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    姉の母子の関係性に疑問を感じます。

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    😑
    きき
    子供
    姉の子どもの話ですが、
    姉はシングルマザーで小6の男子を育てています。

    傍から見ていて、どうかなって思うことがよくあります。

    姉の家に泊まりに行ったときのことですが、
    未だに、姉が小6の息子と一緒にお風呂に入ったり、
    姉が歯磨きをしてあげたり(仕上げ磨きでない)、
    添い寝をしてあげたり、
    ママに抱き付いてはママの体をべたべた触ったり、
    ママの膝に座ったりしています。

    たまにならいいのかって思っていましたが、
    姉に聞いたら毎日のようです。

    子どもの友人が家のきていても、
    他の部屋にいるママのところにきて、
    ママにくっついてベタベタ体を触ってきたりしているそうです。

    さすがに、自立を促すべきでは?
    というと、姉は「心配だから」と言います。

    姉は過保護なところがあり、
    子どもが友人の家に遊びに行くでも、
    子どもが歩いて10分もかからない場所でも
    友人の家まで送迎したり、

    子どもが風邪気味で少し咳をしだすと、
    熱もないしそこまでひどい咳でなくても
    学校を2、3日休ませることもザラです。

    障害を持っているわけではなく、
    一般の小学校に通っていますが、
    母子依存がすごいな・・・と思います。

    姉が何でも子どもに手を掛け過ぎているせいか、
    子どもは自分の食べるお箸すら取らない、
    食べた皿すらも下げません。

    子どもが「こんな、おやつ嫌」というと、
    夜7時だろうと車を走らせて買いに行ったこともありました。

    姉の息子ですが、私も注意することもあるのですが、
    まったく聞いてくれません。

    中学生にでもなれば、変わってくるのでしょうが、
    姉が子どもの面倒を見過ぎて
    まるでお手伝いさんのような感じで見ていられません。

    どうすれば、姉や姉の子どもに、
    伝わるのでしょうか。

    どこの家もそんなものなのでしょうか。

    トピ内ID:7086050076

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    お気の毒ですが…。

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    😨
    モナカ
    あなたの甥子さんは、いわゆる、女性から最も嫌われる「マザコン」になります。
    仮に恋人や配偶者を得ても、その女性に、母親と同じ待遇を求めて、上手く行かないでしょう。
    でも、安定した仕事さえ真面目にすれば、自分の母親とずっと二人暮らしをすればいいと思います。そういう人も多いですよね。

    トピ内ID:3397227981

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    基本

    しおりをつける
    blank
    くまごろう
    男の子は母親が大好きです。

    たぶん夫がいないのでお姉さんは一生懸命愛情を注いでるんだと思います。

    中学になれば徐々に親離れしていくと思うので今は
    何も言わないほうがいいと思いますよ。

    母親にとって男の子は凄く可愛いので色々手を掛けてしまうんですよね。

    私も高校生、大学生の息子がいますがとにかく可愛いです。

    トピ内ID:9217505985

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    子供の性格と環境だと思います。

    しおりをつける
    blank
    クラランス
    中学1年の息子がいます。4年生位から一緒にお風呂に入らなくなりました。
    5年生では完全に1人か弟としか入らなくなりましたし、脱衣所に用事があって入ると『何でいるの?』と嫌がりました。 6年生の時は、クラスの女の子に『お母さんとお風呂にまだ入ってる?』と聞かれた様で、『入るわけないじゃん!』との会話があったそうです。 何人かの男子に聞いていたみたいです。 息子は、幼稚園の時から私にベッタリする性格ではなかったです。 性格と母子家庭という環境が影響していると思います。 息子の同級生でも6年生でお母さんとお風呂に入っている子はいました。 お母さんが話していましたが、私からすると有り得ない。 子供が万が一入りたいと言っても、私が拒否すると思います。 息子とたまに用事があって出掛けても、私とは並んで歩きませんよ。 離れて歩いてます。 自立に向かっています。 寂しいというお母さんもいますが、私は、それが普通だと思っているので自立の道を歩んでいる息子に安心します。

    トピ内ID:6870396401

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    おそらくその子はもうダメじゃないかな。

    しおりをつける
    blank
    みと
    周囲でそういう親子を2例知っています。

    一人は40歳超えていまだにニートです。
    もう一人は浪人中ですが、試験会場に自分一人で行けず、
    願書も全部親に出してもらっています。今年も落ちました。

    要するに、そういう親だと、子どもはダメになっちゃうんです。

    しかも「だからそれはかえって子どものためにならないよ」
    と言っても、親も子どもに依存しているので、聞き入れてもらえません。
    親も、子どものためにやっているのではなくて、自分のためにやっているからです。

    残酷なこと言うようですが、その親子はもうダメだと思います。残念ですが。

    しかしそれは私の見た例にすぎないので、
    具体的に「こうしたら解消できた」という体験が挙がるといいですね。

    トピ内ID:3721083166

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    過保護!

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    😨
    はっさく
    小学生の母から見て。

    お姉さん、過保護というか、子供の年齢相応の子離れができていないように思います。
    このままだと、どうしようもないワガママ息子の出来上がり。。

    トピ内ID:6681495972

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    う~ん

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    blank
    匿名
    溺愛、言いなり、甘やかしという名の虐待ですね。
    このままだと、マザコン息子と子離れできぬシンママを通り越して、王様といいなりになりますね。
    生涯、二人の世界で生きてゆくはめに。
    息子→親を親と思わぬ命令口調、親を顎で使う。我が思い通り何をしても許されると思う。思い通りにならないと切れる、暴力を振るう。でも母親に依存しきっている。母親がいないと生きていけない。
    母親→息子の言うことが絶対。全面服従、逆らえない。息子がニートになろうと自分が働いて養う。でも息子命、自分の育て方が悪いとは自覚していない。
    こんな将来にならないために、今何とかしないと駄目だと思います。
    どこか相談する機関とかないのでしょうか?

    トピ内ID:4365324022

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    違うでしょ

    しおりをつける
    🐤
    さくら
    子育てっていうのは、将来その子が一人でも
    生活していけるように教育する事でしょ。

    いつまでも母親がお世話できるわけではない。
    一人になった時に困るのはそのお子さんなのに、
    母親としての責務を放棄しているんですよ、お姉さんは。

    小6でそれなのに、中学生になってから急に変わるとかありえません。

    本当なら小さい頃から徐々に躾けるものなのに、
    こんな大きくなるまで甘やかして、それを当然と思って
    子供も育ってきたのに、今さらお姉さんが改心して
    躾けようとしても無理だと思うなぁ。
    これから反抗期に入る時期なのに…

    その子が本当にかわいそう。
    将来が本当に心配。
    ママの代わりをしてくれるお嫁さんなんて来てくれませんよ。

    子供を愛しているなら自立させるべき、と話してみたら?
    息子が死ぬまでそばについてお世話できるわけじゃないでしょう、と。

    トピ内ID:1737763172

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    あなたが変

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    blank
    無常の風
    なぜ、それが気になるのでしょう。姉の息子のことを気にするあなたの方に疑問を感じます。

    トピ内ID:0221714155

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    母子カプセル

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    blank
    みかん
    それはもうすっかり母子カプセルにはまりこんでるんだと思います。
    お姉さんが自分で気づいて、自分の世界を持つことができればいいのですが、それができない場合は思春期に入ってから息子さんが自分で壊すようになると思います。例えば暴力ででも・・。

    叔母さんとしては、甥っこの反抗期を暖かく見守ってあげるしかできないのでは?

    トピ内ID:4465981328

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    んな訳ない。

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    けど、トピ主が口を出せる問題でもない。

    将来、その子が不幸になる確率は少し高いが
    第二次性徴に入れば、急激に変わるかもしれない。それに期待するしかないのでは?

    逆に言えば、姉の方が怖いけどね。
    子供が離れてしまった時にメンタル面で病みそうな気がする。
    そのフォローを妹であるトピ主がするしかないかな~と思います。

    トピ内ID:4860416014

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    異常

    しおりをつける
    blank
    みゃー
    子供の成長を阻害し、親が子を私物化するのは虐待です。

    お姉さまの淋しさを埋めないと、甥っ子さんは一生涯、お姉さまのいいなりになってしまいます。
    中学生以降は、不登校や家庭内暴力の起きる可能性が大きいです。
    社会生活も難しく、一生引きこもり。

    どうしたら良いのでしょう。
    お姉さまに心許せる恋人でもできたら状況が変わるのでしょうか。
    ペットを飼うとか?

    本当に心配ですね。
    専門家のアドバイスを求めるのが良いと思います。

    トピ内ID:9055627236

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    最期まで

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    💤
    カラシニコフ
    最近の親、特に母親の過保護は凄いですね。
    危険は全て排除した無菌室培養常態で恐ろしいです。

    心配だからは子供の為じゃないんですよね、自分の為。自分が納得満たされたいだけなんですよ。

    人間も動物ですから親は子に『生きる術』『思考力』を教えるべきなのに守るばかり。

    どんなに甘やかしても子供の最期を見届けてやれるのなら構いませんが、それは生物学的に無理がある事すら理解でき無いんですかね。

    小学生になれば、中学に上がったらと訳の解んない事云うのも同様。親が教えないで誰が教えるのでしょうか?そう言う方に限って自分の行為を注意されると『教わってない』とか『注意書きが無い』とか云うから笑えるんです。

    トピ内ID:0021750092

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    ふ~ん

    しおりをつける
    blank
    天気明朗なれど
    何処の家もそんなものでしょうか?何処の家も、例えシングルの家でも母親は家事と仕事で忙しいので小六にもなった子供なんか世話などはしませんよ。でも貴女のお姉さん暇なので世話するのでしょうね。この世の中そんな親子関係もあっても不思議ではないです。普通では無いですが。でもその男の子、小六との事ですが精神的大人になれるかどうかが心配ですね。それよりも男の子だからある日母親が急に疎ましいと言うか鬱陶しくなる日が来ます。つまり親離れする日です。母親にべたべたされる事を嫌う日が。その時のお姉さんがもっと心配です。その時にお姉さんの支えをした方がよさそうです。今は放っていた方がいいのではありませんか。

    トピ内ID:2806068655

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    祖父がガツンと

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    blank
    ミル
    お父さんが御健在なら、孫息子にガツンと言うべきです。小6にもなって何をやってるんだと。お前がお母さんを守るべき立場だろう。いつまでも甘えるな!ってね。

    父親がいないのなら、祖父がそのくらいの事を口出ししないと。ある程度おおきくなった男の子を制せるのは、男性しかいないと思いますよ。

    トピ内ID:3387410988

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    満たされないものが・・

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    blank
    ココン
    あなたは未婚、既婚ですか?確かにあなたが心配するのもわかります。親子だからってそこまで、母親の身体にべたべた故意に触るのは異常です。幼児だって、そんなにべたべたしないでしょう。

    何事も限度があって、もう小6なら、そろそろ親子離れしなければ、可愛がるのは結構ですけど、今思えば、私も一男一女がいますが家の子供たちは両方とも、子供の方から、触ってきたことはないような、親の私たちが○君○ちゃんと抱きしめたりはしましたが・・

    特に男の子は、マザコンになってしまいます。ただ、息子さんがそうして、母親の身体にべたべた触るのは精神的に問題があるような気もしますね。

    ある意味、寂しさというか、何かしら母親に満たされないものがあるのかしら。

    案外、中学生になればピタッと止むかも知れませんが・・あなたは身内なんですから、それとなく言ってあげてください。

    トピ内ID:7482222812

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    えーーー

    しおりをつける
    💔
    エリカ
    異常ですよ。
    それちゃんと躾されてない。
    自立を促さないと。
    小学6年生にもそんなだったら、先々本人も周りも困りますよ。
    中学生になってかわるわけないじゃん。
    かと言って今からだったら大丈夫なのかな?
    もう手遅れな気も…。

    トピ内ID:4282192579

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    んなわけないよ

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    blank
    Lちゃん
    うちは母子家庭じゃないし女の子(小2)だけど・・・確かに過保護すぎだと思う。

    ママとのスキンシップは別に気の済むまでさせたらいいと思う派なんですけど(うちも自分が小学生の時にはこれはなかったけど、と思う事でも気の済むまでさせてる注:うちの中限定)、
    問題は甘えさえるところじゃなくて甘やかす部分ですよね。

    出来ないことはやってあげるけど、できることはやらせるし、親が少しずつ自立できるよう仕向けないと。
    例えばここでいうなら、歯磨きや近距離の外出など、食べた食器下げるのなんかうちじゃもうとっくにさせてますし。

    でもま、主さんの気持ちはわかりますがお姉さんに進言する程度のことしかできないですね・・・。

    トピ内ID:3332876993

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    ちょっと違うよね

    しおりをつける
    blank
    posuyumi
    ラストエンペラーという映画でかつて皇帝だった成人男性の日常生活の行為をかつて仕えていた人がすべて手伝ってるシーンを思い出します。
    それぞれ別にいるときは大丈夫なのに、二人っきりになったとたん、昔のままの習慣が出てしまうという内容だったと思います。
    ずっとお世話する、される、のが当たり前で違和感がないのでしょう。
    二人の間で習慣を変更させるのは難しい。たとえばその甥っ子さんを自分ちに一定期間泊めてあげるとかして「二人の当たり前」とは違う生活を経験させてあげなくては気が付かないと思います。
    一方で、普通学級に入っていても境界線上の子もいますのでその場合は傷つくような問題提起の仕方は控えたほうがいいでしょうね。

    トピ内ID:8800046344

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    発達段階に合わせた育児は大切

    しおりをつける
    blank
    うん
    教育に携わる者です。
    トピ主さんの感覚が正しいと思います。

    発達段階に見合った対応を意識的にすることは、非常に大切なことです。
    それをしてこなかったが故の、その子の現状だと思います。
    そのままでは、中学高校と進み成人を迎える時に必ず不均衡が生じます。
    そのような例を見てきました。
    お姉さんは、子どもの身体と精神の発達について客観的に学ぶ必要があると思います。
    わかりやすく解説された本もたくさん出ています。
    しかし母ひとり子ひとりの場合、とくに異性の場合においては母親の依存度が高く、客観性を持ち合わせることが難しいケースは多いです。

    トピ内ID:8613604134

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    ゆるい虐待

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    blank
    りんこ
    昔から見ているうちの叔母と従兄弟の関係性にそっくりです。

    その後の結果だけ言うと、当然自立出来ず将来には夢も希望も無い30歳ほぼ職歴無しのニートが出来上がりました。女性と付き合った事は当然なく、太っていて見るからに暗いオタクですが叔母は未だにうっとり見つめています。
    職歴が無いと書きましたが本人の意思で仕事を見つけた事が一度あります。けれど叔母が『息子にふさわしくない』と辞めさせてしまいました。今は大好きな息子が家に居てくれるので満足みたいです。

    叔母は自分が息子の自立の機会を奪っていると気が付いていませんが、ゆるーい虐待だなと私は思っています。あんな育てられ方をして可哀想だとは思いますが、今後頼まれても絶対関わりたくないし、いつか叔母の方が先に亡くなるはずですがその時は好きにホームレスにでもなって頂戴と思っています。

    周りも注意していますが叔母は30年間聞く耳を持った事がありません。
    何かしら人として問題があるから、そんな育て方をするんでしょう。
    本当に心配なら母親でなく、甥御さんに根気よく色々言ってきかせるしか無いと思います。
    子供だったらいつか気が付くかも。

    トピ内ID:0283034652

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    手遅れな気がする・・・

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    そういう母子何人か知っています。

    究極のマザコンの出来上がりか、ものすご~く手に負えない反動(反抗期?)がやってくるかのどちらかかと・・・。

    トピ内ID:5710132168

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    過保護・過干渉という虐待

    しおりをつける
    ようだ
    毒親ということばとともに、近年取沙汰されているようですが、お姉さまはカウンセリングを受けるなりして、目を覚ました方がよさそうです。

    12歳の健常な男の子が自分で出来る筈のこと、他者の助けを必要としなくてもよいはずのことを、やって「あげて」しまうのは、母性愛ではなく、自己愛の垂れ流しを無力な子供に押し付けている、ということだ思います。わが子とはいえ独立した人格である子供の、人間として必然の権利、成長の機会を奪ってしまってきたのですから。

    子供は、自分に備わった基本能力を試したり発見したり磨いたりすることなく成長することはできません、子ができることをやって「あげて」しまうのは親の努めでないだけでなく、職場で言えば職権乱用の越権行為。平たく言うと、無責任で有害なおせっかい。それが「毒」なんです。

    砂糖は甘い。けれど無闇に摂取しすぎれば立派な「毒」なんです。そして何事も、過ぎたるは及ばざるがごとし。

    トピ内ID:7137880351

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    お手伝いさんみたいなら、まだマシ。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    依存、で済めばいいですけれど、
    一歩間違えば、男女関係ですよ?

    以前、児童虐待を扱った書籍の中で、
    そういう関係に陥る親子の話がありました。

    息子さん、周囲との違いに気がついても、
    逆に殻に閉じこもって母子依存を強めないといいですけれど。
    (脅しているようですみません)

    一般的には、え~と思われるってことを
    このトピを見せてでも
    教えてあげたらいいんじゃないでしょうか。

    トピ主さんが心配に思われる気持ちはよくわかりますし。

    思春期を経て、息子さんが自立されるといいのですが。
    たぶん、たいていは自立するのだと思いますけれど。

    トピ内ID:0483568724

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    もしかしたら

    しおりをつける
    blank
    ゆゆゆ
    あなた方に言っていないか、またお姉様自身認めていないだけで、
    甥子さんに何らかの発達障害があるのかも知れませんよ。

    私の中1の甥っ子も、幼い頃から母親べったりで
    小学高学年になっても、人前でも平気で義姉に抱き付いてきたり
    普通なら成長過程で身に付くような、常識やルール、我慢が出来ず
    トピ主さんの甥っ子さんにそっくりです。

    義姉は「やんちゃで幼いだけ」と言い繕っていますが
    兄からは内々で、甥っ子が療育を受けたり、小学校では支援学級への
    打診があった事などの説明を受けています。
    (我が子と遊ばせる時のトラブル回避の注意事項として)

    こういう甥っ子ですが、障害としては軽度orグレーなので
    普通の公立小学校→公立中に通っています。

    現在、中1でまだまだ幼い&母依存は残っているものの、
    一時の状況を思えば、かなり落ち着いて来ている様に見受けられます。

    こちらもあまり聞けないので、現在中学校で養育的な配慮を
    受けているのか判りませんが、取り敢えず何とかやっている様です。

    いくら過保護でも、幼稚園や小学校生活で外部との接触がありながら
    その状態になるのは普通では無いと思いますよ。

    トピ内ID:9313499063

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    たくさんのレスありがとうございました。

    しおりをつける
    😨
    トピ主
    私はまだ独身なので、
    子育てのことはよくわかりません。

    しかし、自分が子どもだった頃のことを考えると、
    どうもおかしいな・・・と感じてしまいました。

    姉は実家に暮らしており、働いておりませんし、趣味もありません。
    そのため、子どもへますます手を掛けてしまうのだと感じます。

    皆さんのレスを読んでいて感じたことは、
    姉に問題があるのではと思いました。

    姉はよく「(子どもに)シッカリしなさい」と言うのですが、
    子どもがシッカリ出来ない理由は、
    姉が何でも甘やかしてきたからであって姉の責任だと感じました。

    甘やかされてしまった子どもが
    ママがイライラした時だけ「シッカリしなさい」と
    言われても無理だと思います。

    未だに歯磨きをしていることに関しても
    ずっと自分でさせるべきと言ってきたのですが、
    「虫歯になったら困るから」と言い、姉がしてきました。

    姉は、自分の責任になることが怖いのかもしれません。
    それで、子どもの自由を奪ってまで、
    手を掛けてしまっているのだと思います。

    続きます・・・

    トピ内ID:7086050076

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
    😨
    きき
    私も何回か注意をしたのですが、
    私が注意をするとムッとされることが多く、困っています。

    ちなみに実家の両親も孫には過保護なので駄目です。

    姉はもし息子が大人になって息子が遠くに引っ越すことになったら、
    近所に住むと言っていたことがありました。
    完全に痛い親だと思います。

    子どもはママにベタベタな反面、
    時々、ママに対して「(友達と比べて)何で俺だけ!」
    と言ってキレることがあります。

    そのキレ方が物を投げたり激しいです。
    ママのことは大好きだけど、
    本当は重く感じているのかもしれません。

    姉は本当にどこかカウンセリングにでも行くべきかもしれません。
    家族では聞いてもらえないので。

    トピ内ID:7086050076

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    二度目です

    しおりをつける
    blank
    りんご
    甥ごさんの母子カプセル壊しが始まってるんだと思います。
    正常な反応をしているように思います。
    カウンセリング、いいと思いますよ。甥ごさんのことを相談するテイにしたらお姉さんも足を運ぶのではないでしょうか。
    お姉さんの心が不安定なのでしょうね。

    トピ内ID:4465981328

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    お姉さんに問題がありますね

    しおりをつける
    blank
    だるま
    とにかく働いたほうがいいでしょうね。実家依存の子供依存ですよね。働いたら子供にかかる時間も体力もなくなってちょうど良くなるんじゃないですか? そのまま行くと甥っ子さんは将来ニートになるのでは? 自立する力を奪ってますよね。

    トピ内ID:7214095930

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    干渉するなら正しい知識で

    しおりをつける
    blank
    さこ
    まぁ姉とは言え、もう別の世帯の人、トピ主さんがとやかく言う事はないでしょう。

    でも、分かっていないと言うか、トピ主さんのお考えは問題がありますね。

    トピ内ID:0418585318

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    トピ主さんを自分では?と思う程です

    しおりをつける
    blank
    同じ状況でした
    甥が生まれて間もなくから、姉の言動・教育に疑問を感じ、心配な気持ちから、時に進言したりしてきました。

    ですが、小学校6年生になっても、人前で姉にまとわりついたり膝の上に乗ったり
    ・・・小さい時から口は達者でしたが、私や他の人間が甥に話しかけたり質問しても姉が何でも先にしゃべってしまう親子でした。

    歯の仕上げ磨きもし、寝るのも一緒。

    時折、姉の発言から、幼稚園・小学校では、姉をモンペに感じた事もあります。

    そんな甥も、この春に大学生になりました。

    自転車で10分程の、近所の祖父母(姉と私の両親)の家に1人で来た事が1度もありません。
    (結婚当初から困った時だけ、姉家族は両親を頼る関係性ですが不仲ではありません)

    血のつながった甥っ子なので、ずっと心配して、姉に何かあった時は自分が!
    と、まで考えていた時期もありましたが、
    姉に対して他にも多々あり、今は距離を置いています。

    それでも両親が健在なので姉家族の情報は嫌でも耳に入ってきますが。

    トピ主さん!諦めて、心でも実際でも、距離をおいてください。

    残念ですが無理です。

    ご自分の幸せを考えるようにしてください!

    トピ内ID:0877408050

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