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    ハーデル
    ひと
    私には義理の妹がいます。
    この方は、年齢は私より年上のです。

    実は、この義理の妹について、【?】が生じることが多々あり、私の考えがズレているのか、義理の妹がズレているのか?
    皆さんのご意見をいただけたらと思っております。

    まず、産後約2ヶ月近く実家ではなく義理の実家(私の実家)に、滞在しました。
    2か月お世話になった家にお礼の気持ちとしての粗品や生活費としてお金も一斎入れませんでした。
    ここでも、えっ?と、思いましたが、初めてのお産で色々大変なんだろうと思いましたが、産後も週一ペースで家に泊まりに来ては二、三泊していきます。
    それは、旦那である弟が仕事でいなくてもです。
    毎回のことですが、手ブラなんです。
    お正月、新年の挨拶の時くらいは日頃お世話になっている両親へお礼の気持ちも込めて菓子折りの一つでも礼儀として持ってくると思っていましたが、その時も手ブラでした。しかも、年末年始と連泊していってました。
    いくら結婚して家族になったとはいえ、義理の家に対する最低限の礼儀として、お正月は何かあってもいいのでは?と、思ってしまいます。
    そして、義理の妹が仕事復帰するに関して、託児所はお金がかかるから、うちの親に見て欲しいとのこと!週5で朝7時に来て夕方まで預けてます。
    しかも、無償です。
    さらに、毎朝、子供を預けに来た時に実家で朝食を食べさせてほしい!と、言ってきたようで、孫を無償で母に預け、自分も毎朝朝食を食べさせてもらっておいて、1円も入れません。
    職場の飲み会があれば、子供を預け夜出かけ、その日は義理の妹も泊めてもらっているようです。
    その時も連泊して、翌日実家から職場へ行っています。
    孫の面倒見るようになり、母は通っていたパソコンスクールへも決まった日に通うことができず、病院へ行くにも義理の妹の休みの日や仕事から戻ってくる夕方以降なので、遅い時間にしか通院できません!

    トピ内ID:5177189988

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    天晴れ

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    🐱
    アジのさしみ
    義理実家を忌み嫌い、極力避けようとする女性が非常に多い現代においてこれほどまでに義理実家をこき使うお嫁さんは逆に拍手を送りたいですねぇ。

    お母様も大して役にも立たないPCスクールに行くよりかは孫の面倒を見ている方が遥かに建設的と思いますが。

    トピ主実家と弟家族の問題なのでトピ主さんは首を突っ込まないほうがよろしいかと思います。どうしても気に入らないならトピ主さんも義理実家をこき使いましょう。

    トピ内ID:1657999257

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    あなたのお母様が悪いんでしょ

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    毅然と断らずに、息子の妻を増長させた責任はお母様にあります。

    義理の娘がどんなに非常識でも、断れば済むこと。
    息子が可愛い、孫が可哀想なんて理由を付けて、グダグダ言ってる
    なら断れば良いのです。自業自得です。

    あなたの義妹は確かに非常識だけど、断れないお母様が優柔不断過ぎる。
    責任は等分です。

    だけど姑と嫁のトラブルに小姑が口出しすると、大揉めになりますから
    あなたは静観すべき。
    もしも口を出す権利と言うか、調整役がいるとすればそれはあなたの
    弟さんでしょ。

    もしかしたらお母様は息子溺愛で子離れしていないのかしら。

    やっぱり原因は義妹さんよりお母様だと思うけれど、あなたは
    どう思いますか?

    トピ内ID:1283524590

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    あなたにとやかく言う権利はない

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    blank
    ちゅら
    変わっている方だとは思います。
    でも一緒に住んでいるわけでもない小姑が偉そうに文句を垂れるべきではない。
    迷惑しているなら当事者であるあなたのお母様やお父様が言うべきことです。

    そもそもあなたの弟さんは義姉の行動を把握してるのでしょ?もしそうならなおさらあなたに言う権利はない。
    小姑というだけで何で偉そうにするのか、理解に苦しみます。

    トピ内ID:3537559520

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    借金

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    blank
    pzo
    おそらく借金で

    身動きがとれないんでしょ。

    トピ内ID:4026771397

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    ちょっと待って!!

    しおりをつける
    🐷
    ねずみ
    確かに義妹さんの行動は目に余るものが有りますね!

    でも、まずその提案をどうして トピ主様のお母様は素直にお引き受けになるんですか?

    トピ主様、実は自分の母親が嫁にそこまでしてあげる事に嫉妬為さってるのでは有りませんか?

    お母様が大変だ!などと不満を漏らされているのですか?


    確かに義妹さんには常識がないと思います。
    おそらく それなりの育て方をされなかったのでしょう。

    躾られてない方が身内になられたなら トピ主様始め家族が教えて差し上げたら?
    あまり常識を知らないと子供が成長して お付き合いにも支障が出ます。

    そう考えたら お母様が密に接して 義妹さんに一から教えてあげるのもいいかもしれませんね!?

    それだけ義理の母親を慕うお嫁さんも、ある意味珍しいですよ。

    普通のお嫁さんにはそこまで出来ません。
    そこまでお母様に甘えるのは、もしかしたら実家での居心地が良くないのかもしれませんね。

    まぁ、それはともかく一番問題なのは そんな方と結婚したトピ主の弟さんですけどね…。

    トピ内ID:6403742139

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    うん・・

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    blank
    ユミエ
    お母様が自分で文句言えば良いだけじゃないですか?嫌がっているのならね。
    自分で言うべきでしょ。
    「私もパソコンスクールに行きたい、病院に行くからこの日は無理」と、なぜ言わないの?
    家に来るのも「今日は無理、嫌だ、来るな」って言えば良いだけですよね。
    産後も「もう帰りなさい」と言えばいいだけ。
    良いように使われてるとは思いますが、言いなりの姑も大問題なのでは?
    嫁に何も言えずになにしてるんでしょう?

    トピ内ID:3942509356

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    またか

    しおりをつける
    blank
    息子が3人
    弟に言いなよ。
    何で義妹憎しにになるの?
    それに両親と弟夫婦が上手くいってるなら良いんじゃないですか?

    こういうトピが出るたび思いますが姉弟の兄弟って、いつも姉がでしゃばり弟夫婦の生活に口出しするパターンですよね。しかも文句の対象はお嫁さん。

    なんででしょうね、弟はいつまでも自分の子分って意識が抜けないのでしょうか。

    トピ内ID:6193465308

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    レスします

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    blank
    コーヒータイム
    弟さんが選ばれた方でしょう?
    その弟さんを育てたのはあなたのご両親でしょう?
    そのご両親が受け入れてるなら文句はおかしいですよね
    あなたの問題ではないのでしょうか?
    なんだかんだ言っても生まれて時から見ている
    お孫ちゃんを可愛がってるんだと思いますが
    お母様に文句は弟夫婦に言う様に助言されたらどうですか?

    トピ内ID:5254642158

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    行動の意味が理解できないぐらい異常な方々です

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    😀
    さだお
    ご主人も含め義家族大丈夫ですか?
    異常な行動ですよ。ご主人何も言わないんでしょうか???
    仮に義両親と義絶してるにしても義理姉の行動明らかに異常です。
    きっちり断らなかったのが付け込まれたんでしょう。
    今からでもたたき出すぐらいに強い行動取らないと切れませんよ。

    トピ内ID:3923018504

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    お母様の意向は?

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    🍴
    あらま
    一番大切なお母様のお気持ちが書かれていませんが、どうなのでしょう?

    トピ内ID:8756947613

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    責めるのなら弟

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    blank
    まみ
    どうしてそう何でもかんでも義理の妹が悪いことにならないといけないのかなあ。
    結局そうしているのは、弟も同罪なのでは無いですか?
    万が一義妹の確固たる意思でそのような状態になっているとしても、それをたしなめない弟には何の責任もないのでしょうか。
    あなたより年上だから、でしょうか。

    弟には全く言及せずに、義妹のみに悪い感情を持っているあたり、ものすごい小姑根性ですね。

    トピ内ID:3462984010

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    トピ主さんはズレてない

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    blank
    kom
    トピ主さんはズレてないと思います。
    ・・・基本的にはね。

    しかしそれは「自分がする時の心構え」であり、他人に要求するものではありません。

    トピ主さんにはまだ「実家=自分のもの」という感覚があるのでしょうね。
    だから厚かましい感覚がある。

    実家のご両親が弟さん一家の行動を受け入れている以上(口でなんと言おうと行動として受け入れている以上)、
    トピ主さんには「他人の家のことに口を出す権利も、何か思う権利すらない」のですよ。

    私も弟さん一家は厚かましいと思います。

    ですが客観的に見て、「受け入れているご両親が一番おかしく」「次に実子である弟さんがおかしく」「最後に義妹さんがおかしい」の順番です。

    それがトピ主さんにはきちんと判断できず、「まず義妹がおかしい」という考えになるのが『小姑のひがみ根性』と言われるものなのです。

    無意識にでも義妹を目の敵にしていることに気付いて反省した方がいいですよ。

    トピ内ID:1616512382

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    そうですね

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    blank
    鬼千匹
    貴女の義妹に対する考え方は理解出来ますが、問題の根本は貴女のお母さんがどう思っているかです。お母さんと義妹さんの(正確にはお母さんの息子さん)問題ですので小姑である貴女は関知しない方が良いのではないかと思いますよ。必要だったら貴女のお母さんが息子さんに言うと思います。

    トピ内ID:0103014688

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    本当の娘だと思って

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    モーリン
     よく言われるセリフです。また、弟さんも同じかもしれませんが、男の子って結婚して自分の妻を、自分と同じように、親に甘えてもいい存在になったと思い、実際、自分の親だと思って甘えろよ、親もうれしいんだよなどという人多いですよ。
    孫も、預けたほうが親はうれしいんだとかいます。
    それを本気にするほど幼いのではないでしょうか?

    本当の親のように甘えていい、この言葉を理解するだけの知恵をお持ちではないのでしょう。でもね、これはきっとあなたの弟さんも同じなのだと思います。

    トピ内ID:0978874050

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    母から愚痴られてるだけ

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    blank
    らん
    考えがズレているとかいうより関係ないですよね。小姑さん。
    お母様は困っているなら自分でなんとかしないと。

    弟さんの存在が薄そうですが、弟がしっかりしないとね。

    トピ内ID:2651012321

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      パンナコッタ
      何とも図々しく気遣いのない弟夫婦ですね。
      私もトピ主さんと同じ感想です。
      弟さんも義妹さんも甘えすぎです。
      だから、あなたがモヤモヤする気持ちはよーく解りますよ。

      でも。
      お母様が受け入れていらっしゃる以上、
      小姑の立場のあなたが口を挟むことではありません。
      お母様が嫌ならば、自分で断ればいいんです。
      あなたが直接被害に遭わない限り、何も言わない方がいいです。

      なるべく見ない、気にしないのが一番です。
      下手に口を出すと絶対に揉めます。

      トピ内ID:1949136922

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      ご両親は何と?

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      39歳、男
      ご両親は何と言っているのでしょうか。トピ主と同じように不満なのか、孫を見れるから満足なのか。そこが重要だと思います。

      ご両親の考え方によってはトピ主は関係ありません。

      ご両親も不満に感じているなら、トピ主から弟さんに進言してはいかがでしょうか。

      トピ主が義妹批判をしていますが、弟も含めの話です。旦那である弟さんが知らないはずはないでしょうが、一連の非常識な行動は弟夫婦のことです。

      トピ内ID:4990421481

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      お母様がそれでよいなら

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      アムロ
      お母様がそれでよいなら、仕方ありません。嫁いだ実娘に、できることは「おかあさん、あまり無理しないで」と言うことだけではないでしょうか。

      私の兄夫妻も、実家には迷惑掛け放題です。
      7年ほど前から父が障害者になってからも、中学生の子供を預けていました。スポーツのユニフォームの洗濯、お弁当、学校までの送迎を両親に頼んで、それが出来ないというと、義姉は罵っていました。
      子供が義姉に反抗して暴力をふるうから恐ろしいと言って、両親に世話をさせようと考えたようです。

      父が要介護の認定を受けた時、私は兄夫妻を呼んで、「もう両親は行政のお世話になって生きていく立場。自分のことで精一杯の状態だから、孫は預かれない。お宅のゴタゴタはもう実家に持ち込まないでくれ」と言い渡しました。
      兄は困り果て、義姉は「嫁に出た小姑のくせに、実家のことに出しゃばるな」と怒鳴っていましたが、ならば両親の介護世話をしてくれるのかと聞けば、専業主婦の義姉は「は?介護は実子でしょ!」

      お母様がお元気な間は、主様はお母様を労って差し上げて下さい。

      トピ内ID:9823485669

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      弟は?

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      blank
      さくら
      そのずーずーしい義妹は、あなたの実弟の嫁だよね?
      弟はなにやってんの?

      トピ内ID:1634984238

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        どちらがズレてるか?

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        なぜトピ主さんがー?
        トピ主さん本当は、そんなことどうでも良いでしょ?
        自分の母親を便利に使ってる義妹が憎いだけ。

        そこまでトピ主さんが苛立ってるということは、
        きっとお母さんも愚痴や文句を言いつつも、
        お嫁さんの言いなり。
        もしかしたら、喜んでやってる感じなのでは?

        習い事や病院に行けなくなったことで不満を
        感じてるなら、お母さんが言えばいいことです。
        トピ主さんがこの子守りに巻き込まれているので
        ないなら関係ないでしょ。

        たしかに気が利かないお嫁さんかもしれないけど
        それだけお姑さんに甘えて頼ってるのかもね。

        場合によっては口煩い実娘より、嫁のほうが
        かわいいってこともあるようですよ(笑

        トピ内ID:7837931183

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        機能不全家族のご出身

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        アドリアーノの女
        その義妹さんは、いわゆる機能不全家族のご出身でしょう。社会生活を営む上で必要最低限の常識さえ、ご両親(主に母親)からまともにしつけてもらえなかった。経済的にも困窮したご家庭だったのでしょうね。気の毒ですね。

        トピ内ID:3403018450

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        一蹴する

        しおりをつける
        blank
        ジジン
        義理の妹さんというのは、あなたの弟の嫁さんで、あなたより、弟の嫁さんの方が年上、つまり、夫である弟さんよりも、嫁さんの方が年上の女房と言うことですよね。

        あなたがそのように思う気持ちはわかりますし、当然です。その義妹さん、幼児じゃあるまいし、100%世話になりっぱなしでさっぱり、人の迷惑やお礼などを考えない、いい大人が、一々そのずばり言わなければわからない人間です。

        旦那である弟さんやあなたの親御さんは何て言っているんですか?親もただ、黙々としてやっても駄目ですよ。その都度、果物が食べたいから今度来るとき、果物を買ってきて、私がいつも世話をしているんだから、そのお礼に買ってきてちょうだい・・」っと要求してやったらどうですか。

        もし、弟夫婦が「どうせ、親の面倒は俺たちが看るだろう、だから、今その分やってくれや」などと言ったらがっつり、それとこれとは別問題だよ」っと一蹴してやればいいんです。

        そして、断る時は、はっきり断ることです。口で言うことは立派な契約になるんです。口で言ってもわからない時は紙に書いて渡してやったらどうですか。

        トピ内ID:7380928062

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        弟さんは?

        しおりをつける
        blank
        mami
        確かに義妹さんはズレていると思います。
        しかし、義妹さんはトピ主の弟さんと夫婦であり、その子供は弟さんの子供でもあるんですよ。
        今の現状が全て義妹さんの一存で行われているんでしょうか。
        お礼云々は気が利かないと思いますが、託児所代わりにしているのは弟さんも同罪でしょう。
        その憤りが義妹さんだけに向かっているのは、第三者の目から見ると不思議でなりません。

        トピ内ID:5708128885

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        小姑って

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        blank
        わごむ
        なんでこううるさいのかしら。

        なぜ怒りの矛先が義理妹だけなのかの不思議。
        それを納得して許している弟へは何も思わないの?
        弟がだらしないから、弟嫁がそんな行動しかできないのに。

        弟に直接
        「お正月くらいお年始持ってきたら?」って言えば済むのに。

        そもそも、お母様が、嫌ならはっきり断ればいいのに。
        息子に嫌われたくないのか、孫がかわいいのか知りませんが
        本人が行動をおこさなければ、横で小姑がギャーギャー言ったって意味なし。

        あなたがズレてるのか、義妹がズレてるのかなんて、
        どーでもいいこと。

        当事者である、弟夫婦とお母様がどうにかする問題。

        あなたは部外者なんですから、放っておくべし。

        トピ内ID:8630477366

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        それは・・

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        blank
        匿名
        ずうずうしい義妹さんですね。
        トピ主さんはズレていませんよ。正常な考えの方です。
        弟さんに現状を言ってみたら?

        トピ内ID:3404160539

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        お母さんがいいのだからいいの

        しおりをつける
        blank
        hipi
        非常識ですよ。

        でもその非常識を受け入れる人がいるのだから仕方ありません。

        非常識な人は治りません。

        直すのだったら、あなたの母親です。

        言うことを聞かないのであれば、それはお母さんがしたいのです。

        トピ内ID:7322453589

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        トピ主さんには「一切」関係ないし

        しおりをつける
        💰
        撃沈
        正月に義妹が手ぶらで実家に来たって
        力説されても、別になんとも思わないわ。
        この人はこういう人なのね、恥ずかしいなら自分はやらない。それだけ。

        例え実両親が義妹のことを愚痴ったとしても、それは実両親が解決すべきこと。
        トピ主さんがしゃしゃり出ても解決どころか話がこじれるだけ。
        つまりトピ主さんができることは、実両親の愚痴をウンウン聞くだけ。

        話を聞くだけでもイライラするっていうなら「もう義妹の話はしないで」と実両親に言えばよろしい。
        自分に被害が及ばない限り、見て見ぬ振りするしかないです。
        余計なお世話です。

        トピ内ID:5010717890

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        それは

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        安心じゃ?
        将来必要になるであろう、ご両親の介護は任せてください!!!
        ということですからそこまで甘えておられるのですよ♪
        ハーデルさんは、ご結婚されてご実家から独立しても
        強力なお嫁さんがおられるのですから安心じゃないですか?
        まさかそこまで甘えて介護は知りませんじゃすみませんよ。

        トピ内ID:5763957950

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        まあ進言するくらいはしてみたら

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        Lちゃん
        正直弟家族さんの振る舞いはかなりずうずうしい部類に入るとは私は思います。
        それをご両親が承諾しているとはいえ、それなりのお礼をするべきだと思うし。
        ご両親の負担が重そうで主さんが心配するのも、解ります。

        しかし主さんなんか義妹さんのことばかり言っているけど、子供の世話に関することなら弟さんにも落ち度はあるんですけど。
        あとご両親がどこまで許容するかによるでしょう。ご両親に一度甘えさせすぎじゃない?と聞いてみるのはいいと思うし、もし進言するなら、弟さんにですよ。

        トピ内ID:2208096904

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        トピ主さん以外にビックリ

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        ポトス
        頼む方にも、これまで甘やかしてきたご両親にもビックリ。
        お母さまそのうち過労でダウン。そうならないうちに何とか
        しないと。どういう育て方をした親御さんなんでしょう?
        将来のことは一切あてにできない人ですよ。

        トピ内ID:2905144606

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        うーん。

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        にゃお
        そんなに義親を頼るとは凄いですね。
        見習いたいです。
        それに見合うような金銭を払えばいいというものでもないし、菓子折りを貰ったってどうなるものでもないでしょう。

        孫をみるのが無理なら断るしかないです。
        どちらにしても金額や品物ではないです。

        さていざ、お姑さまが倒れて介護が必要になった時、どんな対応をしてくれるかという事ですよね。
        くるっと手のひら返しをするような人だと困りますね。
        どうでしょうね。

        そうなった時、手間賃だの交通費だの実費がどうのこうの請求されたらどう思いますか?
        来てもらうたびに接待要求されたらどうしますか?

        そんな時には、家族なんだから!
        とか言いそうですが?

        トピ内ID:7287289894

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        弟は?

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        きょうこ
        トピ主の弟は一体どう思っているのでしょうか?

        何もお礼をしないのは弟夫婦の考えとは思わないのですか?

        トピ主の気持ちは判るけど、弟に言及しないトピ主はただの性格悪な小姑です。

        トピ内ID:8521274212

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        だから何?

        しおりをつける
        1歳児のママ
        お母様はどう思われてるのでしょうか?
        嫌なら断ればいいのでは?
        断らないのは、息子の嫁が自分を本当の母のように慕ってくれて喜んでるのではないでしょうか?
        あなたもそれがわかってるから、母を盗られるような気持ちのヤキモチなのでは??
        ヤキモチではないなら、羨ましいとか?

        トピ内ID:2649908200

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        そりゃ義妹はひどいだろうけど・・

        しおりをつける
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        はあ
        弟さんだって同罪じゃないですか

        親の顔がみてみたい とは両方にいえる事ですね


        不満があるならお母様が息子さんに言えばよいだけです

        トピ内ID:3261569577

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        トピ主です

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        ハーデル
        レスをありがとうございます。
        いくつか、返答させていただきます。

        母親が文句言わないのは、孫が幼稚園に入る3歳までの2年間だけの辛抱と、期間が決まっているので辛抱しているんだと思います。

        また、弟にも実家に世話になって手ぶらのことも伝えました。
        すると、実家なのに、世話になったお礼にお金払うなんて、その方が他人行儀だ!と、言われました。

        義理の妹は、弟がいなくても実家に連泊していき、下着まで義理の母に洗濯させてます。
        これは、義理の実家を自分の実家のように甘えていると、解釈した方がいいのでしょうか?

        トピ内ID:5177189988

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        それでお母様はあなたに愚痴を言っているの?

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        マミー
        うちも一切夫の親にはお礼やお土産は渡していません。母の日父の日もです。
        渡すと、怒られるのです。お金が勿体無いからそんなことするくらいなら孫に使ってくれと。
        それで嫁は何もしないと愚痴っているなら、ある種の嫁いびりですかね?

        お母様も、お嫁さんに何もするなと言っているのかも?
        保育園預けるならうちで見ると言っているかも?
        実娘さんにはわからないところで何かあるのかもしれませんよ。

        トピ内ID:9805794873

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        受け入れる人がいるから仕方ないですね

        しおりをつける
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        あきこ
        そういうことをして非常識とか、嫌だというなら、お母様がちゃんと弟さんなり
        義妹さんに言えばいいことです。
        結局の所、言うべき人がきちんと言わないから本人たちもこれでいいと思っているのでしょう?
        トピ主さんが聞いて腹がたつのもわかりますが、わからない人に親切心でアドバイスしても
        うるさいこと言っているくらいにしか思われませんよ。
        お母様に愚痴を言われてるのか、あなたからも言ってやってちょうだいとかいわれているのかも
        しれませんが、なんとかしようなんて思ってはダメですよ。
        きちんとお母様に、二人に言うように言いましょう。

        手ぶらで親族の家やよその家に行っては失礼になる
        来年からは保育所を探すように、入園できないなら子供の預かり代として月2万もらうこと
        朝食をうちで食べるなら一人5千円払うこと
        飲み会や遊びのために子供は預からない、宿泊もさせない

        うちの義弟も実家で週5回お昼ご飯もらってますけど、1万円入れてますよ。
        朝なら半分でいいでしょう。
        ただだからと思って舐めすぎです。
        これをお母様が言えないのなら・・・自業自得で我慢するしかないんじゃないですか?

        トピ内ID:4045690035

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        くち出してもいいでしょ

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        ボン
        トピ主さんを非難したり、口出す権利がないとレスつけている人の考えがわからないです。

        自分の実親が、つけ込まれて断りきれず害を受けていたら、口出して原因を排除しようとするのは当たり前でしょう? なんで、断りきれないのが悪いとか、この内容の人間関係に「権利」なんて法的な概念が出てくるの?

        トピ主さんを批判している人は、実は自分の嫌いな小姑を重ねあわせて鬱憤はらしているのかな、と邪推してしまいます。

        トピ内ID:2447643911

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        義妹より弟が問題なのでは?

        しおりをつける
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        ムッチ
        弟さんが
        「親には何もしなくていいよ。孫をたくさん面倒みさせてあげて、親孝行だから」
        って、言っているんでしょ?

        弟さんよりも義妹さんの方が年上だとしても、何もできない弟さんが問題あると思うのですが。
        どうして、義妹さんの方に目が行くんですかね?

        トピ内ID:2592679277

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        お母様のやりたい気持ち

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        ねじ
        途中ですがレスします。

        お母さんは孫の世話で、金銭や手土産では計れないメリットを得て、それなりに人生の楽しみを見出しているのだと思うんです。
        娘さんの正義感だけで口をだして、弟夫婦と家が疎遠になったら、本当の意味での解決にはならないきがします。

        お母さんの気持ちや内情に詳しすぎるので、もしかしたら、愚痴をさんざん聞かされているのかもしれませんが、世話を断るか、愚痴をいいながら続けるかの選択はお母さんがするしかありません。


        とりあえず、主様は落ち着いて外野であることを思い出して。

        問題というのは、冷静でないと解決できないし、感情的な怒りや興奮を見せていいのは、効果があるときだけ。

        トピ内ID:4518244176

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        小姑

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        シリアル
        あなたが文句言う事柄ではない。

        あなたの母が文句を言わないなら放って置けばよい。

        弟並びにあなたの母が許容している範囲なんでしょう。

        小姑のあなたが口出しするべきではない。

        関係ないあなたが出てきたら揉めなくて済んだ事も揉めることになる。



        以上

        トピ内ID:0640659493

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        お母さんがそれで良いなら。

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        snfkn
        >思います。
        思います?
        えっ?
        お母さんに預かるのしんどい、泊るの遠慮して欲しいと愚痴られた訳では無いのですね。
        手土産も無い、無償だってお母さんが怒っている訳じゃないんですね。
        だったら主さんがとやかく言う事は無いです。
        主さんは実家で暮らしているのではないようですし。

        お母さんが良いと言ってるなら、それで良いじゃありませんか?

        まあ、手土産やお礼は必要だと思いますし、朝ご飯も食べさせず、夜もお願いしたり、無礼だし、相当図々しいと思いますが。

        トピ内ID:9449528545

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        私の義姉と同じです。

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        blank
        トマト
        我が家の話かと思いました。私の義姉と同じです。でもその方に注意しても効果はないでしょう。我が家の場合は兄も頼りにはならなかったので。。。基本的にはお父様、お母様が決めることだと思います。私の父母は限界まで我慢して、最終的にけんか別れ、最後の兄、兄嫁の言葉は孫と遊んで楽しい思いをしたくせにでした。見させてやったということのようです。
        お父様、お母様が無理ない範囲で引き受けることをお勧めします。

        トピ内ID:4217539684

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        お母様大丈夫?

        しおりをつける
        🐤
        とと
        >母親が文句言わないのは、孫が幼稚園に入る3歳までの2年間だけの辛抱と、期間が決まっているので辛抱しているんだと思います。

        保育所でなく幼稚園なんですよね。
        半日保育の日もあるし、大抵3時にはお迎えじゃないですか?
        延長保育のある園もありますが、延長保育料が掛かりますよ。

        弟夫婦なら、なぁなぁでお母様にお願いしそうですが…。

        トピ内ID:8465102669

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        レス

        しおりをつける
        blank
        ハーデル
        レスさせて頂きます。

        母親から愚痴という形ではありませんが、~って頼まれてさ。~して欲しいって言われて。と、言ったように表情や言い方でかなり参っているのが伺えます。
        娘としてそばで母親を見てきている分、親が迷惑とまで言わないが困っている様子は分かります。

        以前、親に弟夫婦が手ぶらでくること、月にペースで泊まりに来て一週間近く滞在したりしてもいつも手ぶらで来ることなどについて、ちょっと聞いてみたことがあります。
        すると、目につくはつくけど、いってもしたかないし。泊まりに来たい、もう一泊してもいいか?と、言われたら断れないよ。と、嘆きに近いボヤキを言ってました。
        また、もし、私が産後夫の実家で一ヶ月お世話になったらお礼も何もしない?と、聞くとそんな非常識なことするわけないでしょ!と、言われました。母は弟の嫁さんが少しズレてるというか変わっているとは思っていても言葉にしていないんだと思いました。
        そんな、母の想い(優しさ)に、ドンドン踏み込んでくる嫁さんに対して、ひどいなぁ~と、思ってしまいます。
        なんだか、年金暮らしの親から時間もお金も全部吸い取られそうで、怖くなってしまいます。

        トピ内ID:5177189988

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        確かに、どうかと思うけど。

        しおりをつける
        🐤
        おヨメ
        トピ主さんのお母さんがどうにかしたいと思って行動しない限り、どうすることもできないと思います。

        トピ主さんが口を出す問題ではありません。

        トピ内ID:0975757725

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        それでうまくいってるんだからさ

        しおりをつける
        blank
        匿名希望
        嫁姑がもめれば、小姑は
        母親をないがしろにして
        と文句を言い
        親とうまく付き合っていると、
        文句を言う

        小姑って面倒だわ

        親が文句がないのだから小姑が口出しするのはもめる原因

        そのイライラは自分の姑に向けたら?
        もしとぴ主が独身ならさっさと結婚して嫁姑の現実を見たほうがいい

        トピ内ID:6573909520

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        別に「義理」とは限らない

        しおりをつける
        blank
        モノは考え様
        私の実姉が、実家両親に対して求めた育児援助を思い出しました。

        共稼ぎの姉は、自分が子連れで出かけるより、母に1時間かけて電車に乗り、
        自分達のマンションで子供といて欲しいということで、母が通っていました。

        姉が言うには、「保育園に預けてもいいけど、母が可哀想だからと来てくれる」でしたが、
        母は、姉のいない所で私に
        「交通費ももらってないし、昼ご飯だって、持参して、洗濯物取り入れたり掃除したり。大変だわ。」と愚痴っていました。
        その後、実家近くに引っ越した姉家族は、子供を預かって欲しい時には、父が車で送迎するありさまでした。

        父も、母も、陰では、「姉があつかましい」的な発言するくせに、結局、姉の言うがままでした。
        姉の方は、希望はしたけど、無理強いしたわけでもなく、両親が納得してしてくれた事ぐらいにしか思っていないようです。
        母が優しいというより、その状況を母が許していたように思っています。
        義理でなくても、同様の事はあるものです。

        私は、母と姉との問題だと思い、口出しはしませんでした。
        義理の仲なら、なおさら口出ししない方が無難に思えますが。

        トピ内ID:4489956835

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        気持ちはわかる

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        blank
        まこ
        お母様の疲れが気になるんですよね。
        確かに保育園に入れないのはどうかと思います。
        入れなかったのかもしれないけど。
        でも親の愚痴を聞いてあげるのはいいと思うけど、
        本心ははっきり聞かないとわからないです。
        「本当に嫌でやめてほしいなら私から言うよ」と。
        何度も聞かないと、大変だと愚痴を言ってるだけで、大変でもやめたくないのが本心の可能性も。

        他のことはどうかと思いますが、手土産について。
        私は最初の数年、毎回手土産を持参しましたが、
        その都度、義父母から必要ない、他人行儀と言われ続けました。
        夫も必要ない、子どものころのことを考えても義父母も義祖父母宅に行くときに持って行かなかった。うちはそういう習慣がない。
        他でするのは自由だが、夫側なので夫家族の意向に沿って欲しいと。
        しつこくするのも悪いと思い、手土産はやめました。
        ところが15年たって、手土産も持ってこないと義父母に文句を言われました。人の意向は変わるものなんだなと学習しました。
        弟さんは他人行儀だと言ってるなら、それだけは義妹さんのせいでないと思います。
        私は毎回夫と喧嘩しながら手土産を用意するのが大変でした。

        トピ内ID:1480140319

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