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    嘘をついていた友人に腹が立つ

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    😭
    アヤ
    ひと
    30代前半の女性、アヤと申します。
    大学時代より仲良くしていた友人が昨年末に結婚していました。
    仲良しグループのメンバーは全員既婚で、私とその友人が最後の独身でした。
    50代で未婚だったら一緒に住もうなどと笑って話していました。
    もちろん実際には一緒に住んだりはしないと思いますが。

    私とその友人の2人きりで会ったりしたときも、
    一生独身かもね。仕事辞められないね。大変だね。などと
    お互いに慰め合うといった関係でした。
    それなのに!!結婚したなんて!!!!思い出しただけでイライラします。
    しかも彼氏がいたことを隠して、一生独身かもなんて言って!!!!怒
    私を騙してたの?と聞いたら、まさか結婚するとは思わなくて…と。
    結婚したと知った時は悔しくて惨めで一晩泣きました。

    その友人の旦那さんは高学歴で社会的地位の高い職業です。
    友人はハードな職場からゆるい職場に転職して、楽して暮らしています。
    生活費は旦那さんが出しているらしく、自分の給料は全部お小遣い。
    しかも今年からヨーロッパのとある国に赴任するそうです。
    私は、キャリアアップを目指して転職しましたが、結局失敗して
    今は年収300万に満たないという惨憺たる状況です。

    負け組仲間だと思ってたのに高スペックな旦那と海外暮らし・・・
    私の方が美意識高くて髪や肌の手入れもしっかりしてるのに・・・
    友人が羨ましくて羨ましくて心が千切れそうなくらい苦しいです。

    このままではマズイと思い、昨年出会った男性に猛アタックして
    今はお付き合いさせてもらってます。早く結婚したいです。
    でも、友人の旦那さんより学歴や職業といった点で負けています。
    こんな風に考えてしまう自分が本当に嫌です。でもコントロール出来ません。
    心の持ちようをアドバイスいただけないでしょうか。。お願いします。

    トピ内ID:6813391341

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    分からないのが人生

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    🐱
    友人が、羨ましいだけですね。スタートが、良くても分からないのが人生です。私は五十七歳になります。色々生き来てわかった事は、人生プラスマイナスに出来てます。悪い事過ぎれば良い事が、次にきます。計画通りに行かないと云う事です。スタートが良ければ良い程、後半の人生大変と思います。友人など色々見て来ましたが、若いうちから何もかも揃っている人は、波乱万丈な人多いです。今が、良いからと人を羨ましいと思わない事です。人生わかりません。

    トピ内ID:4383006088

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    自分の事だけに集中しよう!

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    虎子
    既婚、40代です。
    最初は、お友達の旦那さんがどうかとかスペック的なもの気にかかるかもしれませんねぇ。
    既婚者からのアドバイスとしては、自分と彼との未来だけに集中して!と言いたい。
    なぜなら、結婚は生活であり、スペックだけでは絶対に乗り越えられないから。
    お金があって高給な仕事をしている人がみんな離婚しないで、円満な家庭生活しているか?
    そんなわけないのですよ。海外赴任が何?それをきっかけに家庭がうまくいかなくなる人たくさんいますよ、私の両親もそうだった。お金は大事だけど、結婚生活はそれだけでは長く続けてはいけないです。
    目の前の彼だけをよく見て!家族になれる?馬鹿みたいに思うかもしれないけど、困難な時にちゃんと逃げずに行動したり、最後まで相手の話を聞けたり、お互いの両親を含め、家族みんなを思いやれるかしら?家族を一番大切にして頑張っていこうと思える相手?逆もしかり、貴女は?
    お友達もお友達の旦那もトピ主さんを幸せにしてくれる要素には1ミリも関係ないのだから。
    もっと自分に集中しなさい。彼女とは離れたって構わないのだから。

    トピ内ID:5000986303

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    だ~か~ら。友人は嘘をついた。

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    blank
    いやいや
    あなたのヤッカミ回避したいから嘘をついただけです。

    妬み恨みは怖い。

    日頃から感じてたから言わなかったんじゃない?
    あなたの心に潜むものを《トピ文》ですよ。

    だ~か~ら。嘘をついただけです。

    トピ内ID:7784056954

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    みっともない人ですね。

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    blank
    ウルちゃん
    あなたが、ですよ。

    幸せを素直に喜んであげるのが友達ではないのですか?
    負け組仲間なんて勝手に彼女の事、頭の中で蔑んでいたのでしょう。
    そんな人間のところにいい男性や幸せが来ると思いますか?

    トピ内ID:0820454780

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    がんばれ!

    しおりをつける
    💡
    サクサク
    結婚したいなら頑張ってそのパートナーと結婚しましょう。

    ただし、性格丸出しだと結婚してもらえないかも。

    キャリアアップしたいなら、こちらも頑張らないと。

    相手を僻むよりも、自分自身の為に前向きで笑顔でいないと良いことは起きないかも。

    トピ内ID:8816355595

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    ははは

    しおりをつける
    😝
    ちょり
    そんな性格だから結婚できないんですよ笑

    人の事羨んでばかり。
    私の方が美意識高く髪も肌も手入れしてる…
    うーん。
    髪と肌が綺麗でもブスはブスだしね笑
    万が一すんごい美人だとしても、そんな性格じゃーどんな男もあなたに魅力は感じませんよ。
    負け組仲間って!!
    あなたがそーやって、ハンカチ食いしめてキーッ!!ってなる感じがわかってたからお友達も言えなかったのよ!
    きっと想像しただけで恐怖だったよ?!
    そんなに海外赴任羨ましい?
    そんな美意識高いなら早くそのくらいの男みつけなよ!

    私は黙っててもそんなのたくさん寄ってくるよ?
    可哀想に…

    トピ内ID:8626601236

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    人と比べない

    しおりをつける
    子持ち女医
    妬み満載のトピなのに、読んでいて不思議な爽快感とエネルギーを感じます。
    普段は、さばさばしたよい人柄の方のように感じました。

    ここまできたら結婚にあせることもないのでは?相手の男性も気の毒です。
    友達の旦那様よりスペックが低いとかまでいわれて。
    結婚相手は自分のステータスの一部ではないでしょう。

    人生を分かち合いたいという人が現れなければ一人でもいいのでは?

    キリスト教でも、仏教でも、一度宗教を深く学ばれたらどうでしょう。
    哲学書でもいいです。
    どの本にも「相対的価値観にとらわれているうちは幸福になれない」
    と書いてあると思いますよ。

    トピ内ID:4870896019

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    わかってもらえるかな…

    しおりをつける
    blank
    くものす
    トピ主さんは、自分の気持ちにすごく正直にトピを書いていらっしゃるので、きっと本当にいま苦しくて嫌なんだろうと思います。
    人生は人と比べても仕方ないし、競争でもないと頭では理解できてても、なかなかそうは割り切れませんよね。

    ただ、冷静になって考えていただきたいのですが、トピ主さんの手に入らなかったものは、結局どれだけ身近な人の手に入っていても、現実には縁がなかったものです。
    友達が実現したというと、自分もそうなってたかもと思うのは人情ですが、金メダリストにもノーベル賞受賞者にも友達はいますよね。実際には、金メダルもノーベル賞も、その友達の近くにはなかったのです。

    そんな、得られなかったものを、惜しくも逃したもののように思っていても、幸せにはなれません。
    そんなことよりも、いまご自身が手にしてらっしゃるものだって、確実につかんでいると言えますか?たまたまいま手にしてるだけかもしれませんよ?
    その手にしているものを大事に思って、確実に自分の人生にプラスしていけるように、いまの幸せをきちんと認識なさって下さい。
    そこからきっと、ご自身のための楽しい人生が得られるはずです。

    トピ内ID:2519134343

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    勝ち負けなの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >結婚したと知った時は悔しくて惨めで一晩泣きました。

    お祝いする気持ちなんて微塵もないわけだ・・黙っていたのはあなたの性格を
    知ってたからでしょう。お祝いしてくれる友達なら絶対言ってますって。
    結婚を機に疎遠になりたかったんじゃないかな?だから比べる必要もないし、
    もう彼女を意識する必要ありませんよ。あなたはあなたです。

    トピ内ID:5613520298

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    怖くて言えないかも・・・

    しおりをつける
    blank
    主婦
    私がトピ主さんのお友達でも、トピ主さんには怖くて言えないかも…。

    >負け組仲間だと思ってたのに高スペックな旦那と海外暮らし・・・
    私の方が美意識高くて髪や肌の手入れもしっかりしてるのに・・・
    友人が羨ましくて羨ましくて心が千切れそうなくらい苦しいです。

    こんな風に考えるであろうことが、お友達にはよく分かっていたのだと思います。
    こんな風に考えるトピ主さんに「彼がいます」「結婚します」って言いにくいですよ…。怖いもの。

    結婚なんて、縁とタイミングです。
    人と比べたり焦ったりせず、マイペースにしていた方が良いですよ。
    焦って変な人と結婚し、自分の人生を台無しにするよりも、
    自分のペースで、自分と合う人を探した方が、自分のためになると思います。
    結婚することを目的とせず、自分が幸せになることを目的とした方が良いですよ。

    そう言う私は、35歳で晩婚でしたが、
    優しく真面目で思いやりがあり信頼でき、趣味が合い、収入もしっかりとある人と結婚し、
    とても仲良く、幸せに暮らしています。
    私は、結婚願望は特になかったので、全く焦ることがありませんでしたが
    縁とタイミングで結婚しましたよ。

    トピ内ID:3570491058

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    事前に知っていたら?

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    blank
    さくらん
    事前に知っていたら嫉妬で邪魔されたり 嫌味言われそうとか思われていたのでは?

    今の段階でそれだけ嫉妬しているのだから。

    それが予想できたからお友達は言わなかったんです。

    トピ内ID:5066115341

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    負けを認めるところから始めよう

    しおりをつける
    blank
    ねねこ
    人生、勝ち負けじゃないと思うけど…あなたは彼女に負けたと思うから悔しいんですよね。だったらまずは負けたことを素直に認めた上で「彼女には彼女の人生があり、運不運がある。自分にも同じく」ということから再スタートしましょう。
    他人と自分を比べることから不幸は始まります。

    お友達が幸せを掴んで良かったじゃないですか。それと自分の境遇とは何の関係もないことでしょう?
    それはそれ、これはこれ。彼女とはまったく関係なく自分が幸せになれるようにこの先の人生を歩めばそれでいいのですよ。

    トピ内ID:8640839176

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    分かる!

    しおりをつける
    blank
    もものけ
    私も、○○だわ~と言って、実際はその逆をやってる人、大嫌いです。


    特に、結婚のことで、はっきり言ってくれなかったり、隠してたり、事後報告して来たり、されると、ほんとイヤ!

    なんか、人をバカにしていると思います。


    若いころは、ほんとそういう感じでしたが、

    現在、年をとって、少し変わりました。そういう人もいるんだと。

    そして、別にこちらが腹を立てるほどの事ではないと言うこと。

    その人は、そういう人だったというだけ。


    私はちがう。

    私は、彼が出来てるなら、彼がいる、彼ができた、っていうし、

    彼がいるなら、結婚は無理、一生独身かも、なんて言わない。

    でも、他の人が それをどう言おうが 自由なのよ。


    もう、その人の事は ほおっておきなよ。

    人生塞翁が馬。

    スペックの高い人と結婚しても、長い目で見ればいろいろあるよ~。


    逆に、その人への妬み嫉みの力で、彼を作る原動力になったんだから、ありがとう だったりして。

    ありがとう~って考えられるようになったら、この先 人生変わりますよ。

    トピ内ID:6867948123

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    まさか結婚するとは思わなくて・・・は、事実だと思います

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    blank
    50代花子
    学歴や職業にばかり拘って
    本当の幸せを逃してしまいませんか?

    お友達は海外に赴任する事になった彼から
    突然求婚されたのだと思います。
    今までの経緯で言い出せなかったのではないでしょうか?

    人間の勝ち負けって何でしょう?
    30代・40代・50代勝ち負けの基準が変わります。
    80代・90代になるともっと違うと思います。

    結婚は早いから幸せとは限りません。

    白鳥も水の中で脚をバタバタしているそうです。

    トピ内ID:9294882806

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ユミエ
    自分の顔を鏡でみてごらんよ。今の彼にも振られるわよ。

    全然同情出来ないですね(笑)
    彼女自身も言ってるじゃないですか。
    まさか結婚するとは思ってなかったって・・
    プロポーズってムコウのタイミングで急にくるものですから。
    予知出来なかったんでしょ。仕方ないよね。

    一つもやもやするとしたら、恋人がいたことを隠していたことですが・・
    あなたの手前言いだしにくかったんでしょうね。
    一体どれくらいの付き合いだったのかしら?
    2年も、3年も付き合っていたのならともかく、ここ半年くらいの間に~って話だったら、報告が遅くなるのも理解は出来ますかね。

    >私の方が美意識高くて髪や肌の手入れもしっかりしてるのに・・・
    友人が羨ましくて羨ましくて心が千切れそうなくらい苦しいです。

    これは完全に逆恨みです。
    美意識が高くてもモテないんじゃ仕方ありません。
    羨ましいのは分かる。
    でも逆恨みしちゃだめよ。醜さに拍車がかかるだけです。

    トピ内ID:0374879266

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    これは嘘をつかれても仕方が無いと思う

    しおりをつける
    ヒュペリオン
    こんな友人ならそれ以前に要らないでしょ。
    あ、もちろんトピ主様のことだよ。

    まさか結婚するとは思わないとか、騙したとか、こう言う事を言いそうなトピ主様に本当のことが言えるはずがない。
    だって怖いじゃない。呪われそうで。

    負け犬仲間とか決め付けたり、自分のほうが美意識が高いとか書いてみたり、嫌だよこんな友人もどき。

    美意識が高かったらなんだっての?だから結婚できないんだと思う。
    結婚は美意識でするものじゃないもの。

    結婚相手はトピ主様のためのアクセサリーじゃないんだよ。
    比較して負けてるって思うなら結婚しないほうがいいと思う。
    一生比較すると思うから。

    比較する以前に、トピ主様のほうが問題だと思うけど?

    何のために結婚するんだろう。
    友達に自慢するため?
    負け犬じゃないって証明するため?
    結婚はそこが終着駅じゃないんだけどね。
    赤の他人と折り合いつけながら一緒に暮らしていく始まりなんだけど。

    トピ主様みたいに、他人の芝生が青い青いって騒ぐタイプは結婚失敗する確立が高いよ。

    心の持ちようを変えたほうがいいと思う。
    でないと結婚しても離婚一直線になるよ・・・。

    トピ内ID:1994158884

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    嘘と言うか

    しおりをつける
    blank
    無理
    嘘つき呼ばわりしてるけど、こういうのって嘘になるのかな。
    やむを得なかったんじゃないかな。
    言おうとしたけど言えなかったとか?

    付き合ってる人がいるのがわかったら素直に祝福できた?どう見ても無理でしょう。きっと、やめなよとか私を一人にするのかとか言ってたと思うよ。
    友達の旦那さんをさんづけしないし、怒りすぎ。
    どっちにしてももうお付き合いはしないんでしょ?

    負けて悔しいのはわかる。でもわかってるけど、せっかく結婚してくれるかもしれない彼を彼女のだんなさんと比べるのも失礼だわ。

    こればっかりはご縁だから仕方ないんじゃない?

    トピ内ID:0083549267

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    友人にキッカケを貰ったと

    しおりをつける
    💔
    みゆ
    友人が結婚してなかったら 貴女はまだ誰とも交際出来てなかったと思いません?

    彼女が結婚していたということに、悔しさや焦りがあったからこそ、男性に猛アタックも出来たんでしょう?

    ある意味では きっかけを貰ったってことですよ。
    学歴職業 比べてどうするのですか?


    騙していたわけじゃなくて 正式に決まるまでは言えなかったんだと思えませんか?
    それに 友達が交際したから 友達が結婚したからって、焦ったり悔しがったりするのって 元々おかしかったんです。
    彼女がどうあれ 自分で結婚したかったら動くべきでしたでしょ?

    傷をなめ合っていたのが敗因。

    トピ内ID:1971731105

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    どうにもこうにも

    しおりをつける
    😭
    アヤ
    怒りがおさまらないので
    さきほど他の友人にも愚痴ってしまいました。

    私を騙し続けた友人(Aとします)をどうしても許せないと言ったら
    他の友人たちには、私がいつも独身同盟みたいなのをAに煽りまくって
    捲し立てたから言い出しにくかったんでしょ、と言われました!!
    しかも「アヤは人の旦那にケチつけるから怖くて言えなかったんじゃない」とまで!!
    確かに私は「○○の旦那かー私だったら結婚パスだなー笑」とか言ったりするキャラですが、
    そんなの飲みの席での軽口に過ぎないと思うんですけど!!怖いってナニ!?!?!怒

    普通、友人だったら入籍前に「結婚します」といった感じのこと言いませんか?
    年末に入籍したならせめて年賀状とかで報告しませんか??
    12月に入籍して何故4月のタイミングで報告するのか理解に苦しみます。
    しかも一番許せないのは彼氏がいた素振りを一切見せなかったのに、
    電撃結婚したことです。

    トピ内ID:6813391341

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    不信感しかない・・・

    しおりをつける
    😭
    アヤ
    はあ!?結婚したいって思ってたわけ!?
    私が独身キツイって言った時、アンタ結婚がすべてじゃないって言ったじゃん!!!
    私が老後心配って言った時、アンタもそうだねって同意してたじゃん!!!
    私がAは結婚しなくて不安じゃないのって聞いた時、不安じゃないって言ってたじゃん!!!
    泥舟に乗ってる仲間だと思ってたのに、いつの間にか豪華客船のチケット買ってた・・みたいな。
    一緒に豪華客船のチケット買おうって言って欲しかった・・・そんな心境です。分かりますかね。

    結婚式はヨーロッパに引っ越してから、両親を招いて親族のみで行うそうで
    友人たちはお祝いのプレゼント話でもちきりです。
    誰一人としてAの結婚話に不信感を抱いていなくて、ただただお祝いムードです。
    悔しくて涙が止まらないです。

    トピ内ID:6813391341

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    きたぁー

    しおりをつける
    💢
    big-ベン
    またまた出ましたね、私の方が優れているのに、なんで彼女が??
    簡単です。
    他人と比較するから幸せになれないんです。

    トピ内ID:6376599656

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    人は人、自分は自分

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    結婚する予定の彼氏がいることを隠して、トピ主さんに合わせる形で一生
    独身かもなどと話していたのだとしたらその友人、確かに性格良くないですね。
    ある種の優越感を感じつつ、腹の中で笑っていたのかもしれません。
    そういう人、時々おります。それが事実なら友人とはいえないでしょうし、
    今後は疎遠でいいでしょう。
    ただし、投稿の他の部分には感心しません。
    友人の旦那さんが高学歴で社会的地位の高い職業だとか、トピ主さん、
    転職に失敗したなどは単なる愚痴にしか響きません。
    負け組や高スペックな旦那、私の方が美意識高い、友人が羨ましくて、
    結婚したい男性が友人の旦那さんより学歴や職業といった点で負けている、
    等々の表現はご自身もわかってらっしゃるとおりトピ主さんの品性を自ら
    貶めるだけです。理性で割り切れない感情に支配されるのは多くの人間の
    悩みではあります。
    心の持ちようは、人は人、自分は自分と割り切ることでしょうか。簡単ではないですが。
    若いころは人生色々なことがあるものです。今回のことはいい人生経験、
    いずれあんなこともあったなと思える時がくるでしょう。

    トピ内ID:6156181559

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    妬んでも何も変わらない

    しおりをつける
    blank
    あんず
    最近、似たようなトピが多いですね。

    なぜ、他人と比較して一喜一憂し、他人の幸せを妬むのでしょう。

    所詮見えている部分は一生の中では極々一部でしかありませんよ。

    内面を磨いてこなかった貴女には貴女にふさわしい貴女だけの人生があるのです。

    自分の生きた道は自分で作って来たのでしょう。来た道は貴女の生き様そのもの。現在はその結果です。

    この先の道をどう築くかも貴女次第です。

    トピ内ID:4755644637

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    一度仙人になる

    しおりをつける
    blank
    ojsn
    地方の何もないところで1年くらい暮らしてみてください。
    そうして穏やかな心になってから都会に戻ってくれば
    いい出会いがきっと待っていると思います。

    トピ内ID:2245715622

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    落ち着いて!

    しおりをつける
    blank
    横浜っ子じゃん♪
    貴方は彼女への嫉妬と自分の未来への不安を隠さず書いていて
    好感が持てました。
    貴方の気持ちは判ります。でも、先ずは落ち着いて。
    そのお友達も、きっと言い出せなかったんだと思います。
    彼からプロポーズされる迄は、心中穏やかでは無かったんだと思いますよ。
    そして、貴方は素敵なお友達を持った素敵な女性です。
    自分の事も他人の事も「負け組・勝ち組」等と心無い言葉でジャッジしないで
    自分自身の幸せを見つめましょう。
    その彼女とは今まで通り仲良くして、自然な形で貴方にも素敵な出会いが巡って来る様に
    人間関係は大切にしましょう。
    先ずは、彼女の幸せを祝福して上げませんか?
    彼女が貴方に黙って居た本意は判りません。
    けれど、貴方が(内心で笑って居たのかな?)と腹立つ気持ちも判ります。
    でも、逆の立場で考えてみましょう。
    貴方に素敵な彼が出来た場合に、それを彼女に真っ先にお伝え出来たと思いますか?
    躊躇しないと思いますか?
    そんな思いやりも有ると言う事です。決して悪意ばかりとは言い切れませんよ。
    大丈夫。貴方にも幸せな人生は巡って来ます。
    素敵なチャンスは、笑って迎えて下さいね。応援してます。

    トピ内ID:5718213454

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    まだまだこれから

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    では、あなたはそのご友人が、あなたと同じく独身で、傷の舐め合いする関係のままだったら何も思わなかったの?

    何が悔しいの?
    自分の人生なんだから自分で開いていかなきゃ。
    ネタんだって恨んだってしょーがない。

    がんばれ!

    トピ内ID:7871496234

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    お友達も

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    嘘つくことなかったですよね。ですが、ぐっとこらえて、お友達が幸せになっておめでとうとかお祝いの気持ちを持ってあげてはいかがでしょうか?今は嘘をつかれたことで裏切られた思いが強いかと思いますが、その気持ちを引きずって一番苦しくなるのはトピ主さまです。嘘をついたお友達も意地悪な方でないのなら、仲がよくて言えなかったのかもしれません。(でも言って欲しかったですよね、普通は)でもそれが今後の信頼関係に支障をきたすようであればお友達ときちんと話し合いをした方が良いかと。お友達が幸せになってくれて嬉しい、けど仲がいいのに話してくれなくて悲しかった、と。それで相手の答え次第でまた今後を考えてはいかがでしょう?友達は無理にしなければいけないものではないと思うので、トピ主さまが心の平穏を保てないなら冷静になれるまで距離を置くか、納得いくまで話し合うかだと思います。あと、旦那様は友達と同じレベルで、、とかで結婚を決めない方がいいですよ。あなたが幸せになれると思う信頼できる方とするのが一番です。お友達も異郷の地で苦労も多いでしょうし、条件がいいからって幸せになれるとも限りませんし。

    トピ内ID:6775150587

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    うんうん。分かるけどね

    しおりをつける
    blank
    紅い花
    貴女がいくら腹を立てようが友人は友人の人生があるんだから仕方ない。貴女は貴女で切り替えてやっていく他ないでしょ? 他人を妬んで生きても余計に惨めだしカリカリしてたら貴女の運も逃してしまうよ。 それにね、人生はアップダウンの繰り返しです。そのうち貴女にも良い風が吹いてくるかもしれないですよ。その風に乗るためには、カリカリせず笑顔でいることです。妬みは誰にもある感情です。でもそれを出さないのが大人です。嘘でも笑って「おめでとう。良かったね」と言ってあげて。 それが出来たら回り回って貴女にも良い風が吹いてくるかも。 笑顔でいこうよ。

    トピ内ID:8304036510

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    私も

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんには言えないかも。彼女の気持ちが分かります。

    トピ内ID:4085560180

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    落ち着け!

    しおりをつける
    🐱
    蝙蝠印
    >私の方が美意識高くて髪や肌の手入れもしっかりしてるのに・・・

    これさえなければ、心の底から応援できたんですけどね~。
    エールをポチッとしましたが、びっくりに変えたい(笑)。
    トピ主様が悔しいのは、負け組仲間と言いながら、そのお友達を自分より下に見ていたから、ですよね。
    幸せになるのは、自分の方がふさわしいと思っていませんか。
    お友達もトピ主様のマウンティングを感じていたから、中々言い出せなかったのではないですか?

    お友達に負けたくない一心で結婚を急ぐと失敗しますぜ。
    「友人の旦那さんより学歴や職業といった点で負けています」
    こんなことを考えている時点でアウトでございます。
    もうかなりの失敗感が漂っております。
    結婚を急ぐ前に、「人は人」と考えられるようになる迄気持ちを鎮めましょう。

    トピ内ID:2062331871

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