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    ピピコ
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    結婚相談所で婚活中です。お申し込みをいただいたAさん。少し年上(5歳)ですがプロフィールの感じの良い方だったのでOKしました。
    でも初対面の約束が決まりません。Aさんとのメールは

    A:今度土日にお会いしませんか
    私:日曜の昼間が希望です
    A:日曜でも良いですが土曜のお昼はどうですか?
    私:土曜は仕事でごめんなさい、日曜の2時か3時頃にお茶でお話しできれば。(Aさんと私の共通できそうな地域の)都内か千葉方面どちらが良いですか?
    A:2時お茶了解、千葉方面希望です
    私:千葉はどこが良いですか?
    A:千葉は詳しくないのでおまかせします。JR線か地下鉄だと助かります
    私:(JR線も地下鉄も通じていてお互いの中間地点の)D駅はどうですか?私も詳しくないですが…
    A:二人とも詳しくないのは困りましたね…どこでもよいのでどこか提案できませんか?

    …メールの会話ずっとズレてますよね…希望場所を伺い提案しても駅も決まらず、誘ってくれた男性にお店も決めてもらえず、お任せ。少し調べて駅近のチェーン店カフェ等に案内してくれたらと落胆してしまう私は心が狭いのでしょうか…また、皆さんはAさん、どう思いますか?

    トピ内ID:1398859481

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    はっきりしないヤツだねぇ

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    おかゆ
    優柔不断で情けない男だねぇ。
    まあ、婚活なんてそんなのばかりかもしれないけど。

    とにかく一度会う気があるのなら、トピ主が決めちゃいなさい。
    D駅改札に○時、××あたりでお茶しましょう...と。
    場所は検索すれば、いくらでも見つかりますよね。

    お互い、はっきりしない同士だから決まらないんです。
    そういう時は、どちらかがどんどん勧めていけばいいんですよ。
    男性に決めてもらいたい気持ちはわかるけど、あまり期待ばかりしても進みません。

    うちの夫、なにを聞いても決められないヤツです。
    なので、外食するとかお出かけするとか旅行に行くとか、どんどん私が決めます。
    一応夫の希望も聞きますが、基本的には私が行きたいところに行き、やりたいことをします。
    そういう夫婦になるなら、それはそれで楽ですよ~。

    がんばって!

    トピ内ID:4065884953

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    仕切りなよ

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    ユミエ
    どうして都内か千葉方面か・・・ってなったのですか?
    あなた達の住んでる場所ですよね?彼は詳しくないと言っている。
    あなたの住んでる場所(千葉)に合せてくれたって事じゃないですか?
    そうだとしたら、千葉方面に住んでる方が主導で決めるべきですよ。
    あなたなんじゃないの?
    彼が千葉に住んでる人なら彼が決めるべきですが、千葉に住んでいるのがあなたなら、彼に主導で動いてほしいと思うのはおこがましいですよ。千葉に詳しい人が決めるんです。

    >:(JR線も地下鉄も通じていてお互いの中間地点の)D駅はどうですか?私も詳しくないですが…

    知らない場所より少しは自分が知ってるところの方が良いよ。
    JR線も地下鉄も通じていてって・・どっちかひとつで良いんですよ。どちらかに乗ってくるんだから。無理に中間でなくても良いわけ。全然知らなくて「どうする」ってなる方が面倒くさいから。あなたが生真面目すぎませんか?
    千葉に住んでいるのがあなたなら、彼が電車に乗って来やすい場所(JRか地下鉄どちらか)に指定して「○○でどうですか?そこなら○○さんも来やすいと思います」って決めるべき。お店は適当でいいよ、当日でも良い

    トピ内ID:9992953949

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    トピ主さんもズレている

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    ミルクティー
    Aさんもズレているけれど・・・。

    似た者同士で気が合うかもしれません。

    トピ内ID:2274005056

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    なるほど

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    Lちゃん
    私は見合いで結婚したクチなんですが、よく見合いでスマートなエスコートを期待するなって言われますよね。
    でも女性も慣れてないしどーしたらいーのか、最終的には全体的なギクシャクをお互い素直に詫びつつも、なんとか今では仲良くやってます。

    千葉って希望したのに特に案はないのかYO!と突っ込みたいところでしょうが、ここは方面だけでも絞ってもらえただけでも良しとしませんか。
    きっとお相手は主さんの希望もできるだけ聞き入れたいなと気を使ってくれていると思えば腹も立ちますまい。

    まあ少しは調べてくれよという気もちもわからないではない。しかし可愛いカフェなら女性のほうが詳しいでしょう。
    ココ行きたいなと言ってみると、喜んで連れて行ってくれるかもしれないですよ。

    例えばうちの場合美味しいものを食べに出かけたいと思うのは主人でも、希望を出すのは私です。不得意分野のレジャー案を出すのは、今ではもっぱら子の役目ですが(笑)。

    楽しめるといいですね!

    トピ内ID:4068240590

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    トピ主です。さっそくありがとうございます。

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    ピピコ
    びっくり、面白い、エールなど投票してくださったみなさま。
    自分で読み返してみて、テレビのコントか、ものすごいお爺ちゃんと会話しているような気持ちになりました。
    なんだか自分が無価値で適当な人間のようなヘコんだ気持ちになっていたのですが少し元気でました。
    場所が決まらないことやAさんにどう接すればよいか解決はまだこれからですが…
    まずは、少し元気、ありがとうございます。

    トピ内ID:1398859481

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    ずれてるよ

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    💔
    みゆ
    日曜昼希望って言っているのに 土曜の昼とか
    誘っておきながら 千葉方面希望とか
    お任せなのにJRか地下鉄とか
    どこでもよいので提案しろとか

    ありえなくないですか?


    ずれてます そそずれずれ。
    8割は 当日会っても同じ印象でズレまくりの男性かと・・・

    会ったらすごいイイヒトかもしれないけど・・ギャンブルだね(笑)

    私なら?
    暇なら会います 話のネタに。

    トピ内ID:0366315982

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    慣れてないだけ

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    💍
    w
    今まで女性と縁がなかったから相談所にいる訳で。段取りがスムーズでないのは仕方ないかもしれません。

    私も以前婚活しましたが、デートの段取りをスムーズにしてくれた男性は1割ぐらい。後の9割は私の方がお店候補2、3店舗出したり、会う場所候補を出したりしました。婚活以外ではありえない展開だったので初めはイライラしましたが、諦めました。

    「デートっぽい店とかよく分からないから」「女の子が好きそうなお店よく分からないから」「不慣れで」と彼らは言っていました。今までそういう経験が無いのなら仕方ないです。


    婚活で出会った5歳上の夫も、出会ってから結婚するまでほとんどずっと私が行き先などを決めています。たまに「私ばっかり考えてる!男なんだからもっとちゃんとしてよ!!」と私が夫にキレてしまうこともありますが。そんな時は微妙なプランを夫が考えてデートに連れて行ってくれます。プランは微妙だけれど嬉しいです。

    2回目以降になればメールじゃなく、電話などで日にち場所等決めれませんか?メールだと余計スムーズに行かないかもしれません。

    トピ内ID:5919830256

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    頼りない

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    木曜日のカレー
    もしくはあなたに本気ではない、と思います。
    知らない土地だろうが外国じゃないんだし、ネットやケータイで地図は見れるし、むかしのように連絡手段がないならまだしも、お互いケータイを持っているのなら障害はないはず。
    一例ですが、うちの夫と待ち合わせをする時は、知らないところでも取り敢えず最寄りの駅を調べて北口で、とかガンガン決めてくれます。
    現地に行って北口がわかりにくければそこで電話をしながら今どこにいるかを話しつつ、現地で決めます。
    その男性では会う前に減滅しちゃいますね。

    トピ内ID:8895602338

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    その人とは合わないと思う

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    🐤
    魑魅魍魎
    し、チェーンのカフェじゃやだなんて言ってるうちは婚活もうまくいかないと思います。

    トピ内ID:8273622676

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    二人とも言葉が足りない

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    あれま
    これでは決まらないよ。


    Aさん、どう思いますかって言いますけど、トピ主にも問題ありますからね。


    相手が土日で会いたいと言うなら、土曜は仕事で日曜がいいと、返信出来るでしょう。


    随所にそういう所が見受けられて、二度手間、三度手間なんですよね。


    案外、トピ主にはAさんみたいな人が合ってるような気がしますよ。


    時間軸に、差ほどのズレがないんですもん。

    トピ内ID:9126993390

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    隣の話が

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    blank
    トピ主が、わかりやすい場所のチェーン店を提案してもいいよね。でもチェーン店の喫茶は隣の話がよく聞こえるのでホテルの喫茶などをお勧めします。

    トピ内ID:9354366560

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    ナシかな

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    ないわ
    メールのやりとりだけで、私なら嫌になっちゃうレベルです。

    だからこそ、その人は独身なんだと思います。

    デートの場所ひとつ提案できない、女性に提案すらゆだねる、幻滅です。

    まぁ、逆にいえば女性慣れしていない、デート慣れしていない人なんでしょうから遊び人ではないということにもなりますけど・・・

    たぶん会ってみたら、いっそう会話がかみ合わず、とんちんかんで嫌な点が目についちゃうと思います。そしたらそこで終了、でいいのでは?
    その前に、場所もグダグダで結局決まらず初対面にまでたどり着かない可能性もありますが。。。

    デートしたら是非また教えてくださいね。

    トピ内ID:7017162358

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    リーダーシップのとれる人。

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    😀
    うぐいす
    婚活からの初対面となれば、まあ、あることでは・・?
    5歳上の人でしたら、30過ぎくらいですかね・?
    別に中間点でなくても、JR線か地下鉄駅のわかりやすいところにすれば。
    まず、スムーズにあえて、落ち着いた所で、たくさんお話されて、お互いをもっと、もっと知りたいですね。

    それは、何事もすべてピッタリ、すいすい行かないところを、努力と妥協で相手を思い遣っていく、第一歩ですよ。
    かりに、結婚すれば、もっと、たくさんの意見の相違で悩むことも。
    でも、男として、いくらかの決断力とリーダーシップはあってほしいですよね。
    お互いが、人柄、相性、価値観など、ピッタリとまでいかなくても、どこまで許せるのか、たくさんデートして感じてください。

    一歩踏み出したのですから、恋愛を楽しめるといいですね。

    トピ内ID:3804391152

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    相性の問題かも

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    ねじ
    私のいとこにも、同じような人がいます。
    まったく親孝行で親族付き合いにも厚く、家事も万全のきちんとした普通の女性です。

    でも、何かを決めることを怖がっているようで、私と彼女のメールも、まさに、このトピのようにだらだら~っとします。

    しかも、全部私が決めて仕切られるのは嫌らしく、一方的に決めると、不満気になったり、体調不良を訴えて延期になります。

    選択肢を提示して選ばせるのが、一番有効だと思いますが、3択くらいにしても、たいてい決断はしてきません。

    やりとりが難しいのですが、このトピのようにゆっくり切れずにすすめたら、いつかは会えるし、会えば全く普通に楽しめる良い人です。

    何故、そういうタイプになっているのか?は謎ですが、とりあえず、やり方さえ押さえれば、悪い人ではないよ。

    トピ内ID:4664020051

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    場所決め

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    blank
    ここ
    トピ主さんが千葉より在住、男性が都内方向在住なら

    男性は「土曜も仕事だっていうトピ主さんに、
    わざわざ自分の居住地近くに来てもらうのも悪いし、自分が千葉方面に行こう。
    その代わり自分は千葉方面は分からないから、具体的な場所決めはお任せしよう」
    と思ったのではないですかね?文章にもそう(千葉は分からないと)書いてありますし…

    都内へ来てもらう側なのにトピ主さんに店決め丸投げなら「気が利かない」と思いますが

    「そちら(女性側)へ行く」と言ってる男性に店決めを任せるのは変かな?と思います。
    調べなくても、地元民(女性側)が知ってるでしょうし。

    で、実際はトピ主さんも「自分の近所まで来てもらうのは悪いな」と思って
    中間地点を提案されのだと思いますが
    男性はもう「そちら(千葉)へ行きますよ」って頭しかなかったのでは?

    何と言うか、どちらも気を使ってるけど
    ちょっとずつ言葉が足りない&察する事が出来てない、と感じます。
    でも、お互い初めましてなら、
    このくらいのやり取りや、噛み合なさは普通じゃないでしょうか。

    トピ内ID:2405898243

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    婚活の落とし穴にはまりつつありますね

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    カモノハシ
    婚活してた男から一言
    気の利いた場所に誘えるなら、婚活なんかしていない
    男なんて、そんなもんです
    女性の好む場所なんて、女性を知らなきゃわからん
    千葉から離れたら?
    東京近辺は?
    千葉ならディズニーシーとかあるし
    ランドは乗り物しかないから間が持たないけど、シーならのんびり歩いても良し、ディズニーリゾート周辺で食事も出来る
    お金はかかるから、奢られる気満々だと100%ふられるから注意
    割り勘のスタンスなら丁度いい場所でしょ
    日曜でもフリーのショーとか並ばずに入れるし
    婚活じゃ、女が舵を握らにゃ進まんよ
    なぜなら、何だかんだ言っても男は、結婚に制限やリミット無いからね
    気の利いた良い男を求めるなら、婚活は向かないよ
    婚活は、ダイヤの指輪(完成された相手)を探す場所じゃなくて、自分が磨けば光りそうな原石を探すつもりでやらないと
    いつまでたっても、良い男なんて現れないよ
    ダイヤの指輪は、早い者勝ちだから
    そこが、婚活の落とし穴

    トピ内ID:2222100861

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    仕切りなよ、のユミエさんへ

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    ピピコ
    しっかりしなさい!とアドバイスありがとうございます。

    千葉県民なのは彼のほうで、私は千葉にアクセスの比較的良い都内住みです。
    関東圏内の方だと、休日は都内に出て楽しむ方もいるかな?と、千葉か都内か、両方きいてみました。
    なので千葉住みの彼から「千葉方面が良い」と返事をもらったのになぜ「千葉は詳しくないから、まかせる」のか…よくわからないんです。
    電車もその沿線が良いとのことなので、彼が乗り継ぎなど無く一本で来れる駅を探してみましたか、それも詳しくないから困る、どこでもいいから知らないかと…。どこなら良いのかな…。

    確かにこだわりすぎはよくないですね。
    当日なんとかなるようになる…のかな。。

    トピ内ID:1398859481

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    はっきりしない奴だねえ、のおかゆさん

    しおりをつける
    ピピコ
    アドバイスありがとうございます。
    おかゆさんはテキパキしていてステキなお嫁さんですね。
    鍵と鍵穴のようにご主人と合っているのかも!

    確かに、検索したらお見合いに便利そうなカフェやホテルのラウンジなどたくさんでてきますね…。
    ふだん友達と遊びに行くときだってよくレストラン情報とか見ますよね。

    私、少し古くさい夢見る夢子なのかもしれません。
    男性から誘っていただいた最初くらいは、案内してもらえたらいいなあ、なんておもいながら、歩み寄れる場所(駅)を見てみたりしていました…。

    婚活も結婚も、毎日パートナーと共に生活を作り自ら動いてたたかうこと、なんですね。

    トピ内ID:1398859481

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    その人とは合わないと思う、の魑魅魍魎さんへ

    しおりをつける
    ピピコ
    そうですね、やはりそうなのかな…。
    まだお会いしてみていないので、ダメ!と切る勇気がないです。
    もしかしたら、お相手が私にあまり興味が無いのかも…もありますね。

    ちなみにむしろチェーン店のカフェなどリラックスして安心できるので好きです。気軽に案内してくれたら良いのになあ…と私は思っています。

    トピ内ID:1398859481

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    変な人ですね

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    blank
    匿名
    千葉方面希望と言いながら千葉は詳しくない?

    >>二人とも詳しくないのは困りましたね…どこでもよいのでどこか提案できませんか?

    はっ??提案できませんかって…自分が提案したらどうなの?って感じですよね。。
    読んでいてイラっとしました。

    面倒臭さそうな人ですね。私ならもうその時点で会う気は失せますね。
    なので、決まらないようで困りましたね、ならもうこの話はなしにしましょうさようなら。って言っちゃいます。

    優柔不断な理屈っぽい人は結婚したら大変です。やめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0135397869

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    キレられてしまいました(1)

    しおりをつける
    ピピコ
    皆さんのアドバイスとズレてしまったらすみません。

    たくさんのアドバイスありがとうごさいます。
    女性慣れしていない男性はそういうものだから大きく包みこんで(将来はお尻にひいて?)あげてね、
    そういうタイプと相性良くないものは仕方ない、
    私自身もトロトロしてるから意外と合うんじゃない?という方…
    総じて、心の奥にあるおとなの暖かさを感じました。みなさんのおかげでいろいろ考えました。

    やっぱりちょっぴりで良いから初めては男性にリードしてほしくて、心から感謝を言えたらいいなと、思っていることを素直に伝えてみようと思いメールしました。

    お互いにアクセスの比較的良いD駅を提案してみましたがダメでしたか?どこ駅なら良いですか?
    やっぱり最初はお誘いしてくれたAさんの詳しかったり案内してくださるところを尊重して、行ってみたいです。
    プロフィールしか知らない方と初めて会うのはお互いに不安もあるけど、こういうことから少しずつおひとがらを知って行けるのかなと思っています。

    というようなメールを送ってみました。
    (2)へ続く

    トピ内ID:1398859481

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    キレられてしまいました(2)

    しおりをつける
    ピピコ
    (1)より続きです。
    正直な気持ちをメールしたところ、

    会って確かめるまでもないといった感じですね。 お互いのためにも、切り替えたほうがよさそうです。
    始めたほうから終わらせるというのは、ないと思いますので、 結婚相談所にお断り手続きをしていただけますか。

    というメールが返ってきました。

    お気を悪くされたようです。
    怒りの気持ちって辛く哀しいものですよね。
    そういうお気持ちのスイッチを押してしまったことは申し訳なく、私も哀しく感じました。

    婚活って本当に難しいです。

    みなさん、アドバイス本当にありがとうごさいます。

    トピ内ID:1398859481

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    え?

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    blank
    タララ
    あなたも彼も同類。
    二人とも面倒くさい。決められない人ですか?
    なんで千葉か都内なんですか?
    あなたが住んでるからなんじゃないの?
    彼はあなたに合わせ千葉にしてくれたんじゃないですか?
    だったら、千葉の人が主導で決めるべきですよ。
    千葉なのに「詳しくない」なんて言うから、彼が困るんでしょ。
    だから彼が気を使って「困りましたね」って言うんじゃない。
    千葉で自分がある程度詳しい場所にしなよ(笑)
    あなたが一言余計なんですよ。
    JRと地下鉄両方なくて良いんですよ。どちらかあれば良いわけ。意味わからないですか?
    どちらかある場所で、あなたが良く知ってる場所にし、「じゃ◯◯にしましょう。JRで来れますから大丈夫だと思います」って
    言ったら、「じゃ、そうしましょう」で終わるわよ。
    あなたが詳しくないとか言うから、なにか不満なのかな?じゃ他が良いですか?って彼が気を使うんでしょ。
    彼に決めてほしかったのなら、あなたが都内で良いですよ~って言えば良かったのよ。
    そうしたら、彼が主導で決めたでしょう。

    彼の方が千葉なら、その人は面倒くさいと思いますが…
    あなたが千葉なんでしょ?

    トピ内ID:4888873009

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    2人ともずれている

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    blank
    ゆいか
    会う前から違うと思った人と結婚までいきませんよ。
    会っていても不満が出てくると思います。

    彼も頼りないけど、トピ主さんもダメですよ。

    千葉がトピ主さんのいる所で彼は来てくれると言っているのでしょう?
    中間なんて指定しないで、自分の都合の良い場所に来てもらえばいいじゃないですか。

    私なら自分の最寄りの駅など指定して来てくれたら会います。

    そのくらいのことで凹んでいたら、婚活やってられないですよ。
    もっと変な人もいるから、どんどん判断していかないといい人には会えません。

    トピ内ID:5569123055

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    合ってると思いますよ

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    ばりばり
    お互いのズレ方が同じなように思えるので、彼とは合っているような気がします。

    ただ、リーダーシップを求めるのなら、彼のテリトリーで会った方がいいと思いますよ。
    また、彼に出向いてもらうのなら、詳しいとまでは行かなくても、街の雰囲気などは分かるはずですし、あなたがリサーチしてもいいはずです。

    まあ、相性がよさそうでも、そこまでして会おうとは思えないのなら、止めた方がいいかも知れませんね。

    トピ内ID:4462417431

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    結婚相談所経験あり

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    うぐいすボール
    相談所2箇所、2年から普通の友人主催の合コンで結婚したものです。

    通常、初対面は相談所内のカフェか相談所が提案したホテルラウンジでした。交際までいかない場合も多いので、トラブル回避のため女性側の最寄り駅での待ち合わせは絶対禁止でしたね。

    彼は何も決められない人でしょうね。
    当日、ぶらぶら歩き回って、スタバで終了パターンが目に見えています。
    彼は交通費をかけたくないし、探すこともしたくないのでは?

    トピ内ID:3002588814

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    2度目レスですが

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    blank
    なみ
    最初のレスは千葉がトピ主さんと思ってました。
    彼が千葉で自分寄りの方面希望したなら、私なら会いません。

    めんどくさい男は結婚したら、もっとめんどくさくなりますよ。

    他の男性と会った方がいいです。

    トピ内ID:5569123055

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    私は主さんは悪くないと思います。。

    しおりをつける
    🐤
    幸せ夫婦
    えー!なんでそれで切れるかな、優柔不断な偏屈男ですね!!!
    そんな人だから男性なのに相談所に入ってるんじゃないですか、今回主さんは悪くないですよ、向こうから申し込んできたのに。
    私も10年前ネットで婚活しました。2人とお付き合いして、会った人は数え切れないほど。でも変な人多かったです。
    変な人で当たり前と思って会ってました(笑)
    結婚したのはけっきょく婚活ではなかったです。仕事の関係で自然に知り合いました。
    婚活しながらご友人の紹介や、趣味の場など自然な出会いも待たれてのんびりされたらきっと合う方と出会えると思います。
    そんな変人会わなくて良かったですよ、せっかくのお休みに。。。
    週末はゆっくりされて下さいね、気にしなーい、気にしなーい。
    一休み 一休み。。(ふるっ!!!)

    トピ内ID:9633764251

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    面倒くさい

    しおりをつける
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    小麦
    レス読みました。正直言ってあなた、面倒くさい、まどろっこしいひとになってますよ。お互いに不安があるので、なんて書いたらそりゃ気を悪くするでしょう。そんなに不安ならなんで相談所にいるのか?と思うし。
    とりあえず初回だけ、あなたからでもいいから場所を決めて会えばよかったのに。相手への細かな要望をするのはもう少し親しくなってからです。

    私も相談所で婚活していましたが、ほとんどの男性は、次に会うお店はそれなりのお店を前もって調べたり予約してくれたりしました。女性慣れしてなくてもネットができれば情報なんていくらでも調べられます。
    もしグズグズするようなひとなら私から、ここにしませんか?と仕切りますけどね。そういうひとはタイプではないけど。
    親しくなるまでは長いメールや電話はしないし、メールの長い男性も苦手です。

    それから今後大事なことはメールでなく直接口頭で伝えましょう。どんなに丁寧でも、気心しれない相手のメールは本心がわかりにくく冷たく響くし、ネガティブな内容ほどメールに残さない形が良いと思います。

    トピ内ID:3032948997

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    主さんもちょっとわがまま

    しおりをつける
    🐶
    うさみ

    会う日や時間は、相手の希望を聞くことなく細かく指定し、千葉か都内と決めたのも主さんですよね。
    主さんが主導権を握っていたのに、手間の掛かる場所決めになると相手に決めてほしいってちょっとわがままでは?千葉に住んでいても、地元以外は詳しくない方もいると思いますし、全くの地元を指定するのも色々ありますから、相手の方も困ったのだと思います。行きなれている場所はありますか?その場所で構わなかったらそこにしましょうとか、都内で宜しければ場所決めしますがとか、言ってあげれば良かったのでは?
    主さんが彼へ送ったメールも、まだ会った事のない相手に対し殺伐していてわがままです。
    そっちから誘ったくせにっていう感じで、上から目線というか。
    相手の方の最後のメール、始めた方が断るのはのくだりを見ると、悪くない人柄だと思いますがね。
    もっと、おおらかに思いやりを持って接した方がと思います。
    結婚を希望してるんですよね?
    最初からそんなんだと、鬼嫁候補って思われちゃいますよ。

    トピ内ID:3932070737

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