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    孫のために同居?意味わかりません

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    😠
    孫娘
    話題
    大学生女です。祖母と両親と弟と暮らしています。両親と祖母の仲が悪くて、一体なんで同居したのか、わけがわかりません。父は稼いでいる方だと思いますし、家の固定資産税とかリフォームでお金かかって、進路も制限だらけですし、メリットを感じません。これなら、賃貸で気がねなく暮らした方がマシだったと思います。

    一番嫌なのは、母から祖母の愚痴を聞かされ、私が母を軽蔑するようになったことです。私は父と祖母は嫌いではありませんが、母の言うことだけはどうしても真剣に聞く気になれません。まともに聞くと利用されて虚しくなるので。私がいなくなると祖母と向き合わなきゃならなくなるから就職も家から通えとか、その考え方に寒気がします。そんなに嫌なら、自分が出て行けばいいです。

    父と祖母の生育歴から来る確執はもう仕方ないですが、父も祖母もお互いの悪口を私に聞かせたりはしません。母だけが昔から醜い愚痴を私にだけ垂れ流し、言い辛いことを私の口から言わせ、二階の建増しだって本当は母の希望だったのに、私を盾に押し切っていました。工事の騒音でご近所とトラブルになると、祖母の昔からの行いが悪いからとわめき、自分だって対処できてないのに、姑息で嫌になります。

    母は私を自分寄りにしたいらしいですが、どっちもどっちですし、年寄りなぶん祖母の方に優しい言葉をかけます。人として当たり前です。それが気に入らないらしく「年寄りのあしらいが上手くなったじゃない」などと手下扱いで囁いてきて、気分悪いです。何言ってるのとはねつけてやると「あんたにはわからない…」「私が盾になってあげているからこそ」とブツブツ。みっともないです。何とか明るく暮らしてもらいたくて間に入ってきましたが、感情的で話も通じなくて、もう無理です。

    孫のためにも?祖父母と同居しようとしているお嫁さん方、同居は孫のためにもなりませんから本当にやめてください。

    トピ内ID:6655719262

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    どこらへんが

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    ちゃお
    「孫のために同居」しているのか、よく分からない内容ですが、
    あなたがお母様を嫌悪してることは分かりました。

    何度読み返しても、あなたのために同居しているとは伝わってきません。

    お母様には、はっきりと
    「家族への愚痴は、聞いてて気分悪いからやめて。」
    と言いましょう。

    それでもその後、お母様が愚痴を言うようであれば、
    サッと席を立つか、無視しましょう。

    愚痴を言っているお母様はスッキリするでしょうが
    聞かされている方がストレスがたまるばかりですから。

    トピ内ID:8746066624

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    なるほど

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    純な心
    読んでいて笑ってしまいました。ごめんなさい。貴女は実に素直なお嬢さんに育ちましたね。お祖母さんとお母さん嫁姑ですから仕方のない事です。でもお母さんが貴女にお祖母さんの愚痴を言うのは異常な事ではありませんよ。何処の家でも同居如何を問わず嫁姑はこんなものです。今貴女がお母さんに味方しないのは年齢的なものです。貴女のその年齢の母娘は何処でも仲が悪いです。でも貴女が勤め出し将来結婚すればお母さんの苦労・気持ちが実によく理解出来ます。ましてや貴女が出産するとお母さんが貴女の一番の味方・理解者になります。嫌かも知れませんが今の貴女のその感情正常です。高校高学年から二十三・四の頃のその感情を経て大人になるのです。でも今の貴女の気持ち結婚してからも持ち続けてね。将来貴女の義母になる人が喜びますので。

    トピ内ID:5989661955

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    孫のための同居ではないですよ

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    💔
    同居嫁
    祖母様はお母様にとっては義母なんですよね?
    私もお母様の立場の者です。

    主さんのお気持ちも分かりますが、私にはお母様の辛さが我が身のようです。

    お母様と祖母様は所詮他人なんです。
    実の親子ではないので、1度関係が悪化すると修復は難しいです。
    関係にヒビが入った時に、実の息子であるお父様がきちんと仲介するべきだったのです。

    嫁姑の不仲は、片方だけが悪いのではなく当事者三人(息子であり夫も)に原因があると思います。

    お母様は、主さんにだけしか愚痴れなかったのでしょう。
    でも、主さんもそんなことは聞きたくないと拒絶する。
    そのうえ、祖母の味方をする。
    そうなるとお母様の心は、どんどん病んでいくのです。

    主さんが悪いのではありません。
    主さんのお父様が1番悪いと思います。
    同居させたのなら、妻と母親の仲裁はお父様の責任ですから。

    主さんが大学を卒業しても、まだ弟さんがおられる。
    お母様は、まだ出て行けませんよ。

    トピ内ID:2699028325

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    わかるわ~

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    匿名
    うちは同居こそしてませんけど、小学校に入るか入らないか位の時から母親の愚痴が始まりました。主に祖母(父方)・伯母(父方)・父に対するものですが、母親の方の祖父母や叔父叔母に対してのものもあります。

    学生の頃は本当に母がかわいそうで、私だけが味方になってあげないとと本気で思っていました。母の言うことを100%信じてあげていました。

    大学生になるころ、母がおかしいと感じ始め、家から会社に通うのはまっぴら、と比較的近い隣県だけれども家からは通えない距離で決めました。毎日23時までの激務でしたが快適でした。
    実家に帰省したり母が自宅に来たり(なんといっても隣県なので)しても母は愚痴しか言わない。せめて父の悪口は聞きたくないとそういったところ
    「それを聞くのが娘の義務」「そのために娘を産んだ」「嘘は言ってない。本当のことをあなたに言ってあげないとと思ってわざわざ教えてあげている」とのたまいましたので、家に来るのは拒絶し、実家に帰省も3年に2度のペースに減らすようになりました。

    その後私も結婚し子供もできましたが、子供が増え大きくなるごとに母親のことが大嫌いになります

    トピ内ID:7957006876

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    人それぞれなのよ

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    mac
    親と同居するのはいろいろと理由があります。
    お嫁さんが嫌でも、ご主人や親が同居を無理やりさせるパターンは多いですし
    親が心配だからと息子夫婦が一緒に住むこともある。経済的理由も、孫の面倒を見てもらいたいからという理由もアリ。
    同居は孫のためにならないと言いきってますが、それでうまくいってる家庭もたくさんあるんですよ。
    私の独身の頃は祖父母と同居してましたが楽しく暮らしてました(ただし、その中でもいろいろあったと大人になってから知りました)。
    失礼ですが、嫁と姑の確執は大学生くらいの若い女性にはとうてい理解できないと思う。
    トピ主さんには自分の手を広げた範囲程度の事しか見えてないと思います。でもまあ若いから…それは仕方がない。
    祖父母と同居自体が問題じゃなく、問題はお母さんがトピ主さんを巻き込んでること。
    お母さんとどう接するかが根本的な問題では?

    お母さんは傍から見てもクセのある方だと思いますのでトピ主さんが嫌悪感を抱くのは当然ですし
    嫌なら家から出たらいいと思う。お母さんに反対されてもお父さんに相談なさったらいい。
    成人したら親に縛られることはないですよ。

    トピ内ID:1356930853

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    そういう母を持つ子は大変辛い

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    ここ
    非常によくわかる文章ですね。
    よっぽど腹に据えかねたんですね。
    だからこの場で訴えたかったんですね…。

    きちんとご自分で判断してらっしゃると思います。影響を受けやすい親からちゃんと独立されていると思います。
    お母さんに、ご自分の人生を利用されないようにと願います。

    トピ内ID:8328170038

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    なんかお母さんの気持ちもわかる

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    😨
    闇母
    年寄りの方に優しく声をかけるのが当たり前ってなんですか? 私は貴方だってゆがんで見えます

    同居しなくても、きっと貴方は母親が嫌いなのは変わらないと思います

    離婚して引き取られていても、結局、母親への文句しか言わないんでしょう

    何をしてもあなたもきっと母親への文句をいいますよ

    うちの娘がそうだもの

    盾になってきても、うっとうしがられるのは、うんざり

    貴方もそう思うなら、さっさと家を出たらどう?文句だけは一人前で母親に家事はさせてるんでしょ?

    やっぱり息子を産んでおいてよかったわ 息子は優しいもの

    所詮、娘からは何をしても毒親扱いなんだから、居直りました 娘だって充分、毒娘だわ

    最低な母親でごめんなさいね 最低な娘さんへ

    トピ内ID:8469932913

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    他人事とは思えない

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    Lちゃん
    まず、主さんの親世代なら祖父母世代と同居は今と比べるとまだまだ一般的だったんだろうと思います。それを踏まえてレスします。

    最近祖母は他界しましたが、うちの親も祖父母と同居です。共働きだったので私は就学前はほとんど祖母に育てられたという状況です。
    一見つかず離れずのフツーな関係に見えましたが、そんな中でもやっぱり祖母と母だからちょっとは色々あり、って感じで、私が丁度主さんくらいの年頃になると、たまさかに母のほうから愚痴を聞くことはありました。

    でも私はまだ若かったのか、お年寄りに同情してしまう祖母よりの意見を言ってしまうことや、仲良くやりなよと思ったり、やはり自分の母が愚痴る姿をあまりよく思っていない傾向があったのか、「そういう事言わないほうがいいよ」と言ってしまうことがあったのです。

    祖母に育てられた私ですが、別に自分は祖母スキーとかではなく、どちらかというと長男の兄のほうが可愛がられていたような気がするし、母のことは大好きです。
    祖母は色々突っ込みどころも多い人で、母のいう事も納得できるのですが、やっぱり子としては複雑なんですよね。

    トピ内ID:1350716094

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    受け止めてあげなければいけないことも

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    ねこむすめ
    お母さんの愚痴を聞かされ続けて、お気の毒ですが、
    それだけのことを、もしお母さんが、お父さん家族から受けているとしたら
    あなたはどう受け止めますか。

    姑と仲が悪いだけならいいです。
    姑の暴言やイジメに夫が無理解どころか「我慢しろ」と言われて
    ずっと耐えているお嫁さん多いですよ。
    結果、神経を病んでしまっても、病院にさえ行かせてもらえない人もいます。

    あなたはいま祖母寄りについておられるようですが、
    それは祖母が、あなたにすり寄っている産物かも知れません。

    「あんたのお母さんはこうだから」
    「おばあちゃんといれば楽しいよねえ」

    などと、孫を味方につける姑も少なくありません。
    そんな家庭で、お母さんが正気でいられるかどうかを、
    もうすぐ成人を迎えるあなたの頭で、今一度考えてあげてください。
    それでもいやなら、家をでることですね。

    トピ内ID:9134733613

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    家を離れる

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    🐤
    たまご
    辛いですね。
    お母様とお祖母様の問題にこれ以上巻き込まれませんように。
    それには物理的に距離を置く事が一番簡単ではないでしょうか。
    家を離れてみるのはいかがですか?

    仲の悪い二人が心配かも知れませんが割り切りも必要です。
    同居したまま問題の当事者にされていくより、離れた方が出来る事もあると思います。

    孫娘さんも家の問題にもっと客観的になれるでしょう。
    大人になるチャンスでもあります。

    お母様があなたに大学も就職も自宅から通えと言っても、それに従う必要はありません。
    永遠に戻らないとか縁を切るとかではなく、穏やかな口実を立てての自立です。
    就職間近なら良いチャンスですし、まだ間があるなら何か前向きな理由をでっち上げましょう。

    同居なさったのがいつ頃からなのか分かりませんが、最近の事ですか?
    もしそうなら、孫娘さんがもう大学生なのがちょっと安心です。
    小さい子供は親の手の内から逃げられませんが大学生は出来るからです。

    頑張ってください。
    応援しています。

    トピ内ID:8179775958

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    なんでそういうオチ?

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    🐤
    魑魅魍魎
    >孫のためにも?祖父母と同居しようとしているお嫁さん方、同居は孫のためにもなりませんから本当にやめてください。

    そんな嫁いないって。
    自分の家族内のゴタゴタの責任が世間の嫁にあるとでも?

    親のすねかじって大学に行かせてもらってる分際でグダグダ言うなって感じです。
    文句をいうなら独立し結婚して義理家族や親類と良好な関係を築いてからどうぞ。

    トピ内ID:8817884898

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    他人事とは思えない2

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    Lちゃん
    長くてすみません。
    私が小さい頃ににも色々あったと思います。でも母が愚痴を言うようになったのは主さんくらいの歳になってからでした。
    子供に嫁姑の不仲を見せつけるような母ではないです。ですから、きっと成長した私を子としてじゃなく一人の女性として、そういう話をし始めたのではないのか、と私は解釈しています(多分兄には話さないと思うので)。

    現在家庭を持って子を持った私ですが、今となっては母の気持ちにもっと寄り添ってあげればよかったとつくづく思う今日この頃です。
    私の環境は別居ですし、姑さんは不出来な嫁で申し訳ないほどの優しい人なので愚痴などいった事は今まで一度もありません。
    しかしそれでも、今となってはそう思うのです。

    母の愚痴はだた共感してほしいというだけのことだからです。
    そうだね大変だよねって言ってほしいだけだからです。
    女性ってそういう所あるでしょう?若いうちはワタシにどうしろととか、それをワタシに言ってどうするんだよとか思うものですが、そういうものじゃないんだなーと女性脳的な考えを持つようになったのも最近だなーと。

    トピ内ID:1350716094

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    アナタの言う事は一理あるが

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    もか
    では何故、祖母と父親に「お母さんが限界みたいだから、別居しようよ」と言わないのですか?

    トピ主さんは、血が繋がっている祖母と父には、なんとなく優しくなれるんでしょうけれど。

    お母様は、祖母さんともお父様とも血が繋がってませんから、厳しくなるのも当然でしょう。

    お母様の味方をしなくても良いです。
    ただ、現実的な意見として、父親に「建て増しするお金が有るなら、別居しようよ」と言えば良かったのです。
    祖母さんと別居しても、祖母さんが好きなら毎週でも遊びに行けば良い。

    私はお母様の味方をしたい訳ではないです。
    (むしろ、そんな母親は捨てて、進学や就職時に家を出るべきと思います)
    ただただ、トピ主さんが、お父様には何故そんなに甘いのかが不思議なのです。

    祖母さんの世代は「息子と同居すれば勝ち組」で、「同居出来なければ負け組」だし、お父様も世間体から同居しているだけだと思うんですけどね。

    トピ内ID:6250622665

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    他人事とはおもえない3

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    Lちゃん
    熱弁してすみません。

    嫁姑には大なり小なり色々あるもの、という前提として。
    本来ならこういう役は子である主さんや私ではなく旦那様(つまり父)が担うものなんですよ。しかし少なくともうちの父を見る限り嫁の味方はしなかたっただろうということが易々と解るんです。
    まあ父の気持ちはわかるんですけど、今の考えでは奥さん寄りに旦那はなってやるべきというものですし。

    それを考えると、私がそういうのを理解できるまでよく母は我慢してたなーとすら思えます。

    だからね、主さんのお母様も娘としてじゃなく女性として共感してもらえるだろうかと、胸の内を話すようになったんだと思います。
    主さんのお父様がお母様の味方をしていたかどうかはともかく、できればお母様の話をもう少しソフトに受け止めてあげると喜ばれるんじゃないかと思うのです。
    私も主さんも、母たちも祖母たちも、結局は未完全な女という生き物なんでしょう。それを認めつつ私も肩の力を抜いて母や妻やってます。

    なお、同居の是非は家庭それぞれですけれど、恵まれていると思う私でも、同居は躊躇するのが本音です(笑)。

    トピ内ID:1350716094

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    誰かのタメとは本質は自分のタメです

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    紅葉
    そこを理解すれば複雑な人間関係もすっとばして本質が見えてくるはずです

    トピから見て離れればいいのにと思うドロドロ家庭でも出来ないのは見えない縛りがあるからです お互いの悪口を、不満を言い合うことがもしかしたら生きがいなのかもしれません

    人の憎悪は時として生きる糧にもなりうるエネルギーを生み出しますから
    なので祖母が亡くなったら母も一気に生気を失うかもしれませんよ

    まあトピからすればいい迷惑だけど だったら就職する時は家を出ましょう
    お金とか云々と言い訳をして出ないのはそれこそトピ自身今の環境が本質的に合ってる証拠です 血は争えない???

    トピ内ID:8086582492

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    抱きしめてあげたい

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    blank
    ああ
    お辛いですね。
    私の兄のお嫁さんが、主様のお母様のようです。私の甥に、お母様が主様になさるような言動をしています。
    「汚い、臭い、あいつら(うちの両親)は赤の他人だから関わるな」と甥に言い、甥はそんな義姉を嫌って思春期の頃は義姉や家の壁をバットで殴っていました。
    甥は私になつきますが、小姑である私に甥がなつくことも、義姉は非常に不満らしくて、甥の携帯から私のアドレスを消したりしたそうです。それで余計に甥が義姉を殴って、義姉を骨折させました。

    小姑が実家のもめ事に口を出すものではないことは承知ながら、自分に反抗ばかりする甥に対しても義姉が「死ね、消えろ」と喚くので、甥に対する虐待であると思い、証拠をもって甥と警察に相談に行きました。

    今では甥は私の兄と別宅で暮らし、義姉は私の実家敷地内の兄の家で一人暮らしています。大嫌いな舅姑・それを介護する小姑がいるそこに、なぜ住み続けるのかわかりませんが、甥の所へいっても殴られるので、そこにいるしかないようです。

    義姉から醜い言葉を聞かされて、私の家に逃げてきた甥を、私はよく抱きしめて泣きました。

    トピ内ID:8254439732

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    本質は違うでしょう

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    blank
    みかん
    祖父母との同居が問題よりも、トピ主の母親の人格に問題があるのですよ。


    大体、子供に悪口を吹き込んで味方につけようとしなくても、状況ってわかるものですからね。

    トピ内ID:2356235781

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    お母さんがあなたに残した因果

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    blank
    アサリ
    「孫のためにも?祖父母と同居しようとしているお嫁さん方、同居は孫のためにもなりませんから本当にやめてください。」
    この言葉があなたの全てを表していると思います。
    お母さんのことを軽蔑しながら、将来結婚する時は知らず知らずにお母さんと同じことをするかもしれません。
    義理の両親も愛せるお嫁さんになって欲しいです。

    トピ内ID:9058724645

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    もずく
    >父は稼いでいる方だと思いますし、家の固定資産税とかリフォームでお金かかって、進路も制限だらけです

    固定資産税やリフォームで苦しいってことはそれほどお父様は稼いでいないんでしょう。ましてや貴方が生まれた20年前はどうだったんでしょう。

    同居していなかったら進路の制限どころか大学も行けなかったかもしれませんね。

    トピ内ID:9995345445

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    あなたの気持ち分かるー。

    しおりをつける
    blank
    れいママ
    同居するなら仲良くなきゃね。仲良くなきゃ同居しちゃダメだよね。家族、家庭は人格の基盤を作るところだから。あなたはそんな家族、家庭を反面教師として、こんなふうにはならないぞ!って思ってね。

    トピ内ID:1153009773

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    大きなお世話です

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    はる
    トピ主さんには同情しますが、他人の家の事は放っておいてください。
    トピ主さんのご家庭が上手くいっていないだけで
    持ちつ持たれつで上手くいっている同居家庭もあります。
    正直、最後の一文は非常に不愉快です。

    トピ主さんはお母様を感情的で話にならないと書かれていますが
    トピ主さんだって随分感情的ですよね?
    自分の家庭が上手くいかないから他所の家庭もそうだと決めつけて
    個人的な感情を他人に押し付けていますよ。気づきませんか?

    それに家にかかる経費のせいで進路が制限されたと書かれていますが
    お住まいの地域の家賃の相場をご存知ですか?
    固定資産税など家賃に比べれば知れてます。
    それに世の中には奨学金や特待生という制度もあるんですよ。
    そういう制度の利用は考えました?

    「そんなに嫌なら自分が出ていけばいい」はい、そのとおりです。
    嫌なら大学など辞めて就職して家を出ればいいのです。
    お母様も連れ出して差し上げてはいかがですか?

    トピ内ID:8748442933

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    こまじろー
    それはあなたが小さい時の状況わかってないからでは?
    祖父母はどちらの?父親の両親なら、
    あなたの母親はあなたが知らないところでかなり苦労してるのですよ。
    ストレスで捻くれてしまったのでは?

    あなたのお母さんに選ぶ権利は昔なかったのでは?
    今更同居解消したら祖父母の思う壺でしょう。


    そうでなく、母親の両親なら母親が悪いと思いますよ。
    嫌なら早く家をでましょう。

    トピ内ID:2530551991

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    がんばってるね

    しおりをつける
    😢
    通りすがり
    孫娘さんはきっと聡明で家族思いなんですね。
    私は祖母と養女の母と、その母と結婚して同居してくれた父と
    暮らしていました。

    なんだか複雑な様相の家庭で子ども時代は嫌でしたが
    大人になって、更に自分が嫁の立場になってみると
    得難い体験だったと思えるようになりました。

    家庭をいろいろな角度から見られるあなたは
    将来ご自分の家庭を築かれるときに
    過度な期待もしないでしょうが、
    それだからこそ、堅実な家庭を築かれていくと思います。

    独り立ちできるのも近いと思いますが、
    あなた自身の人生を大事になさってくださいね。

    トピ内ID:1047946522

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    同居家の孫は良い子に育つ、希望的観測でしょうね

    しおりをつける
    blank
    まあそうね
    私も同居家の孫です。
    嫁姑問題は無かったものの、祖父と父の親子喧嘩が酷くてうんざりでした。
    寺内貫太郎一家を見ても、笑いごとと思えませんでしたよ(古)
    家族の人数が多ければ多いほど、家族間の調整って難しいと思います。

    調整が上手くいけば、孫にも調整能力が付くのかもしれませんが、
    家族の中に一人でも調整能力の無い人が居ると、シワ寄せは弱い子供に行く可能性も大きいです。

    同居自体を否定も止めもしませんが、同居する全員に覚悟と自覚と調整能力を持って臨んで欲しいとは思っちゃいますね。

    トピ内ID:9537626276

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    自分が母に合わせるか、合わせないかのどっちか。

    しおりをつける
    😨
    似た者母を持つ娘
    お母さんの考え方、一生変わらないと思う

    親からすると、自分寄りで見方になってくれる扱い易い子が可愛い

    お母さんにしたら、主さんは唯一の肉親なんです。夫も義母も他人だから。

    この先、結婚して孫が生まれた時の対応も、今とそう変わらないですよ

    夫は実家で家業を継ぐよう言われたけど、奨学金とバイトで一人暮らし、仕送り無しで大学卒業してます。

    返済、長かったけどね。。。

    うちの実母は65で、もっと自分に都合よく立ち回るようになりました

    「丸くなる」人とどうでない人に分かれると思う

    トピ内ID:3381002745

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    お気持ちよく分かります

    しおりをつける
    blank
    ぴーかん
    本当に本当に、お気持ちよく分かります。

    私は40代で、既婚で子どももいますが、母親の祖母(姑)に対する悪口にはもううんざりです。
    自分が嫁の立場になって、母親の言い分が実に自分勝手だと思うようになりました。
    うちの場合は祖母も十分に悪い所があります。
    ですが、その対処が姑息です。
    もっと仲良くけんかしろよ、と言いたくなります。
    母は、嫌なことについて本人には何も言わず、何十年経ってもネチネチと愚痴を娘に垂れ流して、そのくせ「姑に口答えしたことなどない良い嫁」だと言います。
    そして、本人だけに聞こえそうな小さな声で嫌みを言い続けるなど、陰湿さが際立っています。
    歳を重ねてひどくなってきています。

    感情的に言うとますます反発しますので、極めて冷静に一切祖母に関わるなと忠告しています。

    トピ内ID:3171882964

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    いいえ、出て行けばいい相手が違います。

    しおりをつける
    😑
    なんのこっちゃ
    トピ主さん、あなたの母親は娘のあなたに祖母の悪口や愚痴を言うのですね。

    でも、あなたは見も知らぬ他人に、自分の母親をこき下ろし、愚痴を垂れ流している事に気が付いておられますか?

    あなたは大学生ということ。大学なんか辞めて、早く大嫌いで軽蔑をする人の元から離れてはどうですか?

    洗濯や料理は自分でしてますよね。
    大嫌いな母親に自分の着る物や食べるものを触られるのは嫌でしょうから。

    軽蔑する相手に世話になってはいけませんね。

    とっとと家を出ましょう。

    トピ内ID:8016420384

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    だから、

    しおりをつける
    😠
    山姥
    小さい時は、アナタと同じ環境でした。思いは一緒です。我が家は、三人姉妹です。後継ぎは、私です。途中同居で、夫は婿養子です。私が、アナタのお母さんと同じ立場です。あれだけ嫌いな同居しました。苦労したかなと、義理の嫁姑の方が、楽と思います。実の娘と母親は対立したら最悪です。遠慮ない分凄いです。私自身、息子達との同居は嫌ですね。息子も同じです。母親と私の姿見て育ってますから。確かに良い事ないです。愚痴を言っても仕方ないと思います。

    トピ内ID:8411709922

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    あ~わかる。でも良いこともあるよ。

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    くろ
    そのお気持ち、とってもよくわかります。
    私も祖父母同居でしたが、祖母と母は上手くいっていなく、その中で暮らすのは嫌でした。
    祖母も母も好きでしたが、二人が上手くいかないのもわかる、どうしようも無かったです。
    仕事をしていた母の代わりに祖母が面倒をみてくれていて、当然お婆ちゃん子に。母は面白くなかったかもしれません。
    特別仲良しではない付かず離れずの親子関係でしたが、その分精神的に自立できましたよ。
    それに嫁姑の苦労を見て育ちましたから、自分の結婚の条件は「絶対に同居はしない」でした。
    義両親は「同居が当たり前」と思っていましたが、ちゃんと話して理解してもらいました。とても良い人達で「好きだと思うからこそ同居はしたくない」と。
    「家に入れるお金はいらない。その分貯金できる」と言われていましたが「私は年間100万円で気楽を買っているんだ」と思っていました。
    祖父母同居の経験が無く育った友人達は同居を軽く見てOKし、その後ほとんど全員が苦労しています。
    今、義両親と適度な距離感で上手くやっていけているのも実家での経験があってこそ。
    あなたもこれからの人生に活かして幸せになってください。

    トピ内ID:8030989669

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    お母さんがかわいそう

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    ストレッチ
    その家の中で一番アウェーなのは誰ですか?
    一番 つらい思いをしているんは誰ですか?
    貴女のおかあさんですよね。

    娘のためにお母さんは同居したと思っているのですか?
    違うでしょ。
    貴女のお父さんが自己満足で
    貴女の祖父母のわがままで同居しているだけでしょ。

    貴女のおかあさんは 親子水入らずで暮らしたかったでしょうね。
    増築の話。泣けました。
    お母さんが声を上げても聞いてもらえないから、貴女に言わせたんでしょ。
    大学生になった今 わからない?

    お母さん 心の病気になりかかってはいませんか?

    貴女が責めるべきは 妻を守れず、夫になれず息子のままの貴女のお父さんですよ。

    読んでいてお母さんがかわいそうに思いました。

    トピ内ID:4589272078

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