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    私立小学校進学の為の別居

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    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます。

    タイトル通り娘の私立小学校に進学のために夫と別居します。
    アドバイスをいただければ幸甚です。

    現在地方在住ですが娘の進学する学校は自宅から飛行機距離です。
    ご縁をいただいた時から通学困難な為別居をする方向でいました

    夫は月の半分以上を仕事で不在でもあり、いままでも長いときは半年不在でした。
    完全別居になるのは初めてですが娘の為と思いながらも不安は大きいです。

    子供の進学をきに母子のみ学校の近くに家を借り夫とは別居されていた方、
    夫とはどのような状況でしたか。
    長ければ高校まで母子二人暮らしになります。
    アドバイスをいただけば嬉しいです。

    トピ内ID:4450149768

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    家族で話し合うべきこと

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    😨
    うーん
    我が家は私立小入学の際に夫は海外単身赴任、母子は帰国しました。

    受験をする時に十分話し合った結果であり、受験面接では別居状態で生活をすることをお伝えしました。
    (いかなる理由があっても別居を好まない学校もありますので)

    蓋を開けてみれば、入学当初は通えると思っていた距離(1時間以上)でも、お子さんの体力的に難しくなった方は学校の近くのマンションなどの拠点を置き、週末に自宅へ帰ると言う生活を6年間された方もいました。
    それも家族がよければいいのではないですか?

    その一方で、子供の学校よりも家族が一緒にいることを優先されるご家庭もあり、入学してからご主人の住む土地で生活され高学年になって戻ってくる方もいました。

    お父様のお仕事で海外赴任される方もいましたし、それぞれの考えで決めていたようですよ。

    一時退学期間がほぼ6年間OKな学校と、1年~3年と限度がある学校と色々です。
    一時退学中も学費が発生する場合と、そうではない場合と。

    学校と家庭で相談し、結論を出すしかないと思います。

    ちなみに我が家は教育環境を優先しての受験でしたので、夫が単身赴任しました。

    トピ内ID:0689661820

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    信じられない夫婦の発想ですね。

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    卒婚者
    子供の私立小学校進学のため夫婦が別居するなんて信じられない発想ですね。夫の長期出張とは訳が違いますよ。男と女は同居して初めて夫婦になります。かなりの確率で離婚になるでしょうね。夫に女性が出来て。いいですか、夫婦あっての子供ですよ。子供あっての夫婦なんかこの世には存在しませんよ。貴女の夫が心身ともに健康であれば。夫を財布に思えばいいやと言う考えも有りますが、今の時代有責者から平然と離婚を求める時代です。貴女のように子供の進学のため別居しているのであれば、裁判所から離婚は簡単に認められるでしょうね。慰謝料なしで。

    トピ内ID:4811298326

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    本末転倒

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    みこみこ
    小学校進学は子供のためだと思っていらっしゃるのでしょうが
    それ以上に大切なのは、子供が両親の愛情を受けながら、一緒に暮らして
    育つことです。

    いかによい小学校であれ、夫と別居しなければならないような
    学校にいかせる選択は愚の骨頂としかいえません。

    夫の世話もせず、顔もあわせず。夫婦で了承済みだとおっしゃることでしょうが
    そうやって、長く別居したのちに離婚になった夫婦を知っていますよ。

    わるいことは言いませんから、その小学校は諦め、どうせ半分不在なのだから
    別居しても一緒などと思わず、その半分の時間だけでも愛情を持って交流できるように
    してあげてください。

    それがお嬢様のためです。その後の人生のために大事なのは、別居して
    私立小学校に行かせることではありません。本当に誤った選択をしかけていると
    思いますよ。長い目で見てください。

    自分の劣等感のために、子供に無理をさせないように。

    トピ内ID:3198320056

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    現在そうです。

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    neneko
    「子供が小学校にあがる時には東京に帰ろう」という話し合いがまずあった。しかし、いざその時になったら夫がしぶる→自分の通勤時間が増えるから嫌。
    子供入学、1年後海外転勤辞令。インター・現地校しか選択肢が無く単身赴任。だったら初めから小学校入学時に転居すれば良かった…。
    中学受験に切り替え受験。通えない事も無いけど片道2時間、いざというときに駆けつけること難しい距離。又往復毎日4時間はもったいない→学校傍に転居。
    夫帰国するも別居はそのまま。と言うのも夫は又転勤の可能性大な為(辞令がでて1月もないうちに移動しなければならない)その度に「どうする」となっても落ちつかない。
    もし通えない距離だとしても(トピ主さんの様に飛行機使うにしても)通わせたい学校なら同じ選択します。勿論他からすれば「そこまで」だろうし「何故」でしょうね。
    メール使える様になる迄はスカイプなどを利用していました。

    トピ内ID:0060045168

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    意味は何?

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    snfkn
    そんな遠い所に進学する意味は、なんですか?

    仕事で不在だったり、半年不在だったりしても、それは仕方ない事です。
    仕事の為(生活の為)です。
    会社の都合です。
    しかし何故、家族自ら別居する必要があるのですか?
    学校は近くにも言い学校あるでしょう?

    旦那さんは子供にも会えず、奥さんとも夫婦生活もなく、ただお金を運ぶ道具ですか?
    父親と別居して育つ娘さんの、心はどうなんでしょうね。
    家族がバラバラなんて、精神的に不健全。
    勉強が出来ても、無意味です。

    トピ内ID:7152128318

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    将来家族がどうなってもよいという覚悟がありますか

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    まい
    都内の私立小からの一貫校に子供を通わせています。
    もう家族で話し合って結論はでているかもしれませんが、私は家族が早くからばらばらになるのは反対です。
    夫、妻、子としての形態で過ごした時間はたったの6年間です。どう考えても充分な時間ではありません。

    私立小に通わせるために妻子がご主人の転勤に帯同せず、早くからご主人が単身赴任になった方もいらっしゃいます。
    そのうちの何組かは、若いご主人に転勤先で女性ができて離婚になってしまいました。

    厳しいことを言うようですが、夫さんにとって主さんと結婚していて何かメリットはありますか??
    自分は生活費を全部稼ぎ、妻は子供と二人楽に生活している。それをずっと許してくれると思いますか?
    子供の私立小学校のために家族としての生活を棄てるなんて、私には正気の沙汰とは思えません。

    タイトルにも書いた通り、将来家族がどうなっても良いという覚悟でのぞむべきです。

    トピ内ID:5111570972

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    ライフスタイルは人それぞれ

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    野菜不足
    もうすべて決定事項なのでしょうか?

    >夫とはどのような状況でしたか。

    こればっかりはみんながみんな同じとは行かないのでは?

    どうするかのアドバイスよりもご主人と娘さんと話し合いをよくすることが最重要だと思います。

    違ったら申し訳ありませんが、
    トピを読んだ印象がトピ主さん一人突っ走ってて、ご主人と娘さんは置いてけ堀。

    娘さんはお父さんと長期に渡って離れて暮らす事を理解出来ていますか?
    ご主人は別居を了承されているのですか?

    トピ主さんご家族全員が納得していたら良いけど、強引に事を運べばいずれ歪みが生じ悪い結果しか残らないけど大丈夫でしょうか。

    あと学校にもよるでしょうが、
    「両親揃って同居していること」を入学資格事項の1つとしている事もありますが、大丈夫ですか?
    私のママ友のお子さんがこの条件の私立学校に通われていて父母絶対参加の行事が結構あると聞いた事があります。

    凡人意見としては娘さんとお父さんと一緒に過ごせる時間は人生のほんの短時間。時期が来れば自ずと離れていくのに、「そこまでして?」と思いました。

    トピ内ID:3386186133

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    います。

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    春本番
    息子の通う小学校にトピ主さんと同じケース
    で別居されている家庭が居ます。

    ご主人の実家に嫁いだのですが、嫁ぎ先の
    教育環境に不安があった為、ご夫婦で話し合い、
    都内にある奥様の実家に母子で引っ越し、
    小学受験して現在通われています。

    その家庭はご主人の年齢が上で40代で
    恵まれた念願のお子さんという事もあり
    子どもの為ならと凄く協力的だそうです。

    夏休みなどの長期休暇はご主人の所で
    休暇中ずっと一緒にいるみたいです。

    他のケースでは、我が子の学校は
    復学制度がない為、転勤で入学以来、
    単身赴任されていて、やはり
    長期休暇中は赴任先に家族で行って
    お父様と暮らしているという家庭
    もありますし、トピ主さん家庭と余り
    変わらない様に思います。

    ただ、問題は私学に通わせるご家庭は
    お父様自身がとても教育に熱心で私学の
    特色に理解がある方が多く別居生活も
    受け入れられる方もいらっしゃいますが、
    果たしてトピ主さんのご主人がどこまで
    真剣にお子さんの教育についてお考えで
    私学と別居にどれだけ理解くださるかが
    重要なカギになると思います。

    トピ内ID:3497129870

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    私の場合は夫婦同居で子供だけを出す予定でいましたが、、

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    匿名
    スイスの寄宿舎生の学校へです。
    現地校へは私が1回視察に行き、2回目は家族で行きました。入学できることになったのですが、結局息子を送りませんでした。私と夫が同じ気持ちで息子を出せなくなってしまったのです。これについては後でやはり出せばよかった、、と後悔しましたが。

    子供を外に出しても夫婦は一緒というのが家庭の基本だと思います。
    ご夫婦関係が壊れることを覚悟で別居なさってください。

    トピ内ID:1740405445

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    親類にいる

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    白金
    夫、埼玉県北部で自営業。妻と子は都心マンションで私立小学校。
    経済雑誌で、中高あたりから母子でシンガポール留学なんてのを見かけた。
    まあ宣伝かもしれないが、そういう価値観もあるのだろう。

    例の親類だが、週末に会う事もなく、
    妻側の親族の葬式には、夫は来なかった。
    自営業だから、と言ってる。
    カネに余裕がある母子家庭という感じ。
    少なくとも単身赴任とは別物として見られるのは間違いない。

    トピ内ID:0320381864

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    経験者 (子供として)

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    mami
    私が子供の頃、兄の小学校進学のため、うちの両親は別居しておりました。でも、車で1時間の距離だったので、週末は母子三人で父の元へ。私は幼稚園から高校まで父とは週末だけ会えてました。そのおかげで?思春期のときでもパパ大好きで、パパっ子です。子供の立場としては、特に寂しくなかったです。父はずーっと一人でしたけど、独身生活謳歌していたそうですよ。
    今は子供二人とも成人し、母と父は元の家で仲良く暮らしています。母の毎週のドライブは大変そうでしたけど、、、。

    トピ内ID:2873119627

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    知り合いにいます

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    通りすがり
    知り合いはお子さんの海外留学のために、ずっと別居です。

    奥さんとお子さんが就学前に海外に移住し、いまだにそこで暮らしています。
    知り合いは休暇や海外出張を利用して、年に数回家族に会ってます。
    知り合いは家族をとても大事に思い、浮気をするようなこともありません。彼の
    PCやスマホの待受は家族写真です(笑)
    奥さんとお子さんも毎日Skypeで、知り合いと話しているそうです。奥さんもお子さんも知り合いに申し訳ない気持ちがあるそうです。
    お互いにお互いを思いやる気持ちがあれば、遠距離でも大丈夫なのでは?

    トピ内ID:3663404409

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    娘さんはどう思っているの?

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    さくら
    そこが一番重要だと思います。
    私立に行かせたいのは、あなたのエゴではないですか?
    今までも不在なことが多かったとは言え、
    同居と別居ではお子さんの安心感も全く違うと思います。
    そこまでして私立に通わせるなんて、本末転倒ですよ。

    トピ内ID:9216067585

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    家族で納得しているなら大丈夫

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    🙂
    おっかさん
    まずは、合格おめでとうございます。
    そこまでしても入学させる価値のある小学校だと判断なさったのですから、ぶれてはいけません。

    普段からご主人が不在がちなのであれば、娘さんとの2人の生活には問題はありませんね。
    あとは、出来る限りご主人と共に過ごす時間を作ることを心がければいいだけです。
    どなたかが「夫婦は一緒に住まないとダメ。離婚に繋がる」とありますが、一緒に住んでいても離婚する夫婦もいれば、離れていても強い絆で結ばれている夫婦もいます。
    うちもその後者です。
    娘が希望校に合格をした途端に主人の海外赴任が決まりました。
    家族で何度も話し合い、単身赴任を決めました。
    実は子供が生まれてから2度目の海外単身赴任です。
    長期休暇のたびに主人の元を訪れて、子供との時間を目一杯作りました。
    娘はパパ大好きっ子ですよ。
    夫婦仲もとても良いです。

    お友達にも進学のためにご主人との別居を選択した方がいますが、とてもご夫婦の仲が良いですよ。
    信頼があればこそ、の選択でしょう。
    「常にくっついていないと関係が保てない夫婦」には、この感覚はわからないでしょうね。

    ぶれずに頑張ってください。

    トピ内ID:6999340654

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    たかが小学校のために?

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    花子
    大学からじゃダメなんですか?
    高校からじゃダメなんですか?

    折角父親がいるのに・・・。
    父親はただお金を運ぶ人ですか?
    長ければ12年間別居ですね。
    それで家族?

    環境が大切?
    父親と暮らす環境は大切ですよ。

    大切な物が何かを考えた方が良いです。
    娘さんの為ではなく、ご自分の見栄の為としか思えません。

    父娘がかわいそうです。

    トピ内ID:2952027410

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    そこまでして私立小?

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    blank
    hen
    夫婦が別居してまで
    行く価値のある私立小などありませんよ。

    勘違いしていますね。

    家庭崩壊ですよ。

    トピ内ID:1897056607

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    親と同じ人生を辿るんじゃないかと

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    地味ー 読みはジミー
    家族はそんなものと認識するように成長なさるとおばさんは思います。

    夫の姉の子は夜が明ける前から遠方の私立小に通ってそこから塾へ。
    サラリーマンのお父さんより遅い帰宅。
    6時から22時まで不在でした。小学生の頃は。

    朝ご飯はひとり。昼は弁当。夜も塾で弁当。

    もう成人してますが、無表情で、正月でも祖母が用意した食事が苦手と
    コンビニに買いにいきます。祖父が危篤でも無関心。

    でもそこそこの学歴は手に入れましたし大手の会社にも就けてます。
    権利ばっかり主張し、移動ばかりさせられてますが。
    一応高給みたいですよ。

    夫婦の関係は冷え切っていたと思います。今はアラフィフですが
    わざと時間をずらしてふたりにならないようしていると話してました。
    夫婦以前に家族バラバラって感じでした。私がとやかくいう事ではないけど。

    こういう極端な例は、手に入るものも失うものも極端じゃないかな。
    親そっくりに育ってます。

    トピ内ID:9990196482

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    追記ですが

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    blank
    地味ー 読みはジミー
    近所の公立でのほほんと育った我が子の進路をいちいち
    チェックしてきてました。

    よく嫌味も言われました。母親としてナントカカントカ・・・・・
    想像でしかないですが、多くのものをあまりに犠牲にしているからか
    見返りへの執着が尋常じゃなかったです。

    うちの子が大学で抜いてからは無視されてます。
    あんなに嬉しそうに話しかけてきてたのに。コワイです。

    熱心でしたね。学歴に対してだけは。他は重視してないみたいだけど。

    おそらく教育費はうちの子ふたり分の額、超してたんじゃないかな。

    トピ内ID:9990196482

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    多分、特別なことではないんだと思う。

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    海外拠点の仕事をしていて、子どもを日本で、日本語で育てたい場合、「現地校より、日本に帰って学校に」っていう判断なら私も想像できるなあ。

    と、思うと、子どもの学校のために別居する人数って、結構いるのでしょうね。

    ただ、きっと、20年後くらいに娘さんが結婚して主婦になり子どもがいて「夫と2人で子育てして幸せ、お父さんいなくてさみしかったから、海外にいかない地元職の人を選んだの」みたいな話をしてきたとき、きちんと、こういう考えがあって、必要だと思ったからこの教育を選んだんだよ、自己満足ではあったけれど、後悔していないよ、さびしい思いをさせてごめんね。でも、あれは無駄なことではなかったはずだよ。と冷静に話しをできるくらいの親としての心はいるかなと思う。

    現時点での子どもさんの負担も軽くはないはずだから、毅然としていないとね。

    トピ内ID:9010061149

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    再レスです。頑張って!

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    😨
    うーん
    夫が単身赴任では浮気する、離婚になる、と言う方が多いと思います。
    でも世の中そういう人達ばかりではないです。
    一緒にいても浮気する人はします。
    それはその人の人間性でしょう。

    家族が一つ屋根の下で暮らしていてもうまくいかない家族もいます。
    離れていても絆の固い家族がいても、おかしくないでしょう。

    家族も、子供の教育環境やそこで培う人間関係も後からお金で買うことはできません。
    その辺のことをよく考えて受験に至ったのではないですか?

    すでにお子さんの小学校生活は始まっているのなら、ここで退学してご主人の元に戻る方が混乱させるのではないですか?
    決断したのなら貫く強さも持ち合わせていないと母子で生活するのは大変ですよ。

    それから、家族のことを考えて公立に行く人と、家族と離れてでも私立に行かせたい人が、理解しあうのはとても難しいことです。

    都心には名門伝統私立小があり「そこまでして」でも通わせている方は少なくないです。
    何に重きを置くのかは、それぞれです。
    善し悪しではないと思います。

    これでよかったと思える人生にするために、今できる努力を最大限するしかないのではと思います。

    トピ内ID:0689661820

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    楽しそうです

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    blank
    国内も海外も
    我が家では無いですが、周りに何軒かそういうお宅がありますよ。

    私も最初は「それってどうなの?」って思ってましたが、話を聞く限り、悪いことも無さそうです。
    母子だけでのんびり暮らせるし、離れている分夫婦ケンカも少なく、仲が良さそうです。

    家族で会うのがレジャーになるので、いろいろ工夫していて、楽しそうです。
    「結構いいよー」とママさん方みなさんおっしゃいますね。
    ご主人にお話を聞く機会は無いのですが。

    その教育方針がご夫婦で一致しているなら、問題無いと思います。

    私も夫と倦怠期でげんなりしているので(笑)、ウチもそうしたいと思ってます。

    トピ内ID:2043701103

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    家族崩壊

    しおりをつける
    まきやん
    友達の父親がずっと単身赴任(海外)でした。

    途中から、それが慣れて普通になるため、たまに一時帰国するとき以外は、両親はずっと一緒に住むことなく、定年を迎えてしまいました。

    定年を迎えても、妻はいまさら気楽な専業主婦生活を乱されたくないし、夫も殆ど一緒に暮らしていない老けた奥さんより、きままに1人がいいらしく、単身赴任先でつなぎの仕事を探し、帰ってこないそうです。

    おそらく、女性もいますね。


    トピ主さんは、娘さんが成人して独立した後、離婚されて独りになるかもしれません。旦那さんには女性ができますよ。きっと。

    トピ内ID:6973084440

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    私なら絶対イヤだわ。

    しおりをつける
    blank
    れいママ
    あなたの立場でも、お子さんの立場でも、ご主人の立場でも、こんな選択肢絶対イヤだわ。それを好んで選んでいるあなたがそら恐ろしい。

    トピ内ID:3768643993

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    将来失望しませんように。

    しおりをつける
    😀
    前期高齢者
    自分の家庭より子供優先で育てても子供には子供の人生があります。

    お子様お一人ですか?
    将来、こんなにしてあなたを教育したんだから、私の言うことを聞きなさいは無いですよ。

    子供は夫婦そろって育てるのがベストと思いますが、父親も余り離れていると子供に対しての愛情も無くなるんでは無いでしょうか?
    たった一人の娘さん、私など子供は平凡でも暖かい家庭で育った子の方が幸せの様に思います。

    お金は主様のご実家で出して貰えるのですか?
    普通のサラリーマンなら娘もですが、自分の老後の資金も貯めないといけませんよね。
    それとも主様が働いて二重生活やりくりするんですか?

    小学校は6年間です、途中でしまったと思っても後には引けません。
    ご夫婦でこれからの生活にどの位掛かり、どの位の生活が出来るかもう一度しっかり話し合われますように。

    人間生身です、途中でご主人が病気になっても子供さんの足を引っ張らないだけの金銭は用意しておいたほうが良いと思います。

    トピ内ID:8195045640

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    夫婦破綻より価値のある学校なんて

    しおりをつける
    😨
    ん~
    父親が海外や国内単身赴任の方々の場合とはちがいますよね。その方々はご主人が帰って来ればいずれ一緒に暮らせますよね。

    トピ主の場合はその学校に通い続ける限り一緒に暮らせる機会はないですよね。お子さんはこれから父親と一緒に暮らすことはたぶんないでしょう。

    そんなご家庭をいくつか知ってますが、奥様達は楽しそうでしたよ。子供と二人は楽ですから。でもいづれも夫婦仲は壊れました。ご主人も最初は納得してても一人は寂しく、お金を稼ぐだけの存在に嫌気がさしてきたようです。

    男性は子供と離れていると愛情も薄れてくるのではないかと思います。妻に対しては言わずもがなかと。

    せめて中学からになされば良かったのにと思います。

    トピ内ID:2573926522

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    大きな代償

    しおりをつける
    💔
    みゆ
    >夫は月の半分以上を仕事で不在でもあり、いままでも長いときは半年不在でした


    だからこそ 在宅期間は家族とともに過ごすことが大事なのではない?

    完全別居で その長さ。


    子供を超遠方の私立小学校にいれ 高校まで別居だとすると

    貴女は大きな代償を払わなくてはいけなくなる可能性大ですね。

    その覚悟の上で 実行されるんですよね?

    トピ内ID:2477797761

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    そこまでして進学って、、

    しおりをつける
    blank
    かなえ
    うちの子も幼稚園から一貫の、有名どころの私立小学校ですが、
    別居してまで通うってなんだかなって思います。


    まわりに、やっぱりお父様と別居されているご家庭が3件ありますが、
    子どもは3人とも意地悪です。
    なんか歪んでいます。
    友人も言っていました。やっぱりお父さんがいるのに別居だと
    歪んでくるって、、。
    そのうちの一人は、学校で問題行動ばかり起こし、結局退学しました。
    え?小学校低学年なのに??って誰もが思う問題行動です。

    留学の数年間ならまだしも、高校まで別居して通うほど、学校に価値があると思えません。
    そこまでして通って、なんになるのでしょう?
    地方でも勉強ができる子ってたくさんいますよ。
    なにか事業などされていて、人脈作りなのでしょうか?

    トピ内ID:7599472610

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    私立中学校なら多いですよ

    しおりをつける
    blank
    思うこと
    私立中学に通うために別の家を買ったり借りたりする話はよくありますが小学校では聞いたことはないです。でも出張の多いお父さんならそれもありではないでしょうか。ただ、この場合は元の家を処分するか貸しに出して出張の多い単身の男性が住みやすいよう駅間近の単身向けマンションにしたほうがいいような気がします。浮気防止というより広い部屋に独りという状況をなくすためです。あと、飛行機代は惜しまずに多少家計を圧迫しようが出してあげてください。

    トピ内ID:3351994850

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    たぶん

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    blank
    アンナ
    別にいいとは思うんですよ。ただ私なら絶対やりません。子供の学校よりも親子一緒に生活する方を優先させます。どんなにいい学校であっても、父親と母親と一緒の普通の生活を過ごす方が利点が多いと思いますから。でも、あくまでもこれは私自身の価値観であって、トピ主さんにはトピ主さんの価値観がありますからね。

    ですが、注意すべき点はいくつかありますね。覚悟すべき点と言ってもいいと思いますが。

    お嬢さんと二人の生活は楽ですよね。私も今は高3の息子と二人暮らしですが(夫は去年から単身赴任、上二人の子供は大学で遠方に)、本当に楽な生活です。

    ですが、お嬢さんの高校卒業後はどうされますか?ご主人と二人暮らしできますか?同じ二人暮らしでも雲泥の差ですよ。ご主人が元々独立心旺盛な人でない限りは。若い間なら適応力も高いですが、年を取ると衰えます。その生活に対応できないのではないでしょうか?

    また、お嬢さんは一般的な家庭を持つことに価値を見出さないタイプになると思います。結婚はともかく、子供も持たない可能性は非常に高いはずです。トピ主さんご夫婦との関わりも薄くなるはずですよ。

    トピ内ID:9419097930

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    家庭崩壊にならない程度にね

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    友里愛
    有名私立合格おめでとうございます。
    お聞きしたいのですが、その有名私立には分校とか無かったのですか?
    超有名私立女子大付属は中学校までは確か幾つかの分校があり地方のお子さんも通えたはず。
    学校によっては小学校中学年からは寮には入れる学校もあります。中学年からの編入のお子さんも多いらしいですし。
    家族生活を犠牲にしてまで別居生活をしてもしご主人が別の愛を見出して離婚にでもなったら一番苦しむのは娘さんです。(私が私立に進んだからお家から離れたからパパとママがさよならしたんじゃないかな)と悩み心に傷を負ったら大変ですし、離婚したら私立に通わせる収入も無くなりますよね?
    そこを良く検討して手段を講じなければ。
    例えば週を二分して週の半分は旦那さんの元に、娘さんの世話を泊まり掛けの家政婦さんに任せて主婦をしに行くとか。
    そうしないと駄目です

    トピ内ID:0642335229

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