンタカーで行けば・・

    割合は話し合いで決めるべきです。
    運転できる人、乗る人数によって違ってきます。相場はありません。

    交通費の請求は、おかしくはありません。
    ただし、ご家族の立場を考えてすべきです。将来の為にしない選択肢もアリです。

    自分たちだけの宿泊は、おかしい考えとは思いません。
    人によっては、親戚宅宿泊をコミュニケーションの場として、重要視する人も確実にいます。


    ここで一言申し上げます。

    「法事」の意味を考えてください。

    親戚付き合いをしたくないのなら、割り切った考えをしても、問題はないでしょう。

    今後、困ったことが起きても、親戚に頼らず解決する覚悟があるのなら、法事欠席も視野に入れたら如何ですか?

    ご主人が、義親戚内で肩身の狭い思いをしてもいいのなら、自分の考えを通せばいいでしょう。



    これが全く逆の立場だったら、ご主人は同じことを言い出すでしょうか?

    トピ内ID:4114186854

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    ご主人が言うべきことでしょう。。

    しおりをつける
    イルカ
    ご主人のお身内でしょ??
    お嫁さんの立場でものを言うと厄介ですから。
    ご主人は何とおっしゃっているの?ご主人が構わないとおっしゃっているのならいいのではないでしょうか。
    同乗させてもらうのであれば、私でしたら交通費は半分は持つと思いますけれど。
    お姑さんも義妹さんも息子だし兄貴だしという甘えがあるのかと思いますよ。
    ご主人に任せましょう。。

    毎年ある法事じゃないでしょうに。。
    ご主人の顔をたたせるためにも地獄なんて言わずに歩み寄ればいいんじゃないのかなと私は思うけど。。
    それでもいやならご主人に相談でしょ。
    お金のことはデリケートだからあなたが出過ぎないほうが身のためです。
    お嫁さんの立場ですから。。
    ホテルに泊まると言ったらご親戚はどう思われるでしょう。。
    まずはご主人に相談ですね。

    トピ内ID:4528682363

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