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    何故、友人の子供ばかりが何度も結婚出来るのでしょうか?

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    ひさよ
    ひと
    初めて投稿致します。私七十代のひさよと申します。

    同い年、長年の友人に対しての積み重なった、悶々たる心の内をお聞き下さい。

    私の家族は夫と子供(男子二人)です。
    現在は長男と同居しています。
    お見合い結婚し、金銭面の事情から共働きをし、息子二人を育て、地方の大学を出しました。
    欲目もありますが、二人とも奥手ですが、静かで無口、真面目な良い息子達です。

    長男は四十を過ぎてから、外国人の嫁を貰いましたが、あろう事か子供を二人も置いたまま、母国に帰国、後に離婚となりました。

    次男はと言いますと、三十代に結婚したものの、直ぐに離婚しております。

    原因は、嫁が元恋人と切れなままに息子と結婚。新婚当初に発覚し、怒った息子が別れを言い出し、即離婚となった次第です。

    主人と私は、昔から口喧嘩ばかりであまり気が合いません。それでも今は二人で孫の世話をするのが日課となっています。

    いかんせん、お互いにもう年ですので、毎日何かしら気が重く、息子を心配するばかりの日々を送っています。

    一方、友人はと言うと。

    書ききれませんので続きます。

    トピ内ID:3968183004

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    他人と比較せず、ご自分の幸せを探して下さい

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    比べたら切りがない
    大変失礼かと思いますが、ご主人と口喧嘩ばかりで夫婦仲が上手くいっていないなら、
    その影響が息子さんにも出ていると感じました。

    自分の両親が仲良く、あるいは平凡に生活するのを目の当たりにしていたら、
    子供達も結婚とは暖かい家庭だと思えるでしょう。

    両親の喧嘩が多いなら、家庭とは殺伐としてても普通とか、お互い言いたい事を主張して纏まらなくていいんだと思えてしまうかもしれません。

    ご友人の生活はまだ続き前なので解りませんが、夫婦仲は普通か良かったりしませんか?

    今からでも遅くはありません。
    今ある環境で見つかる幸せを大切にしていくべきだと思います。

    ご主人との仲も、急に良くは出来ないでしょうが、5つの内1つは喧嘩せずに我慢してみると、何かが変わるかもしれません。

    青い鳥は実はすぐ側に居た、そういうこともあると思います。

    トピ内ID:9133924697

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    レスします

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    ねこむすめ
    そんなもん知らんがな、と言いたいですが、それでは終わってしまうので。

    何度も結婚出来るのが幸せなのでしょうか。
    私にはそうは思えませんね。

    長男さんも次男さんも、女性側の裏切りにあっておいでの様子。
    失礼ながら、見る目がなかった、ということです。
    はたして今後結婚を望んでおられるかどうかというのは、
    息子さんの胸の内、ということじゃないでしょうか。

    子どもの人生を心配するというのは、親の常でしょうが、
    もし世間体を気にしてそうなっているというなら、それは親のエゴです。
    いい加減いいお年の息子さん、放っておいてあげてください。
    「あそこのお子さんは結婚してるのに」
    と比較することこそ愚かです。

    トピ内ID:3097549908

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    続き前ですが、

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    わかめ
    同じ母親なので(息子はまだ高校生ですが)息子を心配する気持ちはわかりますよ。
    でも、他の家庭と比べる必要ありませんよね?

    それに、息子さんたちがそれぞれ結婚に失敗したのがまるで嫁たちが悪いと言いたいようですが、はたしてそれだけでしょうか?

    あなたもご主人がいらして、あまり上手くいっていないようですね。
    そんな両親を見て育った息子さんと、あなたたち夫婦は何が違いますか?
    まさかとは思いますが、あなたたち夫婦が上手くいっていないのは、ご主人だけのせいだとも??
    違いますよね?
    夫婦は夫婦にしかわからないものがある。
    それをあなたも十分承知しているはずでは?

    息子さん方が結婚に失敗した件、その上再婚もできないのは、誰のせいでもありません。
    それぞれ自分の責任です。

    繰り返しですが、気持ちはわかります。
    でも、自分の不幸を他人のせいにしたり、他人と比べたりしても、どこにも幸せは来ませんし、
    むしろ余計に不幸に好かれます。

    トピ内ID:0632108505

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    続きです。

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    ひさよ
    友人は、御主人とは恋愛結婚。若い頃勤めていた会社の社長の息子さんに見初められ、結婚。
    御主人の希望により、専業主婦でした。

    子供は二人(男、女)です。
    この子達はそれぞれに芸術家肌の様な個性的な性格、そして子供の頃から自己主張が激しい一面もあった様でした。

    息子さんは御主人の希望に沿わず、都会の美大に進学、娘さんもファッション関係の学校へ。
    その後、共に二十代で結婚、性格の不一致(我が儘?)で後に離婚されました。

    しかし、この子達は暫く後にどちらもが、しかも初婚の素敵な方とのご縁で再婚され、子宝にも恵まれています。
    友人夫婦は仲も良く、最近、娘さん一家と二世帯同居をしましたが、そのお孫さん達はもうずっと大きいです。

    何故、友人の変わり者の子供達ばかりが良い伴侶に巡り逢えたのか、幸せなのか、もう訳がわかりません。許せません。

    私は息子達が自慢でした。
    個性が強くて育て難いと友人がぼやいていたのを横目で見ていたのも事実です。
    友人の子供達は器量良しだとも思います。
    しかし、人は中身ではありませんか?

    私は何処を間違えたのでしょう。

    トピ内ID:3968183004

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続き前だけど

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    zoo
    貴方にはこの言葉を送ります。

    ・人は人、自分は自分、
    ・子供は育てたようにしか育たない
    ・家庭が不和だと子供に影響が出る
    ・笑顔の家庭には福が来る

    ご友人の家庭と貴方の家庭は何一つ同じ物ではないという事です。
    それを羨んだり、妬んだりしても誰も幸せにはなれません。
    隣の芝生を羨んだり、周りの雑音を気にするより、
    お孫さんに温かい愛と笑顔、そして目を向けてあげて下さい。

    トピ内ID:2891289194

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    続きをお待ちしてます。

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    宜志富
    なんども結婚って…。
    羨ましいことでしょうか?

    続きをお待ちしてます。

    トピ内ID:9989855089

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    続きの前ですが

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    ポアロ
    ご友人と比較してどうするんでしょうか?

    人と比べたらきりがないのでは?

    結婚すらしていない人、結婚しても子供を授からずにいる夫婦もいるでしょう。

    トピ主様は旦那様もいらっしゃり、息子さんがふたりもいらっしゃる。
    孫も2人。
    そして皆、健康体で産まれて来て、今病気を患ってるわけでもなさそうですよね?
    今日食べるものがあり、夜寝る場所がある。

    …それでもご自分を不幸だと思われるのですか?
    そのご友人が持ってるものを妬むあまりに?

    トピ内ID:2048744350

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    他人と比べても、心が虚しくなるだけです

    しおりをつける
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    梅大好き
    私の知り合いの、Aさん(70代裕福)の息子(長男は独身30代、次男は、既婚30代)です

    Bさん(60代)は、夫婦二人だけで、子供はいません
    Cさん(50代)息子(30代)既婚、娘さん(20代)2枚目の恋人あり
    でも、Cさんは、独身なので経済的に、苦しいそうです

    私(60代)は、長女(30代)独身、次女(30代)既婚、です

    人生色々です

    息子、娘の人生は、本人の選択の結果です

    親は、相談されたら、アドバイスするしかありません
    親は、常に子供の側にいて、最善の選択をするようには、できません

    そして、親は、殆ど子供より先に、死にます

    静かに、見守りましょう

    トピ内ID:7144112088

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    まだ途中だけど

    しおりをつける
    😝
    ちょり
    孫がいるだけいいじゃん!
    子供も授からなくて苦しんでいるご夫婦もいらっしゃるのですよ?

    子供の前で夫婦がギスギスしていると、息子達も同じ様な道を進んでも当然ですよ。
    要は、ご近所さんに自慢できる息子家族が欲しいのかな?

    私は孫なんて煩わしいからいらないけどなぁ…

    トピ内ID:7113401842

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    苦笑いしかない・・

    しおりをつける
    🐶
    みるく
    追加レスでご自身もおっしゃってるじゃないですか。
    『人は中身』だと。

    要はね、友人の子供達は小さい頃ころこそ育てにくい所もあったのでしょうが、大人になり人間としてはとても魅力ある人に育っただけですよ。
    その上器量良しなら言う事ないですから、一度は結婚に失敗していても、それらをキチンと反省し克服して再婚をなさり、幸せな人生を歩まれているだけです。

    トピ主さんが何処を間違えたのかは存じませんが、どこかで間違ったのは確かでしょうね。
    でもお子さん方も大人ですから、その後の人生は本人達が招いたことでもあると思います。
    友人のお子さん達のように、最初の結婚をキチンと反省し克服できなかったから、再婚も出来ずにいるんでしょう。

    人間、結局は人柄が物を言うんです。
    友人のお子さんとトピ主さんとのお子さんとでは、その辺りに大きな差が出たのでしょうね。
    それだけのことですよ。

    自慢の息子達は、実は自慢に値しない息子達だったんです。
    両親の不仲も少なからず影響しているでしょうしね。
    今さら言った所で仕方ないですが。。

    トピ内ID:4158012131

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    許せません?

    しおりをつける
    💡
    無責任オバさん
    なぜトピ主の子供はバツイチのままで友人の子は再婚出来たのか?
    答えはトピの中にあります。

    >主人と私は昔から口喧嘩ばかりであまり気が合いません
    >友人夫婦は仲も良く

    親が幸せな結婚をしていれば結婚って良いものって子供時代から刷り込まれ結婚生活において前向きに努力し一度ぐらいの失敗しても、いつか幸せになれると信じて再婚に向けて頑張れるのだと思います。
    不仲の両親を見て育った子供達は結婚なんて所詮うまくいかないものと刷り込まれ結婚生活における努力を怠りアッサリ離婚し結婚なんて二度とするまい、と思うのでしょうね。

    トピ主が友人と競い合う事を止め、ご主人との関係改善に向けて努力する事から始めれば、お子さん達も気が変わって再婚に向けて頑張るようになるかも知れません。

    トピ内ID:6024582067

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    個性は欠点、短所ばかりじゃない

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    チャン
    うーん、私が思うに、小さい時のことは時効ですよね。そして、個性と言うのは、決して欠点、短所ばかりじゃないと思います。

    私の親戚の娘さんで二人とも、最初の連れ合いとは離婚して2回目の結婚で幸せをつかんでいます。

    短所と言うのは、その人、その人の受け取り方も多分にあって、人のそこが嫌いっと言う人とそこが好きっと言う人もいると思うんです。

    例えば、世話好きな人がいて、構われるのを嫌がる人もいれば、構われて親切な人っと思う人もいる、とにかく人間、何事3回という言葉があるように、1~2回この人嫌な人だと思っても、3回目になれば、ああ、こうだったのか、ああ、だったのかっと納得する部分もあるのでは・・

    とにかく、何事も傍目で見たり、聞いたりして人を判断できないと思います。

    トピ内ID:3161404742

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    え???

    しおりをつける
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    ユミエ
    >何故、友人の変わり者の子供達ばかりが良い伴侶に巡り逢えたのか、幸せなのか、もう訳がわかりません。許せません。

    許せないって言われてもね・・
    それを逆キレって言うんですよ。

    どうして友人の子供ばかりがもてるのか・・
    そんなの知らないよね(笑)
    あなたが自分達の状況や、ご友人の状況をいくら話してもさ・・
    実際恋愛してるのは子供達ですから(笑)
    お友達の子供も二人ともバツイチだしね。
    あなたのところとさほど変わりないじゃないですか。
    違うのは再婚出来たところですが・・
    そんなの本人達の意識次第じゃないの~?
    あなたの子供たちは恋愛する気ないんじゃないの~?
    そこをさも中身がないかのように決めつけられて「どうして!なぜうちの子より結婚出来るの?」なんて騒がれても・・知らんがなって話です。
    それぞれの子供集めて討論会でもしたら?
    自分の子供に聞きなよ。

    トピ内ID:9048250348

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    結局、モテるかどうかです

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    ジュエル
    魅力的な人は何度でも結婚するし、1度も結婚しない人も居ます
    ×なんて、あってもなくても、魅力的な人には相手が見つかります。
    器量だけじゃなくて、付き合った経験が少なすぎると、人との付き合いが下手だし
    見本となる御両親(トピ主さん夫婦)が上手く行ってないと、上手く行く夫婦像が分かりにくい
    真面目な良い人って、友達には良いけど、好きになりません。
    それが一般的な恋愛対象に対するイメージだと思います。
    要するに、お子さん達は、良い子だけど、モテないんです。それだけ。

    トピ内ID:8970348724

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    3回も4回もの人もいる

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    はる
    とぴさん、世間が狭いですね。
    芸能人の石田純一さんは、3度目の結婚で若い方と結婚して
    赤ちゃんもできています。
    結婚じゃないけど宝くじが当たった人もいるし。
    うちの子供は、成績優秀でイケメンですが、今はフリーター。
    人を羨ましがってもしかたないですよ。
    日々の健康に感謝して、笑顔でくらすといいことがありますよ。

    トピ内ID:8952462732

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    誰にも共感されず、眠れません。

    しおりをつける
    blank
    ひさよ
    早速の御意見、有り難うございます。

    私と夫は気は合いませんが、普通の夫婦ですよ。私が勝ち気ですから、無口な夫が毎度怒鳴って夫婦の言い合いは終了です。
    そこまで悪い関係ではありません。

    私は、今でこそ家で子守りをしておりますが、長い間事務職に就いており、この様にメールやワープロ関係を得意とし、友人も多いんです。

    友人はと言うと、メールも不得意で(文字が続いた様な短い文章を送って来ます)私程社交的な性格ではありません。

    私の孫は男二人でまだ幼く、喧嘩してばかり。
    友人の孫は、男女二人で利発そうな静かな人柄の大学生です。
    何故あんな良さそうな孫達が?

    私には、手の掛かるやんちゃな孫ばかり。
    訳がわかりません。

    友人の娘さんに、この間ばったり会った際、相変わらず幾つになったのかわからない位に若いままで、奇妙な格好をしていました。

    この娘さんは私に対等に話をしてくる我が儘娘ですが、この時は早々と切り上げられてしまいました。

    明日、友人に電話しなければ。
    一言「貴方の娘さん、いい年をして相変わらずよね」と言ってやりますよ。

    トピ内ID:3968183004

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    自分で答えを書いてらっしゃる

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    blank
    POS
    トピ主さん、自分で書いていますよね。

    >>主人と私は、昔から口喧嘩ばかりであまり気が合いません。

    そのような家庭で育った場合、対人関係が不得手になる傾向があります。当然ですよね。最も身近な見本と成るべき両親の仲がそれでは。良くない見本を長期にわたって見せられたお子さんが、良い伴侶を見つける能力を身につけられた、とお思いか?

    つまり
    >>>>二人とも奥手ですが、静かで無口、真面目な

    これはまさに親の贔屓目で、対人関係が苦手、自分の思いを出せないタイプになっています。伴侶を見つけるにはマイナスの性格です。まさにトピ主さん夫婦が育てたとおりの結果です。自分たちがうまく行ってない以上、息子たちも成功する可能性は低かったのです。いまさら遅い。孫の世話に頑張ってください。

    トピ内ID:3728991086

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    主さんは口が立つタイプかな?

    しおりをつける
    tomo
    ご主人と口喧嘩ばかりという事は
    結構口が立つタイプなんじゃないかと思います。

    もしかしてお子さん達が無口なのはその主さんの影響もあるんじゃないでしょうか。
    まあ、もともと男の子なので無口なのかもしれませんが。

    そして男性なら父親の影響は受けますよね。
    もし主さんがご主人の愚痴をお子さんの前で言っていたなら最悪で、
    お子さん達は自分達を否定されていると感じた事と思います。

    もしかしたら、息子さん達は自己肯定感が低いのかもしれません。
    そして口げんかが多い両親に幸せな夫婦、家族関係が見いだせず、なんとなく流れとして結婚を選ぶものの…と。

    やっぱり結婚のモチベーションって自分もこうなりたいとか
    プラスでないとやっていけないですよね。
    結婚って良い事ばかりじゃないですし。

    劇的に変わる訳ではないですが、主さんご夫婦関係を見直す事が
    第一歩なんじゃないかと思います。

    トピ内ID:7139998433

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    過干渉で育った子供は

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    自立心が育たないので面白みがないタイプが多い印象です。
    女に捨てられたのも理解か出来ます。
    旦那様に不満を持っての生活は教育上はマイナスの作用があったのは間違いないです。
    現在の状況はトピ主の生きてきた結果ですから、全てを甘受するしかありません。
    旦那様を選ぶのを失敗しましたね。

    トピ内ID:8657309008

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    とりあえず70代でパソコン打てるのは素晴らしい

    しおりをつける
    blank
    子持ち主婦
    ですよ、トピ主さん。

    そんなに、頭は若いんだから、
    もうちょっと、柔軟に考えられない?

    長男に二人も子供が出来て、今一緒にいるんでしょ?

    その友人を妬む暇があるなら、孫をいかに健康に素敵に育てるかを考えたら?
    長男も一緒に住んでるんでしょう?

    金銭面は、長男さんが出してくれてるなら、それに感謝しながら、孫を可愛がりながら、過ごした方がいいですよ。
    孫が大きくなってきたなら、少し日常の家事を教えるとか。
    優しくしてあげなさいな。

    長男の嫁とあなた、同居してました?

    トピ主は、少々、ひがみっぽく、人ばかりが羨ましく見える性格だから、嫁さんは、あなたが嫌で出ていった可能性があります。

    あなたがおおらかにならない限り、長男は再婚出来ません。

    子供が二人もいて、バツイチで、しかもうるさくて愚痴っぽい姑がいたら、誰も嫁になんて来ません。
    再婚しても、あなたが原因で上手くいかない。

    トピ内ID:8511638490

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    人は人

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    ぽめっち
    人と比べるからですよ。

    許せないとか、相手にしたらいい迷惑。自慢しまくりとかなら解りますが。

    人と比べる人生、楽しくないでしょ。

    切り離して。

    トピ内ID:7038608703

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    隣の芝は緑。

    しおりをつける
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    ゆきうさぎ
    >私は何処を間違えたのでしょう。

    ネガティブ発想ですよね。

    育て方を間違えたと思われている
    息子さんたちが気の毒、
    いや、トピ主さんが気の毒、かな。

    トピ主さんは、恵まれている現状が見えていない。

    息子さんたちに対して失礼すぎます。
    自慢でしたなんて、過去完了にしないの!

    今さら間違えたところがわかっても
    やり直せないでしょう?

    暇なのかな、トピ主さん。

    トピ内ID:1394689768

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    こう思えば?

    しおりをつける
    🐧
    かわまる
    >私は息子達が自慢でした。
    >個性が強くて育て難いと友人がぼやいていたのを横目で見ていたのも事実です。

    もしかしたらその当時、ご友人はトピ主さんのことをうらやましいと思っていたかもしれませんよ。

    と思えば少しは楽になりませんか?
    (たぶんご友人さんはトピ主さんをうらやましいとは思っていなかったと思いますが、、、)

    トピ内ID:6880620699

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    やっぱり中身じゃないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    それは
    トピ主さんの一方的な文章を読んでいても、ご友人のお子さん達は個性的で魅力のある人物なんだろうと思われます。一方、トピ主さんの息子さん達は平凡で魅力に乏しくつまらない人物のように感じましたが、、、

    平凡は悪くないし私も平凡でつまらない人間ですが、結婚して幸せです。
    なぜ息子さん達はうまくいかなかったのか、、、
    考えられるのは友人の子供達を見下し、変わり者だと悪口を平気で言える人柄の母親に育てられたからではないでしょうか?

    トピ内ID:2289745854

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    再婚は本人に魅力があれば出会いはあるでしょう。

    しおりをつける
    blank
    とくこ
    確かに人間中身は大事です。でも外見だって重要ですよ。
    なんといっても、中身の良さだって外見に現れますから。
    清潔感があって笑顔が多い人であれば器量はどうあれ魅力的に見えますもの。
    息子さんたちってどうですか?
    欲目がありながらの評価が「奥手、無口、真面目」ではちょっと心配です。
    夫婦喧嘩の絶えない家庭で育ってますので、失礼ながら「親に萎縮して過ごしている根暗な男性」というイメージしかわきません…。
    なんといっても
    こういう親の欲目が入った息子評価に必ずある「やさしい」が含まれていないことも気になります。

    それに、トピ文からするに息子さんたちも40代以上でしょ?
    特に長男さんは親と同居、しかも舅姑の夫婦仲もよくない居心地の悪い家庭で子供付。かなり条件が悪いので秀でた経済力くらいないと見合いでは難しいかな。

    ところで、肝心の息子さんたちは結婚したがっているんですか?
    あんまり結婚に積極的じゃないかもしれませんよ。
    身の回り、親や子供の面倒を見てくれる人は欲しているかもしれませんけど、
    結婚生活に夢を見れていなさそうですから。

    トピ内ID:9070716395

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      桜もち
      たった一人のお友達と比較して落ち込む必要があります?

      一度も結婚できない人もいます。

      結婚したという事は、一度はOKを出しOKを出された人です。

      あなたの息子さんと結婚したいと思ってくれた女性がいたということです。

      私の身内には、望んでも一度も女性からOKがでない男性もいますよ。

      子供も望んでもできない人がいます。

      私はそうですが、自分の子供がいないという事は当然ながら孫もいません。

      子供も孫もいるあなたが羨ましいですよ。

      トピ内ID:4167175037

      閉じる× 閉じる×

      問題はあなたにある。

      しおりをつける
      blank
      桜草
      見合い結婚をして、夫とは気が合わず口喧嘩ばかり。
      経済的にも裕福ではなく、共働き。
      あなたの唯一の希望は二人の息子達。
      自慢の息子達に育てたはずなのに、どちらも離婚して先行きが心配。

      それに対して友人は恵まれた結婚をして専業主婦。
      二人の子供達は変わり者?なのに再婚し、
      友人は二世帯同居で孫達に囲まれた幸福な生活。

      どこを間違えたかですか?
      目の前の問題に向き合わなかったからです。
      見合いで意に沿わない結婚だったとしても、決めたのはあなたです。
      夫との関係を諦め息子達に幸せな家庭という自分の夢を託したからです。

      子供は親の夢の道具ではないのです。
      子供達の美大やファッションという進路に、友人だって心配や葛藤は有った筈です。
      でも子供は親とは別の一人格、子供の意思を尊重したのだと思います。
      そういう本当の親心は子供にもちゃんと伝わるのですよ。

      あなたの言う「自慢の息子像」は、息子達にとって本当に理想だったのでしょうか?
      中身の良さといいますが、
      友人の子供達にはあってあなたの息子達に欠けているものがあるのではないですか?
      あなたはまた、目の前の問題から目を逸らしてませんか?

      トピ内ID:2214359403

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      間違ってるところをズバリ

      しおりをつける
      blank
      花かんむり
      トピ主さん、最近笑ったのいつですか?

      ご友人の家庭はいつも笑顔が絶えなかったのではないですか?

      おっしゃる通り、人は中身です。

      我慢が美徳と思ってらっしゃいますか?
      我慢する人が人間的に優れていると思ってらっしゃいますか?

      時には我慢は大切ですが、それで不平不満タラタラだと周りを不幸にしますよ。
      トピ主さんのご家族はそれで不幸なのかもしれません。

      まずはたくさん笑ってみてください。
      笑顔は周りを幸せにしますよ。

      トピ内ID:0421047952

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      笑ってしまいました

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      匿名
      全て人のせいだと言いたいわけですね?
      自分の思い通りにいかないのも、全て人のせいですね?
      なんじゃ?そのひとりよがりは・・・。よくもここまでこじつけたなぁ。

      そう、人は中身なのですよ。これは合ってますよ。
      だからあなたは幸せではないのです。

      人をねたんでいるときの自分の顔を、鏡でよくご覧ください。
      原因はそこにあります。

      トピ内ID:3550999703

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      「人間は中身」 確かにその通り

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      50代のオバちゃん
      続きのレスを読んで


      >人は中身ではありませんか・・・?

      はい、その通りだと思います。


      友人のお子さん達の幸せな結婚をねたみ、その友人の子達を「変わり者」と堂々と言うトピさん。


      夫婦仲が悪く昔から言い争いばかり。
      他人と比べて愚痴と不満ばかり。
      そんな人(トピさん)に幸せが来ると思いますか?


      友人のお子さんは自分の考えをしっかり持ち、
      失敗(離婚)で人生を学び、幸せな再婚をなさったのだと思います。

      40を過ぎた息子の子(トピさんからすれば孫)の世話は息子さんがするべきでしょう。

      サポートの意味で少し世話をするのはいいけど、トピさん夫婦が親代わりになって世話をするのは正しいとは思いません。

      「これでやっていけてるんだから・・・」と息子さんは安堵し、再婚する意欲も無くなるでしょうから。


      少し突き放して、優しく見守るのも親の愛情だと思うのですが・・・。

      かまい過ぎ、関わり過ぎるのは、相手を甘やかすだけ。

      そう思いました。

      トピ内ID:9699357476

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