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    ハーデル
    ひと
    私には義理の妹がいます。
    この方は、年齢は私より年上のです。

    実は、この義理の妹について、【?】が生じることが多々あり、私の考えがズレているのか、義理の妹がズレているのか?
    皆さんのご意見をいただけたらと思っております。

    まず、産後約2ヶ月近く実家ではなく義理の実家(私の実家)に、滞在しました。
    2か月お世話になった家にお礼の気持ちとしての粗品や生活費としてお金も一斎入れませんでした。
    ここでも、えっ?と、思いましたが、初めてのお産で色々大変なんだろうと思いましたが、産後も週一ペースで家に泊まりに来ては二、三泊していきます。
    それは、旦那である弟が仕事でいなくてもです。
    毎回のことですが、手ブラなんです。
    お正月、新年の挨拶の時くらいは日頃お世話になっている両親へお礼の気持ちも込めて菓子折りの一つでも礼儀として持ってくると思っていましたが、その時も手ブラでした。しかも、年末年始と連泊していってました。
    いくら結婚して家族になったとはいえ、義理の家に対する最低限の礼儀として、お正月は何かあってもいいのでは?と、思ってしまいます。
    そして、義理の妹が仕事復帰するに関して、託児所はお金がかかるから、うちの親に見て欲しいとのこと!週5で朝7時に来て夕方まで預けてます。
    しかも、無償です。
    さらに、毎朝、子供を預けに来た時に実家で朝食を食べさせてほしい!と、言ってきたようで、孫を無償で母に預け、自分も毎朝朝食を食べさせてもらっておいて、1円も入れません。
    職場の飲み会があれば、子供を預け夜出かけ、その日は義理の妹も泊めてもらっているようです。
    その時も連泊して、翌日実家から職場へ行っています。
    孫の面倒見るようになり、母は通っていたパソコンスクールへも決まった日に通うことができず、病院へ行くにも義理の妹の休みの日や仕事から戻ってくる夕方以降なので、遅い時間にしか通院できません!

    トピ内ID:5177189988

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    天晴れ

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    🐱
    アジのさしみ
    義理実家を忌み嫌い、極力避けようとする女性が非常に多い現代においてこれほどまでに義理実家をこき使うお嫁さんは逆に拍手を送りたいですねぇ。

    お母様も大して役にも立たないPCスクールに行くよりかは孫の面倒を見ている方が遥かに建設的と思いますが。

    トピ主実家と弟家族の問題なのでトピ主さんは首を突っ込まないほうがよろしいかと思います。どうしても気に入らないならトピ主さんも義理実家をこき使いましょう。

    トピ内ID:1657999257

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    あなたのお母様が悪いんでしょ

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    毅然と断らずに、息子の妻を増長させた責任はお母様にあります。

    義理の娘がどんなに非常識でも、断れば済むこと。
    息子が可愛い、孫が可哀想なんて理由を付けて、グダグダ言ってる
    なら断れば良いのです。自業自得です。

    あなたの義妹は確かに非常識だけど、断れないお母様が優柔不断過ぎる。
    責任は等分です。

    だけど姑と嫁のトラブルに小姑が口出しすると、大揉めになりますから
    あなたは静観すべき。
    もしも口を出す権利と言うか、調整役がいるとすればそれはあなたの
    弟さんでしょ。

    もしかしたらお母様は息子溺愛で子離れしていないのかしら。

    やっぱり原因は義妹さんよりお母様だと思うけれど、あなたは
    どう思いますか?

    トピ内ID:1283524590

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    あなたにとやかく言う権利はない

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    ちゅら
    変わっている方だとは思います。
    でも一緒に住んでいるわけでもない小姑が偉そうに文句を垂れるべきではない。
    迷惑しているなら当事者であるあなたのお母様やお父様が言うべきことです。

    そもそもあなたの弟さんは義姉の行動を把握してるのでしょ?もしそうならなおさらあなたに言う権利はない。
    小姑というだけで何で偉そうにするのか、理解に苦しみます。

    トピ内ID:3537559520

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    借金

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    pzo
    おそらく借金で

    身動きがとれないんでしょ。

    トピ内ID:4026771397

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    ちょっと待って!!

    しおりをつける
    🐷
    ねずみ
    確かに義妹さんの行動は目に余るものが有りますね!

    でも、まずその提案をどうして トピ主様のお母様は素直にお引き受けになるんですか?

    トピ主様、実は自分の母親が嫁にそこまでしてあげる事に嫉妬為さってるのでは有りませんか?

    お母様が大変だ!などと不満を漏らされているのですか?


    確かに義妹さんには常識がないと思います。
    おそらく それなりの育て方をされなかったのでしょう。

    躾られてない方が身内になられたなら トピ主様始め家族が教えて差し上げたら?
    あまり常識を知らないと子供が成長して お付き合いにも支障が出ます。

    そう考えたら お母様が密に接して 義妹さんに一から教えてあげるのもいいかもしれませんね!?

    それだけ義理の母親を慕うお嫁さんも、ある意味珍しいですよ。

    普通のお嫁さんにはそこまで出来ません。
    そこまでお母様に甘えるのは、もしかしたら実家での居心地が良くないのかもしれませんね。

    まぁ、それはともかく一番問題なのは そんな方と結婚したトピ主の弟さんですけどね…。

    トピ内ID:6403742139

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    うん・・

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    ユミエ
    お母様が自分で文句言えば良いだけじゃないですか?嫌がっているのならね。
    自分で言うべきでしょ。
    「私もパソコンスクールに行きたい、病院に行くからこの日は無理」と、なぜ言わないの?
    家に来るのも「今日は無理、嫌だ、来るな」って言えば良いだけですよね。
    産後も「もう帰りなさい」と言えばいいだけ。
    良いように使われてるとは思いますが、言いなりの姑も大問題なのでは?
    嫁に何も言えずになにしてるんでしょう?

    トピ内ID:3942509356

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    またか

    しおりをつける
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    息子が3人
    弟に言いなよ。
    何で義妹憎しにになるの?
    それに両親と弟夫婦が上手くいってるなら良いんじゃないですか?

    こういうトピが出るたび思いますが姉弟の兄弟って、いつも姉がでしゃばり弟夫婦の生活に口出しするパターンですよね。しかも文句の対象はお嫁さん。

    なんででしょうね、弟はいつまでも自分の子分って意識が抜けないのでしょうか。

    トピ内ID:6193465308

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    レスします

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    コーヒータイム
    弟さんが選ばれた方でしょう?
    その弟さんを育てたのはあなたのご両親でしょう?
    そのご両親が受け入れてるなら文句はおかしいですよね
    あなたの問題ではないのでしょうか?
    なんだかんだ言っても生まれて時から見ている
    お孫ちゃんを可愛がってるんだと思いますが
    お母様に文句は弟夫婦に言う様に助言されたらどうですか?

    トピ内ID:5254642158

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    行動の意味が理解できないぐらい異常な方々です

    しおりをつける
    😀
    さだお
    ご主人も含め義家族大丈夫ですか?
    異常な行動ですよ。ご主人何も言わないんでしょうか???
    仮に義両親と義絶してるにしても義理姉の行動明らかに異常です。
    きっちり断らなかったのが付け込まれたんでしょう。
    今からでもたたき出すぐらいに強い行動取らないと切れませんよ。

    トピ内ID:3923018504

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    お母様の意向は?

    しおりをつける
    🍴
    あらま
    一番大切なお母様のお気持ちが書かれていませんが、どうなのでしょう?

    トピ内ID:8756947613

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    責めるのなら弟

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    まみ
    どうしてそう何でもかんでも義理の妹が悪いことにならないといけないのかなあ。
    結局そうしているのは、弟も同罪なのでは無いですか?
    万が一義妹の確固たる意思でそのような状態になっているとしても、それをたしなめない弟には何の責任もないのでしょうか。
    あなたより年上だから、でしょうか。

    弟には全く言及せずに、義妹のみに悪い感情を持っているあたり、ものすごい小姑根性ですね。

    トピ内ID:3462984010

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    トピ主さんはズレてない

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    kom
    トピ主さんはズレてないと思います。
    ・・・基本的にはね。

    しかしそれは「自分がする時の心構え」であり、他人に要求するものではありません。

    トピ主さんにはまだ「実家=自分のもの」という感覚があるのでしょうね。
    だから厚かましい感覚がある。

    実家のご両親が弟さん一家の行動を受け入れている以上(口でなんと言おうと行動として受け入れている以上)、
    トピ主さんには「他人の家のことに口を出す権利も、何か思う権利すらない」のですよ。

    私も弟さん一家は厚かましいと思います。

    ですが客観的に見て、「受け入れているご両親が一番おかしく」「次に実子である弟さんがおかしく」「最後に義妹さんがおかしい」の順番です。

    それがトピ主さんにはきちんと判断できず、「まず義妹がおかしい」という考えになるのが『小姑のひがみ根性』と言われるものなのです。

    無意識にでも義妹を目の敵にしていることに気付いて反省した方がいいですよ。

    トピ内ID:1616512382

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    そうですね

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    鬼千匹
    貴女の義妹に対する考え方は理解出来ますが、問題の根本は貴女のお母さんがどう思っているかです。お母さんと義妹さんの(正確にはお母さんの息子さん)問題ですので小姑である貴女は関知しない方が良いのではないかと思いますよ。必要だったら貴女のお母さんが息子さんに言うと思います。

    トピ内ID:0103014688

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    本当の娘だと思って

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    モーリン
    よく言われるセリフです。また、弟さんも同じかもしれませんが、男の子って結婚して自分の妻を、自分と同じように、親に甘えてもいい存在になったと思い、実際、自分の親だと思って甘えろよ、親もうれしいんだよなどという人多いですよ。
    孫も、預けたほうが親はうれしいんだとかいます。
    それを本気にするほど幼いのではないでしょうか?

    本当の親のように甘えていい、この言葉を理解するだけの知恵をお持ちではないのでしょう。でもね、これはきっとあなたの弟さんも同じなのだと思います。

    トピ内ID:0978874050

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    母から愚痴られてるだけ

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    らん
    考えがズレているとかいうより関係ないですよね。小姑さん。
    お母様は困っているなら自分でなんとかしないと。

    弟さんの存在が薄そうですが、弟がしっかりしないとね。

    トピ内ID:2651012321

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    ねえちゃん!!

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    きっこ
    なんで、嫁の悪口になるのかな?

    自分の弟の事でしょ?
    キッチリ、道理を教えてあげるのは「ねえちゃんの責任」でしょうが。

    お母さんが言えない気持ちはわかります。
    でも、子どもじゃないんだから、断れないとしたらそれは彼女の責任です。

    それこそ、自分ではっきり言うか、言えないならちゃんと依頼を受けてあなたが変わりに行ってあげる事です。

    弟に対して「最低限の常識」を説明してやることくらいはできると思います。


    弟のタイプにもよりますが
    頭の人であるなら、きちんとお世話料などの「世間の相場」を調べて
    データとしてしっかり見せる事も大切だと思います。

    あなたが感情だけで勝手な事を言っていると思わせないためにも。

    トピ内ID:0504503848

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    まずは

    しおりをつける
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    ばぁば
    お母様はなんとおっしゃっていますか?
    そして弟さんは今のお母様の負担を知っているのでしょうか?
    そこがわからないと何とも言えません。

    トピ内ID:2838117685

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    弟、そしてお母さん

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    mac
    まず、義妹義妹とおっしゃりますが、これは義妹だけが悪いのではなく弟さんも同罪です。
    たとえすべて義妹の意見だとしても、それを正さず野放図にさせてる弟さんも悪い。
    お世話になったお礼がないなら「たとえ実家でも手土産の一つも持ってくるものだ」と弟さんに忠告なさいましたか?
    それから、お母さん。この状況をお母さんはどう思っているのでしょうか。
    もしちょっと大変だけどまあいいか、と思ってるのならトピ主さんがどう思おうとお母さんが許してる限り
    口出しは無用かと思います。
    が、もしお母さんが困ってるという事なら弟さんに口添えされていいのではないでしょうか。
    でもその前にお母さん、ご自分で意見は言えないのかな?
    パソコンスクールに通えないという弊害が出てるなら、きちんと孫の面倒はそんなに見れないとおっしゃるべきです。
    弟夫婦もたいがいですが、断れないで渋々従う…という方もいけません。

    どっちの考えがズレてるかという問題ではなく、こういう行動で嫌な思いをしてる人がいるのなら注意していいのではと思います。
    常識から外れてようと、それを許すならそれはそれでいい話なので。

    トピ内ID:0851193545

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    だから、何?

    しおりをつける
    🐱
    うに
    まだ嫁に出ていない実家暮らしの小姑が
    自分より年上の弟嫁を非難している、
    というトピですよね?

    お母さんとお嫁さんとの関係は
    貴方が口出すことではありません。

    トピ内ID:3346045495

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    はっきりと言いなさい

    しおりをつける
    blank
    シリアル
    そんなに図々しい人相手にきちんとはっきり言わない方が悪い。

    図々しい人なんて利用できるもんは全部利用する事しか考えないんだから。

    はっきり言えば良い。

    それしか解決方法はなし。


    それもあなたでもお母さんでもなく旦那である弟に言わせる事。

    じゃないと逆恨みされるよ。

    トピ内ID:0640659493

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    えーー!

    しおりをつける
    モス
    実の実家ですら、里帰りのお礼(私の周りでは平均で10万くらいが多いです)するのに、手ぶら?何もなし?信じられません。

    ご主人である弟さんに言ったらどうですか?
    お母さんが疲れて大変だということや
    PC教室に通えないこと、
    手ぶらなのはどうだろう?ということなど。
    あなたが弟さんに抗議したと知ったら
    義妹が怒ってお母さんにあたるかもしれないので
    その辺はうまいことやらないといけませんが。
    あくまであなたの意見ということで。

    これから動きまわるようになるとさらに大変ですよ。
    お母さんが可哀想。

    トピ内ID:7703951564

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    トピ主さんは間違っていません

    しおりをつける
    blank
    パンナコッタ
    何とも図々しく気遣いのない弟夫婦ですね。
    私もトピ主さんと同じ感想です。
    弟さんも義妹さんも甘えすぎです。
    だから、あなたがモヤモヤする気持ちはよーく解りますよ。

    でも。
    お母様が受け入れていらっしゃる以上、
    小姑の立場のあなたが口を挟むことではありません。
    お母様が嫌ならば、自分で断ればいいんです。
    あなたが直接被害に遭わない限り、何も言わない方がいいです。

    なるべく見ない、気にしないのが一番です。
    下手に口を出すと絶対に揉めます。

    トピ内ID:1949136922

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    ご両親は何と?

    しおりをつける
    blank
    39歳、男
    ご両親は何と言っているのでしょうか。トピ主と同じように不満なのか、孫を見れるから満足なのか。そこが重要だと思います。

    ご両親の考え方によってはトピ主は関係ありません。

    ご両親も不満に感じているなら、トピ主から弟さんに進言してはいかがでしょうか。

    トピ主が義妹批判をしていますが、弟も含めの話です。旦那である弟さんが知らないはずはないでしょうが、一連の非常識な行動は弟夫婦のことです。

    トピ内ID:4990421481

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    お母様がそれでよいなら

    しおりをつける
    blank
    アムロ
    お母様がそれでよいなら、仕方ありません。嫁いだ実娘に、できることは「おかあさん、あまり無理しないで」と言うことだけではないでしょうか。

    私の兄夫妻も、実家には迷惑掛け放題です。
    7年ほど前から父が障害者になってからも、中学生の子供を預けていました。スポーツのユニフォームの洗濯、お弁当、学校までの送迎を両親に頼んで、それが出来ないというと、義姉は罵っていました。
    子供が義姉に反抗して暴力をふるうから恐ろしいと言って、両親に世話をさせようと考えたようです。

    父が要介護の認定を受けた時、私は兄夫妻を呼んで、「もう両親は行政のお世話になって生きていく立場。自分のことで精一杯の状態だから、孫は預かれない。お宅のゴタゴタはもう実家に持ち込まないでくれ」と言い渡しました。
    兄は困り果て、義姉は「嫁に出た小姑のくせに、実家のことに出しゃばるな」と怒鳴っていましたが、ならば両親の介護世話をしてくれるのかと聞けば、専業主婦の義姉は「は?介護は実子でしょ!」

    お母様がお元気な間は、主様はお母様を労って差し上げて下さい。

    トピ内ID:9823485669

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    弟は?

    しおりをつける
    blank
    さくら
    そのずーずーしい義妹は、あなたの実弟の嫁だよね?
    弟はなにやってんの?

    トピ内ID:1634984238

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      どちらがズレてるか?

      しおりをつける
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      なぜトピ主さんがー?
      トピ主さん本当は、そんなことどうでも良いでしょ?
      自分の母親を便利に使ってる義妹が憎いだけ。

      そこまでトピ主さんが苛立ってるということは、
      きっとお母さんも愚痴や文句を言いつつも、
      お嫁さんの言いなり。
      もしかしたら、喜んでやってる感じなのでは?

      習い事や病院に行けなくなったことで不満を
      感じてるなら、お母さんが言えばいいことです。
      トピ主さんがこの子守りに巻き込まれているので
      ないなら関係ないでしょ。

      たしかに気が利かないお嫁さんかもしれないけど
      それだけお姑さんに甘えて頼ってるのかもね。

      場合によっては口煩い実娘より、嫁のほうが
      かわいいってこともあるようですよ(笑

      トピ内ID:7837931183

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      機能不全家族のご出身

      しおりをつける
      アドリアーノの女
      その義妹さんは、いわゆる機能不全家族のご出身でしょう。社会生活を営む上で必要最低限の常識さえ、ご両親(主に母親)からまともにしつけてもらえなかった。経済的にも困窮したご家庭だったのでしょうね。気の毒ですね。

      トピ内ID:3403018450

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      一蹴する

      しおりをつける
      blank
      ジジン
      義理の妹さんというのは、あなたの弟の嫁さんで、あなたより、弟の嫁さんの方が年上、つまり、夫である弟さんよりも、嫁さんの方が年上の女房と言うことですよね。

      あなたがそのように思う気持ちはわかりますし、当然です。その義妹さん、幼児じゃあるまいし、100%世話になりっぱなしでさっぱり、人の迷惑やお礼などを考えない、いい大人が、一々そのずばり言わなければわからない人間です。

      旦那である弟さんやあなたの親御さんは何て言っているんですか?親もただ、黙々としてやっても駄目ですよ。その都度、果物が食べたいから今度来るとき、果物を買ってきて、私がいつも世話をしているんだから、そのお礼に買ってきてちょうだい・・」っと要求してやったらどうですか。

      もし、弟夫婦が「どうせ、親の面倒は俺たちが看るだろう、だから、今その分やってくれや」などと言ったらがっつり、それとこれとは別問題だよ」っと一蹴してやればいいんです。

      そして、断る時は、はっきり断ることです。口で言うことは立派な契約になるんです。口で言ってもわからない時は紙に書いて渡してやったらどうですか。

      トピ内ID:7380928062

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      弟さんは?

      しおりをつける
      blank
      mami
      確かに義妹さんはズレていると思います。
      しかし、義妹さんはトピ主の弟さんと夫婦であり、その子供は弟さんの子供でもあるんですよ。
      今の現状が全て義妹さんの一存で行われているんでしょうか。
      お礼云々は気が利かないと思いますが、託児所代わりにしているのは弟さんも同罪でしょう。
      その憤りが義妹さんだけに向かっているのは、第三者の目から見ると不思議でなりません。

      トピ内ID:5708128885

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      小姑って

      しおりをつける
      blank
      わごむ
      なんでこううるさいのかしら。

      なぜ怒りの矛先が義理妹だけなのかの不思議。
      それを納得して許している弟へは何も思わないの?
      弟がだらしないから、弟嫁がそんな行動しかできないのに。

      弟に直接
      「お正月くらいお年始持ってきたら?」って言えば済むのに。

      そもそも、お母様が、嫌ならはっきり断ればいいのに。
      息子に嫌われたくないのか、孫がかわいいのか知りませんが
      本人が行動をおこさなければ、横で小姑がギャーギャー言ったって意味なし。

      あなたがズレてるのか、義妹がズレてるのかなんて、
      どーでもいいこと。

      当事者である、弟夫婦とお母様がどうにかする問題。

      あなたは部外者なんですから、放っておくべし。

      トピ内ID:8630477366

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